---------- Krise oder Ende in Sicht?----------

Hallo an euch alle!

Bin neu hier, lese aber schon seit längerer Zeit die traurigen und bedrückenden Threads .

Das schöne dabei ist zu sehen mit wieviel Mühe und Aufopferung viele die schon etwas weiter mit ihrem Problem gekommen sind versuchen ihren Leidensgenossen zu helfen.

Dafür ein ganz grosses Lob!

Ich komme dann mal zu meinem Problem.

Habe seit vielen Jahren eine Wochenendbeziehung mit meiner Freundin.Auf ein Zusammenziehen habe ich nie gedrängt weil es für beide viele Umstände bedeutet hätte und es mir nicht unbedingt nötig erschien.

Ich hatte auch das Gefühl das sie das noch weniger will.

Mir ist dann im Laufe der Jahre immer mehr aufgefallen das sie auch in der Beziehung in jeder Hinsicht eine gewisse Distanz einhielt.

Mit allen Dingen hatte sie nie so richtig was zu tun.Mir fiel auf das sie sehr egoistisch ist und sogar bei Kleinigkeiten gesehen hat wie sie zu ihrem Vorteil wegkam.Das hat mich natürlich oft deprimiert aber durch andere ( Familien-

angehörige) wusste ich das das ihre Art zu sein ist.

Ich habe dann irgendwann damit angefangen ausgleichenderweise alles zu übernehmen was sie nicht übernahm

Selbst die Beziehungsarbeit (wie man so schön sagt) war immer schon mir überlassen.Sie hat darüber überhaupt nicht reden mögen, es war ihr alles zuviel und irgendwie lästig.Ich habe mir dann meine eigenen Reime auf unsere Beziehung gemacht.Wenn es mal Streit gab habe ich meistens nachgegeben,und wenn wir mal durch den Streit eine kurzzeitige Trennung hatten habe ich mich jedesmal wieder zuerst gemeldet.

Die Zeit mit ihr war oft auch unbeschwert und schön, aber auch sehr oft habe ich mir insgeheim gewünscht,das sie mit und an mir wächst,das wir aus unseren Fehlern lernen und uns immer noch etwas besser verstehen.

Sie ist einige Jahre jünger als ich und ich habe gedacht das wird alles später kommen und ich muss abwarten und alles erstmal so nehmen wie es ist.

Vor einiger Zeit wurde sie arbeitslos.Ab dieser Zeit wurde sie immer verschlossener.

Ich versuchte sie aufzufangen und kümmerte mich um sie soviel es ging.Sie ließ mich aber so gut wie garnicht an sich heran und nahm meine Hilfe nicht an.Sie wollte alles allein machen.Ich meinte es doch nur gut mit ihr und ich wurde immer trauriger wegen dieser Hoffnungslosigkeit die von ihr ausging.

Ich fühlte mit ihr und wenn es ihr schlecht ging stürzte ich mit ihr zusammen ab. Hätte sie sich an mich angelehnt wäre das nicht so gekommen. So hat sie aus mir nur einen Statisten gemacht.

Es kam so das hinterher ich immer schlechter aus diesen Abstürzen hochkam.Ich bekam Ängste mit denen ich nicht mehr gut fertig wurde und diese Ängste wurden stärker. Sie bekam wieder Arbeit baute langsam auf,aber ich kam nicht mehr hoch.In dieser Zeit hätte ich auch mal Zuspruch gebraucht und mich mal gerne angekuschelt. Sie half mir aber nur wenig und reagierte eher genervt.Ich wusste ,ich muss das selber bringen.Da sie mir gegenüber immer kühler wurde bekam ich zusätzlich das Gefühl es wäre noch so einiges nicht mehr in Ordnung!

Eifersüchtige Gedanken machten sich bei mir breit und ich fing an zu klammern.

Ich habe erst spät begriffen das ich anfing mich vor ihr zu demontieren.

Ich spüre jetzt das sie mich mit immer weniger Achtung behandelt und millimeter-weise kühler wird.

Mein seelischer Zustand ist jetzt nur wenig besser, ich habe etwas bessere Kontrolle über mich und ich vermeide so gut es geht mir was anmerken zu lassen.

Ich schaffe es von einem zum nächsten Wochenende nicht mich aufzubauen und ihr gegenüber stark zu sein.

Sie braucht nur ein paar komische Sachen zu machen oder sehr kalt werden und ich liege lang.Manchmal glaube ich sie hält mich absichtlich klein.Könnte sein!!

