Kontakt meines Freundes zu seiner Ex ...

Hallo zusammen,

zuerst möchte ich mich hier gern vorstellen. Ich heiße Sandra und lese schon eine Weile in diesem Forum mit, aber da ich bisher nur sehr wenig mit dem Internet zu tun hatte, hab ich nichts geschrieben. Nun möchte ich aber doch einmal Rat von euch Mitgliedern einholen, denn mich beschäftigt seit einiger Zeit etwas.

Es geht um meinen derzeitigen Freund, 38 Jahre alt. Kennengelernt habe ich ihn über meine Arbeit, denn da hatte ich den ersten Kontakt mit ihm. Wir wohnen etwa 40 Kilometer auseinander und wir kennen uns nun seit einem guten Jahr, sind aber erst seit kurzer Zeit wirklich zusammen. Bisher hatten wir uns nur sporadisch getroffen, da er längere Zeit in Süddeutschland lebte, aber seit etwa einem Monat ist er häufiger bei mir und wir telefonieren auch viel. Zwar hatten wir schon früher mal richtig guten Sex miteinander, aber das war nur eine kurze Phase, die irgendwann wieder vorbei war.

Er hat eine 2jährige Beziehung hinter sich, die bis vor wenigen Wochen andauerte. Vor einigen Tagen hat er seiner Ex gebeichtet, daß es vorbei ist, daß er mich mehr liebt als sie und daß er sich nun auf mich konzentrieren möchte. Ich habe mich sehr darüber gefreut, denn ich liebe ihn auch sehr!

Nun sind aber ein paar Fragen in mir aufgetaucht und vielleicht kennt ihr ja so eine ähnliche Situation und könnt etwas dazu sagen. Mein Freund hängt jedenfalls noch emotional an dieser anderen Frau, schreibt ab und zu Mails oder sms und telefoniert auch mit ihr, wenn auch nur sehr selten. Das stört mich jetzt nicht, denn ich vertraue ihm, daß er es ernst mit mir meint. Ich hätte sogar nichts dagegen, wenn er sie nochmal besucht, aber ich frage mich, wie er dann irgendwann gedanklich und gefühlsseitig von ihr loskommen soll? Ich bin mir seiner sehr sicher, denn uns verbindet sehr viel. Aber wird der Kontakt zur Ex nicht irgendwann zu einer Falle werden, die unsere Beziehung belastet? Ich schreibe ihm keinesfalls vor, wie er sich seinen Freundeskreis zusammenstellt, aber wird das nicht irgendwann zu einem Bumerang?

Hat jemand in ähnlicher Situation schon Erfahrungen sammeln können? Natürlich ist jeder Mensch anders und die Situationen können immer anders verlaufen, aber ich möchte gern einmal Erfahrungsberichte lesen von ähnlichen Umständen.

Ich danke euch für eure Erfahrungsberichte.

Als ich deine Geschichte gelesen habe, sind in mir doch auch Bedenken aufgekommen.

Also erst trennt er sich von seiner Ex da er mehr Gefühle für dich hat, was ja schön und gut ist. Aber weshalb muss er dann immer noch Kontakt zu ihr haben? Dann sollte er doch nicht mehr emotional abhängig von ihr sein?

Ich habe mich auch einmal von meinem Freund getrennt, da ich mich in jemand anderen verliebt habe. Das kann ja vorkommen. Aber ich hatte dann mit meinem Ex-Freund persönlich abgeschlossen und war nicht mehr darauf aus mit ihm Kontakt zu haben. Ich habe ihm saogar gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte, vor allem auch um ihm die Situation leichter zu machen.

Vielleicht ist dein Freund sich seinen Gefühlen einfach nicht so sicher? Da würde ich eher einmal vorsichtig sein und vielleicht auch ein wenig Abstand gewinnen...

