Ich liebe ihn, aber es spricht so viel gegen eine Beziehung

Hallo,

ich bin ganz neu hier. Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Ich habe im Januar einen Mann kennengelernt der sich auch schnell in mich verliebt hat, ich hingegen wollte eine Freundschaft mit ihm die wir auch eigentlich haben.

Irgendwann fühlte ich mich dann mehr und mehr zu ihm hingezogen, wir waren dann oft zusammen essen und so. Ich habe ihn wirklich sehr gerne, denke auch jeden Tag und Nacht an ihm und es bricht mir das Herz, dass wir kein Paar sind/werden.

Jetzt werdet ihr sicher fragen wieso denn nicht. Da gibt es 2 Dinge die mir Kopfschmerzen bereiten und mich von einer Beziehung abhalten:

1. Er ist 14 Jahre älter als ich. Ich bin mir aber nicht mal sicher, ob mich das Alter stört oder der Druck von Außen, wenn es heißt: Wieso bist du mit so einem alten (ungepflegten) Sack zusammen?

2. Er hat eine psychische Behinderung, ist dadurch auch erwerbsunfähig/arm. Durch die fehlende Arbeit und das wenige Geld hat er offenbar Probleme seinen Alltag sinnvoll zu gestalten. Er sitzt viel vor dem Fernseher, hat keine normalen Schlaf-Wach-Zeiten, läuft oft mit alten abgenutzten Klamotten rum, was mich sehr abtörnt, trifft sich nachts mit dubiosen arbeitslosen Typen, etc. Durch seine Behinderung kann er absolut nicht mit Geld umgehen, ist sehr geizig, achtet nicht immer so auf sein Äußeres, auch das törnt mich ab. Ich muss ganz ehrlich sagen: Es wäre mir peinlich einen Partner zu präsentieren der so ungepflegt in Altkleidern rumläuft. Wobei ich sagen muss, dass er nicht immer so ist. Ich fühle mich oft genug total zu ihm hingezogen, wenn er anständig gekleidet, ordentlich rasiert ist und mal einen Kamm in der Hand hatte. Ich glaube ihm fehlt wegen der Behinderung einfach die Fähigkeit auf sowas zu achten oder er ist zu verpennt.

Er ist auch sehr gemütlich, Bewegung ist so gar nicht sein Ding. Ich hingegen mache viel Sport und bin gerne aktiv.

Auf der anderen Seite muss ich sagen, dass er unglaublich aufmerksam, charmant und liebenswert ist. Wir mögen uns sehr und verstehen uns auch sehr gut. Ganz klar liebe ich ihn auch auf eine gewisse Art. Wir sind immer füreinander da, vertrauen uns Geheimnisse an, etc. Aber wenn er dann wieder einen seiner Tage hat wo er total verpennt in abgenutzten dreckigen Klamotten und zerzausten Haaren ankommt dann kann ich ihn in dem Moment einfach nicht lieben. Hat er dann aber einen seiner guten Tage dann ist er anständig gekleidet, gepflegt, wahnsinnig charmant und unglaublich humorvoll. Dann würde ich ihn am liebsten sofort heiraten und hätte kein Problem damit mich mit ihm in der Öffentlichkeit als Paar zu zeigen.

Nur ist er leider mal so und mal so und das fällt mir unglaublich schwer damit umzugehen. Es funktioniert aber auch nicht so wirklich nur eine Freundschaft mit ihm zu pflegen. Dafür sind einfach zu viele Gefühle da.

Was ratet ihr mir?

Lg

Hallo,

wenn seine Situation, wie Du sie beschreibst, nur temporär wäre, also er vorübergehend halt ohne Beruf ist, sich im Frust mal einige Monate gehen lässt, und dann ist das Tief vorbei - dann hat er wieder festen Halt im Leben - dann ja, dann würde ich sagen: auch, lass Dich doch mal auf die Gefühle ein. Schaut ob es passt.

