Ich glaube meinen Mann verloren zu haben

Grübel, und wie bitte willst Du eine Zukunft ohne Vertrauen aufbauen?

Bitte, wieso zweifelst DU an Allem und an Jedem?

Weil er doch selbst zweifelt, oder besser gesagt zu einer Entscheidung kommen muss. So sagte er.

richtig, er muss zu einer Entscheidung kommen, also fängst Du gleich wieder mit der SchwarZmalerei an und versaust ein offenes Gespräch von vornherein mit traurigen Blicken oder bösem Lächeln, mit Wut oder Sticheleien, meinst Du, das hilft Dir/euch ?

Nein das hilft gewiss nicht. Ich weiss auch nicht wie ich das abstellen kann. Aber bis auf die traurigen Blicke habe ich seit dem er wieder hier ist nichts von den Sachen zum Ausdruck gebracht. Ich weiss ich muss an die ganze Sache überlegter rangehen, ich denke mal eine Art Vertrautheit wenn er nach hause kommt, nicht gleich mit den erdrückenden Gesprächen anfangen. Ihn vom Arbeitstag erzählen lassen. Zusammen essen, und gucken was sich ergibt.

...Ihn vom Arbeitstag erzählen lassen. Zusammen essen, und gucken was sich ergibt.

wenn das mal nicht vernünftig klingt, Daumen hoch ;)

Danke, ich bin bemüht und will das schaffen mich zu ändern, und ich schaffe das auch. Denn jetzt habe ich begriffen. Ich werde morgen hier schreiben wie es war.

Sage erst einmal danke.

@Xantumaster

Es ist mir alles gelungen, genau so wie ich es mir vorgestellt habe. Er kam nach hause, ich habe keinen traurigen Blick aufgesetzt, stattdessen ehrlich und aufrichtig mich für seinen ersten Arbeitstag interessiert. Und er hat ganz in ruhe erzählen können. Dann hat er gegessen, und fragte nach meinen Arbeitstag. Haben kein Wort über irgendwelche Probleme gewechselt. Dachte das kommt nach knapp 13 Stunden Arbeit nicht so gut. Ich bin im Moment sehr entspannt und glücklich.

Hallo Loewefrau,

ich ahne, wie schwer das war, sich so zu überwinden und finde es wirklich klasse, daß Du den Rat eines völlig fremden Menschen angenommen hast.

Klasse, alles Gute von HerZen ;)

René

Danke, ja aber wenn man ganz tief unten ist dann greift man nach allem was einen wieder etwas hoch bringen könnte. Und Deine Worte waren sehr einläuchtend.

Wünsche Dir noch einen schönen Abend

Nick, manchmal muss man ganz tief unten sein, um überhaupt genug Kraft sammeln zu können

Hey, ihr packt das bestimmt ;)

René

Denkst Du wirklich, das wir keine Chance mehr haben unsere Ehe zu retten?

Nein, so habe ich das keinesfalls gemeint!!

Aber wie Xantumaster schon schreibt, hilft da eigentlich nur reden. Ich schreib dir: Ihr müsst die aktuelle Situation klären. Er kann nämlich auch ganz schnell auf dem Level bleiben, dass er ne Freundin und dich hat. Willst du das? Für ihn ist es praktisch, für dich (und auch für sie) nix halbes und nix ganzes.

Ich hoffe es ganz stark. Möchte so gerne eine zweite Chance haben und sie richtig nutzen können. Was meinst Du wie lange dieser Zustand anhalten kann. Also ich meine jetzt keine Stunden Minuten angaben, aber Du kennst nun die Situation relativ detaliert. Ich denke das man sich schon sehr verlieben kann und innerhalb von 3 Monaten auch intensive Gefühle für den anderen entwickeln kann. Denn knapp 3 Monate waren sie zusammen. Kann das klappen, das durch die Entfernung, ohne schriftlichen und telefonischen Kontakt die Liebe erlischt? Ich habe mir auch überlegt, es fällt zwar echt schwer, aber diese permanenten Gefühlsausbrüche wie weinen, einfach nur traurig in die Luft starren, und ständig ich liebe dich so sehr zu sagen, ist bestimmt nicht sehr hilfreich. Oder was denkst Du?