Aber ich habe ja nur deinen Text gelesen und kenne die näheren Umstände nicht ;)

Liebe Grüsse

Sandrinchen

Hallo Sandrinchen,

emotional abhängig ist er sicher nicht von dieser Frau, er mag sie von ihrer menschlichen Seite her, wie er mir sagte. Er hat sie nicht verlassen, weil ihre Beziehung vollkommen gescheitert war, sondern weil er mich sehr liebt und weil er und ich uns richtig gut verstehen. Wir haben soviele Gemeinsamkeiten und sind vollkommen harmonisch, während er mit seiner Ex häufig Beziehungsprobleme hatte und sich damals schon häufiger bei mir ausweinen und ich ihn trösten und ihm Rat geben konnte.

Mein Freund meinte, er hat lang nachgedacht und in sich hineingelauscht und ist sich seiner Gefühle inzwischen absolut sicher. Das spüre ich auch, so liebevoll wie er zu mir ist.

Deine Nachricht gibt mir aber dennoch zu denken, vorallem der Teil, in dem Du schreibst, daß Du den Kontakt zu Deinem Ex abgebrochen hast, auch um es ihm leichter zu machen. Vielleicht sollte ich ihm das so erklären, weil er sich darüber möglicherweise noch keine Gedanken gemacht hat, was seine ehemalige Freundin angeht.

Vielen Dank für Deinen Rat.

Ach so, als wenn ich nun deinen zweiten Beitrag lese, würde ich eher darauf tippen, dass dein Freund sich ein kleine wenig (entschuldige das wort, ich fand kein milderes ;) ) egoistisch gegenüber seiner Ex verhält.

Ich mag meinen Ex auch sehr, auch heute noch und erinnere mich gerne an die Zeit mit ihm zurück. Aber ihm zu liebe habe ich den Kontakt abgebrochen, sonst ist es unfair, denn der/die Verlassene wird sich wohl immer Hoffnung machen, wenn kein endgültiger Schlussstrich gezogen wird.

Vielleicht hat dein Freund es einfach noch nicht von dieser Seite her angesehen ;)

Liebe Grüsse

Sandrinchen

Liebes Sandrinchen,

ja, ich denke auch, daß mein Freund an diese Möglichkeit des Hoffnung machens noch nicht gedacht hat. Dein Ratschlag wird ihm vielleicht klarmachen, daß er den Kontakt besser ganz und gar abbrechen sollte, der Gefühle seiner Ex zuliebe.

Nochmal Danke für Deinen lieben Rat.

Du hast wenigstens in dieser Hinsicht recht und daher nun eine PN

Liebe Saraid,

zwar verstehe ich nicht ganz genau, was Du mit Deiner Nachricht sagen willst, aber Du wirst Deine Gründe haben. :rolleyes:

Jedenfalls bin ich nicht seine Moralapostelin und für wen sich mein Freund entschieden hat, ist seine eigene Wahl gewesen, nicht meine. Ich persönlich habe ihn nie gedrängt, seine Ex wegen mir zu verlassen, sondern habe alles versucht, um ihm ganz objektiv zu zeigen, was er selbst möchte. Deshalb sind Deine 'Vorwürfe' ein wenig ungerecht wie ich finde.

Außerdem geht es mir vielmehr um ein anderes Thema, nicht um Schuld oder Unschuld am Scheitern der letzten Beziehung meines Freundes, da hast Du mich wohl mißverstanden. ;)

Aber trotzdem danke ich Dir für Deine Antwort.

Mädel, ich BIN die Ex. ;(

Huch, oh! Saraid, das wußte ich nicht.

Du hättest mir dann aber besser eine private Nachricht schreiben sollen, als das hier im Forum auszubreiten. Das hat meiner Meinung nach nichts in der Öffentlichkeit zu suchen.

