in 3 Wochen ist Scheidung

Hallo,

mein Mann und ich haben uns nach 12 Jahren Ehe vor gut einem Jahr getrennt und der Scheidungstermin Ende Juni steht nun fest. Während es mir jetzt länger recht gut ging kommen nun die "Guten alten Zeiten" immer wieder hoch. Es ist zum heulen. Auch bei ihm ist die Auseinandersetzung mit den Geschehnissen in vollem Gange.

Ich bin vollkommen fertig. Und das jetzt, wo ich mit einem neuen Partner (vor einigen Monaten kennengelernt) eine Wohnung renoviere um zusammenzuziehen. Tolles Timing. :-(

WIr lieben uns nach wie vor und können doch nicht mehr miteinander leben. So viel ist geschehen, das Vertrauen, dass uns einst auszeichnete ist zerborsten. Über Jahre haben wir es zerstört, gipfelnd in übelsten Auseinandersetzungen, Beschimpfungen, Scherben.

So viele schöne Gedanken, die Vertrautheit, sie fehlt mir so. Ich habe dieses Verlangen nach Vertrautheit, nach gelebter Hoffnung, Hunger nach der Energie die man nur zu Zweit haben kann. Blind einfach sich verlassen können, auch und gerade wenn es einem schlecht geht.

Und bei diesen Bildern sehe ich nur meinen Mann.

Mein Freund, er schneidet in den unweigerlichen Vergleichen in vielen Punkten wesentlich besser ab. VIele Dinge, die ich an meinem Mann nicht leiden konnte sind bei ihm top. Und trotzdem vermag er diese Leere nicht zu füllen. Es ist anders, es ist schal. Ich fühle mich verlogen denn eigentlich will ich nur meinen Mann wie er einst war. Könnte man zu dem Punkt, an dem wir uns verloren haben, zurückgehen und mit den gemachten Erfahrungen sehend einen neuen Weg zu probieren; ich würde eine Tasche packen und dort auf ihn warten.

Goodie

Also wenn ich du waere, wuerde ich ein paar Tage wegfahren, alleine sein und sehen wen ich mehr vermisse.

Klar, du liebst an beiden Eigenschaften, aber stell mal fest nach wem du dich sehnst, wenn du keinen von beiden hast!!

Das kann ich dir im Moment nur sagen, probiere herauszufinden, bei wem du dich wohler fuehlst!

Drueck dir die Daumen!

Hallo

12 Jahre sind eine lange Zeit. Bei mir waren es nur 1,5 Jahre, denk da kann ich nicht mitreden(obwohl es die Liebe meines Lebens war). Aber eines haben wir gemeinsam, die Gedanken alles zurückzudrehn und nocheinmal dort anzufangen wo alles anfing ( Nur endet es vielleicht immer an dem Punkt , wo man wieder so denkt? ). Vielleicht aber auch ist das Leben wie eine Hand mit vielen Fingern die einen doch ans Ziel bringe, auch wenn es vielleicht ein Leben ohne Partner ist. Die Schwierigste Aufgabe ist es wohl alleine klar zu kommen. In der Vergangenheit zu leben ist bei mir auch normalzustand (bin jetzt seit 3 Monaten alleine) Ich probier mir ständig zu verbieten an Sie zu denken. Nur lässt mir mein Unterbewußtsein keine Ruhe.

Ich hab die Hoffnung zu Ihr zurückzukommen verlohren, will auch nicht mehr sowas mitmachen. Nur sich selber zu verzeihn ist mehr als schwer, man muss es aber tun. Kein Mensch ist perfekt!!

Ich persönlich will jetzt ein Therapie anfangen das hilft mir vielleicht ?

Wie Du schreibs hast du einen neuen Freund gefunden. Aber deine Gefühle sagen Dir dein Ex Mann ist der Richtig nur nicht mehr der , der Er mal wahr.

Ich kann Dir über Gefühle keinen Tip geben, mich haben Sie leider oft sehr getäuscht. Oder auch manchmal zuspät auf sie gehört.