ABER: so wie Du seine Situation schilderst ist die nicht nur vorübergehend so, das ist ein permanenter Zustand. Du spricht von einer defacto Behinderung, auch die Erwerbslosigkeit wird sich nicht ändern. Er, in seinem Selbstempfinden, in seinem Zugang zum Leben, in seinem Umgang mit seinem Leben, wird sich wohl nicht ändern. Das glaube ich aus Deinen Beschreibungen herauszulesen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ihn im Lebem sicher mehrfach und früh "schwer erwischt" hat, das tut weh, und unser Mitgefühl ist auch gut.

Trotzdem bleibt auch Dein inneres Warngefühl, Dein Eindruck abgetörnt zu sein, und immer wieder auch dieses Empfinden von Ekel. Egal wie sehr er Dir dann doch ein Lächeln zaubern kann: die Aversionen sagen Dir auch was. Hör auf sie.

Stell Dir mal vor, seine Situation, er, das ändert sich nicht. Und dennoch kommst Du mit ihm zusammen. 10 Jahre sind vergangen. Wie sieht wohl Dein Leben aus?

Mal es Dir so gut aus wie nur möglich. Finanziell. Wohntechnisch. Sexuell. Freundeskreis. Bier. Nachts, um halb 4, Du wachst auf aber er ist ja bei irgendwelchen auf der Strasse und verzecht Euer knappes Geld mit halbseidenen Kumpels, und es ist Dir langsam egal. Und er wird Dir langsam egal. Und Du willst nur Ruhe und wunderst Dich manchmal, was Du an ihm so charmant gefunden hast. Dir ekelt vor ihm, Dir ekelt vor Dir, Dir ekelt vor Deinem Leben.

Meine Meinung dazu ist also sehr klar.

Wie siehst Du das?

Hallo Braunbär 

Was hat er denn für eine Behinderung? Ist er in Therapie, versucht er die Situation zu ändern? Kann er das überhaupt, ist das bei seiner Behinderung möglich?  

Ich denke, dass ist ein wichtiger Punkt. Hast du da mit ihm darüber gesprochen? Es ist schon Vorgekommen, dass sich Menschen für und durch Liebe geändert haben. So wie du ihn beschreibst kann ich mir nicht vorstellen, dass es ihm nicht möglich wäre eine Arbeit (geschützter Arbeitsplatz?) ausführen zu können. Kann das auch fehlender Wille sein? 

Ich kann das so aus der Ferne zu wenig beurteilen, aber denk da mal drüber nach... 

Wenn du aber die Fragen mit nein beantwortest, dann ist das was ganz anderes und da bin ich dann ganz Manana's Meinung. Und bedenke auch immer: Es gibt noch andere Männer, manchmal soll es eben einfach nicht sein. Dann tut das weh und braucht Zeit, aber man kommt darüber hinweg und findet irgendwann den Partner, der wirklich zu einem passt... Den Perfekten Partner gibt es nicht, aber manchmal passt einfach zu vieles nicht. Gefühle alleine reichen nicht immer aus. Das mag jetzt hart klingen, ist aber leider einfach so. Und wenn beidseitig Gefühle da sind ist es besonders schwer das zu akzeptieren. Höre auf dich, was möchtest du? Von deinem Leben und von deinem Partner? Kann er dir das geben? 

Wie sieht wohl Dein Leben aus?

Wer weiß schon wie das Leben in 10 Jahren aussieht? Daher kannst du auch nicht sagen, dass er in 10 Jahren anfängt zu trinken oder Geld zu verzechen. Das hat er nie getan und ich sehe daher keinen Grund wieso er in 10 Jahren damit anfangen sollte. Ich wüsste auch nicht wieso er in 10 Jahren seinen Charme oder Humor verlieren sollte oder wieso ich mich 10 in Jahren vor mir oder ihm ekeln könnte.

@Manana:

Er hat Hirnschäden und nimmt zahlreiche Medikamente. Ändern kann er seine gesundheitliche Situation nicht.

