ich leide, seit ich betrogen wurde

tiefenrausch

tiefenrausch

Neuer Benutzer
30. Okt. 2002
8
0
0
61
hi

mein mann hat mich nach 23 jahren fester beziehung betrogen. er ist wieder bei mir, hat es auch sehr bereut, und das ist auch glaubwürdig, doch ich leide immer mehr darunter was ich nun erst realisiere. anfangs reagierte ich eher wie unter schock.

ich weine fast jeden tag und ich weiss nicht ob ich dies alleine schaffe oder ärztliche hilfe benötige. hat jemand schon mal ähnliche erfahrungen gemacht?

der weitere weg ist eigentlich beiden klar, er soll gemeinsam sein, doch meine schmerzen nehmen eher zu als dass sie verblassen.... die bilder nehmen grausame gestalt an und quälen mich und dadurch unsere "neue" beziehung aufs unerträgliche.

danke...

 
hallo tiefenrausch,

wenn aus einer wunde eine narbe wird, kann man sie entweder ignorieren/akzeptieren oder andererseits sie immerzu wieder in verbindung mit der ursprünglichen wunde bringen.

was aus deiner geschichte nicht ganz hervorgeht geht, ist wie dein partner dein problem aufnimmt. sprecht ihr offen darüber und hilft er dir diese bilder und schmerzen zu nehmen oder frisst du mehr oder weniger alles in dich rein?

ich wünsch dir einstweilen viel kraft und hoffe, dass du uns noch etwas mehr zu deiner situation erzählst. ich möchte dir gerne denkanstösse liefern.

so long, alles gute.

gruss

ritter

 
Hey du

Dass es für dich ganz schlimm ist sowas zu erleben verstehe ich völlig!

Ich kann dir dringend raten Hilfe zu holen, denn wenn du schon merkst, dass es immer tiefer runter geht mit dir ist das ganz bestimmt kein gutes Zeichen.

Nur manchmal sind solche Situationen auch einfach nur dazu da um einen aufzurütteln um zu merken dass alles irgendwie so alltäglich und reizlos geworden ist (ich kenne dieses Gefühl von mir).

Ich kenne eure Situation nicht, hat dir dein Mann gesagt warum und weshalb er das getan hat? Ist eure Beziehung ansonsten intakt?

Der Schmerz sitzt nach so einem Ereignis ganz tief und die Verletzungen sind grässlich, aber versuch einmal das Positive zu sehen (wenn's auch noch schwierig ist). Er will dich das ist für ihn anscheinend klar! Die andere mag ihm nicht wirklich viel bedeutet haben! Könnte es auch sein, dass man nach so einem Ereignis aufgerüttelt wird um wieder an der Beziehung zu schaffen, weil sie einfach zu eintönig geworden ist? Oder war es für dich immer noch aufregend nach all den Jahren. Manchmal verweilt man mit der Zeit einfach wo man ist und kommt nicht mehr weiter, dass kann sich mit einem Seitensprung schlagartig ändern (positiv wie auch negativ). Ihr habt euch aber fürs Zusammenbleiben entschieden. Versuch viel mit ihm darüber zu reden! Sag ihm wie sehr er dich verletzt hat! Nur so kommt ihr weiter. Und lass dir auf jeden Fall von einer Fachperson helfen.

Alles Liebe und viel viel Glück, dass eure weitere Partnerschaft wieder an Leidenschaft gewinnen wird.

Liebe Grüsse Jessy :trost:

 
tag ritter

erstmal vielen dank für deine aufmerksamkeit, nun...du hast völlig recht, es funktioniert nur, wenn ich die wunde ignoriere, denke dabei oft an "a beautiful mind" den verrückten professor, der seine schizophrenen geister nur und ausschliessloch mit hilfe seiner intelligenz und der liebe von und zu seiner frau ignorierte....ein sehr starker antrieb, er lernte damit zu leben und doch verliessen sie ihn nie, doch letztlich triumphierte er. wenn ich solche bilder sehe, dann versuche daraus kraft zu schöpfen, manchmal gelingt es mir auch, aber, wie ich auch hier im forum bei vielen leidklagenden las, es ist nicht kontrollierbar, wann deine teufel dich peinigen. du siehst eine harmlose tv-werbung mit einem päärchen durch einen park schlendern und schon schiessen die bilder in dir die blitze los....

ritter: wir sprechen darüber, oder vielmehr, ich....ja ich gebe eindeutig und sehr viel von mir, aber das tat ich immer in meinem leben, so wie ich das hier nun auch tue...und....er versucht wirklich damit umgehen zu lernen....aber es ist natürlich eine große belastung, wenn man einen neuen weg beschreitet....