Aber wenn du Ihn so liebst dann rede doch mit Ihm, erzähl deine Situation und vielleicht denk er ja auch so wie Du.

Menschen können Sich auch wieder ändern!

Sie können aber auch sehr kalt sein!!

Ich wünsch Dir alles gute und viel Erfolg

ganz liebe grüße Bernd

lass von Dir hören

Hallo Goodie,

diese Gefühle angesichts des Scheidungstermins sind verständlich, er ist so endgültig und was auch immer danach kommt, es gibt kein Zurück.

Was mich an deiner Geschichte etwas irritiert, sind diese Aussagen:

Original von GoodieIch bin vollkommen fertig. Und das jetzt, wo ich mit einem neuen Partner (vor einigen Monaten kennengelernt) eine Wohnung renoviere um zusammenzuziehen …

Wir lieben uns nach wie vor und können doch nicht mehr miteinander leben.

… Mein Freund, er schneidet in den unweigerlichen Vergleichen in vielen Punkten wesentlich besser ab.

Du stellst Vergleiche, die du als unweigerlich empfindest, an und hast einen neuen Partner, obwohl du weder über deine Ehe, noch über deinen Ehemann, noch über das, was euch auseinander gebracht hat, soweit drüber weg bist, dass zumindest ein wenig Abstand da ist, der die Situation neutral betrachten lässt.

Sich mit den Fehlern der Vergangenheit auseinanderzusetzen, über Versäumnisse und falsche Entscheidungen nachzudenken, ist immer schwer und mühsam, aber notwendig – finde ich. Ein neuer Partner kann dir diesen Schritt nicht ersetzen, aber ihn erschweren,

meint

Ich bin ja auch eher überrascht, dass mich die Vergangenheit so massiv wieder eingeholt hat. Im Winter ging es mir gut. Ich habe viele Gespräche geführt, mich mit dem Istzustand angefreundet und wollte voller Zuversicht wieder am Leben teilnehmen. Und es ist mir auch gelungen. Nach einer Phase des Experimentierens wußte ich was ich wollte, nämlich Zweisamkeit. Und so bin ich auch an meinen neuen Freund gekommen. Er ist mir ja nicht zufällig in die Wohnung gestolpert. ;-)

Nun aber, da mein Mann und ich wieder halbwegs normal umgehen können, bricht alles hervor.

Und die Vergleiche zwischen dem einen und dem anderen halte ich für normal. Zumindest bestätigt das mein Umfeld.

Die notwendige Auseinandersetzung, wie und warum es so gekommen ist, habe ich bisher umter dem Aspekt der Zukunftsfähigkeit betrachtet. Nun aber steht ein "Zurück mit dem Wissen des Gewesenen" im Raum und ringt mit der Vernunft. Denn klar ist auch: Man würde wahrscheinlich fix wieder in alte, krankmachende Verhaltensweisen abrutschen...

Der Kopf, er weiß es, das Herz zickt rum...

hallo goodie,

ich kann dir nur sagen, es ist schwer, es ist verdammt schwer. ich habe nach einer beziehung, die so 7-8 jahre lange gedauert hat, ungefähr 5 jahre gebraucht, um damit wirklich abzuschliessen.

ein neuer partner hilft, das selbstbewusstsein aufrechtzuerhalten, das war bei mir damals nicht der fall. ich war die ganze zeit über allein.

aber das soll jetzt nicht heissen, dass du dich da zu schnell wieder auf was eingelassen hast. es ist gut so. aber du solltest trotz der herzgeschichte den verstand die oberhand behalten lassen. es ist vorbei. da ist nichts mehr zurückzuholen oder wieder gutzumachen. du musst dich einfach an den gedanken gewöhnen. das war eine lange phase deines lebens, die nun leider oder gottseidank beendet ist. und das ist, wie wenn man seine eltern verliert oder dergleichen. es ist irrsinnnig schmerzhaft.

er ist ein teil deines lebens, wird es auch immer bleiben, aber eure beziehung ist nicht mehr.

du hast eine neue. akzeptiere den schmerz, aber versuch, nach vorn zu schauen.

ich weiss, im nachhinein redet sich leicht, aber es wird werden.

ich wünsche dir viel kraft, das durchzustehen!

