Frau hat(te) aussereheliche Beziehung

Hallo

Ich, 48 Jahre alt, seit über 20 Jahren glücklich (?) verheiratet, stolzer Vater von 2 Kindern, habe vor 2 Monaten erfahren, dass meine Frau seit bald einem Jahr ein Beziehung mit einem uns nahestehenden Mann hatte. Sie wurden von seiner Frau bei einer intimen Umarmung ertappt.

Für mich war das ganze gleichzeitig ein Erdbeben und ein Vulkanausbruch...

für unser Umfeld und mich hatten wir eine tolle Ehe/Beziehung, halt nicht mehr die Schmetterlinge wie vor 25 Jahren.

Anfänglich habe ich es nicht ertragen, dass meine Frau zuhause lebt, sie musste tageweise ausziehen, konnte aber jeweils Einzeltage wegen den Kindern bei uns bleiben.

Die Beziehung sei beiderseits beendet. Sie seien wieder auf dem Boden der Realität, vorher waren sie offensichtlich auf Wolke 7.

Nach nun 2 Monaten hin und her, mit intensivem Gefühlschaos leben wir wieder zusammen. Sie ist "verliebt" wie früher, freut sich abends auf mich usw usw.

Ich bin immer noch in einem Schottelbecher der Gefühle.

Sie hat mich ein Jahr lang angelogen.

Sie hatte mehrfachen Sex mit diesem Mann (älterer Mann).

Soll/kann/will ich ihr glauben?

Kann sie wirklich wieder "verliebt" sein?

Wer hat Erfahrung bei Langverheirateten, wo eine Person fremgegangen ist?

Halo Eddy,

ich habe leider Erfahrung darin. Es ist nicht der Betrug...

Es ist der Verlust an Respeckt gegnüber dem Partner. Ein Partner der so weit gegangen ist und das Vertrauen der Massen mit Füssen getretten hat, neigt dazu, dies wieder zu tun.

Von mir aus gesehen hast Du zwei Möglichkeiten.

Die Erste, die Beziehung beenden.

Die Zweite vergeben. Sag ihr, Du bist bereit für einen Neuanfang. Bedingung Sie erzählt Dir alles was bis jetzt war und verspricht Dir treu zu sein.

Du versprichst ihr zu vertrauen, zu vergeben und nicht nachtragend zu sein. Das ist nicht einfach. Du versprichst ihr aber auch, dass bei einem erneuten Betrug, Du nicht mal mehr ein Gespräch suchst, dass von einer Sekunde auf die andere die Trennung vollzogen wird, Sie für Dich wie gestorben sei. Und genau so würde ich es machen, beim erneuten Betrug, die Trennung so schnell und kalt durchziehen, dass Sie einen Schock fürs Leben hat.

Liebe Grüsse und viel Kraft, Kurt

Hallo Eddy!

Nach so vielen Jahren Ehe kann ich mir vorstellen, wie tief verletzt und durcheinander du jetzt bist.

Ich denke nicht, dass du zu jetzigem Zeitpunkt Entscheidungen treffen kannst. Die Zeit wird der Verletztheit die Kraft nehmen und dein Kopf wird klarer werden.

Was bestimmt jetzt schon klar ist: es wird nie mehr so sein wie vorher.

Vielleicht ist das der Moment sich Fragen zu stellen:

Was ging schief in eurer Ehe, dass deine Frau eine doch so lange Affäre geführt hat?

Liebst du deine Frau oder war die Ehe einfach bequem und hast dir nie viele Gedanken drüber gemacht?

Soll/kann/will ich ihr glauben?Kann sie wirklich wieder "verliebt" sein?

Diese Fragen kann dir kein Fremder beantworten. Das kannst du nur mit deiner Frau zusammen herausfinden. Und da hilft nur: reden und reden und reden... aber nicht über ihre Affaire, sondern über euch.Was du aber immer im Auge behalten solltest sind DEINE Gefühle und DEIN Wohlbefinden.