Nein sicher möchte ich das nicht. Aber ich habe auch Angst ihn ständig zu fragen wie es weiter gehen soll. Ich denke immer, vielleicht fühlt er sich damit zu sehr unter Druck gesetzt. Denn er sagt lass mir doch bitte etwas Zeit, und vor allem lass mich doch erst mal wieder richtig arbeiten. Nun gut eine Sache habe ich noch vergessen zu erzählen, weil sie mir anfangs nicht so wichtig erschien. In der Zeit als er in Berlin lebte, d.h. vor ca. 5 oder 6 Wochen. Habe ich beschlossen auszuziehen. Das hatte weniger was mit der Trennung als mit der zu hohen Miete zu tun. Nun habe ich vor 4 Tagen einen Besichtigungstermin für eine Wohnung ausgemacht. Natürlich mit seinen Wissen. Gestern sagte er zu mir, das er sich am Mittwoch frei nehmen wird, ich fragte ihn, wegen der Wohnung? Und er sagte ja. Gestern abend hakte ich nochmal nach, und fragte ob ihn das wichtig sei, und er sagte ja.

Ich habe so verdammt viel falsch und kaputt gemacht. Wenn ich von jemanden hören oder lesen würde, das er seinen Mann über Jahre so behandelt hat.....ich würde wahrscheinlich nur einen Satz rausbringen, Heul nicht rum schuld bist du selber.

Ich denke das man sich schon sehr verlieben kann und innerhalb von 3 Monaten auch intensive Gefühle für den anderen entwickeln kann.

Ich will dir jetzt keine falschen Hoffnungen machen, aber aus meiner Erfahrung heraus geht die erste - zu schnell eingegangene - Beziehung nach einer langen, intensiven Beziehung (als was ich eure Ehe mal bezeichnen würde) schief. Das hat weniger was mit der Ex zu tun, die sich noch Hoffnungen macht ;) , sondern einfach mehr, dass man da die alte Beziehung noch nicht verarbeitet hat.

Und dann... nach 3 Monaten "intensive Gefühle entwickeln"? :schief: Klingt für mich nicht überzeugend... :rolleyes:

Und so sehe ich das auch bei dir. Durch den ständigen Kontakt hat er das Ganze mit dir doch noch gar nicht richtig abgeschlossen. Einesteils sollte er schon mit seiner Ehe richtig abschließen. Denn dann wird auch erst einmal ein richtiger Neuanfang zwischen euch möglich sein.

Naja, und letztendlich bist du ihr gegenüber im Vorteil - du bist viel mehr mit ihm zusammen. Nutz es!

Danke Tylli, meinst Du es könnte neben starken Gefühlen für diese Frau auch eine Art Schutzbehauptung sein, weil er Angst hat sich mir wieder sofort vollkommen hinzugeben? Das er erst einmal sehen möchte, ob ich wirklich beständig an mich weiter arbeite? Das er Angst hat in den alten Trott wieder zu fallen?

Ja ich nutze es total, um ihn zu zeigen das sich bei mir ein Schalter umgelegt hat. Ich bin wirklich wach geworden.

Ich geniesse jede Sekunde die ich mit ihm verbringen darf.

auch eine Art Schutzbehauptung sein, weil er Angst hat sich mir wieder sofort vollkommen hinzugeben?

Ja, es kann auch sein, dass diese Frau gar nicht existiert (ich hoffe, du meinst das jetzt so ;) ). Denn er hat auch verdammt viel Zeit für dich. Was macht er da mit ihr? Wenn man verliebt ist, rennt man ständig mit dem Handy durch die Gegend und kümmert sich nicht großartig um andere. Hab ich zumindest letztes Jahr bei meiner Schwester so erlebt und die ist älter als ich. D.h. wenn die Hormone zuschlagen, treffen sie jedes Alter. ;)

Du musst selbst einschätzen können, wie er zu ihr Kontakt hält. Ich denke mal, dass ihr abends zusammen seid. Meldet sie sich da? Piepst öfters das Handy? Schaut er öfters auf´s Handy? Wie siehst du das Ganze?

