kann ich meine ex zurück bekommen?

Hallo ihr, bin seit einer Woche von meiner Ex-Freundin getrennt, das heißt sie hat sich von mir getrennt. Seitdem durchlebe ich den typischen Trennungsschmerz. Ich kann sie einfach nicht vergessen, denn sie ist meine große Liebe und ich bin immer noch bereit um unsere Beziehung zu kämpfen. Die Frage, die ich heute stellen möchte ist nur: Wie kämpft man um seine verlorene Liebe? Und macht es in meinem Fall überhaupt Sinn?

Normalerweise denke ich nicht, dass es noch Sinn macht um eine verlorene Beziehung zu kämpfen, da man nur zu große Erwartungen hineinsetzt und dann später bitter enttäuscht wird. Aber irgendwie fühle ich, dass es bei uns anders sein könnte, und dazu erbitte ich gerne eure Meinung. Hier mal kurz unsere Geschichte: Vor 4 Jahren haben wir uns durch einen Chat kennengelernt. Schon bei unserem ersten Treffen traf es uns wie ein Blitz und wir verbrachten eine leidenschaftliche Nacht. Der Anfang unserer Beziehung war nicht sehr einfach, denn ich war in einer anderen Beziehung und stand kurz vor der Hochzeit. Mit meiner neuen Freundin war es aber so intensiv und wunderschön, dass ich mich von meiner alten Beziehung löste und die Hochzeit platzen ließ. Daraufhin verbrachten wir wunderschöne Jahre. Es gab niemals größere Auseinandersetzungen, nur kleinere Missverständnisse, die wir immer klären konnten. Letztes Jahr beschlossen wir dann zusammen zu ziehen und eine Familie zu gründen. Mit der Umsetzung des Kinderwusches fingen wir auch schon mal an, da ein Zusammenziehen aus beruflichen Gründen nicht so schnell ging. Leider klappte es mit dem Kinderwunsch nicht. Ab Dezember 2009 überstürzten uns dann beide leider gleichzeitig persönliche Probleme, und zwar von beruflicher, gesundheitlicher und persönlicher Seite her. Wir stürzten beide gleichzeitig in eine tiefe Krise, und ich denke das war der Anfang vom Ende, denn wir konnten uns gegenseitig keine Kraft mehr geben. Sie hatte Probleme mit der Arbeit, mit der Gesundheit und einige schlimme Ereignisse aus der Vergangenheit holten sie wieder ein. Außerdem fühlte sie sich in dem Ort, in dem sie lebt, sowieso nie so recht wohl, da sie sehr ihre alten Freunde vermisst. Dieses Gefühl und dieses Bedürfnis nach ihren Freunden wurde immer stärker. Sie vermisst Personen, die mit ihr zusammen ihre Interessen teilt. Kurz: Sie fühlte sich immer mehr alleine, und auch ich konnte ihre Bedürfnisse in dieser Hinsicht nicht ausreichend befriedigen - so denkt sie zumindest. In der Krise machte sie sich auch Gedanken über ihr Leben und sah alles schwarz, eben auch die Beziehung. Sie konnte sich keine Zukunft mehr mit mir vorstellen, da sie der Meinung ist, dass ich ihre Interessen und Bedrüfnisse nicht wirklich teile und verstehe.

Meine 1. Frage: Wenn einem in der Beziehung etwas fehlt - kann dann die Liebe dadurch verschwinden? Ich spürte schon seit Anfang/Mitte März, dass sie sich immer mehr von mir entfernte. Sie verhielt sich immer distanzierter. Vor einer Woche dann sagt sie mir, dass sie keine Gefühle mehr für mich hätte, nur noch freundschaftliche. Seitdem sind wir getrennt.

