Gefühl von Schwäche

Hallo zusammen...

Hattet ihr in einer Beziehung auch schon das Gefühl, dass ihr immer "schwächer" seid? Zum Beispiel, dass ihr bei einer Dikussion zwar handfeste, logische Argumente bringt, diese der Partner aber immer so "klein" macht. Oder wenn euch etwas stört und ihr versucht dies eurem Partner verständlich zu machen, bzw. Kritik anbringt und einen Vorschlag für nen Kompromiss macht, und ihr euch 100 % sicher seid dass es seine "Schuld" ist, euer Partner mit ein paar wenigen Sätzen das Ganze so hinstellt, dass es eure eigene Schuld ist und zwar auf so ne Weise, dass ihr an dem was ihr vorher gedacht habt zweifelt, bzw. er euch so beeinflusst, dass ihr sogar glaubt dass ihr die Schuld, oder der Grund für das angesprochene Problem seid?

Ich hab immer das Gefühl er ist stärker als ich und ich komm nicht gegen ihn an im Sinn von ich kann gar nicht meine Wünsche äussern. Er ist auch so nach dem Motto: Wenn dir was nicht passt, ist es dein Problem... Und wenn ich versukche darüber zu reden heisst es: Ich muss immer alles tot diskutieren... :(

Was kann man da machen? Ich denke ich liebe ihn mehr als er mich... deshalb habe ich mich vor 4 Monaten von ihm getrennt... Aber ich weiss, er hatte keine andere in der Zeit (wie ich gedacht habe er würde es machen, sofort jede Tussi klar machen, weil er sieht sehr sehr gut aus... total hübsch und sieht ein bisschen nach nem Player aus, was er nicht ist, er ist nur ein Macho!!!?) Und jetzt haben wir wieder mehr Kontakt.. Aber ich musste damals Schluss machen. Weil ich wollte, dass er auch Zeit hat um zu merken ob ich wirklich so unwichtig für ihn bin oder ob er mich vermisst. Ich weiss, dass er auch sehr gelitten hat... Mehr als er zugab, aber ich kenne ja seine Freunde und da ist schon durchgesickert, dass er ganz klar verzweifelt war... Hat ja noch keine mit ihm gemacht. Die rennen ihm ja alle hinterher...

Nach nem kurzen Höhenflug weil ich es geschafft hab ihm nen Arschtritt zu geben, als 1. und Einzige bis jetzt... :party:

.... vermisse ich ihn ganz schrecklich... :heulen:

Aber wie kann ich ihn dazu bringen nicht immer mich in die Position des "Schwächeren" zu bringen, mich auf ne Art abhängig zu machen?

Danke....

Hallo.

Ich kann dich durchaus verstehen, ich hatte das auch schon in einer Beziehung erlebt, man fühlt sich wirklich immer als "Trottel". Immer ist man die "schuldige" alles macht man "falsch" aber man liebt ihn so sehr , dass es einem fast unmöglich ist sich zu wehren. Ich war ja so was von Abhängig...bei uns war es dasselbe, ich hatte schluss gemacht. Und siehe da, nach einer weile Kontaktstille hat er sich wieder gemeldet.

Ich glaube Du solltest ihm mal nicht so zeigen wie lieb du in hast, ich weiss es ist schwierig aber Männer sind halt nun mal Jäger und lieben es zu erobern. Wen du dich ihm so richtig anbietest, bist du schnell uninteressant für ihn. Lass ihn einfach mal zappeln. Nicht, dass du ihn gemein behandeln...

Ich habe da ein gutes Buch gelesen, ist wirklich toll und hilfreich. " Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben ...: ... und die netten Frauen leer ausgehen" Ist ein komischer Titel aber man bekommt wirklich gute Tips wie man Männer zappeln lassen kann:-) hehe

Ich wünsch dir viel Glück.

Liebe Grüsse Smuub

Hi Smuub...

Erstmal danke für die schnelle Antwort!

Ihn zappeln zu lassen hab ich auch schon versucht. Hab mich ganze 2 Wochen nicht bei ihm gemeldet, war nie online... weil ich ja soooo beschäftigt war :-) Seine Reaktion? Er war stinksauer, beleidigt, verletzt... (Schliesslich ist ALLES meine Schuld, da ICH ja Schluss gemacht hab)

Hm... vielleicht sollte ich das Buch mal lesen!

Ich möchte allgemein an meinem Selbstvertrauen arbeiten. Ich bin leider ein sehr unsicherer Mensch. Theoritisch bin ich mir bewusst, dass ich nicht so viele Selbstzweifel haben sollte... ich bin schlank, habe lange blonde Haare und glaub ein hübsches Gesicht. Ich bin in einem Sportverein und in einem Fitness Studio und habe noch weitere Hobbys, aber ich finde einfach keinen Anschluss oder Freunde. Trotzdem werde ich oft angesprochen von Männern aber ich kann/will mich ihnen gegenüber nicht öffnen und klammer mich an meinen Ex-Freund....