 
hi jessy

auch dir einen lieben dank für deine zeit und deine mühe, dich mit mir zu beschäftigen...

nun..vielleicht sind schon ein paar antworten in meinem vorletzten beitrag auf ritters eintrag für dich dabei, ansonsten auf die frage WARUM hat er selber (und das hat er mir wirklich äusserst glaubwürdig beigebracht) keine antwort...eine geschichte die sich irgendwie entwickelte und ihn mitriss und er musste einen gewissen weg gehen, um selber für sich herauszufinden wo er steht uznd wo er hin will...letztlich nachvollziehbar und es hat ja auch dazu geführt dass er sich nunmehr sicherer ist als je zuvor...

was die langeweile angeht kann ich dir ein eindeutiges nein geben. unsere ehe ist in den jahren immer mehr gewachsen, sie war geprägt von zwei starken charakteren und von äusserst großer körperlicher bindung....was letztlich wohl auch dazu führte, dass er gar nicht ent-weichen konnte/wollte.....dies aber lediglich herausfinden musste. sicher bin ich auch manchmal regelrecht froh darüber, denn so ist ein großes fragezeichen aus unserem leben verschwunden, er ist sich nunmehr wirklich sicher mit uns...und das erfüllt mich auch mit stolz aber dass diese erkenntnis eben mit einer solch grausamen erinnerung einhergehen muss und mit der starken verletzung die ich in mir trage, daran verzweifle ich halt manchmal. ja er weiss sehr wohl, wie sehr er mir wehgetan hat. das war ihm tatsächlich nie vorher bewußt.....

 
Hallo Tiefenrausch

Manchmal geht es leider nur mit einem sehr tiefen Tief, damit wieder ein hohes Hoch kommen kann!!!

Im Moment sicher sehr belastend - aber im Nachhinein dann meistens sehr hilfreich und erfüllend.

Denk einfach daran, dass auch dir etwas ähnliches passieren könnte. Vielleicht nicht heute und morgen ....

Ich habe immer gedacht ich würde mit meinem Mann alt werden und manchmal kommen da bei mir Gefühle auf die mir sehr fremd sind und eigentlich manchmal auch etwas beängstigend!

Ich wünsch dir für eure "neue" Beziehung ganz viel Glück und dass ihr daran wachsen könnt, damit sowas nicht mehr passieren muss. Ich wünsch dir viel Kraft!!! Lass die Tränen fliessen wenn sie sich bemerkbar machen :heulen: und versuch sie nicht allzusehr zu ignorieren, denn schliesslich kann deine Wunde nur auf diese Weise heilen!!!

:schmatz: Jessy

 
wäre mein Rat.

Dass es Dich so schafft, verstehe ich.

Je mehr man über ein Problem grübelt, desto mehr "Energie" erhält es und wird dadurch irgendwie stärker, verhärtet sich. Es besteht die Gefahr, sich in etwas hineinzusteigern. Ich schreibe nicht direkt in der "Du"-Form, weil das, was ich schreibe, für mich genauso von Bedeutung ist wie für Dich.

Ich würde Dir sehr empfehlen, das Trauma in einer Beratungsstelle abzuarbeiten. Wenn Du ihn jetzt nämlich ständig mit Deinen Gefühlen bestürmst, fühlt er sich überfordert. Er hat Dir gebeichtet, was passiert ist und hat Dir gesagt, dass er Dich nicht verlieren will. Er hat sich entschuldigt (hat er das?). Er hat auch Verständnis dafür, dass Dich das so verletzt. Aber ich glaube, er kann Dir nicht weiter helfen, das überfordert ihn nun.

Wann ist das denn passiert, wie lange ist das her? Denn, wir alle hier auf dem Board finden es zwar einen Hohn, "die Zeit heilt alle Wunden". Ist oft nicht zu glauben, aber eben doch wahr.

Noch ein letzter Vorschlag: Kannst Du irgendwie darüber lachen? Ich weiss nicht, wie das bei Euch so ist, ich habe viel mit meinem Partner über alles mögliche, auch persönliches, gelacht. Und das Lachen nimmt der Situation die Spitze. Sie wird abgewertet. Kannst Du irgendeinen witzigen Spruch daraus machen?

