Ewig dein, ewig mein, ewig uns.

Ich denke, ich fange auch mal an zu erzählen, warum ich hier bin, in der Hoffnung ein ewig Gehör zufinden.

Vor 2 1/2 Jahren ungefähr haben meine Mutter und mein Stiefvater angefangen ein Haus zu bauen. Während sie das Haus bauten lernten sie einen Jungen, 17, namens T kennen. Er half den beiden. Irgendwann war das Haus dann fertig gebaut, meine "Eltern" und Tgute Freunde, und ich zog auch mit ein. Ich kannte T bis dahin noch nicht. Dann kam der Abend, wo ich ihn kennenlernen sollte. Wir grillten, gute Stimmung... und dann kam er. Ich glaube, ich habe noch nie sowas gefühlt wie in diesem Moment. Es war Liebe auf dem ersten Blick von beiden Seiten. Ich war ab da an natürlich Feuer und Flamme für ihn. Immer wenn meine Mutter erzählte, dass er kam, war ich furchtbar nervös und wartete jedes Mal am Fenster bis ich ihn sah. Irgendwann war ich dann an dem Punkt, wo ich ihn an meinen Gefühlen teil haben lassen wollte. Eine Freundin von mir war da und beschloss, dass wir einen Spaziergang machen sollten und ich dann mit ihm reden sollte! Gesagt, getan. Wir gingen also zu dritt spazieren und meine Freundin machte sich dann irgendwann auf den Weg um uns alleine zu lassen. Ich setzte also langsam an, er verstand nicht, ich ging weiter und das Ende der Geschichte war dann, dass wir zwei ein Pärchen wurden! Von beiden Seiten war es die erste große Liebe! Es war wunderbar. Wir haben dann 7 wundervolle Monate verbracht. Gelacht, geweint, gestritten und wieder vertragen. *g* Bis die erste große Kriese kam, die schließlich das aus verursachte: Ich zeigte meinen Stiefvater an, wegen sexuellem Missbrauch und zog aus. Ein paar Tage darauf bekam ich einen Anruf von einem gemeinsamen Freund. Ich werde diese Worte nie vergessen als er mir sagte: Was hälst du eigentlich davon, dass dein Freund mit deinem Stiefvater einen trinkt? Ich dachte, mir reißt es die Beine vom Boden. Die Tage und Wochen darauf waren der reinste Horror. Immer und immer wieder redeten wir darüber. Sprachen über Vertrauen, Liebe und darüber das er mir in den Rücken gefallen ist. Es kam zu keinem Ende. Immer wieder gelangten wir an dem selben Punkt. Ich selber war damals so am Ende mit den Nerven. Erst verliere ich meine Familie, danach meinen Freund. Ich ließ ihn also laufen, weil ich es nicht verstand, dass er mich so hintergehen konnte! Kurz darauf lernte ich P kennen in der neuen Stadt wo ich nun wohne. Wir haben uns gut verstanden, er fing mich auf, baute mich auf und machte mich glücklich, weil er der einzige war, der sich so um mich bemühte. Wie es kommen musste, landeten wir im Bett und waren ab da an ein Pärchen, obwohl ich immer noch so verletzt und traurig wegen T war... und ihn auch noch liebte. Aber das wollte ich nicht hören.. Ich meine, die Liebe meines Lebens ist mir schließlich in den Rücken gefallen, oder? T lernte an seiner Arbeitsstelle ebenfalls jemanden kennen und auch er kam mit ihr zusammen, aber eher aus trotz, verletzten Gefühlen und Verlust als aus Liebe. So führten wir unbewusst einen kleinen Kampf um den anderen so doll und so viel wie möglich zu verletzen. Aber er verlor, weil er die Liebe zu mir nicht verbergen konnte und mich einfach nur wiederhaben wollte. Die unglückliche Siegerin war also ich. Und ich war immer noch zu verletzt, um ihm irgendeine Chance oder ein Wort zu erlauben. Er saß ab dem Tag Tag für Tag bei meiner Mutter und erzählte ihm, wie sehr er mich doch liebt und wie wertlos er ohne mich ist. Doch auch das ignorierte ich, als mir meine Mutter das erzählte! Die Zeit verging und wie das blöde Sprichwort doch lautet: Die Zeit heilt alle Wunden... T war also "geheilt". Er liebte mich nicht mehr. Hatte mich aufgegeben und ließ mich ab da an in Ruhe. Mir sollte das Recht sein, denn meine Gefühle zu ihm hatte ich bis dahin schon 9 Monate versteckt gehabt... ich dachte, sie wären schon längst "verflogen"! Doch langsam merkte auch ich was. Nich die "Heilung", nein, ich fühlte wieder Liebe, Wut und große Enttäuschung, verletztes Ego und vor allem ... ich vermisste ihn. All das was ich so lange versteckt, verborgen hatte kam hoch. Ich verließ P und schaute mich im was noch bei mir und T zu retten war. Bzw. Ich ließ meinen Gefühlen das denken übernehmen.

