es hat wieder nicht geklappt...
4 Antworten1'221 AufrufeGestartet von drop ·
dropThemenstart
seit gestern ist es wieder aus. wir waren jetzt fast 3 jahre zusammen, mit einer unterbrechung von 3 monaten im letzten sommer, als ich schluss gemacht habe, weil er mich betrogen hatte.
es wr nicht leicht für mich, als er sich dann wieder bei mir meldete... er hatte in der zeit, als wir nicht zuammen waren, eine affäre mit einer frau. aber die hat irgendwann abgeblockt, und er kam wieder zu mir zurück...
meine worte tönen ziemlich leer, ich weiss, aber so fühle ich mich im moment auch. ich hab das gefhl, eine versagerin zu sein...
wir haben uns gestern entschieden, uns zu trennen. es ist zuviel passiert, wir haben uns zu oft verletzt.
ich konnte mich nicht mehr frei bewegen, weil er hinter allem und jedem misstrauen verspürte und ich es nicht mehr schaffte, mich selbst zu sein. er hat mich oft beschimpft, gedemütigt, beleidigt und ich hab kalt reagiert, um mich gegen aussen zu schützen... dabei liebe ich diesen mann trotz allem so sehr.
habe gedacht, beim zweiten mal wird alles anders, wir werden aus unseren fehlern lernen. aber das alte muster hat sich zurückgemeldet.
wir haben davon gesprochen, zusammenzuziehen, zu heiraten, kinder in die welt zu setzen. aber ob das gut genagen wäre? ich habe es gehofft, ebenweil ich ihn trotz allem so sehr liebe....
ich weiss nicht, ob es gar eine art abhängigkeit ist, die mich an ihn fesselt, jedenfalls schaffe ich es nicht, mich zu lösen...
in unserer beziehung war alles sehr intensiv: die liebe, aber auch der schmerz....
ich kann mir gar nicht vorstellen, dass unsere gemeinsame zeit jetzt vorbei ist, er gehört in mein leben, ich würde mich so gerne weiterhin an seiner seite wissen....
und doch weiss ich, dass ich dieses ewige auf und ab nicht mehr lange ausgehalten hätte, dass es mich und mein selbstwertgefühl immer weiter zerstört hätte....
warum schaffe ich es denn niciht, mich auf mich zu konzentrieren? warum gilt meine ganze aufmerksamkeit ihm und seinem befinden? warum lässt sich ein mensch von einem geliebten menschen manipulieren? und warum ist ihm die liebe des andern so wichtig, dass er dies lles zulässt?
ich liebe diesen menschen so sehr und er fehlt mir so sehr, ich bin innerlch wie tot...
tut mir leid, dass ich so unklar schreibe, aber ich sitze hier in tränen und weiss nicht, weshalb das leben so oft so weh tut....
hat von euch jemand erfahrung mit einem partner, der extrem eifersüchtig, beleidigend euch gegenüber war? habt ihr das gefühl, dass sich ein solcher mensch je ändern kann, oder ist es wirklich besser, sich zu trennen? so nach dem motto: lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende?
ich weiss es nicht. herz und verstand kämpfen gegenseitig.... die trennung ist klar ausgesprochen, ich denke auch nicht, dass wir es noch ein drittes mal versuchen werden. aber warum hab ich dieses gefühl des versagens in mir? warum hab ich das gefühl, ich sei schuld an allem?
am liebsten wäre ich im moment einfach in einem tiefschlaf, aus dem ich die nächsten wochen nicht erwachen würde. hab das gefühl, ein teil aus meiner seele wurde mir gestern genommen...
ich bin hier sicher nicht die einzige die so fühlt, deshalb bin ich froh, hier meine gedanken und gefühle niederzuschreiben, auch wenn vielleicht nicht sehr klar ist, was ich eigentlich sagen möchte... ich bin selber viel zu durcheinander, um klar zu schreiben... bitte entschuldigt.
es wr nicht leicht für mich, als er sich dann wieder bei mir meldete... er hatte in der zeit, als wir nicht zuammen waren, eine affäre mit einer frau. aber die hat irgendwann abgeblockt, und er kam wieder zu mir zurück...
meine worte tönen ziemlich leer, ich weiss, aber so fühle ich mich im moment auch. ich hab das gefhl, eine versagerin zu sein...
