Freundschaft mit Gefühlen; Unmöglich?

Hallo liebe Community,

nach über einem Jahr Abstinenz, melde ich mich mal wieder. Diesmal geht es um eine Freundschaft.

Ich bin knapp über 30 und seit 7 Jahren vergeben. Meine Beziehung lief bis vor ein paar Wochen wieder sehr gut.

Meine Freundschaft betrifft eine Dame (26 Jahe), wir kennen uns seit 3 Jahren durch die Abend. Haben früher zusammen gearbeitet, wurden dann aber über die Stadt verteilt eingesetzt nd waren 2 Jahre "dienstlich getrennt". Sind seit 3 Monaten aber wieder zusammen in einer Abteilung.

Diese Dame wurde ziemlich schnell meine engste und beste Freundin. Wir liegen irgendwie auf einer Wellenlänge, verstehen uns super, es hat einfach gepasst. Und es hat sich eine sehr ungewöhnliche Freundschaft entwickelt....

Es fing relativ schnell damit an, das wir uns viel umarmt haben. Sie saß auch des öfteren (vor Kollegen) auf meinem Schoß. Irgendwann kam auch das ein oder andere Bussi dazu. Schnell gingen Gerüchte rum, das zwischen uns was läuft. Uns war es egal, wir wussten es ja besser. Aber das Verhalten wurde für uns zur Normalität. Es kam zwischen uns aber auch nie das Verlangen auf, das es mehr werden sollte. Vor allem, gingen fast alle Aktionen immer von mir aus. Sie hat die Nähe zu mir genossen, aber ich war es, der die Nähe schon immer gesucht hat.

Wir wurden getrennt (die Abteilung wurde aufgelöst), haben uns privat sehr selten gesehen. Wenn wir uns gesehen haben, war es wie immer. Unzertrennlich, im Kino kuschelnd, was auch immer.... Ansonsten standen wir fast nur per Email oder SMS im Kontakt. Das aber täglich. Unserer Freundschaft hat das keinen Abbruch getan, eher im Gegenteil. Ich fand, wir sind immer näher Zusammengewachsen.

Dann war es soweit. Wir kamen wieder zusammen in eine Abteilung. Etwas Zufall, etwas Absicht. Wir wollten wieder zusammen arbeiten. Auch unser alter Chef (der vor 3 Jahren), wollte uns beide wieder unbedingt in seinem Team haben. Wir sitzen Zimmer an Zimmer, jeder noch mit einer weiteren Kollegin zusammen. Wir 4 verstehen uns prächtig. Und wie sich jeder Denken kann, die Gerüchte nahmen schnell ihren lauf. Es war wieder alles beim alten. Oder besser, es war schlimmer...

Ich war den 2 Tag anwesend, wurde bereits eine Abschiedsparty von jemanden gefeiert. Viele Leute da, sie schmusst mich irgendwann an, alle Blicke auf uns... Na gut. So sind wir halt, nichts dabei gedacht. So ging es das erste Monat weiter. Irgendwie haben wir uns dann plötzlich geküsst (Bussi auf den Mund) zm Abschied. Nichts berauschendes, nichts was eigentlich stören sollte. War ja kein Kuss aus Liebe oder irgendwas, einfach nur ein Bussi auf den Mund. Kam dann wärend der folgenden 2 Wochen öfter vor, als wenn ein Tabu gebrochen wurde. Naja, dann kam der erste Dämpfer. Wir haben uns etwas gestritten und dabei sagte sie, das es ein versehen war und das ab jetzt nicht mehr vorkommt. nd ihr ist die Nähe zwischen uns gerade zuviel.

Ich war verwirrt, hab nichts schlimmes daran gesehen. Hab die Entscheidung aber auch akzeptiert. Es war mir etwas egal, ob es mal nen Kuss zwischen uns gibt oder nicht. Aus diesem kleinen Streit hat sich aber über den nächsten Tag hinweg ein größerer Streit entwickelt. Ich war sauer, hatte keine Lust mehr auf sie, bin ihr so gut wie möglich aus dem Weg gegangen.