Das eine Mal als ich ihn also wieder sah, schrie ich ihn an. Wollte ihm weh tun. Einfach nur dafür weh tun, was er mir antat. Das andere Mal weinte ich, weinte ich so schrecklich. Bin zusammengebrochen und lag tagelang im Bett. Ab da an hatte ich ständiges Gefühlchaos. Mal wechselte ich 2/3 Mal am Tag zwischen trauer und wut, mal überraschte es mich plötzlich wenn ich ihn sah oder wenn ich alleine war. Ständig und überall wechselte ich zwischen diesen Gefühlen. Agressionen oder Zusammenbruch. Nun ja. Nach einem Monat sah ich ihn dann erneut. Es lief gut. Ich fühlte mich besser. Zwar ertrug ich es nicht, wenn er in meiner Nähe war, aber nun gut. Es war Tanz in den Mai, da konnte ich nicht wieder so anfangen. Ich trank und feierte. Als ich dann irgendwann betrunken war, kam 'ne Neue Seite auf. Ich ging zu ihm. Sprach normal mit ihm und sagte ihm dann irgendwann aus heiterm Himmel: Ich liebe dich. Ja, ab da an wars vorbei. Seine Antwort war nämlich: "Sani, es tut mir wahnsinnig Leid. Ich meine, ich hätte damals alles für dich getan. Du warst die Liebe meines Lebens. Du warst mein Schatz, mein Engel. Meine Seele und mein Herz. Ich wollte mit dir mein Leben verbringen und es tut mir auch so Leid, was ich dir angetan habe. Das habe ich nun endlich begriffen.... aber du... Ich liebe dich nicht mehr. Tut mir Leid, es wird nie wieder was mit uns." Und im nächsten Moment war ich wieder im Zusammenbruch-Modus.

Ich meine, wie konnte das sein? Wie ging das? Ich verstand es nicht. Ich verstand die Welt einfach nicht mehr. Ab da an gings dann richtig Berg ab mit mir. Immer und immer wieder versuchte ich es. Immer und immer wieder scheiterte ich. Vernachlässigte die Schule, wollte nicht mehr schlafen. Nicht mehr essen. Wollte niemanden bei mir haben. Einfach nur im Bett liegen und weinen. Das war so grob das, was ich in der letzten Zeit seitdem Tat. Seit Freitag habe ich einen neuen Weg eingeschlagen. Die von ihm lang ersehnte "Freundschaft" . Ich hab das Gefühl, dass ich das nicht schaffe. Ich ertrage seine Blicke nicht. Seine Nähe. Ich ertrage sein lächeln nicht... Ich würde am Liebsten einfach nur schreiend wieder in mein Bett rennen. Aber anderseits will ich ihn auch nicht ganz verlieren... weil dass die einige Chance ist zu ihm wiederzufinden, die ich noch habe.

So, ich denke, ich habe das ganze ziemlich ausführlich geschrieben! Und hoffe auf einige Antworten! Danke schon im Vorraus.

Liebe Grüße,

Schmetterling.

