Es tut soo weh! Wie erträgt man diesen Schmerz?

Wie kann man nur dieses Gefühl ertragen, wie soll ich diese leere aushalten. Es ist vorbei, für immer.





Ich habe vor einem Jahr einen Mann kennengelernt. Es war kurz nach meiner damaligen Trennung, wir waren fast 6 Jahre zusammen! Ich habe so gelitten, nach dieser Trennung. Ich wusste vorher nie, wie viel Schmerz Liebe sein kann, wie weh seelische Schmerzen tun können, konnte nicht verstehen das man nicht an diesem Gefühl stirbt. Wie viel Schmerz erträgt doch der Mensch, wie viel Tränen man doch weinen kann ohne das sie enden.





Dann kam R und er hat Licht in das dunkle gebracht, ich habe seine Nähe so gebraucht, er hat mir gezeigt, das ich noch fühlen kann. Trotz das ich mir sicher war, nie wieder Lieben zu können!





Doch auch er wurde verlassen nach 7 Jahren, fühlte wohl den selben Schmerz und hoffte sicher die Lücke füllen zu können. Mit mir! Die erste Woche war schön, wir unternahmen viel, redeten ewig im Auto und diese Nähe, seine liebevolle Art. Ja ich war wieder verliebt. Doch er hat es wohl nie gefühlt. Seit einem Jahr haben wir nun ständige Höhen und Tiefen, versuchen voneinander los zu kommen, besonders ich und kommen immer wieder bei einander an. Er will Sex und ich suche nach der Liebe und ich wünschte so ich könnte ihn halten. Ich kann nicht verstehen, warum er mich nicht lieben kann. Warum ich nicht die eine Frau für ihn sein kann. Ich ertrage es nicht, dass irgendwann es eine andere Frau sein wird, die er wieder Liebt, die ihm das gibt was er bei mir nie fand. Wieder kann ich den Mensch den ich liebe nicht halten und ich weiß nicht was ich falsch mache!





Es verletzt mich so, in seinem Arm zu liegen, so viel Zärtlichkeit von ihm und zu wissen er liebt nicht, wie kann er mich streicheln, mich Küssen, mit mir die Nächte verbringen und mich die ganze Nacht fest im Arm halten und dennoch nichts fühlen. Ich habe so oft versucht mich zu lösen, aber dann ist da wieder diese leere.





Gestern Abend haben wir uns wieder getroffen, es war so schön. Ich habe ihm diesmal alles gesagt, was ich fühle. Wie weh er mir getan hat die letzten Monate. Es ist immer gleich mit ihm, er meldet sich immer wieder, wenn er Nähe braucht. Manchmal nach einem wunderschönen Abend, kommt plötzlich wochenlang nichts. Er sagt, er will mich, ich bin die eine für ihn, hab ihn gefragt warum er mir so weh tut, warum er lügt. Er weiß es nicht! Er meldet sich immer wieder, wenn es mir gerade besser geht. Seit einem Jahr, dann wieder zwei Wochen, eine Wochen, manchmal nur einen Tag Glück und dann behandelt er mich als hätte ich ihm nie etwas bedeutet. Aber warum kommt er immer, immer wieder?

Wir haben über alles geredet, dachte dann finde ich endlich eine Antwort auf meine Fragen und dennoch bleiben sie alle unbeantwortet. Ich werde nie erfahren warum ich nicht die eine sein kann. Er hat mir gesagt, dass ich eine wunderbare Frau bin und es sicher viele Männer gibt die sich das wünschen, dass es nicht an mir liegt sondern an ihm, dass eine Frau sobald sie ihn will und liebt den Reiz verliert. Er könne sich das selbst nicht erklären. Er hat gesagt, dass er immer bei jeder Frau lügt um wohl das zu bekommen. Ich habe alles gehört, alles bestätigt bekommen und doch reicht es nicht.

Ich habe ihm gesagt, dass dies Heute unser letztes Treffen sein wird und ich danach alles von ihm löschen werde, ich ab morgen eine neue Handynummer habe und ich ihn überall sperren werde. Ich meinen Körper nicht länger diesen Schmerz zufügen kann, weil er diesen Schmerz nicht länger erträgt. Er solle mir versprechen sich nie wieder zu melden. Natürlich sagt er ja aber er weiß das es nicht stimmt. Er bittet mich seine Nummer zu behalten und er würde mich finden und irgendwann doch mich wiedersehen. Wir haben uns noch oft geküsst, ganz zärtlich, so als wären plötzlich Gefühle da. Warum nur kann man Gefühle nicht erzwingen, herbei rufen. Egal was er tut ich sehe das gute, er wollte dennoch wieder Sex, ich konnte nicht. Ich kann ihm nicht einmal böse sein, vielleicht hofft er in Sex die Nähe zu mir zu finden. Es tat so weh sein Gesicht zu berühren, seine Haut, sein Haar, sein Nacken und zu wissen das ist das letzte mal. Ich will ihn nicht gehen lassen, ich vermisse ihn jetzt schon so sehr. Er hat mir noch geschrieben als ich fast zu Hause nur "Danke"

Jetzt liege ich hier weine und weine, habe wieder diese Angst ihn nie vergessen zu können, für mich war er anders als die Männer davor, ich kann nicht verstehen warum es nicht er sein darf der mein Leben begleitet, ich weiß nicht wie ich die Tage überstehen soll, bis der Schmerz nachlässt. Ich muss dann eine neue Handynummer mir besorgen aber ich schiebe es heraus, weil ich Angst habe. Angst den falschen Weg zu gehen. Ich weiß nicht warum ich das hier alles schreibe, was wenn ich nie den einen finde? Gibt es Liebe wo beide gleich stark fühlen? Werde ich ihn wirklich irgendwann vergessen, seine Augen, so wie er küsst, wie er lacht? Werde ich für immer vergleichen? Ich habe solche Angst vor dem was kommt, dass keiner folgen wird der dieses Wahnsinns Gefühl in mir auslösen kann und es auch bleibt!

