ich will kämpfen

Hallo,

ich bin neu hier, ich bin auf diese Seite gestoßen weil mich mein Mann vor 7 Monaten ganz plötzlich verlassen hat. ich suche eine möglichkeit meinem Mann zusagen das ich ihn noch immer von ganzen herzen liebe und mein größter Wunsch wäre wenn er zu seinem Sohn und mir zurück kehrt.

Ich hab schon öfters versucht einen Liebesbrief zu schreiben, bekomm es aber einfach nicht hin. hier wollte ich mir ein paar ideen einholen, aber wahrscheinlich bin ich dafür nicht geboren.

Vielleicht habt ihr ja ein paar tipps für mich?

Liebe Grüße

Du könntest ja erstmal uns schreiben, was denn genau passiert ist. Sonst wüsste ich nicht, wo und wie anzusetzen.

Ich habe meinen Mann vor 7 Jahren 2001 im internet kennengelernt, wir haben uns getroffen er war eigentlich garnicht mein Typ, aber irgendwann hat es sich so ergeben das wir ein Paar waren. Leider hat mein Mann mich oft entäuscht hat immer Kontakt zu anderen Frauen gesucht, wir haben uns ausgesprochen, ich habe ihm gesagt das er mir damit sehr weht tut.

Naja 2005 entschlossen wir uns das ich die pille absetze nach einem monat war ich auch schon schwanger und wir beschlossen zuheiraten. Ich hatte mir das gut überlegt ich wußte ja wie er tickt, hab mir gedacht das er die bestätigen von anderen Frauen braucht das er noch attraktiv ist.

Irgendwann hat es mich so gestört das ich mit ihm keinerlei zärtlichkeiten mehr austauschen konnte.

dazu kommt noch das ich das gefühl hatte das ihm seine kleine Familie total egal ist, er ist kundendienstmonteur, er mußte aber nie rausfahren.

aber er wollte unheimlich gerne ins ausland z.b. nach dubai, für mehrer Jahre, es war ihm egal das er uns dann nur ganz selten sieht. Dann entschloss er sich nach Hamburg in den Aussendienst zu gehen, auch da hätte er uns nur alle paar we gesehen. ich entschloss mich mit dem kleinen mitzuziehen. Aber leider wurde er nicht angenommen.

Anfang diese Jahres kam ich ihm leider wieder auf die schliche das er sich wiedermal anderswetig umgeschaut hatte, natürlich sprach ich ihn draf an, Er beschloss erstmal zu seinen eltern zu ziehen (70km entfernt). Haben glaub ich täglich telefoniert, ich hab ihm gesagt wie sehr ich ihn liebe und das ich ihn vermissen, nach vier tagen kam er zurück. wir haben uns Ausgesprochen und besprochen eine Eheberatung aufzusuchen. Dazu ist es leider nie gekommen aus Zeitgründen (schichtarbeit). Naja ich hab mir gedacht es muss sich was ändern, ich muss ihm zeigen das alles was passiert ist vergessen ist und ich versuche ihm wieder zu vetrauen. Als wir die schönsten zwei wochen hatten, merkte ich wieder ein Kribbeln in meinem Bauch hatter plötzlich wieder verlangen nach ihm. Aber es war zu spät,

mein Mann wollte Abneds mit seinen Freunden Wegegehen (7oKm entfernt) ich hatte was dagegen weil es sehr spontan kam und ich eigentlich was anderes geplant hatte ( ich wollte ihm zeigen wie sehr ich ihn liebe) ist trotzalledem gefahren und sagte zu mir das er um eins wieder zu hause wäre. es wurde 1Uhr , 2Uhr hatte mir bisdahin nichts dabei gedacht, aber solangsam machte ich mir sorgen versuchte ihn anzurufen, schrieb sms, keine Antwort das ging bis 4Uhr. Entlich ging er an sein ahndy und sagte mir er wäre auf einen Rastplatz gefahren und hätte etwas geschlafen, er wäre zu müde gewesen um auto zu fahren. Als er dann um 5 uhr zu Hause war ging er ins bett und schlief. Am nächsten morgen tat er so als wenn nichts gewesen sei, ich aber konnte mich damit nicht abfinden hatte mir ja sorgen gemacht und bat ihn mir das zu erklären und sich dafür zu entschuldigen. naja das ende Vom Lied er packte seine sachen und zog zurück zu seinen Eltern.

Heute weiß ich das er nicht mit seinen freunden weg war, er hatte ein date mit seiner neuen Freundin.

