Ich liebe sie so sehr. Will sie zurück, aber...

Hallo miteinander.

Ich habe hier schon mal geschrieben, weil ich damals ein Problem hatte. Ich hol mal ein bischen aus. Ich hatte bis vor 2.5 Monaten eine Freundin mit der ich 3.5 Jahre lang zusammen war. Bis auf das letzte halbe Jahr lief alles super. Dann fingen die Probleme an. Ich habe sie vernachlässigt und habe mehr mit meinen Freunden unternommen. Doch sie hat mich immer geliebt, egal wie unfair ich am schluss war. Letztenendes war ich mir mit der Beziehung nicht mehr sicher und fand es ihr gegenüber nur fair schluss zu machen, damit sie die möglichkeit hat, ihr leben weiter zu leben, ohne einen Klotz am Bein. Ich erklärte ihr damals, dass es warscheinlich nichts mehr werden würde und das es so ja nicht weitergehen kann. Ein riesen Fehler. Denn ich litt extrem unter der Trennung. Erst da merkte ich, wie sehr ich sie wirklich liebte und vermisste. Ihr ging es auch schlecht. Wr traffen uns ab und an. Ich wusste ziemlich schnell, dass ich einen grossen Fehler gemacht habe und wollte alles wieder gut machen. Doch wollte ich überlegter vorgehen und nicht gleich wieder fragen, ob wir es nochmal versuchen sollen. So habe ich gewartet wie sich das ganze entwickelt. Es lief extrem gut. Wir sahen uns viel, ich schenkte ihr Blumen, hab ihr ein Konzertticket zu Weihnachten geschenkt,... Zudem habe ich sie eingeladen mit mir die Fotos unserer letzten gemeinsamen Ferien zu sortieren und ein Album daraus zu machen. Ich dachte, sie würde merken, dass mir mehr an ihr liegt, aber dem war wohl nicht so. Auch schrieben wir uns für "nur Freunde" sehr viele SMS. Wenn ich bei ihr war gab sie mir auch gerne mal einen "Klapps" auf den Hintern, was ich bei einem Freund nicht machen würde.

Wir hatten letzten Samstag zusammen abgemacht. Hätte ich doch bloss den Freitag gewählt. Am Samstag morgen kam ein SMS, dass sie nicht kann, da sie müde ist. Da wir uns früh am Morgen treffen wollten, da wir zusammen shoppen wollten, bohrte ich nach. Dann erzälte sie mir, dass die seit Freitag Abend einen neuen Freund hat. Naja, ich viel aus allen Wolken, hab die vielen Anrufe von ihr nicht engegengenommen, da ich in dem Moment sauer war. Wollte ihr nichts unüberlegtes sagen. Mir ging es richtig mies. Alle meine Bemühungen waren für nichts? Nach nur 2.5 Monaten hat sie schon einen neuen? Hat sie mich wirklich so sehr geliebt, wie sie immer sagte? Nun gut, ich habe ihr viele sms geschrieben. Sie war wohl mit ihrem Neuen unterwegs, da sie mir nicht immer schrieb. Ich war wirklich kaputt. Ich hatte alles vor Augen, ich wollte nichts mehr falsch machen und uns Zeit geben. Samstag Abend ging zu Freunden. Haben einen lustigen DVD geschaut. Doch egal was ich machte, ich konnte mich nicht ablenken. Ich kam nach Hause. War kein bischen müde. Ich beschloss meine aktuellen Gefühle und Gedanken auf Papier zu schreiben. Ich schrieb und schrieb und schrieb. Über vier Seiten. Am Schluss entschloss ich mich dafür, ihr diesen Brief zu geben. Sie schrieb mir zwar immer, dass ich ihr als Freund wichtig wäre, aber ich konnte mich nicht damit abfinden. Am nächsten Tag wollte ich ihr das ganze mailen. Das lies ich dann. Sie arbeitet in einem Hotel. Ich schrieb ihr wegen dem Brief und ob ich ihn bei ihr zu Hause einwerfen soll oder ob ich ins Hotel kommen soll. Sie wollte das ich ins Hotel komme. Das tat ich auch. Wir fingen an zu reden. Ich konnte es einfach nicht glauben. Nach einiger Zeit fragte ich sie, ob sie mir in die Augen sehen könne und mir sagen kann, dass sie mich absolut nicht mehr liebt. Sie meinte zögernd "ja". Ich fing an mit ihr zu reden. Ich fragte sie, wieso sie so schnell wieder jemand anderen hat und ob sie mich überhaupt je geliebt hat. Sie sagte ganz klar ja und da ich ihr gesagt hätte, dass definitiv aus ist, musste sich irgendwie damit abfinden. Da musste ich ihr recht geben. Aber sie sagte auch, dass sie immer noch Hoffnung gehabt hätte, aber ihre Freunde meinten, sie solle das vergessen, da sie sich nur kaputt macht. Stimmt auch. Auf die Frage betreffend meiner Anspielungen habe sie sich schon oft gefragt, ob da nicht mehr ist. Aber aus Angst, da ich ja gesagt hatte, dass aus sei, dachte sie nur an Freundschaft. Ich redete viel und sie auch. Manchmal kamen Leute rein, die uns leider unterbrachen. Aber irgendwann sagte sie, dass sie mich immer noch liebe, aber dass sie es verdarängt habe. Ihr kullerten auch Tränen die Wange runter. Das nicht nur einmal. Sie meinte aber trotzdem, dass ihr das so passe, wie es jetzt ist. Er zeige ihr, dass er sie liebt. Ich sagte nur, dass ich dann 3 Jahre unserer Beziehung gemacht habe. Wer dies am Anfang nicht zeige, der meint es auch nicht ernst. Ich sagte ihr ich werde kämpfen, aber sie sagte, dass bringe nichts. Aber nichts klang so richtig ernst und ich kenne sie sehr gut. Viel konnten wir dann leider nicht mehr reden. Sie meinte nur, dass dies definitiv so ist für sie. Ich fragte nur ob sie sich sicher ist und sie meinte unsicher "ja". Ich sagte ihr, dass auch den Brief dann wieder mitnehme, da es ja nun doch nichts mehr bringt. Sie sagte aber, dass sie ihn doch gerne wolle. Nach langem überreden, gab ich ihr den Brief und verliess mit Tränen in den Augen das Hotel. Ich ging nach Hause und schrieb ihr, dass ich um sie kämpfen werde, da ich sie so sehr liebe. Das ich es bereue, mich getrennt zu haben und dass ich es bereue, nicht früher was gesagt zu haben. Ich sagte ihr, dass sie wohl angst habe, sich nochmal auf mich einzulassen, da, wenn es nicht klappt, sie zwei Menschen verloren hätte. Ich war überrascht als sie mit Ja zurückantwortete. Sie meinte dann noch, man werde sehen was die Zeit bringt. Vielleicht in einem Jahr, wenn das mit ihrem jetzigen nicht klappen würde. Ich schrieb und sagte ihr schon im Hotel, dass ich dann nicht mehr will, egal wie sehr ich sie dann noch lieben würde. Ich liebe sie jetzt. Ich habe alles langsam aufgebaut, ich kann jetzt nicht einfach aufgeben. Als sie später fertig mit arbeiten war, bekam ich von ihr ein sms. Sie schrieb mir, dass sie den Brief gelesen hat und sie davon sehr gerührt war. Sie wolle dies am Dienstag mit mir besprechen. Da haben wir zusammen abgemacht, um miteinander Skifahren zu gehen. Ich weiss nicht mehr was ich noch denken und machen soll. Es belastet mich sehr. Habe nun schon seit 2,5 Tagen nichts gegessen. Denke nur noch darüber nach. Sitze hier auf der Arbeit und kann nicht arbeiten, weil mich die Gedanken plagen. Habe ihr heute morgen Rosen ins Hotel schicken lassen mit einer Karte und einem kleinen Text, dass ich wirklich alles tun würde, dass wir wieder zusammen kommen. Ich sitze hier nun im Büro und habe Angst. Habe Angst, sie wirklich verloren zu haben. Als Kollegin kann ich sie nicht haben...nicht jetzt. Wieso hab ich damals bloss Schluss gemacht. Wieso habe Ich bloss am Schluss nicht über meine Gefühle gesprochen.