Meine 2. Frage: Kann es sein, dass sie durch ihre allgemeine Lebenskrise ihre negativen Gefühle plötzlich auch auf die Beziehung überträgt? Plötzlich findet sie, dass wir nicht mehr zusammen passen. Sie sagte mir auch in einem Gespräch, was wir gestern noch geführt hatten, dass wir beide wahrscheinlich immer noch zusammen wären, wenn alle anderen Faktoren in ihrem Leben gepasst hätten. Also wenn sie genug Freunde hätte, mit denen sie ihre Interessen und Hobbies teilen könnte, dann würde es ihr auch nichts ausmachen, dass wir teilweise unterschiedlich sind. Übrigens: Ich finde gar nicht, dass wir so unterschiedlich sind, alles beruht irgendwie auf einem Missverständnis, zu dem ich später noch komme. Außerdem haben wir ja 4 Jahre glücklich zusammen verbracht und auch viele gemeinsame Unternehmungen gemacht. Und außerdem wollte sie ja auch ernsthaft eine Familie mit mir gründen! Das sagt doch keiner einfach so unüberlegt. Kann das alles mit ihrer momentanen Situatation zusammenhängen? Sie will sich auch Hilfe von einem Psychologen holen.

Seit unserer Trennung habe ich viel nachgedacht und mich versucht in sie hineinzuversetzen. Aus ihrer Sicht verstehe ich, dass sie unglücklich war in der Beziehung, aber vielleicht sieht sie es im Moment nur so, da sie ja in der allgemeinen Krise steckt. Natürlich will ich auch nicht an der Beziehung mit ihr festhalten, wenn sie oder ich unglücklich ist. Unter solchen Umständen will ich auch keine Beziehung mehr mit ihr, denn eine solche Beziehung funktioniert nicht und man muss sie loslassen. Das ist mir bewusst, und das habe ich ihr auch gestern gesagt, da wir uns noch einmal zu einer Aussprache trafen. Ich sagte ihr, dass ich die Trennung akzeptieren würde und dass sie sich keine Vorwürfe machen braucht, schließlich seien ihre Gefühle im Moment einfach so. Ich sagte ihr aber auch, dass ich viel aus der Trennung gelernt hätte und einiges meiner Meinung nach auf einem Missverständnis beruht, was damit zu tun hat, dass ich eigentlich schon dieselben Interessen und Bedürfnisse habe wie sie, aber ich mir in der Umsetzung meiner Wünsche selber oft im Wege stehe. Das ist mein persönliches Problem, was mich überhaupt immer wieder in meinem Leben blockiert. Das hatte ich jetzt begriffen und dadurch möchte ich einiges in meinem Leben ändern, damit ich selber wieder Spaß am Leben habe. Dies alles sagt ich ihr, aber nicht um sie dadurch zurückzubekommen, sondern weil es auch für mich persönlich wichtig ist. Ich sagte ihr auch, dass ich bereits angefangen habe mein Leben zu verändern - was auch wirklich stimmt (z.B. mehr Sport). Ich tu es in erster Linie für mich selbst! Das könnt ihr mir glauben, ist aber zu kompliziert um alles näher zu eklären. Am Ende des Gespräches sagte sie, dass sie positiv überrascht sei von dem was sie heute von mir gehört hätte, und dass wir irgendwann ja mal etwas gemeinsam von diesen Dingen unternehmen könnten. Im Moment ginge es aber nicht so schnell bei ihr wie bei mir und sie bräuchte noch etwas Zeit. Auf alle Fälle wäre es schlimm für sie, mich für immer zu verlieren, da sie ja sonst niemanden hätte. Dabei hatte sie Tränen in den Augen. Sie möchte mich nicht als Person in ihrem Leben verlieren. Ich sie auch nicht. Das ist der letzte Stand der Dinge. Wie soll ich mich nun verhalten? Gibt es eine Chance? Soll ich warten bis sie sich meldet oder soll ich erst mal eine gewisse Zeit verstreichen lassen und mich dann bei ihr melden? Vielleicht gibt es doch noch eine Chance, wenn sie sieht, dass ich wirklich einiges in meinem Leben verändert habe was sie positiv findet. Vielleicht würde es dann auch wieder eine Annäherung geben? Wenn sie nicht wieder glücklich mit mir wird, dann akzeptiere ich es auch, denn ich will nicht, dass sie unglücklich ist. Aber solange es noch ein Fünkchen Hoffnung gibt - sollte man da schon aufgeben?

Hallo

Das ist eine schwierige Situation, warum hat es mit dem Kinderwunsch nicht funktioniert?