Mit der Zeit findest du dann heraus, ob du diese Beziehung noch haben willst und kannst.

Ich sehe wirklich keine Sofort-Lösung...

Hallo Kurt

Herzlichen Dank für Deine Zeilen.

Ja, Du sprichst mir aus dem Herzen.

Respekt: über 25 Jahren, davon 20 Jahre verheiratet.

Vertrauen: in einer Partnerschaft sollten über aufkommende resp. abflachende Gefühle geredet werden können.

Mir ist klar, dass ich offensichtlich vieles falsch gemacht habe. Ich habe zugelassen, dass sie sich emotional von mir entfernt. Habe das Umfeld zugelassen, dass sie sich in einen anderen verlieben kann. Wir betrogene Partner sind uns darüber einig, dass wir vieles für unsere Partnerschaft hätten tun sollen (Die andere "Partei" ist auch verheiratet, hat auch Kinder, diese sind aber bereits erwachsen).

Wir hatten meiner Meinung nach wirklich eine gute Ehe/Partnerschaft. Finanziell, emotional, sozial und gesellschaftlich in einem guten Umfeld. Für mich alles OK, dass nach 25 Jahren Zusammensein die Schmetterlinge nicht mehr "flattern" war mir klar. Sie war für mich aber auch in vielen Dingen nicht nur Frau sondern auch ein Partner, bei der Kindererziehung, im Gesellschaftleben (Freunde, Kollegen) usw, basierend auf Vertrauen und Respekt. Leider habe ich zu spät gemerkt, dass etwas nicht stimmt.

Lieber Kurt, zum Vertrauensbruch und zum Respekt kommen noch Grundgefühle dazu: Wut, Scham, Angst, Trauer und Ärger, teilweise aber auch Gefühlslosigkeit und dann wieder intensive Gefühle jeglicher Art, gute und schlechte.

Zu Deinen zwei Möglichkeiten:

- Beziehung beenden: wäre grundsätzlich das Einfachere

- Vergeben: kann ich (noch) nicht, war aber für einen Neuanfang bereit, deshalb sind wir noch zusammen. Sie hat meine Regeln akzeptiert.

Leider plagt mich die Situation Tag für Tag, das Gewesene, ihr Seitensprung ist bei mir im Kopf immer präsent. Nachdem ich es erfahren habe, konnte ich keine 10 Minuten leben, ohne dass mir im Kopf tausend Zwerge Fragen gestellt haben, ich habe mich zermattert, konnte nicht mehr richtig arbeiten (keine Arbeitsleistung), gegen aussen habe ich einigermassen funktioniert, innerlich hat es mich zerrissen.

Inwischen ist es besser geworden, ich habe Momente, wo ich die Zeit mit ihr oder unserem nahen Umfeld sogar geniessen kann. Trotzdem weiss ich nicht, wie ich mit diesen Gedanken umgehen muss (sie hatten ein Jahr lang eine intensive Beziehung, emotional und sexuell). es sind die alltäglichen Sachen aber auch die Details, die mich manchmal zusammenzucken und grübbeln lassen.

Wer kann mir Tipps geben, wie ich mit diesen Gedanken umzugehen habe?

Danke





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Hallo Hedda

Danke für Deine Zeilen.

Ja ich weiss, dass ich vieles falsch gemacht habe, aber: die Affäre hatte sie!!

Ja, wir reden viel, auch über gemeinsame Ferien, nur wir zwei. Bisher hatten wir immer schöne Ferien mit den Kindern zusammen. Aber auch das belastet mich. Ich habe gemeint, dass wir schöne ferien hatten, hatte sie es auch? Sie sagt natürlich ja, wer weiss...

Ja, das ist richtig: ich muss über MEINE Gefühle und MEIN Wohlbefinden schlüssig werden, dies braucht meiner Meinung einfach auch Zeit.

Deine Worte tun mir gut, Danke Hedda!!