Ein paar Tage später, es war noch Winter zwischen uns, ein Tod bei ihr im Freundeskreis. Mein Ärger ist verpufft, ich musste für sie da sein! Ich hab ein Gespräch gesucht, wollte einfach nur für sie da sein. Das Gespräch kam, aber anders als erwartet. Sie wollte nicht über die Trauer sprechen, sie wollte über uns sprechen. Na ok, wenn ihr das so am Herzen liegt.

Das Gespräch war heftig für mich, sie hat sich zum ersten mal richtig geöffnet mir gegenüber. Sie will micht nicht verlieren, sie hat mich unglaublich gern. Sie wüsste gar nicht, was sie ohne mich machen solle. Und auf unser Verhalten sind wir auch gekommen. Es vielen Die Worte: "Sie versteht gar nicht, warum sie so viel mit mir kuschelt. Das tut sie nie, nicht mal in einer Beziehung. Sie ist eher Gefühlskalt."

Das war ein Gespräch..., ich dachte zum ersten mal, ob da vielleicht von Ihrer Seite doch ein paar Gefühle da sind. Ich war verwirrt. Ich hab mir selber Gedanken über uns beide gemacht. Bisher war ich ja die treibende Kraft, der immer Nähe gesucht hat. Sie hat meist nur reagiert.

Ich hab beschlossen, ich ziehe mich etwas zurück. Ich suche jetzt nicht mehr ständig ihre Nähe. Ich will sehen, was passiert. Und das Ergebnis hat mich nicht mehr überrascht: Sie kam an. Und zwar oft. Vor 2 Wochen war der Steit, als sie sagte, es ist zu viel Nähe. Jetzt war es mehr. Wir waren wie ein verliebtes Paar...

Ich dachte mir, sie hatte ja einen Verlust im Freundeskreis, vielleicht rührt es da her, das sie jetzt Zuneigung braucht. Dann hatten wir Firmenfest. Wir saßen allein einem großen Raum zusammen. Die Plätze wurden mal zum ratsche gewechselt. Sie musste zur Toilette. Als sie wiederkam, war ihr Platz neben mir besetzt. Sie direkt auf meinen Schoß, vor dem ganzen Haus... Das war mir etwas zuviel. In einem ruhigen Moment sagte ich ihr dann, das ich das vor unserem großen Chef nicht möchte. Sie verstand und wir haben ein "Berührungsverbot" ausgehandelt. Das hielt, bis der Chef weg war. Prompt hing sie an mir dran. Ein Kollege aus einer anderen Abteilung fragte uns dann vor einem Grüppchen, ob wir zusammen wären. Sie drückte sich umarmend an mich und meinte nur: Nein, ich bin nur Ihr Arbeitsehemann und an eine andere vergeben *Bussi* Und auch so ging es dann den Abend weiter.

Dann kamen so langsam neue Probleme mit meiner Freundin auf. Sie fängt mit Kindern an. Ich musste mir erst mal einen Kopf machen. Hab in der Arbeit mir der Freundin drüber gesprochen. Sie meinte, ich muss mir klar machen, was ich will (logisch) und wenn ich keine Kinder will, soll ich doch mit ihr Schluss machen und ihr nicht weiter im Weg stehen. Ich hab mir 2 Wochen einen Kopf zu dem Thema gemacht. In der Zeit ging es in der Arbeit natürlich weiter und ich musste mir eingestehen, wie angenehm es eigentlich in den Armen meiner besten Freundin war. Dazu kam, da sie scherzhaft in der früh meinte, das sie gestern Abend einen Mann bei sich gehabt hätte. Mich hätte es vor Eifersucht plötzlich fast zerisse (war nie der Fall bisher, Sie hatte in den Jahren auch mehrere Beziehungen). Und da war für mich der Knoten geplatzt. Es geht zu weit zwischen uns.

Ich bin ihr zuerst aus dem Weg, das war Donnerstag. Sie war schon verwirrt. Am Freitag hab ich dann das Gespräch mit ihr gesucht. Hab ihr mein Problem geschildert. Ihre erste Reaktion war, sie hat mir schon mal gesagt, das wir nie zusammen kommen werden. Ich kann mich daran leider gar nicht erinnern. Ich meinte nur: "Ich versteh schon, ich bin nicht dein Typ." Ihre ziemlich schnelle Reaktion: "Das ist es nicht!" Hintergeschoben meine sie dann noch: "obwohl, eigentlich schon."

