ich will jemanden verlassen

S

Schnuti

Erfahrener Benutzer
19. Mai 2003
209
0
0
Liebe Leute,


wahrscheinlich bin ich hier völlig fehl am Platz, denn ich bin nicht verlassen worden und habe deswegen Liebeskummer, sondern ich trage mich mit dem Gedanken, nach vielen Jahren meinen Mann zu verlassen und weiß nicht, ob diese Entscheidung richtig ist. Es ist aber halt so, dass man nicht nur wegen einer Trennung leiden kann, sondern auch, weil man in einer Beziehung sehr unglücklich ist. :heulen:





Mein Problem ist nun, dass unsere Ehe zwar oberflächlich halbwegs gut funktioniert aber in Wahrheit schon seit vielen Jahren kriselt. Dadurch ging viel gegenseitiges Vertrauen verloren. Mittlerweile leben wir nur noch nebeneinander her, es fehlen die kleinen Beweise von Zuneigung und Zärtlichkeit und wir hatten schon seit vielen Monaten keinen Sex. Stattdessen gibt es viel Misstrauen und häufig Streit. Ich habe seit Anfang des Jahres versucht, durch ganz viele Gespräche diese Ehe zu retten und ich habe auch teilweise damit Erfolg gehabt, aber durch den ganzen Stress und die vielen Enttäuschungen ist mir die Liebe abhanden gekommen – hört sich blöd an, ist aber so. Ich liebe meinen Mann nicht mehr. Was ich hauptsächlich für ihn empfinde, ist Mitleid. Ich weiß, er wird leiden, wenn ich gehe. Aber wenn ich nicht gehe, werde ich leiden. Da wir aber seit 16 Jahren zusammen sind, fällt mir die Entscheidung sehr schwer.





Was soll ich tun? ?( ?(

 
hy

kennst du das buch "Frauen kommen von der Venus und Männer vom Mars"? es ist wirklich super gut und würde euch sehr helfen. hast du schonmal an eine paartherapie gedacht?

Liebe Grüsse

Mondkind

 
ich habe mal einen satz gelesen:

das zwei menschen sich meistens schon lange verlassen haben, bevor sie sich wirklich verlassen.

und das schlimmste ist, wenn sie schlussendlich nie wirklich auseinander gehen und ein leben lang so nebeneinanderher leben...

 
Hallo Schnuti,

Weisst deinen Mann daß du so ernsthaft darüber nachdenkst? Vor du endgültig entscheidest, bitte an einen Eheberater wenden. Es wäre doch ein Versuch wert. Du merkst an dir selber das du unzufrieden bist. Aber bitte, vor du dich von ihn trennst, überlege das dir sehr. Wenn 2 Personen so viele Jahre zusammen sind gibt es wirklich so viel die diese bindet und es mag ja nichts alles gut gewesen sein, aber 16 Jahre ist sehr lange und es lohnt sich wirklich alles mögliche zu versuchen. Ich selber bin über 17 Jahre verheiratet, und in Januar hat meinen Mann sich in eine neu verliebt und das hat mich von heiterem Himmel getroffen. Bei uns war noch viel Gemeinsamkeiten und noch viel Liebe und trotzdem ist es passiert. :heulen: Und wie ich mich sehne das alles retten zu können. Ich leide so schrecklich! Eine Ehe die so lange hält, hält sich so lange nicht umsonst. Da hängt wirklich viel daran an so eine langjährige Ehe. Es gibt auch viele tolle Bücher wie man die Liebe neu erleben kann in so eine Beziehung. Kann es auch sein daß du an Midlife Crisis leidest? Ich frage das wegen Midlife Crisis, weil meinen Mann auch 39 ist, und mir kommt es vor als ob das bei ihn der Fall ist. Irgendwann kommt vielleicht doch eine Zeit in dem jemand so unruhig und unzufrieden ist. Ich weiss es selber nicht, habe ich noch keine Erfahrung gemacht. Wenn du vielleicht eine Ausszeit nimmst, wäre das auch vielleicht eine Möglichkeit mit deine Gedanken auseinander zu setzen.