Ich habe vorgeschlagen eine Auszeit zu machen(könnt ich selbst nicht aushalten) sie fragt warum, es wäre doch alles in Ordnung, und will es auch nicht.

Ich habe gesagt ich möchte erst mal weg,Urlaub,Umzug in eine andere Stadt oder so um mich zu stabilisieren( könnt ich selbst auch nicht aushalten)ich kann sehen das ihr das die Luft nimmt und sie davor irgendwie Angst hat.

Meine Gefühle zu ihr sind immer stärker geworden,ich liebe sie und sie fehlt mir dauernd.Ich muss mich zusammenreissen wenn sie da ist,sie nicht zuviel anfassen,das ist schon klammern,und nicht traurig gucken das ist schon Schwäche.

Ich habe das Gefühl es geht bald alles den Bach runter,und ich möchte wirklich nichts mehr falsch machen.

Sie kommt ja noch und es hat bis jetzt niemand gesagt es wäre vorbei.Aber wenn man das unausgesprochene betrachtet sieht es nicht gut aus.

Was kann ich tun?

Muss ich jetzt evtl. sehr grosse Schritte machen und vielleicht die Beziehung selbst beenden um sie zum Nachdenken zu bringen damit die mal was merkt.

Reden brauche ich jetzt nicht zu probieren, das kennt sie von mir und hört da auch nie richtig zu.

Ich glaube das ich mal ne ganz harte Ansage machen müsste, aber ich habe das Gefühl ich habe es einfach schon zu weit kommen lassen.Das ganze Verständnis war wohl ein einzigster Fehler

Aber ich warte mal eure Ratschläge ab!

Hmm sollte da jetzt noch was kommen?? ?(

hallo

hey schreib doch erstmal deine story fertig.

bis hierher nur so viel: was ist so schlimm an der "ziemlich egoistischen" einstellung deiner freundin? pardon, ich finde das im grundsatz nur gesund und verstehe nicht, was dich daran so abtörnt.

na los, schreib mal mehr!

bis dann

s.

hallo rain, ich sehe das problem nicht. ihr macht das so seit 13 jahren. ihr habt beide alle vor- und nachteile in kauf genommen. und jetzt paßt es nicht mehr? wenn man die vorteile einer we-beziehung nutzen will muß man auch die nachteile in kauf nehmen.aber da erzähl ich dir sicher nichts neues.ich bin einfach mal frech, verzeihst du mir? vielleicht ist es so das du dich nach mehr sehnst? aber angst hast. in 13 jahren kommt man sich sehr nahe auch wenn das rechnerisch nur :rolleyes: 3,7 jahre real an gemeinsamer zeit sind. hör mal, hier sind leute die nach ein paar monaten beziehung und trennung schon probleme haben los zu lassen.das ihr beiden nach euren vorteilen sucht ist doch normal.das kannste ihr nicht zum vorwurf machen. du hast doch auch deine vorteile gehabt. wenn es für dich zeit ist für mehr als we-beziehung dann sprich mit ihr.

lg Agony

Hallo Sine,

schön das du auf meinen Beitrag schon mal was gesagt hast. Allerdings war er noch nicht vollständig wie du richtig erkannt hast.

Deswegen wohl auch die wenigen Antworten.

Deine Meinung, und auch die Meinung anderer hierzu, würden mich sehr interessieren. Bitte schreibt mir doch mal was!

also...

ich bin ja kein experte aber das schaut nach ganz einer schweren lage für dich aus.

es scheint geradezu ein teufelskreis!

du bist durch das ständige nachgeben und nachtragen quasi zu ihrem "untertan" (m das überspitzt auszudrücken) geworden. das ist auch eine art abhängigkeit, wodurch dieses sehnen und diese sucht, wie du es beschreibst, entsteht.

damit jedoch scheinst du bei ihr genau das gegenteil auszulösen. sie geht dann wohl noch mehr auf distanz.

ich denke, dass es nicht gleich aus sein muss (das ist zu drastisch!). aber versuch doch vielleicht einfach mal in der beziehung (auch wenn es schwer fällt!), abstand zu gewinnen für dich selber. du siehst ja selber wo du stehst - zu nahe bei ihr und sie den rücken zu dir (bildlich ausgedrückt). entfern dich doch mal und versuch sie zu umkreisen, dass du sie wieder siehst und sie vor allem dich.

unternimm mit freunden mehr, wart bis sie sich mal bei dir meldet, fahr allein auf urlaub, lass ihr mal einfach zeit.

sie weiß mit sicherheit was sie an dir hat und so wird es ihr mal bewußt dass auch sie was dazu beitragen sollte...

es sollte immer die waage halten, das geben und das nehmen.

