ich verstehs nicht....

Hallo alle zusammen,

ich lese schon eine Weile mit das hier ist aber mein erster Eintrag...- logischerweise habe ich den absuluten Liebeskummer-Koller..

Ich bin seit genau drei Wochen wieder solo...Wir waren etwas über drei Monate zusammen und eigentlich lief alles großartig! Ich kann mit Recht sagen dass ich ihn wirklich geliebt habe - und ihn immernoch liebe, das macht es ja so schwer...- mehr als alles andere...

OK, es war nicht alles eitel Sonnenschein, eine Weile hatte er kaum Zeit für mich, aber das lag daran, dass er arbeitslos war/ist und einen Job gesucht hat und sich sogar ins Ausland bewerben musste (um Geld vom Arbeitsamt zu bekommen) - was uns natürlich Kummer gemacht hat, außerdem macht er viel Sport und in letzter Zeit waren die ganzen Wettkämpfe dran und wenn er selbst nich gekämpft hat musste er als Betreuer mit... Aber das haben wir auch geklärt bekommen. Er hat gesagt, dass er mich wirklich über alles liebt, auch wenn er es mir in letzter Zeit nicht so zeigen konnte und dass das an dem ganzen Stress lag, ihm leid tut und er sich bemühen wird dass es nicht wieder vorkommt. Und dann lief auch alles wieder so wie früher...Das letzte Mal als wir uns gesehen haben hat er mich noch im Arm gehalten und mir ins Gesichte gesagt dass er mich liebt..

tja, drei Tage später hat er dann per Sms mit mir Schluss gemacht...während ich die Woche über studieren war...(die Stadt in der ich studiere ist eine Stunde Fahrzeit entfernt und oft bin ich auch während der Woche nochmal nach Hause gekommen, es lag also definitiv nicht an der Distanz - und was ist schon eine Stunde..?)...jedenfalls war das eine ganz schön feige Aktion, hätte ich nie erwartet...und er hat auch keinen Grund genannt...Hat nur gemeint, dass ich das nicht verdient hätte, zu gut für ihn wäre, dass es ihm leid tut mich zu verletzen, aber es geht nicht anders und wäre besser so für uns beide. Und ich soll mir jemanden suchen der mich eher zu schätzen weiß....

Also wirklich, WAS IST DAS DENN??? Und seitdem hat er auf nichts mehr reagiert, hat mich total aus seinem Leben gestrichen und mir immernoch nicht den Grund genannt...ich meine, schlimmer machen kann ers nicht mehr, ich will doch nur wissen was ich falsch gemacht hab, oder ob es eine andere gibt oder was auch immer....

Jedenfalls war und bin ich seitdem total am Boden zerstört...es kostet mich fast übermenschliche Kraft am Morgen überhaupt aus dem Bett zu kriechen und mal für ein paar Stunden mit dem heulen aufzuhören....Meine Freunde sind zwar alle ganz lieb und versuchen mich abzulenken und erzählen mir andauernd, dass er mich wirklich nicht verdient hätte und dass er es noch bereuen wird...dass er ein Idiot ist. Aber ich liebe ihn und kann nicht mal wütend auf ihn sein....Stattdessen quäle ich mich mit elenden Selbstzweifeln, frage mich andauernd was ich denn bloß getan habe....

Und letzte Woche hat er mich dann mitten in der Nacht angeklingelt und mir eine Sms geschickt, dass ich doch bitte antworten soll....leider war das Handy aus und ich habs erst am nächsten Morgen gesehen und bin dann total durchgedreht....ich meine, klar hab ich mir automatisch wieder Hoffnungen gemacht - was sollte er auch von mir wollen??? Aber das war nichts...hab den ganzen Tag versucht ihn zu erreichen und er ist erst rangegangen als ich meine Nummer unterdrückt hatte und dann war er total kalt und abweisend...meinte dass nichts wäre, dass er nichts von mir wollte und alles in bester Ordnung sei. Das war dann zuviel für mich. Ich konnte ihn nichtmal mehr nach dem Grund fragen, es war wie ein Schlag ins Gesicht...