Was soll ich noch tun? Was denkt ihr, wie sie sich gerade fühlt?

Hallo

das ist verzwickt, aber ich glaube das es richtig ist, um sie kämpfen zu wollen, wenn Du Dir sicher bist. Und das zu prüfen ist eben schwierig, zumal der andere Gefühle in Dir verändern kann. Es fällt zum Teil leichter, jemanden lieben zu glauben, wenn er einen neuen Partner hat. Die Liebe wird einfacher, weil viel Verantwortung in der Beziehung wegfällt. Und auf der anderen Seite wird es schwerer zu handeln, weil die Verantwortung größer scheint, denn man kann ja jetzt auch mehr zerstören.

Du warst aber lange mit ihr zusammen, und fühltest Dich ja vor dem neuen nach der Trennung schlecht. Man macht Fehler, Du mußt DIch nur fragen, was der Fehler war, oder ob Dich nur das Fehlen einer sehr vertrauten Person in Deiner Umgebung zuletzt Dich an sie band. Du hast nicht nur sie aufgegeben, sondern auch den Menschen, zu dem Du die intimste Beziehung hattest. Ob sie es ein muss, ob sie der Mensch ist, der es auch in Zukunft sein soll, dies zu hinterfragen ist Deine Antwort auf diese Verantwortung ihr gegenüber. Dein damalige Wunsch, sich trennen zu wollen, ist ein Indiz in die eine, das schmerzliche Gefühl, sie zu vermissen ein Indiz in die andere Richtung, aber es bleiben nur INdizien, die sich mit vielen Gefühlen mischen mögen.

Der neue erschwert einiges. Und das tut mir leid, weil ich dieses Gefühl kenne.

Und zu raten fällt schwer. Ich würde versuchen, Ehrlichkeit in meinen Gefühlen unter dieses schwierigen Bedingungen zu finden. und einfach Zeit mit ihr zu verbringen. Ist sie nicht da, wirst Du sie vielleicht mehr vermissen und mehr lieben, aber dies kann auch irrationale Züge tragen. Wenn Du mit ihr zusammen bist, weißt DU mehr. Es hängt vieles davon ab, wie sehr Euch beide das schmerzt, und wie sie das überhaupt mit den Gefühlen zum neuen verbinden kann. AUf der einen Seite sind 2,5 Monate Trennung nach einer Beziehung dieser Länge wirklich kurz und ihre neue Beziehung steht auf wackligen Beinen, vielleicht trägt für sie Trost und ihr Bedürfnis nach Nähe mehr als der neue Freund selber, vielleicht braucht sie aber genau das, um sich lösen zu können, und dann müßtest Du sie unterstützen, wenn Du es wissen kannst, das es nichts mehr wird. Jetzt habe ich eigentlich gar nichts raten können, weil es vertrackt ist und eben kein diplomatisches Spiel! Vieles liegt jetzt eben in der Frage sich selbst, also Du Deinen gefühlen vertrauen zu können.

Doch eines kann ich raten: Wenn DU es glaubst, sie zurückhaben zu wollen, dann glaube es. Denn sie ist ein eigenständiger Mensch, und sie muss selbst entscheiden. Zuviel Gefühl für Verantwortung schadet auch, also gebe nicht auf, nur weil DU befürchtest, sie schaden zu können oder Angst hast, dass euer neuer Versuch nach kurzer Zeit scheitern könnte und sie dann zwei Menschen verloren hätte. Denn tust Du nichts, hat sie Dich auch verloren, und für den neuen stehen die Chancen auch nicht zum besten, zum einen kennt sie ihn kaum, zum anderen wird sie wirklich noch tief in Eurer Beziehung stecken.

ALso rede mit ihr, ohne das Ende damit immer mehr zu verstärken, in dem es die Frage nach Eurer gemeinsamen Zukunft verdrängt. Nach 3,5 Jahren ist eine Trennung von kurzer Zeit manchmal heilsam.

Das war jetzt hin und hergesprungen, und vielleicht theoretisch. Aber schaue, dass Du nichts in der Zukunft bereuen musst! Dann denkst Du an Dich und an sie!

ob das richtig ist, weiß ich nicht, ob das gut geht weiß ich auch nicht! Es wäre nur mein Gedankenkonstrukt, um einen kleinen roten Faden im Vertrackten finden zu können. Viel Glück!

Danke dir vielmals für deinen schnellen Beitrag. Genau die Fragen, die du stellst, stelle ich mir schon lange. Das alleine ist der Grund, weshalb ich so lange gewartet habe. Ich fragte mich auch imemr aus welchem Grund. Ich dachte ich liebe sie nicht mehr, weil sie mich mit der Eifersucht am Schluss eindrängte. War aber auch meine Fehler, da ich oft mit meinen Kollegen alleine weg wollte und da ist Eiferscuht ja logisch. Deshalb entschloss ich mich zu dem Schritt damals. Ich wollte ihr einfach nicht noch länger weh tun und dachte es wäre richtig. Klar fehlt einem nachher eine vertraute Person. Aber ich will sie nicht nur deshalb zurück. Ich habe mir bewusst Zeit gelassen. Wollte nichts überstürzen und mit meiner Gefühle klarer werden. Ich merkte selber, dass ich sie am Schluss grundlos unfair behandelte. Eine Pause hatten mir damals auch ein paar geraten. Doch ich wollte schlauer sein und sagte immer, dass dies so gut wie eine Trennung ist. Jetzt erst merke ich, dass einem dadurch vieles klarer wird.

