kommt er zurück?

Liz warum bist du denn so verzweifelt?  Er verhält sich wirklich furchtbar und so garnicht willig eine Beziehung mit dir zu führen... 

Klar kann es sein das er "zurück kommt".  Aber was bringt dir das?  Eine normale Beziehung wirst du mit ihm nie haben. Versuche ihn zu vergessen! 

Eine normale Beziehung wil sie doch auch gar nicht. Sie will halt eine Beziehung in der sie Warteposition inne hat.

In dem Sinne liz, was ist das dein Problem? Das ihr "offiziell" kein Paar seid? Ist es nicht eher so, dass du die Warteposition genießt, weil es auch heißt, dass du dich nie vom Tagträumen eines hätte, wäre, wenn nicht losreißen musst? Ist deine Liebe zu ihm nicht eher ein Konstrukt, dass auf deinen Gedanken einer hypothetischen Zukunft beruht?

Um den Gedanken von B52 aufzugreifen, du scheinst Männer toll zu finden, bei denen du keine Klarheit hast. Du kannst dir alles erträumen, aber die Realität sieht doch so aus, dass das Träume bleiben werden. Realität lässt keinen Platz für Träume.

Sofern du träumen willst, träume (beschwere dich aber nicht, dass das Träume bleiben). Sofern du deine Träume realisieren willst, realisiere deine Träume. Das wirst du aber mit solchen Mann nicht können. Diese bieten dir nur Träume an. Erfüllen wirst du sie nur mit einem Mann, der dir mehr als Träume anbietet.

Was willst du? Träume(n) oder Träume verwirklichen?

kommt er vielleicht wenigstens irgendwann für den sex zurück ( trotz blockierung und klarer ansage)?

Dein Ansprüche sind bereits reduziert auf wenigstens Sex haben mit ihm. Wenn schon nicht die Prinzessin, dann wenigstens sein Spielzeug.

klar kommt er für Sex zurück, wenn du es ihm anbietest. Aber dass dann aus einer Sex-Affäre jemals eine Liebesbeziehung werden kann, ist stark zu bezweiflen. Wei gesagt: Was ist für ihne denn erstrebenswert? Warum sollte er sich um dich benühem? Du offerierst dich ihm, ohne dass er etwas tun müsste. Das ist nur scheinbar attraktiv. Vielleicht ist es für ihn ja gerade eben auch bastossend. Da ist eine Frau, die sich ihm wirkich an den Hals wirft, und er kann sie noch so wegstossen, sie kommt immer wieder. Will das ein Mann wirklich? Muss er da nicht das Gefühl bekommen, von dir bedrängt zu werden?

Nun ja, auf diese Weise kann es schon laufen, eben nur sehr einseitig: Du träumst und wartest, er vergnügt sich vollkommen, und wenn seine andern Gespielinnen nicht gerade zur Hand sind, landet er eben bei dir. Und dann wartest du wieder und träumst.

Das kanna uch ein schönes Leben sein. ALlerdings wird nichts von deinen Träumen in Erfüllung gehen, als da sein können: Beziehung, Kinder, Haus und Hund (wobei mit dem Hund ist es nicht so kompliziert, den kann man sich einfach kaufen)...

Für den fall, dass er sich irgendwann melden sollte, gäbe es dann wirklich gar keinen weg daraus eine beziehung zu machen?      Und vielleicht hat er ja auch ein problem: narzisstische persönlichkeitsstörung? Viele leute die ihn kennen denken das. Er muss ständig frauen erobern für sein ego, er hält es an arbeitsolätzen maximal 8 monate aus. Er kann keine kritik ertragen, Weiss nicht was er will und scheint aus einsamkeit oberflächliche freundschaften einzugehen, die er jedoch auch schnell wieder vergisst.

übrigens vielen dank für die antworten und Es Freut mich auch besonders, dass auch männer antworten.

Doch, du könntest schwanger werden. Das bindet ihne wenigstens finanziell und über das Kind.