Wie kann ich ihm denn so gleichgültig sein? Wie kann er so schnell alle Gefühle abstellen? Alles wegwerfen was wir hatten?

Ich musste ihm mal versprechen, dass ich mich nie von ihm trennen würde, weil er in mir endlich die Richtige gefunden hätte...er hat mich seiner gesamten Familie vorgestellt, seinen Freunden, er wollte in absehbarer Zeit zu mir ziehen...Er sagte, dass er sich vorstellen kann mit mir in ein paar Jahren eine Familie zu gründen und gemeinsam mit mir alt zu werden...dass er noch nie so starke Gefühle für eine Frau hatte... - Waren das alles bloß hole Worte? Ich kann es nicht glauben, aber was hat dann so schnell alle seine Gefühle erkalten lassen? Wenn ichs nicht besser wüsst würde ich sagen es macht ihm Spaß mir so weh zu tun...

Es ist so verdammt hart und es tut so weh...alles erinnert mich an ihn, alles...wir haben so viel miteinander geteilt...und jetzt ist es einfach so vorbei?! Er ist weg, und ihn nie wieder zu sehen, nie wieder mit ihm zu reden, zu kuscheln, nie wieder sein Lachen zu hören, nie wieder von ihm auf liebevolle Art und Weise geärgert zu werden, nie wieder in seinen Armen zu liegen und seinem Herzschlag zu lauschen, nie wieder Hand in Hand spazieren gehen, nicht mehr zusammen tanzen, nicht mehr von ihm geküsst zu werden, nie wieder gemeinsame Zukunftspläne schmieden oder von ihm beim gemeinsamen Zähneputzen zum lachen gebracht zu werden....es ist unerträglich. Ich halt das nicht mehr aus...er fehlt mir so, er fehlt mir so wahnsinnig...

Naja, jetzt erhoffe ich mir - wahrscheinlich zu viel - dass vielleicht irgendwer etwas ähnliches erlebt hat oder dass ein männliches Wesen vielleicht selbst schon mal einfach so Schluss gemacht hat, obwohl alles super lief und mir vielleicht einen Anhaltspunkt geben könnte was der Grund sein könnte...das wäre schon toll...

hallo roxy, wenn ich deinen thread hier so lese, kommt alles wieder in mir hoch. denn auch mir ist es ähnlich gegangen mit meinem expartner.nur hat meiner gar nichts gesagt(keine sms), sondern er ist einfach wortlos verschwunden, von jetzt auf gleich. das ganze ist jetzt fast sieben monate her und wärend dieser für mich verdammt langen zeit hat er kein [/B]einziges wort an mich gerichtet. und das nach fast zweijähriger beziehung.ich habe es damals als: ich komme nicht klar hier gepostet.ich will dir jetzt nicht erzählen, dass dieser mann und auch seine ganze aktion mich nicht mehr interessiert, denn das ist nicht so, aber ich habe gelernt, auch ohne ihn zu leben.


Vielleicht hast du glück und er kommt irgendwann wieeder auf dich zu oder er wird dir eines tages nicht mehr wichtig genug sein. ich wünsche es dir. ich hätte es auch für mich gewünscht, aber .........


ich wünsche dir alles liebe.


zugfee

Hallo Roxy,

einen Grund warum es so ist kann nur er dir geben.

Wer kennt diese ganzen Gedanken nicht, diese Selbstzweifel. Fragen, was hab ich falsch gemacht warum ist es so. Auch wenn du dir keiner Schuld bewußt bist oder auch gar keine hast quält es dich. Jeder der Liebeskummer hat stellt sich all diese Fragen. Hängt an Momenten die zusammen erlebt wurden und fragt sich ob alles erlebte oder gesagte nur ein Fake war.