Klar ist auch, dass der neue meine Gefühle verstärkt. Aber mehr deshalb, weil ich vorher alles langsam wieder aufbauen wollte, ohne sie zu enttäuschen. Ich wollte ihr und mir Zeit geben. Und wenn man das erfährt, dass sie jemand neuen hat, dann schmerzt dies sehr. Ich sehe meine Fehler von damals ein. Ich weiss das ich jemand wichtigen verloren haben. Wir haben bis kurz vor Schluss immer über unsere Zukunft diskutiert. Ich würde alles dafür tun...wirklich alles. Ich kann nicht mehr, da ich sie so sehr liebe. Sie ist ein Mensch, der viel Zuneigung braucht. Deshalb vielleicht auch so schnell ein neuer Freund...

Gerade heute morgen habe ich ihr eine Rose ins Hotel schicken lassen. Sie hat sich sehr gefreut, aber wieder geschrieben, dass sie zur Zeit ihre Meinung nicht ändern will. Ich versteh die Welt nicht mehr...

So, versuche mich auf der Arbeit abzulenken, aber dass klappt alles nicht.

Sie wird mir heute Abend noch anrufen wegen morgen. Ich will ihr alles sagen was ich denke, nur ob sie abblockt. So wie ich das nach einer 3,5 jährigen Beziehung beurteilen kann, hat sie mich definitiv abgehackt. Manche SMS sind lieb und nett und sie gibt indirekt zu noch etwas für mich zu empfinden und in anderen schreibt sie nur kalt "Kopf hoch" oder "Das Leben geht weiter". Klar geht das Leben weiter. Aber ich würde gerne das weitere Leben mit ihr verbringen. Ihr zeigen, wozu ich am Ende der Beziehung nicht fühig war. Mehr über Probleme reden. Denn letztenendes, gingen wir wegen 1-2 Kleinigkeiten auseinander. Kein Fremdgehen, kein riesen Krach... immer verlief alles harmonisch. Ich kenne meine Fehler und bereue es, nich mit ihr darüber gesprochen zu haben. Ich weiss das die noch nicht über mich hinweg ist. Das sagt sie ja selber. Aber einfach mit jemand anderem zusammen sein, nur weil man so vielleicht vergessen möchte und weil man denkt, es ist richtig, kann es doch auch nicht sein, oder? Ich will nicht egoistisch sein. Schlussendlich ist es ihre Entscheidung. Doch weiss ich, dass sie nicht 100%ig überzeugt davon ist. Ansonsten wären gestern keine Tränen geflossen. Hätte sie mir nicht gesagt, dass noch Liebe da ist, Hätte sie meinen Brief nicht lesen wollen. Wäre es für sie so klar, könnte ihr das auch am Arsch vorbei gehen. Leider hat sie heute nich viel Zeit und ist am Abend weg. Würde so gerne nur reden mit ihr. Morgen habe ich mehr Zeit. Habe aber Angst, Angst davor, sie definitiv verloren zu haben.

Falls ich sie nicht zurückgewinnen kann, werde ich wohl das tun, was ich nicht wollte. Ich habe ihr gestern schon gesagt, dass, wenn alles so bleibt, ich mich für einige Zeit nicht bei ihr melden werde / kann. Dies können Monate, Jahre oder für immer sein. Ich sagte ihr auch, dass dies nicht böse gemeint wäre, aber ich kann sie einfach nicht sehen. Ich komm damit einfach nicht klar. Wenn ich bis morgen nichts erreicht habe, werde ich wohl aufgeben. Den Kampf und die Frau, die ich liebte und zum Schluss unfair behandelte. Die Frau, die in mir mehr sieht als nur ein Freund. Es wird schmerzen und ich weiss es würde lange dauern dies zu verarbeiten. Vorallem deshalb, weil ich wirklich alles daran setzen wollte, dass wir wieder ein paar werden. Nur leider habe ich wohl zu lange gewartet.

Ach, wenn das alles so einfach wäre, wie ich das hier schreibe.

Gestern meinte sie nur, dass wir uns trotzdem noch sehen würden und auch mal zuammen in die Ferien können. Ich sagte dann, dass dies nicht das gleiche ist und das ihr Freund sicher nicht davon begeistert wäre, dass wir uns immer noch so oft sehen würden. Sie meinte dann ernüchternd: "ja, stimmt..."

Ich schweife schon wieder ab. Bin wirklich sehr verzeifelt. Anstatt hier zu arbeiten schreibe ich Gedichte... Zum Glück hab ich im Moment nicht sehr viel Arbeit...

Hat sich alles erledigt. Es ist definitiv. Sie gibt zu, dass ihrerseits noch Gefühle da sind, aber sie hat Angst vor der Enttäuschung. Ihr gefällt es so, wie es aktuell ist. Ich habe geweint wie ein Kind... nun sitze ich da und habe etwas sehr wichtiges verloren, aber dennoch realisiere ich noch nicht, was genau passiert ist. Oder ich habe innerlich so schnell abgeschlossen. Wie dem auch sei. Ich sehe sie morgen noch. Sie wollte erst nicht, da sie meinte wir würden uns wohl nicht so gut verstehen und das ich erst mal Zeit brauche. Ich betrachte dies morgen als Abschied. Ich werde das halbe Herz, welches sie mir am Anfang unserer Beziehung zurückgeben. Ich überlege mir, ob es auch helfen würde, denn Ring zurückzugeben. Ich will sie nicht vergessen, aber ich kann am Anfang nicht so leben. Auch macht mich ein anderer Mann an ihrer Seite wohl nur unglücklich. Es würde weiter schmerzen.