Mein Exfreund hatte auch während unserer gesamten, über fünfjährigen Beziehung immer noch ein enges "platonisches" Verhältnis zu seiner Ex, was mir nie gepasst hat. Ich war nicht der Trennungsgrund (und könnte mein Glück auch nicht auf dem Unglück eines anderen Menschen aufbauen), allerdings waren die beiden (auf ihr Betreiben hin) erst vier Monate auseinander, als wir uns kennenlernten. Obwohl mein Freund mir gegenüber immer betont hat, er sehe die Ex nur noch als eine Art "kleine Schwester" an, und obwohl auch ich zu "spüren" glaubte, dass er mich liebte, war mir das Verhältnis zwischen den beiden immer zu eng. Meine Vorgängerin hat mich bei den zwei, drei Gelegenheiten, bei denen wir uns begegnet sind, auch stets wie Luft behandelt und auch in meiner Abwesenheit gern über mich hergezogen (z.B. darüber, dass ich vier Jahre älter bin als mein Ex, sie dagegen ist ein Jahr jünger als er). Sie nahm sich auch einfach die Freiheit heraus, ihn zu sich einzuladen oder mal eben zu fragen, ob er Zeit hätte, sich ihre Liebesproblemchen mit anderen Männern anzuhören. Auf mich und meine Gefühle wurde nicht die geringste Rücksicht genommen, obwohl ich ihr anfangs wirklich freundlich und wohlwollend begegnet bin.

Vor drei Monaten hat sich mein Ex von mir getrennt. Er hatte sich hinter meinem Rücken mit einer weiteren Frau (Arbeitskollegin) getroffen, die einige Jahre jünger ist als ich. Ob er jemals eine feste Beziehung zu ihr haben will, dazu will er sich mir gegenüber bis heute nicht äußern, jedenfalls hatte diese Frau aber wohl eine lebendigere, mitreißendere Art als ich. Angeblich hat sie sich an ihn herangemacht. Daher war er auch nach kürzester Zeit mit ihr im Bett. Außerdem kann mein Freund sich nicht vorstellen, jetzt schon eine Familie zu gründen (er ist 38!), aber wenn er erst in 5 oder 15 Jahren so weit sei, ginge es mit mir ja schon aus "biologischen" Gründen nicht mehr. Zum guten Schluss durfte ich mir noch sagen lassen, dass er mich früher oder später sowieso wegen einer jüngeren Frau verlassen hätte (die Giftspritzereien meiner Vorgängerin haben sicher zu dieser Einstellung beigetragen). Während unserer Beziehung dagegen hieß es immer, ich sähe wesentlich jünger aus als ich bin. Komisch, nicht wahr?

Dass mir das Ganze unheimlich weh tut und ich mit 42 Jahren nicht mehr damit rechnen kann, ohne Weiteres einen neuen Partner zu finden (geschweige denn meinen Kinderwunsch noch verwirklichen zu können), könnt ihr euch sicher vorstellen.

Und jetzt kommt's: Mein Ex will trotzdem von jetzt auf gleich auch zu mir eine platonische Freundschaft aufbauen, obwohl ich ihm seit unsererTrennung mehrmals nachdrücklich gesagt habe, dass ich das vorerst nicht kann und auch nicht will, und solange er mit der Neuen zusammen sei, schon gar nicht. Darauf nimmt er aber keine Rücksicht; er schickt mir alle zwei, drei Wochen Mails mit irgendwelchen Belanglosigkeiten. Natürlich mache ich mir dann auch wieder Hoffnungen und komme erst recht nicht darüber hinweg, obwohl mir vom Verstand her klar ist, dass er mich als Partnerin nicht mehr will.

Mit meiner Vorgängerin pflegt er übrigens weiterhin munter Kontakt und lässt sich zu ihr nach Hause einladen, obwohl sie inzwischen verheiratet ist und ein kleines Kind hat. Ich kann mich nur darüber wundern, dass meine Nachfolgerin das mitmacht - gerade jetzt in der ersten Verliebtheitsphase. Aber wahrscheinlich hält sie sich auch für unwiderstehlich...

Nach den Erfahrungen, die ich gemacht habe, kann ich vor "platonischen" Freundschaften zu Expartnerinnen nur warnen. Die werden offenbar von Männern angestrebt, die sich nicht wirklich an eine Frau binden können, auf Dauer sowieso nicht bei einer Frau bleiben, ihren Exen aber auch nicht weh tun wollen (und sie gerade dadurch natürlich trotzdem verletzen)!