Bitte sagt mir was ich machen soll, oder wer auch so fühlt, was ihr denkt und wie ich durchhalten soll...

Liebe Chaosprinzessin

Ich habe deinen Beitrag gelesen und muss dir einfach anworten.

Seine Worte sind hart, aber mir scheint ehrlich. Er hat sich nicht in dich verliebt, kommt aber immer wieder an, wenn er gerade Lust hat. Du kannst einen Menschen mit Sex nicht halten.

Schade seine Aussage, dass er alle Frauen belügt, damit er das bekommt, was er möchte. Wenn es ihm nur um Sex geht, dann sollte er von anfang an mit offenen Karten spielen und nicht den Frauen die Hoffnung geben, dass daraus mehr werden könnte.

Ich weiss es ist sehr schwer jemanden loszulassen und man denkt, dass dieser Schmerz nie vergeht. Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Habe jemanden kennengelernt und mich verliebt. Er war zu diesem Zeitpunkt in einer Beziehung. Ich wusste, dass er für mich mehr empfand. Dachte, dass wir eines Tages zusammen sind. Dann kam der Tag und er trennte sich von seiner damaligen Freundin, doch aus uns wurde nichts. Er genoss es mit mir Zeit zu verbringen, Sex mit mir zu haben aber mehr nicht.

Kurze Zeit darauf hatte er wieder eine neue Freundin. Damals war es die Hölle auf Erden. Doch ich habe genau das richtige gemacht und den Kontakt komplett abgebrochen. Er hatte zwar hin und wieder wieder geschrieben, aber ich habe ihn ignoriert.

Und genau das rate ich dir. Auch wenn es dir sehr schwer fällt. Wenn du weiterhin mit ihm Kontakt hast, wird der Schmerz immer da sein. Diese Wunde kann erst heilen, wenn du den Kontakt abbrichst. Es braucht Zeit, aber verlier nicht die Hoffnung, dass auch du wieder jemanden findest, der genau so viel für dich empfindet, wie du für ihn.

LG Sometimes

Danke Sometimes,

es ist nur oft so schwer, die Zeit bis es besser wird erscheint so lang. Ich hoffe auch diesmal standhaft zu bleiben, endlich nach vorne zu schauen. Wenn man nur wüsste was kommt, ob der Schmerz heielt. Hast du ihn denn je ganz vergessen, hört man auf zu vergleichen?

Ich habe Angst das er wieder sich melden wird, einmal habe ich zwei Monate durchgehalten, er hat dann zwei Monate fast täglich mehrere SMS geschrieben, Email, Anrufe... hat gemeint, ihm tut alles so sehr leid, er hätte mich nie gehen lassen dürfen. Dann stand er irgendwann vor meiner Tür und all die Zeit, die harte Arbeit, der bekämpfte Schmerz, dahin. Natürlich habe ich wieder gehofft. Vergebens, bereits nach zwei Tagen, war alles beim alten. Dann habe ich mit dem Studium begonnen, bin extra in eine neuen Stadt gezogen 500 km entfernt. Es sollte ein Neuanfang sein, nach all den alten Lieben, dem vielem Schmerz. Doch leider lassen sich die Sorgen nicht einfach zurück lassen. Ich glaube er weiß das, aber er ist ein Egoist sein Wohl über allen anderen. Ich werde diesmal wirklich versuchen stark zu sein, zu mir nach Hause kommen kann er nicht, er weiß nicht wo ich jetzt genau wohne.

Ich habe viel zu lange vergebens gehofft, das er merkt das ich die eine bin, das er mich auch irgendwann liebt. Er hat mir auch nie gesagt, dass er nur Sex will. Hat immer gesagt, er brauch einfach Zeit, die Trennung, lass es uns langsam angehen.

Dennoch hab ich Angst, dass ich ihn nie vergessen kann, es waren auch einige schöne Momente! Ich kann nicht glauben, dass es da draußen einen gibt, der mich so wahnsinnig machen kann, so verliebt sein lässt. Das hab ich zuvor nie gefühlt.

Hast du ihn denn je ganz vergessen, hört man auf zu vergleichen?

Nein vergessen habe ich ihn nicht. Wir haben heute auch wieder Kontakt. Sind Freunde.

Ich habe irgendwann verstanden, dass es kein uns geben wird. Wir wären vermutlich das perfekte Paar gewesen. Aber es sollte einfach nicht sein.

Er hat mich gehindert weiter zu laufen. Ich fühlte diese riesen grosse Kette an meinem Fuss. Ich drehte mich nur noch im Kreis, nur um diesen einen Menschen. Durch das lange Hoffen, Warten usw. habe ich 4 Jahre meines Lebens vergeudet. Irgendwann kam ich an einen Punkt, an dem es so für mich nicht weitergehen konnte. Ich war schon so lange alleine und ich wollte einfach mal glücklich sein. Einfach wieder lachen und das Gefühl haben geliebt zu werden. Auf einmal war alles klar für mich und so konnte ich mich auch wieder öffnen und verlieben.

Ja liebe chaosprinzessin irgendwann hört man auf zu vergleichen. Man hört auf zu vergleichen, wenn man diesen einen Menschen losgelassen hat. Im Herzen losgelassen hat. Dann bist du frei und offen für neues und es wird kein vergleichen kommen.