Ich bin auf zwei Lösungswege gekommen:

1. Wir halten uns voneinader fern und hoffen, das das nur eine Phase ist von mir, weil ich zuhause gerade ein Problem habe.

2. Wir machen so weiter und schauen mal, was passiert. Mit der Gefahr, das ich aber wirklich richtig Gefühle habe und dann platzt es irgendwann zwischen uns und die Freundschaft ist vorbei

Sie hat sich sofort für 1. entschieden. Es war keine große Überlegenung da. Ich dachte mir, das es 2. wird, da ich ja das Gefühl hatte, sie hat ebenfalls ein paar Gefühleund genießt die Nähe zu mir auch. Ich war sehr enttäuscht, aber es ist eigentlich die bessere Entscheidung.

Und jetzt durfte ich mir noch mehr Gedanken machen: Ich hab über unsere Freundschaft nachgedacht. So im nachhinein muss ich sagen, unsere Freundschaft lief wohl deshalb so gut, eben weil es keine Regelung von Anstand oder etwas zwischen uns gab. Ich hatte es nie auf Sex zwischen uns abgesehen. Aber so im Nachhein hätte ich bei ihr immer das Gefühl gehabt, wenn es passiert, wäre es bei uns einfach kein Problem. Zwischen uns ist alles klar und wir tun das, worauf wir Lust haben.

Jetzt haben wir die Siatuation, das genau diese Lockerheit plötzlich weg ist. Ich hab keine Ahnung, wie ich mit ihr Weiter umgehen soll. Was ich weiter tun soll. Ob die Freundschaft in meinen Augen überhaupt noch zu retten ist. Sicher kann ich jetzt sagen, zuhause ist alles wieder okay. Sorry für meine Dummheit und es geht wieder von vorne los. Aber irgendwo wird jetzt immer eine Grenze zwischen uns stehen. Die Lockerheit ist dahin. und das war der Entscheidende Punkt in dieser Freundschaft.

Achja, ich habe Freitag Abend noch direkt das Gespräch mit meiner Freundin wegen Kinder gesucht und habe ihr meine Entscheidung gegen Kinder mitgeteilt. Ich habe ihr auch gesagt, sie soll sich bitte klar machen, wo ihr weg hingehen soll. Noch sind wir zusammen ;-) Aber sie muss noch grübeln. Dieser Punkt wäre somit auch erledigt :)

So, das schreiben hat mir schon mal geholfen. Der Text ist lang genug, aber zu kurz um wirklich alles aufzuschreiben.

Über irgendwelche Denkanregungen wäre ich Dankbar. Erwarten tu ich aber relativ wenig :(

LG

Anonym

Hallo Anonym12,

zum einen würde es mich interessieren, warum du keine Kinder haben möchtest. Nicht dass es aus Rücksicht auf deine Arbeitsfreundin ist, denn dann würdest du deine richtige Freundin hintergehen und nicht ehrlich zu ihr sein. Wenn deine Freundin dich nun deswegen verlassen sollte, dann könnte es dir Leid tun, wenn es mit deiner Arbeitkollegin nichts werden sollte.

So ein Freund, wie du einer bist, ist für eine Frau natürlich unheimlich praktisch. Es ist nichts richtiges, sie muss sich nicht festlegen, hat alle Türen offen und bekommt trotzdem ihre Streicheleinheiten und Anerkennung. Es ist alles ganz unkompliziert und sie kann jederzeit gehen, ohne jegliche Erklärungen.

Hallo Schneeweißchen,

nicht das wir uns falsch verstehen. Eine mögliche Beziehung mit der Freundin stand bisher nie im Raum. Im Vordergrund war bisher immer die Freundschaft, auch für mich. Das jemals mehr passieren könnte, daran hab ich nie gedacht und hab auch nie etwas versucht. Selbst der Kuss ging von ihr aus. Ich hatte damit kein Problem, aber selbst küssen hätte ich nie bei ihr Versucht. Das hat sich alles erst in den letzten Wochen so intensiviert.

ich kann auch nicht sagen, das ich mit der besten Freundin jetzt eine Beziehung möchte oder nicht. Ich bin verwirrt, das ich plötzlich überhaupt mehr Gefühle für sie hege. Das alleine ist schon zu neu für mich. Und Streicheleinheuten und Anerkennung haschen lag bisher auf beider Seiten. Die konnte ich mir genau so holen ;)

Ich möchte keine Kinder, weil der Fokus für mich einfach woanders liegt. Ich möchte noch Verreisen, die Welt sehen. Mein bisher gut geführtes Leben ohne aufs Geld achten zu müssen, möchte ich nicht hergeben. Die Entscheidung Kinder hat nichts mit der besten Freundin zu tun.