Übrigens hat mein Ex zum Schluss sogar noch zugegeben, er hätte inzwischen erkannt, was meine Vorgängerin, seineTherapeutin und ich ihm schon immer gesagt hätten, was er aber zunächst nicht hätte wahr haben wollen: Er sei tatsächlich noch nicht richtig über meine Vorgängerin hinweg gewesen, als wir zusammenkamen...

Liebe Amaryllis, das sind ja haarsträubende Erlebnisse, die Du da mit Deinem Ex-Freund erlebt hast, tut mir sehr leid. 8o Dein Ehemaliger ist offensichtlich sehr leicht zu manipulieren gewesen, nicht nur von seiner Ex sondern auch von Deiner Beziehungs-Nachfolgerin. Alles, was Du berichtest, klingt nach einem Mann, der auf der Suche nach etwas ist, vielleicht der ultimativen Sex-Partnerin oder einfach nur vielen Abenteuern.

Was Deine Äußerung über das eigene aufgebaute Glück auf dem Unglück eines anderen Menschen angeht, so möchte ich Dir widersprechen. Denn, sollst Du den Rest Deines Lebens mit einem Partner zusammen leben, wenn Du nicht ganz und gar glücklich bist? Wenn Du eine bessere Alternative findest und sowieso nicht ganz glücklich in Deiner Beziehung bist, dann ergreife die Chance. So empfinde ich solche Situationen.

Aber ich danke Dir für Deinen Erfahrungsbericht. Du lieferst ein weiteres Beispiel dafür, den Kontakt zu einem ehemaligen Partner besser ganz und gar abzubrechen.

Hallo Amaryllis, das ist ja interresant,

mein Ex hatte auch immer Kontakt zu seinen Exen (gerade zu der, die ihn wegen eines anderen im Urlaub hat sitzen lassen, 4 Monate bevor wir zusammen waren :( .). Mir hat das immer viel ausgemacht. Als ich mal neben ihm auf der Couch saß, hat sein Handy geklingelt und er hats mit der Begründung weggetippt, ach schon wieder meine Ex, hab keinen Bock drauf, uuups vorsicht war mein Gedanke, merk Dir das mal. Als er mit mir Schluß gemacht hat, wollte er auch eine normale Freundschaft. Ich habe ihm gesagt, dass das bei mir nicht geht, ich habe ihn wirklich geliebt...Bin auch nicht wie eine von seinen Exen, ich hatte ehrliche Gefühle ihm gegenüber und das beste ist dann egal wie weh es tut - Kontaktabbruch. Hab mich aber auf das Spiel doch noch 3 Monate eingelassen (Du bist nicht allein..., ich hab an Dich gedacht....) Hab den Kontakt dann per Telefongespräch abgebrochen, weil ich mich vera.. vorkam, er meinte noch das täte ihm aber jetzt doch weh, auch mich zu sehen?, und wenn er mich jetzt gar nicht mehr sähe.... ?( Kurz danach hatte er ne Neue, hätte sich so ergeben. Damit hatte ich nicht gerechnet, weil er eigentlich nicht so wirkt, oder wirken will? Marke ich bin kein Weiberheld! Er hatte aber bis dato nie wirklich lange intensive Beziehungen (WE -B, die ihn dann wegen nem anderen verlassen haben), weil er dann Angst bekommt. Auch ner Ex, kurz nachdem wir auseinander waren ,hat er ein Geschenk zur Geburt Ihres Kindes geschickt. Ich verstehe sowas nicht. Was oder wie denken Männer sich dabei, haben die Beziehungen denn nichts bedeutet? Die gehen einfach weiter und heucheln Mitleid??? Ich glaube, das sind Männer mit nem ganz kleinen Ego, die auch schon nen Haufen Enttäuschungen durchhaben, aber vor sich selbst davonlaufen... und vor der Verantwortung einer Beziehung. Und die nicht kapieren wollen und das wohl nicht mehr können, wenn sie trotz Ihrer Fehler doch geliebt werden. Marke: hat wieder nicht geklappt, vielleicht finde ich doch eine, die mir so ähnlich ist mit gleichen Interessen..., dass ich mich nicht wirklich zeigen muss, und trotzdem durchkomme. Ich würde mitlerweile vor Männern warnen, die mit ihren Exen Kontakt haben, das brauchen die nur für ihr Ego - so schlecht war ich ja tzotz meiner Fehler nicht... Wenn mal ein Kontakt noch eine Weile geht und der Partner offen darüber redet (ohne dauernd die negativen Seiten seiner Ex rauszukehren - das, das , das hat mir nicht gepaßt...) dann halte ich das für in Ordnung. Ich könnte auch im Moment keine freie neue Beziehung eingehen ohne über meine letzte zu reden, da ich das alles noch nicht verdaut habe. Aber Kontakt zu meinem Ex hätte ich mit Sicherheit, wenn ich eine lieben neuen kennenlernen würde, und darüber reden würde nicht mehr! Will ja dann nach vorne und nicht zurück schauen. Sorry, SandraM , dass ich Dir grad nicht direkt geantwortet habe, da mir das was Amaryllis schrieb grad ziemlich nahe gegangen ist, aber voielleicht konnte ich Dir nen Tip gegeb.

LG

Hallo Moody88,

deinen Beitrag fand ich auch besonders interessant, weil dein Ex tatsächlich ähnlich "gestrickt" zu sein scheint wie meiner. Ich habe eben auch deine anderen Beiträge in diesem Forum gelesen, um mir ein genaueres Bild machen zu können. Und man könnte wirklich meinen, dein Ex wäre ein Zwillingsbruder von meinem, so sehr ähneln sich die Geschichten. :]

Z.B. die Sache mit dem Geschenk zur Geburt des Kindes einer Ex: Als meine Vorgängerin vor gut einem Jahr ihr erstes Kind bekam, hat mein Ex ihr nicht nur ein Geschenk gemacht. Nein, er konnte noch nicht einmal abwarten, bis sie mit dem Baby wieder zu Hause war, und hat sie noch im Krankenhaus (!) besucht. Ich hatte ihm dringend davon abgeraten (er ist schließlich nicht der Vater), aber er hörte nicht auf mich. Später hat er mir dann auch erzählt, dass er auf dem Rückweg auf dem Parkplatz des Krankenhauses dem jetzigen Ehemann meiner Vorgängerin begegnet wäre, der ihn dann wohl auch etwas unwirsch abgefertigt hat. :D

Bei uns war es genauso wie bei dir: Die einzige, die sich bemüht hat, die Beziehung in Schwung zu halten, war ich.

Auch mein Ex hat nach unserer Trennung die absurdesten Gelegenheiten (z.B. den Ausgang der Landtagswahlen in NRW, da wir unterschiedlichen Parteien nahe stehen) als Vorwand genutzt, um Kontakt zu mir aufzunehmen. Da wir denselben Beruf haben und bei vergleichbaren Arbeitgebern tätig sind, will er sich natürlich auch gern über solche Dinge mit mir austauschen (meinen Nachfolgerin ist zwar bei seinem Arbeitgeber tätig, hat aber eine ganz andere Ausbildung).

Mein Ex hat unsere Trennung auch in erster Linie damit begründet, dass er Bindungsangst hätte. Er meint, eine Frau sei nur dann die richtige für ihn, wenn er auf Dauer diese "Schmetterlinge im Bauch" hat wie in der Anfangsphase einer Beziehung. Es läge ganz überwiegend an ihm und nicht an mir. Ja, warum hat er sich dann dann nicht von mir getrennt, b e v o r eine andere Frau in den Startlöchern stand (in die er nach seinen eigenen Worten schon jetzt weniger verliebt ist als in mich zu Beginn unserer Beziehung, die er aber wegen ihrer "mitreißenden" Art "faszinierend" findet)? Und warum hat er sich nicht ansatzweise bemüht, seine Bindungsangst abzubauen? Die Therapie, der er vor etwa anderthalb Jahren u.a. deswegen begonnen hat, scheint bisher nichts gebracht zu haben, er lässt sich von der Therapeutin offenbar nur "beschallen". Und was mir auch ganz merkwürdig vorkommt und mich an der Qualität der Therapeutin zweifeln lässt: Mein Ex behauptet, auch seine Therapeutin halte die Sache mit der normalen Freundschaft für ein vernünftiges "Angebot" von ihm. Nach allem, was ich dazu in Lebenshilfebüchern von Psychologen gelesen habe

(da wird nämlich ausnahmslos dazu geraten, den Kontakt zumindest in den ersten Monaten nach einer Trennung völlig abzubrechen), kann ich dazu nur den Kopf schütteln. Vielleicht belügt mich mein Ex aber auch und glaubt, mich eher beeindrucken zu können, indem er sich auf seine Therapeutin als Autorität beruft.

Wobei hinzu kommt, dass mein Ex auch beruflich noch weniger zielstrebig ist als deiner: Er hat nämlich vor Jahren auch eine Dissertation angefangen, aber bis heute nicht abgeschlossen (gut, dass er wenigstens sein Studium abgeschlossen und einen sicheren Arbeitsplatz hat!). Er will alles erreichen, "perfekt" sein und merkt gar nicht, wo er seine Grenzen hat. Und er kann sich auch nicht vorstellen, trotz oder gerade wegen seiner Fehler und Unvollkommenheiten geliebt zu werden.

Deshalb wahrscheinlich auch diese "Vielweiberei". Außer meiner Vorgängerin hat er nämlich noch diverse andere "platonische" Freundinnen (mit denen er allerdings kein Liebesverhältnis hatte; mit einer dieser Tussen wäre er allerdings, wie er mir erst bei der Trennung gestand, während unserer Beziehung einmal "beinahe" im Bett gelandet). Er braucht offenbar die Bestätigung von vielen Frauen, weil er in Wirklichkeit Komplexe hat. Schade, dass mir dies in letzter Konsequenz - und noch dazu in meinem Alter(!) - nicht eher klar war, denn für mein Selbstwertgefühl wäre es natürlich besser gewesen, wenn i c h Schluss gemacht hätte...

Aber ich hatte während unserer Beziehung beruflich und auch familiär großen Stress und wollte mir wohl nicht auch noch selbst den Stress einer Trennung antun.

Jedenfalls hat mir dein Beitrag gezeigt, dass Männer (oder zumindest einige von ihnen) offenbar auch im "reiferen" Alter von 38 Jahren in punkto Beziehungen noch sehr verantwortungslos handeln können, und das selbst dann, wenn sie wie unsere Expartner über einen hohen Bildungsgrad verfügen. Ich hätte so etwas früher nicht für möglich gehalten.

Bleibt nur zu hoffen, dass es uns beiden vergönnt ist, eines Tages einen reiferen, verantwortungsvolleren Partner zu finden, der wirklich hinter der Beziehung steht.

Und dir, liebe SandraM, kann ich aus eigener leidvoller Erfahrung nur raten: Schau genau hin, lass' dich nicht mir irgendwelchen Ausflüchten abspeisen und lass' dich vor allem nicht vera...!

Liebe Grüße

Amaryllis

Original von Amaryllis
Und man könnte wirklich meinen, dein Ex wäre ein Zwillingsbruder von meinem, so sehr ähneln sich die Geschichten.....

Deshalb wahrscheinlich auch diese "Vielweiberei". Außer meiner Vorgängerin hat er nämlich noch diverse andere "platonische" Freundinnen (mit denen er allerdings kein Liebesverhältnis hatte; mit einer dieser Tussen wäre er allerdings, wie er mir erst bei der Trennung gestand, während unserer Beziehung einmal "beinahe" im Bett gelandet). Er braucht offenbar die Bestätigung von vielen Frauen, weil er in Wirklichkeit Komplexe hat. Schade, dass mir dies in letzter Konsequenz - und noch dazu in meinem Alter(!) - nicht eher klar war, denn für mein Selbstwertgefühl wäre es natürlich besser gewesen, wenn i c h Schluss gemacht hätte...

