ich komme nicht und er ist enttäuscht....

hey...

mein problem ist folgendes:

ich bin seit 5 monaten mit meinem (1. ) freund zusammen.

da ich nicht bei ihm übernachten darf und er wegen seiner schule so wenig zeit hat, sehen wir uns meistens 2 abende in der woche. machmal nur einer, manchmal auch 3...

es kommt iwie meistens so, dass wir erst so eine stunde bevor ich heim muss so richtig scharf aufeinander werden und deshalb ist dann nur noch wenig zeit und mir fällts jedesmal unvorstellbar schwer zu gehen, aber meine eltern sind relativ streng und zuspätkommen wird überhaupt schlimm gewertet.

nach 2 monaten haben wir haben das erste mal miteinander geschlafen, seitdem ist es aber nur ein einziges mal wieder fast dazu gekommen, nur ist er kurz davor gekommen.

ich dachte immer, es liegt daran, dass wir durch das zeitproblem nie wirklich dazu kommen, es sich einfach nicht ergibt.

ich komme nur, wenn ich mich selbst befriedige, einmal bin ich gekommen wie er mich verwöhnt hat.

ich finde das nicht schlimm, für mich geht es um die nähe, das vertrauen und die liebe und es ist ja trotzdem ein wunderschönes gefühl.

er allerdings ist immer furchtbar enttäuscht, fühlt sich als versager und glaubt es liegt nur an ihm. bis heute hat er mir das nicht gesagt, aber ich hab es ja immer bemerkt.

ich bin mir sicher dass es daran liegt dass ich mich nicht entspannen kann, wenn die uhr tickt und ich weiß dass ich z.b. in 20 minuten kommen muss, weil ich ihn sonst furchtbar enttäusche. das funktioniert so einfach nicht.

heute hab ich mit ihm geredet. hab gemeint dass es mir so vorkommt, als ob ihn das ziemlich enttäuschen würde. er hat es bejaht und ich konnte ihn, so sehr ich auch versucht hab liebevoll auf ihn einzugehn, nicht wirklich davon überzeugen dass es nicht seine schuld sei.

ich hab ihm erzählt dass die wenigsten frauen beim sex alleine kommen und dass man wirklich entspannt sein muss um sich fallenlassen zu können. hat wenig genutzt:(

er hat gemeint, dass es auch ein grund wäre, warum er so oft nicht mit mir schlafen will. weil er sich dann blöd vorkommt, als ob er mich ausnutzen würde. und nur er etwas davon haben würde. ich soll das nicht persönlich nehmen, es ist so auch wunderschön mit mir, ohne sex. er hat das wirklich lieb gesagt und er hat gemeint, diese versagensängste lassen sich nicht so leicht abwerfen, auch wenns für mich nicht darum geht zu kommen. trotzdem hat es mich echt wahnsinnig verletzt. ich dachte immer es liegt an dem zeitdruck. seit monaten will ich ihn endlich wieder in mir spüren. wenn ich ehrlich bin, drehen sich meine gedanken täglich darum. ich bin nicht nur darauf fixiert, aber ich habe eine lange durststrecke hinter mir und alles in mir sehnt sich nach erlösung.

für mich ist es nur soweit ein problem, soweit man es sich zum problem macht. ich werde nochmal mit ihm darüber sprechen... nur haben wir das problem, dass wir viel zu wenig reden. wir nehmen uns schon seit längerem vor mehr zu reden und in letzter zeit hatte ich das gefühl dass es etwas besser wird. persönlicher... aber trotzdem noch zu wenig.

vl vorallem eine frage für die männliche bevölkerung oder frauen, die mit sowas vl erfahrung haben....

wie kann ich ihm helfen/erklären, dass es für mich nicht zählt, es an der zeit liegt und nicht an ihm.

ist es wirklich so schwer, von diesen ängsten runterzukommen und die gefühle des versagens abzulegen, wenn man weiß, dass der einzige der es als versagen sieht, man selbst ist, und der andere glücklich ist?

ich meine, wenn ich mich in seine lage versetze und mir denke ich komme immer und er nie, dann weiß ich, wie scheiße es sich anfühlen muss.

was soll ich denn bloß tun? ;(

ich kann ihm ja nicht helfen indem ich einfach komme... und reden... naja... ich hoffe ich kann ihm nochmal ganz lieb sagen wie ich empfinde. aber ob ihm das in dem ausmaß hilft?

von psychischen dingen kommt man schwer weg...

danke falls sich irgendwer die mühe macht das durchzulesen und auch noch zu beantworten.... :)

lg

Wie süß...ernsthaft...kann mich kaum noch an dieses Alter erinnern.

