Kann man den Richtigen einfach so verlieren? (oder war er dann nicht der richtige?)

Den richtigen verloren? Woher willst du denn wissen, ob das wirklich der richtige für dich war? So richtig gekannt hast du ihn ja nicht. Ich finde das immer so interessant, wenn die Leute sich per Internet kennenlernen. Effektiv kennt man sich beim ersten Treffen vielleicht ein paar Stunden und hat sich in irgendwelchen Phantasien über den Partner verloren. Ich mein: der kann dir doch erzählen was er will. Ich habe das auch eine Weile so betrieben und man hat immer einige Gemeinsamkeiten entdeckt und sich supergut unterhalten. Und wenn man sich dann getroffen hat dann hat es einfach nicht funktioniert oder der andere war einem nicht sympathisch oder es hat sonstwas nicht gepasst. Wenn du rausgehst und die Leute so kennenlernst dann nimmst du ja auch nicht den erstbesten mit nach Hause. Der Unterschied ist eben, dass wenn du jemanden von Angesicht zu Angesicht kennenlernst wirst du eher merken, ob er dir etwas vormacht als übers Internet.

Wer ist überhaupt Mr. Right? Was oder wen stellst du dir darunter vor?

Vielleicht solltest Du das ganze künftig gelassener angehen?! Außerdem beschreibst Du Dich hier nun nicht unbedingt positiv (nicht einfach, Beziehungsangst); vielleicht solltest Du das erst mal aufarbeiten, um dann entspannter die Zweisamkeit anzusteuern? Denn ich gehe von mir aus: Mit meiner Lebenserfahrung erwarte ich vom andern inzwischen einfach, dass er mit seinem Kram im Leben erst aufgeräumt hat und kein emotionales Chaos mit in die Beziehung bringt. Und der Mann, bei dem es sich bei Dir handelt, ist fast 40 Jahre alt und vielleicht hat er für sich festgelegt, dass er keine Beziehung mit einer von Anfang an schwierigen Person führen will - was ja sein gutes Recht ist. Lieber gleich am Anfang als sich über Monate durch eine Partnerschaft zu schleppen, um sich dann vorwerfen lassen zu müssen: "Das hast Du doch gleich gewusst, dass ich schwierig bin". Ich könnte mir vorstellen, dass Du es erst mal in Angriff nehmen solltest, mit Dir selbst im Reinen zu sein. Und House' Rat ist nicht übel: Nicht gleich alles preis geben. Dann würde ich an Deiner Stelle Internetbekanntschaften anfangs - und drei Mal treffen ist der Anfang - keine solch große Bedeutung beimessen.

zum einen hab ich wirklich schon viele menschen in meinem leben getroffen und da ja oft die männer versagt haben und noch nicht mal richtig versucht haben mich kennen zu lernen.....war es super einfach, sich zu lösen bzw. es nicht persönlich zu nehmen und den fehler beim anderen zu sehen......

ich hab vor dem letzten eine affäre mit einem gehabt, der eigentlich auch ewig viele probleme mit sich rum geschleppt hat und gemeint hat, er würde jetzt keine bez. wollen (da waren wir auch erst beim kennenlernen) und ich wusste noch gar nicht, ob es gepasst hätte oder nicht......

genau in diesem moment lerne ich den anderen kennen und ja ich hab gedacht, dass es am meisten bringt, wenn ich im die wahrheit sage....ansonsten ist ja sowieso alles auf lügen aufgebaut.......

aber du hast schon recht, er hat sich das überlegt und hat die zukunft mit mir nur kompliziert gesehen..........nur ich denke ich hätte mich eingekriegt und es wäre evtl. (ich meine ne garantie gibts nie) sehr schön geworden und jetzt ärgerts mich.....das alles so gekommen ist und ich weiss wirklich nicht wie ich es je besser machen soll......

er hat übrigens auch gemeint, ich soll zu mir finden.....mit mir selbst hab ich ja kein problem sondern im zwischenmenschlichen.......ich bin misstrauisch und zweiflerisch.......wie soll man das denn abstellen?

wie soll man das denn abstellen?

irgendwo unten links ist der knopf.

nochmals: wer sagt denn, es soll alles auf lügen aufgebaut werden? du sollst nur nicht alles erzählen. du kennst die andere person ja gar nicht. was, wenn er dein vertrauen völlig missbraucht? lass dir einfach zeit, bis du die person besser kennst, dann kannst du immer noch entscheiden, wieviel du ihm erzählen willst. du wurdest ja nicht an nem lügendetektor getestest und warst gezwungen zu erzählen, dass du bindungsangst hast...

im übrigen: lass dir zeit, es gibt nun mal keine garantie in der liebe. und finde heraus, was du willst, das scheinst du noch gar nicht zu wissen.