Naja ich hab versucht mit der Situation klar zu kommen, schaff es aber nicht, ich vermisse ihn so sehr, ich liebe ihn auch wenn er manchmal ein ar... war. es vergeht kein tag an dem ich nicht an ihn denke, keine nacht wo ich nicht von ihm träume. Kann mich nicht neu verlieben weil ich nicht los lassen kann. zudem kommt noch das ich ihn durch unseren gemeinsamen sohn jeden samstag sehe.

Er scheint es ernst zu meinen 2 wochen nachdem er ausgezogen ist, war er beim anwalt um die scheidung einzureichen.

trotzalledem möchte ich nicht unversucht lassen.

hallo,

ich finde es oftmals ein stück weit interessant wann und wie hier von liebe geredet wird. da es hier und da ein wenig schwammig erscheint, so habe ich das wohl bis heute nicht deuten können was liebe ist.

vielleicht auch bei dir gleich die frage was du überhaupt liebst und um was du kämpfen möchtest?

ich lese nicht einen positiven moment den du hattest nach deiner schilderung.

ich glaube die definierung liegt oftmals woanders und fängt mit enttäuschung an, verletzter stolz. angst vor dem alleine sein, dass gefühl zu haben den partner nicht dahin bekommen zu haben wo man ihn hinhaben wollte usw.

aber liebe, müsste wohl anders aussehen.

aber irgendwann hat es sich so ergeben

sorry, aber bei euch hört es sich an als wenn sich alles einfach mal so ergeben hat und dahingehend war wohl von anfang an die basis nicht so wie sie sein sollte.

in diesem fall, würde ich eher dahin tendieren nochmals ganz von vorne anzufangen und sich neu zu orientieren.

das mal meine einschätzung.

gruß

dg

Hallo,

Leider hat mein Mann mich oft entäuscht hat immer Kontakt zu anderen Frauen gesucht, wir haben uns ausgesprochen, ich habe ihm gesagt das er mir damit sehr weht tut.

Ich frage mich, wieso du nach solchen Vorfällen die Pille absetzt und ihn sogar heiratest. So wie ich das sehen, hat er dir nie wirklich Rückhalt gegeben. Von Anfang an hat er doch nach anderen Frauen gesucht.

Er scheint es ernst zu meinen 2 wochen nachdem er ausgezogen ist, war er beim anwalt um die scheidung einzureichen.trotzalledem möchte ich nicht unversucht lassen.

Was versprichst du dir davon? Um was willst du kämpfen? Es gab doch immer Frauen im Hinterkopf und er datet eine andere Frau, während er verheiratet ist und seine Frau samt Nachwuchs zu hause sitzt.

Willst du wirklich so weiter machen? Reicht dir das hauptsache du bist mit ihm zusammen?

Hallo du,

ich würde auch sagen, dass du erstmal gar nichts machst.

Denn dadurch, dass du ihn drängst, verlierst du auch ein Stück von geheimnisvoller Unnahbarkeit...und auch einen Stück deiner Würde.

Dein Mann scheint sehr viel Bestätigung und Abenteuer zu suchen.

Ich glaube er ist einfach nicht der Richtige. Du brauchst einen treuherzigen Mann und keinen der auf Abenteuer steht,

Um so einen auf ewig zu behalten müßtest du wahrscheinlich eine Schlampe sein, die er immer wieder neu für sich gewinnen muss und nicht so ein anhänglicher lieber Mensch wie du es bist.

Ich würde erstmal und wenn du nur so tust versuchen es so darzustellen, dass er dir nicht wichtig ist. Ich weiss es ist schwer, aber du sollst ja erstmal wirklich nur so tun.

Erstens hat er das verdient,weil er dich mit einem kleinen Sohn sitzen zu lassen und zweitens solltest du noch interesse daran haben weiter gedemütigt zu werden wirst du sehr viel interessanter sein, wenn du würdevoll unabhängig und selbstbewusst rüberkommst.

Ich versuche mal ein wenig deine Worte auf die harten Fakten

oder ich sage mal sehr wahrscheinlichen Tatsachen umzuformulieren.

Vielleicht wird dir dadurch klar, WAS du da überhaupt zurückhaben willst.

Also, du wußtest, dass dein Mann(damals noch Freund)

sich gerne "anderweitig umschaut", wolltest aber dennoch ein Kind von ihm

und heiraten... was du ja auch geschafft hast.

Erste Frage: Hast du ernsthaft geglaubt, dass er sich dadurch ändert?

Danach hat er sich weiterhin umgeschaut und du hast die Zärtlichkeiten eingestellt...

dann wollte er weg, z.B. ins Ausland oder auch in eine andere Stadt wo er dich und dein Kind nur noch am Wochenende sehen kann...