Habe lange mit meiner Mutter gesprochen. Ich werde jetzt erst mal mein Single-Leben auf die Reihe kriegen und alles geniessen. Versuche mich wieder an vorher zu erinnern. Wie es war, alleine zu sein. Der Gedanke tut zwar weh, aber es bleibt mir nichts übrig. Man kann nicht alles erzwingen, dass musste ich merken. Dies klingt sicherlich sehr einfach. Ist es aber bestimmt nicht. Ich habe Angst vor dem Schlafen, Angst vor dem nächsten Tag. In zwei Wochen mache ich Skiferien. Dies wird mir sicher helfen, auch wenn wir dahin gehen, wo ich dvor zwei Jahren mit ihr war. Das Leben muss irgendwie weitergehen, auch ohne sie. Komischer Gedanke, komische Vorstellung. Naja, ich werd mich wohl irgendwie ablenken, nur erinnert mich alles an sie. Immerhin bleibt mir noch die Musik. Irgendwie ist das Jahr 2006 schonmal gar nicht mein Freund. Alle meine guten Kumpels und Kumpelinen sind in festen Händen und glücklich. Aber irgendwie muss ich da durch. Bin ja erst 22 Jahre alt, da hat man das meiste noch vorsich. Hoffe kommt alles gut. Fühle mich derweil noch richtig unsicher. Vorallem schmerzt es noch zu wissen, dass man ihr doch noch mehr nur Freundschaft bedeutet... nun gut. Ich muss jetzt irgendwie abschalten. Hoffe das ganze fängt sich bald. Seit drei Tagen kaum gegessen, kaum geschlafen... dies zehrt an den Kräften. Wünscht mir Glück, ich werde es sicher brauchen...

Viel Glück. Es ist dennoch schön, dass Du von Ihren Gefühlen weißt. Es ist schön, dass sie es Dich wissen ließ.

Ich kenne aus eigener Erfahrungen kanns andere Verläufe, die einen mehr in den Wahnsinn treiben, als den Gedanken auf ein SingleLeben überhaupt aufkommen zu lassen. Vielleicht kann eben dies helfen, die Wunden nicht all zu tief werden zu lassen. Sie könnte Dich lieben, wenn eben alles anders gekommen wäre, und dass weiß sie auch. Aber im Moment ist Euer Leben anders, aber an dem Gefühl und der Möglichkeit zu diesem gefühl wird sich nichts ändern. Vielleicht kommen Momente, wo ihre Angst vor einer Enttäuschung geringer ist, wo sie sich ihrer selbst sicherer ist oder wo ihr Euch beide wiedertreffen wird.

Nur am Rande, ich rede nicht vom warten.

Es gibt halt so manchen geschlagene Haken im Leben, und man kann nicht jeden kommen sehen und selbst dann nicht jedem ausweichen, aber es ist doch schön, dass eure Brücke an gefühlen geblieben ist. Nicht Hass da ist, nicht endlose Vorwürfe, und irgendwann ein verachtendes "ach so warst Du schon immer" oder "ich bin jetzt glücklicher" oder ein "er weiß es halt besser", sondern wenn ihr beide Euch behalten könnt, dass es Liebe war und Euch das noch sagen könnt, dann kann man vielleicht zusammen tragen, dass man eben nichts erzwingen kann und dass immer ein wenig Schicksal der Widrigkeiten im Spiel ist. Man kann es zusammen tragen auch wenn man sich nicht sieht, nicht trifft...

und das kann sehr helfen. UNd vielleicht scheint mir dass sogar der einzige Weg eine neue Beziehung ´wieder miteinander zubeginnen, wenn der andere es doch ncht war aber zwischen Euch noch kein Machtkampf ausgebrochen ist, der zu tiefe Narben hinterlassen kann, sich nocheinmal sehen zu wollen.

Also freu Dich über ihr gefühl und dass es so wahr sein muss, dass sie es Dir gestanden hat Das fiel ihr bestimmt nicht leicht, und noch weniger, Dich dann weinen zu sehen.

Jetzt liegt halt vieles in der Zukunft, und die bringt so manches, wenn man ihn nur begegnen will.

Na um halb vier sei mir diese klugschwätzerei erlaubt, zumal es bei mir ganz anders war, und ih der Zukunft nicht mehr begegnen wollte, und Narben spüre, die mich bei mancher Bewegung meiner Seele hindern.

Und dann 22 -

da brauch ich Dir gar nicht so viel Glück zu wünschen.

Ich tue es trotzdem, denn bis 29 kann ja noch ne Menge kommen ...zwinker...

Es ist auch schön jemanden zu lieben, wenn er nicht Dein Partner ist, wenn sie es aber erlaubt...mit vielen Konsequenzen!

Es macht mir immer wieder Freude deine Posts zu lesen, Murmelix. Du beschreibst es wirklich so, wie ich es mir in etwa vorgenommen habe. Dennoch möchte ich noch erzälen, wie es gestern lief. Wir wollte eigentlich Skifahren gehen, aber da dass Wetter mies war, entschieden wir uns für ein wenig einkaufen. Eigentlich gefiel mir der gestrige Tag ganz gut, aber auf der anderen Seite wünschte ich mir, ich wäre zu Hause geblieben.

Aber erst mal von Anfang an. Wir waren also Shoppen und gingen etwas essen. Als sie hat etwas gegessen und ich hab ein wenig von ihr genommen. Hatte noch immer keinen Appetit. Wir fingen also an zu reden. Von allem Möglichen. Als wir über Früher philisophierten, sagte sie dann auf einmal: "Weisst du, mir ist Schönheit nicht so wichtig." Ich fragte sie, was sie damit meine. Erst dachte ich, sie wolle wieder mal auf ihr kleine Problem "Oberschenkel" hinweisen, was mich nie gestört hatte. Das habe ich ihr immer wieder gesagt, als sie davon anfing. Auf jedenfall sagte sie dann: "Weisst du, du bist schon der hübschere als mein jetziger Freund." Ich dachte, ich hör nicht recht. Am Anfang einer Beziehung steht man doch zu seinem Freund. Ich würde sowas nie sagen, auch wenn es so wäre. Wenn ich richtig verliebt bin, ist dass Äussere fast Nebensache. Darauf folgte dann von Ihr: "Du warst und bist immernoch mein Traummann" Ich sass also da und dachte ich wäre im falschen Film. Das dumme daran, es machte mir Hoffnung. Ich sagte als Witz, ob er auch so schöne Haare habe wie ich. Und auch da sagte sei, und das nicht als Witz: "Nein, deine gefallen mir besser." Ich sprach dann lange mit ihr. Versuchte sie zu verstehen, was ich jetzt noch nicht kann. Da ich sie sehr gut kannte, wusste ich genau wie es ihr ging und was sie fühlte. Immer wieder kamen ihr die Tränen. Ich fragte sie auch, wieso sie es denn so wolle, wenn sie sich unsicher ist. Sie sagte nur, dass sie denke, dass es richtig ist. Ich sagte ihr, sie soll auf ihr Herz hören und nicht auf das was sie denkte oder was andere denken. Ich habe viel über ihren neuen Freund erfahren und musste dafür jeweils nur Andeutungen machen. Ich kenne ihn zwar nicht, aber passen tut er nicht wirklich zu ihr. Er hat einiges an sich (Hobbies usw.), was sie nie an einem Mann haben wollte. Und dies hatte sie mir schon oft früher erzält und wie froh sie ist, dass ich nicht so einer bin. Nun gut. Wir hatten einen wirklich schönen Nachmittag. Ich versuchte Fassung zu bewahren und wollte ihr noch zeigen, was sie alles verpassen würde. Im Gespräch sagte sie auch immer wieder, dass sie Angst vor einer weiteren Enttäuschung habe. Als ich sagte, dass dies aber auch bei Ihrem neuen der Fall sein könnte, meinte sie nur, dass sie es spätestens dann warscheinlich bereuen würde und das ich dann über sie lachen könne. Ich sagte ihr dann, dass es dann zu spät ist und das ich keine anderen Menschen wegen schlechter Entscheidungen auslache. Es ging dann weiter.