Meine Fresse, Leute. Da reiss ich mich mal zusammen und ihr macht jetzt hier auf Kriegspfad... Verkehrte Welt am ersten Mai...Macht euch der Restalkohol zu schaffen oder war meine Masseuse letzte Nacht so gut?

Eine Bitte: Erkläre mir diese Lügen-Theorie. Meinst Du damit, einfach nicht gleich alles zu verraten oder tatsächlich lügen? Wenn das Gegenüber eine heikle Frage stellt - soll man die dann nicht ehrlich beantworten, weil er/sie dann abgeschreckt sein könnte? Danke. Ich habe das immer mit der Ehrlichkeit ernst genommen. Wem meine Wahrheit nicht gepasst hat, ist halt weitergezogen. Auch nicht schlimm. An meinem Verhalten würde ich deshalb nichts ändern - aber ich kann ja mit dem positiven oder negativen Ergebnis ganz gut umgehen.

Naja, nicht gleich alles zu verraten ist lügen. Kann man durch Schweigen lügen? Ja, kann man, wurde auch schon oft genug von Philosophen geklärt, diese Frage. Sobald bei deinem Gegenüber ein falsches Bild im Kopf entsteht, ist das Schweigen Lügen.

Hi, Du läufst also mit Misstrauen und Zweifeln im zwischenmenschlichen Bereich herum und erwartest, dass ein Partner Dich quasi therapiert bzw. Dir die Ängste nimmt? Da finde ich, nimmst Du die anderen ganz schön in die Pflicht. Ich meine, Du warst ehrlich, hast gesagt, wie Du "tickst" - und dem anderen war es zu viel. Das finde ich jetzt nicht unbedingt schlimm. Demnach war er nicht der richtige Mensch für Dich - es war lediglich Deine Hoffnung, die dieses Bild von diesem Mann "gebastelt" hat.

Denkst Du, es wäre besser gewesen, wenn Du Dich verstellt hättest? Wenn Du Dich so gegeben hättest, wie Du gar nicht bist, nur damit Du ihm gefällst? Puh - das geht nicht lange gut. Und letztendlich findet er das, was er hinter Deiner Fassade findet, auch nicht gut und geht dann ebenfalls nach ein paar Wochen oder Monaten. Dann lieber einen Cut gleich am Anfang.

Wie Du diese Zweifel oder dieses Misstrauen bearbeiten kannst, weiß ich leider nicht. Aber sie müssen ja irgendwo ihre Ursache haben. Gab es denn mal ein besonders traumatisches Erlebnis mit Partnern?

Naja, nicht gleich alles zu verraten ist lügen.

da würde ich dir widersprechen und zwar auch mit hinblick auf tamigochis frage. es kommt schlichtweg auf den kontext und auf die jeweilige absicht an. als "lüge" würde ich ein schweigen zB nicht bezeichnen, wenn es darum geht, sich selbst zu schützen. man kann auch zurückhaltend sein ohne ein falsches bild von sich zu vermitteln.

Klar, aber wer schert sich schon um den Kontext bei einer prinzipiellen Frage, wie lasola sie gestellt hat? Außerdem wäre es in Tamagochis Fall eine Lüge in dem Kontext, aber bevor wir jetzt abschweifen...

Jetzt mal ehrlich. Wenn ich einen neuen Mann kennenlerne, und an ihm interessiert bin - nicht nur freundschaftlich, sondern ich denke, dass es der Mensch sein könnte, mit dem ich eine Bez eingehen will.. dann geh ich nicht hin und sag ihm (gleich bei den ersten Treffen) wie kaputt ich bin (etwas krass ausgedrückt).