Ich hoffe daß ich eine kleines bisschen helfen könnte. Ich bin nicht in deine Lage, aber weiss schon was so ein langjährige Beziehung bedeutet. Es wäre schade alles aufzugeben! :(

Deiner, Käfer

 
Vielen Dank für Eure Antworten,

@Mondkind

Ja, ich habe schon mal an eine Paartherapie gedacht, aber mein Mann findet so etwas lächerlich und ich kenne zwei Paare, bei denen es überhaupt nicht genutzt hat. Und gegen den Willen meines Mannes kann ich da nichts ausrichten.

@manzana

Das ist genau das, was ich derzeit befürchte!!

@Käfer

Wenn ich nicht wüßte, wie schlimm es ist, verlassen zu werden, würde ich nicht so viel darüber nachdenken, wie ich meine Ehe retten kann. Und dabei reagiere ich eigentlich nur auf eine Art Midlife-Crisis meines Mannes, die vor ca. 3 Jahren begann, als wir unser Haus gebaut haben (vorher lebten wir lange bei meinen Schwiegereltern). Obwohl wir uns das schon immer gewünscht haben, hat sich mein Mann seitdem verändert. Er hatte sich eine Auszeit genommen, unsere Ehe infrage gestellt, häufig von einer anderen Frau gesprochen und mich dadurch sehr verletzt. Ich hätte jetzt gerne eine Familie gegründet, aber er lehnt das auf einmal ab. Ich habe das alles so mitgetragen, aber sehr darunter gelitten. Aber irgendwann ist auch die eigene Leidfähigkeit zuende. Er hat jetzt zwar angefangen, sich zu ändern, aber ich weiß nicht, wie ehrlich er es meint? Ich habe wohl Angst, dass alles so bleibt wie es ist.

 
Ja habe ich. Ich habe immer versucht, über alles zu reden und für alles Verständnis zu haben. Leider redet er nicht gerne. Er reagiert so, als wäre es ihm lästig und unangenehm.

Mir tut das sehr weh und ich habe mich jetzt oft gefragt, was denn Liebe nach so vielen Jahren noch bedeutet? Bedeutet sie Wohlbefinden weil der andere so ist wie man es sich vorstellt? Bedeutet sie Glück, weil man so lebt wie man es sich vorstellt? Liebe sollte doch bedeuten zu geben und nicht zu nehmen. Zu antworten statt zu fragen. Wenn man jemanden liebt, sollte man ihm die Ängste nehmen und nicht ihn dazu bringen, Dinge zu tun, die man hinterher selbst als unverständlich und beängstigend empfindet.

Er meinte, er hätte schon damit Probleme, sich selbst zu mögen, daher wäre er wie ein Fass ohne Boden. Ich schütte Liebe rein und sie verschwindet irgendwo. Und nichts kommt wieder raus. Zu Beginn unserer Liebe konnte der eine nicht ohne den anderen sein. Es ist so furchtbar traurig, wie sich alles verändert hat. Wie etwas so wertvolles wie Liebe so gleichgültig werden kann. :heulen: :heulen: :heulen:

 
Liebe Schnuti,

Ja, langsam wird es mir einiges klar... wieso und weshalb. Es ist echt schade daß er dich so weit treibt und ich kann deine Grunde mehr und mehr verstehen. Es ist aber offensichtlich daß er selber gar keine Interesse hat und du stehst wirklich da alleine. Du fühlst dich mehr gefangen als geliebt und so ist es auch nicht richtig. Wenn er selber nicht reagiert und dich nicht ernst nimmt, dann bleibt dir doch nicht viel übrig. Es tut mir leid für dich, weil ich weiss dass es für dich trotzdem nicht einfach ist. Du wolltest mal Kinder, aber ist vielleicht besser dass du doch keine hast. Bei so was, leiden sie am meisten.