Hallo lagrima

danke für die Antwort.Ich versuche genau das schon seit einiger Zeit durchzuführen. Ich melde mich nur einmal pro Woche telefonisch oder per SMS bei ihr.

Ergebnisse sehe ich nur ganz minimal,und zwar dahingehend das sie an einem ganzen Wochenende nur zwei bis drei kleinere Eigeninitiativen zeigt. Mal ein Satz und mal ne kleine Berührung!

Wenn ich irgendetwas tue lässt sie sich es eben einfach nur gefallen!Ich weiss wo die Grenzen sind und überschreite sie auch nicht.

Ihre Gesamtstimmung ist sehr angespannt und gereizt,und es gäbe längst richtig Zoff oder das Ende wenn ich (seltener sie) nicht vorher einfach alles ignorieren und dadurch stoppen würde.

Habe sie an diesem WE (Silvester!!) ziemlich in Ruhe gelassen. Deshalb wurde hier nur noch das nötigste gesagt.Sonst habe ich immer viel geredet,- sie ist ja viel schweigsamer wie schon gesagt.

Schlimm ist auch für mich das sie oft versucht mir die Schuld für beginnende Streitigkeiten in die Schuhe zu schieben.

Ich habe das ungute Gefühl das es irgendwo jemanden gibt;und das sie versucht mich so kalt zu behandeln das ich die Beziehung beende.

Und sie hätte dann wieder an nichts schuld.

Wie man hier ja oft lesen kann, können Frauen es ja nicht so gut haben wenn es ihrem Ex nach der Trennung sehr schlecht geht und "begleiten" ihn noch etwas auf seinem traurigen Weg,also; sie schleichen die Sache so langsam aus/bzw. die Dosis wird nach und nach heruntergesetzt.

Das so etwas aber innerhalb einer noch bestehenden Beziehung ausgeführt wird kann ich selbst kaum glauben.

Deswegen bin ich in der Zwickmühle:

Sobald sie sieht das das ich mit einer Trennung fertig werden könnte - serviert sie mich vielleicht ab!

Ich sehe in keinem Fall eine andere Möglichkeit als jetzt immer mehr Härte zu zeigen

aber ich frage mich:

Da ich in diesen ganzen Jahren immer zu nachgiebig war,sollte ich so weit gehen die Beziehung mit Absicht vorzeitig zu beenden, um einmal dem zu entgehen das mit mir Schluss gemacht wird,und zum anderen mich noch im letzten Moment an den längeren Hebel zu bringen?

Ich weiss,das klingt absurd und nach Berechnung,aber wie ich hier zu oft lesen konnte sind fast nur "Verlassene" hier, und den geht es mit Sicherheit viel schlechter als denen die sie verlassen haben.

Ich kann natürlich die Gesamtsituation dadurch nicht umkehren aber es gibt mir vielleicht ein besseres Gefühl am Ende und ihr lange was zum Nachdenken hoffe ich.

Vielleicht freut sie sich aber auch über die unerwartete Wendung und ich könnte mich nur noch ersäufen!!

Bitte nicht falsch verstehen: Ich liebe sie und ich möchte am liebsten wie alle anderen hier auch alles in Ordnung haben.

Aber es ist eine schwierige Situation und der Verstand (wenn er denn überhaupt noch arbeiten kann) versucht auch Lösungen zu finden.

Hallo Black Rain,

so, da bin ich... :]

Auf die anderen Fragen habe ich schon in Sinnlichs Thread geantwortet.....

So, Moment- jetzt muß ich erstmal sacken lassen, was ich hier gelesen habe..... :(

Hm.

Wo anfangen.....

Bezogen auf die Vergangenheit sehe ich es so, das Du sehr frühzeitig ihre Eigenarten erkannt hast (ihren Willen zur Unabhängigkeit etc- was ja alles Dinge sind, wie Sine schon sagte, die per se erstmal nicht negativ sein müssen...) und darauf eingegangen bist, bzw. gelernt hast damit zu leben.

Gleichzeitig scheint es mir (auch wenn es sich aufgrund der jetzigen Situation nicht so anhören mag..) das sie auch mit Deinen Eigenheiten (Verlangen nach Nähe, nach "durch dick und dünn gehen", nach Kommunikation- die ihr ja offenbar nicht so liegt...) zu leben gelernt hat- sonst wärt ihr nicht so lange zusammen.

Das Ganze schien mir bis zu dem Punkt, an dem sie arbeitslos war, in einer Art fragilen Gleichgewicht zu sein.