Ja, ihr gebt euch gegenseitig Anerkennung, nur, dass sie jederzeit weg sein könnte, macht dir nun Probleme.

Also ich weiß ja nicht!

Ich finde dein Verhalten schon ziemlich krass!

Wäre ich deine Freundin, würde ich mich für dich stark schämen...

Ich denke nicht dass du deine derzeitige Freundin lieben kannst.

Sonst würdest du dich nicht so extrem an eine andere Frau schmeißen. Für mich ist das We ihr da habt keine Freundschaft! Eine kumpeline kuschelt man nicht an oder küsst man auf dem Mund! Und das auch noch auf der Arbeit... Finde da sollte man sich nicht so verhalten!

Und dann die Gerüchte... Die arme Freundin...

ich kann dir nur raten dich von deiner jetzigen Freundin zu trennen! Mit dem Verhalten hast du sie in meinen Augen nicht verdient! Und liebe kann das nun wirklich nicht sein! Wenn man liebt, dann steht man hinter dem Partner und macht sich nicht an andere ran..:

man merkt auch wie du schreibst, dass du schon mitten im gefühlschaos bist! Deine "beste" hat aber kein Interesse! Daher finde ich ihre Entscheidung richtig! Es ist für dich einfach das beste, wenn sie Abstand nimmt

Ja, ihr gebt euch gegenseitig Anerkennung, nur, dass sie jederzeit weg sein könnte, macht dir nun Probleme.

Natürlich macht mir das Probleme. Sie ist meine beste Freundin!

Vielleicht versteh ich dich jetzt auch falsch. Könntest du mir es genauer erklären?

@Belleza: Danke für deine Meinung zum Thema meine Freundin. Nur steht das für mich gar nicht zur Debatte. Dein letzter Satz dagegen finde ich toll. Ja ich stecke mitten im Gefühlschaos. Nur weiss ich selber nicht, was das Gefühle von meiner Seite her sind. Ja, ich fühle mich momentan sehr hingezogen zu ihr. Eine Beziehung mit ihr liegt mir aber fern. Ich hätte gerne meine Freundschaft aufrecht erhalten. Das wäre das Ziel. Nur wie erreiche ich das am besten? Es passt einfach nicht überein mit meiner momentan Gefühlssituation...

Und Abstand nehmen geht ja leider kaum, da wir uns jeden Tag sehen.

Wenn es eine normale Freundschaft wäre, würde es dir nicht zu schaffen machen, wenn sie einen richtigen Freund hätte und zu dir auf Abstand gehen würde.

Schleichen sich bei dir aber weitere Gefühle ein, macht es dir zu schaffen, wenn sie dir nicht mehr so nahe wäre oder noch ein anderer Mann in euren Kreis treten würde.

Sie holt sich von dir was sie braucht, denn sie hat ja keinen Freund, von daher kann sie das. Das du eine Freundin hast, stört sie wahrscheinlich nicht einmal, denn sie nimmt ihr ja nichts weg, da sie von dir vermutlich nicht mehr will, als im Moment ist. Für sie also eine perfekte Lösung.

Schwierig wird es erst, wenn sie jemanden kennenlernt. Dann könnte es sein, dass sie zu dir auf Abstand geht, weil sie dann ja von jemanden anderen das bekommt, was sie braucht und möchte.

Hallo,

Ich finde es deiner jetzigen Freundin gegenüber mehr als unfair und respektlos, was du da tust! Es kommt irgendwie nirgends rüber, dass du dich im entferntesten Sinn schuldig fühlst oder ein schlechtes Gewissen hast.

Weiss sie etwas davon?

Klär erst mal die Probleme mit deiner Freundin und geh auf Abstand mit der anderen. Sie hat sich ja, so wie du beschrieben hast, für diese Variante entschieden, nicht?