Wie etwas so wertvolles wie Liebe so gleichgültig werden kann.
Zum Vergrößern anklicken....
Das gleiche kenne ich nur zu gut seit meinen Mann sich verändert hat. Er hatte mich geliebt und ist trotzdem die neue Beziehung eingegangen. Jetzt schwört er daß er sie so liebt. Mich liebt er zwar noch, aber "nicht wie er es soll" wie er so sagt. Es ist traurig daß nach so viele Jahre so etwas passieren kann. Ich selber bin noch am überlegen was ich tun soll wegen meinen Mann. Wenn er so weiter macht, bleibt mir auch nicht viel übrig. Bis jetzt bleibt noch "eine Tür" offen, aber langsam wundere ich mich ob das was bringt. Ich lebe nur in Hoffnung- und er will auch gar nicht sagen ob er zurückkommt. Denkt sie wäre die Frau seines Lebens (sie ist 17 Jahre jünger als er). Mir tut nur unsere Kinder leid.

Was auch immer du tust, wünsche ich dir Mut und Glück. Ich weiss dass so eine Entscheidung nicht leicht kommt. Und ich weiss dass auch wenn du dich entscheidest von ihn zu trennen, dass es für dich schmerzhaft sein wurde- wenn auch irgendwie eine Erleichterung. Aber vielleicht wacht er doch auf wenn er sieht dass du es wirklich ernst meinst. Vielleicht gibt es doch eine Rettung. Trennung ist noch nicht Scheidung.

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
naja, ich weiss zwar nicht , ob das der richtige Rat ist, aber ganz sicher, dass Dein Mann Dich nicht liebt, bin ich nicht. Vielleicht fühlt er sich in seiner Haut und Deiner einfach viel zu sicher und tut deswegen zu wenig. Das ist doch meistens so, dass einer mehr gibt und der andere mehr nimmt. Und das spielt sich dann irgendwann so ein.

Vielleicht solltest Du Deinem Mann das alles mal nicht im Guten sagen, sonst nimmt er Dich vielleicht nicht richtig ernst, sondern ihm ganz klipp und klar sagen, dass Du, wenn das so weiter geht, eine Scheidung in Erwägung ziehst. Dein Mann muss aufwachen.

Ich weiss, das klingt hart, aber es ist doch immer noch besser, wie wenn es dann letzlich zur Scheidung kommt.

Das mit dem Kind ist allerdings wirklich ein Problem, ich finde das doof , dass er das ablehnt, denn ihr habt doch die Grundlagen dafür. Stellt er mit dieser Verweigerung Dich in Frage? Meint er das wirklich oder ist er am Ende nur frustriert über irgendwas und will es Dir damit heimzahlen? worüber ist er denn frustriert? Meinst Du, dass Deine Liebe zu ihm wieder kommen würde, wenn er sich ändert und wieder mehr gibt?

ich weiss , nen Haufen Fragen......

Gruss

Thomas

 
Hi Schnuti

Wenn ich dich so reden höre kommt mir das alles bekannt vor ich hatte ähnliche Probleme mit meiner Partnerin nur das ich Ihre Signale nicht Wahrgenommen habe(sicher nicht bewusst sonst wäre es nie soweit gekommen wie es gekommen ist). Ich könnte mir gut vorstellen das Dich dein Mann immer noch sehr liebt und alles für Dich tun würde aber der Alltag und die Ruttine haben ihn vielleicht so geformt. Ich kann’s nicht mit Gewissheit sagen.

Was ich mir auch noch vorstellen kann ist das er Dir schon lange etwas erzählen möchte was Ihn sehr belastet "Es muss nicht immer Fremdgehen Sein" doch er hat eventuell angst Dich zu enttäuschen oder sogar zu verlieren. Was einem Mann vor allem schwer fällt, zu zeigen das er nicht der Mann ist der er zu "glauben" scheint ("Hart, Gefühllos, Verschlossen, halt typisch Mann") sonder auch einen weichen Kern besitzt.

