glaubt ihr an Freundschaft nach einer Beziehung?

Hey du

Das mit der Freundschaft nach einer Beziehung funktioniert schon, nur geht es einen ganz langen Moment bis man aus einer Liebesbeziehung eine Freundschaft hat. Das kann so 1 Jahr oder länger dauern, vor allem ist es auch eine Frage vom Wille. Es müssen beide es wollen sonst funktionierts nicht und du darfst von dem anderen keine Erwartungen haben im Leben. Als erstes solltest du dankbarsein, dass ihr überhaupt noch eine Freundschaft habt und alles weitere siehst du später.

Einer meiner Ex-Freunden ist heute mein bester Freund und ich kann wirklich auf ihn zählen. Ich weiss wenn ich ihn brauche wäre er für mich da aber ich für ihn auch. Eine Freundschaft besteht aus geben und nehmen und NIE nur aus geben oder NUR als nehmen. Wenn du weisst was ich dir damit sagen will.

Ich wünsche dir alles Gute

Ich glaube, dass das mit der Freundschaft bei mir noch NIE geklappt hat.

Jetzt zum Beispiel bin ich für meinen Ex da, aber nicht als Freundin und auch nicht als Beziehungspartnerin, es ist etwas dazwischen. Für das eine zu wenig, für das Andere zu viel.

Aber grundsätzlich sollte man schauen ob man das kann und will, wenn noch Gefühle da sind, ist Freundschaft Blödsinn

Alles Liebe, Ymoria

Ich freue mich, dass es noch mehr Menschen gibt, die nicht typischerweise gegen eine Freundschaft mit dem EX-Partner sind...

Panorama,

ich glaube, niemand hier ist per se, also typischerweise gegen Freundschaft mit dem Ex. Das ist ja das Problem, jeder wünscht es sich, aber so oft klappt es nicht...

:heulen:

Bei mir hat es im weiteren Verlauf oft geklappt, ich habe noch Kontakt zu jemandem, mit dem ich mal vor 15 Jahren länger zusammen war.

Im direkten Anschluss an eine Beziehung sind aber mit dem Freundschaftsangebot irgendwie oft gar keine wirklich freundschaftlichen Erwartungen verbunden, jedenfalls nicht übereinstimmend.

Das reicht doch von Mitleid (bei dem der geht) über Versüssen des Trennungsschmerzes (bei beiden), über Ersatzbeziehung (lieber Freundschaft als gar nix mehr) bis hin zu falschen Hoffnungen (bei dem, der noch mehr möchte). Und meistens verkraftet man das gefühlsmässig nicht, egal ob man sich getrennt hat oder verlassen wurde. Wie oft trennt man sich wirklich im Einvernehmen?

Später dann ist Freundschaft nicht ausgeschlossen, wenn in der Zwischenzeit BEIDE drüber weg sind. Aber genau diesen Prozess muss man doch irgendwie alleine überstehen, das ist meine Erfahrung. Kein Ex konnte mir dabei gefühlsmässig wirklich helfen, selbst im Guten nicht.

Ich muss leider auch sagen, dass einen dauerhaft Inhalte verbinden müssen, damit es für eine echte Freundschaft reicht. Das hat in vielen Fällen noch eine Weile geklappt, war wunderbar, aber irgendwann trennen sich die Wege, jeder beginnt ein neues Leben.

Ich könnte heute den meisten, die mir mal was bedeutet haben, ohne mit der Wimper zu zucken echt interessiert gegenüberstehen, aber mehr als ein sehr loses bekanntschaftliches Verhältnis ist es bei 90 % nicht mehr.

Das ist aber auch in normalen Freundschaften oft der Lauf der Dinge.

Und es ist besser, als langanhaltender Groll, Wut und Verletzung mit sich herumzutragen.

:)

Vita hat absolut recht, zu erst müssen beide die Beziehung verarbeitet haben bevor eine Freundschaft entstehen kann. Bei mir persönlich, hats nur in einem Fall geklappt, da ich mit den anderen meistens im Streit auseinander bin und wir nie ein klärendes Gespräch geführt haben.

