Längere Story und bin am Ende...

Hallo,

also ich versuche kurz meine ganze Geschichte mal zu erzählen. Ich lernte ein Mädchen im Internet kennen und habe sie dort lieben gelernt als Menschen mit einem einzigartigen Charakter. Also wir uns treffen wollten, stellte sich heraus, dass sie nicht die war von den unzähligen Fotos, die sie mir schickte, sondern dass das eine Freundin von ihr war.

Ich bin natürlich trotzdem zu ihr gefahren, was auch nicht so schnell ging, denn es sind 300 km zu ihr. Wir trafen uns, entgegen ihrem eigentlich Willen und verliebten uns sofort. Der Charakter war für mich der gleiche, aber ich musste halt den Körper dazu noch kennenlernen. Es hat sofort gefunkt.

Nun bin ich mit diesem Mädchen schon 1,5 Jahre zusammen und alles läuft super. Sie erwähnt ab und zu die, für die sie sich ausgegeben hat, die ich allerdings noch nie live gesehen habe. Davor hat meine Freundin Angst, dass ich mich dann in die andere verlieben könnte. Die Gedanken kommen ihr wohl öfter erzählt sie.

Nun führen wir ja eine "Wochenendbeziehung" und sind beide sehr glücklich. Ich fahre letztes Wochenende wieder von ihr zu mir und wir telefonieren. Alles ist wie immer wunderschön. Auch nach 1,5 Jahre noch.

Aus heiterem Himmel kriege ich mitten in der Woche eine SMS "Ich kann das nicht mehr mit dir". Sie erzählt mir, dass immer wenn ich ihr sage, wie sehr ich sie liebe, ich an die andere Person von damals denken würde. Sie denkt, sie könne mit der anderen Person nicht mithalten und hätte sich deshalb damals für sie ausgegeben. Sie beharrt nun darauf, dass sie nicht mehr will und kann und liebt mich aber noch. Und das am Wochenende vor Weihnachten.

Ich bin ratlos, weil ich ihr schon so viele Liebesbeweise gemacht habe, aber immer wieder, auch nach 1,5 Jahren, denkt sie immernoch, das wäre alles nur erlogen. Sie glaubt mir nicht, dass ich eifersüchtig bin auf andere Männer. Das tut weh. Was soll ich tun? Ich bin am verzweifeln und suche dringend Rat.

Danke schonmal.

Lieber Gustav,

ich denke,daß das Problem nicht bei dir liegt,sondern in ihrem geringen Selbstwertgefühl.Wenn du,wie du schreibst schon so viele Liebesbeweise gezeigt hast,dann ist das meiner Meinung nach alles was man tun kann... Hast du schon mal exploriert,wie sie sich selbst einschätzt? Fühlt sie sich auch in anderen Dingen "minderwertig" oder anderen unterlegen? Denn schließlich hast du dich für sie entschieden und nicht für die Freundin,für die sie sich ausgegeben hat.

Liebe Grüsse Melli

Lieber Gustav,

dieses Mädchen scheint sehr starke Minderwertigkeitskomplexe zu haben - leider. Diese Komplexe sind allerdings in der Pubertät überhaupt keine Seltenheit. Manch einer bleibt darin stecken, andere finden schneller hinaus.

Ein anderes Phänomen ist, dass man anderen nicht glaubt, wenn man selber nicht bei der Wahrheit bleibt. Ihr habt euch über das Internet kennen gelernt. Sie hat gelogen was ihr Äußeres betrifft. Im Grunde verzeiht sie sich diese Lüge selber nicht. Und die Ironie dabei ist, dass sie selber damals wie heute nicht auf die Idee kommen würde, dass ihr Äußeres zwar anders deswegen aber noch lange nicht schlechter ist. Es liegt schließlich immer im Auge des Betrachters. Sie mag sich selber nicht.

Ob du ihr dabei helfen kannst?

Ich weiß es nicht. Denn sie muss irgendwann lernen, sich selbst zu mögen. Das ist für einen Partner schwer zu unterstützen - und erst recht über die Entfernung.

Frag sie doch mal ob sie glaubt, dass ihre Eltern sie lieben. Oder ob sie glaubt, dass ihre Eltern lieber das Mädchen vom Foto als Tochter hätten. Und wenn sie sagt, dass sie das glaubt, dann biete ihr an, mit ihr ihre Eltern zu fragen - was sie sicherlich noch nicht getan hat.