Sei froh das du gute Freunde hast die dir durch diese Zeit helfen können. Versuch dich abzulenken und füttere den Schmerz nicht noch mit Erinnerungen. Leicht gesagt, ich weiß, aber versuch es. Ich zerbreche auch fast vor Liebeskummer und das schon seit vielen Monaten. Habe diesen Schmerz lange Nahrung gegeben in dem ich mir Fotos angesehen, nur an sie gedacht und mir ihre Stimme angehört habe (Audioaufnahme). So kommt man nie weg von der Sehnsucht.

Ich wünsch dir alles gute in dieser schweren und besch***** Zeit. :trost:

Hallo liebe Roxy,

es tut mir leid, dass du so leidest :trost:

und auch wenn es nur wenig Trost sein kann zu wissen, dass dieser Mann ganz offensichtlich sehr hilflos und feige und überfordert ist, dann wird es dir vll eine Hilfe sein, hier zu lesen und zu deinem Erstaunen viele Parallelen zu dir selbst zu entdecken.

Diese "Spezies", die dir da über den Weg gelaufen ist, ist nämlich leider keine Seltenheit. Es ist selbst ein Opfer, möchte ich mal sagen - ein Opfer seiner selbst. Ich vermute einmal, er hat eben Stress mit Job und Sport und meint es wäre zu anstrengend, sich in dieser Situation auch noch um eine Beziehung zu bemühen.

Also schnell Schluss machen, bevor er sich so sehr verliebt, dass das seine Prioritäten umschichten könnte und er sich die Blösse gibt, jemanden "hinterherzulaufen". :rolleyes:

Es ist nicht deine Schuld, bestimmt nicht und das weißt du. Und trotzdem leidest du. Es könnte helfen zu hinterfragen, warum du dich in einen Mann verliebt hast, der diese emotionalen Schwächen aufweist. Woran es liegt, dass du jemanden dein Herz schenkst, der nicht damit umgehen kann - weil er es nicht gelernt hat oder nicht will oder ihm einfach die Erfahrungen fehlen oder wie auch immer.

Lerne dich selbst kennen, liebe Roxy, das hilft dir dich weiterzuentwickeln. Ihm versuchen zu helfen, halte ich für verlorene Zeit.

Alles Gute für dich! :trost:

Hey liebe Roxy...

scheinbar ist jetzt wieder die Zeit in der das Weh tun an der Tagesordnung ist. Mir geht es leider auch nicht viel anders wie dir.

War mit ihm knapp 2 Monate zusammen die absolut wunderschön waren, von einen auf den anderen Tag hörte ich kein liebes Wort mehr und er hat ohne es mir zu begründen schluss gemacht. Das ist jetzt 4 Wochen her. Ich sitze jeden Tag auf der Arbeit und muss mir die Tränen verkneifen weil ich nicht weiß weshalb es so ist. Aber genug von mir.

Weise Ratschläge sind immer schnell gesagt. Ich weiß selber das die Sprüche: dann war es nicht der richtige, ..., du hast was besseres verdient etc. jemanden der verletzt ist und wirklich liebt nicht weiter helfen. Das schlimme daran ist keine Antworten auf die unzähligen Fragen zu bekommen.

Ich hoffe das er noch so fair ist und dir diese Antworten gibt. Ich warte nach 4 Wochen leider vergebens darauf. Man darf nur nie seine Selbstachtung verlieren.

Ich wünsche dir viel Glück und umarme dich. :trost:

Hallo Roxy,

ich weiß wie hart das für dich sein muss.

Ich bin mit meinem Freund seit 2Tagen auseinander... und es ist noch so "unwirklich".

Es ist nicht so das ich verlassen wurde...

Aber auch ich habe nach 1 1/2 Jahren darunter zu leiden.

...

Dieses Mal habe ich eben einfach auf meinen Verstand gehört,

ich hätte auch so viele Fragen an ihn...

Die er mir aber niemals beantwortet hatte und ich immer wieder auf "Granit" gestoßen bin.