Ich möchte gerne meine Gedanken loswerden.

Bin irgendwie in einer total komischen Situation.

Ständig ändere ich meine Meinung. Es gibt Situationen, in denen denke ich, dass ich mit meiner Ex befreundet bleiben möchte, weil ich sie nicht noch ganz verlieren möchte.

Dann denke ich aber wieder vergesse sie endlich, damit auch etwas Neues anfangen kannst.

Dieses Gefühl, dass man die Ex liebt, aber selber merkt, es würde nicht mehr funktionieren und man kann sie trotzdem nicht vergessen nervt total.

Man stellt sich ständig die Frage, soll ich befreundet bleiben mit ihr, in der Hoffnung sie wieder zurück zubekommen, obwohl ich sie vom Kopf her eigentlich nicht mehr möchte, oder soll ich sie total vergessen, obwohl ich sie ein super Mensch finde und mit ihr gut auskommen möchte???? Momentan habe ich keine Ahnung.

Und immer wenn ich denke, jetzt könnte es mit dem befreundet sein gehen, kommen nach wenigen Tagen, wieder die alten Gefühle der Liebe hoch.

Liebe, Gefühl sind einfach so extrem kompliziert.

Hi Philipp,

Es gibt Situationen, in denen denke ich, dass ich mit meiner Ex befreundet bleiben möchte, weil ich sie nicht noch ganz verlieren möchte.

Genau, du möchtest dir den Trennungsschmerz ein wenig versüssen, den anderen nicht ganz verlieren. Dadurch wirst du aber immer wieder erinnert wie schön es mal war.

Dann denke ich aber wieder vergesse sie endlich, damit auch etwas Neues anfangen kannst.

Exakt, ihre Nettigkeit lässt dich dann hoffen und alles Neue vergleichen. Das macht einen nicht gerade frei von der Vergangenheit.

Und immer wenn ich denke, jetzt könnte es mit dem befreundet sein gehen, kommen nach wenigen Tagen, wieder die alten Gefühle der Liebe hoch.

Tja, damit gibst du dir die Antwort selbst: Es tut dir noch zu weh! Du bist noch nicht drüber weg!

Man stellt sich ständig die Frage, soll ich befreundet bleiben mit ihr, in der Hoffnung sie wieder zurück zubekommen, obwohl ich sie vom Kopf her eigentlich nicht mehr möchte, oder soll ich sie total vergessen, obwohl ich sie ein super Mensch finde und mit ihr gut auskommen möchte????

Du scheinst sie nicht unbedingt zurückzubekommen, denn sonst wärst du nicht schon im Kopf soweit. Ihre Zeichen scheinen schon sehr deutlich zu sein: Freundschaft aber mehr nicht. Also vergiss die Hoffnung.

Als Freund kannst du sie auch nach einer Sendepause behalten, wenn du dich nicht trotzig verabschiedest. Wenn sie wirklich Freundschaft will, dann kannst auch du auf Abstand gehen, gefahrlos, denn später wird sich dann sicher etwas auf neuer Basis ergeben, wenn es so sein soll...

Vergiss nicht, dass auch sie sich das alles etwas versüssen will, was ja legitim ist, dir aber gar nichts bringt.

Suche dir andere Leute, das zu verarbeiten und tu was für dich und deine Zukunft. Du wirst sehen, dass die Zeit ohne sie dich weiterbringt, auch wenn es wehtut.

:trost:

Im Allgemeinen denke ich nicht, dass eine Freundschaft nach einer Beziehung bestehen kann, eben aus div. Gründen, die einige schon vor mir erwähnt haben. Andererseits wiederum muss ich aber auch sagen, dass nach vergangener Zeit (seeeeeeeeeeeehr langer Zeit ^^) sicher etwas wie ein "normaler Umgang" (wurde ebenfalls schon erwähnt) möglich ist. Es braucht auch einfach seine Zeit, wo Gras über die ganze Sache wachsen kann (man trennt sich ja nicht ohne Grund). In ganz seltenen Fällen gehen Paare "im Guten" auseinander, aber meistens ist es dann doch so, dass mind. einer noch Gefühle für den anderen hat, oä.