wir haben uns gestern entschieden, uns zu trennen. es ist zuviel passiert, wir haben uns zu oft verletzt.
ich konnte mich nicht mehr frei bewegen, weil er hinter allem und jedem misstrauen verspürte und ich es nicht mehr schaffte, mich selbst zu sein. er hat mich oft beschimpft, gedemütigt, beleidigt und ich hab kalt reagiert, um mich gegen aussen zu schützen... dabei liebe ich diesen mann trotz allem so sehr.
habe gedacht, beim zweiten mal wird alles anders, wir werden aus unseren fehlern lernen. aber das alte muster hat sich zurückgemeldet.
wir haben davon gesprochen, zusammenzuziehen, zu heiraten, kinder in die welt zu setzen. aber ob das gut genagen wäre? ich habe es gehofft, ebenweil ich ihn trotz allem so sehr liebe....
ich weiss nicht, ob es gar eine art abhängigkeit ist, die mich an ihn fesselt, jedenfalls schaffe ich es nicht, mich zu lösen...
in unserer beziehung war alles sehr intensiv: die liebe, aber auch der schmerz....
ich kann mir gar nicht vorstellen, dass unsere gemeinsame zeit jetzt vorbei ist, er gehört in mein leben, ich würde mich so gerne weiterhin an seiner seite wissen....
und doch weiss ich, dass ich dieses ewige auf und ab nicht mehr lange ausgehalten hätte, dass es mich und mein selbstwertgefühl immer weiter zerstört hätte....
warum schaffe ich es denn niciht, mich auf mich zu konzentrieren? warum gilt meine ganze aufmerksamkeit ihm und seinem befinden? warum lässt sich ein mensch von einem geliebten menschen manipulieren? und warum ist ihm die liebe des andern so wichtig, dass er dies lles zulässt?
ich liebe diesen menschen so sehr und er fehlt mir so sehr, ich bin innerlch wie tot...
tut mir leid, dass ich so unklar schreibe, aber ich sitze hier in tränen und weiss nicht, weshalb das leben so oft so weh tut....
hat von euch jemand erfahrung mit einem partner, der extrem eifersüchtig, beleidigend euch gegenüber war? habt ihr das gefühl, dass sich ein solcher mensch je ändern kann, oder ist es wirklich besser, sich zu trennen? so nach dem motto: lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende?
ich weiss es nicht. herz und verstand kämpfen gegenseitig.... die trennung ist klar ausgesprochen, ich denke auch nicht, dass wir es noch ein drittes mal versuchen werden. aber warum hab ich dieses gefühl des versagens in mir? warum hab ich das gefühl, ich sei schuld an allem?
am liebsten wäre ich im moment einfach in einem tiefschlaf, aus dem ich die nächsten wochen nicht erwachen würde. hab das gefühl, ein teil aus meiner seele wurde mir gestern genommen...
ich bin hier sicher nicht die einzige die so fühlt, deshalb bin ich froh, hier meine gedanken und gefühle niederzuschreiben, auch wenn vielleicht nicht sehr klar ist, was ich eigentlich sagen möchte... ich bin selber viel zu durcheinander, um klar zu schreiben... bitte entschuldigt.
Hallo,
ich habe gerade Deinen Beitrag gelesen und es erinnert mich daran wie ich meine große Liebe verloren habe.Ich hab zwar gerade wegen einer anderen Geschichte Kummer, aber wenn ich das lese, erinner ich mich wie es mir vor einem jahr ging.
Mein Ex war extrem eifersüchtig, ich durfte allein nirgents hin. Aber ich habs mit mir machen lassen. Wir haben uns gestritten, GESCHLAGEN, und wieder leidenschaftlich geliebt!!!
Wir haben auch von Kindern, heiraten geschprochen. Tja, dann kam irgentwann der Knall, ich dachte ich bin Schwanger und er hat total scheiße reagiert. Dann bin ich ausgeflipt( ich möchte nicht genau schreiben was passiert ist) jedenfalls war unsere Beziehung dann zu ende.4 Wochen später haben wir uns ausgesprochen, aber weder Freundschaft noch etwas anderes klappte. Eifersucht und gegenseitiges fertigmachen war an der tagesordnung. Aber Du fragst ob sich ein Mensch ändern kann? Weist Du, bei dem Mann den ich so liebte/liebe hat nie eine Beziehung gehalten. Viele Bekannte meinten, er macht die Frauen kaputt! Das weiss ich nicht, aber ich war kaputt!jedenfalls nun ist er sehr glücklich und ist so eben Papa geworden. Vielleicht hat er gelernt, keine Ahnung.Dir wünsch ich allerdings, dass Deiner mit Dir lernt, sich ändert...
