Grossbaustelle Beziehung
18 Antworten1'685 AufrufeGestartet von Lutama ·
LutamaThemenstart
Hallo,
ich habe Euer Forum gefunden und bin froh darüber. Habe überlegt , ob ich auch posten sollte... Ich tue es und ich hoffe, es kann mir irgendwann wieder besser gehen...
Meine Geschichte - mit 19 Jahren geheiratet und bin jetzt auch 19 Jahre verheiratet. (2 Kinder) Ich dachte ich bin glücklich...Es ist überall halt so... so schön glatt eben...
Seit einigen Monaten habe ich immer wieder versucht meinen Mann anzusprechen, dass unsere "heile" ach so tolle und flache Harmonie mich erstickt. Ohne Erfolg.
Im Dezember habe ich einen Mann kennengelernt, der mich bis heute emotional nicht loslässt. Meinem Mann habe ich parallel vorige Woche die "rote Karte" verpasst. Nun Grossbaustelle. Einerseits bin ich wirklich froh, dass ich die rote Karte vergeben habe, denn jetzt (warum immer erst jetzt) bemüht er sich um mich, so wie seit Jahren nicht mehr. Und ich bin emotional so fertig, dass ich nichts mehr fühle. Ausser dass ich den anderen Mann nicht vergessen kann.Wie es so ist, habeen wir uns auf reine Sexualität "geeinigt", denn er ist auch verheiratet. Wir sprechen nicht über unsere Partner. Aber ich glaube ich mache mir hier schwer was vor. Ich sollte den Kontakt abbrechen, aber es geht nicht, es geht einfach nicht. Schon der Gedanke an ihn würgt mich (typisch Liebeskummer) Da wir nie über Gefühle gesprochen haben, ist mir seine Seite auch unbekannt. ich wüsste sie gerne, habe aber so Angst vor der "Wahrheit" wenn sie nicht so ausfällt wie ich diese gern haben möchte... Er ist gestern 200 km zu mir gefahren und wir haben uns getroffen. Wenn es ihm nur um Sex gehen würde, hätte er sicher keine reinen Zärtlichkeiten mit mir ausgetauscht.
Und ich fühle mich so schlecht, kann nicht essen, kann nur grübeln. Alles schwarz um mich, einfach nur schlimm.
Ich weiss, ihr könnt mir nicht helfen, aber ich muss es loswerden.
Anny
ich habe Euer Forum gefunden und bin froh darüber. Habe überlegt , ob ich auch posten sollte... Ich tue es und ich hoffe, es kann mir irgendwann wieder besser gehen...
Meine Geschichte - mit 19 Jahren geheiratet und bin jetzt auch 19 Jahre verheiratet. (2 Kinder) Ich dachte ich bin glücklich...Es ist überall halt so... so schön glatt eben...
Seit einigen Monaten habe ich immer wieder versucht meinen Mann anzusprechen, dass unsere "heile" ach so tolle und flache Harmonie mich erstickt. Ohne Erfolg.
Im Dezember habe ich einen Mann kennengelernt, der mich bis heute emotional nicht loslässt. Meinem Mann habe ich parallel vorige Woche die "rote Karte" verpasst. Nun Grossbaustelle. Einerseits bin ich wirklich froh, dass ich die rote Karte vergeben habe, denn jetzt (warum immer erst jetzt) bemüht er sich um mich, so wie seit Jahren nicht mehr. Und ich bin emotional so fertig, dass ich nichts mehr fühle. Ausser dass ich den anderen Mann nicht vergessen kann.Wie es so ist, habeen wir uns auf reine Sexualität "geeinigt", denn er ist auch verheiratet. Wir sprechen nicht über unsere Partner. Aber ich glaube ich mache mir hier schwer was vor. Ich sollte den Kontakt abbrechen, aber es geht nicht, es geht einfach nicht. Schon der Gedanke an ihn würgt mich (typisch Liebeskummer) Da wir nie über Gefühle gesprochen haben, ist mir seine Seite auch unbekannt. ich wüsste sie gerne, habe aber so Angst vor der "Wahrheit" wenn sie nicht so ausfällt wie ich diese gern haben möchte... Er ist gestern 200 km zu mir gefahren und wir haben uns getroffen. Wenn es ihm nur um Sex gehen würde, hätte er sicher keine reinen Zärtlichkeiten mit mir ausgetauscht.
Und ich fühle mich so schlecht, kann nicht essen, kann nur grübeln. Alles schwarz um mich, einfach nur schlimm.
Ich weiss, ihr könnt mir nicht helfen, aber ich muss es loswerden.
Anny
Meinem Mann habe ich parallel vorige Woche die "rote Karte" verpasst. Nun Grossbaustelle.Könntest du hier bitte nochmal ausführen, was genau passiert ist. Weiß dein Mann von deiner "Affäre"? Möchtest du mit dem Mann, mit dem du die letzten 19 Jahre verbracht hast, weiterhin zusammen sein? Basiert deine "Affäre" auf einer Art "Midlife Crises", einem Wunsch nach Abwechslung?
Du sagst, dass sich dein Mann nun "bemüht" (wie??), du aber nichts mehr "fühlst"? Geht es vielleicht darum? Dass du dich, dein Leben, deine Lebendigkeit nach 19 Jahren Ehe mal wieder mit Haut und Haaren fühlen und spüren möchtest??
Bitte schreib' mal ein bisschen detaillierter :) DANKE!
DieSabine
Hallo Sabine,
dank für Deine Antwort. Nun ein bisschen detaillierter...
Nein, mein Mann weiss nichts von dem andren Mann. Und er wird es auch nicht erfahren, nur damit ich mein "Gewissen" erleichtern kann.
Ja rote Karte - ich habe ihm gesagt, dass ich so wie in den letzten Jahren die Beziehung nicht mehr führen möchte. Entweder wir finden einen Weg für eine lebendige Beziehung (und nicht mehr so wie - funktionieren nebeneinander her) und nicht mehr nur einseitig von mir aus, oder ich werde ihn verlassen. Seit Jahren renne ich, organisiere, motiviere, versorge, arbeite. Und er - immer nur abschirmen, Computer, immer muss ich ihn anstupfen was zu unternehmen.