Nun, du denkst also, du könntest in bezähmen? Ja, schöne Aufgabe. Aber erst musst du den Hengst einfangen, und er lässt sich offensichtlich nicht mit den Mitteln einfangen, die du zur Verfügung hast.

Kann es sein, dass du auch an so einer Störung leidest und darum unbedingt einen solch gestörten Menschen als Beziehungspartner haben möchtest?

Unsere Antworten perlen auf jeden Fall so herrlich an dir ab, ich finde das schon bemerkenswert.

Eure antworten perlen absolut nicht an mir ab, auch wenn das den eindruck erweckt. Ich möchte ihn einfach nur verzweifelt haben und wenn ich auf das eine Oder andere nicht eingehe, heißt es nicht ,dass ich es nicht trotzdem aufnehme. Ich habe keine narzisstische persönlichkeitsstörung nein.

Und warum möchtest du ihn so verzweifelt  haben? Reicht dir der Kummer denn nicht, den du bereits jetzt mit ihm hast? Meinst du, das wäre dann viel besser, wenn du eine Beziehung mit ihm hättest? Was wäre das denn für eine Beziehung? Du bist seine Hauptfrau, und dann hat er noch viele Nebenfrauen für schöne Stunden. Zu denen geht er, wenn du ihn anödest, weil er so viele Nebenfrauen hat.

Ist das deine erste "Beziehung" zu einem Mann?

Ich weiß selbst, dass er mir nicht gut täte und ich ihn vergessen sollte. Das ist allerdings viel einfacher gesagt als getan. Jeder mensch ist einzigartig und man findet niemals die gleichen eigenschaften in einer anderen person. Niemals wird eine andere person auf die gleiche weise mit einem sprechen, niemand sieht so aus wie diese person, u.s.w.   Ich finde es außerdem noch 1000 mal schlimmer, wenn gleichzeitig eine andere person im spiel ist. Vielleicht klinge ich sehr naiv aber ich bin nun einmal eine Frau, die liebe und sex nicht trennen kann. Ich denke bei frauen verstärken sich die Gefühle, wenn sie mit einem Mann schlafen. Sicher weiß ich, dass Es bei männern anders ist aber ein teil in Mir kann Es vermutlich trotzdem nicht nachvollziehen. (Gerade weil Es bei mir anders ist). Er ist meine 4. "Beziehung". Ich bin 35 ( auch wenn das vermutlich nicht so aussieht) ich war von 18-19 mit einem verheiraten Mann zusammen und hatte danach 13(!!). (Hab mich nicht vertippt) den allerschlimmsten liebeskummer, bis ich eben diesen Mann kennengelernt habe. Das mit dem vergessen und der bewältigung ist für mich also nicht so leicht. Was den verheirateten Mann damals betraf, habe ich mir auch immer wieder gedacht, seine Frau ist schöner, intelligenter u. s.w.  Es war die hölle für 13 jahre.

Hallo liz,

das du drunter leidest und vermutlich weißt, dass die Beziehung / den Kontakt zu beenden besser wäre, habe ich mir gedacht.

Fragt sich jedoch WARUM du so sehr eine Beziehung zu einem Menschen willst, dich zu ihm hingezogen fühlst, der dir nicht gut tut?

Versuche mal zu verstehen welche Faktoren es gibt, die "schwiriege Männer" so anziehend für dich machen? Wo steckt deine Motivation?

Ich denke du hast etwas erlebt, dass du immer noch nicht verarbeitet hast (und damit meine ich nicht deine partnerschafltichen Beziehungen zu Männern), dass in dir u.a. die Sehnsucht nach Veränderung eines anderen Menschen mitsich bringt. Die auch deine Geduld und deinen Leidenswillen erklären. Selbst wenn dir selber bewusst ist "Die Beziehung hat keinen Sinn."

Natürlich ist das nicht einfach, aber willst du wirklich dein ganzes Leben unzufrieden-zufrieden mit Männern sein, weil es nicht einfach ist?