Mit der Arbeit ist das so eine Sache: Man hat ihm damals eine Ausbildung in einem Behindertenwerk aufgedrängt, die er aber selber gar nicht machen wollte (langweiliger Bürojob), weil man der Meinung war das wäre gut mit seiner Behinderung zu vereinbaren. Danach hat er im Büro gearbeitet. Er kann sich aber nur schwer konzentrieren, schläft immer wieder ein, ist leicht ablenkbar, etc. Das hat nicht funktioniert und so wurde er in Rente geschickt. Sicher war da auch fehlender Wille mit im Spiel. Den hätte ich auch, wenn ich einen langweiligen Job hätte...

Es gibt noch andere Männer

Für mich leider nicht. Ich bin jetzt 33 und hatte noch nie einen Mann. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich noch jemand anderen/besseren kennenlerne geht daher gegen 0.

aber man kommt darüber hinweg und findet irgendwann den Partner, der wirklich zu einem passt...

Hilft mir nur nicht so viel, wenn ich mit 60 mal den passenden Partner treffe....

was möchtest du?

Ich möchte diesen Mann in gepflegten Zustand mit anständigen Klamotten und abends/nachts soll er bitte zuhause sein.

Von deinem Leben und von deinem Partner?

Ich möchte in meinem Leben noch mal Geld verdienen und raus aus der Armut kommen. Von meinem Partner möchte ich akzeptiert/respektiert werden. Das ist bei ihm ganz sicher der Fall.

Ich möchte in meinem Leben noch mal Geld verdienen und raus aus der Armut kommen. Von meinem Partner möchte ich akzeptiert/respektiert werden. Das ist bei ihm ganz sicher der Fall.

Das bedeutet, dass Du selbst in einer finanziell schwierigen Situation bist?

Möchtest Du ein wenig darüber erzählen?

"... lieber Wolke 4 mit Dir als unten wieder ganz allein,..."

Liebe BraunerBär,

Deine Rektion auf Mananas Zukunftsblick zeigt deutlich, dass du ihn eigentlich willst. Nur eben nicht so wie er ist. 

Das ist eben oft das Problem. Man denkt, ja man kann da bestimmt was biegen oder drehen.. mir zuliebe wird er das schon machen..

Und ehrlich gesagt, kann sein. Manche tun das und ändern sich (wenn auch meist nur kurzfristig) für eine Beziehung. Fair ihm gegenüber ist das nicht. Allerdings kannst du auch einfach ehrlich sein. Ich finde ihm zu sagen, worans bei dir hakt, nicht verkehrt. 

Er kann ruhig wissen, dass du dich öffentlich mit ihm schämst. Das tut bestimmt weh, kann aber sein, dass er so einen Anstoß für sich selber rausholt. Manchmal muss man Leute auch vor den Kopf stoßen. 

Im Endeffekt bleibt aber, willst du ihn als ganzes Paket? So wie er ist? Halb gibts nicht, du kriegst immer alles von einer Person. Du bist dir aber unschlüssig, also geh mal den Weg weiter und schau was passiert. Sprichs mal an bei ihm, wenn du eine Beziehung doch in Betracht ziehst. Kann ja sein, dass es ihm überhaupt nicht schwer fällt, auf dies oder jenes Rücksicht zu nehmen, sich dort anzupassen. Finds raus, und dann weißt du schon weiter.

@Manana:

Ja ich habe halt nur Sozialhilfe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man damit dauerhaft leben kann. Irgendwann brauche ich ein neues Auto, eine neue Küche, einen neuen Hund, im Alter vielleicht eine ebenerdige Wohnung, etc. Auch so wäre vieles einfacher, wenn ich mehr Geld hätte. Daher ist das mein großer Wunsch irgendwann Geld zu verdienen.

@Rosenkatze:

Ich würde so nicht mit ihm klar kommen, wenn er regelmäßig wie ein Penner rumläuft... Und was das Alter anbetrifft bin ich mir halt so unsicher. Ich kann ihn nicht jünger und mich nicht älter machen.

Ich bekomme Sozialhilfe, weil ich keine anderen Möglichkeiten habe mein Leben zu finanzieren. Die einzige Perspektive um da raus zu kommen sind meine Bücher die ich schreibe - oder ein reicher Mann.