Und was mich zu dem andren zu treibt - auch die sexuelle Anziehung. Ich weiss ich weiss, es ist nie immer so wie am Anfang einer Beziehung, aber darf es nicht immer noch ein bisschen trotzdem sein? Auch bevor ich den andern kennenlernte, habe ich mich nicht sonderlich angezogen gefühlt mehr. Es fehlte der Kick. Aber sage das mal einem Mann - gut auch das weiss er jetzt - rote Karte überall.
Und ich im Tief.
dank für Deine Antwort. Nun ein bisschen detaillierter...
Nein, mein Mann weiss nichts von dem andren Mann. Und er wird es auch nicht erfahren, nur damit ich mein "Gewissen" erleichtern kann.
Ja rote Karte - ich habe ihm gesagt, dass ich so wie in den letzten Jahren die Beziehung nicht mehr führen möchte. Entweder wir finden einen Weg für eine lebendige Beziehung (und nicht mehr so wie - funktionieren nebeneinander her) und nicht mehr nur einseitig von mir aus, oder ich werde ihn verlassen. Seit Jahren renne ich, organisiere, motiviere, versorge, arbeite. Und er - immer nur abschirmen, Computer, immer muss ich ihn anstupfen was zu unternehmen.
Und was mich zu dem andren zu treibt - auch die sexuelle Anziehung. Ich weiss ich weiss, es ist nie immer so wie am Anfang einer Beziehung, aber darf es nicht immer noch ein bisschen trotzdem sein? Auch bevor ich den andern kennenlernte, habe ich mich nicht sonderlich angezogen gefühlt mehr. Es fehlte der Kick. Aber sage das mal einem Mann - gut auch das weiss er jetzt - rote Karte überall.
Und ich im Tief.
Seit Jahren renne ich, organisiere, motiviere, versorge, arbeite. Und er - immer nur abschirmen, Computer, immer muss ich ihn anstupfen was zu unternehmen....du machst das schon seit JAHREN!? Das ist schon heftig. Ich meine: Wenn dir in der Beziehung in den letzten Jahren was gefehlt hat, warum hast du nicht schon viel früher die "Notbremse" gezogen?
Für mich liest es sich tatsächlich so wie "So, und jetzt lebe ich mal MEIN Leben. Ihr (Familie, Kinder, Mann) könnt mich alle mal!! Jahrelang hat sich kein Schwein für mich und meine Bedürfnisse interessiert. Jetzt reichts mir! Jetzt mache ich mal, was ich will!!"
Ich denke so ein "Ausbruch" passiert, wenn man viel zu viel an Unzufreidenheit über Jahre in sich hineinfrisst. Die eigenen Bedürfnisse ignoriert und irgendwie "funktioniert". Du bist selbst für dein Seelenheil verantwortlich!! Kein Mensch oder Mann kann dir das geben. Du zeigst deinem Mann die "rote Karte"? Zeigt die der Schiedsrichter nicht immer dann, wenn der andere (also beim Fußball der Spieler) seine Grenzen überschritten hat?? Aber sind es nicht eigentlich hier deine Grenzen, die überschritten wruden?? Und warum hast du das alles so lange ausgehalten? Warum hast du organisiert, motiviert, versorgt??? Wenn du das über Jahre gemacht hast, scheinst du daraus ja auch irgendeinen Nutzen gezogen zu haben!?!? War es das "gebraucht werden", dass nach 19 Jahren vielleicht nicht mehr so da ist?? Kinder groß, Mann kommt klar... suchst du deswegen nach neuen "Zielen" in deinem Leben???
Alles nur so Gedanken.... Warum denkst du, dass du diese "Affäre" angefangen hast??? :rolleyes:
DieSabine
Seit Jahren renne ich, organisiere, motiviere, versorge, arbeite. Und er - immer nur abschirmen, Computer, immer muss ich ihn anstupfen was zu unternehmen....du machst das schon seit JAHREN!? Das ist schon heftig. Ich meine: Wenn dir in der Beziehung in den letzten Jahren was gefehlt hat, warum hast du nicht schon viel früher die "Notbremse" gezogen?
Für mich liest es sich tatsächlich so wie "So, und jetzt lebe ich mal MEIN Leben. Ihr (Familie, Kinder, Mann) könnt mich alle mal!! Jahrelang hat sich kein Schwein für mich und meine Bedürfnisse interessiert. Jetzt reichts mir! Jetzt mache ich mal, was ich will!!"
Ich denke so ein "Ausbruch" passiert, wenn man viel zu viel an Unzufriedenheit über Jahre in sich hinein gefressen hat. Die eigenen Bedürfnisse ignoriert und irgendwie "funktioniert" hat.
Aber du bist selbst für dein Seelenheil verantwortlich!! Kein Mensch oder Mann kann dir das geben. Du zeigst deinem Mann die "rote Karte"? Zeigt die der Schiedsrichter nicht immer dann, wenn der andere (also beim Fußball der Spieler) seine Grenzen überschritten hat?? Aber sind es hier nicht eigentlich deine Grenzen, die überschritten wruden?? Und warum hast du das alles so lange ausgehalten? Warum hast du organisiert, motiviert, versorgt??? War es das "gebraucht werden", dass nach 19 Jahren vielleicht nicht mehr so da ist?? Kinder groß, Mann kommt klar... suchst du deswegen nach neuen "Zielen" in deinem Leben???