Original von GoodieUnd die Vergleiche zwischen dem einen und dem anderen halte ich für normal. Zumindest bestätigt das mein Umfeld.

Liebe Goodie,

nur weil es die Mehrheit sagt, muss es ja nicht notwendigerweise richtig sein, oder?

Zumindest kann ich mir denken, dass du nicht hier gelandet wärst, wenn alles so bestens und üblich und "normal" ablaufen würde.

Aus meiner Sicht der Dinge – und ich kann dir ja auch nur erzählen, was ich selbst erlebt habe und was ich an anderen beobachte – scheint der Verlauf nach einer Trennung bis zu einem bestimmten Punkt ähnlich zu sein:

Schock – Euphorie – sich abfinden – Gewöhnung – Rückfall …

Was ich oft beobachte ist, dass sich gekränkte Menschen gern schnell wieder binden, um einerseits die Einsamkeit nicht ertragen zu müssen und sich andererseits auch nicht mit der Vergangenheit auseinandersetzen zu müssen,

was man unweigerlich täte, wenn man mehr allein ist.

Du sagst, dein Kopf hat schon verstanden, dass sich, wenn unaufgearbeitet und verdrängt, die alten Verhaltensweisen nicht verhindern lassen. Genau das passiert andauernd, sieh dich um.

Solange du diese Weisheit nicht verinnerlicht hast, sprich: dein Herz es nicht ebenso annimmt wie der Verstand, wirst auch du dich dem nicht entziehen können – so vermute ich.

Nach meiner Erfahrung bringt der unangenehmste, weil aufwändigste und auch schmerzhafteste Weg der Einsicht am ehesten die Freiheit, ohne Belastungen und mit Verständnis ganz neu zu beginnen.

Alles Gute für dich! :trost:

Viele hier, so wie auch ich, sehnen sich nach einem Zustand ihrer Vorbeziehung, den es so nicht mehr gibt, auch in dieser Vorbeziehung länger nicht mehr gab und nur in Ausnahmefällen wieder geben wird. Und ich denke, man sehnt sich nicht wirklich nach Ex-Partner, sondern nach dem Zustand, den man mit der Erinnerung an schöne Zeiten verbindet. Aber, es hatte einen Grund, dass es so weit kam, den neigt man zu verdrängen.

In Summe ist es ein Trugbild der Seele.

Nach meiner Erfahrung bringt der unangenehmste, weil aufwändigste und auch schmerzhafteste Weg der Einsicht am ehesten die Freiheit, ohne Belastungen und mit Verständnis ganz neu zu beginnen.

Da stimme ich Lisabel grundsätzlich zu, auch wenn die Verdrängung allzu verlockend wäre. Meine Ex praktiziert dies perfekt (der 2. Neue vor meinen Augen in 6 Wochen). Derzeit geht´s ihr besser als mir, aber längerfristig .... ? Aber in Deinem Falle war ja da doch ein Jahr dazwischen.

Ich will deshalb nicht so weit gehen, Deiner aktuellen Beziehung keine Chance zu geben, sondern ich denke, Du must jetzt mit der Situation sehr sorgfältig umzugehen. Dein neuer Freund scheint Dich gern zu haben, Du ihn ja auch, er ist aktuell, Dein Ex Vergangenheit. Sei achtsam, dass Deine aktuelle Beziehung hier wegen der Erinnerung an eine vermutlich unwiederbringliche Vergangenkeit keinen Knacks bekommt. Vielleicht sprichst Du auch mit Deinem neuen Freund über die schwierige Situation, bevor er damit ein Problem bekommt (so unsensibel sind viele Männer nämlich auch wieder nicht).

Ich denke, es lohnt sich nicht, die Zukunft aufgrund der Vergangenheit auf´s Spiel zu sezten.

Hi!

Du hast 3 Möglichkeiten.