Ich gehe ebenfalls nicht hin und breite ihm meine ganzen Fehler aus. Man will einen Menschen für sich gewinnen und nicht eine Mauer errichten dass er denkt: da brauch ich ja schon allein 2 Jahre, damit man eine normale Bez führen kann! Wer macht sowas?

Wie wirkt es auf einen Mann, der ernste Absichten hat, wenn er hört, dass die Frau nichtmal weiß, ob sie monogam ist? Ich geh auch nicht zu meinem potentiellen Arbeitgeber und sag ihm erstmal, dass ich nicht pünktlich sein kann.

Er kann immer noch sagen, dass eine Bez nicht funktioniert. Aber so beendet man alles, bevor es angefangen hat.

....nur die erkenntnis, ob ich nun den richtigen für mich verloren habe oder wie ich damit jetzt nun umgehen soll......?

Den Richtigen erkennst du nicht sofort. Er trägt keinen Pfeil über dem Kopf.Den erkennt man mit der Zeit. Wenn die erste Verliebtheit verflogen ist zeigt sich, ob die Bez Bestand hat im Alltag. Ob man auf einer Wellenlinie liegt.

Ich denke eher, dass du gegen das Bild, das er von dir mental bereits hat, nicht mehr groß wirst was ändern können.

Das denke ich auch. Er entscheidet einfach rational, ob die Sache Bestand hat oder nicht.

nein, vielleicht haben wir uns missverstanden. ich wollte gar nicht auf die philosophische begriffsklärung hinaus.

für mich tönte es so, dass sich tamigochi plötzlich zwischen dem (vermeintlichen) dilemma von "völliger offenbarung aller persönlicher details" und "lügen" stehen sieht. deshalb wollte ich ihr sagen, dass wenn sie nicht alles erzählt, um sich evtl. vor verletztendem verhalten anderer zu schützen, dies kein lügen sei, sondern einfach gerechtfertigter selbstschutz. und wenn sie nicht gerade von beginn weg alles erzählt heisst das eben noch lange nicht, dass dann die beziehung auf unehrlichkeit basiert.

aber letztendlich musst du (tamigochi) selber entscheiden, was du so erzählt und was nicht. es kann ja auch ein "testen" der anderen person sein, wenn man etwas persönliches erzählt um zu schauen, wie die andere person mit delikaten themen umgeht.

hi lasola,

ich scheine es erwartet zu haben, therapiert zu werden......das wusste ich gar nicht vorher......er hat auch immer gemeint, dass er mich nicht von sich überzeugen müsste und das brauchte er auch nicht......er war super souverän und ich hab zum spinnen angefangen.........ja der fehler liegt bei mir........

nein glaube nicht, dass ich mich hätte verstellen können oder wollen.....er hat super viel gefragt und wollte alles über mich wissen.......und ich wollte ihn genauso kennenlernen.......aber wieso hab ich nur so nee angst......meinst du ich brauch ne therapie oder sowas? um das zu überwinden.........

ja meine erste und einzige bez hatte viele höhen und tiefen, aber grundsätzlich sind wir im guten auseinander gegangen.......hab aber nie mehr danach eine richtige erwachsene bez geführt und jetzt weiss ich gar nicht wie das geht........

@Mychelle

Dann darf man aber auch nicht klagen, wenn die betreffende Person nach dem Offenbaren der delikaten Themen den Rückzug antritt. Dann handelt es sich meiner Meinung nach nicht um den richtigen Menschen - und das ist doch okay, oder?

Also, ich weiß nicht, ob es mir unbedingt gelingen würde, einen Mann als patenten Partner anzusehen, der mir entweder ganz am Anfang oder viel später sagen würde, dass er mit der Treue prinzipiell ein Problem hat. Da nützt mir doch alles Schönreden nichts.

Tami hat sich eben offenbart, wie sie wirklich ist, und der Mann hat für sich beschlossen, dass es nicht die Art von Beziehung führen will, wie er es sich vorstellt. Jeder hat die Wahl. Und zwar täglich. Find ich nicht verkehrt.