Sei ehrlich mit dir selbst: liebst du deine Freundin wirklich noch?

lg

Hallo,
Ich finde es deiner jetzigen Freundin gegenüber mehr als unfair und respektlos, was du da tust! Es kommt irgendwie nirgends rüber, dass du dich im entferntesten Sinn schuldig fühlst oder ein schlechtes Gewissen hast.

Weiss sie etwas davon?

Klär erst mal die Probleme mit deiner Freundin und geh auf Abstand mit der anderen. Sie hat sich ja, so wie du beschrieben hast, für diese Variante entschieden, nicht?

Sei ehrlich mit dir selbst: liebst du deine Freundin wirklich noch?

lg

Ob es meine Freundin weiß: Ja

Ob ich sie noch liebe: Ja

Danke für deine Meinung

@Schneeweißchen: eine normale Freundschaft ist das wohl nicht, das stimmt. Aber ich möchte nochmal hervorheben, dass das ganze bereits 3 Jahre geht und sie in dieser Zeit mehrere Beziehungen hatte! Da war keine Eifersucht von mir. Ganz im Gegenteil, ich wünsche ihr endlich wieder eine Beziehung. In den anderen Beziehungen hat sie sich übrigens nicht von mir entfernt.

Ich würde gerne noch mal etwas aus meinem Anfangspost herausheben: ich schrieb, das es in letzter Zeit mit meiner Freundin nicht gut lief (eben Thema Kinder) und ab diesem Punkt hab ich festgestellt, wie nett es bei meiner Besten ist. Davor war das nicht ansatzweise ein Punkt zwischen uns.

Ich dachte mir, das ich vielleicht jetzt, wo ich in einem Loch in der Beziehung bin, gerade in die Arme einer anderen flüchte. Und was liegt da näher als die Beste Freundin...

Und deshalb ging es mir selbst zu weit. Meine Beste hat ja nicht mal was gesagt dazu. Das war ich, der das Thema aufgebracht hat, das es zu weit geht. Und deshalb auch der Beschluss des Abstand nehmens. Ich war mit der Entscheidung nicht zufrieden, muss aber eingestehen, das es die beste Möglichkeit ist. Trotzdem möchte ich an der Freundschaft an sich festhalten...

nicht das wir uns falsch verstehen. Eine mögliche Beziehung mit der Freundin stand bisher nie im Raum. Im Vordergrund war bisher immer die Freundschaft, auch für mich. Das jemals mehr passieren könnte, daran hab ich nie gedacht und hab auch nie etwas versucht.

Das halte ich für höchst unglaubwürdig. Unabhängig von allen Erwartungen gibt es trotzdem ein erotisches Prickeln zwischen einem Mann und einer Frau. Irgendwo schreibst du, dass auch Sex zwischen euch kein Problem gewesen wäre.

Nun, es steht mir nicht zu, das Ganze zu beurteilen. Allerdings ist bzw. war dein Verhalten in einer Beziehung nicht hinnehmbar. Es spielt keine Rolle, wer die Initiative ergriffen hat. Du hast ja mitgemacht.

War deine Freundin eingeweiht? Gab es für sie auch Zärtlichkeiten?

Als sie die anderen Beziehungen hatte, sass sie noch ständig bei dir auf dem Schoss herum?

Dann hat sie ein übersteigertes Anerkennungsbedürfnis.

Was sagt denn deine Freundin dazu, dass ihr so ein inniges Verhältnis habt? Weis sie davon? Und warum ziehst du andere Frauen auf deinen Schoss, obwohl du eine Freundin hast?

Also, meine Freundin weiß bescheid über uns. Sie hat kein Problem damit, sie vertraut mir. Bisher zumindest zu Recht, da ich noch nie fremdgegangen bin. Ja, jetzt könnte die Diskussion kommen, wo beginnt Fremdgehen. In meiner Beziehung ist das definitiv kein Fremdgehen, sonst würde es meine Freundin nicht dulden. Und deshalb hab ich auch kein schlechtes Gewissen meiner Freundin gegenüber.