Sie hatte am Schluss unserer Beziehung auch ab und an mal von Kindern und Hochzeit gesprochen. Sie ist zwar älter als ich, aber nur ein Jahr. Ich habe ihr immer gesagt, dass ich nichts gegen Kinder habe, aber dass dies momentan absolut nicht in Frage kommt. Später vielleicht mal, wenn wir zusammen die Welt angeschaut haben und auch Weiterbildungen etc. hinter uns haben und auch genügend gut verdienen. Dies war halt auch etwas, was mich störte, da sie mir öfters sagte, dass sie vor 30 Kinder haben möchte. Ich habe ja nichts gegen Kinder, aber mit 22 mach ich mir noch keine Gedanken darüber. Ich weiss aber, dass sie es nie böse gemeint hatte.

Als ich sie dann gester provozierend fragte, ob es darum geht, dass er schon 27 ist und vielleicht in 2 bis 3 Jahren haben möchte und vielleicht auch heiraten. Sagte sie, dass ihr der Gedanke gefällt und ihr das passen würde. Auf die Frage, wie man sich bei jemand anderem fühlt, wenn man noch viele Gefühle für einen anderen hat, konnte sie nichts sagen. Ich wusste ich hatte recht.

Er ist Chauffeur, spielt Fussball, geht oft mit dem Verein weg, spielt am Wochenende Matches... Soll heissen, er hat unregelmässige Arbeitszeiten, hat zudem 2-3 mal Training die Woche und manchmal ein Spiel am Wochenende. Ansonsten geht er gerne mit dem Verein weg. Da meine Ex-Freundin im Hotel arbeitet, hat sie oft nur unter der Woche frei. Ich hatte nie ein Problem damit. Aber sie ist eine Person die Zuneigung braucht und jemand der gerne und oft bei ihr ist. Dies wird er ihr nicht geben können und das sagte sie selber. Und sie ist auch Eifersüchtig. Vorallem, wenn alles neu ist. Nun gut, ist schlussendlich ihr Ding, aber es lässt mich nicht los.

Eine Frage - wo ich dachte, dann wäre alles klar für mich - beschäftigte mich noch. Es ging mich eigentlich nichts an. Mehr durch Zufall erwähnte sie, dass er noch nicht bei Ihr gepennt habe, aber sie bei ihm. Da fragt man sich halt, was man sich halt einfacn nicht fragen sollte. Hatte sie schon etwas mit ihm? Nur wie sollte ich das einfädeln. Wenn da etwas war, dann dachte ich, wäre es für mich einfacher. Ich könnte dann zwar nicht mehr, da sie einfach nicht der Typ dazu war und sonst viel überegter vor ging. Irgendwie kamen wir drauf und sie sagte, dass am ersten Abend nichts gelaufen ist. Ich glaubte ihr. Ich sagte ihr, dass sie mir das nicht sagen muss, wenn sie nicht will. Sollte es sie aber doch wollen, verlange ich, dass sie immer noch ehrlich bleibt.

Später ging es zurück. Mir tat es weh, zu wissen, dass ich immer noch ihr Traummann bin, aber sie sich etwas so eingeredet hatte, dass ich praktisch keine Chance hatte, ihre Mauer zu durchtrennen. Zu Hause bei ihr angekommen, lud sie mich noch auf ein Getränk ein.

Sie hatte für mich mal ein Album gemacht, worin sie mir ihre Liebe gestand. Viele Fotos, Sprüche und Gedichte. Wirklich genial. Hatte damals eine riesen Freude daran. Als ich Schluss machte, nahm sie es mir einfach weg und ging. Nun war ich an der Stelle und fragte sie am Sonntag. Erst sagte sie nein. Dann aber ja, aber sie wolle sich noch die Nummern notieren um die Fotos nachzubestellen.

Ich war also bei ihr, wir tranken etwas. Ich fragte nach dem Album und sie sagte, nein. Sie hatte es aber vresprochen. Es gab ein hin und her und mir kamen wieder die Tränen. Mir liegt aktuell wirklich viel daran. Ich sagte ihr, dass sie ja jemand neuen habe und ihr das Album nicht so wichtig sein kann wie mir. Sie verneinte. Ich konnte nicht mehr und ich fragte einmal mehr, wie das geht, dass man nach 2.5 Monaten einen neuen hat, obwohl ich noch Traummann für sie bin und ich vorher genug anzeichen gegeben habe. Sie fand keine Antwort. Da sie am Abend nach Hause zu den Eltern ging (Wir führten am Anfang eine Fernbeziehung, nach 2 Jahren zog sie dann zu mir. Ihre Eltern wohnen 200km weit weg), fragte ich sie, ob sie es nicht schade findet, ihren Freund anschliessend eine Woche nicht zu sehen. Sie sagte kühn: "Ich sah ihn ja heute morgen" Aber am Nachmittag sagte sie mir, dass sie ihn nur gestern Abend noch sah. Da ich traurig und sauer war, rutschte mir die Frage heraus, ob da was lief. Sie meinte, es ging mich nichts an. Ich sagte ok, dass ist ein ja für mich. Sie sagte mir: "...und wenn auch, ich habe dich nicht angelogen, ich sagte ja, am ersten Abend war nichts." Ich war wütend. Habe mich aber im Griff und würde nie etwas zerstören oder schlagen. Ich machte den Fehler, der den Zeitpunkt nur schlimmer machte. Ich sagte, wie sie dies tun konnte? Nach 2.5 Monaten? Mit jemandem der sie kaum kennt? Ohne Liebe... da kann man ja gerade so gut ins Bor... gehen. Das wollte ich nicht. Sie sagte mir, wieso ohne Liebe? Ich sagte ihr nur, dass ja gesagt hat, ich sei ihr Traummann. Zudem kenne sie ihn ja noch kaum und ob man da schon von Liebe sprechen kann... sie sagte, es waren Gefühle im Spiel, aber noch keine Liebe. Ich sagte nur, dass ich sie nicht wieder erkenne. Sie sagte nur, dass wir ja schon lange nichts mehr miteinander hatten. Ich fragte nur, ob sie auf Entzug sei? Weil süchtig danach war sie nie. Ich glaube sie hat dies auch nicht so gemeint. Das war wirklich nicht sie. Ich denke sie hat Angst. Sie hat oft auch mi meiner Mutter gesprochen. Immer sagte sie ihr, dass sie Angst habe mich zu verlieren und das sie niemanden mehr finden würde. Mit 24 werde es dann schwierig jemanden für eine Familie zu finden. Deshalb denke ich, hat sie den erst besten genommen, der ihr Gefühle vermittelte und der älter ist, da so jemand mal Kinder haben will. Ich weiss auch, wenn das nicht klappen sollte, dass sie dann riesige Probleme haben wird. Sie hat schon bei unserer Trennung von Selbstmord geredet, was ich nicht komisch fand. Darum, wenn dass nich lange hält, weiss ich nicht wie sie dass aufnimmt. Ich habe ihr gesagt, dass ich später nur noch als Freund für sie da bin, egal ob ich sie dann noch lieben würde. Ich könnte dies dann einfach nicht mehr. Sie sagte dann, dass sie es spätestens dann bereuen würde...