Naja, wobei das Zweifel sind, die sich ja hätten zerstreuen können im Laufe der nächsten ein, zwei Wochen oder Monate. Gleich beim dritten der wievielten Date zu sagen, ich zweifle grundlegend an allem ist bei solch fragilen Kennenlernphasen, speziell in ihrem Kontext, das Aus.

@ Tami

Fühlst Du Dich gleich provoziert, weil Du so schnippisch konterst? Du stellst Fragen ("wie kann ich das abstellen") und bekommst Antworten. Mach was draus oder lass es bleiben. Aber Du kannst eben auch nicht erwarten, dass man hier eine Patentlösung für Dich strickt.

Falls es Dich beruhigt: Mir ist das schon ähnlich ergangen wie Dir, allerdings nicht mit Schwächen, sondern mit Stärken. Und mit meinem Dasein als Mutter. Der betreffende Mann - auch eine Internetconnection - fand alles ganz toll, was meine Tochter und ich so machen. "Allein erziehende Mütter sind so wahnsinnig reif und stark. Nicht so dumm und egoistisch wie andere Frauen." Dann bin ich beruflich obendren sehr rege und gefragt, das fand er super. Und urplötzlich kippte das Ganze, er fand meinen Erfolg nervig und sagte dann, dass eine Beziehung zu einer Frau mit Kind auf Dauer gesehen für ihn eh nicht in Frage kommt, obwohl meine Tochter ja wirklich toll und lieb und bestens erzogen sei und wir ja als Paar erstaunlich viel Zeit miteinander hätten und ich das ja alles prima hinkriege. Zack, fertig.

Das kann man nun verstehen, oder auch nicht. Ich für mich sage mir einfach, dass es Menschen gibt, die denken, dass sie ein bestimmtes Leben führen oder führen möchten. Aber letztendlich tun sie es nicht. Und hier muss man einfach kritisch hinschauen. Reden kann man viel und gesagt ist ja schnell was. Aber nicht jeder, der sagt, er will eine echte, tiefe Beziehung und nicht nur ONS, der will es in Wahrheit auch. Vor allem: Es zählen Taten, keine Worte. Sei froh, dass Du zwar geschmust hast, dann aber doch "zickig" warst; vielleicht hätte er Dich nach einer gemeinsamen Nacht einfach sang- und klanglos abserviert, weil er das gekriegt hat, was er insgeheim wollte. Nämlich eine heiße Nacht.

Jetzt mal ehrlich. Wenn ich einen neuen Mann kennenlerne, und an ihm interessiert bin - nicht nur freundschaftlich, sondern ich denke, dass es der Mensch sein könnte, mit dem ich eine Bez eingehen will.. dann geh ich nicht hin und sag ihm (gleich bei den ersten Treffen) wie kaputt ich bin (etwas krass ausgedrückt).

hab mich selber nicht als so kaputt betrachtet bisher......er hat sehr viel gefragt und wollte alles wissen.........und hab gedacht, ich sag lieber alles, weil verheimlichen bringt ja nichts.......

Ich gehe ebenfalls nicht hin und breite ihm meine ganzen Fehler aus. Man will einen Menschen für sich gewinnen und nicht eine Mauer errichten dass er denkt: da brauch ich ja schon allein 2 Jahre, damit man eine normale Bez führen kann! Wer macht sowas?

ja offenbar bin ich der letzte idiot der das macht........

Wie wirkt es auf einen Mann, der ernste Absichten hat, wenn er hört, dass die Frau nichtmal weiß, ob sie monogam ist? Ich geh auch nicht zu meinem potentiellen Arbeitgeber und sag ihm erstmal, dass ich nicht pünktlich sein kann.

zu meiner verteidigung muss ich sagen, dass ich im am so morgen nochmal alles genau erklärt habe wie ich es gemeint habe etc.....er schien verständnis zu haben und es war wieder gut.....am nächsten tag kam die end-sms

Er kann immer noch sagen, dass eine Bez nicht funktioniert. Aber so beendet man alles, bevor es angefangen hat.

ja das wollte ich aber nicht........wirklich nicht......