Ein zweites Studium hilft mir nicht um aus der Armut raus zu kommen, da ich nicht voll erwerbsfähig bin. Und Teilzeit reicht heute auch leider nicht mehr zum Leben... Unterstützungsmöglichkeiten bei der Jobsuche gibt es leider auch nicht.

Er ist nicht momentan der einzige Bewerber. Er ist generell der einzige Mensch der sich je in mich verliebt hat. Daher unterstelle ich dir erstmal Unrecht, wenn du sagst, dass es mehrere Menschen gibt, bzw. sehe ich es nicht als erstrebenswertes Ziel an, dass ich mit 60 einen Partner finde den ich besser finde. Ich finde auch nicht, dass man sagen kann, dass ich erst 33 bin. Ich bin schon 33. Ich lerne ständig neue Menschen kennen, aber wer in meinem Alter noch nicht vergeben ist der hat halt auch immer irgendein schwerwiegendes Problem, dass er mit sich rumschleppt. Andere Single-Männer in dem Alter die ich kenne sind jedenfalls nicht besser als er.

Ich würde so nicht mit ihm klar kommen, wenn er regelmäßig wie ein Penner rumläuft... Und was das Alter anbetrifft bin ich mir halt so unsicher. Ich kann ihn nicht jünger und mich nicht älter machen.

War nicht meine Aussage. Keiner sagt, dass du mit einem Penner rumlaufen musst. Ich sagte, sprich das doch mal an. Du bist dir unschlüssig, also hilft Reden und Klartext oft.

Jünger kann er sich nicht machen. Musst du wissen, ob und wo du da deine Grenze ziehst. Ich find 15 Jahre nicht unbedingt zu weit entfernt. 

Dir liegt wohl sehr viel an Dem, was Andere von Dir halten. Wie wärs, wenn du mal Entscheidungen ohne diesen Druck von Außen nur mit Dir selbst ausmachst? Es gibt eh immer etwas zu reden. Egal wie mans macht. Dan kann man auch von vorne herein den Weg wählen, der einen am glücklichsten macht. 

Mit Bücher schreiben wirste nicht reich. Da kannste auch auf Lotto hoffen. Und nen Job findet man auch immer. Im Gastrobereich ist immer irgendwo was gesucht und es sind auch immer Jobs da, die man ohne große Anforderung erfüllen kann. Da brauchste mir nix zu erzählen, kenne das und bin ständig neue Nebenjobs am machen oder auch mal ne Zeit lang arbeitslos. Das liegt nur am Wille.

Auch den Hintergedanken, dass ein Mann dich da rausholt würde ich mir mal schnellstmöglich abschreiben. Gibt fast nix ungesünderes für ne Beziehung, als auf finanzielle Mittel des Partners angewiesen zu sein. Du musst schon selber was ändern und auch was dafür tun. Wie jeder andere auch. 

Ja, so kommt man leider nirgendwo hin. Alles was ich hier von dir lese ist: Geht nicht, kann ich nicht, kann er nicht. Gleichzeitig: Ich will das haben und ich brauche jenes. Tut mir Leid, dass klingt jetzt vielleicht hart aber so funktioniert es eben nicht. Das Leben ist kein Wunschkonzert und das Resultat von Pessimismus ist eben, dass es wirklich nicht funktioniert... 

Für sein Glück muss man etwas tun, das muss man sich erkämpfen, man bekommt es nicht einfach serviert. Und ja, ich weiss wovon ich spreche... 

Gewisse Dinge im Leben muss man akzeptieren, wie sie sind, die kannst du nicht ändern. Nimm die Situation mal so wie sie ist und überlege dir, was DU ändern kannst. Was davon möchtest du ändern? Glück liegt nicht darin etwas zu haben oder zu bekommen, sondern Glück liegt darin, etwas zu tun und zu ändern. Etwas an seinem Leben zu verbessern. Ändere DEINE Situation so dass sie dir besser gefällt. Dadurch ändert sich dein ganzes Leben und dein Umfeld.