Ich kann sehr gut nachvollziehen wie es Dir geht, es ist als fehlt ein Teil der Seele. Obwohl die Beziehung nicht immer schön war. Aber der andere gehört einfach zu einem. Ich habe Monate gebraucht wieder auf die Füsse zu kommen, ich hab gesoffen, wollt mich umbringen, konnt nicht mehr arbeiten, nix ging mehr. Aber dann irgentwann hab ich mein Tag neu organisiert und es ging jeden Tag ein bisschen besser. falls es wirklich keine Chance mehr für euch gibt: lass Dir Zeit!Trauer, weine, vergrab Dich, wie Du willst. In der ersten zeit hilft eh nix.
Wünsch Dir viel Kraft, Nicky
ich habe gerade Deinen Beitrag gelesen und es erinnert mich daran wie ich meine große Liebe verloren habe.Ich hab zwar gerade wegen einer anderen Geschichte Kummer, aber wenn ich das lese, erinner ich mich wie es mir vor einem jahr ging.
Mein Ex war extrem eifersüchtig, ich durfte allein nirgents hin. Aber ich habs mit mir machen lassen. Wir haben uns gestritten, GESCHLAGEN, und wieder leidenschaftlich geliebt!!!
Wir haben auch von Kindern, heiraten geschprochen. Tja, dann kam irgentwann der Knall, ich dachte ich bin Schwanger und er hat total scheiße reagiert. Dann bin ich ausgeflipt( ich möchte nicht genau schreiben was passiert ist) jedenfalls war unsere Beziehung dann zu ende.4 Wochen später haben wir uns ausgesprochen, aber weder Freundschaft noch etwas anderes klappte. Eifersucht und gegenseitiges fertigmachen war an der tagesordnung. Aber Du fragst ob sich ein Mensch ändern kann? Weist Du, bei dem Mann den ich so liebte/liebe hat nie eine Beziehung gehalten. Viele Bekannte meinten, er macht die Frauen kaputt! Das weiss ich nicht, aber ich war kaputt!jedenfalls nun ist er sehr glücklich und ist so eben Papa geworden. Vielleicht hat er gelernt, keine Ahnung.Dir wünsch ich allerdings, dass Deiner mit Dir lernt, sich ändert...
Ich kann sehr gut nachvollziehen wie es Dir geht, es ist als fehlt ein Teil der Seele. Obwohl die Beziehung nicht immer schön war. Aber der andere gehört einfach zu einem. Ich habe Monate gebraucht wieder auf die Füsse zu kommen, ich hab gesoffen, wollt mich umbringen, konnt nicht mehr arbeiten, nix ging mehr. Aber dann irgentwann hab ich mein Tag neu organisiert und es ging jeden Tag ein bisschen besser. falls es wirklich keine Chance mehr für euch gibt: lass Dir Zeit!Trauer, weine, vergrab Dich, wie Du willst. In der ersten zeit hilft eh nix.
Wünsch Dir viel Kraft, Nicky
drop
vielen dank für deinen beitrag... ich merke, du hast ziemlich dasselbe erlebt wie ich. auch bei uns waren eifersucht, beleidigungen und das gefühl des nicht-vestanden-werdens an der tagesordnung. ich war schon so verunsichert, dass ich auch jetzt noch immer überlege, ob das gut ist wenn ich das und dsa sage, oder dies und jenes tue... er hatte oft was daran auszusetzen oder warf mir vor, nur an mich zu denken... dabei wusste ich mittlerweile gar nicht mehr, was ich tun sollte und durfte, weil ich den bezug zu mir selber verloren hatte, so fest war ich darauf fixiert, ja nichts falsches zu machen, dmit er keinen grund zur eifersucht bekommt oder misstrauen mir gegenüber entwickelt. das kam so weit, dass ich nicht mal mehr einen bekannten grüssen konnte, ohne danach eine bemerkung zu hören wie "und, wann kommt er dich besuchen?". ich habe mich kaum noch getraut, mit anderen zu reden, weil er eh alle meine bekannetn entweder doof, komisch oder falsch hielt...