Zweite Frage: Wollte er, dass ihr mitkommt oder wolltest du das?

Dann ist er wohl wieder fremd gegangen und du hast ihn zur Rede gestellt,

wonach er zu seinen Eltern geflüchtet ist...

Du hast nachgegeben und bist ihm hinterhergelaufen, warauf er dann nachgegeben hat und weil eine Eheberatung ja zeitliche Planung bedarf habt ihr's sein gelassen.

Dritte Frage: Dass ihm eure Ehe nicht so wichtig schien, hast du selbst ja schon eingesehen, aber du hast in diesem Punkt ja scheinbar auch nachgegeben, oder?

Dann wolltest du wieder nachgeben und alles vergessen

und langsam kam bei dir auch wieder ein kribbeln,

als er dann seinen Spaß mit seinen Jungs haben wollte und du

ihm lieber deine Liebe beweisen wolltest und er ist trotzdem weg.

Du wolltest dann eine Entschuldigung und er ist endgültig abgehauen.

Vierte Frage: Hast du ihm eigentlich irgendwann NICHT nachgegeben?

Oder dich gefragt was DU von deinem Leben eigentlich willst?

Und nun würdest du gerne mit irgendeinem weitermachen und kannst es nicht, weil er deine erste erwachsene Liebe ist.

Richtig?

Also ich würde dir, ohne dies böse zu meinen, therapeutische Hilfe empfehlen.

Du alleine schaffst es scheinbar nicht, denke mal vor allem wegen dem gemeinsamen Kind...

Du wußtest von Anfang an, was dich mit ihm erwartet und hast die Augen zu gemacht... warum weiß ich nicht... Einsamkeit, "Was besseres bekomme ich eh nicht"-Denken, "Ich verändere und forme ihn bestimmt noch - dann wird alles anders"-Denken oder ein anderer Grund.

Aber du sagst immer, dass du ihn liebst, aber diese "Liebe" besteht eigentlich nur daraus, dass er dich absichtlich(!) verletzt und du ihm nachgibst, weil du Angst hast alleine klarkommen zu müssen.

Du willst kämpfen... also quasi wieder nachgeben?

Es gibt Dinge für die es sich lohnt zu kämpfen,

aber nichts was du bisher gesagt hast, ist lohnenswert dafür zu kämpfen...

mit der Ausnahme deines Sohnes: Und hier liegt deine persönliche Chance!

Versuch dein Leben wieder zu deinem Leben zu machen,

das bist du sowohl dir, als auch deinem Sohn schuldig.

Willst du deinem Sohn zeigen, wie sein Vater mit seiner Mutter

umgehen kann, wie er will, damit er später selbst so wird?

Oder willst du ihm zeigen, dass man unabhängig auch sehr glücklich sein kann,

vor allem weil du doch noch sehr jung bist und immer noch die große Liebe finden kannst, die ihm dann ein besseres Vorbild sein kann, auch was echte Liebe bedeutet.

Ich hoffe für euch, dass du dich zu letzterem entschließt und

du aus den Fehlern, die du gemacht hast, lernst.

Und versuche es echt mit therapeutischer Hilfe, z.B. proFamilia in deiner Gegend, damit du mit deinem Sohn glücklich wirst.

Um es ganz unumwunden zu sagen: Mir tut das Kind leid.

Wie es scheint, war EIN KIND wieder mal der Kit, der dafür geeignet sein sollte ne von vorneherein verkorkste Beziehungskiste zu kleben.

Es ist traurig.

Wirklich traurig. Und der Anspruch, der nun an dich gestellt wird ist der deinem Kind eine Basis zu bieten. Nicht bloss nen paar Jährchen...

Sorry, aber da schnürts mir wirklich die Kehle zu.

...es gibt.....und das is das traurige daran, kaum Leute die sich der Kinder annehmen, die im Glauben gezeugt werden, die Beziehung könnt sich dadurch verändern.

Wenn es darum geht, versuchts doch von mir aus mit Aphrodisiaka, mit nem Therapeuten, mit ner Weltreise oder irgendeinem Stammesritual aus Hinterschaaswischelbach. Aber bitte ...lasst die Kinder mal raus. Sie wachsen in diesen SCHEISS rein und es prägt sie.

Sie müssen damit ihr Leben lang herumlaborieren!

Ich bitte dich, such dir Hilfe und konzentrier dich auf dein Kind.

Vergiss den Typ....kämpf um DICH und dein KIND!