Ich bin mir auch sicher, das Deine Hilfe ihr in der Zeit ohne Arbeit weitergeholfen hat.

Danach kommt es mir so vor, als wenn für sie mit der neuen Arbeit etc. eben alles wieder okay war, sie dann "durchstarten" wollte nach der bedrückten Zeit- nur eben bei Dir noch die Akkus leer sind, Du mehr Zuwendung von ihr möchtest und brauchst- die sie aber nicht geben will oder kann. Nicht geben will vielleicht, wel sie die dunklen Zeiten hinter sich lasen will, unbeschwert leben will. Nicht geben kann eventuell, weil sie eben so ist, wie sie ist (eben auch nicht der Typ, der unbedingt über Probleme reden will).

Vielleicht ist es auch tatsächlich so, das noch dazu kommt, das Du momentan offenbar der schwächere Part in der Beziehung bist- was einen für den Partner auch unattraktiv machen kann....eben weil man nicht mehr strahlend und unabhängig durch die Gegend huscht.

Also scheint das fragile Gleichgewicht- aus dem ja auf eine Art jede Beziehung, in der sehr unterschiedliche Charaktere involviert sind, besteht- nicht mehr da zu sein.

Mir kommt es so vor, das sie wieder die "Alte" ist- unabhängig, nicht so der Problemwälzer, freiheitsliebend, ihre eigenen Ziele verfolgend.

Während Du momentan innerlich Probleme wälzt, die Du mit ihr besprechen wollen würdest, sie brauchst.........

Das Beides nicht so zusammepasst ist klar- das man deshalb aber nicht alles wegwerfen will auch.

Normaler Weise würde ich sagen: sprich mit ihr.

Aber- wie Du schon erkannt hast- das würde sie noch weiter wegtreiben.

Mir stellen sich hier zwei Fragen:

- meinst Du, das Du auf Dauer mit ihr glücklich sein kannst?? Das sie wirklich die ist, die Dich glücklich macht, trotz aller Unterschiede??

- denkst Du, das Dein momentanes Empfinden der "Krise" vor allem daran liegt, das es Dir nicht so gut geht- oder das Du es erst jetzt in dieser Situation das erste Mal überhaupt wahrnimmst, während das Ungleichgewicht länger besteht? Sprich: meinst Du, Du kannst anders damit umgehen, wenn es Dir erstmal besser geht??

Wenn Du auf die erste Frage mit nein antworten würdest ist klar, das Du eventuell eine Trennung in Erwägung ziehen solltest.

Falls Du die erste Frage mit ja beantworten kannst und eher die zweite Frage der Knackpunkt ist.......dann muss man überlegen, wie es Dir besser gehen kann, damit die Situation wieder ins Gleichgewicht kommt.

Da sie so freiheitsliebend ist denke ich nicht, das Rückzug bei ihr die mega Wesensänderung hervorrufen wird. Sie wird Dir dann nicht näherkommen denke ich.

Ich denke was wichtig ist, ist das DU an Deiner Eigenständigkeit und Unabhängigkeit arbeitest- Dir eine neue bzw. andere Basis baust.

Tatsache ist in meinen Augen (leider) das Frauen in Beziehungen schon gerne zu ihrem Partner aufsehen möchten, ihn als unabhängig erleben wollen (ohne das er dabei unzuverlässig ist). Und ich denke momentan erlebt sie Dich nicht so.

Versuch Dir Dinge zu suchen, die Dir Spaß machen und Dich aufbauen.

Freunde, mit denen Du die Probleme wälzen kannst, die Du mit ihr nicht wälzen kannst.

Geh innerlich ein wenig auf Distanz zu ihr und lass die Beziehung mehr "laufen".

Ich denke das könnte schon viel bringen.

Generell kommt für mich der Eindruck auf, das Du im Umgang mit ihr völlig verkrampft bist, aus Angst sie zu verlieren oder Fehler zu machen.

Und das dabei auch Dinge auf der Strecke bleiben- z.B. Dein Wunsch nach Nähe.

Wie gesagt- es stellt sich die Frage, ob Du (wie es ja aufgrund der Geschichte scheint) damit besser umgehen kannst, wenn Du selber gut drauf bist.......

Also gilt es, Dich "wieder gut drauf zu kriegen".

Der größte Fehler wäre jetzt noch mehr auf sie einzugehen oder zu klammern- das hast Du schon genug getan.

Krass ausgedrückt: kümmer Dich jetzt mal um Dich.

Pfleg Dich und Deine Seele- ohne Rücksicht auf sie.