Ich kann nur sagen lass Sie machen, übe keinen Druck aus und melde Dich nicht mehr. Das ist die einzige Lösung und ich bin auch der Meinung die Hoffnung stirbt zuletzt aber durch diese harte Zeit musst du leider durch.

Viel Kraft

Um eine Beziehung zu "kämpfen", ist aussichtslos. Ich lese aus deinem Beitrag heraus, dass Ihr beide in einem goldenen Käfig gelebt habt. Jetzt gilt es, dass jeder von Euch das eigene Leben lebt und das tut, worauf Ihr persönlich Lust habt. So kann es durchaus sein, dass Ihr füreinander wieder interessant werdet. Meiner Meinung nach wäre eine Kommunikationssperre von mindest 2 Monaten sinnvoll.

Ich danke euch für eure ehrliche Antwort. Ich werde sie jetzt auf alle Fälle erst einmal in Ruhe lassen - auch wenn es verdammt schwer fällt. Aber genau das verstehe ich unter "kämpfen". Mit kämpfen war nicht gemeint, dass ich ihr hinterherrennen werde und sie bedrängen oder belästigen werde. Wir beide müssen jetzt erst einmal unser eigenes Leben auf die Reihe bekommen. Und genau darin sehe ich vielleicht doch auch eine Chance, dass wir irgendwann vielleicht doch wieder zueinanderfinden können. Die Betonung liegt auf "können", ich weiß selbst, dass es auch anders sein kann. Im Mai hat meine Ex-Freundin viele wichtige Termine(auch beim Psychologen), die dazu beitragen können, dass sie sich bald wieder besser fühlen wird. Auch eine neue Arbeitsstelle ist in Sicht. (Ihre Arbeitslosigkeit war auch ein Punkt, der sie sehr belastete). Ich bin mir sicher, dass sie sich spätestens im Juni wieder bei mir melden wird um mir zu berichten, wie es ihr in der Zwischenzeit so ergangen ist. Dazu bin ich ihr einfach noch zu wichtig und sie weiß ja, dass ich ihr von ganzem Herzen die Daumen dafür drücke. Ich sehe also die Kontaktsperre einerseits als sehr sinnvoll. Womit ich bedenken habe ist aber der Punkt, dass sie gestern in dem Gespräch in einem Nebensatz auch erwähnt hat, dass sie erst einmal den Abstand haben möchte um MEINETWILLEN. Sie sieht jetzt, dass ich die Lösung meiner Probleme bereits in die Hand genommen habe und schon etwas an meinem Leben verändert habe. Bei ihr geht das alles nicht so schnell wie bei mir. Sie möchte mich daher meine Bedürfnisse und mein "neues Leben" in Ruhe ausleben lassen und mich nicht dabei stören, da sie auch befürchtet, da sie mich durch ihre momentane miesliche Stimmung wieder herunter ziehen könnte. Ich habe ihr zwar gesagt, dass sie mich nicht runterziehen wird, und dass ich ihr vielleicht durch meine neuen Erkenntnisse, die ich gewonnen habe, auch Kraft geben könnte. Das fand sie schön, trotzdem bräuchte sie eben erst auch einmal Zeit für sich selbst. Ich kenne meine Ex-Freundin gut, sie hat schon oft gedacht, dass sie nicht gut genug für mich sei. Im Moment plagen sie eben auch starke Selbstzweifel. Ich werde sie erst einmal in Ruhe lassen, möchte ihr aber auch nicht das Gefühl vermitteln, als würde ich sie jetzt, wo es ihr immer noch nicht so gut geht und mir dafür wieder einigermaßen besser (bis auf den Liebesschmerz eben, was ich ich ihr gegenüber natürlich nicht sage), im Stich lassen. Dies ist meine Zwickmühle, in der ich mich befinde.

Im Moment plagen sie eben auch starke Selbstzweifel. Ich werde sie erst einmal in Ruhe lassen, möchte ihr aber auch nicht das Gefühl vermitteln, als würde ich sie jetzt, wo es ihr immer noch nicht so gut geht und mir dafür wieder einigermaßen besser (bis auf den Liebesschmerz eben, was ich ich ihr gegenüber natürlich nicht sage), im Stich lassen. Dies ist meine Zwickmühle, in der ich mich befinde.