Ich möchte einfach nicht länger untergebuttert werden (Im Job wie auch in der Beziehung) sondern selbständig sein/werden und alles unter Kontrolle bekommen, mit mir selber klar kommen. Nur weiss ich nicht genau wie ich das angehen soll...

Das Buch könnte dir wirklich weiter helfen, es geht ja nicht darum sich gar nicht zu melden, z.B als erste das Telefongespräch beenden, nicht auf jede anfrage für ein Treffen allles liegen lassen...usw.

Du bist auch noch recht Jung, ich bin nicht viel älter 22 Jahre. Aber wen ich zurück denke war ich mit 19 Jahren noch nicht so selbstbewust wie jetzt und bestimmt denke ich dasselbe in 5 jahre ;-)

An was liegt es dann, dass du keine Kontakte knüpfen kannst? (Freunde und Beziehung) hast du angst verletzt/nicht geliebt zu werden?

Ich glaube ein Leben ganz unter Kontrolle ist nicht möglich und schon gar nicht spannend...über was würden wir uns dann Sorgen machen wen immer alles glatt läuft? ;-)

Aber an dem Selbstvertrauen kannst Du schon ein wenig arbeiten. Meine Tips wären:

-Bleib immer dich selbst

-Versuche nicht immer allen alles zu recht machen

-Bis auch mal ein wenig "Egoistisch"

-ein bisschen Kontra geben im Mass wird auch an deiner Arbeitsstelle von nutzen sein

Das sind nur ein paar wenige Sachen die mir in den Sinn gekommen sind, es gibt sicher noch viele hilfreichere Tips- Ich lese oft bei problemen, in einer Buchhandlung findest du sicher ein Buch wie man das Selbstbewusstsein stärken kann. Wen du überhaupt gerne liest...

Liebe Grüsse Smuub

Wieso ich keine Kontakte knüpfen kann.. hmm.... ;)

Ich will jetzt nicht dieses "ach ich hatt ne schwierige Kindheit-Dings" anfangen, das regt mich auf .. Aber sagen wirs mal so: Ich war ein echt arg hässliches Kind ;-) Dick halt... aber hab da ne totale Wandlung vollzogen =)

Nur leider sind Kinder grausam untereinander und da wurde ich jahrelang gemobbt. Ist vorbei, ich weiss... Aber es ist in meinem Unterbewusstsein. Und die Angst ist geblieben. Angst, dass siemich nicht mögen,mich langweilig finden, eh nichts mit mir zu tun haben wollen, mich ausgrenzen, über mich lachen. Ich gehe immer davon aus, dass die andern ein interessanteres Leben haben, mich langweilig und uninteressant finden (bei Frauen) und bei Männern dass sie nur das Eine wollen...

Jetzt zum Beispiel hab ich meinem Ex nicht geschrieben und er schreibt mir ne SMS. Entweder ich antworte ihm jetzt, ich weiss aber dass er mir dann extra den ganzen Tag nicht mehr antwortet, schliesslich hat er sich ja dazu herabgelassen mir seine Aufmerksamkeit zu widmen, das reicht ja wohl für den ganzen Tag :mauer:

oder

ich antworte nicht so schnell. Dann wird er aber sauer und wenn ich ihm dann später antworte, "bestraft" er mich indem er mich ignoriert, weil ich nicht nach seiner Pfeife tanze.... :schief:

Interessant, dass man machen kann was man will und es auf jeden Fall falsch machen wird. Manchmal muss ich sogar selber drüber lachen.... :klatsch:

Hey :)

Ich kann Dir auf Grund meiner persönlichen Erfahrung nur zustimmen. Ich habe den Idealfall, dass die Partnerschaft ein ausgeglichenes Geben und Nehmen untereinander darstellt, noch nie erlebt. Das es Phasen gibt, in denen man mehr bekommt, als man gibt, ist völlig in Ordnung und auch normal. Schwierig wird es, wenn sich dieser Zustand festigt und die Beziehung daraus besteht, dass der eine stets abhängig ist und der andere immer gebraucht wird. Gerade, wenn der Partner noch nicht reif genug ist, mit der Abhängigkeit des anderen Verantwortungsbewusst umzugehen, beispielsweise diesen Zustand nicht noch für die Dauer zu festigen, kann das ziemlich grausam werden!

Was Du über eure Diskusionen und Gespräche berichtest, kenne ich nur zu gut. Man weiß, dass man im Recht ist und sammelt die passenden Argumente. Und dennoch stürzt in Sekunden alles in sich zusammen, werden einem die Worte im Mund umgedreht und am Ende weiß man nicht mal mehr, wie alles so gekommen ist und zweifelt an sich selbst.