Hallo Liz,

Willst Du denn generell mal ein Kind / Kinder haben? Falls ja, solltest Du Dir bewusst machen, dass dieser Mann Dir wertvolle Zeit stiehlt. Wie alt ist er?

Es gibt soooo viele Geschichten von Frauen, die jahrelang die Geliebte oder die Affaire waren und deshalb auf die Gründung einer eigenen Familie verzichtet haben - und das bitter bereuen, wenn es zu spät ist...

Du schreibst, dass Du nie wieder jemanden findest, mit dem Du so reden kannst, der so aussieht, etc etc

Ich habe auch mal so gedacht, deshalb kann ich es nachvollziehen. Aber dann kam jemand, der ganz anders war und der sich - trotz meiner anfänglichen Widerstände - Schritt für Schritt in mein Herz geschlichen hat. Und ich sag Dir zwei Dinge:

1) obwohl er nicht der war, von dem ich dachte, er wäre der perfekte Mann, sage ich heute: seine Eigenschaften und wie wir reden und wie er ist, passen noch viel viel besser! Es wird einem erstmal klar, in welchem Irrglauben man war.

2) es war (und ist) so unbeschreiblich schön, jemanden zu haben, der sich von sich aus meldet - regelmäßig - ich sitze nicht mehr und warte und warte. Nein. Er zeigt Interesse an MIR. Will, dass es mir gut geht, will Zeit mit mir verbringen, will mir was Gutes tun. Und das, ohne einfach zwischendrin mal zu verschwinden. Es ist ein so wunderbares Gefühl, nicht ständig diese Angst zu haben, die einen fast verrückt macht, die Angst, dass er sich nie wieder meldet, die sich anfühlt, als verknotet sich Dein Innerstes. Die ständige Traurigkeit. Die Gedanken, die immer nur um ihn kreisen. Das Warten. Und das Umfeld, die Freunde, die Dich nicht mehr verstehen können und wollen.

Es ist so schön, jemand zu haben, der JA zu Dir sagt. JA zu einem Leben mit Dir. JA wenn Du krank bist. JA wenn Du Hilfe brauchst. JA zu Deinen Fehlern, JA zu Deinen Freunden und Deiner Familie. Und nicht nur ein VIELLEICHT - wenn ich gerade Bock auf Dich habe. Und mit dem alles so leicht ist und ganz ohne diese lähmende Angst. Weil er Dir das Gefühl gibt - ich bin da und ich gehe nicht einfach weg.

Ich wünsche Dir, dass Du irgendwann verstehst, dass er eben NICHT der Richtige ist. Das da draußen jemand ist, der nur darauf wartet, Dir endlich das zurück zu geben, was Du zu geben hast und was Du auch verdient hast! Du hast es nicht verdient, wie ein Fußabtreter behandelt zu werden. ABER Du musst das selber einsehen. Und ich glaube / fürchte, so weit bist Du noch nicht.

Als ich das erste mal angefangen habe zu Zweifeln, habe ich ein Buch gelesen ("er steht einfach nicht auf Dich"), es ist peinlich, aber bei mir hat es den Stein ins Rollen gebracht, mich von dem Mann zu lösen. Ich habe mir die (für mich) wichtigen Stellen markiert und immer, wenn ich drohte in alte Muster zu verfallen, hab ich sie wieder gelesen. So ging es Stück für Stück aufwärts.

Du willst das nicht hören, aber ich wünsche Dir, dass er sich nie wieder bei Dir meldet. Ich fürchte aber, er wird es tun, um Dich für seine Bedürfnisbefriedigung (muss nicht nur sexuell sein, auch Männer wollen mal kuscheln, reden, Essen gehen,...) zu BENUTZEN. Ja BENUTZEN. Ich schreibe es nochmal, damit es sich bei Dir verinnerlicht: er BENUTZT Dich - nicht mehr und nicht weniger.