Ich kenne Männer in deinem Alter, die Single sind und keine Probleme haben. Die gibt es in jedem Alter, denn es gibt in jedem Alter Trennungen. Aber damit sie dich sehen und du sie musst du etwas an dir ändern. Ich hab das schon oft zu hören bekommen und mich immer darüber geärgert, aber weisst du was? Es stimmt. Du musst dich nicht so verändern, wie andere das wollen oder erwarten, sondern so, wie du es möchtest. Ich glaube eine gesunde Beziehung ist erst möglich, wenn man mit sich und seinem Leben zufrieden und glücklich ist...

An Hand deiner Nachrichten lese ich leider heraus, dass dies bei dir nicht der Fall ist... das kannst DU ändern, wenn du willst ;)  

Viel Erfolg! 

Aber damit sie dich sehen und du sie musst du etwas an dir ändern. Ich hab das schon oft zu hören bekommen und mich immer darüber geärgert, aber weisst du was? Es stimmt.

Und wie hast du es geschafft deine Behinderung loszuwerden? Oder was schlägst du mir vor wie ich meine Behinderung ändern soll?

Ich spreche nicht von deiner Behinderung (Was hast du überhaupt? Das hast du nämlich bisher gar nicht erwähnt...). Ich spreche von deiner Einstellung, zu dir selber und zum Leben. 
Ich weiss nicht, was du für eine Behinderung hast, aber ich weiss, dass es viele Menschen mit Behinderungen gibt, die ihr Leben besser Meistern als viele ohne... Ja, das ist alles andere als einfach und ich bewundere diese Menschen sehr, sie verdienen meinen vollen Respekt!

Alle diese Menschen, die ich kenne haben eines gemeinsam: Optimismus. Sie haben ein Lächeln auf dem Gesicht, haben ihre Situation akzeptiert und das Beste draus gemacht. Versuche nicht das zu ändern, was du nicht ändern kannst, sondern ändere das, was du ändern kannst. Alles andere kann nur akzeptiert werden. Was macht dich glücklich?  

Ich habe keine Behinderung, aber ich habe schon den einen oder anderen Schicksalsschlag hinter mir und ich musste lernen zu akzeptieren...

Mit Behinderung oder ohne; mit Geld oder ohne; mit Anstellung oder ohne: Du bist als Mensch wunderbar und liebenswert. Liebenswert bedeutet ja eigentlich: es wert sein, geliebt zu werden. Du bist, völlig unabhängig von Deinen Lebensumständen, wertvoll. Es wert, geliebt zu werden.

Kannst Du versuchen, Dich selbst als liebenswert zu empfinden? Dich selbst mögen und voll annehmen? Hattest Du schon das Gefühl, Dich selbst lieb zu haben, und sei es nur für einen kurzen Moment?

Ich habe vor einiger Zeit von einem Obdachlosen gelesen, der sein Leben völlig umgekrempelt hat, als er eine Frau traf und sich in diese verliebte. Auch wenn es nicht mehrere Jahrzehnte dauern würde, bis du einen anderen Mann kennenlernst, würde ich es an deiner  Stelle mit diesem Mann probieren. 

Liebe ist ein guter Grund, sich zu ändern, und es gibt unzählige Beispiel dafür, wie sich Menschen verändert haben. Vielleicht ist es denkbar, dass ihr euch gemeinsam ändert. Oder gemeinsam selbstständig werdet. Es gibt Betreiber, (z.B. einen Eisanbieter), die dabei helfen können. Oder ihr könntet für Andere Sachen versteigern.

So wie meine Vorredner, finde ich es auch wichtig, mit positiven Veränderungen zu beginnen. Es ist durchaus möglich, dass du als Autorin erfolgreich wirst, aber das bedarf auch eines hohen Einsatzes. Man wird nicht einfach entdeckt.

Zu guter Letzt: Er stört sich womöglich auch an manchen Dingen bei dir. Sprecht miteinander, aber freundlich. Ihm ist es vielleicht gänzlich neu, was du ihm zu sagen hast.

Hallo,

ich bin ganz frisch in einer Beziehung. Auch vor der Beziehung hat mein Freund permanent mit anderen Frauen geflirtet. Außerdem kennt er die halbe Stadt und muss generell ständig mit allem und jeden reden. Generell redet er permanent ohne Unterbrechung. Ich hingegen habe nur wenige Freunde und bin nicht so der Gruppen-Typ.