Vielleicht bekommen wir zwei ja irgendwann mal die Antworten darauf,...

eins steht jedoch fest das Leben geht weiter.

lg reni

Hallo ihr Lieben,

ja, das Schlimmst ist wirklich die Tatsache, dass er nicht mit mir redet, mir keinen Grund anführt...und es kam einfach zu plötzlich, damit hätte ich nie gerechnet...und jetzt, Fragen über Fragen.

@Lisabel:

Als wir uns kennen und lieben lernten (hat eine ganze Weile gebraucht, weil wir uns beide nicht getraut hatten und so erstmal nur Freunde wurden) war er noch nicht arbeitslos und ich hatte noch Semesterferien...da gab es diesen ganzen Stress wegen Job noch nicht, aber Sport hat er immer gemacht - so hab ich ihn ja kennen gelernt - bestimmt 4x die Woche und bei mir ist es ja auch nicht anders...

Also schnell Schluss machen, bevor er sich so sehr verliebt, dass das seine Prioritäten umschichten könnte und er sich die Blösse gibt, jemanden "hinterherzulaufen".

Das paradoxe ist nur, dass ich ganz zu Anfang unserer Beziehung mich beinah von seiner Liebe überrannt fühlte und davon etwas verunsichert war, weil ich bald das Gefühl hatte er würde mich mehr lieben als ich ihn. Aber es hat sich herausgestellt, dass ich dafür einfach länger brauche. Ich muss den Menschen erst besser kennen lernen damit aus der Verliebtheit Liebe wird...und das ist passiert und ich kann einfach nicht glauben, dass die ganzen Dinge die er zu mir gesagt hat alles nur leere Worte waren. Ich meine, ich hab es doch gespürt dass er mich auch liebt und das war auch gar nicht zu verbergen... Das wir uns lieben wurde in jedem Blick, jeder Geste, jedem Wort und jeder Berührung nach außen hin für alle deutlich..sowas lässt sich doch nicht vorspielen...

Es könnte helfen zu hinterfragen, warum du dich in einen Mann verliebt hast, der diese emotionalen Schwächen aufweist. Woran es liegt, dass du jemanden dein Herz schenkst, der nicht damit umgehen kann - weil er es nicht gelernt hat oder nicht will oder ihm einfach die Erfahrungen fehlen oder wie auch immer.

Um ehrlich zu sein war ich immer die mit den emotionalen Schwächen...ich war immer die, die niemanden zu nah an sich rangelassen hat und nicht fähig war ihre Gedanken und Gefühle preiszugeben. So habe ich dann auch vor ihm jedes Mal Schluss gemacht, bevor der jeweilige mir zu nahe kam...und Er ist auch der erste Mann dem ich wirklich gesagt habe dass ich ihn liebe. Bei ihm war von Anfang an alles anders, ich hatte keine Angst meine Mauern von ihm einreißen zu lassen und ich wollte ihm so nah wie nur möglich sein und ich habe es genossen..Keine Angst mehr, keine Versteckspiele - einfach nur ich mit blankliegenden Gefühlen. Aber es hat trotzdem nicht gereicht...es hat nicht gereicht ihn zu halten, ich hab ihm alles gegeben aber es war dennoch nicht genug..

Auch weiß ich, dass er mit seinen anderen Ex jetzt immernoch befreundet ist - außer mit der einen, die ihn betrogen hat - warum bricht er also zu mir jeglichen Kontakt ab? Und wenn er den Kontakt abbricht, dann könnte er mir doch wenigstens vorher noch den Grund sagen? Ich meine, wovor hat er denn Angst, davor dass ich ihm eine Szene mache und anfange zu heulen? - Na klar werde ich anfangen zu heulen, aber ich heul mir ja auch bei Dirty Dancing die Augen aus, obwohl ich den Film schon 100x gesehen hab...Und selbst wenn, so egal wie ich ihm anscheinend bin dürfte es ihn ja auch nicht weiter berühren und es dürfte ihm auch egal sein, ob er mir mit der Wahrheit nochmehr weh tut oder nicht...