Liebe Schmetterling,

mir tut leid was du alles durchmachst und durchmachen musstest. Ist es denn möglich, dass ihr euch die nächste Zeit nicht über den Weg läuft? Denn ich denke das wäre zur Zeit das Beste für dich. Du musst nämlich loslassen. Ich glaube du hast keine Chance mehr bei ihm. Wie er schon sagte, er liebt dich nicht mehr. Er hat einen grossen Fehler gemacht, den wollte er wieder gut machen und bekam keine Chance. Ihr habt euch gegenseitig das Leben schwer gemacht, aber er hat für sich einen Weg gefunden nicht länger zu leiden. Er hat abgeschlossen. Das musst du nun akzeptieren. Was meinen denn deine Freunde zu der ganzen Geschichte?

Hallo Amor nascosto,

danke für deine Antwort erstmal. Leider wohnt meine Mutter immer noch in dem Haus, was sie damals gebaut haben und da mein Stiefvater endlich ausgezogen ist, besuche ich sie ständig. Er wohnt 2 Minuten entfernt und die beiden sind ja wie schon gesagt "Freunde". Und deshalb werde ich ihn auch dieses Wochenende wiedersehen. Lachen, Pizza essen und sowas halt. ._.

Nur, ich weiß das. Also, mein Verstand weiß das. Mein Herz will das nicht einsehen. Überhaupt nicht. Es wittert immer und immer wieder eine neue Chance. Meine Gefühle wollen ihn nicht loslassen und ich selber denke auch, dass ich eh nie wieder etwas besseres als ihn finden werde und es besser ist ihm ewig nachzutrauern, als irgendeinen anderen vorzuziehen oder eine Chance zugeben!

Ich verstehe es nicht, wie er mir das wieder antun kann. Also, mir wieder weh tun kann. Wie konnte er einfach damit abschließen und mich nun wieder alleine lassen? Ich konnte es doch auch nicht. Warum er? Ich kann es einfach nicht glauben, dass es das Ende zwischen uns ist. Wir waren was besonderes. Haben perfekt zusammen gepasst. So als wenn das so sein sollte.

Meine Freunde reagieren unterschiedlich. Die eine wendet sich ab. Ist genervt. Die andere, also meine beste Freundin, die hält zu mir, weil sie seit 2 Jahren dasselbe durchmacht, hilft mir so gut es geht und unterstützt mich. Aber die wohnt leider nicht bei mir in der Nähe. Ebenfalls haben wir ja noch gemeinsame Freunde. Bei denen ist es am schlimmsten. Die ersten haben sich schon nach unserer Trennung von mir verabschiedet, die zweiten wegen meinem Steifvater, die dritten wegen dem Neuen und die die übrig geblieben sind, wollen nicht, dass ich wieder mit ihm zusammen komme, aber helfen mir trotzdem irgendwie.

Ich verstehe es nicht, wie er mir das wieder antun kann. Also, mir wieder weh tun kann. Wie konnte er einfach damit abschließen und mich nun wieder alleine lassen? Ich konnte es doch auch nicht. Warum er? Ich kann es einfach nicht glauben, dass es das Ende zwischen uns ist. Wir waren was besonderes. Haben perfekt zusammen gepasst. So als wenn das so sein sollte.

Er hat dir nicht wieder etwas angetan, er hat in der Zeit wo du ihm nicht verzeihen konntest abgeschlossen. Er hat dir gesagt er hätte damals alles für dich getan, aber wenn er weiter so gemacht hätte wäre er daran zu Grunde gegangen. Du kannst nicht von ihm erwarten dass sein Leben nicht weiter geht. Zumal du ihm nie wieder signalisiert hast, dass du ihn noch liebst.

Das dein Herz das nicht einsehen will ist auch normal in der ganzen Situation. Aber habt ihr wirklich so gut zusammengepasst? Er ist dir in deinen Augen so in den Rücken gefallen, dass du ihn nicht verzeihen konnetst.

Sei mir nicht böse, aber dein ganzes Verhalten zeigt doch deutlich, dass du einiges aufzuarbeiten hast was dich, das Geschehene und deine Gefühlswelt betrifft und damit meine ich nicht nur das was deinen Ex betrifft. Aber deine Reaktionen schlagen ganz schön von einem Extrem ins nächste.

Aber wir haben uns doch irgendwo ein Versprechen gegeben gehabt. Das letzte was ich von ihm als Pärchen gehört habe war: "Und weil ich dich liebe, gehören wir für immer zusammen." Was heißt denn für ihn für immer? Ist für immer doch nur eine begrenzte Zeit? Eine so kurze Zeit?

