Gibt es eine Erklärung außer "Angst"?

Hi allerseits - ich bin noch in der ziemlich frischen Phase der Trennung und noch viel zu viel am nachgrübeln und noch viel zu wenig am Akzeptieren.

Ich hab vor 2 Monaten (über Singelbörse) einen Typen kennengelernt mit dem es einfach anders war als mit den anderen: schöner, interessanter, besser, lustiger, romantischer, geistreicher etc.

Nach ein paar Tagen bibbern war alles klar - trotz seiner Ausagen dass er unter Beziehungsangst leidet - waren wir auch in seinen Augen zusammen. Inklusive Plänen was wir denn alles in der näheren Zukunft so vorhaben (von alten Computerspieles ausgraben und gemeinsam ballern, über Famile treffen bis hin zu Urlaub fahren). Gleichzeitg habe ich auf Grund seiner mehrmals erwähnten Bindungsangst und Furcht vor Spießigkeit ihm immer eindeutig zu verstehen gegeben: "du bedeutest mir viel, deswegen hab ich auch Geduld, lass dir die Zeit die du brauchst, du musst keine "fixe" Entscheidugn treffen, ich enge dich sicher nicht ein"

Nun hatte ich leider ein paar Tage im Ausland zu tun, und als ich wiederkam war alle umgekehrt. Quasi ohne Vorwarnung. Einmal hat er noch mit mir geredet und gemeint er müsse über uns nachdenken, wir würden aber direkt (also nicht per Telefon oder E-Mail, sondern "live") das Ganze noch mal bereden.

5 Tage später war ich mit meiner Geduld, meinen Nerven und auch meinem Verständnis für seine diesmal 2. extrem ansstrengenden Arbeitswoche in Folge am Ende und hab ihm eine SMS geschrieben. er hat auch prompt zurückgerufen, und ein wenig mit mir geredet. Meinte auch er würde sich ein, zwei Tage später melden, dass wir uns einen termin zu Treffen ausmachen. Aber bei der Erwähnung eines "neutralen" Ortes dafür habe ich dann nachgehakt und ja es kam leider schon am Telefon zur Aussprache.

Quintesenz: Er mag mich sehr gerne, es tue ihm nicht nur für mich sondern auch für ihn und für uns beide leid, er dachte eigentlich dass er sich schon entschieden habe etc.

ABER: Sein "Bauchgefühl" sage ihm dass das mit uns nicht gut für ihn wäre auf Dauer und (was ich noch ein wenig mehr akzeptieren kann, aber auch nicht wirklich, weil die Situation als wir uns kennenlernten die gleiche war) er auf Grund seiner neuen beruflichen Situation und des Studiums was er nebenbei beginnen wolle (er wird dann die Arbeit aber zurückschrauben) alleine sein müsse und Zeit für sich brauche.

An jenem Abend als er mir ankündigte dass er über uns nachdenken müsse, habe ich zum ersten mal seit quasi ganz am Anfang nachgeschaut ob er noch online auf der Partnerbörse ist, und ja einen Tag vor der Ankündigung war er. - Wa jetzt? Alleine sein, oder Frau suchen?

Jetzt ist das Poblem ich glaube ihm (und wenn meine Menschenkenntis nicht völlig daneben ist, sagt auch die mir dass) das er in mich verliebt war/ist. Dass er es mit mir genossen hat und es kein Theater war (und auch nicht rein sexuell, dafür war viel zu viel sonst). Unser abschließendes Gespräch steht noch aus. Ich wollte ihm noch eine knappe Woche Bedenkzeit geben, die er aber zuerst mit der Begründung mich nicht so hängen lassen zu wollen und als ich meinte dass sei meine Entscheidung, mit der Begründung "er brauche JETZT eine Entscheidung", ablehnte. Nun steht auch unser Abschlussgespräch noch aus (ich glaube aber dass er zu seinem Wort steht und sich mit mir trifft wenn ich ihn darum bitte)

Ich versuche so weit und so schnell es geht emotional davon wegzukommen. Ich finde aber keinen GRUND warum er seine Meinung so geändert hat. das einzige was ich sehen kann und was auch Freunde so sehen ist dass er extrem Angst haben muss und dass vielleicht das Wochenende wo ich weg war ihm Zeit gelassen hat dieser Angst nachzuspüren.

Nun WILL ich mir zwar keine Hoffnungen machen aber gleichzeitig tue ich es: wenn er seine Angst erkennt, (und er ist sehr intelligent und kann auch über Gefühle reden), vielleicht will er sie doch überwinden.

Fällt euch sonst ein Grund ein warum er so schnell, so radikal seine Meinung geändert hat? Ich kann seine Argumentation weder emotional noch intelektuell nachvollziehen. Und ich kann mir leider auch nicht einreden dass er ein dummes A#@?!loch ist. Und der Versuch ihn mir auszutreiben indem ich mir sage er ist ein emotionaler Krüppel bringt mich die Hälfte der Zeit eher zum Heulen als sonst was, weil die meiste Zeit war er es nicht.