Ich kann mir vorstellen, dass Dein Partner einfach mehr wagt und auch dreister argumentiert. "Wenns Dir nicht passt ist es Dein Problem"???? Hallo, was hast Du dann denn noch für eine Chance??!!! Während Du versuchst fair zu sein, den Sachverhalt ehrlich zu klären, geht es ihm nur darum, als "Sieger" aus dem Wortgefecht heraus zu maschieren. Und warum? Weil es ihm nicht darum geht, wirklich etwas zu klären, oder zu verändern. Er weiß, dass Du ihn brauchst und dass Du Dich manipulieren lässt. Dir geht es um Euch, ihm geht es um sich. Er hat einfach weniger zu verlieren als Du und sitzt am längeren Hebel, daher kann er es sich leisten unfair zu sein und nur an sich zu denken.

Ich finde es unglaublich mutig, dass Du Dich getrennt hast und den Kreislauf damit unterbrochen hast!!! Wenn Du ihn wirklich zurück willst, was ich nicht nachvollziehen könnte, dann würde ich Dir ebenfalls empfehlen, jetzt weiterhin Stärke zu zeigen und ihm bewusst zu machen, dass Du eben nicht völlig ausgeliefert und abhängig bist!!! Obwohl ich ehrlich gestehen muss, selbst wenn er zurück kommt, bspw. sich um Dich bemüht, ich glaube nicht daran, dass Du Deiner Rolle als Schwächere in dieser Beziehung langfristig entkommen könntest. Wenn sich das erst einmal gefestigt hat, ist es für beide fast unmöglich, sich wieder daraus zu befreien.

Such Dein Glück in einer anderen Liebe, sonst kann so eine Abhängigkeit auch krankhaft werden, ich hab es selber erlebt. Und dann katapultiert man sich unbewusst in jeder Beziehung auf diesen Posten.

Ich hab da übrigens noch eine gewagte Bezeihungstheorie, die da lautet : :)

Ist A in Beziehung X das schwächere Glied und wird ausgelaugt, ist A in der nächsten Beziehung der der nimmt und holt sich alles zurück, während dann ein anderer der Schwache ist. Und immer, immer so weiter :)

Also Kopf hoch. Mach Schluss damit. Nicht weil er nicht einsieht was er an Dir hat, sondern weil Du ihn nicht zurück nimmst. Und lass Dir in der nächsten Beziehung von vorne rein gar nicht diese Rolle zuweisen. Schwach sein darf man nur bei Männern, die auch CHARAKTERLICH stark sind und das nicht ausnutzen. Wenn Du diesen Mann findest, dann ist auch nachgeben und schwach sein mal erlaubt!

Ich finde du brauchst dich nicht zu rechtfertigen. Ist doch klar wen du jahrelang gemobbt worden bist,das prägt sehr! Es sind doch auch erst ein paar jahre her, das ist völlig normal, dass du nôch unter dem leidest.

Kann es sein, dass du in ein altes Verhaltensmuster gefallen bist mit deinem ex-Freund? Da er ja immer alles zu seinem Besten dreht und du ständig als "Schuldig" da stehst? Vielleicht bist du ihm so ausgeliefert weil du angst hast er könnte dich nicht mögen?

Das sind jetzt mal nur so Gedanken von mir, wen man selbst in der Situation steckt, ist es meistens anders....

Das Gefühl immer der 'Schwächere' in der Beziehung zu sein kenn ich leider zu gut.

Es gibt einfach Typen, die müssen IMMER Recht haben, auch wenn es eindeutig ist, dass ihre Argumente der totale Schwachsinn sind. Und auch 'zappeln lassen' bringt da nichts, im Gegenteil, dann hat ER ja wieder einen neuen Grund für sauer zu sein.

Solche Typen sollte man so schnell wie möglich vergessen (wenn das so einfach wäre...).

Hallo Ihr Lieben ich misch mich mal ein und stelle folgende Fragen in den Raum:

Ist das eine wirkliche Partnerschaft,wenn der eine den anderen "unterbuttert"?


Ist es eine gleichberechtigte Beziehung in der einer dem anderen "überlegen" sein will?


Ist es erstrebenswert eine Beziehung zu führen in der man ständig irgendwelche "Machtspiele" spielen muss???In der man permanent sich fragen muss wie man den anderen dazu bringt einen zu respektieren?





Sollten all diese Dinge nicht von vornherein unnötig sein wenn man einen Partner hat der weiss wer "ER" ist und der weiss wer"Du"bist?

Verständniss,Respekt und Liebe lassen die oben beschriebenen Situationen gar nicht erst entstehen oder???

Was meint Ihr nach reichlichem Nachdenken dazu???

LG Strumpfbandl