Richte Dich nicht mehr nach ihr- aber verschließ Dich auch nicht.

Auf gewisse Art also: wie Du mir so ich Dir............denn jetzt sollte es erstmal um Dich gehen.

Hoffe, das hilft irgendwie weiter.

Hallo black rain,

ich kann dich wirklich sehr gut verstehen, als ich deinen Beitrag gelesen habe,

dachte ich, du redest von mir. Nur daß es in meinem Fall nicht gaaaaanz so krass

ist, wie bei dir. Aber ich habe oft solche Zeiten, in denen ich mir wie ein Untertan vorkomme.

Glaube mir, das Schlußmachen würde nichts bringen (ich hatte auch schon des

öfteren solche Gedanken, mit der Hoffnung ihn dann auf den Knien vor mir zu sehen - aber gott sei dank hab ich's nicht gemacht)

Ich therapiere mich nun so ca. seit einem Jahr selbst, und habe die Feststellung gemacht, daß man sich wenn dann selbst zum Untertan macht und nicht dein

Partner. Heißt also: Du mußt an dir selbst arbeiten.

Und immer wieder merke ich auch, daß wenn ich mehr auf meinen Partner

zugehe (also keine Vorwürfe sondern stattdessen seine guten Seiten hervorheben), dann kommt er auch wieder auf mich zu und ich bekomme genau das, was ich mir seit Monaten wünsche. Es ist schon verrückt.

Du darfst dich nicht von der Angst, sie verlieren zu können, vereinnehmen lassen.

Diese Angst regiert dich. Das darfst du nicht zulassen. Diese Angst hemmt dich und

eure Beziehung.

Hab leider keine Zeit mehr zu schreiben, melde mich später wieder

hab jetzt alle beiträge gelesen.

ich war selber mal soweit mich zu einem untertan zu machen. ich kene das sehr gut. es ist wirklich meist nciht der partner, der das will, sondern man selber - leider. bei mir kam das aus angst und unselbstständigkeit...

mein selbstwertgefühl ist geschrumpft einfach weil er nicht so war wie ich. mir oft das gefühl von unzulänglichkeit gegeben hat und ich dadurch oft noch mehr geklammert habe... versuchte oft mich auch selber zu therapieren. mit der einsicht, dass ich keine beziehung will in der ich mich immer selber wieder rausholen muss nur weil mein partner soooooooooooooo anderes ist! naja! lange geschichte, die ich hier nicht unterbreiten will.

alles worauf ich raus will: schluss machen ist nicht DIE lösung!

ich fühlte mich nämlich auch so in die ecke gedrängt und hab mich dann dazu entschieden die beziehung zu beenden. damit war ich zwar plötzlich nicht mehr das opfer, sondern täter. doch das resultat war noch schlimmer. keine reaktion mehr seinerseits, sondern gerade das gegenteil. ich war also wieder genau da wo ich zuvor war - ich war ihm unterlegen!

also überleg dir das sehr sehr gut!

wenn du an ihr so hängst, dann versuch dir erst so mal die distanz zu schaffen um dann später aus der entfernung nachzudenken!

Schau mal einer kuck......

Die letzten Beiträge (inclusive meinem..) haben eigentlich alle einen Tenor:

- Schlußmachen ist nicht der Weg. Denn es ist ja nicht, was Du eigentlich willst- Du willst sie ja nicht verlieren.

Durch Schlußmachen wird sie nicht zu Dir zurückkommen- wenn man es so ausdrücken will- sondern einfach gehen, wie zu befürchten steht.

Also würdest nur Du Dir damit weh tun- es sei denn, Du würdest nicht als "Instrument" Schluß machen, sondern weil Du ehrlich der Überzeugung bist, das es besser so ist.

- Du mußt mehr für Dich tun, Dinge die Dich aufbauen, Dir Spaß machen.

Nicht dabei auf sie schauen- sondern nur auf Dich. Unabhängig und selbstbewußter werden.

- Sei Du selbst. Wenn Du immer veruchsichert darauf schaust, was sie vielleicht denkt oder will verlierst Du Dich- und wirst dadurch unattraktiv.

Ich kann Frühling im übrigen nicht ganz zustimmen, das gute Beziehungen immer ohne Beziehungsarbeit laufen (wobei ich gerade sehe, das sie sowieso "manche" geschrieben hat....). Eine meiner besten und langjährigsten Beziehungen brauchte auch immer mal Beziehungsarbeit- Gespräche, abstimmen was man will und denkt, wieder auf einen Nenner kommen. Ich denke das ist normal- es sei denn es ist andauernd nötig.......

