Freundschaftsaufbau nicht möglich

Hallo zusammen, ich befürchte, ich bin ein sehr schwieriger Fall. Vor 10 Jahren traf ich meinen Traummann, ich hatte schon Fotos von ihm aus Zeitungsberichten ausgeschnitten, bevor ich ihn überhaupt kannte. Dann, eines Tages, lernte ich ihn persönlich kennen, und klar, ich verliebte mich sofort in ihn. Doch die Beziehung dauerte nur ca. 9 Monate, wir waren einfach zu jung. Nun zu meinem Problem, ich sehe ihn jede Woche, da wir gemeinsam in einem Verein sind. Überall die Jahre durchlaufte ich so ziemlich jede Gefühlsebene die nur möglich war. Von ihm zu hassen, bis immer noch lieben, einfach alles. Nach ca. 2 Jahren fast nichts miteinander reden, beschlossen wir, dass wir versuchen, Kollegen zu sein. Das klappte nun ganz gut überall die Jahre. Doch ich merkte einfach, dass es mir zu wenig war. Nun fragte ich ihn, ob wir nicht versuchen könnten, eine Freundschaft aufzubauen. Doch nun hat er mich buchstäblich erschlagen mit einem so eiskalten Mail. Er könne nie eine Freundschaft zu mir aufbauen, da ich zu viele Gefühle für ihn hätte. Aber ich habe seit 5 Jahren einen Freund, und er seit 2 Jahren eine Freundin. Ich wollte wirklich nur eine Freundschaft. Ich befürchte, ich mache einfach alles falsch. Weiss jemand Rat?

Hallo, hält ihr mich alle für Verrückt oder weiss wirklich niemand einen Rat???

Hey =) !

Hm... ich frag mich ehrlich gesagt, warum du nach all den Jahren und nach dieser "Abfuhr" noch so sehr viel Wert auf die Freundschaft legst, wenn du wirklich keine Hintergedanken hast. Bzw. für mich kommt das ganze einfach nach Hintergedanken rüber.

Bist du dir sicher dass dir diese Freundschaft gut tun würde? AUch wenn du schon so lange mit deinem Freund zusammen bist. Damals war dir das Kollegen-Darsein zu wenig, meinst du nicht, dass es bei dieser Freundschaft auch so kommen könnte. Was wenn die ganzen Gefühle für ihn wieder hochkommen?

Wenn du wirklich nur Freundschaft willst und dir sicher bist, dass dir das gut tun würde, dann solltest du vielleicht versuchen ihm das klipp und klar zu sagen. Scheint ja aber schwierig zu sein, nach seiner kalten Mail. Seht ihr euch mal? Ich würde ihn sonst mal um ein persönliches Gespräch bitten, in dem du ihm erzählst, wie du dich fühlst, wie du mit deinem Freund glücklich bist und warum dir diese Freundschaft viel bedeuten würde. Vielleicht kommt das eher an, als eine Email.

Liebe Grüße!

Amidala

Hey Amidala, vielen Dank für Deine Antwort. Das Problem ist, ich komme nie alleine an ihn ran. Ich habe ihn auch schon um ein Gespräch gebeten, aber dann hat er mich gefragt, wozu.

Denkst Du, das ist möglich, dass ich nach all den Jahren immer noch mehr von ihm will? Wie lange muss ich denn noch warten, bis diese Gefühle aufhören? Oder was soll ich tun? Ich werde ihn heute Abend wieder im Verein sehen. Super!!!

Naja, ihn um ein Gespäch bitten, ist ja schonmal ein Schritt in die richtige Richtung. Was hast du ihm denn geantwortet, als er gefragt hat wozu? Hat dir da der Mut gefehlt auch noch mehr zu erklären? Vielleicht hat er echt gar nicht so recht verstanden, was du möchtest. Es gibt schließlich solche Männer, die ziemlich auf der Leitung stehen, bei sowas. Ich weiß ja nicht zu welcher Sorte er gehört. Ist er überhaupt der Typ für eine vernünftige Aussprache? Kann er über seine Gefühle reden?

Ob du nach all den Jahren immernoch mehr von ihm willst? Ich hab keine Ahnung, könnte mir aber schon vorstellen, dass es möglich ist. Wie sieht es aus mit deinem Freund? Seit ihr glücklich? Bist du richtig verliebt? Ich hab auch schon von Menschen gehört, die ein geordnetes Liebesleben hatten, bis plötzlich die Jugendliebe wieder aufgetaucht ist. Aber das muss ja alles nicht sein. :) (Nicht dass ich hier nur den Teufel an die Wand male =) )Nur dass du dir so sehr diese Freundscahft wünschst hat mich dazu gebracht etwas in der Art zu denken.