im grunde weiss ich, dass er vorallem ein problem mit sich selber hat, mit seinem selbstbewusstsein. und ich war so drauf bedacht, ihm alles recht zu machen, damit er nicht "leiden" musste, ich habe mein leben und mein verhalten total nach ihm gerichtet - und mich selbst dabei verloren...
dazu muss ich sagen, dass er ein sehr gut aussehender mann ist, mit mehr als nur einer verehrerin. eigentlich hätte ich diejenige sein sollen, die vor eifersucht fast zerplatzt. immerhin ist er mir während unserer ersten beziehung fremdgegangen. als wir es das zweite mal versuchten, hab ich zu ihm gesagt, dass dies nur klappt, wenn wir die alten dinge hinter uns lassen und versuchen, neu anzufangen und aus alten fehlern zu lernen. so erhalten wir eine echte chance... aber wie schon gesagt, das alte muster ist nach etwas zwei monaten wieder zurückgekehrt. beleidigungen gehörten bald zur tagesordnung. und as hat uns beide immer wieder aufs neuste verletzt. und doch waren die gefühle zu stark, als dass wir uns lösen konnten voneinander...
nicki, du hast geschrieben, dass dein ex jetzt glücklich ist und papa geworden ist... das hat mir grad einen stich gegeben.... auch wenn es egoistisch tönt und sicher auch nicht gerade der edelste gedanke ist: genau vor dem habe ich irgendwie angst, dass er eine andere kennenlernt und es mit ihr dann klappt... ich habe das gefühl, dass ich mi dann erst recht wie ein versager vorkomme, weil ich es nicht geschafft habe, ihn glücklich zu machen... auf der anderen seite hoffe ich natürlich für ihn, dass er glücklich sein wird. aber im moment ist der schmerz einfach noch zu gross, um 100% hinter dieser aussage zu stehen, weil ich mir dabei wirklich sehr weh tue.. ich hoffe, ich habe mich richtig ausgedrückt.
meine gedanken sind so wirr..... "ich liebe ihn doch und will mit ihm alt werden..." und dann "zum glück bin ich aus dieser beziehung raus, ich wäre total kaputt gegangen daran" dann "ich bin eine versagerin, dass ich es nicht geschafft habe, ihn glücklich zu machen" dann "ich hoffe, er wird mit einer anderen irgendwann glücklich" und dann "aber warum musste gerade ich diese scheisse erleben und eine andere darf dann glücklich sein mit ihm" und dann "es liegt wirklich an mir, dass er sich teils so verhalten hat mir gegenüber. ich bin selber schuld".....
im grunde weiss ich, dass er vorallem ein problem mit sich selber hat, mit seinem selbstbewusstsein. und ich war so drauf bedacht, ihm alles recht zu machen, damit er nicht "leiden" musste, ich habe mein leben und mein verhalten total nach ihm gerichtet - und mich selbst dabei verloren...
dazu muss ich sagen, dass er ein sehr gut aussehender mann ist, mit mehr als nur einer verehrerin. eigentlich hätte ich diejenige sein sollen, die vor eifersucht fast zerplatzt. immerhin ist er mir während unserer ersten beziehung fremdgegangen. als wir es das zweite mal versuchten, hab ich zu ihm gesagt, dass dies nur klappt, wenn wir die alten dinge hinter uns lassen und versuchen, neu anzufangen und aus alten fehlern zu lernen. so erhalten wir eine echte chance... aber wie schon gesagt, das alte muster ist nach etwas zwei monaten wieder zurückgekehrt. beleidigungen gehörten bald zur tagesordnung. und as hat uns beide immer wieder aufs neuste verletzt. und doch waren die gefühle zu stark, als dass wir uns lösen konnten voneinander...
nicki, du hast geschrieben, dass dein ex jetzt glücklich ist und papa geworden ist... das hat mir grad einen stich gegeben.... auch wenn es egoistisch tönt und sicher auch nicht gerade der edelste gedanke ist: genau vor dem habe ich irgendwie angst, dass er eine andere kennenlernt und es mit ihr dann klappt... ich habe das gefühl, dass ich mi dann erst recht wie ein versager vorkomme, weil ich es nicht geschafft habe, ihn glücklich zu machen... auf der anderen seite hoffe ich natürlich für ihn, dass er glücklich sein wird. aber im moment ist der schmerz einfach noch zu gross, um 100% hinter dieser aussage zu stehen, weil ich mir dabei wirklich sehr weh tue.. ich hoffe, ich habe mich richtig ausgedrückt.