Wenn sie dich nicht mehr sehen will und du genügend Kraft hast, versuch den ersten Kontakt wieder herzustellen. Wenn sie mit dir im Gespräch bleibt, ist noch nicht alles verloren.

Ich wünsche dir Kraft,

pitsch

Ich muss vielleicht dazu sagen, dass ich 21 bin und sie 19. Also Pubertät kann schonmal ausgeschlossen werden.

Also wenn sie was ist, dann ist es selbstbewusst. Das Selbstbewusstsein strahlt sie immer aus und die Bestätigung hat sie auch. Ich musste letztens erfahren, dass wenn andere Männer ihr Komplimente machen, was nicht gerade selten vorkommt, sie das glaubt und sich besser und schöner fühlt. Wenn ich ihr so etwas sage, dann ist es wieder nur gelogen und ich denke an die andere. Die Eltern wissen von der anderen überhaupt nichts und denken wir hätten uns auf anderem Wege kennengelernt.

Wir haben ganz normal Kontakt und telefonieren wie sonst eigentlich auch, nur ist die Stimmung sehr komisch und angespannt und ich kriege kein "Ich liebe dich auch" zurück. Dennoch weiß ich, dass sie mich liebt. Ich weiß auch nicht genau, ob sie mich sehen will. Sie redet ja auch noch so "ja das können wir ja dann noch machen". Also als ob nichts wär, aber dennoch irgendwie im Moment eine riesige Barriere steht, die es gilt zu überwinden.

Ich habe ihr ganz deutlich gesagt, dass ich aus diesem Grund nicht unsere Beziehung aufgeben werde. Ist es möglich, dass ein Psychotherapeut in dieser Situation helfen könnte?

Lieber Gustav,

ich glaube nicht, dass sie ernsthaft krank oder traumatisiert ist. Ein Psychotherapeut wäre da meine letzte Wahl.

Anderen gegenüber ist sie sehr selbstbewusst? Empfindet sie das auch so? Oder siehst nur du das so? Mit 19 war ich "partiell" selbstbewusst. D.h. es gab Sachen in denen ich mich sicher fühlte und Sachen, die mich verunsichert haben. Das ist völlig normal, ich weiß. Mein Bewusstsein war allerdings so sehr auf die unsicheren Angelegenheiten gelenkt, dass ich das andere nicht wahr genommen habe.

Bist du ihr erster Freund?

Liebe Grüße,

pitsch

Da muß ich Pitsch Recht geben: Vielleicht ist ihr Selbstbewußtsein nur nach außen gerichtet und innerlich sieht´s ganz anders aus?! Mir geht´s selbst auch oft so; nach außen hin denken alle ich bin so tough und innen sieht´s ganz anders aus? Welche "Liebesbeweise" erbringst du denn? Vielleicht reicht ihr das nicht...?

Ja ich bin ihr erster Freund und sie meine erste Freundin. Sie weiß, dass sie selbstbewusst ist. Sie versteht sich mit allen Leuten gut und hat kein Problem ihre Meinung zu sagen. Nur wenn es um diese eine Person geht oder generell um ihrer Ansicht nach hübschere Frauen, dann denkt sie, sie könne nicht mithalten. So fasse ich das zumindest auf.

Dazu muss ich sagen, dass meine Freundin sich also hinter keiner Frau der Welt verstecken muss. Dazu kommt, dass mein Vater mal etwas über sie sagt, das negativ war und das kann sie nicht vergessen. "Ich hätte nie gedacht, dass du mit so einer Frau zusammen kommst." Keine Ahnung, was er damit meinte. Das war nicht für sie bestimmt, aber sie hat es halt trotzdem mitgekriegt und das hat glaube ich den Knacks verursacht.

Lieber Gustav,

der Spruch von deinem Vater war ziemlich daneben. Wenn sie aber so selbstbewusst wäre wie du glaubst und sie behauptet, warum sollte sie das dann kratzen? Sie ist mit dir und nicht mit deinem Vater zusammen. Und du sagst, dass du zu ihr stehst. Nein, ich glaube nicht, dass es das ist.

Wer ist das andere Mädchen von dem Foto?

Gibt es da eine alte Verletzung? Hat dieses Mädchen ihr vielleicht einmal einen Schwarm vor der Nase weggeschnappt? Was weißt du über die andere und die Beziehung zwischen den beiden?