Aus persönlicher Erfahrung muss ich sagen, dass ich beides schon erlebt habe, aber eine "richtige, wahre" Freundschaft enstand bei keinem, eher nur so Small-Talk-Geplaudere, wenn man sich halt mal zufällig über den Weg läuft, da b in dann doch meistens ich diejenige, die abblockt und den anderen auf Distanz hält. Ich für meinen Teil, halte mich an das Prinzip "ganz oder gar nicht", sprich wenn es aus ist, ist es aus (sprech jetzt vom "absoluten" Ende - eine 2. Chance hat jeder verdient, aber danach hat es einfach keinen Sinn mehr). Denn wer ist schon neugierig, wenn einem der Ex reindrückt, wie toll und super die Neue nicht ist, oder wie sehr er jetzt sein Leben wieder genießen kann, usw. :super:

Es gibt einen Spruch der besagt, dass wenn man mit einer Person Sex hatte, mit dieser nicht mehr nur noch befreundet sein kann...

Ich weiß nciht, ob der stimmt. Trifft auch garantiert nicht immer zu, aber ich könnte mir auf keinen Fall vorstellen mit einem meiner Ex Freunde noch befreundet zu sein. Ich würde einfach immer wieder an bestimmt Momente erinnert werden, ob noch Gefühle im Spiel sind oder nicht.

Außerdem würde ich mir be jeder kleinsten zweideutigen Geste von ihm Gedanken darüber machen, ob er nicht doch wieder etwas für mich empfindet und genauso umgekehrt- ich würde mir besonders viel Mühe geben, dass er auch ja nicht auf den Gedanken kommen würde, ich hätte noch Gefühle für ihn.

Einerseits hat es natürlich etwas damit zutun, wie man auseinander gegangen ist, bzw wie die letzten Monate vor der Trennung verlaufen sind ( die waren bei mir eigentlich immer echt filmreif =) ), aber für mich würde es einfach nicht mehr stimmen-egal wie die Umstände aussehen.

Das sollte aber jeder für sich selber entscheiden.

Liebe Grüße

Liebe La_lady,

ich hatte mal mit nem echt guten Freund einen "One night stand " (betrunken, Zelten, usw... )

- das tat der Freundschaft keinen Abbruch...

ich denke, wenn vorher schon ne Freundschaft da war, und keinem von beiden das Herz gebrochen wird, dann geht das schon ...

Liebe Grüße,

S.

ich bin mir sicher, dass nach einer Beziehung eine Freundschaft erwachsen kann. Es kann, es muss nicht, das liegt an den jeweiligen Personen, auf welche Art die Trennung verlaufen ist und so weiter.

Ich habe mit einem meiner Ex-Freunde noch ein super gutes Verhältnis, er ist die eine Person, die ich am ehesten als meinen besten Freund bezeichnen würde. Die Beziehung ist jetzt 4 Jahre her und wir hatten zwischenzeitlich keinen Kontakt mehr, kurz nach der Beziehung. Aber als sich alles gelegt hatte, ging es erstaunlich gut.

Auch mit anderen Ex-Partnern verstehe ich mich noch. Es sind keine Freundschaften, aber es ist kein Problem, etwas mit ihnen zu quatschen etc.

Und die sache wenn man sex hatte geht das nicht mehr... weiss nicht, find ich quatsch. Mein Freund meint sogar, man kann nur mit Leuten, mit denen man Sex hatte eine enge Bindung aufbauen, da einem der jenige so sehr vertraut, dass er einem etwas ganz besonderes schenkt. Viele Männer sehen sex wohl nur als körperliche befriedigung. Er allerdings nicht. Was natürlich nicht heisst, dass er jetzt noch interesse an anderen Frauen hätte, das nicht!

Wie dem auch sei, Freundschaft nach einer Beziehung ist definitiv möglich.

ich denke die frage einer freundschaft kann positiv ausfallen wenn die phase der trennung und des entliebens gut verlaufen ist.

allerdings denke ich auch dass neu e partnerschaften der partner eine tiefere freundschaft erschweren können.

Die Beziehung ist jetzt 4 Jahre her und wir hatten zwischenzeitlich keinen Kontakt mehr, kurz nach der Beziehung. Aber als sich alles gelegt hatte, ging es erstaunlich gut.

Es war ja hier schon geschrieben worden, dass nach einer Weile, "inder sich alles gelegt hat" durchaus wieder Freundschaft möglich ist.

Aber Grundtenor ist doch, dass es direkt nach der Beziehung, wenn diese berühmten Worte ausgesprochen werden "Lass uns Freunde bleiben..." meistens nicht möglich ist. Dabei wünscht man sich gerade dann den sanften Übergang. Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass genau dies nicht geht - man braucht erst den Abstand, um das zu verarbeiten und danach ist alles offen...planbar ist es auch nicht...reine Glückssache...

Und die sache wenn man sex hatte geht das nicht mehr... weiss nicht, find ich quatsch. Mein Freund meint sogar, man kann nur mit Leuten, mit denen man Sex hatte eine enge Bindung aufbauen, da einem der jenige so sehr vertraut, dass er einem etwas ganz besonderes schenkt.

Da ist dein Freund aber die absolute Ausnahme, jedenfalls meiner Erfahrung nach. Ich denke, dass Männer Gefühle und Sex generell besser trennen, warum auch immer...

Es klingt auch unlogisch, was er sagt. Denn der Sex macht einem für eine etwaige Freundschaft genau dann Probleme, wenn man damit mehr als ein freundschaftliches Gefühl verbunden hat und dies von einer Seite nicht erwidert wird. Vielleicht meint er mit "enger Bindung" ja auch keine Freundschaft...eine Freundschaft ist jedenfalls nach meiner Definition keine klassische "enge" Bindung...

...sondern ein lockerer, interessierter Kontakt, der auf Gegenseitigkeit beruht, aber keine unmittelbaren Verpflichtungen mehr beinhaltet, vor allem keine gefühlsmässigen Versprechungen...

Hallo allemitsammen,

ich will nochmals betonen:

aufpassen bei Freundschaften zum Ex!!!

Das kann eine neue Beziehung echt kaputt machen. Das Problem ist meist nicht, dass man zum Ex keine Freundschaft aufbauen könnte, sondern dass solch eine Freundschaft für den neuen Partner sehr verletzend sein kann - auch wenn rational kein Grund zur Eifersucht besteht, tut so etwas meist weh ...

Viele Partner versuchen zwar großzügig zu sein, und wissen auch nicht, wie sie solch eine Freundschaft verbieten können - denn rational ist ja nichts dagegen einzuwenden - aber emotional ist's eben hart zu verkraften.

Ganz arg find ich all jene, die Ex Freunde /EX Freundinnen zur Hochzeit einladen - da tut man seinem/seiner Zukünftigen echt keinen Gefallen damit. Auch wenn der Partner die Freundschaft toleriert, und nicht offen etwas dagegen sagt -glaubt mir: es ist verletzend.

Also wenn's nicht unbedingt sein muss, rat ich von solchen Freundschaften eher ab. Ein netter Umgangston, wenn man sich trifft, ist natürlich gut - eine lockere Freundschaft -aber bitte nicht gar als 'besten Freund' oder 'beste Freundin' - das ist dem neuen Partner gegenüber recht rücksichtslos.

Liebe Grüße,

S.

Ich hab bisher den Thread nicht verfolgt, daher einfach mal kurz meine Meinung zu diesem Thema:

Ich halte diese Art von Freundschaften sowohl emotional als auch rational für völlig unnötig. Was interessiert jemanden noch das Leben einer Person, zu deren Mittelpunkt man mal gehörte, wenn man schließlich aber nur noch eine Randerscheinung ist? Ich persönlich kann mich mit so etwas nicht abfinden: entweder ganz oder gar nicht! Und ich muss auch ehrlich sagen, dass ich den Kontakt zum EX nicht toleriere: wenn meine neue Freundin so tiefe Gefühle für mich hat, dass Sie mit mir zusammen sein möchte, dann sollte sie auch aus diesen Gefühlen heraus aus Rücksicht zu mir auf diesen - für mich - schmerzhaften Kontakt zum Ex verzichten können.

Außerdem hab ich persönlich diese Erfahrung gemacht: nach meiner letzten Trennung Ende September letzten Jahres herrschte erstmal knapp ein halbes Jahr Funktstille zwischen meiner Ex und mir. Als wir dann wieder Kontakt aufgenommen haben, war diese Frau einfach nur noch langweilig für mich. Ich habe mich tatsächlich bei unserem ersten Wiedersehen gefragt, wieso ich jemals etwas für sie empfand (man bedenke, sie trennte sich von mir - hat mich relativ lange aus der Bahn geworfen). Jedenfalls hat unser Versuch, eine Freundschaft zu wahren, nicht geklappt - es lag v.a. daran, dass mich Ihr Leben so gar nicht mehr interessierte.

Lange Rede kurzer Sinn - Kontakt zum Ex ist sowohl aus persönlichen Gründen wie auch aus Rücksicht gegenüber dem Partner ein "no go"...Zu mindest für mich :)

Kommt sicher drauf an, wie man auseinander gegangen ist. Aber grundsätzlich ist es möglich nach einer Beziehung gut befreundet zu bleiben.

Ich selbst bin mit meinen Ex-Freunden noch sehr gut befreundet. Hat zwar jedes Mal ein bisschen gedauert, aber nach einer bestimmten Zeit konnten wir wieder richtig gut miteinander reden. Ist echt eine gute Freundschaft geworden.

Als wir dann wieder Kontakt aufgenommen haben, war diese Frau einfach nur noch langweilig für mich. Ich habe mich tatsächlich bei unserem ersten Wiedersehen gefragt, wieso ich jemals etwas für sie empfand (man bedenke, sie trennte sich von mir - hat mich relativ lange aus der Bahn geworfen). Jedenfalls hat unser Versuch, eine Freundschaft zu wahren, nicht geklappt - es lag v.a. daran, dass mich Ihr Leben so gar nicht mehr interessierte.

@Faust,

das ist auch so in etwa meine Erfahrung. Entweder hatte ich gar keinen Kontakt mehr (in den Fällen, wo ich das nicht wollte, war es dann ehrlich am schmerzhaftesten bis ich drüber weg war) oder ich hatte dann irgendwann mal wieder Kontakt, merkte aber auch, dass ich soweit drüber weg war, dass es mir wirklich gleichgültig geworden war...

Ein zentraler Punkt dabei ist, dass ich in der Trennungsphase und kurz danach wirklich keinen Halt mehr in dieser Person, mit der ich mal zusammen war, hatte. Nicht diese Person, sondern andere hatten mir ja dabei geholfen, das alles zu überwinden...

Schon allein dadurch hatte ich mich dann später soweit davon entfernt, dass mir derjenige keine wirkliche Freundschaft mehr wert war. Denn die wirklichen Freunde haben mir ja eben in der Krisensituation geholfen...das macht sie ja zu wirklichen Freunden...aber eben nicht der Ex...

Der Ex war dann nur noch eine Randnotiz, er ein eigenes Leben, ich ein eigenes Leben...Hilfe, freundschaftliche Hilfe hatte ich dann schon lange woanders...nicht mehr bei ihm...

Also waren es im Wesentlichen nur noch belanglose Smalltalk-Kontakte, im besten Falle ein paar seltene gemeinsame Unternehmungen...aber mehr eben nicht...