Also folgendes, es ist ja am 27.11. zu mir zurück gekommen. Einige male davor haben wir telefoniert, von ihren anschluss aus. Immer wenn sie nicht da war. Da sie schrecklich eifersüchtig sein soll, sagte er auch mal, das es wie eine Art betrügen ist was er macht. Denn er telefonierte nur mit mir wenn sie nicht da war. Ja die Frau gibt es wirklich. Und als es dann feststand das er zurückkommt, schrieb er ihr einen Brief das er auf einer Bhrinsel nach Afganistan geht um zu arbeiten. Das heisst wenn sie blond und blauäugig ist glaubt sie das auch. Dann hat er sofort seine Handykarte ausgetauscht und mir die neue Nummer gegeben. Die alte Karte hatte er die ersten zwei Tage noch bei sich im Portomonai. Aber seit dem liegt sie hier im schrank. Also kann sie ihn dreist wenn sie wollte nicht erreichen. Nun muss ich noch sagen habe ich guten Kontakt zu seiner Tochter in Berlin. Da wo er die erste Woche nach dem er von hier weg war auch wohnte. Wir telefonieren regelmäßig. Und als er den zweiten Tag hier war, rief seine Tochter an und erzählte ihm das sie sich bei ihr gemeldet hat und nach ihm fragte. Auch der Sohn dieser Frau meldete sich und fragte ob sie was von ihm wüsste. Leider hat sie ihm das am telefon erzählt, und ich denke das war auch der grund warum er das handy ich glaube am dritten Tag noch mal mit der anderen Karte angemacht hatte. Von seiner Tochter weiss ich das sie ihm eine SMS geschrieben hat, mit den Worten "wo bist du, ich schaffe das nicht ohne dich". Seine Tochter sagte aber vorgestern, wenn sie oder ihr Sohn sich nochmal bei ihr melden sollten, dann würde sie es nicht ihren Vater erzählen.

Hi Loewefrau,

Doch kurz nach unserer Hochzeit erkannte ich das mein Mann spielsüchtig ist. In laufe der Jahre kamen mehr und mehr Lügen dazu. Unsere ehe krieselte mehr und mehr.

und jetzt der Knaller schlechthin:

Und als es dann feststand das er zurückkommt, schrieb er ihr einen Brief das er auf einer Bhrinsel nach Afganistan geht um zu arbeiten.

Mir ist klar, dass es als Außenstehender immer einfach ist, konsequent zu sein ;) - aber DEN willst Du wirklich zurück?!

Mh.

Weiß ja nicht. Warum? Du hattest doch wohl gute Gründe, Dich zu trennen. Und mit dem Lügen hat er ja offenbar nicht aufgehört, nicht wahr.

Wenn Du das aber wirklich willst, dann glaube ich auch, dass Du auf dem richtigen Weg bist.

Schöne Grüße

Nimriel

P.S. In Deiner Geschichte finde ich viele Parallelen zu einer Verwandten von mir. Ihr Mann ist auch spielsüchtig und verkauft alles, was nicht niet- und nagelfest ist, um seine Sucht zu finanzieren. Selbst Dinge, die er ihr geschenkt hat. Ihr Auto. Ihre Möbel. Und Dinge, die er nicht besitzt - bei Ebay. Die Kaution hat dann ihr Vater bezahlt... Damit er nicht noch im Knast landete. Auf der anderen Seite ist er ja "so lieb" zu ihr und steht 100% hinter ihr... wenn sie nachts Eis möchte, fährt er zur Tankstelle... er bringt ihr das Frühstück ans Bett... Toll... Ich bin begeistert. Wenn das auch nur halb so ist wie bei den Beiden, war die Trennung das Beste, was Du machen konntest. Worum gingen denn seine Lügen? Warum hast Du es nicht mehr ausgehalten?

Ach weisst Du die Lügen von ihm waren in der Regel alles ganz kleine Fische, das war nur die Häufigkeit, genau wie das Spielen, das höchste was er mal verzockt hat, waren ohne mein Wissen, ca. 1100 DM ansonsten mal 50 € mal 10€ aber halt immer wenn es schwierig wird, finanziell meine ich. Aber das ist auch auf eine Art zu verstehen, denn ich habe ihn immer mehr oder weniger die offenen Rechnungen zu Füssen geworfen so nach dem Motto nun regel das mal. Statt meinen Hintern selbst mal in gang zu bringen. Nee ist ja auch viel einfacher das immer ein anderen zuzuschieben. Ja und Sachen hat er nie verkauft um zu spielen.

Und weisst Du, ich habe mich in den knapp 3 Monaten geändert, ich habe es geschafft weil ich es wollte,warum sollte er das nicht schaffen. Ich glaube an ihn. Und es mag sein das es für den einen oder anderen schwer zu verstehen ist, aber 13 lange Jahre lassen sich einfach mal so streichen. Trotzdem lieben Dank für Deine ehrlichen Worte

Hallo Loewefrau,

angreifen wollte ich Dich nicht, falls es so rübergekommen ist. Mir ist schon klar, dass man immer anders reagiert, wenn man selbst betroffen ist.