Über die neue Situation weiss sie natürlich nichts. Bisher stempel ich das schliesslich auch als "Füllung für das entstandene Beziehungs-Loch" ab. Meine Hoffnung wäre, sobald es wieder in der Beziehung besser läuft, das sie mein Problem von selbst erledigt. Dennoch beschäftigt es mich jetzt natürlich, weil es (Sorry) eine scheiss Situation ist!

@Schneeweißchen: Als sie die anderen Beziehungen hatte, sass sie noch ständig bei dir auf dem Schoss herum?

Ja, aber das ständig muss man streichen. Wir arbeiten ja erst seit ein paar Monaten wieder direkt zusammen. Davor haben wir uns mehr sporadisch gesehen. Aber wenn wir uns gesehen haben, ja sie saß auch auf meinem Schoß und ja es gab Bussis und gekuschel.

Wie soll ich das am besten ausrücken. Die Freundschaft von uns läuft einfach so. Ja, es ist nicht normal. Ja, es ist auch nicht üblich. Und nein, ich habe das nicht mit mehreren Frauen. Sie ist die einzige. Es mag komisch klingen. Aber zwischen uns ist das schlicht normal.

Ja, so etwas gibt es. Da muss nur ein Partner hinzu kommen, der eifersüchtig ist, dann ist es vorbei. Kann es sein, dass deine Partnerin kein so grosses Interesse an dir hat?

Das hab ich mir auch gerade gedacht....

sie weiß also dass du mit deiner besten kuschelst, sie auf deinen Schoß ziest, ihr euch küsst?

andere führen offene Beziehungne oder gehen in den Swingerclub. Würdet ihr euch daran auch so stören?

Nein, kann doch jeder machen was er möchte.

Du hast nur ein kleines Problemchen und wolltest wissen, was bei dir so los ist. Was interessieren dich auf einmal andere?

Beantworte dir doch die Fragen, die wir gestellt haben, dann bist du doch auch ein Stückchen für dich weiter.

Ok Sorry. Ich verstehe nur nicht, warum ihr auf meiner Beziehung "rumhackt". Sie mag nicht die beste sein, aber wir sind zufrieden. Und da meine Freundin auch mit Kindern angefangen hat, würde ich durchaus sagen, das ihr was an mir liegt.

Wenn bin ich ja wohl der böse Bube.

Und zu Belleza: Nein, wir küssen uns nicht mehr. Das ist ein paar mal passiert, gehört aber nicht zu unserem eigetlichen Umgang und ist auch wieder Tabu

lieber anonym12

ich kann nicht für schneeweisschen oder belleza sprechen. aber die fragen nach deiner beziehung finde ich in zusammenhang mit deiner freundschaft zu dieser anderen frau auch interessant. es ist übrigens auch eine frage, die ich mir schon oft gestellt habe. wie kommt es, dass man neben seinem partner noch jemand anderen 'braucht'. oder anders gesagt, wie hat da jemand anders noch so viel platz?

ich verstehe was du sagen möchtest mit der speziellen art der freundschaft. auch dass diese nähe für dich normal ist, weil sie von anfang an da war. trotzdem, hast du dir nie gedanken darüber gemacht, dass dies gewisse grenzen überschreiten könnte? ich meine, bevor das jetzt emotional für dich problematisch wurde. das mit der eifersucht würde ich nicht wirklich überbewerten. denn diese art von 'besitzansprüchen' können auch in einer sehr engen freundschaft auftreten, ohne dass das etwas mit romantischen gefühlen zu tun hat.

es ist auch verständlich, dass deine gedanken sich um die beste drehen, weil du im moment mit deiner freundin etwas im clinch steckst. ich denke von daher hast du das schon richtig interpretiert. was ich jedoch nicht als richtig empfinde ist, deine freundin aus dieser konstellation auszuklammern. und auch in diesem zusammenhang finde ich die fragen von belleza und schneeweisschen als durchaus logisch.

es geht auch nicht darum, auf deiner beziehung rumzuhacken. es geht darum dich für dich selber zu fragen, wo stehst du in deiner beziehung. für dich ist der kinderwunsch momentan nicht primär. liegt es daran, dass jetzt nicht der zeitpunkt ist, der aber später mit deiner jetzigen freundin durchaus denkbar wäre? oder kannst du dir mit deiner jetzigen freundin keine kinder vorstellen- auch später nicht?