Ich wünsche Dir, dass Du irgendwann glücklich werden kannst. Und ich wünsche Dir, dass Du nicht irgendwann bereust, wieviel Zeit Du an ihn vergeudet hast. Ich wünsche Dir, dass Du gesund bleibst. Denn, was viele vergessen - ein Körper, der immer nur traurig ist, immer nur Angst hat - der wird Dich das irgendwann spüren lassen, dass er nicht weiter so von Dir behandelt werden will. Bandscheibenvorfall, Depressionen, ständige Migräne, ständige Krankheit/schwaches Immunsystem... Die Liste kann ich ewig fortsetzen. Ich hoffe, dass Du die Kurve kriegst, bevor das passiert.

Mach Dir bewusst - Du bist der Schlüssel. Du kannst es ändern. Du musst es nur wollen. Hab keine Angst vor der Veränderung. Es wird weh tun. Aber Du bist stark genug, stärker als Du denkst. Und Du wirst mit Glück belohnt werden.

Hallo caligirl, vielen dank für den lieben warmen text! Er ist 33, also 2 jahre jünger als ich. Ich fühle mich auf jeden fall noch nicht bereit für ehe und kinder, auch wenn ich schon 35 bin. Ich fühle mich soviel jünger. Ich möchte auch nicht weiterhin soviele jahre meines lebens verlieren. Es gibt tage, da denke ich du musst ihn vergessen und absolut alles dafür tun und ich verbringe meine gesamte freizeit damit dinge über beziehungsabhängigkeit (denn das bin ich) und trennungen zu googlen ( ich lese übrigens auch( du wirst lachen) er steht einfach nicht auf dich und finde es sehr hilfreich, auch wenn der titel komisch klingt. An anderen tagen lese ich dann wieder ex-zurück-ratgeber. Ich denke auch, wenn man destruktive beziehungen (unbewusst) wählt, dass Es an einem selbst liegt und nicht an der anderen person. Ich kämpfe seit 20 jahren und wähle doch immer wieder das gleiche muster. Es ist so verdammt schwer dieses muster zu ändern. Es ist so schwer loszulassen. Alles dreht sich bei Mir um ihn. ich versuche jetzt täglich sport zu treiben aber auch das scheint nicht zu helfen.

Du hast sehr großes glück gehabt, wenn du jemanden gefunden hast, der dich besser behandelt. Ich würde wieder in das gleiche beziehungsmuster fallen. Ein typ der charismatisch ist und nicht erreichbar. (Daher charismatisch) obwohl ich das seit meinem 15. Lebesnjahr weiß und viele therapien gemacht habe, ist es immer wieder der gleiche typ Mann und das kämpfen um seine liebe hört nicht auf. Ich habe so schon 2/3 meines lebens I'm liebeskummer verbracht. 

Liz, das liest sich traurig und doch kommt es mir in Teilen bekannt vor.  Auch ich habe Jahre meines Lebens mit liebeskummer verschwendet. Mein Fehler waren nicht unbedingt unerreichbare maenner,mein Fehler war an ihnen festzuhalten wenn klar war das es da nichts geben wird.  Durch Zufall lernte ich aber vor 5 Jahren meinen jetzigen Freund kennen und es war auf einmal alles so einfach und leicht.  Nein danke du musst nicht kämpfen du musst auch nicht warten,  du musst dich nicht schlecht behandeln lassen. Du hast es verdient gut behandelt zu werden und glücklich zu sein.  Ich kann dich wirklich gut verstehen,  aber ich kann dir nur sagen du musst da raus,  du musst ihn vergessen. Ueberlege dir Was du brauchst um von ihm wegzukommen und dann mach das.  Eine Aussprache?  Brief? Du musst es allerdings wollen. 

Mit 35 hast du wahrlich nicht mehr viel Zeit für ein Kind.  Natürlich wenn du keine möchtest ist das in Ordnung, allerdings bin ich nicht sicher ob du die Gedanken vielleicht verdrängst weil es mit dem jetzigen ja ausgeschlossen ist. 