Aber mit Stress und "Zerreden" kommt ihr da nicht weit.

Ihr setzt euch beide unter Druck.

Beschäftigt euch nicht so viel damit und erwartet nicht so viel dann "kommt" es von alleine.

Je mehr ihr redet und es "zer" redet umso größer wird der Druck.

Das Nahesein ist doch die Hauptsache.Da muß keiner auf Zwang zu irgendwas kommen.

Entspannt euch und laßt es ruhug angehen......

hey lips on lips,

ihr solltet die ganze Geschichte nicht so ernst nehmen. Klar ist das nicht so leicht, schließlich sind diese Erfahrungen relativ neu für euch aber im Endeffekt dient Sex doch der ENTspannung und ANgespannter Sex konnte noch nie ENTspannen :) Ihr solltet nicht so viel drüber reden sondern n bisschen mehr tun und lassen ^^.

Das soll heißen: Macht es wenn ihr bock habt, lasst es wenn ihr keinen habt. Irgendwann wird es schon. Seid lieber froh, dass noch nicht alles so routiniert abläuft

Erst einmal: Hut ab, dass er Angst hat, dass du dir ausgenutzt vorkommst!

Aber wie sollen wir dir helfen? Eigentlich gibst du dir doch selber schon die Antwort:

wie kann ich ihm helfen/erklären, dass es für mich nicht zählt, es an der zeit liegt und nicht an ihm.

Dann macht´s halt zu nem anderen Zeitpunkt. Könnt ihr euch denn nicht am Wochenende treffen? Oder zieh irgendeinen heißen Fummel an, dass er von Anfang an scharf auf dich ist.

Aber letztendlich muss erst einmal der Druck von euch abfallen. Auch bei dir. Du siehst das schon ganz richtig, dass bei dir nicht viel passiert, weil die Uhr tickt.

Und er wird erst zufrieden sein, wenn er dich mal erlebt hast, wie entspannt du bist, wenn ihr mehr Zeit habt.

Aber drüber reden? Ich würd´s lassen. Weil ihr auf dem Thema immer mehr drauf rumhackt und euch damit immer mehr Anspannung aufbaut. Lasst es doch einfach so laufen.

Also ich finde ihr solltet da nicht mehr allzu gross rumreden....

Für mich lautet die Devise...

Zeigen hat mehr wert als sagen.....

Also zeig ihm einfach wie du empfindest....nicht viel rumreden....

Find ich auch positiv wie er denkt....

Versuche einfach nicht zuviel dran zu denken.....

Mach einfach...

Ne kurz und bündige antwort...*g*

lg Kratzi

Schade - das kommt irgendwie alles furchtbar anstrengend und kompliziert bei mir an. Zeitdruck und Leistungsdruck sind doch relativ tödlich für die Libido, vor allen in Eurem blutjungen Alter.

Ich kann Dir keinen Rat geben und schiebe das auf Unreife, weil sich Dein Freund so verhält. Zwar sagt er, er will Dir nicht das Gefühl geben, Dich auszunutzen. Dafür macht Dir jedoch andere schlechte Gefühle und schiebt Dir quasi die Schuld zu, dass Du nicht kommst. Womöglich tust Du das noch mit Absicht ?! *frotzel*

Ihr seid eben noch jung, habt keine eigene Wohnung, dürft nicht beieinader übernachten - das sind natürlich andere Bedingungen wie bei uns Erwachsenen. Eine einzige Idee: Früher mit dem Sex anfangen, also nicht erst eine Stunde, bevor Du gehen musst. Aber irgendwie liest sich das auch blöd...

Nein, ich habe keinen verwertbaren Rat für Dich. Denn offensichtlich scheinst Du ja ein Mädel zu sein, dass sich durchaus durch Erotik entspannen kann. Bei Euch sind eben die Bedingungen nicht optimal. Und da ist es schwer, einen Rat zu geben.