Den Richtigen erkennst du nicht sofort. Er trägt keinen Pfeil über dem Kopf.Den erkennt man mit der Zeit. Wenn die erste Verliebtheit verflogen ist zeigt sich, ob die Bez Bestand hat im Alltag. Ob man auf einer Wellenlinie liegt....

Das denke ich auch. Er entscheidet einfach rational, ob die Sache Bestand hat oder nicht.

super genau in dem moment als ich gemerkt habe, dass ich mich richtig für ihn interessiere....hat er gemerkt, dass ich es für ihn nicht bin......

Fühlst Du Dich gleich provoziert, weil Du so schnippisch konterst? Du stellst Fragen ("wie kann ich das abstellen") und bekommst Antworten. Mach was draus oder lass es bleiben. Aber Du kannst eben auch nicht erwarten, dass man hier eine Patentlösung für Dich strickt.

nein bin nicht schnippisch......möchte nur verstehen.......kann es nicht ertragen zu scheitern und es war mein fehler.......

Falls es Dich beruhigt: Mir ist das schon ähnlich ergangen wie Dir, allerdings nicht mit Schwächen, sondern mit Stärken. Und mit meinem Dasein als Mutter. Der betreffende Mann - auch eine Internetconnection - fand alles ganz toll, was meine Tochter und ich so machen. "Allein erziehende Mütter sind so wahnsinnig reif und stark. Nicht so dumm und egoistisch wie andere Frauen." Dann bin ich beruflich obendren sehr rege und gefragt, das fand er super. Und urplötzlich kippte das Ganze, er fand meinen Erfolg nervig und sagte dann, dass eine Beziehung zu einer Frau mit Kind auf Dauer gesehen für ihn eh nicht in Frage kommt, obwohl meine Tochter ja wirklich toll und lieb und bestens erzogen sei und wir ja als Paar erstaunlich viel Zeit miteinander hätten und ich das ja alles prima hinkriege. Zack, fertig.

ja heftig.......wie hast du das verkraftet?

Das kann man nun verstehen, oder auch nicht. Ich für mich sage mir einfach, dass es Menschen gibt, die denken, dass sie ein bestimmtes Leben führen oder führen möchten. Aber letztendlich tun sie es nicht. Und hier muss man einfach kritisch hinschauen. Reden kann man viel und gesagt ist ja schnell was. Aber nicht jeder, der sagt, er will eine echte, tiefe Beziehung und nicht nur ONS, der will es in Wahrheit auch. Vor allem: Es zählen Taten, keine Worte. Sei froh, dass Du zwar geschmust hast, dann aber doch "zickig" warst; vielleicht hätte er Dich nach einer gemeinsamen Nacht einfach sang- und klanglos abserviert, weil er das gekriegt hat, was er insgeheim wollte. Nämlich eine heiße Nacht.

er hat eben von anfang an gesagt, dass das nicht das ziel wäre (sex)....ons und affären zur genüge gehabt.......und jetzt jemanden für was richtiges sucht (familie gründen etc) und so jemand hab ich noch nie getroffen.......wir hätten sexuell best. mehr als gut harmoniert und trotzdem stand das nie zur debatte.......das war wirklich kein thema.......ich weiss schon....er denkt ich hab nen schatten und bin zu schwierig........unerträglich sowas :( :mauer:

spannendes thema..

@lasola

also ich persönlich halte es damit. ist nun mal auch eine frage der persönlichkeit...

ich denke intuitiv versucht man sicher am anfang automatisch, die guten seiten gegen aussen zu kehren. für mich gibt es aber auch einige themen, die mir heilig sind. diese spreche ich meist recht früh an. wenn das gegenüber in bezug auf diese themen nicht ähnlicher meinung ist wie ich, dann nehm ich es in kauf, dass es halt nichts wird mit uns - auch wenn das dann etwas weh tun kann.

ich glaube tamigochi hat etwas ähnliches gemacht. sie ist ja eigentlich monogam, wie sie selbst sagt. sie hat ihm gegenüber wohl mehr ihre bindungsangst bzw ihre angst verletzt zu werden zum ausdruck gebracht.

