kummer hört nicht auf

Es ist genau ein Monat her seitdem "ES" passier ist und ich kann es kaum aushalten! Ich muss schon Medikamente nehmen um den Alltag zu schaffen und gehe in eine Psychotherapie, die Termine ziehen sich... Es wird immer schlimmer. Trauer und Verzweiflung und Angst fressen mich auf. Jeden Tag sehne ich mich mehr nach Ihm. Ich sehe immer Plätze wo wir waren, Dinge die er mochte, Termine die wir wahrnehmen wollten, Uhrzeiten an dem wir uns traffen. Fast überall ist was von Ihm. Ich habe nie jemanden so geliebt, es wird nie jemanden gegen der mich so begeistert, den ich so begehre mit Leidenschaft. Ich werde auf ewig kalt sein. Das Bett ist leer und es gibt keine Zärtlichkeit. 2,5 Jahre waren wir zusammen, ich kämpfe aber die Situation wird immer hoffnungsloser. Ständig höre ich neue Schockmeldungen, er hätte eine neue in Aussicht. Ich halte es nimmer aus. Wie kann ich ihn beweisen das ich ihn liebe, er glaubt es würde mir besser gehen ohne Ihn, deswegen.

genua das gleich wie du habe ich durchgeamcht, es ist jetzt sicehr ein halbes jahr her. es ging mir so grässlich, dass ich meinen alltag kaum noch meistern konnte und mich für ein paar tage krank melden musste. zu einer therapeutin bin ich auch gegangen. sie hat mir zugehört, mir hausaufgaben aufgegeben (ich sollte die trennung in einem text oder gedicht verarbeiten). nach 2 wochen meinte sie, dass ich sie nicht mehr brauche, aber jederzeit zu ihr kommen kann wenn es mir schlecht geht. ich war erleichtert, weil es mir besser ging, aber immer wieder kamen die zusammenbrüche.....

was mir sehr geholfen hat war, dass ich absolut keinen kontakt zu ihm oder irgendwelchen freunden hatte.

ich kann nachfühlen, wie es dir geht :trost: :trost: :trost: :trost:

was kannst du tun? weinen, deine gefühle in worte packen. schreib mal, wie eure beziehung war und warum die trennung kam.

wie gesagt, 0 kontakt ist immer eine hilfe, wenn es einem partout nicht besser gehen will. vielleicht ist das bei dir ja möglich?

:trost: :trost: :trost: :trost:

Er ist der erste Mann den ich liebe. Ich hätte nie geglaubt das ich jemand finde der so eine riesige körperliche anziehungskraft auf mich hat. Wir hatten so viele gemeinsamkeiten und im Bett klappte es phantastisch. Das hat ihn auch so begeistert weil es ihm auch so wichtig war. Ich verstehe nicht warum er mich rausschmiss. Wir hatten immer viel stress und ich machte noch einiges mit und war oft fertig. Scheinbar wirkte es sich aus aber deswegen kann man mich nicht im stich lassen. Es kann nicht immer perfekt sein. Das geht vorbei. Ich habe Depressionen, kämpfe aber und es ging ihm nicht schnell genug oder was! Jeder kann verstehen was ich durchmachte nebenbei aber das war nicht so schlimm, das schaffte ich und er sah es auch aber irgendwie.Er sagte er kommt mit meiner art nicht zurecht. Er muss mir ein bischen zeit lassen, so eine liebe gibt man nicht auf. Nach einer kleinen meinungsverschiedenheit schmiss er mich aus der wohnung und ich musste in meine ohne küche und bad weil die saniert wird. Ich bin umgezogen und trennte mich nach 16 Jahren von meinem früheren partner für ihn, das nahm mich etwas mit. Er verstand es aber sagte er hätte irgendwie keine lust mehr, sei viel unterwegs beruflich und ich bräuchte zeit für mich. Das ist müll!!! Ich schaffe es aber ich will ihn doch!

hm...im moment kannst du nicht viel tun....ihm allerhöchstens zeit lassen, so dass er dich vermisen kann. die garantie dafür kann dir allerdings leider keiner geben. du bist in behandlung, das ist gut!

meinst du denn, du wärst mit deinem ex (die 16-jährige Beziehung) immer noch glücklich....wenn du dich nicht irgendwann von ihm getrennt hättest?