was auch nicht ausser acht zu lassen ist, deine beste hat klar gestellt, dass sie keine beziehung mit dir möchte. was löst das in dir aus? kommt da bei dir das ego ins spiel? willst du dir beweisen, dass du sie doch kriegen kannst und das damit rechtfertigen möchtest, dass jetzt irgendwo doch gefühle da sind?

manchmal ist es durchaus sinnvoll gewisse grenzen zu setzen und diese auch einzuhalten. ich denke, das hat dir deine beste auch mitgeteilt mit dem entscheid für variante 1. warum ist es dir nicht recht, dass sie sich dafür entschieden hat? wie wärest du denn vorgegangen, wenn sie sich für variante 2 entschieden hätte?

ich weiss, ich bin etwas egoistisch mit meinen fragen, weil ich selber in der situation der besten war. mit dem unterschied, dass ich die gefühle hatte und mich für variante 2 entschied. und es hat natürlich in einer katastrophe geendet... ;)

lg anne

Ich möchte nur kurz etwas loswerden.

Finde dass du sehr sehr abfällig, sowohl über deine beste als auch über deine freundin schreibst.

Weiß nicht, ob das einfach deine art ist, aber es kommt bei mir nicht sehr sympathisch an:

Ich suche jetzt nicht mehr ständig ihre Nähe. Ich will sehen, was passiert. Und das Ergebnis hat mich nicht mehr überrascht: Sie kam an.

vielleicht liegt es nur an der wortwahl, aber " sie kam an" ist für mich total überheblich und abfällig. Warum schreibst du das so, als wärst du der große macho, den die mädels umschwärmen?

Auch das:

Das hielt, bis der Chef weg war. Prompt hing sie an mir dran

oder das:

Dann kamen so langsam neue Probleme mit meiner Freundin auf. Sie fängt mit Kindern an.

Das klingt total genervt- oh himmel jetzt fängt sie auch nicht mit kindern an- wie kann sie nur? Ist ja in dem alter auch total unüblich...

Auch das:

Ich habe ihr auch gesagt, sie soll sich bitte klar machen, wo ihr weg hingehen soll. Noch sind wir zusammen ;-) Aber sie muss noch grübeln. Dieser Punkt wäre somit auch erledigt :)

na hauptsache die sache ist für dich erledigt, wie deine freundin damit umgeht ist dir scheinbar völlig gleichgültig-und dann noch mit smilie evrshen- echt übel...

Sei mir nicht böse, aber für mich bist du ein ziemlich mieser kerl...die beiden frauen sollten froh sein, wenn sie dich los sind...

Du überschreitest nicht nur moralische und körperliche grenzen, sondern auch anstands- und respektsgrenzen noch dazu...und das bei beiden damen.

Sorry, aber ich musste das mal loswerden- solche beiträge darf man echt nicht ernst nehmen- geh mal in dich und werde erwachsen...

B.

Tatsache ist doch, dass dir deine Beste im Kopf herum schwirrt. Man hat das normalerweise doch nur, wenn irgendwo an anderer Stelle etwas fehlt. Wenn man in einer glücklichen Beziehung ist, dann fehlt einem nix.

Nur, wie du das schilderst, vermisst du deine Beste.

So, nun hat dich deine Freundin nach Kindern gefragt, das könnte auch ein Zeichen dafür sein, muss nicht, könnte, dass bei ihr die Frage nach Top oder Flop ansteht und sie sich Gedanken über eure Zukunft macht. Es könnte auch sein, dass sie Gedanklich auf dem Absprung ist.

Daher die Frage, ob dich deine Freundin mag, deine Antwort war ja dann, dass wir auf deiner Beziehung rumhacken würden und du der böse Bube wärest. Man kann auch der Böse Bube werden, wenn man nicht so Angenommen wird, wie man es sich wünscht, oder wenn deine Freundin dir doch nicht so gefällt. Da kann man sich ja auch etwas vormachen, um eine Beziehung zu haben. Nach dem Motto, besser die als keine.

Und falls die Tendenz auf keine hinaus laufen sollte, dann ist ja vorsorglich noch die Beste da, um sich nach allen Richtungen abzusichern. Schon mal vorsorglich das Eisen schüren, um dann für den Fall der Fälle nicht alleine da zu stehen.