Passt vielleicht nicht für Dich, musst Du selber entscheiden.

 
ja es gibt viele kleine sprichwörter die zu dem geschehenen passen

aus schaden wird man klug,

das beste aber:

liebe geht durch den magen....

es passt nicht nur für seine seite...sondern auch für meine und zwar im positiven wie im negativen...

lachen? ich weiss nicht...lachen wohl weniger, es ist eher dieser stille leise triumph, den ich davontrage, ohne dass ich je an diesem wettrennen beteiligt war, ein sieg über eine masslose frau, die unbewusst versucht hat noch mehr zu schnüren als dies in unserer ehe je geschehen war, und die dadurch sich immer weiter von dem entfernte was sie erreichen wollte....nun gut...sie hat nicht diese gewachsene liebe, sie konnte nicht ahnen dass man in dieses geflecht nur schwerlich eindringe kann, umso besser für mich, dass sie so penetrant wurde in ihrer position und immer mehr mehr mehr verlangte.....nun ich weiss um die versuchungen die einem im täglichen leben begegnen, und diesen zu widerstehen, erst recht, wenn von den anderen seiten so viel gas gegeben wird, ist schon eine harte probe. und auch ich würde mich davon nicht freisprechen. aber ich weiss auch um das was ich er-lebte...was mich prägte und was mir etwas wert ist....und ich würde es nicht für meinen ego (und exakt darum geht es sehr häufig) aufs spiel setzen....

 
ach, was ich noch sagen wollte...

nunja lachen kann ich also weniger darüber, aber lachen mit ihm und mir darüber im klaren sein, wie viele gemeinsame nenner wir haben, das kann ich sehr wohl...und ja es befreit, es nimmt die spitze...ein guter vergleich ....

und mit noch etwas hast du sehr sehr sehr recht.

es ist in der tat extrem kräftezehrend. meine energie baut ab...meine ausgleichenden kräfte in mir sind im ungleichgewicht....das kann man ganz deutlich spüren, manchmal komme ich mir vor wie zwiegespalten, ein teufel und ein engel haust in mir, der teufel hat nichts anderes zu tun, als mir immer wieder - ohne vorwarnung - so ganz nebenbei mich mit grausamkeiten zu bedienen, und der engel ist den ganzen tag damit beschäftigt den teufel auszutreiben, der engel zehrt an meinen kräften, denn er arbeitet damit dem teufel den gar aus zumachen. er sagt ihm die ganze zeit:"lass mich in ruhe, lass mich in ruhe, ich habe verziehen und nun will ich vergessen"....

ich danke euch allen...

ja zeit heilt alle wunden, das wird wohl wahr sein....dass ich es erfuhr liegt nunmehr 4 monate zurück...

 
hallo tiefenrausch,

ein glas zur hälfte gefüllt, ist entweder halbleer oder halbvoll. es kommt darauf an, wie man es sieht und sehen will.

es klingt jetzt vielleicht etwas komisch und ich bitte dich, dies nicht persönlich zu nehmen, aber ich habe das gefühl, dass du dich für die negative sichtweise entscheidest. etwas überspitzt anders gesagt: wenn du eine grippe haben würdest, dann hättest du panische angst, daran zu sterben, weil es ja leute gab, die daran gestorben sind. du würdest nicht sehen, dass viiieeel mehr leute wieder gesund wurden. hmm, vielleicht nicht grad das gute beispiel. aber vielleicht zeigt es dir auf, was ich für einen eindruck habe.

du redest von teufel, von beautiful mind, von herzzerreissenden tv-scenen etc. klar gehen einem ähnliche gedanken wie deine durch den kopf und man kommt in momente, wo man sich damit identifiziert. das macht glaub ich jeder. doch es ist entscheidend, dass man dies zwar zulässt, solche momente innerlich und unterbewusst nicht "zelebriert". man muss schnell wieder mit sich kämpfen. ich vergleiche es immer mit einem fluss: du stehst davor und schaust rein. du siehst nur kaltes wasser und kommst nicht vorwärts, weil dich das wasser dran hindert. nun, kannst du stehen bleiben und verzweifelnd ins wasser schauen. wenn du dich aber etwas zwingst, den kopf zu heben, wirst du das andere ufer erkennen, das neuland, dort, wo du hin willst. das wasser ist zwar immer noch da, aber du fixirst dich nicht darauf sondern aufs neuland. jetzt musst du nur in eine richtung gehen. je schneller du gehst, desto schneller gelangst du an eine brücke zum neuland. verstehst du was ich sagen will? bleib stehen, oder fang an zu gehen. DU entscheidest das, nicht wir, nicht dein freund, nicht ein arzt oder psychiater. DU.

ich hoffe, dass ich mich nicht zu sehr in dir getäuscht habe. es sind lediglich meine eindrücke. vielleicht gibt es dir einige denkanstösse. dann hat sich mein gekritzel gelohnt. :]

viel kraft.