Ich verstehs einfach nicht, ich versteh ihn nicht...

Und solange ich unter Meschen bin, immer mit einbezogen werde und nicht zum nachdenken komme geht es auch einigermaßen. Aber sobald ich dann wieder allein bin, in meiner Wohnung in der die Erinnerungen an ihn geradezu greifbar sind...dann ist es nicht mehr zu ertragen... Ich habe in diesen drei Wochen schon mehr geheult als im ganzen letzten Jahr und es wird einfach nicht besser....schon allein weil noch nicht alle bescheid wissen und ich es immer wieder erklären muss - es ist nicht nur für mich so überraschend und nicht verständlich... Sogar wenn ich es dann irgendwann mal geschafft hab einzuschlafen - allein in diesem großen Bett - oder mich in den Schlaf zu heulen, selbst dann 'verfolgt' er mich...Letzte Nacht hatte ich den ultimativen Albtraum: ich hab geträumt er wäre mit meiner besten Freundin zusammen...

Na bravo, wenn das so weiter geht dreh ich noch völlig durch! Aber schon allein der Gedanke, die Vorstellung dass er eine andere Frau in seinen Armen halten könnte....das treibt mich in den Wahnsinn...

ich danke euch jedenfalls für eure lieben Worte, aber es ist doch schlimm, dass es wirklich noch mehr Männer gibt die so drauf sind...und Frauen bestimmt auch..und sicher, das Leben geht weiter aber WIE...alles ist beschissen..

Roxy

Hallo liebe Roxy,

so ist das also. Ich fasse jetzt einmal zusammen, was ich aus deinem Thread herauslese, ok?

Zu Anfang der Beziehung war er derjenige, der dich mit seiner Liebe "überrannt" hat und du warst die Unnahbare. Dann kam der Stress mit Job und Sport dazu und jetzt hat sich alles umgekehrt?

Er hat sich zuerst um dich bemüht, dich erobert und schließlich gemeint, weil er zuwenig Zeit hätte, hättest du "was Besseres als ihn verdient"? Sowas stand doch in der SMS?

Also zuerst überrennt er dich vor Liebe und dann macht er Schluss per SMS ... :rolleyes:

Liebe Roxy, so wie @Michi schon sagt, die wahren Gründe kann dir nur er nennen und auch warum er sie verschweigt. Wenn du es nicht aushältst, so wie es ist, dann wird dir nichts anderes übrig bleiben, als ihn zur Rede zu stellen.

Warum fährst du nicht zu ihm hin, läutest bei ihm an, wenn er sicher zu Haus ist?

Er wird dich doch kaum vor seiner Tür stehen lassen, oder?

Aber erwarte dir von diesem Gespräch bitte nicht zuviel. Die Wahrheit kann oft grausam sein, denn ein Motiv für seinen "heldenhaften Abschluss" wird er wohl schon haben. Und dass eine andere Frau dahinter steckt, ist gut möglich.

Wenn du es also wirklich wissen willst, solltest du mit allem rechnen.

Ich wünsche dir sehr du kommst zur Ruhe. Und am meisten wünsche ich dir, dass bald eine Zeit kommt, in der die Gründe, warum jemand was tut, ziemlich egal werden. Denn dann kümmert sich Roxy wieder um Roxy, wenn es die anderen nicht tun. Das wäre das Beste. :trost:

Hey Roxy...

ich habe auch in gewisser Weise Angst davor das es noch mehrere Männer gibt die so drauf sind. Aber wie man hier immer wieder liest scheint es leider kein Einzelfall zu sein.

Ich kenne das mit dem allein sein. Aber ich bin langsam an dem Punkt wo ich denke mich irgendwann den Gedanken stellen zu müssen. Jeden Abend weg zu sein nur um sich abzulenken ist in gewisser Weise ok und hilfreich - aber die Gedanken kommen immer und immer wieder. Irgendwann muss man sich mit all den Gedanken auseinandersetzen um für neue "Gedanken" (keinen neuen Freund - das ist ne andere Sache) offen zu sein.