Bis diese Gefühle aufhören? Kannst du denn diese "Gefühle" näher beschreiben?

Hallo Amidala

Eigentlich ist er gar kein grosser Redner. Er ist so ein typischer Showman, steht sehr gerne im Mittelpunkt, und komischerweise gelingt ihm das auch immer. Er wird von vielen vergöttert. Über seine Gefühle kann er überhaupt nicht reden. Er sagt, er brauche das nicht. Das Leben sei zu kurz für so Psychogequatsche. Natürlich habe ich ihm eine Antwort gegeben auf die Frage. Ich sagte, ich möchte einfach gern wieder mal mit ihm reden. Doch er wollte nicht mal das. Obwohl er ja bekanntlich sagt, dass wir Kollegen sind.

Genau das ist ja das, was mich so aus der Bahn wirft. Mein Freund und ich hatten wirklich eine harte Zeit, doch jetzt wo endlich alles im Lot ist, und wir die Beziehung so richtig geniessen können, passiert so etwas. Die Gefühle für meinen Ex? Wie soll ich das beschreiben? Ich spühre jedesmal, wenn es ihm nicht gut geht. Dann schreibe ich ihm eine SMS und er bestätigt mir dann zwar, dass es ihm tatsächlich nicht so gut geht, und schildert dann sehr kurz angebunden weshalb, aber mehr darüber reden möchte er nicht. Wenn so etwas passiert, und das passiert fast jeden Monat, dann macht mich das schon nachdenklich, weshalb ich das immer spühre, obwohl ich ihn gar nicht gesehen habe. Was ist denn das?

Irgendwie entsteht bei mir der Eindruck, dass du glaubst, dass du ihm mit deinen Nachfragen, ob es ihm gut geht, etwas gibst...das Problem daran ist aber, dass er Nachfragen ja gar nicht möchte. Im Gegenzug scheint es dich zu verletzen, dass er dir daraufhin, wenn du ihm sein Interesse an seinem Leben zeigst, das nicht würdigt und dir nichts zurückgibt...

Ich finde so eine Situation (die ich selbst kenne) ziemlich unerträglich - das ist Anrennen gegen Windmühlen. Warum sollte man an jemandem Interesse zeigen, der einem das nicht zurückgibt? Freundschaft ist das ja wohl nicht! Aber irgendetwas brauchst du noch von ihm und versuchst es, auf dem Weg zu bekommen.

Was genau erwartest du denn von ihm?

Ich kenne das selbst!

Ich möchte in solchen Fällen nicht unbedingt die alte Beziehung zurück, aber ich möchte, dass ich noch irgendwie ein Teil im Leben von jemandem ausmache, der mir mal was bedeutet hat und dem ich etwas bedeutet habe. Bei mir steckt so ein wenig der Wunsch dahinter, dass ich dem anderen nicht völlig und total gleichgültig bin, dass er mich als "Mensch" noch braucht und wertschätzt - auch ganz ohne dass da noch mal etwas draus werden soll...

Es tut mir weh, wenn der andere sich total abwendet, als wäre nie was gewesen...

Die Sache ist nur, selbst in einer vermeintlichen Freundschaft tut es weh, wenn das Interesse nicht beidseitig ist. Auf dem Weg, den du beschreibst, den ich auch beschrieben habe, holt man sich auf Interessensbekundungen dann doch immer eine Abfuhr, warum auch immer.

Man kann nicht in den anderen reinschauen, warum er das macht, aber Tatsache ist, dass er nicht drauf eingeht und dass es einem selbst dann wohl nicht gut tut.

Wielange soll man es dann - selbst freundschaftlich - noch versuchen?

Ich komme da langsam zu dem Ergebnis, dass mir das Desinteresse a) wehtut, je mehr ich Interesse bekunde und erwarte... und dass ich mich B) besser um Leute kümmere, wo das Geben und Nehmen ausgeglichen ist...

das ist schwer, weil man einsehen muss, dass eine Phase vorbei ist, dass man nicht mehr wichtig ist im Leben des anderen.

Aber frag dich mal, was dir an ihm (ausser der Rückbestätigung) wirklich wichtig ist für eine Freundschaft. Oder ist es nicht besser, sich das dann von denjenigen zu holen, die es dir freiwillig geben...