Alles Gute...

hmm wie schon oft gesagt nehmt euch die zeit setzt euch nicht unter druck denn das ist lust killer nr1 und wenn mann immer denken muss man"muss" kommen klapts bestimmt nicht besser

hey, danke erstmal:)

Das Nahesein ist doch die Hauptsache.Da muß keiner auf Zwang zu irgendwas kommen.

seh ich genauso... er angeblich auch. trotzdem ist es wahnsinnig schlimm für ihn wenn er seine "leistung als guter liebhaber" oder wie er glaubt nicht bringt...

Könnt ihr euch denn nicht am Wochenende treffen?

tun wir ja:) aber ich muss um 12 daheim sein... und da läuft es genauso:(

Oder zieh irgendeinen heißen Fummel an, dass er von Anfang an scharf auf dich ist.

^^ mach ich ja. ändert nichts. er ist zwar scharf auf mich, aber die spannung baut sich dann den ganzen abend lang auf und es kommt wieder so, dass es kurz bevor ich gehen muss so heiß wird, dass ich nicht gehen kann, aber muss.

wegen dem was er gesagt hat, denke ich, dass er absichtlich immer erst so spät rangeht. nicht dass ich nicht selbst auch die initiative ergreifen würde. aber dazu gehören eben zwei.

Zwar sagt er, er will Dir nicht das Gefühl geben, Dich auszunutzen. Dafür macht Dir jedoch andere schlechte Gefühle und schiebt Dir quasi die Schuld zu, dass Du nicht kommst.

soweit glaube ich, denkt er nicht. deshalb muss ich ihm vor augen führen, wie es von meiner seite aus aussieht. und deshalb bringt es nichts, einfach garnicht darüber zu reden. er ist jemand, der nicht alles sofort aus den augen des anderen liest, aber wenn man den mund aufmacht, dann bemüht er sich und tut was er kann.

Bei Euch sind eben die Bedingungen nicht optimal

genau:(

nehmt euch die zeit setzt euch nicht unter druck denn das ist lust killer nr1 und wenn mann immer denken muss man"muss" kommen klapts bestimmt nicht besser

genau da liegt das problem. und das problem ist dass es für mich kein problem gibt, außer dem, dass er eins hat.

ich bin ihm nicht böse deswegen, jeder mensch hat seine schwächen und ängste, und ich weiß dass er oft ziemliche minderwertigkeitskomplexe hat, auch wenn er nicht wirklich darüber spricht, sondern es höchstens andeutet.

aber ich will ihm und uns helfen dieses problem zu lösen oder zu einem nicht-problem zu machen, weil es keines sein muss. nur weiß ich nicht wie ich das machen soll, was ich ihm sagen soll und was ihm hilft (außer dass ich plötzlich immer komme, was ich nicht bewerkstelligen kann).

gibts keine männer hier, die ,mal ein ähnliches problem hatten/ haben?

was glaubt ihr, würde ihm helfen? :(

danke fürs durchlesen und antworten, lg

wegen dem was er gesagt hat, denke ich, dass er absichtlich immer erst so spät rangeht.

Dann lass ihn doch einfach mal stehen und geh. Ich weiß, du wirst jetzt sagen: "Oh Gott! Das kann ich doch nicht machen!". Aber mach´s mal. Vielleicht lernt er dann, dass du nicht auf Kommando so kommen kannst, wie er sich das vorstellt. Und wenn er es wirklich drauf anlegt, dass ihr erst sehr spät anfängt, ist das ein ziemlich egoistischer Zug von ihm. Lass dir nicht solche Spielchen gefallen. Du setzt dich damit immer mehr unter Druck und letztendlich bringt´s nix.

dann bemüht er sich und tut was er kann

Widerspricht sich mit dem vorhergehenden Zitat. Dann sag´s ihm, dass es dir zu spät ist. Oder handle und steh einfach auf.

Vielleicht setzt ihr euch auch unter Druck, wenn ihr jedesmal Sex haben wollt. Das mag zwar in dem Alter noch so sein, aber wenn ihr solche Probleme habt, ist es nicht unbedingt angebracht.

Ich versprech dir aber, dass du keine anderen Ratschläge bekommen wirst, als die die wir dir alle gegeben haben. Es ist nun mal so, wie wir es schreiben: Druck ist der schlimmste Lustkiller.