1. Du bleibst bei deinem neuen Freund obwohl du deinen Mann immer noch vermisst

2. Du gehst zu deinem Mann zurück obwohl du dir nicht sicher bist ob er sich geändert hat

3. Du trennst dich von deinem neuen Freund und führst erstmal dein eigenes Leben

Die erste Möglichkeit muss nicht die schlechteste sein, ist aber mit Sicherheit die, die am meisten Seelenleid von dir fordert

Die zweite Möglichkeit muss ebenso wenig die Schlechteste sein, ist aber die, die dich genauso verbrennen wird

Die dritte Möglichkeit gibt dir eigentlich alle Freiheiten. Du kannst in Ruhe entscheiden. Du musst dich von keinem drängeln lassen, oder dich gar zu irgendwas verpflichtet fühlen.

Es geht hier um dich und das was du willst, mach dir das einfach klar!

Obwohl bei uns die Situation eine andere war, habe ich mich für die dritte Möglichkeit entschieden. Nur als mir wirklich klar war, was ich wollte, konnte ich es auch mit allen damit verbundenen Schwierigkeiten durchziehen.

LG

Grillcat

hallo goodie

erinnere mich noch gut an meine zeit kurz vor dem scheidungstermin. da kommt ganz viel wieder hoch und alles gerät durcheinander. bilder, ganze filme laufen ab, vor allem schöne.....

das wird auch bei dir so sein gerade. du weisst, ende juni ist es endgültig und hast angst davor. dazu erfährst du noch, dass auch er leidet, es ist also wieder oder immer noch diese vertraute bindung da, auch wenn sie nur aus leid besteht.

mit allem wirst du nochmals konfrontiert, mit dem leben mit ihm, farbiger als je zuvor und du spürst den verlust.

genau so fühlte ich mich damals auch.

dein jetziger freund schneidet in manchen vergleichen besser ab. dass er die vertrautheit, die du mit deinem mann in 12 jahren aufgebaut hast, noch nicht erreicht hat, ist klar. doch gib ihm doch die chance dazu. das braucht auch seine zeit.

du wirst sehn, sobald der scheidungstermin hinter dir ist, wirst du dich wieder besser und sicherer fühlen. du sehnst dich einfach gerade nach der vergangenheit, die niemals wiederkehren wird.....

alles gute

lg mörli

vor gut einem Jahr getrennt und der Scheidungstermin Ende Juni steht nun fest. Während es mir jetzt länger recht gut ging kommen nun die "Guten alten Zeiten" immer wieder hoch.

Also Fakt ist, dass ihr euch schon vor einem Jahr getrennt habt und Fakt ist, dass es dir bisher ganz gut ging. Also bisher war sozusagen alles in Ordnung. Nun aber steht der Scheidungstermin konkret fest.

Ich habe den Eindruck, dass du Angst vor genau diesem konkreten Scheidungstag hast. Angst davor, dass damit endgültig feststeht, dass eure gemeinsame Zeit vorbei ist, dass ihr nicht mehr zusammen gehört und Angst, dass damit eine Tatsache geschaffen wird, die nicht mehr rückgängig zu machen ist.

Aber: Ein Scheidungsurteil bedeutet NICHT das Beziehungsende. Es macht vielleicht auf dem Papier irgendwas deutlich. Aber wie die beteiligten Personen davor oder danach zueinander stehen, daran kann so ein Urteil auch nichts ändern... Also: Keine Panik. Es ist nur ein Stück Papier. Mehr nicht.

Hmmm.... nur mal so ein Gedanke....

Alles Gute und viel Kraft für die kommende Zeit,

DieSabine

Vielen Dank für die aufmunternden und auch nachdenklichen Beiträge.

Das gemeine ist, dass die schlechten Erinnerungen und Gedanken schneller im Nebel versinken als die guten.

Mein Freund weiß um meine Gefühle. Ich habe seit ich ihn kenne mit ganz offenen Karten gespielt. Er weiß was passiert ist und wo ich emotional stehe. Und es ist durchaus heftig für ihn...

Aber in meinen Augen gibts keine andere Möglichkeit als Offenheit von anfang an.

Denn auch ich habe ja in meiner Ehe Fehler gemacht, die es in Zukunft zu vermeiden gilt. =)

Lieben Gruß

Goodie