Ich weiß zu gut wie es ist, im Augenblick fühle ich mich wieder stark und selbstbewusst. Aber die Stunde wird wieder kommen wo ich heulend :heulen: im Bett sitze und denke was habe ich nur falsch gemacht oder womt habe ich das verdient. Und das liegt leider zum Großteil daran, dass dir (und auch mir) kein anderer die Antwort darauf geben kann wie er selbst.

Kopf hoch, irgendwann scheint wieder die Sonne. :o

Hallo Lisabel,

ja, so könnte man es ausdrücken...mehr als paradox fällt mir dazu auch nicht ein...

Wahrscheinlich hast du Recht und sich sollte einfach bei ihm auftauchen und ich hab ja auch nichts mehr zu verlieren...Aber so leicht ist das nicht, denn einmal weiß ich gar nicht woher ich die Kraft nehmen soll (wenn ich es versuche werde ich bestimmt 20x dran vorbei fahren...) und außerdem wohnt er auf dem Dorf in einem Haus mit seinen Eltern und ich hab keine Ahnung was geschieht wenn die mich da sehen, keine Ahnung was er ihnen erzählt hat... Und ich weiß auch nie wirklich wann er zu Hause ist...Als wir noch zusammen waren hat er meistens bei mir geschlafen und auch sonst nur selten bei sich, sondern eher bei Freunden, wo sie dann die Nacht mehr oder weniger durchgemacht haben - das ist so'n bißchen komisch, die kennen sich seit der Grundschule und zeitweise hat er fast bei denen gewohnt, jedenfalls geht er da ein und aus, als würde er dort wohnen...und da würde ich mich nie trauen auf einmal vor der Tür zu stehen...Aber vielleicht schaffe ich es ihn mal mehr oder weniger 'abzufangen' wenn er vom Training kommt...

Ich habe nur solche Angst...Angst vor seiner abweisenden und gleichgültigen Haltung mir gegenüber, als hätte ich ihm nie etwas bedeutet, als wäre ich ihm scheißegal...er könnte mir nicht mehr weh tun, wenn er mich ins Gesicht schlagen würde..

Ich hoffe ja auch irgendwann damit abschließen zu können, ich fürchte nur bevor ich nicht von ihm die Wahrheit gehört hab werd ich nie zur Ruhe kommen...aber irgendwie habe ich auch Angst dadurch das letzte bißchen Selbstachtung zu verlieren - weiß nicht wie ich's besser ausdrücken soll, ich hoffe du verstehst was ich meine...?!

Crying Eye,

es tut mir leid dass du in einer ähnlichen Situation steckst wie ich, aber davon mich stark und selbstbewusst zu fühlen bin ich momentan noch meilenweit entfernt...aber wenn andere (in dem Fall Du) sowas ja auch durchstehen können, dann muss ich das ja auch irgendwie hinkriegen und früher oder später dem Leben wieder etwas lebenswertes abringen können...

Tja, so kanns gehen....

Ich war dieses WE mal wieder in meiner Heimatstadt und hab mich dort mit einem guten Freund (den ich schon seit kleinauf kenne und der meinen Ex länger kennt als ich) getroffen und wir haben ne Runde gequatscht....Jedenfalls hat er mir so einiges über meinen Ex erzählt...Er wäre relativ bekannt dafür, dass er öfter mal zwei Freundinnen nebeneinander hat. Besagter Freund wußte nur nicht, ob er mir das gleich hätte sagen sollen, weil er Angst hatte es würde dann so aussehen, als ob er mich und meinen Ex auseinanderbringen wollte und meinetwegen hat er gehofft dass dieser sich vielleicht verändert hätte - es aber nicht wirklich geglaubt...Naja, und er hatte Recht. Er hatte neben mir noch so mehr oder weniger eine Andere - und von der hat er mir sogar erzählt, aber irgendwie immer nur negative Dinge - und deshalb auch Schluss gemacht...