Was ich lernen musst bei meiner Freundin ist vor allem das Richtige zuhören nicht immer nur Ratschläge geben wenn die Freundin etwas erzählt, Ihr Frauen könnt meist eure Probleme während des Gesprächs mit uns sehr viel besser lösen als wir Männer. Es erstaunt mich immer wieder aufs neue. Tag täglich.

Hast Du deinem Mann einmal das Gefühl gegeben er sei das beste was Dir passieren konnte und er sei der beste Liebhaber den du Dir vorstellen könntest, dass du ihn brachst wie die Tägliche Luft zum atmen. Einfach das Gefühl geben er sei der einzig wahre wenn’s auch momentan auch nicht so ist.

Wenn er sich dann immer noch nicht ändert dann muss ich Dir recht geben dann ist Wahrscheinlichkeit gross dass er mit dem ganzen schon abgeschlossen hat. Was ich glaube das er sein Hirn nur auf Durchzuggestellt hat. Lies einmal das Buch „Warum Männer lügen und Frauen immer Schuhe kaufen“ es konnte in meinem Fall wirklich gut helfen. Ich hoffe bei Dir auch.

Im schlimmsten fall (Hoffentlich nicht) eine Saubere Trennung zum wohl von euch allen ohne Schmutzige Wäsche zu waschen. (Letzter Ausweg :heulen: :heulen: )

Gruss

Daniel

PS: Halt mich auf dem laufenden

 
Vielen lieben Dank - Eure Antworten helfen mir sehr bei der Suche nach meiner / unserer verlorenen Liebe.

Ich frage mich oft, wie es hatte dazu kommen können, dass wir uns so auseinandergelebt haben. Wahrscheinlich waren es die vielen Alltäglichkeiten schuld, der Mangel an gemeinsamer Zeit. Lauter Kleinigkeiten, die - ein Freund hat das mal so schön gesagt - "wie die Heuschrecken einzeln harmlos sind doch im Schwarm die Sonne verdunkeln". Wenn man dann noch eine Elefantenhaut hat und sich an jeden kleinen Krach erinnert und das dem anderen immer wieder vorhält, wird es schlimm.

Viele Veränderungen kommen schleichend, man nimmt sie erst richtig wahr, wenn es fast zu spät ist. Mein Mann hat sehr viel Streß in seinem Job - der Beruf hat ihn auch sehr verändert. Die Härte, die er dort zeigen muss, bestimmt auch sein Verhalten zuhause. Harte Schale, weicher Kern wäre für ihn eine treffende Beschreibung. Leider hat er um seinen weichen Kern eine hohe Mauer gezogen und läßt mich nicht mehr rein. Ich finde weder Leiter noch Schlüssel, um die Mauer zu überwinden. Er ist mißtrauisch gegen alles und jeden.

Mein Mann kommt auch nicht von sich aus und nimmt mich mal in den Arm (von mehr will ich gar nicht reden). Selbst dann nicht, wenn er von einer mehrtägigen Reise zurückkehrt. Das ist dann schon mein Job. Aber langsam mag ich nicht mehr um einen Kuss betteln. Früher war das nicht so. Diese Gleichgültigkeit, dieser Mangel an Emotionen ist so schlimm.

Unter diesen Bedingungen mag es richtig sein, wenn wir keine Kinder haben. Mein Bruder hat sich kürzlich scheiden lassen und die drei Kinder leiden darunter unendlich. Auf der anderen Seite bin ich furchtbar traurig deswegen, weil ich mich irgendwie um ein Stück Lebensglück betrogen fühle. Vielleicht hat mein Mann Angst vor der Verantwortung, wenn Kinder da sind. Vielleicht will er auch seine Unabhängigkeit bewahren. Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall darf ich es nicht erzwingen. Das wäre völlig falsch.

Tief in meinem Inneren glaube ich noch an ein Happy-End, an seine Liebe zu mir und daran, dass er gerne anders leben möchte. Nur - er muss auch endlich anfangen, etwas dafür zu tun. Denn Liebe allein ist nicht alles. Für seine Gefühle trägt man keine Verantwortung, das passiert einfach. Aber für das eigene Verhalten muss man schon Verantwortung übernehmen.