Jetzt ist es egal wo wir sind er trifft immer Leute die er kennt und ständig verliere ich ihn. Sind wir irgendwo auf einem Festival, im Restaurant, etc. dann trifft er auf dem Weg zur Toilette oder Bratwurststand Menschen die er kennt und kommt mit denen ins Gespräch oder er quatscht einfach fremde Leute an, gerne auch hübsche Frauen mit denen er dann flirtet. Mich vergisst er dann irgendwie bzw. entwickelt sich dann ein Gespräch an dem ich mich nicht mehr beteilige, da ich halt auch nicht so gerne mit Menschen rede die ich nicht kenne. Oder er flirtet mit anderen Frauen, wenn ich direkt daneben stehe. Mich stört das nicht in dem Sinne, dass ich auf die Frau eifersüchtig bin. Ich weiß, dass er absolut treu ist und keine andere Frau haben will. Er flirtet halt nur gerne. Aber mich stört es, dass ich dann wieder so außen vor bin und er der anderen Frau mehr Aufmerksamkeit schenkt als mir. Ich finde es auch verletzend, wen er anderen Frauen Komplimente macht.

In der Gruppe mutiert er dann grundsätzlich schnell zum Alleinunterhalter. Alle scharren sich um ihn und wollen seine Geschichten hören. Auch da fühle ich mich wieder so außen vor, weil ich in größeren Gruppen einfach untergehe. Er hingegen blüht da erst richtig auf.

Ich fühle mich mittlerweile unwohl überhaupt noch irgendwo mit ihm hinzugehen, wo ich sonst niemanden kenne, weil ich dann keinen Anschluss mehr finde, wenn er sich mit zig Leuten unterhält die er alle kennt.

Am liebsten wäre es mir er würde bei solchen Anlässen die ganze Zeit bei mir bleiben und sich dann mehr mit mir und weniger mit anderen Leuten unterhalten. Aber ich kann es auch verstehen, dass er einfach gerne mit anderen Leuten redet.

Wie beurteilt ihr das? Bin ich zu unselbstständig? Oder ist er zu wenig einfühlsam mir gegenüber?

LG

tja. Da hast du Jemanden gefunden, der viele Bekannte hat, sehr gesellig ist, extrovertiert ist und zudem noch Spaß an den Bekanntschaften hat. Das Problem, ist gar keins. Es ist schön, dass er zufrieden mit sich ist, und offen auf andere zugeht. Das Problem was du damit hast entsteht durch den Vergleich mit dir. Du bist eben anders. Oder du magst es anders. Ob du dich damit besser fühlst oder dich einfach nicht traust aus dir heraus zu kommen, kann ich nicht beurteilen. Jedoch finde ich liegt es an dir, ob du solche Treffen als unangenehm empfindest oder nicht. 

Du könntest entweder probieren, ebenfalls mehr auf andere Leute zuzugehen. Dich für die Geschichten der anderen zu interessieren. Vielleicht ist auch was spannendes für Dich dabei. Oder, du gehst eben nur mit auf öffentliche Veranstaltungen mit deinem Freund, wenn du auch mit dem Rummel leben möchtest, der dann evtl. auf Dich zukommt. 

Zudem könnt ihr noch einfach zu zweit Dinge unternehmen und verabreden. Einmal Abendessen irgendwo.. ein Ausflug... was auch immer. Und das eben bewusst für euch zwei machen. Die Bekannten deines Freundes sind ja sicherlich nicht bei allen Aktivitäten dabei ;-). 

Hallo,

ich bin schon länger in meinen besten Freund verliebt. Er auch in mich. Ich liebe ihn wirklich wahnsinnig, aber gleichzeitig halte ich ihn auch für beziehungsunfähig und habe Angst vor Verletzungen, weswegen ich mich bis heute nicht getraut habe mit ihm über meine Gefühle zu sprechen.

Warum ich ihn für beziehungsunfähig halte?