Also wurde das von beiden Seiten aus...uninteressant, nenn es meinetwegen langweilig...oder auch oberflächlich, zu oberflächlich, um eine wirklich gute Freundschaft zu sein...

Wenn manche hier einen im Grunde lockeren Kontakt oder eine rein bekanntschaftliche Begegnung als nachträgliche "Freundschaft" mit dem Ex bezeichnen - das ist es für mich eben nie "Freundschaft" gewesen...darunter verstehe ich schon etwas anderes...ich habe mich auch niemals Monate später beim Ex ausgeheult, selbst wenn er mich gefragt hat, wie es mir geht...es ging einfach nicht mehr...

Mag sein, dass es was anderes ist, wenn man noch gemeinsame Interessen teilt...dann ist das vielleicht noch etwas mehr...aber als Vertrauensperson in Dick und Dünn....never...dazu war ja gerade er mir in der schweren Zeit eben nicht Hilfe genug...

:ohman:

@ Vita

das stimmt, direkt nach einer Beziehung denke ich auch, dass das unmöglich ist, aber nach einiger Zeit, wenn sich die Wogen geglättet haben und man darüber hinweg ist, dann durchaus.

hatte den rest vom Thread nicht gelesen, daher war das nur eine Pauschale Antwort.

Ja du hast recht, ich versteh das auch nicht so ganz, wie mein Freund das denken kann, weil bei sowas eben meistens zumindest bei einem mehr Gefühle da sind und das dann weh tut....

Aber er meint damit nichts, was mehr als eine Freundschaft ist. Freundschaft ist für mich auch nicht nur ein lockeres vllt mal treffen, das sind dann eher nur Bekannte. Freundschaft ist für mich schon eine enge Bindung, es heisst ähnliche Interessen zu haben, über Probleme reden können und für den anderen da zu sein, wenn es diesem nicht gut geht. Es ist ja vollkommen egal ob diese Freundschaft dann zwischen zwei Frauen oder zwischen Mann und Frau besteht.

@ Spaziergängerin und Faust

deine Ansicht kenne ich gut... ein ex freund von mir hatte sie... er hatte mir gesagt entweder du hast keinen Kontakt mehr mit deinem Ex oder ich mach schluss... so ungefähr.Ich habs getan... für ihn... aber im nachhinein denke ich, dass es nicht gut war. Er hat mich eines der wichtigesten Menschen in meinem Leben beraubt, dem ich vertraut habe, mit dem ich immer reden konnte. Er hat mich damit erpresst. Ich finde es nicht in Ordnung von jemandem, einem den Umgang mit anderen Menschen zu verbieten, sei es einfach nur ein Freund oder ein Ex-Freund.

Natürlich hat man als neuer Partner erstmal Angst bei sowas, aber man kann denjenigen ja kennen lernen. Dann sieht man schon, wie es ist. Wenn jetzt dieser ex natürlich versucht, den eigenen Parner zurück zu bekommen, da hört es dann auf, aber eine Freundschaft sollte man keinem Verbieten. Wenn ich noch mal einen Partner hätte, der mir sowas sagt, ich würde das nicht mehr tun, selbst wenn er mich dann verlassen würde.

zur Hochzeit einladen? ... hmm naja... bei uns würde das wohl so sein, dass sowohl mein ex als auch seine dort sein würde. Sie waren nun mal wichtige Personen in unserem Leben und sind es imemr noch. Was nicht heisst, dass man den neuen Partner weniger liebt, bei weitem nicht. Abgesehen davon zeigt man dem ex dabei doch ganz deutlich "Ich habe jetzt meinen "neuen" Partner und ich liebe ihn über alles" ...

Aber ist halt alles eine Sache der sichtweise, solange man sich einig ist, ist das alles gar kein Problem :) Wenn beide meinen es ist ok, dann ist es das und wenn beide den Kontakt zum ex vermeiden dann auch. nur wenn es verschiedene Ansichten gibt, da wirds haarig. Man muss bei sowas eben sehr viel Liebe und Verständnis aufbringen und dem Parnter unmissverständlich zeigen dass man nur ihn liebt und niemand anderes.