Das ist eben genau der Punkt, sie muss es alleine schaffen, damit sie sich selbst schätzen lernt. Halte dich einfach mal zurück. Wenn sie deine Hilfe will, wird sie sich schon melden. Das kannst du ihr ja sagen. Ich wünsch dir viel Kraft.

Das habe ich ihr zum Glück bei unserem Abschied noch gesagt, sie weiß es also. Wie schon gesagt bin ich mir 100%ig sicher, dass sie sich melden wird. Spätestens wenn sich bei ihr einige neue Dinge im Leben ergeben haben, denn sie weiß ja, dass ich auch neugierig auf diese Infos bin.

Wir sind zum Glück im Guten auseinandergegangen. Das letzte Gespräch hat ihr selber auch gut getan (das hat sie selber gesagt), da ich allen Druck und Schuldgefühle von ihr nehmen konnte, dass sie sich nicht schlecht fühlen muss weil sie die Beziehung beendet hat. So sind nun mal im Moment ihre Gefühle.

Meine Frage die mich aber noch brennden interessiert ist: Glaubt ihr grundsätzlich, dass Gefühle für den Partner ausgelöscht bzw. verdrängt werden können, wenn man sich selbst in einer schlimmen Lebenskrise befindet, in der man mit nichts mehr zurecht kommt, auch mit sich selbst nicht und plötzlich das ganze Leben schwarz sieht? Im Moment steckt sie in der Phase, in der sie ihr ganzes Leben umkrempeln möchte. Dass da eines Tages auch die Beziehung dran glauben muss habe ich schon seit ein paar Wochen vermutet, was sich ja auch bestätigt hat. Vielleicht kann man in so einer Situation gar nicht mehr rational denken? Schließlich sagte sie bei unserem letzten Gespräch noch zu mir: Wenn alle anderen Dinge in ihrem Leben passen würden, dann wäre sie jetzt wohl immer noch mit mir zusammen. Ist es nicht eigentlich ein bisschen unfair, dass ich darunter leiden muss nur weil die anderen Dinge in ihrem Leben nicht passen? Klar, man kann sagen, dass sie mit mir als Partner eben auch nicht mehr zufrieden war. Aber bisher hat es doch 4 Jahre auch gepasst? Sie war in letzter Zeit immer diejenige, die endlich mit mir zusammen ziehen wollte. Wieso denkt sie jetzt anders? Sie sagt selber, dass ihr diese Gedanken (also dass sie keine Perspektive mehr in der Beziehung sieht) erst in der Zeit ihrer Krise gekommen wären - vorher nicht. Ist doch irgendwie alles komisch...

Und eben genau darin sehe ich noch ein Fünkchen Hoffnung, dass in ein paar Wochen vielleicht doch wieder alles ganz anders aussehen könnte, wenn es ihr etwas besser geht.

Daher gebe ich ihr jetzt die Zeit einfach mal. Das ist das letzte Geschenk, dass ich ihr noch geben möchte, indem ich ihr einfach diese Zeit schenke. Sie ist es als Mensch und als Frau einfach wert für mich. Natürlich tut es verdammt weh, denn ich denke jede Sekunde an sie. Alles erinnert mich ständig an sie. Mein Herz schmerzt unendlich.

Kann mir jemand bitte meine Frage mit der Krise beantworten? Kann es da einen Zusammenhang geben? Es wäre mir wirklich sehr wichtig, was ihr darüber denkt! Bitte seid ehrlich...