Alles nur so Gedanken.... Warum denkst du, dass du diese "Affäre" angefangen hast??? :rolleyes:
DieSabine
...
wo du recht hast, hast du recht. Kein Mensch ist allein schuld, wenn eine Beziehung bricht. Und mein schwerwiegender Fehler war - ich habe wirklich immer alles gemacht und geschwiegen. Und ich bin überhaupt kein Mensch ohne Selbstwertgefühl, habe sehr viel Temperament und bin auch im Job erfolgreich. Warum 19 Jahre mitgemacht - ich sage nur eins - meine lieben Eltern haben mich in meiner Kindheit "beglückt" mit Ehestress pur aus der tiefen Schublade. Aber unfähig sich zu trennen So nach Spruch "wegen dem Betrieb (waren selbständig) und den Kindern habe ich meine Ehe aufrechterhalten" (mutter) Da habe ich mich nach Harmonie gesehnt und war unfähig mit der Faust auf den Tisch zu hauen.Verlustangst, ja klar, und die habe ich auch jetzt sehr stark. Aber wenn man merkt, dass man seinen inneren Pol verloren hat und keine Ruhe mehr hat, dann muss man es ändern, wie auch immer es ausgeht.
Ja der andere Mann - er ist einfach wie ein Magnet, ich lerne Gefühle kennen, die ich noch nie hatte. Aber ich habe Angst vor dem tiefen Fall und will irgendwie ihn innerlich wegbiemen, nur gelingt es mir so schlecht.
Ann
Ja der andere Mann - er ist einfach wie ein Magnet, ich lerne Gefühle kennen, die ich noch nie hatte. Aber ich habe Angst vor dem tiefen Fall und will irgendwie ihn innerlich wegbiemen, nur gelingt es mir so schlecht.
Ann
Hi!
Welche Hilfe oder Anregungen versprichst du dir von deinem Thread?
Du hast geschrieben, du langweilst dich seit Jahren in deiner Beziehung und jetzt hast du Notaus gedrückt. Du hast dich in einen Kerl verliebt, der auch verheiratet ist und mit dem du eine Vereinbarung auf sexueller Ebene getroffen hast.
Deinem Mann willst du von deiner neuen Beziehung auf keinen Fall erzählen, um ...tja warum eigentlich?!
Was können wir nun für dich tun? Dir Mut zureden es mit dem Neuen zu versuchen? Dir zureden mit ihm über deine Gefühle zu sprechen?
Zunächst kann ich dir nur sagen, dass du dein Leben in Ordnung bringen musst. Ich glaube, dein Mann hat es nicht verdient, - egal wie langweilig und abtörnend er ist -, dass du ihm nicht die Wahrheit erzählst. Dann solltest du dich fragen, warum du eine Beziehung zu einem Mann willst, den nur der Sex interessiert. Hiernach kannst du dann frei entscheiden. Im Moment, suchst du eine Hilfestellung bei ihm, die du nicht kriegen wirst.
LG
Grillcat
Welche Hilfe oder Anregungen versprichst du dir von deinem Thread?
Du hast geschrieben, du langweilst dich seit Jahren in deiner Beziehung und jetzt hast du Notaus gedrückt. Du hast dich in einen Kerl verliebt, der auch verheiratet ist und mit dem du eine Vereinbarung auf sexueller Ebene getroffen hast.
Deinem Mann willst du von deiner neuen Beziehung auf keinen Fall erzählen, um ...tja warum eigentlich?!
Was können wir nun für dich tun? Dir Mut zureden es mit dem Neuen zu versuchen? Dir zureden mit ihm über deine Gefühle zu sprechen?
Zunächst kann ich dir nur sagen, dass du dein Leben in Ordnung bringen musst. Ich glaube, dein Mann hat es nicht verdient, - egal wie langweilig und abtörnend er ist -, dass du ihm nicht die Wahrheit erzählst. Dann solltest du dich fragen, warum du eine Beziehung zu einem Mann willst, den nur der Sex interessiert. Hiernach kannst du dann frei entscheiden. Im Moment, suchst du eine Hilfestellung bei ihm, die du nicht kriegen wirst.
LG
Grillcat
Hallo Grillcat,
ja was erwarte ich - jedenfalls nicht, dass man mir sagt - mach das so und das ist jetzt richtig.
Ich erwarte - Denkanstösse, die mich aus meinem sch... Selbstmitleid rausholen, denn ich tue mir natürlich grad selber mega leid.
Und ich will eine Veränderung zum positiven. Ja klar versuche ich zu kämpfen, ich schmeiss nicht 19 Jahre mal so weg, weil ich eine sexuelle Beziehung habe. Und ich erzähle es ihm deswegen nicht, weil verliebt sein heisst nicht Liebe. Und dass muss ich doch erst mal selber rausfinden. Ich kann doch nicht auf meinen "langweiligen" - Zitat von Dir -Mann draufhauen - so ich habe einen neuen jetzt, hau ab.
Habe Verantwortung für meine Kids (die nichts wissen - eben weil wir Verantwortung fühlen) und ich setze diese in kein Gefühlschaos, dass sie nicht verstehen können.
Das mit Hilfestellung, da hast Du allerdings wirklich recht, die kriege ich von ihm nicht.
Dazu ist doch ein Forum da, oder?
Ann
ja was erwarte ich - jedenfalls nicht, dass man mir sagt - mach das so und das ist jetzt richtig.
Ich erwarte - Denkanstösse, die mich aus meinem sch... Selbstmitleid rausholen, denn ich tue mir natürlich grad selber mega leid.
Und ich will eine Veränderung zum positiven. Ja klar versuche ich zu kämpfen, ich schmeiss nicht 19 Jahre mal so weg, weil ich eine sexuelle Beziehung habe. Und ich erzähle es ihm deswegen nicht, weil verliebt sein heisst nicht Liebe. Und dass muss ich doch erst mal selber rausfinden. Ich kann doch nicht auf meinen "langweiligen" - Zitat von Dir -Mann draufhauen - so ich habe einen neuen jetzt, hau ab.
Habe Verantwortung für meine Kids (die nichts wissen - eben weil wir Verantwortung fühlen) und ich setze diese in kein Gefühlschaos, dass sie nicht verstehen können.
Das mit Hilfestellung, da hast Du allerdings wirklich recht, die kriege ich von ihm nicht.
Dazu ist doch ein Forum da, oder?
Ann
Hallo Lutama,
ich kann mir schon vorstellen, dass es in deiner Situation hilfreich sein kann, wenn dir jemand sagt, dass er dich verstehen kann und auch dass es passieren kann, dass eine Beziehung nach beinahe zwei Jahrzehnten langweilig wird – oder dass das sogar die Regel ist.