Seufz ... es tut so gut, darüber zu reden und Eure Meinung zu hören. Manchmal kommt es mir so vor, als würde ich mir ein Loch in den Kopf grübeln. Von der Traurigkeit über ein verlorenes Glück will ich gar nicht reden. ;(

 
Hi Schnuti

Deine Situation ist schon irgendwie traurig :heulen: du fühlst dich sicher wie in einem Teufelskreis...

Ich bin ja noch sehr jung und weiss nicht wie das nach so langer gemeinsamen Zeit ist, aber vielleicht würde euch zwei eine kleine "Auszeit" gut tun.

Keine Trennung, einfach nur eine zeitlang getrennt leben.

Mach mal alleine Ferien oder zieh für ein zwei Monate zu einer Freundin.

So hast du (und auch dein Mann) Zeit sich über einiges klar zu werden.

Wenn dein Mann so gleichgültig und gefühllos scheint, dann kann es sein, dass er dann merkt was er an dir hat, dass er dich vermisst und dass er dich wirklich verlieren "könnte"...

Wenn die Liebe wirklich noch da ist, dann wird es sicher so sein und wenn nicht, spührst du bestimmt, was das beste für dich (für euch) ist

und bis dahin wirst du auch sehen, dass du alleine klar kommst...

(das macht ja viellmals auch Angst,wenn man jahrelang jemand an seiner Seite hatte)

Lass dir diese Möglichkeit mal durch den Kopf gehn, vielleicht ist es wirklich die beste Möglichkeit mal aus dem Alltagstrott (Teufelskreis) rauszukommen...

Ich denk an dich :trost:

Ces

 
Liebe Schnuti,

Wie geht es dir heute?

Es ist echt traurig wie es so weit kommen kann. Aber du hast Recht, er muss auch was dafür tun. Wenn die Liebe nur von eine Seite kommt, ist das ungerecht. Du gibst und gibst, und kriegst nichts zurück. Wenn du mit ihn redest, wie sieht er die Sache? Findet er eure Beziehung in Ordnung? Ich kann mir nicht vorstellen dass er zufrieden ist, besonders wenn er alle gegenüber mistraurisch ist. Darf ich fragen, was er als Beruf macht, dass er so "hart" ist?

Ich denke schon dass er dich noch liebt, aber hat die Liebe auch ganz tief in sich selbst versteckt, und wie du sagst...diese Mauer gezogen. Ich bin auch der Meinung dass eine Ausszeit euch beide gut tut. Du, so dass du mit deine Gedanken klar kommst, und er, so dass er merkt dass du es ernst meinst. Wenn du plötzlich nicht mehr da bist für eine Weile, denkt er vielleicht eher darüber nach was er an dich hat. Es ist schwer zu sagen. Männer können doch unberechenbar sein. Habe ich auch erst nach 18 Jahre gelernt. ;(

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
ich denke auch, dass er halt richtig merken muss, dass das ein Problem für Dich ist, dass er seine Gefühle nicht mehr so zeigt. und nicht nur das, vielleicht sollte er auch erfahren , dass Du Eure Beziehung deswegen in Frage stellst.

es ist oft so, dass Männer nichts ändern, wenn sie sich zu sicher fühlen...(bei mir zumindest war das )

 
Ach je - wie es mir geht - ich weiß nicht recht. Seit Wochen kann ich darauf keine ehrliche Antwort mehr geben. Mal gehts mir gut und ich denke, ich weiß, was ich will. Aber meistens gehts mir nicht so gut. Die ganze Situation belastet mich doch sehr. :( :(