Liebe Grüße, pitsch

Welche "Liebesbeweise" erbringst du denn? Vielleicht reicht ihr das nicht...?

Ich bringe ihr Blumen mit, bringe ihr Frühstück ans Bett mit kleinen Herzchen aufm Tablett, ich hinterlasse ihr kleine Nachrichten überall auf Zetteln, ich schreibe schöne Sachen auf ihren Spiegel, überrasche sie in ihrem Zimmer mit Kerzen geformt zu einem großen Herz, ich schreibe ihr Briefe, ich schicke ihr Sprachnachrichten. Ich könnte noch mehr aufzählen. Aber ist das denn wichtig, was es ist? Ist es nicht nur wichtig, dass überhaupt diese Beweise kommen? Ich würde Frauen zu gerne verstehen und ich versuche mir ja auch immer neue Sachen einfallen zu lassen. Sie überrascht mich auch manchmal mit so Sachen. Wir sind halt beide irgendwie romantisch veranlagt...

Wir hatten auch schon große Zukunftspläne, die wir beide zusammen besprochen haben. Wir waren (und sind aus meiner Sicht immernoch) uns sicher, dass wir perfekt füreinander waren (und sind aus meiner Sicht immernoch).

Lieber Gustav,
Wer ist das andere Mädchen von dem Foto?

Gibt es da eine alte Verletzung? Hat dieses Mädchen ihr vielleicht einmal einen Schwarm vor der Nase weggeschnappt? Was weißt du über die andere und die Beziehung zwischen den beiden?

Liebe Grüße, pitsch

Ich weiß nicht, inwiefern sie das kratzt, was mein Vater am Anfang unsere Beziehung gesagt hat. Mittlerweile hat er auch eine völlig andere Ansicht und findet sie perfekt für mich.

Ich weiß nur, dass die beiden damals sehr gut befreundet waren und viel miteinander unternommen haben. Sie sehen sich jeden Tag in der Schule und meine Freundin sagt, dass jedes Mal, wenn sie sie sieht, müsse sie daran denken, dass ich nur die andere liebe und nicht meine Freundin selbst. Die andere hat auf jeden Fall auch seit längerem einen Freund. Die momentane Beziehung zwischen meiner Freundin und der ist normal. Wie halt zwischen Mädels, die zusammen zur Schule gehen, aber nicht bestens befreundet sind.

Weil wir beide von dem Problem wussten, habe ich vorgeschlagen, die andere einfach zu besuchen, um meiner Freundin zu zeigen, dass da überhaupt keine Gefühle sind. Sie war erst nicht einverstanden, ging dann aber darauf ein und wir besuchten sie unter einem anderen Vorwand natürlich. Ich beschrieb meiner Freundin, dass sich in mir kein Gefühl regte. Sie glaubte mir nicht und meinte, der Besuch hätte ihr überhaupt nichts gebracht. Wenn ich mich mit anderen von ihren Freundinnen unterhalte, dann ist sie auch überhaupt nicht eifersüchtig. Nur bei dieser einen Person.

Lieber Gustav,

also ist zwischen den beiden Mädels etwas vorgefallen. Schade, dass du nicht weißt was es ist. Dass sie dir darüber nichts erzählt, spricht für mich für etwas sehr verletzendes oder enttäuschendes.

Meine damals beste Freundin kam mit meinem ersten Freund zusammen und traute sich nicht, mir das ins Gesicht zu sagen - sie schrieb mir einen Brief aus dem ich es erfuhr. Ich war sauer und enttäuscht, weil sie ganz genau wusste, dass ich noch nicht über ihn hinweg war. Irgendwann haben wir uns wieder zusammengerauft. Ich vertraute ihr an wer mein Schwarm ist und sie ... sie kam mit ihm zusammen - ähnliches Spiel. ... Wir reden heute wieder mit einander... aber vertrauen, das kann ich ihr nur begrenzt und das obwohl sie inzwischen verheiratet ist, zwei Kinder hat und in England lebt.

Dass sie so eifersüchtig nur auf dieses andere Mädel ist, spricht für mich für einen großen Vertrauensbruch zwischen den beiden - leider bist du der Leidtragende.

Ich bin nicht sicher ob du da mehr nachhaken solltest.