Hallo!

Erstens einmal - :trost:

Meine Meinung: Es ist besser, wenn Du den Kontakt komplett abbrichst, weil es für Dich selbst nur schwer demütigend und verletzend ist. :nono:

Vielleicht kann man nach ein paar Monaten oder Jahren, wenn der Schmerz nicht mehr so groß bzw. verschwunden ist, wieder eine Freundschaft miteinander haben. ?(

Ich persönlich glaube nicht daran. Es ist jetzt fast 1 Jahr her, seit mich mein Ex wegen einer anderen sitzen gelassen hat. Da wo vorher Liebe war, ist jetzt nur noch Hass auf ihn. Ich möchte gar nicht mehr eine Freundschaft mit ihm.

Kopf hoch!

Sonne

Mal ein ganz anderer Aspekt:

Also ich glaube, es liegt auch daran, wo und wie man wohnt, wo man herkommt...

Ich will damit sagen, dass ich schon lange nicht mehr dort wohne, wo ich aufgewachsen bin und meine Studienzeit verbracht habe...bin auch aus meinem alten Ort fortgezogen zu meinem Mann...

...da ist gar nicht mehr die Gefahr oder Möglichkeit da, noch zu irgendeinem Ex wirklich richtigen Kontakt zu haben...

Ich habe zwar noch mit einem eine Weile telefoniert, aber aus Treffen wurde sowieso nichts mehr...er ist jetzt auch weggezogen...

Aber wenn man vielleicht noch dort wohnt, wo man auch aufgewachsen ist, sozusagen seine Sandkastenfreunde, Schul- oder Studienfreunde immer noch in der Nähe hat (das ist bei einer kleineren Stadt oder im Dorf sicher öfter der Fall als bei einer grossen), dann ist das sicher so, dass man noch viel mehr Gelegenheit zu Kontakt hat - manchmal auch mehr als einem lieb ist wie ich einem Thread hier lesen konnte...

...da halten Freund- oder Bekanntschaften eben oft länger...

Meine Meinung: Es ist besser, wenn Du den Kontakt komplett abbrichst, weil es für Dich selbst nur schwer demütigend und verletzend ist.
Ich persönlich glaube nicht daran. Da wo vorher Liebe war, ist jetzt nur noch Hass auf ihn. Ich möchte gar nicht mehr eine Freundschaft mit ihm.

Ja, Zustimmung!!!

Ich weiss auch nicht, warum es immer so erstrebenswert ist, später noch an was anzuknüpfen...ist ja auch schön, wenn das Leben weitergeht und man nicht mehr mit jedem Sandkastenfreund zu tun hat...

...erst Recht, wenn man verletzt und gedemütigt wurde.

Und noch was anderes:

Manche Leute, die ich von früher kenne, darunter auch Ex, begreifen oft gar nicht, dass ich mich verändert habe. Wenn ich denen was von meinen Problemen erzähle (das habe ich bisweilen auch noch getan), dann kamen doch immer wieder deren alte Sichtweisen auf mich und Einschätzungen meiner Person oder meines Charakters hoch...resultierend aus der vergangenen Beziehung und den damaligen Problemen.

Das mag ich gar nicht, denn ich ändere mich, sie ändern sich, das Leben ändert sich...man ist nicht umsonst auseinandergegangen und hat sich damit auch verändert...

Da möchte ich mir alte Problematiken oft gar nicht mehr unter die Nase reiben lassen, mir sowas selbst nicht anhören und auch den anderen nicht damit belasten...selbst im Guten nicht...

Auch so Sprüche wie "Du hast dich aber verändert!" - wie auch immer der gemeint ist - kommt dann schon mal seltsam rüber...vom Ex (?!)...

Klar, hab ich mich verändert, aus gutem Grund... =) :tongue:

...naja, das sind einige sehr konkrete Gründe, warum ich das selbst im Guten oft nicht mal mehr kann oder will...