Vielen dank für die lieben worte läuferin 25! Hast du denn einfach so jemanden gefunden, der 'normal' ist, ohne an dir selbst vorher zu arbeiten?  Ich bin Mir sicher, dass man sich unbewusst bewusst bestimmte unerreichbare typen aussucht und sich das auch nicht einfach so ändern kann, ohne dass man sich selbst verändert.

ist es übrigens normal, dass man nach einer trennung zunächst keinen hunger hat und dann nach einigen wochen wieder hunger hat, aber sich schuldig fühlt, wenn man normal isst? Geht es euch genauso?

Ja ich hab Glück gehabt und ihn einfach so gefunden ohne an mir zu arbeiten.  Die Muster sind zwar immer noch da,  aber ich habe mich gebessert und lasse nicht mehr alles mit mir machen. Wiegesagt bei mir waren die maenner eigentlich nie vergeben (bis auf die Geschichte vor kurzem) das Problem war a) das ich mich zu schnell reingesteigert hab, B) ein subtiles nein nicht akzeptieren kann.  Das ist auch heute noch so.  Ich konnte nie mit einem nicht melden einfach so leben.  Ich brauchte die Ablehnung direkt in die fresse,  sorry fuer den Ausdruck. Grund bei mir und vermutlich auch bei dir 

 Du denkst du findest sonst keinen mehr den du toll findest und der sich fuer dich interessiert, liebeskummer lenkt von anderen Problemen ab.

Essstoerungen sind in dem Zusammenhang sicher nicht ungewöhnlich und ich kenne solche Phasen.  Normal ist es nicht. Und nochmal ihr seid nicht getrennt ihr wart nie zusammen! 

Du musst akut erstmal weg von ihm und dem Gedanken das er es ist.  Ueberlege was du brauchst um den Zustand zu erreichen?  Muss er dir ganz klar sagen du bist es nicht? Was denkst du? 

Liebe Liz,

zerbrich dir doch nicht den Kopf ueber so einen Typen! Liebe sieht anders aus und das weisst du im Grunde auch. Wenn man jemanden liebt, will man ihn am liebsten immer um sich haben und ihn gruendlich kennen lernen. Das hat er nie gemacht. Er hat dich an- und ausgeknipst wie einen Lichtschalter, er behandelt dich wie einen Hund, den man aussetzt, wenn man ihn leid ist - dem braucht man auch nichts zu erklaeren, einfach abhauen und fertig. Und ein Huendchen ist auch dumm genug, ihm trotzdem wieder nachzulaufen, wenn er ihm zufaellig mal wieder ueber den Weg laeuft.

Was liest du bloss fuer Ratgeber, wenn du dich trotzdem wie ein Hund behandeln laesst? Ich kann da nur meinem einen Mitkommentator zustimmen, dass du vielleicht mal einen Ratgeber zur Persoenlichkeitsentwicklung oder fuer mehr Selbstbewusstsein lesen solltest. Denn im Grunde ist die Idee ja gar nicht schlecht. Ratgeber sind neutrale Hilfe von aussen, das kann durchaus funktionieren - wenn es denn die richtigen sind, da ist auch viel Muell auf dem Markt.

Auch ich bin ein Ratgeber-Fan und moechte behaupten, dass sie mir gerade in puncto Selbstbewusstsein ziemlich auf die Spruenge geholfen haben. Vorher war ich auch immer ein wenig konfus und habe mir - aehnlich wie du - die Sachen oft schoen geredet und irgendwas hinein interpretiert, was gar nicht da war. Gute Ratgeber, die fachlich fundiert sind und von Leuten stammen, die etwas davon verstehen, koennen tatsaechlich deine Persoenlichkeitsentwicklung vorantreiben und dir einige Fehler ersparen.