Ich bin einfach noch nicht Herr meiner Gefühle und Gedanken, das ist mein Problem. Das muss ich in den Griff bekommen. Erschwerend ist, dass wir unsere Gegenpartei manchmal sehen. Sie hatte die Beziehung mit einem Nachbarn!! Shit!! ...Sorry

Ich habe zugelassen, dass sie sich emotional von mir entfernt. Habe das Umfeld zugelassen, dass sie sich in einen anderen verlieben kann

Knebelst Du Dich jetzt selber oder hat sie mit Dir darüber gesprochen was ihr in eurer Beziehung fehlt und Du wolltest mit ihr zusammen dagegen nichts unternehmen?

Ich bin einfach noch nicht Herr meiner Gefühle und Gedanken, das ist mein Problem. Das muss ich in den Griff bekommen

Dein Leben ist ziemlich ins Wanken gekommen, da kannst Du nicht erwarten, dass sich das Beben in wenigen Wochen wieder legt.

Kannst Du für Dich eine Auszeit nehmen um über Deine Gefühle und wie es weitergehen soll, klar zu werden?

Hallo Eddy,

das tut mir furchtbar leid für Dich.

Du musst aufpassen, dass Du nicht zuviel kontrollierst. Nicht alles was war, war schlecht. Zudem man sagt immer, für einen Betrug braucht es zwei, da stimmte schon vorher etwas nicht in der Beziehung. Ich sage Dir, für eine Beziehung braucht es auch Zwei und anstatt Betrügen, könnte man auch an der Beziehung arbeiten.

Schau als Kind bist Du vielleicht auf dem 5 oder 10 Meter Sprungbrett gestanden. Du hast Angst gehabt herunter zu springen und Du musstest die Angst überwinden und vertrauen.

Jetzt ist es gleich. Du musst den letzten Schritt machen und Dich überwinden. Du stehst auf dem Sprungbrett, vor dem Abgrund und musst diesen Schritt machen und vertrauen.

Das ist hart. Als Betrogener bist Du gleich mehrfach angeschmiert. Du wirst betrogen, degradiert, verletzt, Du musst die Bilder los werden, neu vertrauen...., zudem wurdest Du nicht gefragt, ob Du das Leben dermassen auf den Kopf stellen willst, einfach übergangen.

Jetzt ist der Augenblick gekommen, wo Du extrem aufpassen musst. Die Beziehung könnte jetzt entgültig den Bach runter gehen. Darum ist es so wichtig, dass Du jetzt diesen Schritt machst und Dich fallen lässt und vertraust.

Viel Kraft und ganz liebe Grüsse Kurt

P.S

über 25 Jahren, davon 20 Jahre verheiratet.

genau das, habe ich auch erlebt, leider.

Hallo Sealife

Nein, ich will mich nicht selber knebeln, bin mir aber bewusst, dass offensichtlich in unserer Beziehung nicht mehr gut war. Ich habe somit auch etwas dazu beigetragen. Ich bin meist Realist...

Ja wir haben darüber geredet, was nicht mehr gepasst hat. Sie hatte einfach zuwenig Gefühle mehr für mich. Beim anderen hatte sie Schmetterlinge... Ich war sehr engagiert, hatte vermutlich zuwenig Zeit...

Ja ich bin immer noch am Wanken. Habe aber bereits eine kleine Auszeit (2 Wochen) genommen. Ich war mauseallein in den Ferien. Die Familie war mit einer anderen Familie in den Ferien. Die Auszeit hat gut getan, obwohl es anfangs für mich sehr schwer war. Leider habe ich nach dieser Auszeit nicht wirklich die Klarheit gefunden. Das ist ja eigentlich auch nachvollziehbar, aber... Ich bin ja wieder oder immer noch mit ihr zusammen.

Danke für deine Worte.

Kann sie wirklich wieder "verliebt" sein?