meine gedanken sind so wirr..... "ich liebe ihn doch und will mit ihm alt werden..." und dann "zum glück bin ich aus dieser beziehung raus, ich wäre total kaputt gegangen daran" dann "ich bin eine versagerin, dass ich es nicht geschafft habe, ihn glücklich zu machen" dann "ich hoffe, er wird mit einer anderen irgendwann glücklich" und dann "aber warum musste gerade ich diese scheisse erleben und eine andere darf dann glücklich sein mit ihm" und dann "es liegt wirklich an mir, dass er sich teils so verhalten hat mir gegenüber. ich bin selber schuld".....
Hallo Drop, ja ich denke dass ist sehr ähnlich wie bei mir damals...hatte und wollte eigentlich auch kein eigenes Leben mehr haben. Er war ja mein Leben!!!
Und hinterher konnt ich mit mir selbst nix mehr anfangen...
wie geht es Dir denn heute?siehst Du ihn noch, oder gerade überhaupt nicht?
ich wollt meinen damals überhaupt nicht mehr sehen, habe mich aber immer dabei erwischt doch nach ihm zu suchen. dass hat mich irgentwann so kaputt gemacht , dass ich weggezogen bin! :heulen:
Ich kenne diese Angst davor das er eine neue kennenlernt.Meiner hatte ja nach 3 Monaten wieder ne neue. Dabei wollten wir uns eigentlich aussprechen...
naja, klar wünscht Du ihm irgentwie dass er glücklich wird. Aber ich bin mal ganz ehrlich, als meiner mir geschrieben hat er ist nun Papa geworden, so wirklich von ganzem Herzen, kann ich mich nicht darüber freuen. der erste gedanke war, eigentlich wäre das ja mein Baby geworden! Ich weiss hört sich krank an.
Gibts denn bei Dir noch was zu retten? Und willst Du das überhaupt? Ich meine, wenn er Dir so gar nicht gut tut, ist es vielleicht besser Du fängst an Dich auf Dein Leben zu konzentrieren. Obwohl ich habe gut reden, habe das ja selbst nicht richtig geschaft...Nur ganz langsam...
fühl Dich :trost: Nicky
Und hinterher konnt ich mit mir selbst nix mehr anfangen...
wie geht es Dir denn heute?siehst Du ihn noch, oder gerade überhaupt nicht?
ich wollt meinen damals überhaupt nicht mehr sehen, habe mich aber immer dabei erwischt doch nach ihm zu suchen. dass hat mich irgentwann so kaputt gemacht , dass ich weggezogen bin! :heulen:
Ich kenne diese Angst davor das er eine neue kennenlernt.Meiner hatte ja nach 3 Monaten wieder ne neue. Dabei wollten wir uns eigentlich aussprechen...
naja, klar wünscht Du ihm irgentwie dass er glücklich wird. Aber ich bin mal ganz ehrlich, als meiner mir geschrieben hat er ist nun Papa geworden, so wirklich von ganzem Herzen, kann ich mich nicht darüber freuen. der erste gedanke war, eigentlich wäre das ja mein Baby geworden! Ich weiss hört sich krank an.
Gibts denn bei Dir noch was zu retten? Und willst Du das überhaupt? Ich meine, wenn er Dir so gar nicht gut tut, ist es vielleicht besser Du fängst an Dich auf Dein Leben zu konzentrieren. Obwohl ich habe gut reden, habe das ja selbst nicht richtig geschaft...Nur ganz langsam...
fühl Dich :trost: Nicky
drop
ich hatte die letzte woche keine zeit, ins internet zu gehen, oder ich war einfach zu down...
wies mir geht? immer noch diese leere.... ich träume jede nacht von meinem ex. letzte nacht hab ich geträumt, dass ich gesehen habe, wie er auf seinem bett liegt und weint und wir uns dann angesehen haben.. ich hoffe, dass es die richtige entscheidung war, dass wir uns trennen...
ich kämpfe vorallem mit der angst, dass ich all meine fehler, die er mir vorgewofen hat, bibehalten werde und dadurch immer wieder in beziehungen scheitern werde. ich mache mir immer noch die grössten vorwürfe und nehme die ganze schuld am scheitern auf mich.