Und wenn man jemanden wirklich liebt... dann gibt man doch nicht einfach so auf, oder? Dann wartet man und kämpft. Warum konnte er das nicht? Warum verdammt nochmal?

Ich konnte ihm das auch nicht mehr signalisieren. Ich war verdammt dumm und verdammt verletzt. Zumal wusste ich nicht, dass ich noch so große Gefühle für ihn hege. Ich hasse ihn einerseits so abgrundtief dafür, weil er mir den wichtigsten Halt genommen hat, mir seine Liebe entzogen hat. Ich wäre nie gegangen und hätte ihn nie im Stich gelassen, hätte er das nicht getan. Niemals!

Ja, haben wir. Er hat mich ergänzt. Wir waren unheimlich glücklich. Nach 6 Monaten habe ich mich immer noch so gefühlt, wie am ersten Tag mit ihm. Ich hatte das Gefühl, dass diese Liebe nie verblassen wird. Er hat mir die Welt zu Füßen gelegt. Sein Lachen war für mich das Schönste auf Erden. Er hätte den ganzen Tag eine Windel tragen können und weinen können wie ein Baby, aber er wäre für mich immer der Tollste, Stärkste und Schönste Mann auf Erden gewesen!

Er wollte Familie mit mir. Er war sogar schon dabei eine kleine Wohnung für uns umzubauen/auszubauen. Und das alles tut so unendlich weh.

Ich weiß, dass das so ist. Seit einem halben Jahr/ Jahr ungefähr mache ich auch schon eine Therapie. Die Ergebnisse zeigen sich in Grenzen. Bis jetzt scheint alles immer noch so, wie ich vorher war. Aber mal schauen. ._.

er hat gewartet, sehr lange sogar. Er hat auch gekämpft und wie du geschrieben hast war er der Verlierer und du die "unglückliche" Gewinnerin. Aber du kannst von einem Menschen nicht erwarten, dass er ewig kämpft und wartet, zumal wenn es aussiechtslos scheint. Er hat ein recht das sein Leben weiter geht. Auch wenn er dir mal das versprechen gab und es zu diesem Zeitpunkt so meinte und er für immer mit dir zusammen bleiben wollte, hatte er einsehen müssen einen Fehler begangen zu haben (treffen mit dem Stiefvater) und hat dich wie es schien verloren. Du bist unheimlich wütend wie mir scheint, auf dich weil du ihm keine Chance gegeben hast, auf ihn weil er den Fehler begangen hat und dich nun nicht mehr liebt. Für ihn hat die lange Zeit die Wunde geheilt und dir wird es hoffentlich auch bald wieder besser gehen. :schmatz:

Aber ich kann es nicht glauben, dass es vorbei ist. Es geht doch nicht. Ich kann auch irgendwie wenig einsicht zeigen, dass er nun wirklich ganz und gar gelöst ist von mir. Ich weiß es nicht. Es bringt momentan irgendwie wenig. Und es verwirrt mich. Die einen machen mir Hoffnung, die anderen sagen mir sowas wie du. Natürlich möchte ich nur die Seite hören, die mir sagt: Hey, das wird schon wieder. ):

Ich glaube, ich werde schlafen und die Zeit für mich arbeiten lassen. Die Hoffnung ist noch nicht ganz erloschen. Wer weiß, wie das Ende irgendwann aussieht.

nein, Hoffnung kann ich dir leider so nicht geben. Zumindest was ich von dir gelesen habe. Aber ich kann dir wünschen dass alles wieder gut wird. Das dein Leben wieder in geordnete Bahnen kommt und du es wieder genießen kannst. Was ich auch kann ist weiter zu schreiben und versuchen zu helfen.

Ich drück dich mal :schmatz:

Dankeschön :schmatz:

Das finde ich echt lieb von dir.

Ich wünsche mir das auch sehnlichst.

Habe heute auch meinen Therapeutin Termin wieder... mal gucken was sie sagt. Habe ihr das mit T. bis jetzt verschwiegen. ._.

Mal schauen was das Wochenende mit ihm wieder bringt! ):