Er ist jeden Abend unterwegs, trifft sich mit Freunden. Meist kommt er deutlich nach Mitternacht nach hause. Die Wochenenden macht er komplett durch. Da geht er auf Festivals und Konzerte. Er kocht absolut nie. Hat nicht mal eine Küche in der er kochen könnte. Stattdessen geht er täglich zur Suppenküche oder zum Dönerladen. Morgens frühstückt er beim Bäcker. Er kann einfach nicht alleine sein, braucht immer viele Menschen um sich herum, ist sehr extrovertiert. Die Folge dieser Lebensweise ist natürlich eine stetige Gewichtszunahme.

Wenn ich mit ihm alleine bin habe ich das Gefühl als wenn ich ihn langweile, obwohl er etwas anderes behauptet. Sind wir mit anderen zusammen dann unterhält er sich meist mit anderen Leuten. Ich bin halt nicht so gesprächig. Wir haben zwar gemeinsame Hobbys wo wir uns mehrmals pro Woche sehen, aber ich gehe nur selten (ca. 1x im Monat) mit ihm weg. Wenn dann zum Volksfest oder so. Ich gehe dann auch zu normalen Zeiten ins Bett.

Er ist 47 und hatte noch nie ne Beziehung. Ich habe nichts dagegen, wenn ein Mann sich mit Freunden trifft, aber ich erwarte schon, dass mein Partner zum Essen zu hause ist, brav meinen Gemüseeintopf isst und unter der Woche auch regelmäßig die Abende mit mir verbringt. Ich möchte keinen Partner der sich unter der Woche nachts irgendwo rumtreibt. Das ist nicht zu viel verlangt oder?

Und da bin ich eben so wahnsinnig unsicher, ob man sich mit 47 noch ändern kann. Andererseits muss man doch mal irgendwann häuslich werden, oder? Kann ein Mann durch eine Frau häuslich werden?

Ich habe schon überlegt ob ich ihm eine Freundschaft plus vorschlagen soll in der Hoffnung, dass er sich ändert und häuslicher wird. Habe nur Angst, dass das auch nicht klappt, weil wir ja schon beide ne Beziehung wollen....

LG

Liebe BraunerBär

Grundsätzlich halte ich nichts für unmöglich. Ein 47jähriger Mann dürfte aber schon viele Gewohnheiten haben, die - trotz Liebe - nicht so einfach abzugewöhnen sind. Der von Dir beschriebenen unterschiedliche Lebensstil dürfte ein glückliches Zusammenleben nicht unwesentlich beeinflussen. Eigentlich hätte er mehr als genügend Zeit gehabt, um "häuslich" zu werden. Er wird wohl ein extrovertierter Mensch bleiben, wie Du Dich eher zu Hause am glücklichsten bist.

Mit den grösseren Unterschieden werden beide leben müssen, falls es zu einem gemeinsamen Leben kommt. Ich kann mir nicht ganz vorstellen, dass er von heute auf morgen sein Leben um 180 Grad umkehren wird. Das wäre nicht mehr wirklich er. Es wird von beiden harte Kompromisse brauchen... Aber wenn die Liebe genügend stark ist, sind vielleicht auch grössere Verzichte möglich...

Was glaubst, würde für Dich eine Freundschaft Plus verändern, wenn Du ihn doch gefühlsmässig liebst? Weshalb nicht wie Matilda vorschlägt einfach versuchen, wenn Du eigentlich überzeugt bist, dass Ihr beide das gleiche fühlt?  

Warum probiert ihr das nicht einfach aus mit der Beziehung? 

Weil ich weder ihm noch mir das Herz brechen möchte. Ich weiß nicht, ob ich oder er eine Trennung verkraften würden.

Was glaubst, würde für Dich eine Freundschaft Plus verändern, wenn Du ihn doch gefühlsmässig liebst?

Mein Gedanke dahinter wäre der, dass wir uns dann vielleicht nur 2x pro Woche sehen wo er dann zuhause bleibt. Das könnte er ja vielleicht hinkriegen.

[OT:

Ich hab die 3 Threads nun zusammengeführt, denn tatsächlich geht es um den gleichen Mann und das gleiche Thema mit Euch.

/Manana]