Vielleicht setzt ihr euch auch unter Druck, wenn ihr jedesmal Sex haben wollt.

wollen wir garnicht... aber vl kams so rüber.

Widerspricht sich mit dem vorhergehenden Zitat.

manche menschen sind zwiespältig.

Ich versprech dir aber, dass du keine anderen Ratschläge bekommen wirst, als die die wir dir alle gegeben haben. Es ist nun mal so, wie wir es schreiben: Druck ist der schlimmste Lustkiller.

soweit war ich auch schon:)

der druck geht von ihm aus, aber doch nicht aus böser absicht! welche worte helfen ihm mich zu verstehen?

welche worte helfen ihm mich zu verstehen?

Ich weiß ja nicht, über was ihr schon alles gesprochen habt...

Aber erklär ihm das doch mal Minute für Minute, Berühung für Berührung und Körperteil für Körperteil, was du alles so empfindest, wenn er dich an irgendeiner Stelle berührt. Das er mal merkt, WIE LANGE es bei dir dauert und dass es (in eurem Alter noch) nicht mit nem Quickie von 15 min gemacht ist. Er muss es MERKEN, wie lange du brauchst und was er alles mit seinen Berührungen bei dir auslöst. Ich weiß, dass klingt alles ein bissel wie Schule und Unterricht, aber anders kann ich es auch nicht beschreiben. Ist ja auch ganz interessant für euch beide, mal auf so eine Entdeckungsreise zu gehen, denn dann lernt ihr euch (körperlich gesehen) viel besser kennen.

Tja, reicht dir das? Ist das ein Vorschlag?

ja, das klingt sehr gut, danke:)

und dass es (in eurem Alter noch) nicht mit nem Quickie von 15 min gemacht ist

er wills ja nicht schnell... nein, wenn dann ist er total gefühlvoll und langsam...

ein grund warums immer am schluss so richtig anfängt. weil es sich über den ganzen abend so zieht: anfangs kleine, aber stärker werdende zärtlichkeiten und dann kurz bevor ich weg muss, fängts erst an dass wir merken wir haben keine zeit mehr und über uns herfallen.

wer hat auch schon das problem bei sowas zeitmanagement betreiben zu müssen? :( so kanns ja nicht funktionieren. und doch gehts nicht anders

Hallo lips, hört sich ja fast an, wie dein erster Beitrag und

dass dein Freund immer noch nicht von seiner Leistungsmaxime abgegangen ist.

So lange er davon nicht abkommt, wird er wohl nie ein guter "Liebhaber" werden,

aber naja mann und frau lernen ja gleichmaßen immer mehr dazu.

Wenn du Worte brauchst um zu erklären, dass du Weiblein und er Männlein ist... äh

eigentlich sieht man das sehr schnell, aber vl ist eine andere herangehensweise auch erfolgreich.

Wenn er mit einem Basketball zu einem Fußballspiel kommt, selbst wenn er ein absoluter Experte in seiner Sportart ist, kann er dann eine "gute" Leistung bringen?

Vielleicht ist sein Horizont auf dieser Ebene einfach noch nicht groß genug,

aber genau wie

Er setzt sich unter Druck, dich unter Druck und du setzt dich selbst auch noch unter Druck, einfach weil er dir was bedeutet und seinen Druck "kopierst", das ist normal, aber ihr müßt beide entspannter an die Sache rangehen.

In deinem anderen Thread waren ja bereits einige Beispiele... nehmt euch Zeit für EURE Entspannung, einen Tag "im Bett" zu verbringen ist in eurem Alter und ohne "eigene" 4 Wände etwas schwer, aber ihr könnt einfach einen Nachmittag nur entspannen... euch gegenseitig massieren, streicheln, Tyllis vorschlag ist auch sehr gut auf eine Entdeckungsreise zu gehen, ohne dass ihr direkt Sex "braucht" - intimes Zusammensein ist auch sehr schön :)

Ich persönlich finde das leise entspannte atmen(das manchmal durchaus an stöhnen erinnert) einer Frau, die sich unter mich völlig entspannt, einen echten Zuneigungsbeweis und eine Frau die sich bei mir völlig entspannt, schläft auch gerne mit mir :)

Vl sollte dein Freund mal umdenken :)

@Noone: Ich hat ihr in ner PN geschrieben, ob er vielleicht Angst hat, dass er was falsch macht, weil in dem Alter ja auch irgendwo noch ein Leistungsdruck da ist. Und auch dass er eine ganz bestimmte Vorstellung in seinem Kopf hat, wie es sein muss.