Das ist so, und niemand hat Schuld. Es ist jetzt nur die Frage, was du daraus machst.
Du fühlst dich schuldig, weil du dich neu verlieben kannst?
Dabei ist dieses Neuverlieben doch auch ein Zeichen für Lebendigkeit, dass du noch fühlen kannst, und noch nicht so abgestumpft bist, wie viele es werden im täglichen Einerlei.
Und ganz offensichtlich ist es dein Mann auch nicht, sonst würde er sich nicht die Mühe machen, sich nun mehr um dich zu bemühen.
Ein bisschen zu streng bist du mit ihm, möchte ich sagen. Denn wenn der Alltagstrott nun schon seit Jahren geht, sein Bemühen um dich aber erst seit kurzem, dann kann sich nicht von heute auf morgen alles ändern. Das braucht genauso seine Zeit.
Dass du deinem Mann nicht alle Details erzählen möchtest, weil einfach so viel auf dem Spiel steht, kann ich nachvollziehen. Aber eines solltest du schon bedenken:
Wenn es dein Wunsch sein sollte, dass eure langjährige Ehe hält und ihr euch wieder mehr umeinander bemüht und Gemeinsamkeiten schafft, dann gehört auch absolutes Vertrauen dazu. Wenn du meinst, er könne dich nicht verstehen, dann wäre das auch eine Antwort auf deine Entscheidungsfrage.
Und je eher du dich entscheidest, was du willst und was du zu tun bereit bist und was du aus den Ereignissen lernen willst, desto schneller wird es dir auch wieder besser gehen.
meint die
ich kann mir schon vorstellen, dass es in deiner Situation hilfreich sein kann, wenn dir jemand sagt, dass er dich verstehen kann und auch dass es passieren kann, dass eine Beziehung nach beinahe zwei Jahrzehnten langweilig wird – oder dass das sogar die Regel ist.
Das ist so, und niemand hat Schuld. Es ist jetzt nur die Frage, was du daraus machst.
Du fühlst dich schuldig, weil du dich neu verlieben kannst?
Dabei ist dieses Neuverlieben doch auch ein Zeichen für Lebendigkeit, dass du noch fühlen kannst, und noch nicht so abgestumpft bist, wie viele es werden im täglichen Einerlei.
Und ganz offensichtlich ist es dein Mann auch nicht, sonst würde er sich nicht die Mühe machen, sich nun mehr um dich zu bemühen.
Ein bisschen zu streng bist du mit ihm, möchte ich sagen. Denn wenn der Alltagstrott nun schon seit Jahren geht, sein Bemühen um dich aber erst seit kurzem, dann kann sich nicht von heute auf morgen alles ändern. Das braucht genauso seine Zeit.
Dass du deinem Mann nicht alle Details erzählen möchtest, weil einfach so viel auf dem Spiel steht, kann ich nachvollziehen. Aber eines solltest du schon bedenken:
Wenn es dein Wunsch sein sollte, dass eure langjährige Ehe hält und ihr euch wieder mehr umeinander bemüht und Gemeinsamkeiten schafft, dann gehört auch absolutes Vertrauen dazu. Wenn du meinst, er könne dich nicht verstehen, dann wäre das auch eine Antwort auf deine Entscheidungsfrage.
Und je eher du dich entscheidest, was du willst und was du zu tun bereit bist und was du aus den Ereignissen lernen willst, desto schneller wird es dir auch wieder besser gehen.
meint die
Hi!
Denkanstösse....noch deutlicher?
Gib dem Kerl, der es auch mit dir so lange ausgehalten hat, 'ne faire Chance!
Ich sags ihm nicht, weil so viel auf dem Spiel steht....ist das fair?
Du bist mit DEINER Situation nicht zufrieden...lange schon, mach ihm das einfach mal klar...- hast du ja schon - !
Du erwatest Änderungen zum Positiven???? Positiv für dich, und er?
Ich meine deinen Mann?!
Verliebt sein heisst aber "neu orientieren" .....wann willst du es ihm sagen? Wenn du dir sicher bist?
Und auch eben...weil du Verantwortung für die Kids hast!
Was du da gerade treibst ist sorry, "unterste" Schublade! Neu Orientierung auf Kosten des Depps der dich und deine Kinder jahrelang durchgeschleppt hat. Auch aus Langeweile?
- Klar ich weiss, sind auch seine Kinder - !!
Aber, entschuldige was du machst, ist mal locker gesagt "Murks"!
Du hast ihn, den, den du hier für dein Verhalten verantwortlich machst, doch schon da, wo er sein sollte...
Gib ihm eine faire Chance..mehr kann ich dir nicht raten
LG
Grilli
Denkanstösse....noch deutlicher?
Gib dem Kerl, der es auch mit dir so lange ausgehalten hat, 'ne faire Chance!
Ich sags ihm nicht, weil so viel auf dem Spiel steht....ist das fair?
Du bist mit DEINER Situation nicht zufrieden...lange schon, mach ihm das einfach mal klar...- hast du ja schon - !
Du erwatest Änderungen zum Positiven???? Positiv für dich, und er?
Ich meine deinen Mann?!
Verliebt sein heisst aber "neu orientieren" .....wann willst du es ihm sagen? Wenn du dir sicher bist?
Und auch eben...weil du Verantwortung für die Kids hast!
Was du da gerade treibst ist sorry, "unterste" Schublade! Neu Orientierung auf Kosten des Depps der dich und deine Kinder jahrelang durchgeschleppt hat. Auch aus Langeweile?
- Klar ich weiss, sind auch seine Kinder - !!
Aber, entschuldige was du machst, ist mal locker gesagt "Murks"!
Du hast ihn, den, den du hier für dein Verhalten verantwortlich machst, doch schon da, wo er sein sollte...