Falls irgendjemand von euch weiß wie man das ganze nachvollziehbarer machen kann, wäre ich dankbar für jedes bischen Hilfe.

Ich finde aber keinen GRUND warum er seine Meinung so geändert hat.

Beziehungangst ist für Dich also kein Grund? Lass Dir mal das Wort auf der Zunge zergehen. Beziehungs-ANGST!

Da kannst Du genauso sagen, Du kannst keinen erkennbaren Grund sehen warum ein Arachnophobiker sich keine Vogelspinne als haustier halten sollte.

Ich habe teilweise extreme Höhenangst- trotzdem steige ich auf Leitern.

Was mich so entsetzt ist dass wir laut seiner Aussage eine Beziehung hatten und er sich für mich entschieden hatte und dann doch dagegen eben weil.... Und er hatte schon mehrere Beziehungen, nur die letzte dürfte ihm einen größeren Schaden zugefügt haben. Leider. Aber wenn man Beziehungsangst hat aber nach eigener Aussage eigentlich ein Beziehungstyp ist, was dann? Sollte man die Angst nicht überwinden? Gemeinsam mit jemandem den man mag und der verständnisvoll ist?

Anstelle innerhalb von 5 Tagen alles stehen und liegen lassen, bloß weil gerade Angst aufgekommen ist?

Was ich gerade versuch ist für MICH eine Strategie zu finden, emotional damit fetig zu werden und ich kann samt Beziehungsangst den Meinungsumschwung einfach nicht und nicht nachvollziehen!

Hallo gotcha.

Für mich hört es sich schon so an als ob er wirklich Angst vor einer festen Bindung hätte. Du sagtest er hatte in der letzten Beziehung Probleme? Das könnte durchaus ein Grund für sein Verhalten sein. Oder vielleicht hat er früher schon so arg schlechte Erfahrungen gemacht dass er nun in der Zeit wo ihr getrennt wart, diesen Konflikt mit sich ausgetragen hat.

Wenn ihr zusammen seid dann seid ihr glücklich und er hat weder die Zeit noch die Lust an was anderes als an dich/euch zu denken. Aber das was er sich möglicherweise in der "einsamen" Zeit zurechtgesponnen hat, hätte er später auch gemacht. Nämlich dann wenn Beziehungsalltag eingekehrt wäre.

Ich kann den Mann nicht beurteilen und weiss nicht was in seinem Kopf vorgeht, aber das weiss hier keiner.

Eine Möglichkeit damit umzugehen? Du, das Gespräch sollte nun so bald wie möglich stattfinden. Solang es noch nicht geführt wurde hängst du in der Luft und weisst nicht wo oben und unten ist. Du brauchst a Gewissheit nun. Wenn du die dann hast kannst du anfangen es zu verarbeiten.

Super. Du hast Höhenangst und steigst auf Leitern!

Würdest Du auch auf einer wackeligen Hängebrücke über dem Grand Canyon leben wollen? Ach komm schon, das bisschen Höhenangst kannste auch überwinden!

Weisst Du, Dein Auserwählter ist mit seiner Höhenangst auf eine Leiter gestiegen so wie Du! Er hat sich sogar auf die Hängebrücke getraut! Wegen DIR! Er hat nämlich die Beziehung angefangen. Als er gemerkt hat, dass seine Höhenangst immer schlimmer wird hat er alles getan um dort wegzukommen.

Mein Gott, warum ist es so schwer zu verstehen, wenn man Bindungsangst hat und die Bindung erstmal besteht, dann fängt die Angst überhaupt erst an. Und ist permanent da, weil die Bindung ja permanent da ist.

Aber klar, bei Dir braucht er natürlich keine Angst haben, weil bei Dir eine Bindung ganz anders ist als bei Anderen (reine Ironie gerade) - Die Angst besteht nicht vor der Liebe oder dem Anderen, sondern vor der Bindung an einen anderen Menschen.

Deine Höhenangst hat auch nichts mit der Farbe der Leiter zu tun, sondern nur mit der Höhe.

Wenn Du schon mit Deiner Höhenangst vergleichen willst, dann solltest Du auch fair vergleichen.

Deine Höhenangst kannst Du auch für eine Weile überwinden. Weg ist sie davon aber noch lange nicht, denn je länger Du Dich in grosser Höhe aufhälst um so erdrückender wird Deine Höhenangst. Bis Du irgendwann wieder absteigst weil Du es nicht mehr aushälst. Das kann man nicht mit Konfrontation lösen, da die Konfrontation diese Art Angst bis zur Panik aufschaukelt.

Das lässt sich nur lösen indem er aus eigenem Willen die Ursachen für seine Beziehungsangst auflöst.

Bitte versteh mich nicht falsch, ich will ihn nicht entschuldigen - sondern DIR helfen! Es hat mit DIR gar nichts zu tun, es ist überhaupt nicht Deine Schuld. Er KANN das NICHT! Er hat Dich gewarnt, er hat es versucht und er ist gescheitert!

Er hat für DICH sogar versucht seine Angst zu überwinden! Verstehst es jetzt?