liebe grüsse

ritter

 
tag ritter

hab vielen dank für deine intensive auseinanderesetzung und hab keine sorge, ich nehme das nicht persönlich was du schilderst, denn im grunde denke ich genau wie du und ich vermute du hast einiges in meinen worten falsch interpretiert, es ist aber auch nicht einfach, denn die ganze angelegneheit gestaltet sich doch wesentlich komplexer als mit ein paar sätzen beschrieben.

ich sehe eigentlich immer nur die halbvollen gläser und ich denke an jenem ufer, welches du beschreibst, bin ich längst angekommen....es ist nur der blick zurück, und sicher die hin und hergerissenheit, wenn man sich zugleich als sieger fühlt und dann spürt wie der kampf.....an einem zehrte---das erreichen des ufers hat mir einfach viel energie abverlangt...

und ich war noch nie in meinem leben ernsthaft krank....grippen sind für mich kein zustand um aufmerksamkeit zu erlangen....

dennoch....ich werde deinen rat befolgen und wieder kraft sammeln, denn meine vielen vielen verantwortungen brauchen sie...

gruß

~

 
hallo tiefenrausch,

ich wünsche dir auf jeden fall alles gute und viel kraft. gedenke, wer zurückschaut, weiss dass er nach vorne geht. und wer zu lange zurückschaut, der prallt irgendwann mal gegen eine wand. ;)

mich würde interessieren, was du gegen deinen kummer machst. was ist dein kampf oder aktuelles rezept?

take care. liebe grüsse

ritter

 
Hallo Tiefenrausch ....

ich habe deine Geschichte gelesen und kann dir soooo gut nachfühlen.

Wie du eventuell in meinen Thread "Das Ende einer Ehe?" gelesen hast, geht es mir fast genauso. Mein Mann hatte sich nach ca. 6 Monaten Ehe von mir zurückgezogen - in allem und sich "anderweitig" umgesehen.

Fast hätte es ja mit seinem Seitensprung geklappt, wenn die "Beute" nicht seine eigene Ehefrau gewesen wäre.

Ich kanne das Gefühl und all die Gedanken die einen durch den Kopf rauschen.

Ich fühlte mich hässlich ... unattraktiv .... verabscheuungswürdig.

Ständig kam die Frage: "Was haben andere (die) Frauen, was ich nicht habe?" und diese Frage brachte mich in die Nähe von einem Nervenzusammenbruch, denn es gab einfach keine Antwort.

Meinem Ehemann fehlte laut seiner Aussage das "Prickeln und Kribbeln im Bauch" .... und ich war nicht mehr "neu" genug - nicht mehr "interessant" - weil einfach alles zu bekannt :heulen:

Ich habe auch alles - wirklich alles getan um diese Beziehung und Ehe zu erhalten - aber jetzt geht es "in meinem Fall" einfach nicht mehr und ich weiß auch garnicht ob ich jemals wieder das Vertrauen in ihn haben könnte das er doch so sehr verletzt hat.

Zudem habe ich mich enorm selber gequält weil ich anfing hinter ihm her zu schnüffeln - ich wollte einfach Bestätigung, daß er mich wirklich liebt und deswegen bei mir bleibt und nicht weil es einfach bequemer ist. Ich wollte sehen ob er es wieder tut ..... ich kotzte mich selbst an, wegen dieser Hinterherschnüffelei.

Oh Gott, ich gebe es ja ungern zu, aber ich fing damals an einige Tage lang im Minirock (echt nuttig) rumzulaufen um seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich schämte mich für mich selbst und ich schämte mich für die Tatsache so tief gefallen zu sein. Himmel, ich war ganz unten - wirklich ganz unten und dann kam der Nervenzusammenbruch.

Ich habe mich in dieser Ehe genauso gefühlt wie du .... vier lange Jahre lang - und jetzt bin ich ausgebrannt.

Ihr glaubt garnicht wie sehr ich mich gedemütigt habe. Ich weiß .... selber Schuld ..... und glaubt mir, ich selbst will es auch heute oft nicht wahrhaben was ich für einen Mann - für ein Lächeln - für einen begehrenswerten Blick von ihm - getan habe ..... ich schäme mich total !

So .... jetzt liegt meine innerste Seele, blos und hilflos vor euch .... ich weiß nicht ob es richrtig war mich so sehr seelisch auszuziehen, aber dennoch ..... es musste mal gesagt werden.