Ja können sie. Allerdings halte ich es für zu einfach was du versuchst, in gewisser weise redest du dich damit raus, redest dir die Trennung schön und einfach. Ich habe das auch erst versucht, aber es ist eben meist mehr. Das eigene Verhalten und wie die Partnerschaft lief, der Umgang war, das Gesamte hat ja erst dazu geführt, das die Beziehung zu viel wurde und es zur Trennung kam. Ich glaube es gibt nicht einfach den Trennungsgrund Stress. Die Krise als solche hat damit weniger zu tun meiner Meinung nach, den wenn eine Beziehung läuft durchlebt man auch permanent solche schwierigen Situation. Der Unterschied ist, dann will man sie meist miteinander teilen, kam es zur Trennung wollte man das nicht mehr. Deswegen müsste man schon Prophet sein um zu wissen, ob es später wieder etwas werden kann, weil es auch einfach sein kann das sich die zwischenmenschliche Beziehung nicht als so passend herausgestellt hat. Natürlich kann es auch sein es verschiebt sich alles wieder ins positive usw.. Aber wenn ein Mensch ein mal beschließt, ich kann so mit dem gegenüber keine Beziehung führen, egal welche Faktoren es alles waren, eben die reinen Gefühlsfaktoren und die Umweltfaktoren z. B., dann ist das in erster Linie eine Entscheidung gegen das Gemeinsame mangels Liebe und das ist einfach hart aber Fakt, kaum verstehbar, nur hinnehmbar.

[/quoteweil es auch einfach sein kann das sich die zwischenmenschliche Beziehung nicht als so passend herausgestellt hat]

Ja das stimmt alles was du schreibst, wenn da nicht dieses schreckliche Problem von mir wäre, dass ich ja eigentlich gar nicht so bin wie sie mich in der Beziehung erlebt hat. Eigentlich passen wir ja eben schon zusammen, nur hat sie es in der Beziehung natürlich nicht sehen können, da ich mich anders verhalten habe. Jetzt durch diese Trennung ist bei mir persönlich eben einfach auch ein Knoten geplatzt. Ich habe dadurch auch sehr viel über mich selbst erfahren und viel über mich gelernt. Ich werde einiges in meinem Leben verändern, damit ich endlich so leben kann wie ich eigentlich eben schon bin. Ich habe ja auch bereits mit der Veränderung angefangen, denn es immer nur auf den morgigen Tag zu verschieben macht ja auch keinen Sinn. Ich tue es um meiner selbst willen. Dadurch befand ich mich ja selber auch in einer Art Krise, da ich selbst auch darunter gelitten hatte, nicht so leben zu können wie ich eigentlich möchte. Jetzt ist bei mir der Knoten geplatzt, nicht nur durch das Beziehungs-Aus, sondern auch durch andere Dinge in meinem Leben, mit denen ich auch unglücklich war. Ich habe einfach gemerkt, dass ich so nicht mehr weiterleben möchte, da ich mir viele Dinge in meinem leben dadurch verbaue. Die Trennung war eben letztendlich nur das bekannte Tröpfchen, was das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Ich persönlich fühle mich jetzt auch viel wohler in meiner Haut und mir geht es soweit ganz gut in meinem neuen "alten" Leben (denn ich war in den letzten Jahren einfach nur blockiert, früher habe ich mich ja auch anders verhalten als jetzt in der Beziehung). Ich habe sozusagen also wieder zu mir zurück gefunden. Das einzige, was ich jetzt schade finde ist, dass ich es erst durch das Beziehungs-Aus geschafft habe mich selbst wiederzufinden. Vielleicht hätte sich meine Ex nicht von mir getrennt, wenn ich es früher geschafft hätte, denn eigentlich sind wir uns ja eben doch ziemlich ähnlich. Deswegen hoffe ich ja, dass - wenn es ihr auch erst mal wieder besser geht - wir dann vielleicht doch so eine Art "Neuanfang" starten können. Sie hat bei unserem letzten Gespräch die Veränderungen an mir schon gesehen, wodurch sie bereits sehr positiv überrascht war. Versteht hier irgendjemand meine Situation?