Aber wie gesagt, nach meinem dummen Spruch wegen dem Bord... war die Stimmung im Keller. Sie sagte ich sollte gehen und sie will mich nicht mehr sehen. Sie wollte ihren Hausschlüssel (welchen sie mir nach der Trennung immer noch überlies) zurück. Ich wollte das Album. Sie wollte nicht. Ich nahm den Schlüssel und warf ihn ihr vor die Füsse. Dann nahm ich das halbe Herz hervor und drückte es ihr in die Hand. Ich öffnete dir Tür und sagte "Tschüss". Sie sagte halt und holte das Album und warf es mir hin. Ich hatte mich vorher für den Spruch schon entschuldigt und fragte, ob das hier so enden soll? Wir gaben uns noch links und rechts Küsschen und ich sagte ihr, dass ich sie vorerst mal nicht sehen kann. Die Wunden würden immer wieder aufgerissen werden. Sie verstand dies.

Ich öffnete unter Tränen die Tür. Sie kam nach und sagte mit vielen Tränen in den Augen, dass es ihr Leid tut wegen vorhin, dass ich ihr noch sehr viel bedeute und das sie mich nicht ganz verlieren wolle. Ich solle mich melden, wenn es mir besser geht. Ich sagte ihr leise, ja und das ich sie auch nicht ganz verlieren möchte. Ich konnte nicht lauter sprechen, es schnürrte mir alles zu. Ich ging mit dem Album in der Hand...ich ging und wusste, ich hatte alles verloren. Ich fuhr nach Hause und sprach lange und viel mit meiner Mutter. Das half mir, aber auch nur, bis ich alleine war. Ich weiss, es sollte für mich nun definitiv abgehackt sein. Aber ich weiss um ihre Gefühle und das nervt mich. Was mir aber viel Schmerz zubereitet, ist die Vorstellung, dass sie es mit ihm schon getan hat. Und dieses Bild geht nicht mehr aus meinem Kopf. Weiss nicht wie ich das anstellen soll. Als ich zu Hause ankam, schrieb sie mir, dass es ihr Leid tut und es nicht so gemeint habe. Sie sei erschrocken, wie gut ich sie kenne und wie recht ich in allem habe, aber sie könne ihre Entscheidung nicht ändern. Sie hoffe das ich das irgendwann man verstehen würde und ich ihr verzeihen könne und wir wieder Freunde sind. Ich schrieb nur, dass ich dass nie verstehen werde, aber dass ich es akzeptieren müsse. Ich wolle sie als Kollegin nie verlieren und kann breche an dieser Stelle den Kontakt erstmal komplett ab. Wenn ich denke, ich bin darüber hinweg, werde ich mich wieder melden. Dies ist nicht bös gemeint. Von ihr kam dann, dass sie dies verstehe und mir alle Zeit der Welt gebe. Dazu schrieb sie, dass sie meine Gedichte gelesen habe und dass sie sehr schön sind. Sie fragte mich, wie sie sich dafür bedanken könne. Ich schrieb ihr ein Gedicht, welches sie mir geschrieben hatte. Dies stand im Album und es nahm mich so mit, dass ich ihr dies als Abschluss noch schreiben wollte. Sie schrieb darin, dass sie mich immer Lieben würde und dass sie um mich kämpfen würde. Dies hatte sie mir auch schon getan. Dies war der letzte Kontakt. Ich frage mich nur, wie ich das so lange aushalten soll. Ich will das vergessen. Ich will nicht leiden. In 1.5 Wochen gehe ich in die Skiferien. Hoffe dies wird mir helfen, zumindest ablenken... Irgendwie muss ich die Bilder aus meinem Kopf verbannen. Diese Schmerzen.

Sorry für den langen Text. Ich fühle mich nach dem Schreiben für kurze Zeit ein wenig befreiter. Danke an die, vorallem Murmelix, die dass alles lesen. :super:

mach dich rar.die kommt wieder.echt

Original von emeritmach dich rar.die kommt wieder.echt

Hmm. Danke für den kurzen Beitrag. ;)

Ich weiss was du meinst und dieses Szenario spielt sich auch immer und immer wieder im Kopf ab. Ich weiss aber auch, dass ich damals den Fehler machte, die Beziehung zu beenden. Wir beide Wissen aber auch, dass wir beide, obwohl wir uns liebten, nicht über alles gesprochen haben. Deshalb denke ich, so gut ich sie kenne, dass dies eine "Blitzaktion" von ihr war. Aus Angst, was ich ja schon geschrieben habe. Für mich ist jetzt aber auch klar, dass ich sie nicht zurück haben will, egal wie sehr ich sie liebe. Ich bin ein Mensch der sich leider zu viele Gedanken macht. Ich kann dies nicht abstellen. Ich kann mich an solche Sachen auch imemr gut erinnern. Deshalb würde mir der Gedanke, sie mit einem anderen, nicht mehr aus dem Kopf gehen. Selbst wenn ich sie noch liebe, würde mich der Gedanke nur daran hindern, ihr meine volle Zuneigung zu schenken. Eigentlich sollte für mich die Sache klar sein, aber trotzdem lässt es mich nicht los und hält mich sogar vom arbeiten ab. Dabei habe ich gehofft, das mich die Arbeit ablenken würde. Ich habe im Moment vorallem Angst vor meinem Zimmer. Da erinnert mich alles an sie, obwohl ich alles weggeräumt habe. Das ist auch immer der Ort wo ich am meisten rumstudiere...