Hast du dich schon einmal gefragt, ob es nicht "bloß" Dankbarkeit ist? :cool:

Eddy noch eine Frage:

Du schreibst hat(te). Bist Di Dir nicht sicher, dass es zu Ende ist?

Gruss Kurt

Hallo BabsiDD

Ja, Dankbarkeit oder Schuldgefühl, oder einfach nur Mitleid (mit diesem armen Tropf).

Mitleid ist für mich schon noch ein Thema, ob dies bewusst oder vielleicht eben unterbewusstes Mitleid ist (sein könnte) aus lauter Schuldgefühlen heraus. Wer weiss??!!

Danke BabsiDD





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Hallo Kurt13

Eigentlich bin ich schon sicher, dass es fertig ist zwischen den zwei. Ich bin aber gefühlsmässig so durchgeschüttelt worden und sie hat mein Urvertrauen einem geliebten Menschen gegenüber so verletzt, dass ich im Moment nichts mehr glaube. Mein Spruch lautet:vielleicht ist es so, vielleicht nicht, wer weiss...

Hallo BabsiDDJa, Dankbarkeit oder Schuldgefühl, oder einfach nur Mitleid (mit diesem armen Tropf).

Mitleid ist für mich schon noch ein Thema, ob dies bewusst oder vielleicht eben unterbewusstes Mitleid ist (sein könnte) aus lauter Schuldgefühlen heraus. Wer weiss??!!

Danke BabsiDD

Naja, aber tu das nicht einfach so ab. Das ist schon von Bedeutung. Ist es wirklich ein ehrliches Verliebtsein, dann stehen die Chancen doch wesentlich günstiger, dass eure Ehe wieder wird. Sie wird wesentlich änderungs- und gesprächsbereiter sein.

Ist es nur Dankbarkeit, so wird diese vergehen, sobald alles wieder in geordneten Bahnen läuft. Sie kann dir jetzt auch noch das Blaue vom Himmel versprechen - aber sobald du dich wieder beruhigt hast, kann die Fremdgeherei weitergehen. Selbst wenn es jetzt wie das Ende der Affäre aussieht, weißt du nicht, ob sie jetzt nur lieb und nett zu dir ist, um dich zu beruhigen und abzulenken und irgendwann frisch-fröhlich weiterzumachen.

Vielleicht solltest du schon den Punkt, ob es ein Verliebtsein oder etwas anderes ist, genauer abchecken. :cool:

Hallo Eddy,

es tut mir sehr leid, was dir passiert ist. Man, man, das muss ja echt Horror für dich sein. Es ist eine sehr schwere Situation, in der du dich befindest.

Ich gebe Babsi recht-es ist sehr von Bedeutung, was ihr wirkliches Motiv ist, warum sie sich jetzt so nett zu dir verhält. Mitleid und Dankbarkeit-das verfliegt schnell und sie wird eventuell dich wieder betrügen.

Ich kann mir nicht vorstellen, nachdem sie dich ein Jahr lang hintergangen, betrogen udn belogen hat, dass sie jetzt auf einmal wieder in dich verliebt ist. Vielleicht ist sie es-ich kann es mir nicht vorstellen, dass sie so radikal umschwingt.Ich glaube, es stecken andere Gründe dahinter-angst, die Familie zu verlieren und was die Kinder von ihr denken könnten, angst vor Veränderung, angst die sichere Umgebung zu verlieren, vielleicht auch angst vor dem Alleinsein und vor finanziellem Nachteil....es kann vieles dahinterstecken.

Ich denke auch, dass ihr beide in der Ehe Fehler gemacht habt, aber trotzdem war es von ihr sehr falsch, dich so zu hintergehen und das auch noch ein Jahr lang. Sie hat einen Mund und hätte auch das Gespräch suchen können, anstatt die Arme eines anderen Mannes.

Ich glaube, ich könnte das nicht verzeihen. Der Vertrauensbruch wäre zu groß. Und sie hat es ja nicht freiwillig beendet, sondern ist "erwischt" worden. Wäre sie nicht erwischt worden, wäre das munter weitergelaufen...