neben dem gesagten existiert ja aber eben noch die ebene, die man intuitiv deutet. wenn mir zB ein mann sagen würde, dass er bindungsangst hat, er würde mir aber sehr gut gefallen, würde ich dem sicher noch etwas nachgehen. wenn ich merke, dass er tatsächlich keine feste beziehung will oder mich nicht will, ist das dann was anderes. wenn das date von tamigochi so schnell die flucht ergreift, nachdem er doch einiges interesse gezeigt hat, und sich dann gar nicht mehr mit ihr auseinandersetzt, dann scheint er mir innerlich noch ziemlich unreif zu sein.

kann es nicht ertragen zu scheitern und es war mein fehler.......

ja, du hast recht, es war dein fehler. am besten verstellst du dich, und zwar so, dass du deinem aktuellen date gefällst. und bloss keine fehler machen und unsicherheiten zeigen.

:rolleyes:

dann scheint er mir innerlich noch ziemlich unreif zu sein.

Einspruch. Seh ich völlig gegenteilig. Er hat sogar ziemlich reif-rational gehandelt. Stralsunderin hatte es gut getroffen, als sie überspitzt sagte, er wolle nicht erstmal zwei Jahre psychotherapeutische Arbeit hineinstecken. Wieso eine kaputte Uhr nehmen, wenn man eine haben kann, die richtig tickt? Um Reife zu beweisen? Das wäre dann Dummheit. Der Egoismus war da schon angebracht, berechtigt und nachvollziehbar.

ich glaube tamigochi hat etwas ähnliches gemacht. sie ist ja eigentlich monogam, wie sie selbst sagt. sie hat ihm gegenüber wohl mehr ihre bindungsangst bzw ihre angst verletzt zu werden zum ausdruck gebracht.

neben dem gesagten existiert ja aber eben noch die ebene, die man intuitiv deutet. wenn mir zB ein mann sagen würde, dass er bindungsangst hat, er würde mir aber sehr gut gefallen, würde ich dem sicher noch etwas

nachgehen.

ja genau, ich habe kalte füsse bekommen und hab ihn verbal weggeschubst.........ist wahrscheinlich nicht sonderlich erwachsen :o

wenn ich merke, dass er tatsächlich keine feste beziehung will oder mich nicht will, ist das dann was anderes. wenn das date von tamigochi so schnell die flucht ergreift, nachdem er doch einiges interesse gezeigt hat, und sich dann gar nicht mehr mit ihr auseinandersetzt, dann scheint er mir innerlich noch ziemlich unreif zu sein.

auf jeden fall wollte er sich mit mir nicht auseinandersetzen......weil ich schwierig und anstrengend bin.........wenn er mich so empfindet.....dann werden mich andere auch so empfinden.......und alle anderen männer wollen nur sex von mir....... :(

und alle anderen männer wollen nur sex von mir......

ist wahrscheinlich nicht sonderlich erwachsen

Du sagst es.... *facepalm*

@ house

wenn man wirklich interesse hat, schiesst man meiner meinung nach jem. nicht so schnell ab. bindungsangst kennt wohl jede/r in der ein oder anderen weise. jedenfalls ist man immer mit irgendwelchen ängsten des ggübers konfrontiert und muss arbeit in die beziehung investieren. ich hatte eher das gefühl, dass das ein vorwand ist, dass er wohl einfach eher kein interesse hat. diese art damit umzugehen fand ich unreif, das auch im zsmhang damit, wie er mit ihr gesprochen hat a la "viel erfolg mit anderen männern"...so ein spruch ist wohl wirklich mehr als unnötig.

Einspruch. Seh ich völlig gegenteilig. Er hat sogar ziemlich reif-rational gehandelt. Stralsunderin hatte es gut getroffen, als sie überspitzt sagte, er wolle nicht erstmal zwei Jahre psychotherapeutische Arbeit hineinstecken. Wieso eine kaputte Uhr nehmen, wenn man eine haben kann, die richtig tickt? Um Reife zu beweisen? Das wäre dann Dummheit. Der Egoismus war da schon angebracht, berechtigt und nachvollziehbar.

du hast schon recht......so hat er gedacht und gehandelt......und ich bin die mit dem hacken........umso schlimmer........ich wollte es wirklich richtig versuchen......