Sie hat mir immer gesagt, dass sie um mich kämpfen würde. Klar kann ich dies nach meiner Entscheidung damals nicht verlangen, dass sehe ich ein. Ich weiss aber das ich ihr ein und alles war und immer noch fast so wichtig bin. Darum kann ich ihre Entscheidung nicht verstehen. Ich könnte momentan nicht in eine neue Beziehung fallen, wenn ich noch starke Gefühle für jemand anderen hätte. Das wäre mehr eine Suche nach Trost und dafür muss kein nettes Mädel herhalten.

Nur genau die Angst geht auch in mir vor, dass es nicht klappt bei ihr und sie mich zurückhaben will...

So, ich nutze den Thread hier wieder und nicht mehr den "Kein Kontakt Thread". Will hier noch erzählen, was in letzter Zeit so passiert ist, damit ihr nicht alles zusammen suchen müsst.

Nach der Sache mit dem anderen habe ich den Kontakt mit ihr abgebrochen. Es tat mir sehr weh und ich wollte dies einfach nicht mehr. Sie meinte ja auch, dass sie das verstehe und mir alle Zeit der Welt gebe. Doch eben drei Tage später schrieb sie schon wieder und wollte wissen wie es mir geht. Ich hab da das letzte mal geschrieben und ihr gesagt, dass ich keinen Kontakt möchte und ich mich melden werde. Und überhaupt könne ihr es ja egal sein, wie es mir geht, da sie ja nun ihren neuen hat. War es ihr aber nicht, wie sie nachher schrieb. Ich wäre ihr immer noch zu wichtig. Naja... Am Schluss wünschte sie mir noch schöne Ferien. Von da an schrieb ich nicht mehr. Ich wollte, tat es aber mir zu liebe nicht. Mir ging es schlecht. Verstaute alles was mich an sie erinnerte (Fotos, div. Sachen,...). Alles half nichts. Der Thread "Keinen Kontakt zum Ex" half mir aber. Ich las von anderen, die es auch packten. Zudem redete ich viel mit meiner Mutter und mit meiner besten Freundin darüber. Das half mir in jenen Momenten immer, aber leider nur für kurz. Ferien standen vor der Tür. Ich konnte mich nicht so richtig freuen, obwohl mir Skifahren das wichtigste ist. Direkt hinter den wichtigsten Menschen, die ich kenne. Ich versuchte mich mit Sport und was weiss ich nicht allem abzulenken. Während ich was tat, ging es. Arbeiten half jedoch nicht. Und dann, ein Tag vor meinen Ferien kam eine SMS von ihr. Sie wünschte mir erneut schöne Ferien und wollte wieder wissen, wie es mir geht. Wieso begriff sie nicht? Ich wollte wirklich keinen Kontakt. Wollte unbedingt schreiben, hab es aber dann trotzdem gelassen. Auch weil ich die noch nicht verheilten Wunden nicht wieder komplett aufreissen wollte.

Ich ging in die Ferien. Es war einfach genial. Ich dachte nur am Abend und am Morgen an Sie, aber nicht so schlimm wie zu Hause. Auf der Piste war ich ein anderer Mensch. Komplett leer und relaxt. Es ging mir wirklich gut. Bis dann der Donnerstag kam. Sie schrieb wieder. Ich überlegte erst, dass SMS direkt zu löschen, las es aber trotzdem. Sie war mir immer noch sehr wichtig. Sie wollte fragen, wie meine Ferien sind und ob ich mich gut erholen würde... und das sie nicht mehr mit dem anderen zusammen war...

Ich wusste nicht, was ich denken sollte. Einerseits zeigte sich, dass ich recht hatte und malte mir schon wieder aus, wieder um sie zu kämpfen. Andererseits war ich auch enttäuscht, da es mir anfing besser zu gehen und ich mir erhoffte, sie irgendwann als Kollegin zu sehen. Ich schrieb ihr und nach ein paar SMS schlug ich ihr vor doch zu telefonieren. Dies taten wir auch. Der neue verliess sie nur, weil er keinen Bock mehr hier hatte und ihn der Job nervte. Also verschwindet er für 6 Monate. Als ob er dies nicht schon früher gewusst hätte, immerhin waren sie nur drei Wochen zusammen. Erst nahm sie ihn in den Schutz, aber man merkte ihr die Enttäuschung an. Ihr ging es wirklich nicht gut und sie hatte keine Lust mehr. Ein zweites mal wurde sie enttäuscht was ihr sehr zu denken gab. Sie bereute vieles, aber konnte es ja nicht mehr Rückgängig machen. Ich verstand ihre Angst, ihre Zurückhaltung gegenüber mir, da ich sie ja mit dem Schlussstrich auch verletzte.

Am Schluss einigten wir uns, dass wir uns Sonntag bei mir sehen. Ich freute mich darauf, hatte aber irgendwie auch Angst davor. Sie wollte erst nicht, da sie Angst hatte, dass meine Familie sie hassen würde. Nachdem Telefon ging es mir wieder ein wenig besser. Ich schrieb ihr am nächsten Tag ob wir nicht am Samstag zusammen weg wollen. Darauf kam ein "ja". Die restlichen Ferientage waren wieder wie vorher. Viele Gedanken kreisten in mir...

Das Wochenende war genial. Samstag gemütlich weg und viel geredet. Ich merkte, wie sie mich doch noch sehr mochte. Am Sonntag gingen wir essen und schauten DVD. Danach redeten wir bis tief in die Nacht. Das obwohl ich am Montag arbeiten musste. War mir egal. Wir klärten wirklich vieles. Probleme unserer Beziehung damals, wirklich fast alles. Ich sagte ihr, dass ich immer noch sehr starke Gefühle für sie habe. Auch sie sagte, dass sie mich noch liebt, aber dass im Moment sehr viel passiert ist, was ihr auch zu denken gebe. Sie habe auch Angst vor einer weiteren Enttäuschung. Zudem sagte ihre Mutter mal, dass sie es nicht nochmal versuchen würde, da sie wieder enttäuschte werden würde. Obwohl das ja bei jedem anderen auch passieren könnte. Aber ich verstand, dass sie Angst hatte. Sie sagte mir, dass sie einfach Zeit brauche.

Wir unternahmen dann noch einiges. Gingen am Montag in ein Solebad, Mittwoch und Donnerstag besuchte ich sie auf der Arbeit bis dann schon wieder Weekend war.