Hallo Wildblume....

leider habe ich für Dich keine direkten aufbauenden Worte, da ich zu den Männern gehöre, welche wegen einem Anderen, nach 8 Jahren Beziehung, verlassen wurde.

Aber das Leben gibt einem immer alles zurück, was man gesäht hat.

Wie Du jetzt leidest ... hat vielleicht auch Dein damaliger Freund, nach 16 Jahren Beziehung, darunter leiden müssen.

Aber ... alles im Leben hat einen Sinn.

Ich habe jetzt nach 9 Monaten gelernt, das Leben geht weiter....langsam, Schrittchen für Schrittchen und irgendwann werden hoffentlich wieder Schritte daraus.

Was Du durchmachst ist das Schlimmste auf Erden.

Du machst etwas durch, was man nicht einmal seinem ärgstem Feinde wünscht.

Das mit der Therapie ist wirklich super.

Sie wird helfen.

Aber auch der Glaube, der Glaube daran, daß alles einen Sinn hat.

In einigen Monaten wirst auch Du verstehen ... meine Worte verstehen ... noch Schmerz spüren aber verstehen und akzeptieren.

Vielleicht hat dein jetziger Ex-Freund Dir damit wirklich einen gefallen getan.

Laß Dich vom Leben überraschen ... es birgt Wunder.

Fühl Dich gedrückt.

Michael

Hi Krebs_2211!

Aber ... alles im Leben hat einen Sinn.[...] Aber auch der Glaube, der Glaube daran, daß alles einen Sinn hat. In einigen Monaten wirst auch Du verstehen ... meine Worte verstehen ... noch Schmerz spüren aber verstehen [...] Vielleicht hat dein jetziger Ex-Freund Dir damit wirklich einen gefallen getan. Laß Dich vom Leben überraschen ... es birgt Wunder.

An diesen Worten in deinem Text bin ich kleben geblieben.

Noch im März hätte ich dir das voll unterschreiben können, d.h. ich hätte das selbst schreiben können, aber jetzt...

Ich habe eine Frage: Kannst du schon einen Sinn in dem ausmachen, was dir passiert ist? Immerhin ist es ja schon 9 Monate her.

Ich sehe (bei mir) den Sinn einfach nicht. Und die Sinnfrage stellt sich mir wehemennt. Wie ist das bei dir?

Gruß,

Marie

Hallo liebe Marie,

ja...meinen Sinn darin habe ich gefunden.

Ich habe erkannt, daß ich jahrelang nur der jenige war, welche gegeben hat.

Ich habe alles getan, damit Sie glücklich ist.

Ich habe alles versucht, da ich eine Firma habe, daß ich soviel wie möglich Zeit für uns herausarbeite.

(Bin, wenn Sie geschlafen hat, in die Firma gefahren und habe dann gearbeitet, ich selber nicht soviel Schlaf brauche, diesen aber gerne geopfert habe für Sie...nur damit ich Abends... Zeit für uns habe oder am Wochende...nicht immer aber ich habe egal was...alles versucht Recht zu machen)

Und was war der Dank ... wegen einem Anderen verlassen zu werden.

Aber naja...

Der Sinn ... ich habe erkannt ... Michael ... Du bist, wie Du bist ... Voll OK ...

Du bist ehrlich, treu, fürsörglich, für andere Menschen immer da ....usw.

Nur hat meine Ex-Freundin ein Problem mit sich gehabt ...

Der Sinn ... zu erkennen ... wir sind voll ok .... unsere Partner haben ein Problem ... und dieses Problem sind nicht wir ... sondern Sie selber, weil Sie selber mit Ihrem Leben, mit sich Selbst nicht zurecht kommen.

Der weitere Sinn ... einfach dankbar zu sein, egal wie schön aus meiner Sicht die Beziehung war ... zu erkennen ... auch wenn ich irgendwie diese Frau noch Liebe ... wer mich nicht will ... Selber Schuld ...

Selbstwertgefühl noch mehr zu entwickeln.

Ich laße mit mir nicht spielen ... und wer nicht will, wie gesagt, was besseres kommt nicht nach !

Und wenn Doch ... darüber denke ich gar nicht, weil es doch irgendwann wieder im Sande verlaufen würde !

Ich bin nach 11,5 Jahren wegen einem Anderen verlassen worden und jetzt nach 8 Jahren.