Liebe Grüße

Sarinia

also unser Sohn war ein Wunschkind und sollte nicht unsere Beziehung kitten. das alles passierte über mehrere jahre, teilweise hab ich vorfälle erst ne ganze Zeit später erfahren (1 jahr) und zu diesem ZEitpunkt lief es bei und perfekt. Natürlich hatten auch wir schöne Zeiten, sonst würde ich ihm nicht nachtrauern, er war eigentlich ein ganz lieber bis auf die geschichten mit seiner suche nach anderen Frauen.

Für meinen Sohn bin ich immer und jeder Zeit da, er ist mein ein und alles, würde niemals auf die idee kommen und ihn vernachlässigen.

Eigentlich bin ich schon ganz lange im kopf soweit das ich meinen mann garnicht wieder haben will und das es so am besten ist. ich kann mich glücklich schätzen das er den schritt gewagt hat und gegange ist, ich wäre wahrscheinlich mein lebenlang bei ihm geblieben.

Nur manchmal vermiss ich unsere schönen zeiten, gemeinsam abends auf der couch sitzen, die wochenenden... wir waren immer unterwegs. Wahrscheinlich ist es die angst vor dem alleine sein, ich war nie alleine, gut ich hab meinen sohn, aber niemanden mit dem ich über alltägliche dinge sprechen kann.

und selbstständig bin ich dafür brauch ich meinen mann nicht, mußte mich um alles selber kümmern, umzug, wohnungsuche, mein mann hat uns kein bisschen geholfen er war noch nichtmal dazu bereit seinem sohn ein rollo im zimmer aufzuhängen.

ICH WILL GARNICHT MEHR KÄMPFEN; WILL IHN VERGESSEN IST ABER NICHT SO EINFACH WENN MAN IHN JEDEN SAMSTAG SIEHT.

ja und manchmal kommt es halt hoch und ich sag mir ich möchte das alte familienleben wieder zurück haben.

naja ich werd jetzt versuchen nur noch nach vorn zu schauen und vielleicht kommt ja eines tages der mann dem ich etwas bedeute und dem ich meine ganze liebe geben kann.

Hmm, das hört sich doch an, als wäre noch nicht alles verloren...

das mit deinem Sohn hörte sich halt so an...

dass du Umzug usw gepackt hast, ist eine ganz andere Sache, als alleine SEIN.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen(mitte 20) sich leichter trennen können als Männer... vl weil sie langsam wach werden...

aber die kommen dann halt meist aus ihrer ersten richtigen(nichtTeenie) Beziehung...

mieten eine eigene Wohnung, richten alles ein, kümmern sich und dann muss nichts mehr gemacht werden... kommen abends nach Hause und fühlen sich... alleine...

aber viele wollen dann entweder ihren Ex zurück oder jemand neuen, der dieses Loch füllt... dass beides aber nur schlechte Flickarbeit(selbst wenn der Neue der perfekte Partner wäre, wenn man etwas perfektes als Pflaster mißbraucht, wird es nie mehr als ein Pflaster sein, selbst wenn es so viel mehr sein könnte) ist, sehen manche gar nicht, manche spät und andere ziehen sich halt recht schnell von allem zurück und verarbeiten erstmal... Monate, Jahre, so lange bis es halt dauert und bis alles geheilt ist... ich meine,

wenn sich wer den Bauch bei nem Unfall komplett aufreißt, der hopst auch nicht am nächsten Tag mit nem Pflaster weiter.

Und was du richtig erkannt hast:

Es gibt ja den Spruch, das Herz sieht Dinge, die der Verstand nicht begreift.

Aber das wichtigste ist, dass Herz und Verstand ähnliche Ansichten habe... sonst ziehen beide am anderen und meist ist das Herz, das, was viel langsamer ist.

So auch bei dir und weil du deinen Ex halt immer sehen MUSST, wegen dem gemeinsamen Kind, hast du es halt schwerer als andere, die sich einfach vergraben können, damit deine Gefühlswelt nachkommt.

Und daher brauchst du vl einfach ein wenig (mehr) Hilfe, die gibt es natürlich auch im hier Forum, aber Hobbypsychologen sind trotz allem nicht für jedermann ausreichend. :)

"naja ich werd jetzt versuchen nur noch nach vorn zu schauen und vielleicht kommt ja eines tages der mann dem ich etwas bedeute und dem ich meine ganze liebe geben kann."

Dieser Mann kommt bestimmt!

Nur kümmere dich erst einmal um dich selbst und deinen Sohn

und versuche deine eigenen Schlüsse aus dieser beziehung zu ziehen, damit die Fehler deiner Vergangenheit nicht die deiner Zukunft sind.

Jeder Mensch macht Fehler, ein kluger aber macht die meisten nur einmal!

Alles Gute! :)