Wir machten vieles. Shoppen, gemeinsam essen, alberten rum. Es war einfach genial wie gut wir uns verstanden. Da wir am Sonntag Skifahren wollten, schlief ich bei ihr. Es lief nichts, wir redeten nur ein wenig. Ich wollte auch nichts, da ich dies erst will, wenn wir wieder zusammenkommen. Sonst mache ich mir nur Hoffnungen. Sie würde dies aber auch nicht machen. Der Sonntag toppte nochmal alles. Wir hatten einfach sehr viel Spass, machten Fotos von uns beiden und am Abend assen wir gemütlich zusammen. Sie suchte auch meine nähe, streichelte mich, es tat einfach gut.

Ich habe ihr eine DVD erstellt, mit all unseren Fotos, wo wir zwei drauf waren. Habe schöne Musik dazu gemacht. Sie hatte eine riesen Freude. Wir schauten die dann nochmal an und auch Fotoalben mit Fotos von früher. Ich wollte sie küssen, hatte aber Angst daduch alles wieder kaputt zu machen. Bevor ich ging, "drängte" ich sie wieder damit, wo wir eigentlich stehen. Sie sagte mir, dass ich für sie mehr als nur ein normaler Freund bin und das sie die Tage mit mir sehr genossen habe. Sie wolle diesmal erstmal alles langsam angehen. Sie wolle nichts überstürzen. Zudem hat sie Momentan sehr viel Arbeit. Viele Überstunden und 10h+ Tage sind die nächsten 2 Wochen keine seltenheit. Sie liebt mich, aber will jetzt einfach alles langsamer angehen und da sie in der nächsten Zeit zu viel mit dem Job beschäftigt ist, wolle sie lieber erst die zwei Wochen hinter sich bringen. Es würde mir ja auch nichts nützen, wenn wir zusammen wären und sie eh nie da wäre. Da hat sie recht. Ich weiss auch das dies stimmt. Aber in zwei Wochen ist es wieder besser, da dann jemand neues da anfängt und sie entlastet. Sie geht dann auch in die Ferien. Sie wolle darum vorher keine Entscheidung treffen. Sie will die Ferien auch dazu nutzen, um über alles mal richtig nachzudenken.

Ich bin wirklich froh, dass sie sich Zeit nimmt und nichts überstürzen möchte. Es ist viel passiert, aber ich habe Angst, dass ein anderer sie mir wegschnappen wird. Sie sagt mir aber immer wieder, dass dies nicht passieren wird und das sie nicht nochmal den gleichen Fehler wie beim anderen machen würde. Ich weiss sie sagt die Wahrheit und trotzdem habe ich Angst. Ich will ihr ja Zeit geben, aber mir geht es so nicht besser in der ewigen Hoffnung zu leben.

Am Schluss sagte ich ihr, dass sie mich bitte nicht zu lange warten lassen soll. Sie sagte, dass ich nicht warten müsse, aber es schön findet, dass ich warte. Das zeige ihr, dass ich es auch wirklich ernst meine. Auch all die Gedichte, Briefe und all die anderen Bemühungen rühren sie sehr. Sie liebe mich immer noch sehr, aber ich solle ihr bitte noch ein wenig Zeit geben.

Ich weiss das wir uns noch lieben, habe aber trotzdem Angst sie zu verlieren. Was soll ich machen? Ich werde warten, denn ich liebe sie.

Was würdet ihr tun?

Ist eine ziemlich besch****e Situation. Auf der einen Seite hat man das Gefühl, das einen der andere noch lieb hat, auf der anderen Seite diese Unsicherheit und Angst, ihn doch zu verlieren.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was man da am besten rät. Du solltest ihr unbedingt die Zeit geben die sie braucht. Dränge sie nicht zu irgendwelchen Entscheidungen, die sie noch nicht treffen kann. Das ist so leicht gesagt, ich weiß. Aber in der Natur der Dinge liegt, daß Menschen die in die Enge getrieben werden die Flucht ergreifen. Das ist ja genau das, was du nicht willst.

Und wenn sie dir wirklich ein anderer wegschnappt, dann sollte es so sein, und wäre vermutlich früher oder später so oder so passiert. Wenn sie dich liebt, gibt sie keinem anderen die Gelegenheit sie dir wegzuschnappen. Klingt hart, ist aber so!

Elfenstaub

Danke dir vielmals!

Ja genau so sehe ich das auch. Letzte Woche habe ich sie mit meinen vielen Fragen völlig überfragt. Ich merkte das selbst und wollte es eigentlich gar nicht. Ich weiss ja alles was ich wissen wollte, nur hinterfrage ich immer alles. Damit habe ich aufgehört, zumindest fast. Das hat sie auch gemerkt am Wochenende. Sie sagte mir auch, dass ich sie nicht unter Druck setzen soll, ab er dass sie mich versteht.

Ich werde ihr die Zeit geben. Auch wenn es micht doch ziemlich mitnimmt. Ich fühle mich lieber ein paar Wochen lang schlecht, aber mit der Hoffnung, dass ich sie wieder in meinen Armen haben darf. Es sieht eigentlich sehr gut aus zwischen uns beiden und ich kenne ihre Gefühle. Ich sollte dies lockerer sehen, aber dass ist einfach gesagt als getan. Aber ich will sie nicht verscheuchen durch bedrängen.

Das sie jemand anderen haben wird, denke ich nicht. Die letzten WOchen haben ihr viel zu denken gegeben. Ich weiss eigentlich das es fast ausgeschlossen ist, aber dennoch meint mein Gehirn, ich sollte mir darüber auch Gedanken machen. Liebe ist ja schon was schönes, aber der Liebesschmerz... der ist zuweilen unerträglich.

Habe gerade mit ihr telefoniert. Sie hat mir gestern erzählt, dass ihr derzeit alles über den Kopf wächst. Heute hat sie 12 h am Stück gearbeitet. Sie tut mir echt leid. Auf jedenfall habe ich ihr gestern gesagt, dass sie doch darüber mit jemandem reden soll, dass hilft. SIe meinte nur, dass sie das mit sich ausmachen will. Heute klingelte das Telefon und sie war dran. Sie entschuldigte sich, dass sie mir noch nicht geschrieben hat. Das verüble ich ihr auch gar nicht, sie hatte ja keine Zeit. Heute ging es ihr nicht besonders und sie hatte wieder neues auf der Arbeit erfahren, was sie beschäftigte. Und sie rief mich an, um ein bischen darüber zu plaudern. Sie war mir dankbar und meinte, dass ich recht hatte. Es habe ihr geholfen darüber mit mir zu reden. Das tat auch mir gut, da ich nun weiss, dass sie mir wieder vertraut.

Drückt mir die Daumen. Und wer möchte, darf gerne auch was dazu schreiben.