Es hat mir nur eins gezeigt...wenn ich mich einmal für einen Partner entschieden habe ... und dies machte ich am Anfang einer Beziehung, dann arbeiten an der Beziehung und will mit dem Partner Alt werden...

Du Dick und Dünn gehen ... Höhen und Tiefen erleben und gemeinsam verarbeiten....aber die bisherigen Ex-Partner ... waren wohl die falschen, welche nicht die gleichen Ansichten einer Beziehung hatten, wie ich ... und diese wohl nicht ändern werden ... also, werden SIE ... nie eine Beziehung für die Ewigkeit haben !

Also wiederrum ... kann ich froh sein, daß alles ein Ende hat und ich irgendwann wieder offen werde für einen Menschen, der so denkt und fühlt wie ich, weil meine bisherigen Ex-Partnerinnen, es nicht so gesehen haben !

Der Sinn war aber auch darin, wieder zu sehen ... ich brauche keinen Partner um leben zu können.

Nein...ich kann ganz gut alleine mit mir Leben.

Ich habe einige neue nette Menschen kennengelernt, mit denen ich gelegentlich auf einen Ratsch fortgehe.

Lerne wieder viel über mich Selbst.

Lerne auch wieder meine Ziele, welche natürlich die ersten Monate nicht sichtbar waren, neu zu definieren und langsam zu verfolgen.

Also ... Leben... so allmählich wieder in mir einkehrt.

Und dieses Gefühl dabei ist so unbeschreiblich schön.

Nach so einem Tief... und es war ein Tief (Gefühlslosigkeit, Depressionen, Gleichgültigkeit gegenüber dem Leben bzw. Tod...usw.)

daß dieses Gefühl so langsam aber stetig immer mehr...

Heute 1 Stunde ... in einigen Wochen mehrere Stunden ... immer mehr

zurückkommt.

Es ist einfach schön ... zu wissen, ich habe es überlebt und darf vielleicht, auch wenn ich keine Brauche, einer neuen Liebe, die die gleichen Gedanken und Gefühle hat, wie ich ... begegnen.

Ich aber dann ... ganz anderes schon damit umgehen werde und auf andere Dinge noch mehr Wert legen werde usw....aber dies ist ein anderes Thema.

Laß Dich ganz fest Drücken

Ich weiß ganz gut, was Du fühlst und durchlebst.

Aber hier sitzt jemand, der hat es überlebt und langsam wieder lebt

Es dauert Zeit, aber davon haben wir ... hoffentlich ... ja noch viel.

Michael

Nochwas....

Die ersten Wochen und Monate.

Zu jeder Stunde, wo ich Sie normalerweise angerufen hatte....immer so gegen 9 Uhr und Mittags und am Nachmittag.

Das Verlangen anzurufen...aber es doch nicht zu dürfen ... zu können, weil Sie mich nicht mehr liebt, weil ein anderer an Ihrer Seite jetzt ist.

Alle Wege, welche wir gemeinsam mit unserem Hund ... welcher jetzt bei Ihr ist .. gegangen sind oder Sie mit dem Anderen Dinge erlebt, welche ich mit Ihr erleben hätte wollen.

Diese Gedanken habe mich, wie Dich sehr kaputt gemacht.

So verletzt...ausgetauscht worden zu sein .. .und warum ???

Aber dies geht, wenn Du es konsequent durchziehst ... NICHTS MEHR VON IHM HÖREN und SEHEN zu wollen.

so allmählich immer mehr in den Hintergrund.

Sie holen Dich schon immer wieder ein und Dir wird schlecht dabei, weinen usw....

aber es wird im Laufe der Zeit immer weniger.

Die Tränen müssen rauß ... es ist gut so habe ich immer mir gesagt...und es stimmt.

Aber die Frage nach dem Warum .. ich ausgetauscht worden bin ...

so richtig beantwortet habe ich Sie mir so:

Weil ich weiß, was Liebe und Beziehung ist...

mit sich selbst zufrieden zu sein....

aber SIE nicht.

Das Liebe und Beziehung nicht nur ... Friede, Freude, Eierkuchen bedeutet, sondern auch GEMEINSAM Höhen und Tiefen zu verarbeiten bedeutet.

Dem Anderen Freiraum zu lassen und nicht in Eifersüchtelein aufgehen...nur weil man, wenn ich Ihren Vater ansah, den Partner mit Menschen vergleicht, was einem an Erfahrungen bisher wiederfahren ist, nicht traut.