Was sagst du als Mann dazu?

der Leistungsdruck ist bei allen möglichen, meist unsicheren Männern, vorhanden...

ich meine Impotenz ist ja auch (ohne Zahlen zu kennen) sicherlich größtenteils psychisch bedingt und die sind ja meist eher jenseits der 30 zu finden - und was machen viele als lösung?

Kleine blaue Pillen, denn umdenken ist schwerer als was zu schlucken...

Du hast recht Tylli, die hat er wohl, aber wie gesagt..

wenn er seine Sichtweise nicht ändert und erweitert, wird er wohl kaum klüger werden

dass dein Freund immer noch nicht von seiner Leistungsmaxime abgegangen ist.

nein, nicht wirklich. nur hab ich es jetzt wenigstens angesprochen.

ich denke nicht, dass er es als eine eher sportliche leistung sieht, das zwar auch, aber er scheint emotional ein großes problem damit zu haben, mir nicht dieselbe art des vergnügens bereiten zu können, die ich ihm bereite...

ich denke, er glaubt auch, dass ich ihm zwar erzähle, es ist auch so schön für mich, aber es mir in wirklichkeit sehrwohl was ausmacht. so schätze ich es ein, da er selbst oft dazu tendiert, zu sagen "es geht schon" um anderen keine last aufzuerlegen, obwohl eigentlich garnix geht.

eigentlich lustig, man such in solchen foren hilfe, indem man die psyche des betreffenden menschen zerlegt und vermutungen aufstellt... eigentlich könnte man in manchen fällen auch miteinander reden... und im endeffekt kommt man auch nicht umhin das zu tun...

trotzdem eine große hilfe, objektive sichtweisen vorgestellt zu bekommen:)

danke:)

Naja, ist schon doof, dass wir uns über PN geschrieben haben. Da kamen nämlich noch ganz andere Dinge zur Sprache.

Ich kann mir nämlich vorstellen, dass er auch einen Leistungsdruck seinen Kumpels ggü hat. Will eben auch mal rumerzählen, dass er es geschafft hat, dass seine Freundin einen ganz tollen Orgasmus hatte. Ist aber bloß ne Theorie...

vermutungen aufstellt

Menschen funktionieren und denken immer ähnlich...

für so viele Dinge gibt es Muster, man muss einen ja nicht gleich in die erstbeste Schublade werfen, aber zumindest hat man so eine Richtung, mit der man "arbeiten" kann :)

er ist eher das gegenteil von einem angebertypen....

Will eben auch mal rumerzählen, dass er es geschafft hat, dass seine Freundin einen ganz tollen Orgasmus hatte.

er sieht privatsphäre als etwas ganz wichtiges an und wäre auch bitterst enttäuscht, wenn ich mit freundinnen über intime details reden würde.

ich meine, ganz sicher kann man sich bei nichts sein, aber ich bin mir ziemlich sicher dass er bei solchen themen nicht das maul aufreißt. das tut er sonst auch nie.

indem man die psyche des betreffenden menschen zerlegt und vermutungen aufstellt... eigentlich könnte man in manchen fällen auch miteinander reden...

Nein, das kannst du nicht. Du bekommst hier Ansichten von Leuten vermittelt, die doppelt so alt sind wie du. Und solche "Weisheiten" an Gleichaltrige weitergeben, würde auf totales Unverständnis stoßen. Dann sind ja hier in einem Forum alle anders gestrickt. Es kommen also sehr viele verschiedene Meinungen zusammen, aus denen du dir dann ein neues Bild über die betreffende Person zusammensetzt. Du lernst andere Sichtweise auf dein Problem kennen. Das schaffst du nicht, wenn du "gleich" mit ihm redest. Du kannst das auch "Brainstorming" nennen, was wir hier betreiben. Aber eben nur dabei kommen neue Ideen und Ansichten raus.

PS: Deswegen hätten wir unsere PNs auch wieder in die Öffentlichkeit verlegen sollen, weil ich ja doch verschiedene Sichtweisen angesprochen hatte, die andere vielleicht auch noch mal kommentiert hätten.