:mauer:

Hallo Vita, Du hast ja soooo recht. Genau so ist es, ich möchte noch einen kleinen Teil in seinem Leben sein. Es gab immer wieder Phasen, in denen ich wirklich auch dachte, dass es besser ist, wenn ich ihn "lins liegen lasse". Dann machte ich das, und prompt kam dann von ihm eine Reaktion, weshalb ich nie mehr nachfrage!!! Ahhhh, dann könnte ich einfach ausrasten.

Jetzt ist wieder so eine Phase angegangen, wo ich ihn wirklich versuche, loszulassen. Aber was mache ich, wenn er dann wieder auf mich zukommt? Das Schwierige ist einfach, dass ich ihn fast jede Woche sehe.

Es gab immer wieder Phasen, in denen ich wirklich auch dachte, dass es besser ist, wenn ich ihn "links liegen lasse". Dann machte ich das, und prompt kam dann von ihm eine Reaktion, weshalb ich nie mehr nachfrage!!!

Ha, oberflächlich gesehen scheint er ja deine Nachfragen zu brauchen, aber auch nur (!) die, oder? Wem gefällt das nicht, wenn der andere noch Interesse zeigt. Das gefällt ihm , vor allem wenn er ein "Showman" ist , der gewöhnt ist, dass andere sich für ihn interessieren, und das schmeichelt dir irgendwie auch, aber...

...WAS gibt er dir denn dafür zurück?

Wenn du nachfragst, wie es ihm geht, kommt ja doch nichts, weder Genaueres aus seinem Leben, noch die konkrete, wirklich interessierte Nachfrage, wie es dir denn so geht...

Das kenne ich auch. In meinem Falle kommt auf etwaige Nachfragen nur kurz, wie es ihm geht und weiter nichts, weder Detailliertes noch Interesse an MIR. Aber natürlich freut ihn das, damit verliert ER ja nichts...

Willst du ihm weiterhin die Bestätigung geben, aber dafür nichts zurückbekommen?

Ich glaube, ich will das nicht mehr, deshalb versuche ich mir das richtig klarzumachen, dass ich besser ganz den Kontakt abbreche zu jemandem, der mir nix mehr gibt - nicht mal freundschaftlich...

Falls er sich vor "mehr", vor alten Diskussionen, vor dem Aufwärmen alter Dinge, vor Emotionen von dir schützen möchte (du schreibst, er lehnt Psychokram ab), in meinem Falle ist das übrigens ganz bestimmt so, dann bringt das wohl auch nichts mehr...was ist eine echte Freundschaft wert, in der es nicht einmal ansatzweise gelingt, neutral über Emotionen zu reden...???

Was du haben kannst, ist eine sehr neutrale Bekanntschaft, die scheint er zu wollen, aber keine tiefergehende Freundschaft mehr, in der man sich gegenseitig austauschen kann...

...ist übrigens in meinem Falle genauso...

wenn ich dann irgendwann soweit bin, dass ich das akzeptieren kann, dann weiss ich von mir selbst, dass ich dann ganz gleichgültig bin...dann ist es mir echt egal, ob er sich meldet oder nicht...

:tongue:

Ich sehe, Du und ich, wir sprechen tatsächlich von der selben Situation. Verstehe das jetzt nicht falsch, ich bin ja so froh, dass Du mir das alles schreibst, denn bis jetzt dachte ich fast 10 Jahre lang, dass ich verrückt bin, und es niemanden auf der Welt gibt, der so etwas kennt.

Ja, Du hast wieder recht, er gibt mir gar nichts!!!

Also, ich werde wieder einen Anlauf nehmen, und versuchen, ihn links liegen zu lassen. Gestern Abend übrigens hat das sehr gut geklappt, aber meine Kollegin sagte mir, er habe die ganze Zeit zu mir rüber geschaut. Komisch, das tat mir dann wieder gut. Es war für mich wie ein Art bestätigung, dass er eigentlich meine Nachfragerei doch noch möchte. Und dieser Gedanke gab mir dann Kraft, um ihn links liegen zu lassen. So wie er es mit mir immer macht.

Luna, meine Situation ist doch etwas anders...aber da will ich nicht drauf rumreiten. Tatsache ist, dass derjenige, um den es bei mir geht, eben auch nur eine neutrale Beziehung möchte und kurz angebunden, aber nicht völlig abweisend reagiert...da ich den nicht jeden Tag sehe, weiss ich (noch) nicht, wie er reagiert, wenn er mich mal wiedersieht. Im Moment kommt auf meine Nachfragen aber nichts Dolles zurück, also...

ist das "Loslassen" genau dasselbe...