Helfersyndrom würde ich das, was da abgeht, aber nicht nennen- dazu gehört ja i.d.R. auch immer, das der, dem geholfen wird, sich dankbar zeigt etc. und damit das Ego des anderen füttert......und das war bei Euch ja nie wirklich der Fall. Sie hat Deine Hilfe ja immer eher abgelehnt.

Also; ich bin begeistert!

Soviele Antworten und so gut formuliert und durchdacht.Und meine neue spezielle Beraterin die ich gerufen habe, hat sogar richtig Überstunden für mich gemacht.

Danke!!

Was mir an meiner Geschichte die Wut ins Gesicht treibt ist, das ich überhaupt kein Weichei bin sondern eigentlich das Selbstbewusstsein pur.

Ich habe erst sehr spät in meinem Leben und durch eine vorhergehende Beziehung die mir viel Schmerzen bereitet hat, unter grossen Schwierigkeiten gelernt, das man auf andere Menschen eingehen muss, Kompromisse finden muss,und auch geben kann und nicht nur nehmen.

Vorher und auch aus meiner Kindheit wusste ich von so etwas überhaupt nichts.Ich habe erst aus einer Vorbeziehung unter grossen Schmerzen gelernt das es andere Werte gibt.

Aus zwei Jahren Trennungshölle ist eine kleine Handvoll Erkenntnis geblieben.

Als ich sie kennenlernte habe ich gemerkt das sie von Gefühlen nicht viel weiss.

Ich habe mit dem wenigen was ich gelernt hatte versucht ihr behutsam zu zeigen das es noch etwas anderes gibt als Egoismus.

Sie hat alles nicht angenommen oder annehmen wollen.

Ich habe dann angefangen meine Substanz nach und nach zu investieren. Auch damit habe ich nicht viel erreicht, bzw. ich weiss nicht einmal ob ich was erreicht habe.

Das Ergebnis des Raubbaus kann man jetzt hier sehen!

Hätte ich Sie zu jener Zeit kennengelernt bevor ich mich verändert und damit zu mehr Gefühlsoffenheit entschieden habe,-damals hätte ich sie zermahlen!

Ich war doch stolz darauf nicht mehr wie ein Eisbrecher durchs Meer zu pflügen, stolz darauf nicht mehr der blöde einsame Wolf zu sein, stolz auf das wenige in meiner Hand mit dem ich jetzt was besser machen wollte.

Ich habe doch noch nicht einmal die ganz ganz grosse Liebe vom Leben verlangt, nur etwas kleines bescheidenes an dem ich selbst auch mitbauen durfte.

Auf was kann ich denn jetzt stolz sein?

tja... man kann scheinbar nie auslernen.

es ist schon wichtig dass man auf den anderen eingeht und kompromisse eingeht, aber man sollte sich auf keinen fall dabei vergessen.

vielleicht ist sie (trotz der langen zeit) einfach nicht der richtige mensch für dich. es gehören wie gesagt ja immer 2 menschen dazu. balance (ja, ich wiederhole mich!) ist dabei sehr wichtig. manchmal passieren dinge, die man nicht planen kann. gefühle drehen sich (leider?!?) und man muss dabei aufpassen nicht das gleichgewicht zu verlieren.

versuch dich selber zu finden und dein eigenes gleichgewicht, dann musst gar nicht erst wütend sein, sondern dir nur zeit gönnen.

Auf was kannst Du stolz sein?? Nana- genau auf DAS, was Du oben schilderst: das DU für DICH gelernt hast, welche Werte in einer Beziehung wichtig sind- das eine Beziehung Geben und Nehmen ist. Und auch darauf, das Du versucht hast, ihr diese Dinge nahezubringen. Ich finde, diese Einsicht und der Versuch sie zu vermitteln ist eine Entwicklung, auf die man(n), gerade als vorheriger "einsamer Wolf", stolz sein kann.

Fakt ist aber auch, das jeder- egal wie viel Hilfestellung er bekommt- Dinge nur ändern kann und will, wenn er die Einsicht dafür hat- bzw. wenn er ihre Notwendigkeit einsieht. ODER wenn er es überhaupt kann. Ich bin mir sicher jeder hier hat Wesenszüge an sich, die so tief sitzen, das man an ihnen wieder und wieder ackern kann- sie aber trotzdem nie ganz verschwinden. Der Eine grübelt zu viel, der Andere redet zu viel etc. etc..

Sprich: entweder ist sie für die Lektion, die Du ihr vermitteln willst nicht bereit- oder sie kann sie gar nicht annehmen, weil sie nicht IHRE ist. Schwer auszudrücken- aber ich glaube Du verstehst ungefähr was ich meine.....

Bestandsaufnahme: Du hast lange versucht, ihr Deine Einsichten näherzubringen. Sie kann oder will sich nicht ändern- wenn sie so glücklich ist, MUSS sie das ja auch mitnichten.......egal, wie sehr Du es Dir wünscht.

Dabei konntest Du mit ihren Eigenarten ganz gut leben (vielleicht auch durch die Hoffnung, das sie sich igendwann ändert??).

Jetzt ist ein Punkt erreicht, wo Du es nicht mehr kannst- entweder temporär, weil es Dir momentan nicht gut geht ODER weil Du die Fruchtlosigkeit Deiner Arbeit erkannt hast.

Und es geht Dir nicht gut- Du bist verunsichert und hast an Selbstwert verloren, mußt Dich neu definieren.

Wat nu???

Ich denke ganz wichtig ist erstmal, das DU Kraft sammelst. Du schreibst weiter oben Du kannst zwischen den WE an denen ihr Euch seht gar nicht genug auftanken um stabil zu sein. Lösung?? Na???? Eben- mal ein Wochenende canceln. Nicht als Strafaktion- sondern für DICH. Damit Du Zeit hast die Akkus aufzuladen und Dich zu sortieren. Kannst Du ihr doch auch genau so mitteilen- Du brauchst Zeit für Dich. Punkt.

Dann ist es wichtig, das Du Dinge hast, die Dir Spaß machen, Dir Kraft geben- und vielleicht auch Bestätigung. Das können Freunde sein, Hobbies, die Arbeit (wie sieht es in all den Punkten bei Dir aus?? Alles existent?? Wenn nicht- schaffen!! Hobbies suchen, Freundschaften ausserhalb der Beziehung pflegen etc.- diese Dinge geraten schnell ins Hintertreffen). Bau Dir DEIN Ding auf.

Die Wut- nutz die Energie der Wut um diese neuen Dinge anzugehen!! Dich in neues zu stürzen.

Wenn Du all das gemacht hast- OHNE dabei auf sie zu schauen, Du darfst jetzt auch mal Egoist sein!!- DANN zieh noch mal Bilanz, was die Beziehung angeht.

Macht sie Dich wieder glücklich?? Oder ist sie nicht mehr die Richtige?? Suchst Du nach was anderem??

Darüber würde ich mit ihr dann reden. Bis dahin darf sie in meinen Augen gerne merken, das bei Dir was vor sich geht- das Du wieder mehr auf eigenen Beinen stehst. Würde aber nicht groß mit ihr drüber reden- das hast Du oft genug versucht, jetzt soll sie sich ruhig mal Gedanken machen.

So sehe ich das- vielleicht sehen es andere ganz anders.

Und sieh es so: klar muss es in Beziehungen Kompromisse geben, Gespräche, "Arbeit" hier und da.

Aber eine Beziehung sollte nie so laufen das man versucht den anderen zu "erziehen"- und auf gewisse Art hast Du das ja all die Jahre versucht......mit null Erfolg, weil man Erwachsene eben schlecht erziehen kann- es sei denn sie wollen lernen und sich ändern......ist bei den meisten nur der Fall, wenn sie unglücklich sind.

In so fern geh mal davon aus, das sie sich nicht- bzw. jetzt nicht- ändern wird, wenn sie es 13 Jahre nicht getan hat. MUSS sie ja auch nicht!! Denn auf ihre Art ist sie bestimmt ein toller Mensch- sonst wärt ihr lange nicht mehr zusammen.

Auf gewissen Ebenen seit ihr halt (noch) inkompatibel- und Du musst Dich eben fragen, ob das auf Dauer okay für Dich ist. Ob Du damit leben kannst.

Mach doch mal Folgendes: schreib eine Liste mit allen Eigenschaften, die Dir zu ihr einfallen. Gute und schlechte. Die Guten lass so stehen- bei den schlechten schau mal, in wiefern sie Dich zwicken. Ob Du mit ihnen leben kannst- nicht ob Du sie ändern kannst. Mach mal eine Bestandsaufnahme- und dann zieh ein Fazit.......vielleicht bringt Dich das weiter.

Also: komm aus Deinem Tief raus, tu was für Dich- ohne auf sie zu schauen. Das hast Du Dir verdient. Und wenn Du dann besser drauf bist- dann zieh mal ein Fazit und schau, in wiefern Du die Beziehung so weiterführen kannst und willst oder was sich ändern muss.