Ich denke, selbst wenn mein Freund es mir gleich zu Anfang gesagt hätte, es hätte nichts geändert...ich hätte immer gehofft dass es bei mir anders ist...

Aber wie konnte er nur sowas tun??? Gut, wir hatten mehr oder weniger eine Wochenendbeziehung, aber damit hat er doch keinen Freischein sich für die Zeit in der ich nicht da bin eine Andere zu suchen...allerdings brauchte er sich keine Gedanken machen, dass ich es mitkriege, wo ich doch die Woche über nicht da war...und ich war so blauäugig, so naiv...ich hab ihm blind vertraut. Und er hat mir von ihr erzählt!!! Und ich habe nichts gemerkt...gar nichts. Hat er mir wirklich die ganze Zeit nur etwas vorgespielt? Hat er mich nie geliebt, oder war ich ihm einfach nicht genug...? Warum hab ich ihm nicht gereicht? Hätte ich nicht irgendetwas tun können..??? Wie konnte er das nur tun, wie konnte er mich nur die ganze Zeit belügen und betrügen und mir ins Gesicht sagen, dass er mich liebt und Zukunftspläne mit mir schmieden, während da noch diese andere ist...Hat er ihr das selbe gesagt wie mir? Bin ich so leicht zu ersetzen? Einfach austauschbar? Und bin ich so leichtgläubig...wie konnte ich mein Herz nur an so einen Casanova verlieren? Und warum ist es mir immernoch nicht einmal möglich jetzt wenigstens wütend auf ihn zu sein? Wieso liebe ich ihn immernoch, obwohl ich jetzt weiß was für ein Idiot er ist? Und wenn das alle wußten, warum hat es mir niemand erzählt?

also zu Zugfee mal ganz kurz, er ist nach 2 Jahren gegangen ohne was zu sagen?

Das ist ja das Hammerprogramm.

Oh Mann, da bin ich ja noch gut dran.

Und zu Dir, per sms ist auch super. Wie feige kann man sein?

Ich begreife es nicht. Meiner hat ja wenigstens noch verzweifelt nach Gründen gesucht um sauber aus der Affäre zu kommen, was am Schmerz überhaupt nix ändert.

Ich mein, sind wir mal ehrlich, mir hat mal einer gesagt, ich lieb dich einfach nicht mehr und das war die Wahrheit, fand ich auch scheiße.

Nur wenn eine andere im Spiel ist, da kann man wenigstens wütend sein, denn da meiner ja zu seiner Ex zurück ist, kann ich mir immer noch vormachen, naja, betrogen hat er sie aber mit mir. Und ich möchte keinen Mann, der nebenbei auch noch ne andere p....t.

Ich weiß, dass hilft Dir auch nicht. Es ist traurig zu sehen, wie fies Menschen sein können.

Mich hält die Hoffnung, dass da draussen irgendwo einer rumdümpelt, der mich von ganzen Herzen liebt und keine bösen Spielchen mit mir treibt.

Irgendwann...........

Und dann können wir auch wieder richtig glücklich sein und unser Leben geniessen.

Denn das rinnt im Moment einfach nur an uns vorbei.

Dabei ist doch jeder Tag lebenswert (wenn man nicht so traurig wäre)

:] :] :] :]

Hallo Warumimmerich,

eigntlich hast du Recht. Wir wissen ja irgendwie doch selbst nicht was wir wollen...wenn er gar nichts sagt oder uns mit irgendeiner nichtssagenden Floskel abspeist verlangen wir die Wahrheit, und wenn wir die dann haben ist es auch nicht besser...