Du, ich verstehe dich vollkommen, es ist bei mir haar genau das selbe. Aber ich kann nur für meine Ex sprechen, sie wird erst mal nicht zurückkommen und ich glaube du kannst viel kaputtmachen, wenn du zu viele Hoffnungen bündelst und damit Druck machst. Sie hat sich von dir getrennt, das ist eine der schwersten Entscheidungen die ein Mensch treffen kann, das letzte Mittel, wenn es etwas ernstes war. Ich für meinen Teil lebe mein Leben und schaue jetzt was die Zukunft bringt und vielleicht, in ein paar Jahren passt es noch mal oder nicht, wer weiß schon was bis dahin passiert. Ich sehe genau wie du das Problem auch sehr bei mir, aber das reicht nicht, stimmt auch nicht. Zu einer Trennung gehören immer zwei Menschen mit ihren Problemen. Menschen verändern sich leider langfristig, nicht hauruck, du dich auch nicht und annehmen das du anders geworden bist, ihr vielleicht wieder passender geworden bist und sie dir, das kann nur die Zeit zeigen und dafür ist im Grunde ein neues Verlieben notwendig und dafür ein ziemlich radikaler Abstand. Du willst wie ich gerade einfach zu viel, denkst zu sehr schon an ungelegte Eier. Es kann mal anders sein, es kann aber auch sehr wahrscheinlich sein das es das war, für immer.

Heute musste ich meiner Ex eine sms schreiben. Ich habe mich fast nicht getraut, da ich sie ja eigentlich in Ruhe lassen möchte. Aber sie hat noch einen Gegestand von mir, den ich dringend benötige. Also fasste ich mir ein Herz und schrieb ihr, ob ich kurz vorbei kommen könnte um ihn abzuholen? Sie schrieb mir zurück, dass sie übers Wochenende nicht da wäre und ob ich nicht lieber am Montag zu ihr fahren könnte. Da hätte sie mehr Zeit und außerdem würde sie gerne mit mir reden. Sie fragte mich ob ich dazu bereit sei. Was soll das nun bedeuten? Habe ich was falsch gemacht? Wir sind doch im Guten auseinander gegangen (wir konnten uns beim Abschied sogar umarmen) und ich wollte nur kurz den Gegenstand bei ihr abholen. Bisher hatten wir 2 Tage keinen Kontakt, aber ich brauche den Gegenstand wirklich für meine Arbeit. Hat sie sich dadurch schon bedrängt gefühlt? War das ein Fehler ihr zu schreiben? Ist sie sauer? Bitte schreibt unbedingt ehrlich was ihr davon haltet, meine Hände zittern... Bisher habe ich auf ihre letzte sms (also ob wir reden können) noch nicht geantwortet. Wie verhalte ich mich jetzt richtig? Soll ich den coolen spielen oder soll ich das Treffen aus irgendeinem Grund absagen um sie etwas "zappeln" zu lassen? Soll ich sagen, dass ich mich freue sie zu sehen? Bitte bitte gebt mir unbedingt Tipps!

Habe mir die sms noch mal durchgelesen... Ihr wisst ja, dass man in jedes Wort tausend Dinge hineininterpretiert wenn man sich etwas sehnlich wünscht. Es kann auch sein, dass sie nur gemeint hat, dass sie am Montag einfach etwas mehr Zeit hat damit wir uns auch ein bisschen unterhalten können, da sie sich eben einfach gerne mit mir unterhält.

Selbst wenn Letzters der Fall ist: Soll ich mich mit ihr unterhalten oder soll ich nur schnell den Gegenstand abholen und dann wieder verschwinden? Mein Ziel ist es ja eigentlich schon, dass sie sich bald wieder in meiner Gegenwart wohl fühlt und vielleicht doch spürt, dass wir eigentlich gut zusammen passen?!

Also, ich habe sie einfach direkt gefragt, ob sie nur so mit mir reden möchte (also unterhalten) oder ob sie ein bestimmtes Problem hätte, über das sie mit mir sprechen möchte. Sie antwortete, dass sie sich seit unserem letzten Gespräch viele Gedanken gemacht hätte und bei ihr viele Fragen dadurch entstanden seien, die sie mit mir besprechen möchte. Nun, ich bin sehr gespannt in welche Richtung das Gespräch geht, aber zumindest konnte ich meine Ex noch mal zum nachdenken anregen. Und das ist ja schon mal ein guter Ansatz oder? Bisher war sie ja nicht mal mehr bereit überhaupt noch mal über alles nachzudenken und blockte alles ab. Ganz so egal kann ihr die Trennung ja nun doch nicht sein. Was sich dann daraus entwickeln wird muss man sehen. Wichtig ist ja erst einmal, dass wir bereit sind zum reden. Drückt mir die Daumen!