Ich weiss nicht so recht, aber mich beschleicht der Eindruck, dass dein Ex ein bisschen mit dir spielt. Ich kann es nur vermuten, aber wenn er wirklich ein Showman ist , der gerne im Mittelpunkt steht, dann will er vielleicht nur rauskitzeln, ob du noch an ihm "hängst"...

das scheint er ja vielleicht zu brauchen, aber das ist doch keine Freundschaft...das ist nur Bestätigung, die er auf deine Kosten sucht...

vermutlich macht er das als "Showman" sogar mit vielen Menschen so, auf wen geht er, wenn er Psychokram verabscheut, denn wirklich ein...? Ist mal so ne Frage, vor allem, damit du sein Verhalten mal losgelöst von dir sehen kannst...

Die Person, um die es bei mir geht, ist übrigens, neutral betrachtet, extrem verschlossen, nicht nur mir gegenüber, sondern auch anderen Menschen gegenüber. Das habe ich mehrfach erlebt und beobachten können, selbst wenn er sich kurzzeitig mir gegenüber geöffnet hat. Deshalb kommt mir immer mehr der Gedanke, dass das, was er mir nun zeigt, wirklich "er" selbst ist, dass er einfach als verschlossener Mensch nicht mehr geben kann...denn viele andere Freunde hat er auch nicht.

Vielleicht hilft dir das, wenn du seinen Charakter, seinen Persönlichkeitstypus mal völlig losgelöst von dir selbst betrachtest.

Wieviel Freundschaft ist denn dann noch mit ihm "drin", so ganz neutral betrachtet. Vielleicht ist er einfach eine Person, die Freundschaft anders versteht als du (vielleicht mehr als Bestätigung seiner selbst), und damit in deinem Leben auch keinen Platz mehr haben kann...

Weisst Du, der Gedanke, dass er mit mir spielt ist mir auch schon oft gekommen. Aber dann kommt er mit einem Satz aus der Vergangenheit, so nach dem Motto: weisst Du noch damals, und er hatte mich schon wieder auf seiner Seite. Doch ich möchte jetzt wirklich, dass damit schluss ist.

Dass er vorallem sein Ego aufpolieren möchte durch mich, das ist bestimmt so. Lust noch eine Geschichte dazu zu hören?

Also, wir spielen im gleichen Verein Musik. Er Sax ich hauptsächlich Klarinette. Er ist wirklich ein grosser Star bei uns, und spielt deshalb auch immer alle Saxsolos. Doch dieses Jahr kam er erst 6 Wochen vor dem Konzert in die Proben, vorher hatte er kurz Dispenz. Deshalb bat der Dirigent mich, ein Saxsolo zu übernehmen. Mein Ex fragte mich dann natürlich auch, warum ich nun dieses Solo spiele. Er gratulierte mir zwar nach dem Konzert. Doch gestern schrieb er mir eine Mail, darin stand, dass mir das denn bei weitem nicht alle gönnen mögen, dass mir dieses Solo so gut ging. Doch als ich nachfragte, wer denn nicht, sagte er nur, er sei keine Plaudertante!!! Ich glaube, er war in seinem Ego gekränkt, dass er nicht diese Solo spielen durfte, und dann sogar noch ich!!!

Na, die Geschichte zeigt doch sehr deutlich, dass er dich nicht gerade positiv unterstützt, wenn es um sein Ego geht.

Da kommt mir dann aber noch ein anderer Gedanke, upps!

Ich glaube bei so etwas würde es mir guttun, wenn ich mich rächen könnte also wenn ich ihm mal einen auswischen könnte (hihi, ich gebs offen zu...).

Geht es dir vielleicht doch auch insgeheim mal darum?

Ich komme deswegen darauf, weil du geschrieben hast, dass du spürst wenn es ihm schlechtgeht...und ihn dann darauf ansprichst, ob es ihm schlechtgeht.

Ich mein, ich will jetzt nicht damit sagen, dass du deine Nachfragen nicht ernst meinst, aber so ein kleiner Hintergedanken... sei es nur, dass dir durch den Kopf geht "Ich möchte hören, dass es ihm auch mal schlecht geht..."...

verstehst du, was ich meine...(ist liebgemeint!).

Vielleicht möchtest du das auch nicht wirklich beenden, weil du ihm noch etwas beweisen möchtest, so in dem Sinne "Ich zeig dir jetzt mal, wie gut es mir mit dem neuen Freund geht"...oder so...