Tut mir leid für dich, dass deiner zu seiner Ex zurück ist. Aber obwohl meiner mich betrogen hat kann ich irgendwie immer noch nicht wütend auf ihn sein...ich bin maßlos enttäuscht und unendlich traurig, aber wütend...nein. Und auch ich kann mir immerhin noch sagen, dass ich zumindest die war, die er seiner Familie vorgestellt hat - die andere nicht. Also gab es doch einen kleinen Unterschied...war ich ihm vielleicht doch wichtiger, zumindest anfangs...denn jetzt hat er ja sie - etwas, was mich schier um den Verstand bringt...aber zumindest ergibt jetzt alles irgendwie einen Sinn...seine ich-mach-schluss-du-hast-das-nicht-verdient-und-es-ist-besser-so-glaub-mir-Sms....ich weiß zwar nicht, ob ich ihm nicht nur über war und er jetzt (zumindest für eine Weile) seine ganze Aufmerksamkeit der Anderen schenken will, oder ob ihm doch etwas an mir lag und er mich nicht weiter belügen und betrügen wollte....

ja, das Leben wieder genießen können...und du hast auch damit Recht, dass eigentlich jeder Tag lebenswert ist und momentan nur so ungenutz verrinnt...ich wünschte wirklich ich könnte mit der ganzen Geschichte abschließen und mich einfach nur lächelnd an die wunderschöne Zeit mit ihm erinnern...denn trotz der anderen Frau (was ich ja nicht wußte...und blauäugig wie ich war ihm auch nie zugetraut hätte...) hat er mir das Paradies auf die Erde geholt. Nirgendwo fühlte ich mich so geborgen, so angenommen und geliebt einfach als die Person die ich nunmal bin, als bei ihm.

Die Frau die es irgendwann mal schaffen wird ihn an sich allein zu binden, die ist wirklich zu beneiden....jedenfalls steht fest, dass ich nicht diese Frau sein werde...

es ist doch nicht zu glauben....das ist einfach nicht fair!!!

Jetzt hat er sich wieder bei mir gemeldet gehabt...mir gesagt, dass er mich vermisst, unglaublich bescheuert war mich überhaupt gehen zu lassen und dass er gerne noch eine Chance von mir hätte, auch wenn er das garantiert nicht verdient hat. Er hätte er begriffen und für ihn gibt es nur mich....

Logisch, ganz zu anfang fühlte ich mich leicht verarscht, aber das war sein vollster Ernst. Und ich liebe ihn immer noch, und auch wenn mir klar war, dass ich ihm wohl nie wieder würde so vertrauen können, naja, ich wollte ihm halt wirklich noch eine Chance geben....

Alles ganz toll soweit, sollte man meinen...Aber er war ja auf jobsuche und hat sich auch ins Ausland beworben gehabt, da es hier in Deutschland ja wirklich extrem schlecht aussieht...und gerade jetzt, wo wir uns wieder zusammenraufen wollten, ausgerechnet jetzt bekommt er eine Zusage aus dem Ausland...! Also wird es wieder nichts mit uns...und bald ist er endgültig weg. Weg aus Deutschland, ganz weg aus meinem Leben...

Es ist so unfair! Gerade jetzt...aber so war es schon immer, wir haben das schlechteste Timing, das man sich nur vorstellen kann...

Und jetzt würde ich ihn gern nochmal sehen...aber ich will keine Erklärungen oder irgendetwas in der Art von ihm hören. Ich will ihn einfach nur sehen, mich von ihm verabschieden und vielleicht noch ein letztes Mal in seinen Armen einschalfen. Aber ich trau mich nicht ihm das zu sagen. Ich hab Angst, dass er ablehnen wird, einfach weil er der Meinung ist dass es so nur noch schlimmer für uns beide werden würde....aber ich denke für mich wäre das genau richtig. Dann könnte ich gehen, gerade dann wenn es am schönsten ist, dann hätte ich noch eine wunderschöne Erinnerung und das würde mir helfen mit einem Lächeln an ihn zu denken und nicht mit Tränen in den Augen....

Vielleicht sollte ich es einfach tun. Zu verlieren hab ich doch nichts....Warum muss immer alles so verdammt kompliziert sein? Warum läuft bei mir immer alles schief?