gestern "feierte" ich mit meiner gesamten clique abschied einer freundin und ich freute mich darauf, inmitten meiner freunde einen schönen abend zu verbringen. ih habe ein wenig getrunken, und das resultat war, dass ich immer trauriger wurde und plötzlich nur noch heulte...
es ist die hölle in mir drin, die ich im moment fühlte. warum nehme ich alle schuld auf mich? ich rede mir immer ein, dass ich wirklich alles falsch gemacht habe.
es kommt eben dazu, dass ich in letzter zeit nicht viel lust auf intimität hatte, ich war mit meinem jobwechsel beschäftigt und durch die ständigen streitereien verging mir die lust dazu. er hat mir diesbezüglich viele vorwürfe gemacht. und die mach ich mir jetzt auch...
ja, im moment ist es wirklich das schlimmste, dass ich mir die ganze schuld am scheitern zuschiebe...
wir haben keinen kontakt. ich meide auch die orte, an denen ich ihn vermute, weil ich denke, es würde beiden zu sehr weh un, wenn wir uns jetzt sehen würden. ich denke, der abstand ist jetzt wirklich am besten.
der sonntag abend ist wirklich ein trauriger abend. wir haben den immer zusammen verbracht und jetzt fült sich alles so leer an.
das einzig positive ist an der vergangenen woche, dass ich auch von anderen männern wieder komplimente bekommen habe und kein schlechtes gewissen mehr zu haben brauche (aber daran muss ich mich erst gewöhnen). ich kann zwar diese komplimente noch nicht annehmen, weil ich im moment so eine schlechte meinung von mir habe, und doch merke ich, dass ich nicht so schlimm sein kann, wie mir ofz vorgeworfen worden ist.
heute war ich noch mit einer freundin und ihrem freund essen, und während dessen gesprächen wurde mir bewusst, dass ich nie so mit meinem freund reden konnte, respektive nie mit ihm hätte so reden können, da er mich sicherlich wieder kritisiert hätte oder alles hinterfragt hätte.
ich denke, in erster linie muss ich erst wieder lernen, eine eigene meinung zu bilden und mich selbst wieder zu finden. ich habe echt alles nach ihm gerichtet: mein verhalten, meine aussagen, meine bewegungen, meine worte.... ich war nciht mehr ich vor lauter angst, ich könnte was falsches tun/sagen. und natürlich hat er das auch gemerkt und kritisiert und gedacht, dass ich ihn nicht liebe... es war ein teufelskreis. denn wenn ich mal ich selber sein wollte, wars oftmals auch nciht recht.
scheisse, (sorry diesen ausdruck) aber es war echt nichts recht. einerseits bin ich froh, da jetzt weg zu sein. anderseits vermiss ich ihn wahnsinnig....
wieso war ich nur so schwach und konnte nich mich selbst sein? weshalb hab ich zugelassen, aus rücksicht zu ihm so auf mich selbst zu verzichten? ich merke jetzt, dass es falsche rücksicht war, da ich ihm damit keinen gefallen getan habe.
tönt irgendwie nach einem psychospiel, und ich muss ehrlich zugeben, dass ich mich oft auch so gefühlt habe, wie in einem horrorfilm... gefangen in sich selbst.
ich weiss nicht, ob es noch mehr solche beziehungen dieser art gibt, und ich würde mich sehr freuen, diesbezüglich feedbacks zu erhalten... ich habe angst, diese unsicherheit, die ich jetzt in mir spüre, immer in mir mitzutragen....
@nicky: ich denke nicht, dass ich wirklich zu ihm zurück möchte, denn eigentlich bin ich froh, mein leben wieder in MEINE hand nehmen zu können. es war ja auch ads zweite mal, dass wir es versucht haben. von dem her muss jetzt wirklich schluss sein. nur hoffe ich, dass ich das auch durchhalte, bzw. irgendwann akzeptieren kann....
was ist denn bei dir so vorgefallen?
lass dich auf jeden fall drücken !!
drop :schmatz:
wies mir geht? immer noch diese leere.... ich träume jede nacht von meinem ex. letzte nacht hab ich geträumt, dass ich gesehen habe, wie er auf seinem bett liegt und weint und wir uns dann angesehen haben.. ich hoffe, dass es die richtige entscheidung war, dass wir uns trennen...