Mein Mann ist Manager. Als ich ihn kennenlernte war er ein (Lebens-) Künstler mit Pferdeschwanz, ein wenig verrückt. Er hat gemalt, fotografiert, sich für das Leben interessiert. Gerade das habe ich sehr an ihm geliebt. Er war anders, als die meisten, die ich kannte. Aber wie das so ist: Studium beendet, Job gesucht und gefunden und dann ging die Maschinerie los. Jetzt ist Golf spielen mit Kollegen angesagt. Nichts gegen Golf - ich spiele sogar mit, damit ich ihn noch sehe - aber es hat den Charakter von schöner Hülle ohne Inhalt. Ich weiß nicht, wie ich es anders sagen soll. Er merkt mittlerweile, dass in seinem Leben manches quer läuft. Er ist unzufrieden mit sich selber. Wahrscheinlich läßt er genau das an mir aus. Aber ich bin doch nicht der Prügelknabe für sein Leben?!! :mauer: :mauer: :mauer:

Ich habe ein wenig Angst, dass er irgendwann eine Kurzschluss-Reaktion macht und weg ist. Vielleicht noch nicht jetzt, aber in 4-5 Jahren. Und was ist dann mit mir?

Ja, über eine zeitweilige Trennung habe ich auch schon nachgedacht. Aber ich glaube, dass es dann endgültig vorbei ist. Ich kenne keine Beziehung, die eine Trennung auf Zeit überlebt hat. Am Anfang ist dann alles rosarot und dann traut man sich nicht mehr, zusammenzuziehen.

Nein, ich habe mir einen Termin gesetzt - bis zum Ende diesen Jahres - an dem ich mich entscheiden will: endgültige Trennung oder erst mal Schluß mit den Trennungsgedanken. Damit diese Ungewissheit aufhört. Und damit es keine Kurzschlußreaktion ist. Ich habe ihm von diesem Termin nichts gesagt, um ihn nicht unter Druck zu setzen. Denn er könnte aus männlicher Sturheit dann sofort die Konsequenzen ziehen und gehen.

Das blöde ist, ich habe Angst vor meinem eigenen Termin. Und ich habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Aber immer so unglücklich sein, ist einfach elend. :heulen: :heulen: :heulen:

 
Liebe Schnuti,

Ja, du steckst in eine Zwickmühle und ich kann deine Zweifel sehr gut verstehen. Ich werde ihn auch nichts von deinen Termin sagen- genau wie du es schreibst. So kannst du für dich in Ruhe selber entscheiden. Und er wird doch vielleicht ein Kurzschluss ziehen und gleich abhauen.... Oder es für dich leichter machen zu gehen. Es ist schwer sowas abzuschätzen vorher.

Dein Mann war früher so frei im Leben und Gedanken und durch Studium und Job, ist er so ernst geworden.

Ich kenne ein paar Trennungen die nachher doch gut gelaufen sind- und zwar besser als vorher. Aber ich weiss, das ist nicht immer so der Fall.

Die Ungewissheit ist doch sehr schlimm. Du wirst dich lange damit quälen. Es ist wirklich keine leichte Entscheidung zu treffen. :mauer: Aber ich denke, irgendwann kommt der Punkt wo du auch siehst was wichtiger ist. Du hast noch Zeit und die Zeit arbeitet für dich. Das du Angst und ein schlechtes Gewissen hast, ist normal. Aber er ist auch nicht gerade nett zu dir. Das ist auch kein schöne Leben was du hast..im Moment.

Das erlebe ich selber gerade. Das ist sehr belastend und die meisten Menschen verstehen doch nicht was das für ein Stress ist. Ich kämpfe selber täglich was ich tun kann oder soll. Getrennt sind wir schon, aber die Frage ist immer noch da. Kommt er zurück oder nicht? Ich könnte ihn praktisch alle Türen zuschliessen und habe es noch nicht getan. Ich gebe ihn quasi noch eine Chance. Das ist meine Entscheidung. Und je länger ich warte, weiss ich dass er auch kommen kann und sagen dass er endgültig mit ihr bleibt. Das wäre für mich schrecklicher als wenn ich selber entscheide ganz Schluss zu machen. :heulen:

Ich wunsche dir alles gute...und hoffe dass auch du dein Glück wieder findest! :trost:

Liebe Grüße!