Gib ihm eine faire Chance..mehr kann ich dir nicht raten
LG
Grilli
@Grillcat
[i]Was du da gerade treibst ist sorry, "unterste" Schublade! Neu Orientierung auf Kosten des Depps der dich und deine Kinder jahrelang durchgeschleppt hat. Auch aus Langeweile?
danke, das braucht es echt gerade. Mich hat noch nie jemand durchgeschleppt. Das habe ich schon immer schön selbst erledigt.
Und so einen Spruch brauche ich mir von einem Mann echt nicht anhören
@lisbeth
danke, ich werde sicherlich ihm eine chance geben und das tue ich auch gerade. Aber gut, entscheiden muss ich mich schon.
Ann
[i]Was du da gerade treibst ist sorry, "unterste" Schublade! Neu Orientierung auf Kosten des Depps der dich und deine Kinder jahrelang durchgeschleppt hat. Auch aus Langeweile?
danke, das braucht es echt gerade. Mich hat noch nie jemand durchgeschleppt. Das habe ich schon immer schön selbst erledigt.
Und so einen Spruch brauche ich mir von einem Mann echt nicht anhören
@lisbeth
danke, ich werde sicherlich ihm eine chance geben und das tue ich auch gerade. Aber gut, entscheiden muss ich mich schon.
Ann
Ein bisschen cool down meine Damen und Herren,
wenn ich bitten darf.
Liebe Ann, es ist mir ein Bedürfnis, die scharfen Worte der gegrillten Katze ein bisschen zu relativieren – denn wenn du mehr liest, dann wirst du sehen, dass er sich mit deinem Mann identifiziert, auch er war einmal in so einer Lage …
So vermute ich.
@ Grillcat
Ich weiß nicht, wie es dir heute damit geht, ich lese nur manchmal, dass du nicht glücklich bist. Aber das ist hier wohl kaum jemand, sonst wären wir alle nicht hier.
Doch Lutama ist NICHT deine Frau, wenn du den Zorn an ihr auslässt, geht es dir – vermute ich – auch nicht besser.
Aber ich wünsche dir sehr, du findest eine (andere) Möglichkeit, mit deinem Zorn umzugehen und möchte dich gern wissen lassen, dass ich mit dir fühle.
Denn auch ich kenne das:
Eine lange Ehe zu führen und den Zeitpunkt zu verpassen, wann der Alltag jede Lebendigkeit zerstören kann.
Mein Mann hat es sich aber einfacher gemacht: er verschwand einfach von einem Tag auf den anderen. Als er wieder auftauchte ließ er mich wissen, dass das Leben mit mir unerträglich geworden wäre und dass er jetzt mit jemand anderen zusammenleben würde.
Naja.
Doch Lutama versucht doch, sich um Fairness zu bemühen, sonst hätte sie nicht um Rat gefragt.
Und ich mir sicher, dass wir es alle wissen:
Diese Ehe hat nur dann eine Chance, wenn Gesprächsbereitschaft UND Verständnis für einander von beiden Seiten da ist.
Wenn das nicht mehr geht, dann ist es schon zu spät.
Zumindest denke ich das.
Alles Gute :trost:
wenn ich bitten darf.
Liebe Ann, es ist mir ein Bedürfnis, die scharfen Worte der gegrillten Katze ein bisschen zu relativieren – denn wenn du mehr liest, dann wirst du sehen, dass er sich mit deinem Mann identifiziert, auch er war einmal in so einer Lage …
So vermute ich.
@ Grillcat
Ich weiß nicht, wie es dir heute damit geht, ich lese nur manchmal, dass du nicht glücklich bist. Aber das ist hier wohl kaum jemand, sonst wären wir alle nicht hier.
Doch Lutama ist NICHT deine Frau, wenn du den Zorn an ihr auslässt, geht es dir – vermute ich – auch nicht besser.
Aber ich wünsche dir sehr, du findest eine (andere) Möglichkeit, mit deinem Zorn umzugehen und möchte dich gern wissen lassen, dass ich mit dir fühle.
Denn auch ich kenne das:
Eine lange Ehe zu führen und den Zeitpunkt zu verpassen, wann der Alltag jede Lebendigkeit zerstören kann.
Mein Mann hat es sich aber einfacher gemacht: er verschwand einfach von einem Tag auf den anderen. Als er wieder auftauchte ließ er mich wissen, dass das Leben mit mir unerträglich geworden wäre und dass er jetzt mit jemand anderen zusammenleben würde.
Naja.
Doch Lutama versucht doch, sich um Fairness zu bemühen, sonst hätte sie nicht um Rat gefragt.
Und ich mir sicher, dass wir es alle wissen:
Diese Ehe hat nur dann eine Chance, wenn Gesprächsbereitschaft UND Verständnis für einander von beiden Seiten da ist.
Wenn das nicht mehr geht, dann ist es schon zu spät.
Zumindest denke ich das.
Alles Gute :trost:
Moin!
Sicherlich habt ihr beide hier gleichermassen Recht. Es waren vielleicht die falschen Formulierungen, und sicherlich berührt es auch einen Punkt an dem ich sehr dünnhäutig bin. Dafür bitte ich aufrichtig um Verzeihung!
@Lutama
Ich glaube schon, das ich deine Situation verstehe, besser vielleicht als du denkst! Ich verstehe aber auch die Situation deines Mannes, und das hat mich etwas harsch werden lassen.
Die einzige Möglichkeit mit allem klar zu kommen ist leider nunmal die Wahrheit...... anders kommt ihr da nicht raus....weder du, noch dein Mann!
@Lisabel
Es geht mir gut....soweit ich das beurteilen kann. Ich werde nur leicht sauer, wenn ich lese wie leichtfertig viele mit ihrem Leben und auch mit ihrer Liebe umgehen. Klar könnte mir das am Arsch vorbei gehen, tut es aber nicht. Warum das so ist? Wahrscheinlich, und da gebe ich dir Recht, weil ich selber mal durch diese Hölle durch bin. Du wirst sicher sagen "das gehört zum Leben", dennoch hätte ich mir diesen Teil gern erspart. Vor allem den Teil mit den vorgeschobenen Gründen.
Ich habe mich lange gefragt, ob ich wirklich so ein Looser bin, als mir meine Frau dann klar sagte was Fakt ist, war ich eher befreiter als traurig oder gar böse.
Vor allen Dingen, wusste ich ab diesem Zeitpunkt, gegen was ich antrete. Nicht gegen die allabenliche Langeweile sondern gegen die Verliebtheit meiner Frau. Als mir das dann klar war, ging es mir zwar nicht wirklich besser, aber ich konnte es mindestens begreifen.
LG
Grillcat
Sicherlich habt ihr beide hier gleichermassen Recht. Es waren vielleicht die falschen Formulierungen, und sicherlich berührt es auch einen Punkt an dem ich sehr dünnhäutig bin. Dafür bitte ich aufrichtig um Verzeihung!
@Lutama
Ich glaube schon, das ich deine Situation verstehe, besser vielleicht als du denkst! Ich verstehe aber auch die Situation deines Mannes, und das hat mich etwas harsch werden lassen.
Die einzige Möglichkeit mit allem klar zu kommen ist leider nunmal die Wahrheit...... anders kommt ihr da nicht raus....weder du, noch dein Mann!
@Lisabel
Es geht mir gut....soweit ich das beurteilen kann. Ich werde nur leicht sauer, wenn ich lese wie leichtfertig viele mit ihrem Leben und auch mit ihrer Liebe umgehen. Klar könnte mir das am Arsch vorbei gehen, tut es aber nicht. Warum das so ist? Wahrscheinlich, und da gebe ich dir Recht, weil ich selber mal durch diese Hölle durch bin. Du wirst sicher sagen "das gehört zum Leben", dennoch hätte ich mir diesen Teil gern erspart. Vor allem den Teil mit den vorgeschobenen Gründen.
Ich habe mich lange gefragt, ob ich wirklich so ein Looser bin, als mir meine Frau dann klar sagte was Fakt ist, war ich eher befreiter als traurig oder gar böse.
Vor allen Dingen, wusste ich ab diesem Zeitpunkt, gegen was ich antrete. Nicht gegen die allabenliche Langeweile sondern gegen die Verliebtheit meiner Frau. Als mir das dann klar war, ging es mir zwar nicht wirklich besser, aber ich konnte es mindestens begreifen.
LG
Grillcat
...um aus diesem Dilemma heraus zu kommen solltest du (Latuma) dir mal in aller Ruhe und Gelassenheit überlegen, was du dir von deinem weiteren Leben erwartest. Wie soll dein Leben, sagen wir mal in 3 Jahren, beziehungsmäßig aussehen!? Familie, Kinder, Partner, Single... DU bist diejenige, die ihr Leben in der Hand hat. DU musst dir überlegen, was du möchtest und mit wem (Familie, Kinder, Partner, alleine..) Und dann musst DU handeln.... - wie auch immer das aussieht.
Du solltest dir jetzt erstmal Zeit nehmen und dir über dein jetziges bzw. zukünftiges Leben Gedanken zu machen. Und dabei nie aus den Augen verlieren, dass du nur das ändern kannst, was in deiner Macht liegt. Soll heißen: Andere Menschen, wie deinen Mann, deinen Affären-Mann, deine Kinder pp. wirst du nicht ändern. Die werden weiterhin so bleiben wie sie sind und weiterhin ihr vemeintliches "Recht" auf die Latuma, die seit Jahren rennt, organisiert, motiviere, versorgt, arbeitet.. einfordern. Hier kannst du bloß DEINE Grenzen aufzeigen, nicht die anderen dazu bringen, das zu tun, was du gerne hättest...
Also viel Erfolg auf deinem Weg und alles, alles Gute,
DieSabine
Du solltest dir jetzt erstmal Zeit nehmen und dir über dein jetziges bzw. zukünftiges Leben Gedanken zu machen. Und dabei nie aus den Augen verlieren, dass du nur das ändern kannst, was in deiner Macht liegt. Soll heißen: Andere Menschen, wie deinen Mann, deinen Affären-Mann, deine Kinder pp. wirst du nicht ändern. Die werden weiterhin so bleiben wie sie sind und weiterhin ihr vemeintliches "Recht" auf die Latuma, die seit Jahren rennt, organisiert, motiviere, versorgt, arbeitet.. einfordern. Hier kannst du bloß DEINE Grenzen aufzeigen, nicht die anderen dazu bringen, das zu tun, was du gerne hättest...
Also viel Erfolg auf deinem Weg und alles, alles Gute,
DieSabine
ich bin mir auch sicher das @grillcat es nicht böse gemeint hat und da einfach emotional rangegangen ist weil er dieses erlebt hat in gewisser weise.
mir ist das auch schon passiert das ich einen thread mit meinen erlebnissen verknüpft habe und dementsprechend reagiert habe.
ich habe mich dann auch dafür entschuldigt aber ich wollte da einfach nur ehrlich sein.
ansonsten führt ihr hier einen guten und sachlichen dialog wie ich meine und dazu gehört dann manchmal auch das man eine meinung hat die vielleicht nicht gerade verstanden werden möchte.
also führt es einfach weiter liebe @lutama
lg
dg
mir ist das auch schon passiert das ich einen thread mit meinen erlebnissen verknüpft habe und dementsprechend reagiert habe.
ich habe mich dann auch dafür entschuldigt aber ich wollte da einfach nur ehrlich sein.
ansonsten führt ihr hier einen guten und sachlichen dialog wie ich meine und dazu gehört dann manchmal auch das man eine meinung hat die vielleicht nicht gerade verstanden werden möchte.
also führt es einfach weiter liebe @lutama
lg
dg
So jetzt bin ich wieder da...
Danke Ihr alle für Eure herzlich gemeinten Tipps. Und ich bin auch nicht böse. Und wisst Ihr was? Ich habe es meinem Mann tatsächlich gesagt und fühle mich etwas besser. Soviel geredet wie seit zwei Nächten und Tagen haben wir lange nicht mehr.
Und nun werdet Ihr fragen? Ja erst mal nix, aber auch nichts endgültiges.
Wir nehmen erstmal bewusst Abstand. Vielleicht entsteht ja auch wieder das Gefühl das es braucht. Und ihm geht es wie mir, einfach schlecht.
Wenn Beziehungen so an der Grenze stehen, tut es einfach verdammt schrecklich weh. Das wisst Ihr alle und den Schmerz könnt Ihr nachvollziehen. Er würgt, lässt nicht schlafen, nicht essen. Aber ich spüre dennoch, ich bin noch nicht "tot" und alles was passiert wird mich starkmachen- Wohin es auch geht. Und auch den anderen stelle ich mit meinem Mann derzeit auf den Prüfstand, denn ich muss wissen, was will ich! Und mir Zeit dafür lassen und mich trotzdem dabei selbst liebhaben.
Uff jetzt in die Heiha. Ich wünsche Euch alle die Ihr derzeit dieselben Schmerzen fühlt immer wieder Erholungspausen davon.
Lutama
Danke Ihr alle für Eure herzlich gemeinten Tipps. Und ich bin auch nicht böse. Und wisst Ihr was? Ich habe es meinem Mann tatsächlich gesagt und fühle mich etwas besser. Soviel geredet wie seit zwei Nächten und Tagen haben wir lange nicht mehr.
Und nun werdet Ihr fragen? Ja erst mal nix, aber auch nichts endgültiges.
Wir nehmen erstmal bewusst Abstand. Vielleicht entsteht ja auch wieder das Gefühl das es braucht. Und ihm geht es wie mir, einfach schlecht.
Wenn Beziehungen so an der Grenze stehen, tut es einfach verdammt schrecklich weh. Das wisst Ihr alle und den Schmerz könnt Ihr nachvollziehen. Er würgt, lässt nicht schlafen, nicht essen. Aber ich spüre dennoch, ich bin noch nicht "tot" und alles was passiert wird mich starkmachen- Wohin es auch geht. Und auch den anderen stelle ich mit meinem Mann derzeit auf den Prüfstand, denn ich muss wissen, was will ich! Und mir Zeit dafür lassen und mich trotzdem dabei selbst liebhaben.
Uff jetzt in die Heiha. Ich wünsche Euch alle die Ihr derzeit dieselben Schmerzen fühlt immer wieder Erholungspausen davon.
Lutama
Hallo Lutama,
hm, da bist Du in eine klassische Falle getappt. Sorry, nicht böse sein. Aber Du hast dadurch die Chance, Deine/Eure Probleme anzugehen.
Meinem Mann ist vor ein paar Jahren Ähnliches passiert. Sein Job befriedigte ihn nicht mehr, unsere Ehe war ihm irgendwie langweilig geworden, das Leben mit zwei kleinen Kindern entsprach nicht seinem Wunsch nach Flexibilität und Mobilität. Kurzum: er flüchtete in eine Affäre, anstatt mit mir zu reden und meinte, durch ein neues Leben mit seiner "Traumfrau" seien all seine Probleme gelöst.
Ich selbst fühlte mich einfach nur vera***** und war mir sicher, dass unsere Probleme zu lösen seien. Er aber war ziemlich verliebt und blind ;) und dachte wohl wirklich, man könne sein altes Leben mit allen guten und schlechten Seiten einfach wie einen alten Rucksack mal eben irgendwo am Wegrand stehen lassen.
Ich ließ ihn gehen (was hätte ich auch anderes tun sollen?), er zog zu seiner Freundin, mit der er alt werden wollte. Ich gab ihm insgeheim ein halbes Jahr. =) Dann wäre der Zauber des Neuen verflogen und er würde merken, was er aufgegeben hatte. Nach drei Wochen !!! war er am Ende, er machte mit der anderen Schluss.
Und wir machten zwei Jahre lang eine Eheberatung. Das war manchmal ganz schön harte Arbeit, aber gelohnt hat es sich.
Weißt Du, ich bin ihm nicht böse, dass er sich verliebt hat, das kann im Laufe der Jahre schon mal passieren, aber dass er gleich alles so gedankenlos weggeworfen hat, was wir beide zusammen aufgebaut haben, das hat mich SEHR verletzt.
Ich kann Dir nur raten, die beiden Themen NICHT zu vermischen. Du kannst auch nicht Deinen Mann mit Deinem Lover vergleichen, den Du noch nicht so lange kennst. Nach 19 Jahren wäre Dein neuer Freund auch nicht mehr so aufregend. ;)
Im Prinzip hast Du folgende Möglichkeiten, Du gibst Deinen Lover auf, nimmst Dir etwas Abstand und klärst, ob Deine Ehe noch Sinn macht oder nicht. Falls ja, solltet ihr alles klären, was euch bedrückt. Das wäre die vernünftige Lösung.
Oder Du sagst Dir, egal, ich lebe jetzt, weg mit meinem Mann, ich genieße den Sex mit dem Neuen, so lange es möglich ist. Auch eine Möglichkeit. Ist aber aller Voraussicht nach die, die Du bereuen wirst.
Nun, Du hast Deinem Mann die Wahrheit gesagt. Das ist gut. Ich empfand die Wahrheit - so schmerzlich sie auch oft war - immer besser, als den Zustand der Unsicherheit und Unwissenheit. Ihr werdet jetzt sicher sehr oft und sehr lange miteinander reden. Du wirst Seiten an Deinem Mann entdecken, die Du gar nicht kennst und ich denke, Du wirst ihn wieder schätzen und lieben lernen, denn schließlich habt ihr euch mal für einander entschieden und das sicher nicht nur aus einer Laune heraus. (Die Liebe ist eben im Lauf der Jahre im Alltag etwas verblasst, das ist ganz normal.) Bis dahin ist es aber noch ein langer und harter Weg ... er lohnt sich aber, ganz bestimmt.
Alles Gute
June
hm, da bist Du in eine klassische Falle getappt. Sorry, nicht böse sein. Aber Du hast dadurch die Chance, Deine/Eure Probleme anzugehen.