Was mir gerade noch einfällt- wie wär es mit einem Urlaub ganz für Dich?? Eine Woche irgendwo hinfahren, auftanken, nachdenken?? Bilanzen ziehen, Pläne machen??

Ich denke das könnte für Dich im moment ganz gut sein- mal von allem weg zu kommen....

Hallo an alle,

Jatina,

ich muss dir in allem recht geben, und eigentlich weiss ich das ja alles irgendwie auch selbst.

Du bringst es aber in eine klare übersichtliche Form, was mir zur zeit einfach nicht möglich ist.

Und wie du richtig bemerkst ist der Tenor bei allen Beiträgen gleich.

Mich selbst aufbauen, auf einen gewissen Abstand zu ihr gehen, und die Beziehung überdenken ob ich sie überhaupt so stehen lassen kann.

lagrima und karinina sehr interessant das ihr ähnliches erlebt habt,bzw. noch erlebt.

Karinina;-mich würde sehr interessieren wie du dich in bestimmten Situationen diesem Menschen gegenüber verhältst, um evtl.lehrreiche Vergleiche ziehen zu können.

Gut;- ich habe versucht die Vergangenheit etwas darzustellen damit man sich ein ungefähres Bild machen kann.

Ich kann mir aber trotz alldem auf die momentane Situation die bei uns herrscht keinen vernünftigen Reim machen.

Ich versuche es mal kurz zusammen zu fassen!

Sie kommt weiterhin am Wochenende macht aber fast eine Pflichtübung daraus und sie legt meistenteils eine Gleichgültigkeit dabei an den Tag das mir nur noch übel werden könnte.

Sie redet überhaupt nicht mehr über uns,und ignoriert meine Meinung in vielen Dingen.

Ich rede deshalb auch nicht mehr über uns, obwohl ich es gerne würde!

Sie sieht mich kaum noch an und schon garnicht liebevoll ( liebevoll?? war ja noch nie angesagt!) alles und jedes ist wichtiger als ich.

Bei Bekannten und selbst bei Fremden kann sie lachen,bei mir ist sie fast nur irgendwie versteinert und vieles wirkt abwesend,unecht und gespielt.

An wichtigen Dingen in ihrem Leben lässt sie mich überhaupt nicht mehr teilhaben und ich habe das Gefühl sie streitet mir dafür die Kompetenz ab.(das war aber auch schon immer so)

Jetzt bemerke ich das vieles immer schon so war,aber ich weiss einfach nicht ob es schlimmer bei ihr geworden ist, oder ich es nur so sehe weil ich so empfindlich geworden bin, oder beides.

Ich denke mal beides.

Sie macht aber ungefragt Vorankündigungen für die nähere Zukunft, was tun wir am nächsten WE? Wann treffen? zB.

Oder sie sagt wir hätten dann ja viel Zeit für uns;- und wenn es dann soweit ist passiert aber nichts.

Ich erwarte ja auch gar keine grossen Sprünge dann,aber es bleibt dann alles so kühl wie es war oder es wird noch schlechter.

Ich sehe Parallelen zu vollzogenen Trennungen über die ich hier gelesen habe, wo dann Freundschaft angeboten wird: ( Ab und zu mal Küsschen und so das nötigste, igitt!)

Ich weiss einfach nicht was hier bei uns los ist;- nabelt sie sich hier in meinem Beisein langsam ab,oder macht sie Spielchen.

Ich kann normalerweise gut zwischen den Zeilen lesen, und ich erkenne,das wenn ich mich etwas auf eigene Füsse stelle, ihr das nicht so gefällt, und sie denkt ich könnte ihr verloren gehen.

Sie versucht dann mich davon abzulenken und mir andere Beschäftigungen vorzuschlagen die natürlich für sie nicht diese Gefahr beinhalten.

Ich merke das ich bloss nichts tun soll was andere Frauen auf den Plan rufen könnte.

Bin ich für sie nur noch nützlich?

Oder werde ich nur noch warmgehalten?

Oder trifft eine alte Theorie von mir über sie zu:

Sie weiss garnicht ob sie mich liebt,sie hat mich nie richtig an sich herangelassen und andere Menschen die ich kenne auch nicht.

Sie weiss nicht ob sie Feuer fangen könnte und ihr Herz anfängt zu brennen wie meines und das vieler Leute hier. Sie ahnt es nur vielleicht oder hat schon mal früher was gespürt?

Und deswegen hat sie sicherheitshalber alles immer klein gehalten und tut das jetzt auch.

Falls das zutreffen sollte:

Wie werfe ich die von ihrem bequemen Sofa runter???