Käfer

 
Lieber Käfer,

weißt Du, ich glaube, wenn ich meinen Mann verlasse, werde ich darunter genauso leiden, als würde er mich verlassen. Im Moment weiß ich nur nicht, was schlimmer ist: ein Schrecken ohne Ende oder ein Ende mit Schrecken. Vielleicht will ich ihm mit meiner Entscheidung auch nur zuvor kommen. Manchmal bin ich mir nämlich nicht sicher, ob er nicht lieber ohne mich weiterleben möchte. Und ich frage mich sogar, ob eine Trennung nicht für ihn das beste wäre. Vielleicht ist er ja auch mit mir unglücklich und will es nur nicht zugeben. Vielleicht will er ja lieber ganz anders leben ...

Es gibt soviele Fragen auf die ich noch keine Antwort weiß ... ?( ?(

Wie dem auch sei, wenn ich gehe, wird er sicher aufwachen. Es ist so schade, dass ich ihm erst richtig drohen muss, damit er reagiert. Ich fühle mich dabei immer richtig mies, obwohl ich doch die besten Absichten habe. Nur leider nutzen Freundlichkeit und Verständnis überhaupt nichts, denn es ist wohl so, wie Thomas oder auch Daniel es sagte, Männer ändern nichts, wenn sie sich zu sicher fühlen. Meiner ist so ein Fall ...

Ich habe mir auch sagen lassen, dass ein Mann solange in einer (für ihn) unglücklichen Beziehung bleibt, bis er eine neue Freundin hat. Und solange fühlt er sich gut aufgehoben. Mein Mann hatte mal vor drei Jahren so eine Phase, wo er häufig in Kontakt zu einer Kollegin stand (die auch noch ein kleines Kind hatte). Rief sie an, wurde die Tür geschlossen. Und wenn ich schon mal ein Gespräch mitbekam, war ich erstaunt, mit welch sanfter Stimme mein Schatz zu dieser Frau sprach und ihr Ratschläge gab, wie sie mit ihrem Kind umgehen soll ... !!!

Das hat mich recht wütend gemacht :evil: und ich wußte erst nicht, wie mit der Sache umgehen. Ich wollte nicht als eifersüchtige und keifende Ehefrau dastehen - noch dazu, wo ich nicht wußte, ob wirklich etwas lief (er hätte mir doch nie die Wahrheit gesagt). Und so meinte ich eines Morgens beiläufig zu ihm, dass diese Kollegin wohl dringend jemanden bräuchte, der sie und ihr Kind versorgt. Und dass nur ein Depp darauf reinfallen würde. Keine vier Wochen später war die Kollegin auf einer anderen Stelle ...

Liebe Grüße und ganz viel Glück für Dich

wünscht Schnuti

 
Liebe Schnuti,

Genau das wollte ich sagen...du hast es besser ausgedrückt...

Im Moment weiß ich nur nicht, was schlimmer ist: ein Schrecken ohne Ende oder ein Ende mit Schrecken.
Zum Vergrößern anklicken....
Ich lebe auch in Angst dass er eines Tages kommt und mir sagt dass es aus ist. Ich habe schon mal mit ihn gesprochen dass ich beim Anwalt war und dass ich mich von ihn schon jetzt scheiden lassen kann- wegen unzumutbare Härte. Er ist zu ihr eingezogen nachdem er hier ausgezogen ist. (Und er kannte sie erst 2 Monate). Er sagte mir..."Wenn es dir danach besser geht, sollst du das auch machen". Das hat ihn gar nicht berührt. Ich verstehe es nicht. Er sagt dass er mich noch liebt (nur sie eben mehr). Dieser Mann hat immer Angst gehabt dass ich ihn mal verlasse. Er kennt diese Person erst 5 Monate und plötzlich ist ihn alles egal. Muss ich auch mit die Scheidungspapiere kommen dass er auch sieht dass ich das wirklich ernst meine? Vielleicht denkt meinen Mann auch wie Thomas das geschrieben hat....er fühlt sich doch noch sicher dass ich da bin für ihn. Ich weiss es nicht.