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft.....

Hoi BabsiDD

Ich probiere mit Gesprächen abzuchecken, ob wir ein "normales Problem" in unserer früheren Beziehung hatten im Sinne von: keine Schmetterlinge mehr nach 25 Jahren zusammensein, keine "Liebe" nur noch Vertrautheit. Ich weiss, dass sie sich von mir nicht mehr angezogen fühlte, es war ihr eigentlich alles egal...

Es ist für mich und auch für unser ganzes Umfeld unverständlich, dass sie das gemacht hat, zugelassen hat. Wir alle hätten dies allen anderen (inkl. allen Pfarrern und Priestern) schlussendlich zugetraut oder verstanden, nur bei ihr nicht. Sie war so bodenständig, so perfekt für mich in vielen Belangen, Haushalt, Familie, Kumpel, Partner

Ich habe mir wirklich auch Sorgen um ihre Gesundheit gemacht. Sie hat hat das letzte Jahr stark abgenommen, sie hat dies aber einem anderen nachvollziebaren Grund zugeordnet (kann diesen hier jetzt nicht erörtern).

Ob gesundheitliche Probleme (zB Psyche) ev. den Auslöser fürs Fremdgehen gewesen sein könnte? Meine Gedanken sind auch in dieser Richtung am rotieren. Wer hat darin Erfahrung?

Danke für Deine Worte.

Hallo Schneewittchen69

Merkt man nicht, wenn sich ein Partner entfernt? Merkt man nicht, wenn ein Partner einen Anderen küsst und mehr? Wenn einer in der Ehe fremdgeht, fehlt ihm was in einem Maße, dass er nicht mehr daran glaubt es von seinem Partner zu bekommen. Deshalb schaut er sich woanders um, weil er sehr unglücklich ist.

Ich kann Deine Fragen verstehen. Nun ja, wir sind seit ca 25 Jahren zusammen, da kommt eine gewisse Routine auf. Man macht zwar vieles zusammen (mit den Kindern, mit Freunden), offensichtlich war aber die letzte Zeit zuwenig "persönlich, emotional intim". Leider habe ich das im letzten Jahr nicht gemerkt. Ich hatte ein intensives Jahr (beruflich und in zwei anderen Bereichen) welches mich physisch und emotional sehr gefordert hat. Wir waren während diesem Jahr drei (!) mal in den Ferien (1x 3 Wochen und 2x je einige Tag mit Freuden). Vor allem die Ferien mit Freunen haben uns (?) mir gutgetan. Vielleicht war ich zuwenig sensibel, vielleicht hat sie gut geschauspieltert?! ich weiss es nicht.

Stecken psychische Probleme hinter der Affäre...

Waren schon meine Gedanken, weil ich nicht nachvollziehen kann, dass man einfach umschalten kann und nun mich wieder gerne haben (wegen der Kinder, Familie, Umfeld usw) das hatte sie ja in diesem Affärenjahr alles auch. Ja was heisst gerne haben, Liebe????

Können es ihrerseits psychische Probleme sein? Ich habe nie etwas dergleichen bemerkt. Wer hat hier Erfahrung??

Die Paartherapie ist für mich immer noch eine Variante. Ich besuche im Moment eine neugegründete Selbsthilfegruppe "Hilfe mein Partner betrügt mich". Es ist mir bewusst, dass man an einer Partnerschaft arbeiten muss.

Schneewittchen69, danke für Deine Worte.

Eddy48

hallo eddy.

ihr müsst reden, reden, reden. eventuell in einer paartheraphie, damit jemand das von außen steuern kann und gleich dagegen steuern kann, wenn es zu verletzend, bzw. destruktiv wird.

ich persönlich halte alles für möglich- auch eine neue, nähere ebene in eurer beziehung. die einzig wirklich wichtige vorraussetzung dafür ist: wollt ihr beide um diese ehe kämpfen und seid bereit, euch auch selbst einmal kritisch anzusehen.

Hallo madou

Ja die Paartherapie, ich werde dies nochmals ansprechen. Wir haben überigens ein paar Tage Urlaub nur zu zweit gebucht. Ich möchte sie als Partnerin nicht verlieren. Aber vergessen kann ich das gewesene ledier (noch) nicht. Es hat einige erschwerende Punkte dabei: Sie habens in unserem Haus gemacht, ich sehe den anderen ab und zu usw usw

Lieber Eddy,

Ratschläge hast du nun genug erhalten, ich möchte dir nur sagen, dass ich dich für deinen Mut, deine Kraft und deine Bodenbeständigkeit bewundere. Du suhlst dich nicht in Selbstmitleid, du bist aber auch nicht naiv. Du kommst weiter, du machst weiter, verlierst aber nicht die Sicht auf die Realität. Deine Zweifel empfinde ich als gesund. Ich wünsche dir, dass deine Partnerin deine Liebe erkennt und das Gleiche für dich empfindet. Ihr seid noch lange nicht am Ziel (ist man das jemals?), aber ihr kommt vorwärts, es gibt eine Entwicklung und das sehe ich sehr positiv!

Deine Geschichte berührt mich sehr, deshalb wünsche ich dir von Herzen alles Gute!

Hedda

Es ist für mich und auch für unser ganzes Umfeld unverständlich, dass sie das gemacht hat, zugelassen hat. Wir alle hätten dies allen anderen (inkl. allen Pfarrern und Priestern) schlussendlich zugetraut oder verstanden, nur bei ihr nicht. Sie war so bodenständig, so perfekt für mich in vielen Belangen, Haushalt, Familie, Kumpel, Partner

Naja, was andere denken, spielt aber letztendlich keine Rolle. :cool:

Und vielleicht war es gerade ihre bodenständige Seite, die sie zu dem Fremdgehen verleitet hat.

Ob gesundheitliche Probleme (zB Psyche) ev. den Auslöser fürs Fremdgehen gewesen sein könnte? Meine Gedanken sind auch in dieser Richtung am rotieren.

Na, du bist ja genial. :eek: Gesundheitliche Probleme vorschieben, wenn jemand fremdgeht. :mauer: Wat denn - hat da ein "höheres Wesen" zu ihr gesprochen und sie dazu gedrängt, dass sie sich auf einen anderen Mann einlassen soll? Ist sie da völlig willenlos gewesen?

Nee, mal ehrlich, mit dem Argument lieferst du ihr eine Top-Vorlage für´s Fremdgehen. Diesmal waren es die Depressionen, beim nächsten Mal war´s der hohe Östrogen-Spiegel, beim dritten Mal hatte sie Tinnitus (joah nich, saß der kleine Mann im Ohr :D ) und beim vierten Mal war der Graue Star dran schuld. (Klingt ja auch irgendwie nach Vögeln. :rolleyes: ) :mauer:

Es mag ehrenhaft sein, wenn du deine Frau in Schutz nehmen willst, aber Fakt ist, dass sie mit der Fremdgeherei irgendwelchen Problemen aus dem Weg gegangen ist. Das hat nix mit psychischen Problemen zu tun, sondern sie wollte sich nicht mit ihren und euren Problemen auseinandersetzen. Fremdgeherei bedeutet doch oft, dass es in einer Partnerschaft irgendwelche Defizite gibt: Langeweile, fehlende Abwechslung, immer der gleiche Trott. Meist wird dem anderen die Schuld in die Schuhe geschoben - und völlig ausgeblendet, dass man ja mal selbst aktiv werden könnte.

Wenn du ihr ggü mit diesem Argument kommst, kannst du ganz sicher sein, dass du einer weiteren Fremdgeherei Tür und Tor öffnest. Finde nicht für sie Entschuldigungen und Erklärungen. Das ist ihr Part.