Du weißt aber, dass sein Verhalten nicht ok ist, oder? Dass Du ihn jetzt entschuldigst, finde ich etwas bedenklich. Z.B. hier

Ach weisst Du die Lügen von ihm waren in der Regel alles ganz kleine Fische, das war nur die Häufigkeit, genau wie das Spielen, das höchste was er mal verzockt hat, waren ohne mein Wissen, ca. 1100 DM ansonsten mal 50 € mal 10€

Ganz ehrlich - mir persönlich wäre egal, ob es jetzt kleine oder große Lügen sind (wobei mir auch nicht ganz klar ist, was klein und was groß ist - über wie viel Geld hätte er denn lügen dürfen? Und ab wann ist es ein großer Fisch?). Offenbar hat es Dir jedenfalls damals gereicht, was ich sehr verständlich finde. Du hast es ja lange mitgemacht. Lüge ist Lüge. Die mit Afghanistan und der Bohrinsel würde ich abgesehen davon schon eher unter große Lüge ablegen. Ehrlich gesagt finde ich sie sogar einen ziemlichen Hammer. Schlechtes Zeichen!
Du hast sicher auch "Fehler" gemacht (macht jeder), aber jetzt alles auf Dich zu nehmen, scheint mir doch übertrieben. Seine Lügen musst Du nicht mit Deinem Verhalten entschuldigen! Ich will jetzt gar nicht anfangen, ihn hier groß auseinanderzunehmen, aber es hätte zig "gute" Wege gegeben, mit Deinem scheinbar etwas herrischen Verhalten umzugehen. Und diese Afghanistan-Geschichte - da fällt mir echt nicht mehr viel zu ein. Sagt ja sehr viel über Deinen Mann und seine Bereitschaft/Fähigkeit, sich das Lügen abzugewöhnen, aus. [Abgesehen davon ist es einfach unglaublich 8o :mauer: ]

Dass 13 Jahre schwer zu streichen sind, ist mir schon klar. Interessant finde ich aber, dass Du offenbar bestimmte Erlebnisse/Erfahrungen aus diesen 13 Jahren streichst. Hier kam ganz am Anfang mal die Frage auf, warum Du ihn ausgerechnet jetzt wieder zurückwillst. Ich denke, das ist der Knackpunkt. Was ist wirklich der Grund dafür, dass Du auf einmal selbst so eine 180°-Wende gemacht hast und plötzlich ins Gegenteil umschlägst - alles entschuldigst bei ihm und ihn so hoch lobst? Die 13 Jahre waren ja auch schon vorher da.

Nix für ungut,

Nimriel

Hallo Loewefrau,

ich möchte nun auch eine kleine Antwort verfassen. Du fragst im Klartext, ob diese Frau trotz Distanz und allem weiterhin eine Bedrohung sein kann. JA! Gerade wegen der Distanz und weil beide nie ein Routineleben miteinander hatten. Wenn ihr in Zukunft streit habt wird er sich immer zu ihr wegträumen können, weil diese Seifenblase nie wirklich geplatzt ist. Und es wird schwer für dich sein, mit dieser Frau zu konkurieren, denn ihr habt alltagbedingte Sorgen und Probleme miteinander, sie kann er sich in der Phantasie hinbiegen wie er es möchte.

Du schreibst, dass Du Dich geändert hättest. Aber ich denke, dass ein paar Monate nicht das Problem sind, sondern eher auf Dauer neue Verhaltensweisen beizubehalten. Die Frage ist auch, wie schon gesagt wurde, warum Du Dich ändern möchtest. Es scheint wirklich, als hättest Du ihn eben nicht an diese Frau verlieren wollen und fügst Dich jetzt aus Angst, er könnte doch noch gehen. Und wenn Du diese Angst nicht mehr hast, was dann? Meinst Du nicht, dann bist Du schnell wieder die "Alte"? Nun ja, dass wird sich sicherlich zeigen, mit der Zeit.

Generell ist es natürlich gut, dass Du Dir gedanken machst, Fehler erkannt hast... Ich kann Dir nur raten, so schwer es ist- lass ihn los, kontrollier ihn nicht und vertrau fest auf eure gemeinsamen Jahre.

Vielleicht wäre auch eine Paartherapie angebracht? Etwas, dass Euch vielleicht in eurem Wandel unterstützt und festigt, damit der Neuanfang nicht nur eine Illusion ist.

Viel, viel Erfolg!!