In jede neue Beziehung man vollkommen offen und unvoreingenommen gehen muß...und vertraut !

Sie nach etwas sucht, was Sie bereits hatte ... es aber nie gesehen hat.

Also ... Suche weiter.

während ich die erneute Enttäuschung meines Lebens ... VERGESSE !

Michael

Also ... auch Du kannst überleben ... Du mußt nur ganz ganz fest daran glauben !

Ich glaube für DICH mit daran, daß es auch bei Dir immer mehr bergauf geht. Versprochen.

Du bist nicht alleine.

Es sind viele Menschen hier, die in deinem Schmerz mit Dir fühlen können und für Dich da sind.

Und ich bin bestimmt auch für Dich DA.

Und wie gesagt ... wer Dich nicht will ... Pech für Ihn ... was besseres kommt nie nach !

Also ... sag Tschüsss zu Ihm ... und heile Dich, denn er war nicht der RICHTIGE ... wirst Du bald herausfinden

Hallo Michael!

Vielen herzlichen Dank für deine so ausführliche Antwort! :schmatz:

was besseres kommt nie nach !

*lach* Meine Mutter sagt das auch immer zu mir: Was besseres als dich kriegen die nicht mehr, kann nur noch schlechter werden für die Männer.

Möchte gerne noch ein paar Gedanken dazu loswerden.

Ich sitze jetzt hier seit einigen Minuten vor deinen Zeilen und überlege.

Also ... auch Du kannst überleben ... Du mußt nur ganz ganz fest daran glauben !

So schlimm ist es bei mir nicht, dass ich ne totale Depression hätte und mir alles egal wäre. Nein. Dafür ist meine Sache auch "einfacher" als deine. Ich war nur 4 Wochen mit ihm zusammen, zeitlich gesehen eher ein Witz, das ist jetzt 4 Monate her und er hat mich auch nicht wegen einer anderen verlassen. Ich weiß nicht, warum er nicht wollte. Diese Frage ist für mich auch noch nicht beantwortet. Unsere beiden Geschichten lassen sich also schlecht vergleichen, darum ging es mir aber bei meiner Frage auch nicht.

Du schreibst, dass du für dich erkannt hast, dass du voll ok bist, alles für deine Partnerin machst, Beziehung auch langfristig leben kannst, das drauf hast, ich lasse nicht mit mir spielen usw.

Spontan habe ich mich da gefragt: Ja, hast du das IN deiner Beziehung nicht über dich gewusst? Hast du für diese Erkenntnis eine derartige Verletzung gebraucht? Bitte verstehe das nicht falsch, Michael, ich möchte nicht DICH hinterfragen, sondern ich nehmen deine Worte als Aufhänger, um mich und meine Frage an dich noch etwas mehr zu erklären, wie ich darauf kam. Ich erwarte hier jetzt keine Antworten auf meine Fragen oder dass ich denke, du sollst sie beantworten, ich möchte es nur in den Raum stellen. Irgendwo muss ich's ja lassen, wenn nicht in dem Forum, wo sonst? *lach*

Alles in allem halte ich mich - von derzeitigen Selbstzweifel wegen der Sache abgesehen - für ok, ich weiß, dass ich eine langfristige Beziehung leben kann, weiß, was ich will und was ich mir bestimmt nicht gefallen lassen möchte, kann einen Lebenssinn ausmachen usw. Alles das, was du so über dich geschrieben hast, das könnte ich jetzt auch mal für mich übernehmen.

Das weiß ich alles, diese 4-Wochen-Sache hat mich da kein Stück näher an eine Erkenntnis dran geführt. Ich weiß jetzt nicht mehr, als vor dieser Geschichte. Außer, dass es mich viele viele Tränen gekostet hat, nur Leid, sonst nichts. Das war mein Preis. Wofür habe ich jetzt solange geweint?

VOR dieser Begegnung mit ihm habe ich das auch schon alles gewusst, was ich jetzt weiß, ich habe KEINEN Erkenntnisgewinn, kann ich nicht draus ziehen.

Also frage ich mich: Warum habe ich ihn überhaupt getroffen?? Für was war das gut in meinem Leben? Es kommt mir ÜBERFLÜSSIG vor, dieses Erlebnis, die Tränen, verlorene Monate, mit denen ich nur Zeit verbracht habe, mich wieder aufzurappeln, um wieder in meinen ausgeglichenen Ursprungszustand von Februar zurückzukehren. Meine Güte, was hätte ich in den letzten Wochen alles Sinnvolles tun können, wenn ich ihn nie kennengelernt hätte.

Wo ist der Sinn bei der Sache? *schulterzuck* Es ist mir schleierhaft.

Wenn es nicht der Richtige für mich war, warum habe ich ihn dann überhaupt getroffen? Verstehst du, das ist meine Sinnfrage.

Vielleicht ist das alles auch zu "hoch", so ähnlich wie die Frage, ob es Gott gibt oder nicht, um es mal an einem Beispiel etwas zu verdeutlichen.

Wünsche dir weiterhin alles alles Gute!

Grüße an dich,

Marie

hallo, marie,

ich habe ja in etwa das selbe durchgeamcht wie du. ich kann dir sagen, dass nicht alle dinge im leben sinn haben. welchen sinn hat es, wenn eine familie ihr 4-jähriges kind bei einem autounfall verliert?

wenn ich aber auf die zeit der liebe und des kummers zurückblicke, ist mir doch klar geworden, dass diese erfahrung in mein leben passt. ich habe mich intensiv mit dem thema "torschlusspanik" auseinandergesetzt, die mich sicher auch zu einem großen teil mich hat in diese mini-beziehung/wachsende liebe hat reinsteigern lassen. ich habe diesen menschen zu früh zu sher geliebt und konnte nicht loslassen. er hat mich nie geliebt und damit musste ich klarkommen. ich habe viel über mich selbst und mein verhalten reflektiert und auch meine vorletzte beziehung weiter verarbeitet. und mein gewinn ist es nun, dass ich geschafft habe, neutral zu einem menschen zu stehen, der meine liebe nie verdient hatte. ich habe auch gelernt, dass ich nicht jeden "heilen" kann (er war ja beziehungsgestört und ist jetzt in therapie). ich bin auch nur ein mensch. und deshalb habe ich jetzt gelitten. wenn mein vater stirbt, werde ich auch leiden. das leben ist sehr vielfältig, leiden und lachen. bei manchen mehr, bei anderen weniger. ich habe hier im forum geschichten gelesen, die erschütternd sind (michaels geschichte rührt mich sehr). betrogene ehemänner/-frauen, selbstmordversuche, depressionen.

ich habe gemerkt, dass ich mit meinem kummer und meiner torschlusspanik auch mal wieder auf den boden kommen sollte.

Hallo Marie,

ich will nur ganz kurz auf 2 Dinge eine Antwort geben.

Du schreibst:

"Spontan habe ich mich da gefragt: Ja, hast du das IN deiner Beziehung nicht über dich gewusst"

Wenn Du einmal in einer langen, wirklich langen Beziehung sein wirst, wirst Du verstehen, was ich damit meinte.

Du wirst immer mehr mit Deinem Partner syncron laufen.

Man ist im Endeffekt noch man selbst, aber...es ist irgendwie nicht erklärbar, wenn man es noch nicht erlebt hat...der wo Liebt, verschmilzt mit dem Anderen...man läßt sich viel gefallen (klingt komisch...wird man sagen...doch nicht mit mir)...am Anfang einer Beziehung wohl schon.

Aber je länger eine Beziehung läuft, Du siehst vieles nicht.

Du merkst Verletzungen, tolerierst diese, bist verletzt und reagierst so...aber Du bist irgendwie nicht mehr selbst.

Schwierig...wirst es bestimmt einmal erleben, was ich meine.

(Aber hoffentlich im Positiven)

"Wenn es nicht der Richtige für mich war, warum habe ich ihn dann überhaupt getroffen? Verstehst du, das ist meine Sinnfrage. "

Siehst Du, da ist doch schon ein Sinnn...

Du frägst Dich...daraus wird resultieren, daß ein Mann...gleichen Types, welchen Du da hattest...bei Dir das nächste Mal keine Chance mehr hat.

Fazit wiederrum, Du wirst immer enger die Kreise Deiner möglichen Partner ziehen, damit zum Schluß genau der Partner herrauskommt, welcher am Besten zu Dir paßt.

Ist doch irgendwie logisch.

Jane muß ich ganz...aber nur ganz leicht...widersprechen....für alles gibt es einen Sinn, auch wenn man Ihn nicht jetzt erkennt...irgendwann wird der Sinn, oder das Warum, einen offenbart.