ich kämpfe vorallem mit der angst, dass ich all meine fehler, die er mir vorgewofen hat, bibehalten werde und dadurch immer wieder in beziehungen scheitern werde. ich mache mir immer noch die grössten vorwürfe und nehme die ganze schuld am scheitern auf mich.
gestern "feierte" ich mit meiner gesamten clique abschied einer freundin und ich freute mich darauf, inmitten meiner freunde einen schönen abend zu verbringen. ih habe ein wenig getrunken, und das resultat war, dass ich immer trauriger wurde und plötzlich nur noch heulte...
es ist die hölle in mir drin, die ich im moment fühlte. warum nehme ich alle schuld auf mich? ich rede mir immer ein, dass ich wirklich alles falsch gemacht habe.
es kommt eben dazu, dass ich in letzter zeit nicht viel lust auf intimität hatte, ich war mit meinem jobwechsel beschäftigt und durch die ständigen streitereien verging mir die lust dazu. er hat mir diesbezüglich viele vorwürfe gemacht. und die mach ich mir jetzt auch...
ja, im moment ist es wirklich das schlimmste, dass ich mir die ganze schuld am scheitern zuschiebe...
wir haben keinen kontakt. ich meide auch die orte, an denen ich ihn vermute, weil ich denke, es würde beiden zu sehr weh un, wenn wir uns jetzt sehen würden. ich denke, der abstand ist jetzt wirklich am besten.
der sonntag abend ist wirklich ein trauriger abend. wir haben den immer zusammen verbracht und jetzt fült sich alles so leer an.
das einzig positive ist an der vergangenen woche, dass ich auch von anderen männern wieder komplimente bekommen habe und kein schlechtes gewissen mehr zu haben brauche (aber daran muss ich mich erst gewöhnen). ich kann zwar diese komplimente noch nicht annehmen, weil ich im moment so eine schlechte meinung von mir habe, und doch merke ich, dass ich nicht so schlimm sein kann, wie mir ofz vorgeworfen worden ist.
heute war ich noch mit einer freundin und ihrem freund essen, und während dessen gesprächen wurde mir bewusst, dass ich nie so mit meinem freund reden konnte, respektive nie mit ihm hätte so reden können, da er mich sicherlich wieder kritisiert hätte oder alles hinterfragt hätte.
ich denke, in erster linie muss ich erst wieder lernen, eine eigene meinung zu bilden und mich selbst wieder zu finden. ich habe echt alles nach ihm gerichtet: mein verhalten, meine aussagen, meine bewegungen, meine worte.... ich war nciht mehr ich vor lauter angst, ich könnte was falsches tun/sagen. und natürlich hat er das auch gemerkt und kritisiert und gedacht, dass ich ihn nicht liebe... es war ein teufelskreis. denn wenn ich mal ich selber sein wollte, wars oftmals auch nciht recht.
scheisse, (sorry diesen ausdruck) aber es war echt nichts recht. einerseits bin ich froh, da jetzt weg zu sein. anderseits vermiss ich ihn wahnsinnig....
wieso war ich nur so schwach und konnte nich mich selbst sein? weshalb hab ich zugelassen, aus rücksicht zu ihm so auf mich selbst zu verzichten? ich merke jetzt, dass es falsche rücksicht war, da ich ihm damit keinen gefallen getan habe.
tönt irgendwie nach einem psychospiel, und ich muss ehrlich zugeben, dass ich mich oft auch so gefühlt habe, wie in einem horrorfilm... gefangen in sich selbst.
ich weiss nicht, ob es noch mehr solche beziehungen dieser art gibt, und ich würde mich sehr freuen, diesbezüglich feedbacks zu erhalten... ich habe angst, diese unsicherheit, die ich jetzt in mir spüre, immer in mir mitzutragen....
@nicky: ich denke nicht, dass ich wirklich zu ihm zurück möchte, denn eigentlich bin ich froh, mein leben wieder in MEINE hand nehmen zu können. es war ja auch ads zweite mal, dass wir es versucht haben. von dem her muss jetzt wirklich schluss sein. nur hoffe ich, dass ich das auch durchhalte, bzw. irgendwann akzeptieren kann....
was ist denn bei dir so vorgefallen?
lass dich auf jeden fall drücken !!
drop :schmatz:
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