Macht sie dir denn Szenen? Wann kommt sie denn damit an, dass du das Foto mehr lieben würdest als die leibhaftige Person mit der du zusammen bist? Sind es sich ähnelnde Situationen?

Lieb Grüße, pitsch

Dieser Vergleich zwischen der anderen und ihr ist einfach immer präsent und ich kann auch nicht verstehen, warum das nach 1,5 Jahren Beziehung immernoch so ist. Ein ganz simples Beispiel ist das Telefonieren. Gestern hatte ich nicht so viel Zeit und konnte nicht lange mit ihr telefonieren. Du musst wissen, dass wir täglich sehr lange telefonieren. Ich war im Stress und ich war der Meinung sie hätte das auch verstanden, aber heute erfuhr ich dann, dass sie der Meinung war, dass ich mit der anderen ja viel länger telefoniert hätte, obwohl ich Stress hatte.

Wir haben halt auch damals schon telefoniert, als ich noch dachte, sie wär jemand anderes. Wir hatten fast eine normale Beziehung, nur dass ich sie noch nie gesehen habe. Hört sich komisch an. Weiß ich selber. Damals haben wir stundenlang telefoniert und heute geht das aber auch schon rein zeitlich nicht mehr.

Vielleicht ist das ja der Punkt. Damals als ich dachte sie wär jemand anderes telefonierten wir stundenlang und chatteten ununterbrochen und heute, wo ich mit ihr zusammen bin, wir nur noch 1-2 Stunden täglich telefonieren, fühlt sie sich vernachlässigt. Könnte das gehen? Und ich finde 1-2 Stunden täglich schon sehr viel, wenn man im normalen Leben steckt und arbeiten muss.

Aber auch wenn es so ist, stellt sich immernoch die alte Frage. Was kann ich tun, dass sie dieses Denken endlich ändert?

Lieber Gustav,

da kann natürlich etwas dran sein. Nach dem Motto "Als du noch ein anderes Bild von mir hattest, hattest du den ganzen Tag für mich Zeit... und heute?" Dazu könntest du nur die Frage stellen warum du dann so lange schon mit ihr zusammen sein solltest, wenn die andere doch angeblich interessanter wäre? Du hast sie schließlich mit ihr kennen gelernt. Dann hättest du dich ja gleich von ihr trennen können, um mit der Foto-Tante zusammen zu kommen. Aber Vorsicht dabei - das kann auch nach hinten los gehen.

Du bist 21, sie ist 19... was macht ihr beruflich? Ist sie noch in der Schule und hat mehr Zeit als du? Wie stehen denn eure Chancen, in der gleichen Stadt zu wohnen?

Liebe Grüße, pitsch

Also ich studiere und sie geht noch zur Schule und wir haben beide am Tag halt nur abends füreinander Zeit, um zu telefonieren.

Wie schon gesagt, hatten (haben) wir große Zukunftspläne gehabt, die schon ziemich weit gereicht haben. Sie will in der gleichen Stadt studieren wie ich und dann wollten wir halt nächstes Jahr in eine gemeinsame Wohnung ziehen, dass wir endlich eine normale Beziehung führen können.

Ich hab schon damit argumentiert, dass wenn sie die andere nicht jeden Tag in der Schule sieht, dass das dann auch nachlässt und irgendwann ganz verschwunden ist. Sie muss nur noch vier Monate zur Schule und deshalb verstehe ich das alles auch nicht. Warum denn jetzt vier Monate vor vermutichem Ende des täglichen Sehens der anderen und nicht am Anfang der Beziehung. Nach 1,5 Jahren muss ich mir nun anhören, dass unsere Beziehung den falschen Anfang hatte und das deshalb keinen Sinn hätte.

Nur unsere Beziehung ist doch da und die ist auch wundervoll und da ist doch was auf den Anfang gehustet. Oder sehe ich das falsch?

Lieber Gustav,

nun ja, es hat mit einer Lüge begonnen - oder steckte in euerm Anfang nicht nur Wahrheit. Betrachtet man eine Beziehung als ein Haus, so ist im Fundament etwas gepfuscht worden.

Trotzdem gebe ich dir Recht. Es sollte nach 1,5 Jahren keine Bedeutung mehr haben. Das Problem ist, dass es für sie noch eine Bedeutung hat.

Daher kam mein Gedanke, dass sie sich selber diese Lüge verzeihen muss.