Glaube ich zumindest, bzw. kann ich zumindest bei mir in 40 Jahren Leben...erkennen.

Lieber Gruß

Michael

Nochmal kurz.

Irgendwie ist hier wohl etwas durcheinander.

"Das Bett ist leer und es gibt keine Zärtlichkeit. 2,5 Jahre waren wir zusammen"

"Ich war nur 4 Wochen mit ihm zusammen, zeitlich gesehen eher ein Witz, das ist jetzt 4 Monate "

Wer ist das nun mit den 2,5 Jahren Beziehung ??? Wildblume...

und dann Marie...

Wohl leicht etwas durcheinander gebracht...Michael

Marie..Ich habe wohl gemeint, Du wärst Wildblume und daher eine so ausführliche Antwort über den Sinn.

Aber ist OK.

Nur für mich als Erkenntnis hier rein gesetzt.

Hi nochmal!

Ich antworte noch kurz, auch wenn es jetzt nicht mehr zum Ausgangsthread passt. Enschuldige bitte, wildblume!

@Jane

ich habe gemerkt, dass ich mit meinem kummer und meiner torschlusspanik auch mal wieder auf den boden kommen sollte

Ja, damit hast du vollkommen Recht und das tue ich auch einigermaßen, hier im Forum kann ich halt meine Sachen voll rauslassen, deshalb hört es sich vielleicht auch so "reinsteigernd" oder "nicht los lassen können" von mir an. Ich erschrecke auch über viele Schicksale, die ich hier lese und meine's ist nur Peanuts im Vergleich zu dem, wie es einem treffen kann, das ist mir schon wohl bewusst, ich bezeichne es immer als Luxusproblem, mir geht es ja sehr gut, ich bilde mir ein, dass ich es relativieren kann, trotzdem hat dieser Vorfall etwas bei mir ausgelöst. Vielleicht auch deshalb, weil es mir noch nie passiert ist!

dass diese erfahrung in mein leben passt

Diesen Satz/Formulierung von dir finde ich sehr gut :-)

Ja, ich überlege, wie das in mein Leben passt. Ist richtig. Und nach etlichen Monaten Abstand muss ich sagen, es passt nicht. Für mich nicht. Weil er nicht ehrlich war, sondern mich angelogen hat. Das konnte ich auch nicht erkennen, ich wüsste bis heute nicht, woran.

Ist genauso, wie wenn jemand in deine Wohnung eindringt und dich ausraubt. Du kannst noch so gut gesichert haben, er kommt trotz aller Vorsichtsmaßnahmen rein und nimmt wertvolle Sachen von dir mit, Erinnerungsstücke, unwiederbringlich. Wer ist jetzt der Depp? Der Dieb natürlich, du kannst nämlich nichts für, dass er bei dir eingebrochen ist, dagegen bist du mehr oder weniger machtlos. Du stehst dem ohnmächtig gegenüber, musst es über dich ergehen lassen und kannst froh sein, wenn du nicht zu Hause bist, wenn's passiert, dass er dir nicht noch eine über die Rübe schlägt. Und kann vorkommen, dass nächstes Jahr wieder eingebrochen wird, obwohl du inzwischen die neueste Alarmanlagentechnik eingebaut hast.

Okay, der Vergleich hinkt etwas, aber vielleicht wird ja deutlich, was mich beschäftigt.

Wie erwähnt ist es auch eine sehr grundsätzliche Frage, die Frage nach dem Sinn. Das Hadern mit dem Schicksal ist eine Einstellungssache, da glaubt jeder etwas anderes. Ist eine Glaubensfrage, keine Wissensfrage und deshalb nicht wirklich zu beantworten. Jeder muss da seinen Weg finden, wie er gut in seinem Leben mit umgehen kann.

Ach ja *seufz* Das Leben ist eines der gefährlichsten oder wie heißt es so schön: Leben ist immer lebensgefährlich.

Ich weiß, dass ich mich wieder vertrauensvoll einem neuen Partner zuwenden kann und ich weiß, dass ich diese Sache abschließen kann/habe...das einzige, was ich überlege ist, ob ich ihn zum Abschluß noch einmel sagen will, wie's mir ging und was ich denke. Ihm das sagen, damit ich's los werde, nicht um ihn zu belehren oder sowas. Ist auch völlig egal, was er sagt, das ist nicht entscheidend, entscheidend ist, dass ich noch was sagen kann, dazu hatte ich nie Gelegenheit. Vielleicht mache ich das. :-)

@ Krebs

Ja, ich bin NICHT die Wildblume, meine Geschichte ist eine andere.