Ich glaube schon dass du genau darunter leiden wurdest als er, wenn du ihn verlassen wurdest. Deshalb ist das für dich jetzt so schwierig. Du bist so unglücklich mit deine Lage und fühlst dich auch hilflos weil du schon sehr viel getan hast und es hat nichts gebracht. Aber irgendwas treibt dich schon weit, sonst wurdest du dich nicht so quälen. :heulen: Ich glaube was du schon mal geschrieben hat stimmt...er ist unglücklich mit sich selbst. Er muss mit sich selbst ins Reine kommen und dann ist er auch fähig wieder Gefühle und Liebe zu zeigen. Es ist wie wenn einer eine schlechte Laune hat und will nur seine Ruhe. Ich glaube schon dass er dich noch liebt, aber kann es seit länger nicht zeigen weil er sich selber gerade nicht "liebt".

Ja, das war bestimmt blöd diese Situation mit die Kollegin. Du willst deinen Mann vertrauen und nicht gleich eine Szene machen....und gleichzeitig willst du wissen was los ist. Es ist auch dein gutes Recht. Ist aber schon komisch was da gelaufen ist...ich werde auch verdächtig sein aber hätte auch nicht gewusst wie ich reagieren soll.

Mein Mann habe ich immer glücklich erlebt- er war immer so ausgeglichen...und trotzdem hat er jemand anderes gefunden. Mir sagte er dass er gar nicht auf "der Suche" war...dass es einfach geschehen ist. Das schlimmste ist dass er sich in ihr verliebt hat. Es blieb nicht bei eine "One night stand". :heulen:

Es gibt soviele Fragen auf die ich noch keine Antwort weiß ...
Zum Vergrößern anklicken....
Das ist so schlimm, ich weiss es! :trost:

Liebe Grüße!

Käfer

 
hi, ich habe 4 jahre mit meiner freundin eine absolut super beziehung geführt und dann ging es um das zusammenziehen. ich wollte nicht so recht,hatte angst. hab mich dann doch entschlossen ihr zuliebe mit ihr zusammen zu ziehen und habe auch noch eine wohnung gekauft. das ist jetzt 1 jahr her und sie ist vor 2 wochen ausgezogen. ich habe einfach gedacht ich habe genug gegeben mit dem kauf der wohnung und dem zusammenziehen, daß ich sie komplett vernachlässigt habe. sie hat dann mal versucht zaghaft darüber zu sprechen aber ich hab es nicht kapiert. erst jetzt wo sie nicht mehr da ist, ist mir klar was ich alles verloren habe, hätte sie mir das früher gesagt wäre es sicher nicht so weit gekommen. jetzt würde ich alles tun um sie zurück zu bekommen aber sie geht auf distanz und sagt sie weiß nicht ob sie mich noch liebt. ich bin im moment selber ratlos was ich tun soll, kann dir aber nur raten im die konsequenzen klar aufzuzeigen, wenn er sich dann immer noch nicht ändert kannst du ja immer noch den schritt machen. männer kapieren es anscheinend nicht so schnell zumindest war es bei mir so.sollte mir jemand einen rat geben können was ich jetzt tun soll wäre ich dankbar

 
@indy,

ich kann Dich sehr gut verstehen. Bei mir war es ähnlich, aus irgendeinem Grund habe ich meine ex auch vernachlässigt, als wir zusammengezogen sind. Vielleicht lag es daran, dass sie unbedingt wollte, ich widerwillig ja gesagt habe und dann noch ziemlichen Stress hatte und mir dachte, das es doch schon ein grosser Schritt zu ihr hin war, bei ihr einzuziehen.

sie hat es mir auch zaghaft gezeigt, dabei hätte sie mal auf den Putz hauen sollen bzw. mir richtig zeigen sollen, was davon abhängt, wenn ich mein Verhalten nicht ändere. Manchmal frage ich, ob es bedeutet, wenn solche Versuche so zaghaft sind, dass es dem Partner halt einfach egal ist, ob man sich ändert oder ob er einfach Angst hat, mal klar zu sagen, was abgeht....

Gruss

Thomas

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück