Grosse Liebe lässt mich von heute auf morgen fallen

Hallo zusammen,

Endlich konnte ich mich dazu überwinden, mich in eurem Forum anzumelden.

Kurz zu mir: Ich bin 20 Jahre alt, habe Krankenschwester gelernt und befinde mich momentan in einer Weiterbildung zur Arztsekretärin.

Ich möchte euch meine persönliche Geschichte erzählen, welche mich seit Monaten beschäftigt und mir jeglichen Schlaf raubt. Ich danke euch schon jetzt, falls ihr euch kurz Zeit nehmt um meine Geschichte zu lesen.

Begonnen hat alles vor ca. 1.5 Jahren. Damals lernte ich meine grosse Liebe kennen.

Mein Ex schrieb mich damals in einem Chat-Forum an und machte mir Komplimente. Ich dachte mir nicht viel dabei und habe begonnen mit ihm zu schreiben. Unser Kontakt wuchs von Tag zu Tag. Ich musste ehrlich zugeben, dass mein Interesse für diesen Typen ziemlich gross war, obwohl ich ihn noch nie persönlich gesehen habe.

Dann kam der Tag, wir trafen uns in einem Cafe. Die halbe Nacht haben wir durchgeplaudert... ich wusste von Anfang an: Dieser Mensch ist ganz besonders!

Es folgten weitere Treffen... da ein Kuss, dort ein Kuss.. doch niemand durfte was davon erfahren, da mein damaliger Freund erst kurze Zeit von seiner Ex getrennt war und er nicht wollte das die Leute denken dass er bereits wieder eine neue habe.

Am Argovia-Fäscht 2010 sind unsere Gefühle jedoch mit uns durchgegangen. Beim Song "Heaven" von Gotthard haben wir unsere Liebe vor allen bestätigt. Von da an waren wir für viele das perfekte Traumpaar.

Wir haben alles zusammen erlebt, jede Erinnerung welche ich heute in meinem Herzen trage verdanke ich ihm.

Nach ca. 5 Monaten glücklicher Beziehung sind wir dann zusammen gezogen.

Der Alltag lief super, wir haben uns zu Beginn nie gestritten, waren fast immer selber Meinung, konnten beide unsere Freiheiten ausleben und gemeinsame Sachen unternehmen.

Es war perfekt, ALLES war perfekt.

Langsam bauten wir in unserem neuen Dorf einen neuen Freundschaftskreis auf. Wir hatten viele Freunde, mit der Zeit kam es sogar so weit, dass wir praktisch jeden Abend die Wohnung mit Freunden voll hatten. Aber uns gefiel das, wir hatten trotzdem noch Zeit für uns und konnten uns abgrenzen wenn es uns zu viel wurde.

Wir waren immer zusammen, durch die Woche, wie auch an den Wochenenden.

Ich liebte die Zeit mit ihm, und ich wusste genau, dass ER der Mann meines Lebens ist. Ich brauchte keine Angst haben irgendwann wieder alleine dazu stehen, denn ich wusste, dass ich ihm blind vertrauen konnte und er mich nie enttäuschen würde.

Aber da lag ich wohl falsch... :(

Vor ca. 4 Monaten, veränderte sich mein Freund sehr stark. Zu Beginn ist mir sein Wandel gar nicht aufgefallen..erst mit der Zeit :( Er kontrollierte fast jeden Abend meine SMS, er stritt sich mit mir sobald mir mein Ex schrieb (obwohl es überhaupt keinen Grund zur Eifersucht gab, da ich jeglichen Kontakt zu meinem Ex lahm legte für ihn). Es kam mir teilweise so vor, als ob er die Kontrolle über mein Leben haben wollte. Er war bei jedem eifersüchtig, sogar bei meinen Kolleginnen. Auf eine Art fand ich die Eifersucht süss, da ich wusste dass er mich nur für sich haben wollte. Doch andererseits wurde diese ewige Eifersucht immer wie kränker und es führte oftmals auch zum Streit, da ich mich sehr eingeengt fühlte.

Später zeigte sich, dass mein Freund immer wie träger wurde. Er wollte keine Sachen mehr unternehmen, bei jeder Idee von mir hatte er etwas auszusetzen, er wollte am liebsten nur noch vor dem Fernseher sitzen und gar nichts tun.

Und so kannte ich ihn überhaupt nicht, er war zu Beginn für jeden Spass zu haben.

Immer mehr gab es auch deswegen Streit. Sonntag wenn die Sonne schien sass es vor der Glotze und ich langweilte mich nur noch daneben. Dann schlief er wieder ein und der Tag war gelaufen. Was mir aufgefallen ist, ist dass er die ganze Zeit sehr müde war und immer sofort schlafen wollte. Dies hatte er nie gehabt zuvor.

Der ganze Haushalt konnte ich alleine machen. Seit bald einem Jahr wohnen wir hier zusammen, immer musste ich putzen, IMMER! Er hat während der ganzen Zeit in welcher wir hier wohnen vielleicht zweimal Staub gesaugt... und sonst blieb immer alles an mir hängen... Wenn ich ihn darauf angesprochen habe versprach er mir sich zu ändern und mir mehr zu helfen... doch kein einziges Mal hat er sein Versprechen gehalten. Und der Alltag kehrte wieder ein...

Zudem kam noch dazu, dass er sich seinen Mitmenschen gegenüber ziemlich aggressiv verhielt. Seine Bemerkungen wurden immer niveauloser und er fing immer mehr an Leute fertig zu machen welche er nicht mal kannte.

Dazu kam noch der ewige Streitpunkt mit dem Geld... ! Er ist Informatiker und hat ein sehr grosses Salär für sein Alter.. trotzdem wurde er immer knauseriger. Er überlegte sich bei jedem Einkauf 3 Mal ob es dies wirklich bräuchte.. unsere gemeinsamen Ausflüge fielen wegen seinem plötzlichen Spar-Trip ins Wasser.. Er las mir Rechnungen vor, wie hohe Beträge er einzahlen musste... Einmal hatte er mich zum Nachtessen und Kino eingeladen... ein paar Tage später hielt er mir das vor, dass er 200Fr. für mich ausgegeben hatte. Dabei war ich immer extrem dankbar. Ich schaute wirklich, dass wir mit dem zahlen abwechseln konnten. Durch diese dauernden Geldstreite fühlte ich mich immer weniger wichtig, ich merkte wie er sein Geld plötzlich nicht mehr gern für mich oder unsere Beziehung ausgab. Dabei war er zu Beginn total grosszügig, er hat mich mit Geschenken überrascht und ich ihn. Es war ein geben und ein nehmen.

Ich merkte immer mehr, wie er sich verändert hatte.

Lange Zeit schwieg ich und machte das ganze Schauspiel mit.

Doch dann wurde mir bewusst, dass ich etwas an der gesamten Situation ändern musste damit ich in nicht verliere.

Ich habe ihm deshalb von meinen Gedanken erzählt und ihn gefragt ob er evtl ein Problem in seinem Leben habe. Ich wäre froh wenn wir uns ehrlich sagen könnten was uns aneinander stört, denn nur so können wir unsere Beziehung retten.

Er sagte darauf nur, dass ihn gar NICHTS an mir störe, dass ich perfekt seih.

Ich glaubte ihm seine Worte jedoch nicht ganz, liess das Gespräch jedoch sacken.

Immer mehr und mehr haben wir uns gestritten. Wegen Kleinigkeiten... er war wieder so komisch drauf und ich fand es nicht fair von ihm, dass er es wieder an mir abliess.

Unsere Streitereien wurden immer grösser.

Von einem Tag auf den anderen geschah es dann, er änderte jegliche Passwörter, er stellte die Anrufliste automatisch so ein dass jeder eingehende Anruf sofort gelöscht wird, er löschte seine SMS vor mir und installierte anschliessend auf seinem Handy einen Code. Er liess mich an nichts mehr teilhaben in seinem Leben, obwohl wir zusammen waren... von heute auf morgen!

Als ich dann natürlich wissen wollte was diese Wende soll, meinte er dazu nur, dass jeder seine Privatsphäre bräuchte. Genau er sagte dass... er der es war der mich ständig kontrollierte!

Ich fragte ihn ins Gesicht ob er mir was verheimlicht. Ob er mit einer anderen was gehabt habe oder jemandem von unseren Problemen erzählte. Er stritt alles ab und versicherte mir, dass gar niemand etwas weiss.

Leider glaubte ich ihm nicht und wollte sein Handy sehen, da ich genau spürte das irgendetwas nicht stimmte. Er wollte es mir zuerst nicht geben, nach langem rückte er dann aber doch raus. Mich traf fast der Schlag als ich SMS sah, in welchen er einer fremden Frau von all unseren intimsten Problemen erzählt hat. Und er lügte mir vor 2 Minuten voll ins Gesicht. Diese mir fremde Frau ist fangs 16 jahre alt, er lernte sie 2 Tage zuvor an einer Party kennen und dann haben sie sich scheinbar soo gut verstanden dass er Kontakt mit ihr aufnahm und wirklich das Gefühl hatte dass diese uns helfen könnte. So rechtfertigte er die ganze Situation.

Als ich ihn darauf bat den Kontakt nur für eine kurze Zeit mit dieser Frau zu reduzieren, damit wir unser Vertrauen wieder aufbauen könnten, lehnte er den Vorschlag sofort ab. Dies werde er nicht tun. :confused:

Es geschahen noch andere Situationen in denen er mich anlügte und ich erst später von der Wahrheit erfuhr.

Irgendwann habe ich so unter der ganzen Situation gelitten, dass ich mich nach langem hin und her von ihm trennte. (Ich hatte das Gefühl, dass das die einzige Chance wäre ihm die Augen zu öffnen, um ihm zu zeigen, was er mit seinem Verhalten verlieren kann. Wenn ich ehrlich bin hatte ich die Hoffnung dass er spätestens dann um mich kämpft). Doch im Gegenteil, als ich ihm sagte, dass ich unter diesen Umständen nicht mehr kämpfen mag, schaute er mich nur an, sagte kein Wort, vergoss keine einzige Träne und liess mich darauf gehen.

Als ich die Wohnung verliess brach ich total in mir zusammen. Wie konnte er nur all unsere schönen Erlbenisse, all unsere Pläne und Träume einfach so in den Wind schiessen?

Ich flüchtete darauf zu einer Freundin, diese tröstete mich und wollte mir anschliessend beim packen helfen kommen.. sie fand das beste wenn ich wieder nach Hause zu meinen Eltern ziehe und Abstand zu meinem Freund nehme. Nur so könnte ich ihn vergessen, meinte sie.

Als wir zurück in der Wohnung waren, war von meinem Freund keine Spur mehr zu sehen. Ich habe mir eigentlich erhofft dass er auf mich warten würde und mich nicht einfach aufgibt. Aber da täuschte ich mich. :(

Also packten wir meine wichtigsten Sachen und brachten sie zu meinen Eltern. Doch ich fühlte mich überhaupt nicht mehr zuhause dort...nicht wegen meiner Familie, sicher nicht! Sondern weil alles für mich so schnell gegangen war.. ich wohnte 1 Jahr mit meinem wichtigsten Menschen zusammen und von heute auf morgen bricht alles zusammen. Ich fühlte mich so schrecklich, so schrecklich einsam. Meine grösste Angst war die Nacht, von heute auf morgen wieder alleine einschlafen zu müssen... das ist für mich der Horror.

Ich möchte euch nicht langweilen mit meiner Geschichte, aber ich schreibe sie jetz noch kurz zu Ende (geht nicht mehr lange).

Seit 3 Wochen sind wir nun schon getrennt. Für mich war dies die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich wohnte nicht mal einen Tag bei meinen Eltern, da schrieb er mir eine SMS dass er nicht möchte dass ich ausziehe und das er mich nie verlieren wollte. Und ich war so dumm und naiv, packte sofort meine 7 Sachen wieder und zog wieder bei ihm ein. Seit 3 Wochen geht das nun schon so... ich kämpfe um unsere Beziehung, in dem ich Candle-Light-Diners veranstalte, ihm sonstige Überraschungen mache, für ihn koche, ihm Liebesbriefe oder Gedichte schreibe etc. Er kann mir jedoch nicht sagen, was ich für ihn bin :( Er sagt immer wieder dass ich seine Frau fürs Leben seih, er mich über alles liebe und er genau weiss, dass er nie wieder einer solchen person wie mir begegnen würde. Ich hätte viel ein zu gutes Herz für ihn, er würde mich nur wieder enttäuschen. Und deshalb könne er nicht einfach ja sagen, aus Angst mir noch mehr weh zu tun.

Momentan leben wir in der selben Wohnung, ich weiss noch immer nicht was ich für ihn bin oder was er für mich empfindet... er sagt immer dass er momentan einfach selber ein riesen loch in seinem Leben habe, selber nicht weiss was er will. Ich müsse ihm die Zeit geben, welche er braucht um in seinem Leben wieder Ordnung zu schaffen.

Wenn ich ihm dann jedoch helfen möchte und ihn frage was er den für ein Problem hat, kann er mir nie eine Antwort darauf geben. Er wüsse selber nicht was mit ihm los seih. Er möchte jedoch dass ich in seiner Wohnung wohnen bleibe (ich denke mal als günstige Putzfrau... :( )..

Er schläft mit mir, nimmt mich in den Arm und küsst mich... sobald er befridiegt ist dreht er sich um und betitelt mich wieder als seine Ex.

Am nächsten Tag ignoriert er mich wieder vollkommen oder stellt mich vor anderen dumm hin.

Und am Abend bin ich dann wieder gut genug um mit ihm in die Kiste zu springen :(

Tut mir Leid wenn ich mich so ausdrücke, aber genau so sieht es im Moment aus.

Weine ich wegen ihm, weil mir einfach die Kraft fehlt sitzt er daneben und spielt Games auf seinem Handy. Er würdigt mir keinen Blick mehr, auch wenn ich auf dem Boden liege und nicht mehr kann...

Es gibt Momente an denen ich tagelang nichts essen kann, niemanden sehen oder hören will und mich total verschliesse... weil ich einfach jede Minute damit beschäftigt bin, mir Gedanken zu machen wie ich unsere Liebe noch retten kann.

Es kann doch nicht sein dass er von einem Tag auf den anderen seine ganze Liebe für mich weg schmeisst?

Eine Woche vor der Trennung sagte er mir einen sehr bewegenden Satz: "Ich werde der letzte sein, der dich fallen lässt. Die ganze Welt könnte unter gehen und ich würde bei dir bleiben!"

.....So oft denke ich an diesen Moment zurück.

Dieser Mann macht mit mir was er will.... und ich weiss dass ich es selber in der Hand habe. Ich könnte sofort ausziehen, aber es fehlt mir einfach die Kraft dazu. Ich bin ein Mensch welcher sehr optimistisch denkt und für jemanden den ich liebe kämpfe bis ich nicht mehr kann... aber ich merke selber dabei, wie ich mein Leben kaputt mache, in dem ich für jemanden kämpfe, der mich und mein Leben von einem Tag auf den anderen fallen gelassen hat.

Es tut mir selber weh mein Geschriebenes zu lesen, da ich noch vor kurzer Zeit nie gedacht hätte dass es mit uns mal so enden könnte... :(

Ich weiss nur dass ich fast keine Kraft mehr habe, ihm noch mehr Zeit zu geben und dies noch weiter mit mir machen zu lassen.

Nun meine Frage an euch:

Soll ich auf alle anderen hören und dieses ganze Theater endgültig beenden?

Oder soll ich auf mein Herz hören und weiter kämpfen?

Vielen Dank, dass ihr euch so lange mit meinem Problem beschäftigt habt, und danke jetzt schon für eure ehrlichen Antworten....

ähmm jaah, das solltest. Der kann jaah gar keinen Respekt mehr vor dir haben, so wie du ihm nachläufst. Hat er vermutlich auch wirklich nicht mehr, sonst würde er dich nicht so behandeln. hmm, ich kann dir nur eines raten: schau, dass du dich da irgendwie rausbringst. Ich würde mir sagen, dass es ohnehin so keinen Sinn mehr macht. Und dass jeder Tag, den du dort bist und dich verarschen lässt, ein weiteres Stückchen Achtung, das er vielleicht noch vor dir hat, verloren geht. Ich finde es jaah auch komisch, dass du sagst, du würdest ihm jede Erinnerung verdanken. Das stimmt doch so sicher überhaupt nicht. Vielleicht glaubst du im Moment, dass es ohne ihn nicht gehen würde. Aber sein wir uns mal ehrlich, Liebeskummer und Trennungsschmerz sind noch bei fast jedem vorbeigegangen.

hm, es geht ja schon lange so mit euch, lass dich bitte nicht so schlecht behandeln, du solltest dir ein Plan B ohne ihn überlegen,auch wenn es schwer ist .Alles hat seine Grenzen und du solltest deine defenieren und durchsetzen....Bevor die Narben zu tief werden...

oh gott, die geschichte tut mir so leid.. du hast ja meinen thread auch schon gelesen, also weißt du ja, dass ich auch gerade eine trennung hinter mir habe. ich würd dir auch gern helfen, aber ich glaube leider, da gibt es ncihts, was du noch tun kannst. ausser gehen. du hast ja schließlich schon alles versucht und er treibt dich mehr oder weniger aus seinem leben. ich wohne jetzt auch wieder bei meinen eltern und finde es schrecklich, aber man gewöhnt sich dran und eine neue wohnung hab ich auch schon und ziehe im oktober ein. ein kleiner lichtblick in ewiger dunkelheit, scheint es.

ich wünsch dir ganz, ganz viel kraft!!!!!! sei stark.. ich weiß du liebst ihn von ganzem herzen, aber liebe DICH mehr.