Hat sie starken Abi-Stress? Oder Prüfungsangst? Kann es daran liegen, dass sie deine Nähe als Unterstützung bräuchte und wegen der Entfernung feststellt, dass etwas fehlt?

Wie war denn letztes Jahr euer Weihnachten? Ward ihr bei dir und deiner Familie? Oder bei ihr und ihrer Familie?

Wenn ihr euch trefft, wer fährt zu wem? Wie fahrt ihr?

Liebe Grüße, pitsch

Also wir haben abgemacht, dass Heiligabend immer jeder bei seiner Familie ist und an den Feiertagen wir dann zusammen was machen bzw. zu den Großeltern und so essen gehen. Wie man das halt so macht an Weihnachten. Wir waren erst bei ihrer Familie und dann bei meiner. War zwar viel Fahrerei, aber so haben wir das gemacht.

Im Moment ist sie ziemlich im Abistress, aber Prüfungsangst würde ich ausschließen, weil ihre Noten ziemlich gut sind. Da ich ein Auto habe, bin ich der, der jedes Wochenende zu ihr fährt. Sprich ich fahre Donnerstag Abend los und Montag ganz früh wieder zurück. Wir haben dann quasi vier von sieben Nächten in der Woche zusammen und sehen uns volle drei Tage und halt Donnerstag Abend.

Dazu muss ich sagen, dass ich nicht daher komme, wo ich studiere und sie noch von wo ganz anders kommt, aber die Entfernungen zwischen diesen Städten sind ziemlich gleich. Also wenn sie zu mir kommt, sind wir noch lange nicht bei mir Zuhause. Aber in 95% der Fälle bin ich es, der den Fahrstress hat und sehr selten in seinem eigenen Zuhause ist. Das alles für die Frau, die ich liebe. Ich vernachlässige für sie meine Freunde und Familie in der Heimat. Nur damit wir uns so oft sehen wie möglich. Wir haben es geschafft, uns wirklich jedes Wochenende zu sehen, außer natürlich dieses jetzt, wo der Hammer kam, weil ich da zu sehr im Lernstress bin.

Lieber Gustav,

gute Noten schützen nicht vor Prüfungsangst.

Dafür, dass du in einer anderen Stadt studierst, seht ihr euch sehr oft!!! Respekt!!! Da irritiert schon sehr ihre Eifersucht auf dieses Foto.

Bei euch herrscht ein ziemliches Ungleichgewicht. Das ist begründet, könnte aber auf Dauer sich doch auswirken. Du musst ohnehin fahren? Okay, da macht es Sinn, dass du zu ihr fährst und ihr nicht beide die Fahrerei habt. Da du aber selber von Fahrstress sprichst, belastet es dich. Es wäre an der Zeit, dass sie das mitbekommt und sich mal Gedanken über eine Änderung macht. Auch hier ist Vorsicht geboten, da sie das ja nicht auf das Foto-Mädel beziehen darf.

Weihnachten ist eine sehr emotionale Angelegenheit - und erst recht in einer Fernbeziehung. Ich habe gerade mit einem Vater gesprochen, der seine Familie vor Weihnachten trifft, um zu den Feiertagen eben nicht die Fahrerei zu haben. Die Treffen vorher helfen, um allen das Familiengefühl zu geben und eventuelle Geschenke auszutauschen, die an Heiligabend geöffnet werden. Die Feiertage selber sind dadurch stressärmer. Das wichtigste ist aber, dass ihr offen darüber gesprochen habt und euch einigen konntet.

Ich wünsche euch Entspannung, pitsch

Hi pitsch,

erstmal danke für deine vielen guten Ratschläge. Ich bin dieses Wochenende nicht zu ihr gefahren, weil ich wie gesagt im Stress bin. Jedoch würde nichts dagegen sprechen nur mal eben hinzufahren und nächsten morgen wieder zurück, weil dann würde ich die Lernerei auch noch schaffen. Was denkst du, würde sie von einem Überraschungsbesuch halten? Ich glaube nämlich, dass sie mir das alles nur gesagt hat, weil sie weiß, dass ich nicht da bin und ich auch dieses Wochenende nicht kommen werde.

Gestern Abend haben wir uns auch ganz normal noch SMS geschrieben, weil sie noch weg war. Und nein, sie würde mich nie betrügen. Sie war nur mit Freundinnen weg. Aber was würdest du denken, würde ein plötzlicher Besuch bei ihr auslösen?