Also ich kenne so Gedanken nämlich, find ich auch "normal", weil man dadurch einfach wieder besser dastehen will, vor allem, wenn man verletzt wurde...

besser ist es natürlich, wenn man irgendwann "drübersteht"...leichter gesagt als getan...

Auf jeden Fall glaube ich nicht, dass es da noch um Liebe (das sowieso nicht) und auch nicht ganz wirklich um Freundschaft geht bei euch...

eher um subtile Machtkämpfe, die aber zermürben...vor allem dich, wenn du nicht so "hart" bist wie er...

:nono:

Na also das mit dem eins auswischen ist eigentlich nur in den "links liegen lassen phasen", sonst würde ich wahrscheinlich fast alles für ihn tun.

Nein, also wenn es ihm nicht gut geht, dann geht es mir meisten eben auch nicht so gut. Ausser jetzt, da ich ja wieder mal in dieser Phase bin.

Auch möchte ihm nichts beweisen. Ich habe einfach ein riesiges Helfersyndrom.

Aber Du hast recht, ich gehe so kaputt. Und ich bin eben wirklich nicht so stark wie er.

Luna, hoffentlich bin ich dir mit meinen Vermutungen dann nicht zu nahe getreten!

Ich selbst kenne eben auch solche eher negativen Gründe, zu jemandem noch Kontakt aufrechtzuerhalten, das geb ich offen zu, es bringt aber auch nur Ärger und Unzufriedenheit ein.

Ja, wenn es bei dir eher eine Art Helfersyndrom ist, dann schadest du dir damit in diesem Fall wohl eher. Menschen mit Helfersyndrom neigen dazu, sich zu verausgaben, und sich ausnutzen zu lassen...glaub ich...Warum auch solltest du ihm helfen, wobei denn? Dass er sein Ego befriedigen kann, auf Kosten von dir...klingt auch logisch, dass er das noch geniesst und nicht ganz aufgeben mag...

aber ist wohl besser, das bleibenzulassen, wenn es dich kaputtmacht.

Es gibt andere Menschen, denen du besser helfen kannst, die das wertschätzen und dir auch etwas zurückgeben. Vergeude deine positive Energie dann lieber nicht mehr an ihn.

Äh, wie findet denn dein jetziger Freund dein Engagement, dein Helfersyndrom gegenüber dem Ex? Ich denke jedenfalls, dass es wichtiger ist, an der neuen Beziehung zu arbeiten, dort die positive Energie reinzustecken als in den "Verflossenen", der dir nicht viel dafür zurückgibt...

Hallo Vita, nein nein, Du bist mir doch nicht zu nahe getreten, es hätte ja auch durchaus sein können. Ich schätze Deine Offenheit sehr!

Ja es ist tatsächlich so, dass ich generell gerne ausgenutzt werde. Und ich arbeite auch daran, dass ich das nicht mehr so zulasse. Doch es ist einfacher gesagt als getan.

Mein Freund ist zum Glück sehr verständnisvoll. Er kennt mein Helfersyndrom. Er sagt mir auch immer, ich solle mich doch nicht immer so verausgaben. Manchmal gelingt mir dann das auch, aber dann kommt wieder ein Rückfall. Ich habe zum Glück sehr viel Energie, deshalb kommt mein Freund nicht zu kurz.

Aber ich möchte ja auch viel lieber meine Energie den Menschen geben, die sie auch schätzen.

Ich glaube es ist einfach diese Verbundenheit zu meinem Ex, die mich nicht loslässt. Ist ja schon sehr speziell, dass ich oft merke, wenn es ihm nicht so gut geht. Nur, mir bringt das ja wirklich gar nichts.

Verliere deine Zeit und deine Gedanke nicht zu viel an deinen Ex.Geniesse das zusammensein mit deinem Freund! und stelle ihn in den Mittelpunkt..von ihm kommt doch viel mehr positives zurück.. :]

Aber ich weiss leichter gsagt als getan..

Liebe Grüsse saralina

Danke Saralina, ja, genau das versuche ich ja immer wieder. Schon seit 10 Jahren. Aber ich gebe nicht auf, vielleicht gelingt es mir ja jetzt. Im moment sieht es jedenfalls wieder ganz gut aus. Mal sehen, ob es für immer so funktioniert, oder ob ich irgendwann doch wieder einen Rückfall bekomme. Die Zeit wird es zeigen.

Aber Dein Zuspruch hilft mir auch, das so durchzuziehen.

Einen schönen Nachmittag.