Es ist kein Meinungsumschwung und die Beziehungsangst ist nicht plötzlich da. je enger die Bindung wird um so stärker wird die Angst. Aber wie die Bindung ist sie immer da. Und irgendwann wird sie unerträglich und das sieht dann für Dich aus wie ein meinungsumschwung. Für ihn war's Flucht ab dem Zeitpunkt ab dem die Angst nicht mehr auszuhalten war.

Wenn Du's wirklich verstehen willst, bleiben wir mal bei der Hängebrücke und der Höhenangst. Also Du lebst auf der Hängebrücke und er hat Höhenangst. Aus Liebe zu Dir hat er sich auf die Brücke getraut, hat aber gleich gesagt, obacht, ich hab Höhenangst! Jetzt kam Dein erster Fehler. Du hast gedacht, seine Liebe muss nur stark genug sein und er wird seine Höhenangst völlig überwinden, für immer. Die erste Zeit ging's auch, da konnte er sich ein bisschen ablenken, da war alles noch neu. Aber mit der Zeit wuchs die Höhenangst immer mehr. Bis sie stärker war als seine Liebe. Ab der Stelle gibt es nur noch eins. Instinkt! RUNTER VON DIESER BRÜCKE -. EGAL WIE! jetzt kam Dein zweiter fehler, Du hast versucht ihn festzuhaltn. Damit bist Du der Feind! Denn Du willst ihn IN SEINER ANGST halten! Also nur noch runter von der Brücke und nur noch weg von Dir! Erst wenn er von der Brücke runter ist und seine Höhenangst verflogen ist, dann kann er wieder klar sehen. Und ärgert sich auch, dass er Dich verletzt hat, aber in dem Moment hatte er keine Wahl! Gar keine!

Wenn Du ihm hättest helfen wollen, hättest Du nicht sagen dürfen, hey, bei mir kannst Du bleiben - sondern - ich lasse Dich jederzeit gehen, Du musst nicht bleiben!

Beziehungsängstler geben gerne jede Menge Warnungen am Anfang, sie geizen damit nicht, wie Deiner auch. Leider hast Du ihm nicht glauben wollen. Jetzt hast Du die Rechnung. So leid es mir auch für Dich tut. ich hoffe Du verstehst jetzt was passiert ist und vielleicht hilft es Dir bei der Verarbeitung.

Also das könnte jetzt auch meine story gewesen sein...

Allerdings hat es bei mir so ca. 3 Monate gedauert und es kam die Sprache auf "Abstand, ich brauch Zeit für mich" etc. Er hat auch gesagt, dass es nicht an mir liegt, sondern er das Problem ist...

Ich kann da nur Kaleu zustimmen, genau so scheint es zu sein (auch bei mir und meinem Ex).

Das einzige was Du machen kannst, ist, ihn in Ruhe zu lassen. Alles andere bringt nichts, ich spreche da aus Erfahrung. Entweder er ändert seine Meinung (oder überwindet seine Angst) und läßt sich auf eine Beziehung ein...oder eben leider nicht. Du kannst wirklich nichts machen, wenn diese Meinung steht, dann steht sie. Du kannst (leider) nur froh sein, dass er auch so fair war, Dir das nach relativ kurzer Zeit mit zu teilen, denn es ist ja nun mal so, je länger man zusammen ist, desto mehr tut es weh.

Ich hab leider auch die Erfahrung gemacht, dachte, das alles gut ist. Mittlerweile bin ich nur noch wütend, denn warum meldet man sich in einer Singlebörse an wenn man doch noch nicht bereit für eine feste Beziehung ist? (Ist in meinem Fall nämlich auch so gewesen). Ja, ich weiß, da sagen dann einige wieder, dass man es ja wieder versuchen w o l l t e... Aber trotzdem bin ich der Meinung, dass man sich nicht als "auf der Suche" irgendwo anmelden sollte, wenn man noch nicht bereit für etwas Neues ist.

Aber wie gesagt, verstehen kann man das wohl nicht...leider. Ich wünsche Dir alles Gute... :trost:

Ich habe mir eure Beiträge aufmerksam durchgelesen..bin wohl auch an so jemanden geraten. Bei mir hat es 2 Monate gedauert, bis er Panik bekommen hat. Für ihn ist das neu, er kannte diese Angstgefühle noch nicht, da ich die Erste nach seiner Ex-Beziehung war auf die er sich einlassen wollte. Ich wusste auch garnichts von der Ex-Geschiche..ich hatte keine Ahnung von all dem. Wurde dann nach 2 Monaten total vor den Kopf gestoßen. Ich sei ja nicht Schuld..es liegt an ihm..er kann nicht, noch nicht bereit..scheint auch eine typische Floskel zu sein. Macht mich grad total traurig alles.

Jetzt sind ein paar Monate vergangen und er meldet sich wieder..nur weiss ich nicht was das bedeuten soll. Es ist schrecklich..ich habe wieder Hoffnungen, aber nach den ganzen Dramen über Beziehungsangst etc, die ich gelesen habe, kann es ja eigentlich nichts werden..