Trotzdem vielen Danke für deine Antwort!

Gruß,

Marie

Hallo Marie

"Ja, ich bin NICHT die Wildblume, meine Geschichte ist eine andere."

:schmatz:

Is OK...war wohl leicht neben mir ;)

Aber zu einem Satz von Dir

"das einzige, was ich überlege ist, ob ich ihn zum Abschluß noch einmel sagen will, wie's mir ging und was ich denke"

Ich hatte die Möglichkeit vor einigen Wochen, Ihr zu sagen, was ich alles durchlebt, litt, usw... zumindest in Kurzform.

Es tat mir gut ... aber Ihr ... ach so mitleidiges Geschaue ...

(so ungefähr ... Ohren und Augen zu ... will ich gar nicht wissen ... würde mich nur belasten und vielleicht ein schlechtes Gewissen machen ... kann ich nicht brauchen, will ich nicht!)

Aber es tat gut

Marie ich wünsche Dir alle Kraft der Welt

auch weiter voran zu kommen

und das was einem passiert ist, so abzulegen, daß man auch wieder richtig offen werden kann.

Gruß

Michael

liebe marie,

du bist noch nicht drüber weg, das merkt man ganz deutlich. hattest du mittlerweile eine aussprache mit ihm?

man muss sich nicht imemr fragen, welchen sinn die dinge haben. nach meiner erfahrung mit dem letzten mann, der letzten enttäuschung, dachte ich auch: was war das? was hat dir das jetzt gebracht? Aber diese frage stellt sich dir nicht mehr, wenn das ganze hinter dir liegt. weil sie überflüssig ist. ich fagre ja auch nicht, warum ist mein knie kaputt, wo ich doch so gerne sport mache? oder warum sich mein lieblingsonkel totgesoffen und meine lieblingstante mit 39 gestorben ist. oder warum sich jetzt was zwischen mir und nem mann anbahnt, der 600 km weit weg wohnt und am liebsten auf einen anderen kontinenten auswandern möchte.

es ist einfach so. das bedeutet nicht dass man sein schicksal gottesergeben über sich ergehen lassen sollte. aber es gibt dinge, die kann man nicht ändern. und man sollte sie auch nicht hinterfragen.

so, ich finde, wir sollten alle unsere beiträge, die nichts mit wildblumes thread zu tun haben, entweder löschen oder uns sofort auf ihr thema wieder konzentrieren. wir haben schließlich alle einen eigenen thread bzw. die möglichkeit, über pn auszutauschen

Hi Wildblume!

Ja, ist nicht schön, dass ich in deinem Thread nachgefraft habe, aber vielleicht fragst du dich ja auch, warum alles bei dir so gekommen ist?

Wie Jane schon geschrieben hat. Wenn er nicht mehr will, dann hilft nur noch Kontaktabbruch, andernfalls wirst du es vorerst nicht los. Sehe das ähnlich.

Wie geht es dir denn jetzt? Was machen deine Sitzungen?

Wünsche dir alles Gute!

Marie

@ Jane

Nein, habe noch nicht mit ihm gesprochen.

oder warum sich jetzt was zwischen mir und nem mann anbahnt, der 600 km weit weg wohnt und am liebsten auf einen anderen kontinenten auswandern möchte

Ouh. 600 km ist viel. Kannst ja mal schreiben, wie sich die Sache anlässt. Wünsche dir trotz der "Hindernisse" viel Glück :]

es gibt dinge, die kann man nicht ändern. und man sollte sie auch nicht hinterfragen.

Ist nicht unbedingt was gegen einzuwenden, jedoch sind es ganz elementare und grundsätzliche Fragen, die auch mit dem Lebenssinn an und für sich zu tun haben. Dieses Hinterfragen führt dann zu einer Lebenseinstellung, zu einem Grundvertrauen, das man hat oder eben nicht, weil man bestimmte Dinge glaubt oder nicht glaubt, das bestimmt auch, wie man mit Niederlagen, Verlusten usw. umgeht.

Gruß,

marie