Ich zum Beispiel war immer viel zu nett, wollte es allen Recht machen und heraus kam dann so etwas aehnliches wie bei dir. Ich liess mich lieber ausnutzen als nein zu sagen. Ich war einfach so erzogen - immer freundlich und hilfsbereit zu sein, dabei ist in Sachen Liebesbeziehung eine gesunde Portion Egoismus unverzichtbar!  Nur wer sich selber liebt, kann auch Liebe geben - denn was man nicht hat, kann man auch nicht verschenken, logisch. Und deshalb muss man sich erstmal fragen, was (nicht wen) man eigentlich selber will und das auch in die Tat umsetzen. Entdecke dein eigenes Ich  und haeng dich nicht an wen auch immer - nach seinen Vorlieben und Allueren. Du bist ein Mensch und kein Hund und wer dich nicht achtet und respektiert, fuer den solltest du keine Entschuldigungen erfinden , sondern ihn konsequent aus deinem Leben streichen, basta. Bei Bedarf kann ich dir auch gerne Tips geben fuer wirklich gute Ratgeber fuers Selbstbewusstsein. Aber deinen Typen - vergiss ihn! Und wenn er zig mal von Gefuehlen spricht - sein Verhalten entlarvt ihn leider als Luegner.

Das ist eine gute frage, was ich genau brauche läuferin25. Ich denke, ich muss mir selbst immer wieder sagen, dass ich nur menschen in meinem leben haben möchte, die meine Gefühle spiegeln. Der davor hat mir 13 jahre lang immer wieder gesagt, dass es kein zurück gibt und ich konnte ihn nicht loslassen. Ich habe mich immer mit dessen frau verglichen und wollte dann so sein wie sie. Ich denke für mich war die tatsache, dass er sich damals für eine andere entschieden hat, wie eine bestätigung, dass ich nicht schön, nicht attraktiv, nicht intelligent, nicht liebenswert u.s.w. war. Obwohl ich häufig I'm ausland gelebt habe, hat dann schließlich ein erneuter auslandsaufenthalt inklusive job zumindest die abhängigkeit vom alten mann zum neuen verlagert. Ich bin vorher allerdings durch alle liebeskummerphasen wieder und wieder gegangen. Ich denke auch, dass es schwieriger ist, wenn da noch jemand anders ist. Insbesondere dann, wenn sie die Eine ist und man selbst die andere.Es ist wie eine bestätigung der eigenen minderwertigkeit, selbst wenn man rational weiß, dass es nicht stimmt und man sich unbewusst dieses beziehungsmuster selbst ausgewählt hat. Ich möcht nicht wieder 13 jahre liebeskummer haben. Wie schnell kann man liebeskummer überwinden und was beschleunigt die bewältigung? Und wie schafft man es, nicht ständig zu denken, er ist bei einer anderen, wie kannst du jetzt normal essen?

vielen dank für dein post evalinda. Könntest du mir die titel der ratgeber nennen? Mir wurde zwar häufig gesagt, dass ratgeber lesen nichts bringt aber vielleicht hilft Es ja doch. 

Hallo liz,

momentan machst du dir nen Rosa Elefanten Problem draus. "Ich will jetzt nicht an einen rosa Elefanten denken." Kann nicht klappen. Du kannst dir nur Zeit geben es zu verarbeiten und den Kontakt abbrechen.

Weißt du die Ursache deiner Probleme? Weißt du woher es kommt, dass du dir deine Minderwertigkeit beweisen willst?

Zum Thema Ratgeber:

Nur lesen bringt wirklich nichts, man muss schon selbstreflektiert damit umgehen. Denke allerdings, dass du das tust.

Ich vermute mal dein Problem, bei deinem Problem, ist die Akzeptanz dessen, was das Problem bei dir ausgelöst hat, oder?

Danke für den beitrag crying soul! Den kontakt hätte ich sowieso abgebrochen. Darüber hinaus hat er mich sowieso blockiert, ich könnte ihn also gar nicht kontaktieren, selbst wenn ich wollte.

ja ich kenne die ursache meiner probleme. Allerdings scheint dies mir nicht weiter zu helfen. Was meinst du mit die akzeptanz dessen, was das problem ausgelöst hat?

Hallo liz,

ich vermute mal, dass dein Problem das Eingeständnis des Satzes "Meine Eltern haben mich nicht geliebt, wie ich es damls gebraucht hätte" ist, oder?