Aber ich hatte während unserer Beziehung beruflich und auch familiär großen Stress und wollte mir wohl nicht auch noch selbst den Stress einer Trennung antun.

Da ich persönlich involviert bin, möchte ich nicht auf Details eingehen, aber entweder ist bei mir der Drillingsbruder im Spiel gewesen oder wir hatten ein und denselben - bei der von Dir angesprochenen "Vielweiberei" und den "platonischen" Freundinnen würde mich das inzwischen nun auch nicht mehr wundern. 8o

Ich bin ein wenig erschreckt, daß nicht nur ich soetwas erleben mußte.

Liebe SandraM,

Dein Beitrag hat mich spontan sehr angesprochen, denn ich habe das gleiche Problem wie Du, nur das mein Freund und ich schon ein paar Monate zusammen sind. Vor 4 Monaten hat mein Freund mit seiner Ex Schluß gemacht nachdem er lange Zeit schon mit mir eine Affaire hatte.

Seine Ex wollte um ihn kämpfen aber er hat sich für mich entschieden damals und ich war auch der glücklichste Mensch der Welt denn ich hatte es schon fast aufgegeben auf ihn zu warten.

Zwei Monate waren wir sehr glücklich dann kam ich durch Zufall darauf, das er sich noch immer mit seiner Ex SMS schrieb und auch mit ihr telefonierte. Wenn er mir nicht gesagt hätte, er hätte überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihr, wäre ich nicht so sauer gewesen aber er hat das hinter meinem Rücken gemacht und ich bin ihm dann durch einen Zufall auf die Schliche gekommen. Bis dahin habe ich genauso wie du gedacht, er soll er seine Freunde selber wählen, ich wollte ihm einfach Freiheit geben, was seine Ex ihm so lange Zeit über nicht gegeben hat aber dann hat sich eben herausgestellt, das er für seine Ex doch noch was empfand. Als ich das mit den Kontakten herausbekam, hat er mir gesagt, das sie ihm noch was bedeuten würde und das kann ich auch verstehen, er war mit ihr 3 Jahre zusammen. Verletzt hat mich das natürlich trotzdem, das er mit ihr noch immer Kontakt hat und mir das nicht gesagt hat.

Inzwischen hat mein Freund seine Ex auch wiedergetroffen weil er noch CD´s bei ihr hatte und andere Sachen und seitdem ist bei uns nichts mehr so wie bisher und ich habe immer die Befürchtung, das er noch mal was mit ihr hatte. Mein Freund sagt zwar, das da nichts mehr ist außer, dass er so schnell noch nicht abschließen kann mit den drei Jahren mit ihr aber ich habe nun ein gewisses Misstrauen bekommen, denn seit er bei ihr war, zieht er sich zurück und ist nicht mehr so, wie seit den ersten Monaten, wo wir richtig zusammenwaren.

Vielleicht hätte ich ihm seine Zeit lassen sollen, bis er über die Trennung von seiner Ex hinaus ist, inzwischen denke ich, das es ein Fehler war, sofort mit ihm zusammenzukommen, nachdem er sich getrennt hat von seiner Ex. Vielleicht hätte ich ihn noch etwas auf mich warten lassen sollen, damit er wirklich Sehnsucht nach mir bekommt und nicht ohne Übergang von einer Frau zur nächsten geht.

Wie ist es denn bei Dir? Ich lese aus Deinem Beitrag, das Du das Gefühl hast, Dein Freund hängt auch noch mehr an seiner Ex als Du das willst.

Liebe Grüße

Mel

Liebe Mel,

es tut mir leid, daß Du so schlechte Erfahrungen gesammelt hast. Ich hoffe, Du bist inzwischen darüber hinweggekommen? Wenn Menschen nicht ehrlich gegenüber einander sind, ist das immer sehr beziehungserschütternd, das hab ich selbst schon in früheren Freundschaften erlebt.

Deine Frage möchte ich Dir gern beantworten, aber die ehemalige Freundin meines Freundes liest in diesem Forum und deshalb möchte ich über die ganze Scenerie im Moment hier nicht weiter schreiben, sondern Rücksicht auf sie nehmen.