Ich glaub im übrigen nicht daran, dass

- sie wieder in dich verliebt ist

- sie mit der Fremdgeherei aufhört.

Vielleicht ihr Lover gesagt, dass sie jetzt erst einmal die Füße ein bisschen still halten soll, bis du dich wieder beruhigt hast. Wenn es ein 1 Jahr gegangen ist, kann sie nicht von heute auf morgen ihre Gefühle einfach so abstellen. Affären stellen immer etwas Besonderes dar, weil sie ja dem Fremdgehenden eine völlig neue, wunderbare Welt zeigen. Und darauf wird sie wohl kaum einfach so verzichten. :cool:

Wie innig und intensiv das Ganze gewesen ist, merkst du schon daran, dass sie keinen Skrupel hatte, ihren Lover zu Hause zu empfangen. Ist schon arg heftig. :eek: :cool:

Sei vorsichtig und lass dich jetzt nicht von den ersten Wochen in einer Friede-Freude-Eierkuchen-Stimmung blenden.

Wer hätte das gedacht-die Milene gibt der Babsi hier völlig recht:D

Ne, im ernst-ich sehe das auch wie Babsi hier. Ich denke nicht, dass Verliebtheit so schnell zurückkehrt, wenn der Partner schon fremdgegangen ist. Ich denke sogar, dass in eher wenigen Fällen Verliebtheit überhaupt wieder zurückkommt, wenn schon so viel zerstört worden ist.

Mit dem Fremdgehen aufzuhören-ob sie das kann ist auch so eine Sache. Wer einmal den Wein gekostet hat, kann wieder schwer davon lassen. Zuerst müsste man rausfinden, was sie dazu gebracht hat, fremd zugehen, was der eigentliche Grund war und daran arbeiten. Erst wenn dieses Problem aus der Welt ist, kann sich die Beziehung wieder stabilisieren. Vorher wird das schwer und sie wird rückfällig werden.

Ich kann das von Basi auch nur unterstreichen-mit psychischen Problemen hatte es absolut nichts zu tun. So viele Frauen haben psychische Probleme und gehen nicht fremd. Ihr Fremdgehen liegt daran, dass sie es bequemer fand, Problemen aus dem Weg zu gehen und sich das bei einem anderen Mann zu holen, was in der Beziehung gefehlt hat. Was schon feige ist und nicht von großen Emotionen zeugt und auch respektlos dir gegenüber war. Aber na jut.

Ich hoffe, dass ihr eure Ehe wieder in den Griff bekommt-es wird sau schwer, aber man weiß ja nie. :rolleyes:

Hallo BabsiDD

Nein, ich möchte sie nicht in Schutz nehmen, sie hats getan. Ich kanns einfach micht nachvollziehen, es ist unverständlich. Für sie ist im Nachhinein auch unverständlich (sagt sie:confused:) sie war in einer Lethargie, ihr war alles egal...

vermutlich halt einfach der Alltagstrott, Mann, Haus, 2 Kinder... Sie hatte letztes Jahr emotional wegen den Kindeern schon einiges zu vearbeiten, aber dennoch...

Ich suche nach Gründen... möchte eigentlich alles besser machen, ob diese Beziehung weitergeht oder nicht, ich möchte und will an mir arbeiten. Auch ich hab was falsch gemacht.

LG Eddy





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Hallo schneewittchen69

Ja, das war skrupellos. Das ist auch ein Problem, was ich habe. Ich wohne immer noch in diesem Haus, sehe täglich das Zimmer wo sie's gemacht haben, werde immer daran errinnert, da kommt mir die Kotze hoch. Aus diesem Grund habe ich auch ein Hausverkauf besprochen, ob wir zusammenbleiben oder nicht. Hausverkauf ist aber halt nicht ohne... mal sehen.

Muss sagen die Selbshilfegruppe tut (ist) gut. Aber auch dieses Forum ist gut.

LG Eddy