Meinem Mann ist vor ein paar Jahren Ähnliches passiert. Sein Job befriedigte ihn nicht mehr, unsere Ehe war ihm irgendwie langweilig geworden, das Leben mit zwei kleinen Kindern entsprach nicht seinem Wunsch nach Flexibilität und Mobilität. Kurzum: er flüchtete in eine Affäre, anstatt mit mir zu reden und meinte, durch ein neues Leben mit seiner "Traumfrau" seien all seine Probleme gelöst.
Ich selbst fühlte mich einfach nur vera***** und war mir sicher, dass unsere Probleme zu lösen seien. Er aber war ziemlich verliebt und blind ;) und dachte wohl wirklich, man könne sein altes Leben mit allen guten und schlechten Seiten einfach wie einen alten Rucksack mal eben irgendwo am Wegrand stehen lassen.
Ich ließ ihn gehen (was hätte ich auch anderes tun sollen?), er zog zu seiner Freundin, mit der er alt werden wollte. Ich gab ihm insgeheim ein halbes Jahr. =) Dann wäre der Zauber des Neuen verflogen und er würde merken, was er aufgegeben hatte. Nach drei Wochen !!! war er am Ende, er machte mit der anderen Schluss.
Und wir machten zwei Jahre lang eine Eheberatung. Das war manchmal ganz schön harte Arbeit, aber gelohnt hat es sich.
Weißt Du, ich bin ihm nicht böse, dass er sich verliebt hat, das kann im Laufe der Jahre schon mal passieren, aber dass er gleich alles so gedankenlos weggeworfen hat, was wir beide zusammen aufgebaut haben, das hat mich SEHR verletzt.
Ich kann Dir nur raten, die beiden Themen NICHT zu vermischen. Du kannst auch nicht Deinen Mann mit Deinem Lover vergleichen, den Du noch nicht so lange kennst. Nach 19 Jahren wäre Dein neuer Freund auch nicht mehr so aufregend. ;)
Im Prinzip hast Du folgende Möglichkeiten, Du gibst Deinen Lover auf, nimmst Dir etwas Abstand und klärst, ob Deine Ehe noch Sinn macht oder nicht. Falls ja, solltet ihr alles klären, was euch bedrückt. Das wäre die vernünftige Lösung.
Oder Du sagst Dir, egal, ich lebe jetzt, weg mit meinem Mann, ich genieße den Sex mit dem Neuen, so lange es möglich ist. Auch eine Möglichkeit. Ist aber aller Voraussicht nach die, die Du bereuen wirst.
Nun, Du hast Deinem Mann die Wahrheit gesagt. Das ist gut. Ich empfand die Wahrheit - so schmerzlich sie auch oft war - immer besser, als den Zustand der Unsicherheit und Unwissenheit. Ihr werdet jetzt sicher sehr oft und sehr lange miteinander reden. Du wirst Seiten an Deinem Mann entdecken, die Du gar nicht kennst und ich denke, Du wirst ihn wieder schätzen und lieben lernen, denn schließlich habt ihr euch mal für einander entschieden und das sicher nicht nur aus einer Laune heraus. (Die Liebe ist eben im Lauf der Jahre im Alltag etwas verblasst, das ist ganz normal.) Bis dahin ist es aber noch ein langer und harter Weg ... er lohnt sich aber, ganz bestimmt.
Alles Gute
June
Liebe June,
Du hast mir wirklich lieb geschrieben. Herzlichen Dank.
Klar klassische Falle. Aber keine Falle ohne den Weg dorthin.
Es war eine Sackgasse wie ich erkannte. Und ich will mich momentan auch nicht entscheiden. Aber ich habe mich insofern schon entschieden, dass ich nicht zu meinem "Lover" gehen werde. Aber ich weiss derzeit auch nicht, ob es bei uns gut rauskommt.
19 Jahre ist viel, zuviel verkehrt gelaufen. Immer schön nebenher gelebt.Und durch meinen "lover", habe ich eben das erste Mal auch ganz andere Seiten an mir entdeckt. Huch eigentlich auch schön, wenn es nicht so weh tun würde.
Wir werden ebenfalls professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Zwei Jahre bei Euch? Wie war Eure Ausgangslage? Auch so wie bei uns, ja wir wollen schon wirklich, aaaber ob es wohl gelingt?
Kann ich im Fall X auch allein leben? (emotional) Ohne Mann und ohne "lover" - so was verfliegt wahrscheinlich (ich rede mir das ganz fest ein......ja es verfliegt...ja, ja)
Wenn Du Lust hast, ich freue mich auch auf eine pn.
Ja die Liebe und die Beziehung...Schlimme Schmerzen, aber ich fühle wenigstens noch dass ich lebe.
Gruss
Lutama
Du hast mir wirklich lieb geschrieben. Herzlichen Dank.
Klar klassische Falle. Aber keine Falle ohne den Weg dorthin.
Es war eine Sackgasse wie ich erkannte. Und ich will mich momentan auch nicht entscheiden. Aber ich habe mich insofern schon entschieden, dass ich nicht zu meinem "Lover" gehen werde. Aber ich weiss derzeit auch nicht, ob es bei uns gut rauskommt.
19 Jahre ist viel, zuviel verkehrt gelaufen. Immer schön nebenher gelebt.Und durch meinen "lover", habe ich eben das erste Mal auch ganz andere Seiten an mir entdeckt. Huch eigentlich auch schön, wenn es nicht so weh tun würde.
Wir werden ebenfalls professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Zwei Jahre bei Euch? Wie war Eure Ausgangslage? Auch so wie bei uns, ja wir wollen schon wirklich, aaaber ob es wohl gelingt?
Kann ich im Fall X auch allein leben? (emotional) Ohne Mann und ohne "lover" - so was verfliegt wahrscheinlich (ich rede mir das ganz fest ein......ja es verfliegt...ja, ja)
Wenn Du Lust hast, ich freue mich auch auf eine pn.
Ja die Liebe und die Beziehung...Schlimme Schmerzen, aber ich fühle wenigstens noch dass ich lebe.
Gruss
Lutama
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