Wenn ich damit auch keinen von euch helfen kann - so habe ich mir zumindest mir geholfen indem ich meinen Ekel und meine Schrecken über mich selbst in Worte packte.

Ich hoffe ihr denkt jetzt nicht allzu schlecht von mir :heulen:

Eure Innana

 
hallo ritter

ein rezept? nun das wäre wunderbar wenn es so etwas wie ein rezept geben würde. nein das habe ich nicht. was ich habe, ist einfach ein großes mass an disziplin, ich habe viel aufgaben und ich habe viel verantwortung, zum beispiel den ganzen tag dafür zu sorgen dass unsere 3 kinder zu toleranten und guten menschen heranwachsen. von ebensolchen terminlichen verpflichtungen ganz zu schweigen...*schmunzel.

ich versuche einfach und ganz lapidar, mich abzulenken...so oft wie möglich mich mit dem leben zu beschäftigen und mit dem, was speziell mein leben lebenswert mac ht. das ist mein hobby, mein beruf...meine kinder, meine sinne, musik hören...und speziell für dich: ständig den blick nach vorne...ich sehe gerne in den himmel, die sterne, die unendlichkeit, den weg ins uferlose....ein abschweifen in einen zustand der schwerelosigkeit (verzeih wenn ich jetzt etwas kitschig werde, aber es ist mir in der tat oft möglich mich derart auszuklinken - und solche momente geniesse und er-lebe ich)....ganz einfache regeln gibt es dafür, ein wenig zeit, ruhe, musse und etwas öl...vanille oder zimt...dann geniesse ich mein eigenes lächeln auf den lippen...und spüre die wärme die mich umgibt...

und so etwas hilft mir...

*lächelt....allerdings kannst du dir vielleicht vorstellen, dass ich nicht wirklich oft zu solchen momenten der eigenen kleinen abgeschiedenen sinnlichkeit komme....denn gerade an der ruhe fehlt es oft...

wie du siehst, es ist in der tat in der hand eines jeden selber...weder feunde, noch therapeuthen, noch ärzte vermögen dies, du allein musst einen weg suchen und finden.

~~in dem sinne

life goes on

U.

 
hallo innana,

meine liebe, ich habe deine geschichte nur kurz überfliegen können aber was ich las gab mir den eindruck dass es grausam für dich ist. und eben genau dies kann auch ich widerum sehr gut nachempfinden.

meine ehe und meine beziehung gestaltet sich allerdings gänzlich anders als deine und ist - das aber sowieso - eine völlig andere geschichte.

was gleich scheint, ist der schmerz des betruges. und damit umzugehen zu lernen ist in der tat ein prozess, der bei dem einen länger bei dem anderen kürzer andauert und der bei dem einen tiefer sitzt und den anderen weniger belastet. ich denke jedoch, dass man selber ganz alleine, so wie auch ritter in meinem thema schrieb, den weg gehen muss. man kann und darf sich nicht darauf stützen dass andere einem den schmerz nehmen könnten....was zum beispiel mir auffiel in meiner krise, das war dass man auf einmal die wirklichen freunde kennenlernt. meine beste freundin zum beispiel war nicht in der lage mir überhaupt zuzuhören geschweigedenn mir ein paar wertvolle oder einfach nur tröstende tipps zu geben. hingegen meine schwägerin aber auch ein freund aus dem internet den ich seit 4 jahren brieflich kenne waren mir eine große unterstützung.

das weitere ist: weine wenn du weinen musst, schreie, wenn dir danach ist....auch das trägt den schmerz nach aussen, schreibe ....so wie du es hier getan hast, auch das kann ein weg sein, sich mitzuteilen und somit eine kleine form der ver-arbeitung.

was deine ehe angeht, so wäre es vermessen von mir, dir einen rat zu geben, aber grob gesehen fiel mir auf, dass dein mann offensichtlich sehr unselbständig ist, und du hingegen sehr organsiert bist. in diesem falle würde ich vermutlich ihn etwas unter druck setzen, denn was er mit dir macht ist in keiner weise okay...allerdings müßtest du dir über die letzte konsequenz im klaren sein und diese eventuell durchsetzen. ob du das möchtest kannst du nur selber wissen.

eine ehe zu retten ist auf jeden fall immer viel wert, wenn aber dennoch einer von beiden ständig das gefühl hat nur noch ausgenutzt zu werden (im englisch sagt man: permantly suffer)...dann muss man, um sich selber nicht zu verlieren, eine entscheidung treffen und diese entscheidung auch durchziehen.

es wird bestimmt schwer für dich und ich wünsche dir dass du einen weg findest der dich wieder zum lachen bringt.

~U.

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück