Liebe aber nicht verliebt?

Hallo ihr Süssen,

ich hab ein Problem und keine Ahnung wie ich zu handeln habe...

Also...Mein Freund und ich sind nun seit etwas mehr wie einem Jahr zusammen und führen eine superschöne und harmonische Beziehung.

Vor zwei Monaten sind wir zusammengezogen und ich freue mich immer, wenn er abends nach Hause kommt usw.

Ich weiss, dass ich ihn liebe, da ich schon einige andere Beziehung gehabt habe, in denen zu Beginn unheimlcih viel Leidenschaft geherrscht hat und ich nach spätestens einem halben Jahr gewusst habe, dass ich nichts mehr für den jeweiligen Freund gefühlt habe.

Nuuuun...bei meinem Freund ist das anders und klar weiss ich, dass die Leidenschaft und das Kribbeln im Bauch irgendwann aufhört und in Liebe umschlägt.

Doch mir kommt es vor, dass ich genau dieses Kribbeln brauche.

Ich verspüre immer wie mehr das Bedürfnis, dass ich mit einem anderen Mann flirten will oder ihn auch küssen will - natürlich nichts ernstes, sondern einfach ein Abenteuer.

Auf keinen Fall aber will ich meinen Freund verlassen!!!

Ich weiss, dass mich mein Freund so sehr liebt, wie zu Beginn und es ihm das Herz brechen würde, wenn ich meine Lüste ausleben würde...

So träume ich nun fast jede Nacht von einem fremden Mann...

Meine Beziehung ist perfekt, doch ich merke immer wie mehr, dass ich an meinen Träumen und Bedürfnissen zerbreche...

Kennt jemand dieses Gefühl auch?

Vielleicht irgendwelche Hobbie-Psychologen, die mir mehr raten können, wie ich mir selbst???

Wäre unheimlich dankbar für Meinungen und Anregungen....

Danke

Hallo du Süsse :)

Dieses sonderbare Gefühl ist mir auch bekannt, aber irgendwie wusste ich nie, ob ich es zu unterdrücken habe oder ob es auch normal sein kann. Tatsache ist ja, wie du trefflich sagtest, dass das Kribbeln nach einiger Zeit - bio-chemisch spätestens nach drei Monaten, habe ich gehört - nachlässt, weil es schlicht der Körper sonst nicht in den Griff bekommen würde. Nun bleibt aber - idealerweise - die Liebe, doch die Sehnsucht nach diesem Kribbeln ebenso. Ich frage mich, ob es bei mir daran gelegen hat, dass ich zuwenig das Gefühl erhielt, geliebt zu werden. Ich habe diesen unheimlich starken Wunsch nach starker nähe, nach diesem Gefühl der Symbiose. Ein Gefühl, das anfangs ja ganz selbstverständlich ist, aber irgendwann zurückgeht und auch zum Schaden gereichen kann. Ich habe mich gefragt, ob ich ohne dieses Knistern, diese Leidenschaft, dieses sich-ineinander-Verlieren überhaupt sein kann. Oder, poetisiert, ob ich stets reine Feuerluft zum atmen brauche.

Ich glaube aber, dass diese Sehnsucht, samt der Träume, die du beschreibst und die ich auch kenne, aus der Gewohnheit kommt. Wann hat er dich zum letzten Mal überrascht? Ein Gedicht geschrieben (naja, ist nicht jedermanns Sache)? Dich einfallsreich verführt? Ich glaube wenigstens, dass es bei mir damit zu tun hatte. Ich denke, die Selbstverständlichkeit ist der grosse und unerbittliche Feind der Beziehung. Wenn das Überraschungsmoment fehlt, übernimmt die Gewohnheit die Kontrolle und man sehnt sich nach anderem.

Ich meine, als erstes solltest du deine Schuldgefühle ablegen. Wir alle haben, so wage ich zu behaupten, diese Schwächen an uns (hmmm, dann sind es ja eigentlich keine Schwächen, oder doch?). Dass man auch andere Frauen interessant findet als Mann, als Frau indes andere Männer ist doch ein altbekanntes Phänomen, das nicht bedeutet, dass wir diese anderen Menschen lieben. Ich musste mir lange klar machen, dass das kein Treuebruch ist. Denn es ist es nicht. Wenn diese Lust allerdings so stark wird, dass du ihr nicht widerstehen kannst, musst du natürlich, meine Meinung, mit deinem Freund darüber reden.

Ist er selbst sehr stark auf dich fixiert und engt dich ein? Diese Erfahrung habe ich zumindest gemacht.

Naja, eine wahre Hilfe bin ich zwar wohl nicht, aber das sind einfach meine Meinungen hierzu - ohne Gewähr auf objektive Wahrheitsgehalte ;)

Dass du deinen Freund liebst und dir dessen bewusst bist, ist die Hauptsache.

Liebe Grüsse

Q. S.

kann mich leider anschließen ;)

liebe meinen freund wie es mir noch nie passiert ist. hat mich sogar ein wenig geschockt, dass mir jemand fremdes so schnell so nah sein kann. aber es hat funktioniert... bis jetzt :schief: . ein jahr sind wir nun schon zusammen. momentan bin ich leider für 6 monate im ausland und hoffe, dass danach immer noch alles ok ist.

und ich persönlich glaube auch, dass dieses gefühl daher rührt, dass der partner sich zu sicher unserer ist und sich nicht mehr wirklich um einen bemüht, sprich das werben eingestellt hat. :schief:

eigentlich schön, das man sich sicher sein darf... man sollte es aber nie sein.

als wir zusammen an einem ort war, wollte er kaum noch ausgehen, sondern immer nur einen schönen schmusigen abend daheim verbringen. kaum war ich fort, erzählt er mir von all den parties, die er besucht. seltsam... dabei hatten wir immer sehr viel spass, wenn wir gemeinsam aus waren, und haben uns danach immer besser verstanden...

kann mir jemand vielleicht auch dies erklären?

lieben gruss,

ems*

Danke für eure Beiträge...

Das Problem ist ja, dass es bei mir in meiner PArtnerschaft eigentlich genau umgekehrt ist...

Mein Freund liebt mich übre alles, trägt mich auf Händen, schenkt mir zu jedem Monatstag irgendetwas, überrascht mich - er ist PERFEKT!

Er hat viele meiner Seiten akzeptiert, die er zu beginn niemals akzeptiert hätte...

Ich habe ihn letzthin gefragt, ob er sich von ir trennen würde, wenn ich ihm fremdgehen würde - spielerisch natürlich... Seine Antwort war, dass es ihn zerreissen würde...

Er liest mir jeden Wunsch von den Augen ab und erfüllt ihn mir.

Und trotzdem ist da dieses Gefühl nach einem anderen Mann...

Mein Exfreund war ähnlich wie er und als ich mich auf Grund dessen nach knapp einem dreiviertel Jahr von ihm getrennt habe, sagte er, ich könne einfach nicht glücklich sein.

Hat doch was...?!

Danach hatte ich Affären mit Männern, die mich wieder nur benützten und trotz den Tränen, die ich verheult habe, spürte ich damals pure Leidenschaft...

Ich würde meinen Freund nie nie nie verlassen, einfach weil ich ihn liebe, aber kann es sein, dass ich einfach etwas Abwechslung will und vielleicht mich selbst wieder spüren will?

Oder vielleicht weil ich sein "mich auf Händen tragen" danach wieder schätzen würde, wie zu Beginn unserer Beziehung?!

Mein grosses Problem ist einfach auch, dass ich nicht mit ihm darüber reden kann... Schon so oft war ich davor mir all meinen Mut zusammen zu nehmen und es ihm zu sagen, aber ich weiss, dass es ihm das Herz zerbrechen würde...und das kann ich nicht zulassen...

meine Ex war anscheinend wie du...

Nur hat sie's fast 7 Jahre geschafft bevor sie mit dem Fremdgehen angefangen hat - das ist jetzt über 1 Jahr her und mich zerreist's immer noch... ;( ;( ;(

hi sadfeelings,

auch ich kenne natürlich dieses gefühl des kribbelns im bauch und des verliebt seins und würde das nicht missen wollen. aber die liebe, die sich danach einstellt und womit meistens ein wenig das kribbeln usw verschwindet ist doch genauso schön. natürlich nicht mehr so aufregend, aber doch auf eine ganz andere art und weise schön...

ich verstehe einfach nicht warum du und auch andere hier in diesem thread meinen dass sie sich während ihrer beziehung zu anderen männern hingezogen fühlen oder eben nach diesem kribbeln suchen...durch flirten oder sonstwas und im selben moment schreiben, "aber eins will ich klar stellen, meine beziehung ist perfekt und ich liebe meinen freund". wie kann eine beziehung perfekt sein wenn ich anfange jede nacht von anderen männern zu träumen ?(

vielleicht denke ich da sehr schwar/weiß, aber ich glaube einfach das dir schon irgendwas fehl in der beziehung. es muss ja nichts schwerwiegendes sein, aber irgendetwas muss es sein, sonst würdest du nicht anfangen es irgendwo anders zu suchen!

das ist zumindest meine meinung...

liebe grüße,

laura

Guten Morgen Sadfeelings,

ich schließe mich Laura in Allem an. Ich werde jedoch nicht in diplomatischer Manier versuchen, dir die Tür zu zeigen, sondern eine "härtere" Wortwahl treffen.

Du belügst nicht nur deinen Freund, wenn du ihm nichts davon erzählst, sondern auch dich selbst und auch die User dieses Forums und die Freunde in deiner Umgebung, denen du die selben Worte mitteilst.

Die Aussage "eigentlich ist alles perfekt und er ist so toll" in Anlehnung mit dem Rest deines Beitrags kann man nur als Unwahrheit bezeichnen. Ob du das bewusst oder unbewusst machst, kann ich nicht beantworten, aber du versuchst deinen Freund vor etwas zu schützen, das irgendwann überhand nehmen wird. Dir fehlt so offensichtlich etwas in deiner Beziehung, dass es nicht annährend perfekt sein kann.. Nicht einmal gut.. Vielleicht glaubst du, dass das "Ich-Lese-Dir-Alles-Von-Den-Augen-Ab"-Gehabe ihn zu einem perfekten Freund macht, aber für jemand anderen, der dies auch wirklich wünscht.

Ich glaube, dir ist der Kick, das Kribbeln im Bauch und die Genugtuung einer neuen Eroberung wichtiger als ehrliche Liebe.

Das ist keine Schande, versteh mich bitte nicht falsch, aber das Mitleid, das du deinem Freund gegenüber hegst, macht die Situation nicht besser und dein Verlangen mindert es ebenso wenig.

Irgendwann wirst du ihm nachgeben und ihm weitaus mehr Schmerz zufügen als es eine Trennung könnte. Besitzt du allerdings die Stärke, deine Wünsche zu unterdrücken, wirst du selbst nicht glücklich.

Wer kennt es nicht?! Die alten Weisheiten längst vergangener Tage:

Fremdgehen beginnt im Kopf.

Du bist ihm bereits untreu..

Lieben Gruß,

Nico

P.S.: Meine Worte zeugen nicht von gebrochenem Stolz oder erfahrenen Schmerzes, sondern aus eigener Erfahrung der gleichen Situation und sieh es bitte nicht als Kritik, sondern als Tipp. Mitleid ist das Letzte, was der Partner verdient hat.

P.P.S.: Vielleicht ist dies nicht der beste Beitrag, um als Neuling in ein Forum zu "starten". Ich möchte dennoch jedem ein "Hallo, hier bin" aussprechen :)

Guten Morgen,

Von andern Menschen zur träumen - in sexueller Manier - bedeutet zunächst mit Sicherheit nicht konkret, Fremdgehen zu wollen, sodnern drückt einen Wunsch nach Wandel irgendeines Teiles der eigenen Beziehung aus. Irgendetwas stimmt meiner Meinung nach in eurer Beziehung nicht so ganz. Ist er dir womöglich zu lieb? Zu zuvorkommend? Passt er sich deiner an? Hat er einen klar umrissenen Charakter für dich? Erkennst du ihn als eigenständige Person - klingt blöd - an, oder ist er der sichere Hafen, der verlässliche Anker? Ich glaube wenigstens, dass dies der Grund war, wieso ich mich mit meiner Freundin so auseinandergelebt habe, obwohl ich selbst sie noch immer zu lieben glaube, hat sie gar keine Gefühle mehr für mich übrig. Sie sagte mir oft, ich sei nicht ich selbst, sei wie ein Teddybär für sie etc. Ist er für dich ein Teddybär oder ein begehrenswerter Mann, an den du mit Leidenschaft denken magst?

Das mit dem Kitzel darf doch sein. Der Partner ist doch nicht der einzige gegengeschlechtliche Mensch auf der Welt. Das ist eine ungemeine Einschränkung der Sicht. Wenn man andere Menschen auch attraktiv findet, muss das doch noch lange nicht heissen, dass man dem Partner untreu ist. Der "Untreue beginnt im Kopf"-Binsenweisheit mag ich mich nicht anschliessen, denn da könnte man einen langen, endlosen Disput darüber führen, wo nun Treue anfängt, wo sie endet, ob es bereits untreu ist, einen anderen gegengeschlechtlichen Menschen anzuschauen... Das führt doch nur ins Grab der Liebe.

Wenn dieser Wunsch nach Kribbeln explizit nach anderen Männern sich richtet und nicht ein Wunsch nach Veränderung in der eigenen Beziehung ist, solltest du dir schon überlegen, die Sache irgendwie zur Sprache zu bringen, um herauszufinden, ob deine momentane Beziehung wirklich das ist, was du brauchst. Und um deinem Partner die Möglichkeit zu geben, darauf zu reagieren.

Liebe Grüsse

Q. S.

Guten Morgen Sertorius,

Sie spricht vom Verlangen, einen Flirt "live" eingehen zu wollen und das Bedürfnis, diese Person küssen zu wollen, mit der sie sich gerade unterhält.

Es besteht der exakte Wunsch, fremdzugehen.

Du sprichst vom normalen Interesse am anderen Geschlecht. Ich sehe da durchaus himmelweiter Unterschiede.

Gruß,

Nico

Aaalso - normalerweise hätte ich auch gesagt, dass für mich fremdgehen nicht im Kopf beginnt, da ich sowieso eine gaaaanz andere Meinung von Fremdgehen habe, wie die allermeisten...

Gestern jedoch habe ich mich dabei ertappt, dass ich wirklich gedacht habe, dass ich ihm schon emotional fremdgehe =S

Also Nico, ich finde deinen Beitrag sehr gut und auch sehr verständlich - wenn man dieses Gefühl noch nie gehabt hat...

Ganz ehrlich - vor dieser Beziehung habe ich genauso gedacht!!

Normalerweise kenne ich aus eigener Erfahrung dieses Gefühl, dass es gibt, wenn man nur noch aus Mitleid mit seinem Freund zusammen ist.

Und ich kann 100%ig schwören, dass das momentan NICHT so ist - sonst wäre ich NIEMALS mit ihm zusammengezogen..

Ich liebe es, wenn er mich umarmt und ich liebe dieses wohlige Gefühl, wenn er mich umarmt.

Ich war früher auch untreu, da ich die Beziehungen meist schon längst emotional beendet hatte. Ich hatte keine Skrupel davor...

Doch jetzt habe ich sie...

Ich wünschte einfach ich könnte ohne diese anderen Männer in meinem Kopf mit ihm ein glückliches Leben führen, doch sie sind da...

Vielleicht - habe ich mir mal so zusammengereimt - kommt es auch daher:

Früher habe ich mich "ausgetobt" und Flirts, Affären usw gehabt.

Nun wird mein ganzes Leben konkret mit zusammenwohnen usw.

ICh merke, dass ich immer wie mehr Mühe damit habe, dass diese Zeiten nun vergangen sein sollen....

hmmm...

Hallo Sadfeeling,

darf ich fragen, wie alt du bist? ich wundere mich, da ich dein "sad feeling" auch durchlebt habe, jedoch eher in dem Alter, als an eine gemeinsame Wohnung nicht zu denken war (das soll keineswegs eine negative Anspielung auf das Alter oder dein Handeln sein).

Meine "schlimme" Phase war zwischen dem 15. - 18. Lebensjahr. Treue war für Weicheier, Mitleid für Angsthasen und ein "ruhiges" Leben für Spaßbremsen. Eine neue Eroberung war wichtiger als die Gefühle der Freundin.

Tja, diese Zeiten änderten und meine Einstellung drehte sich. Ich fing an zu verstehen, was mein Handeln bewirken konnte. Ich bereue einige Dinge noch heute, aber habe mich vor langer Zeit damit abgefunden. Als ich im Alter von 18 Jahren dann eine Beziehung einging, an die ich auch wirklich glaubte, kam das Mitleid.. Mein Drang hatte sich nicht gelegt, aber das Bewusstsein der Konsequenzen kam. Ich glaube, in dieser Phase befindest du dich jetzt...

Ich glaubte, diese Freundin wirklich zu lieben und kam immer wieder in Gewissenskonflikte, sobald ich ahnte, worauf eine nette Unterhaltung mit einer anderen Person hinauslaufen könnte.

Es dauerte noch weitere zwei Jahre an, bis der Zeitpunkt kam, an dem ich mir eingestehen musste, dass die Beziehung nicht das Wahre sein und mein persönliches Glück sich nicht entfalten könne, sofern ich meinen Wünschen weiterhin Einhalt gebot.

Im Alter von 22 Jahren habe ich dann irgendwann aufgehört, das Trophäensammeln als wichtig zu empfinden. Es legte sich und ich wurde monogam.

Im Nachhinein kann ich von mir sagen, dass es eine Suche nach Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen war. Aber das brachte diese Jagd nicht. Für einen, zwei oder drei Tag(e) fühlte ich mich wieder ganz toll, interessant, witzig.... Aber eigentlich war es bloß das Äusserliche, das zählte. Einen One-Night-Stand zu haben, pusht dein Ego kurzzeitig hoch.. bis zum nächsten Wochenende, zum nächsten Kennenlernen im Café oder sonst wo.

Wahres Selbstvertrauen erlangst du aber nicht über dein Äusseres! Du entwickelst es, in dem du dich selbst kennenlernst und zu schätzen weißt. Inzwischen muss es sich jemand verdienen (bitte den Hauch von vermeindlicher Arroganz ignorieren), mit mir zusammen zu sein. Es fehlt sonst die Achtung vor sich selbst..

Meine abschließende Frage an dich ist daher, ob es bei dir ähnlich ist?! Die Antwort fällt schwer, sich einzugestehen, das eigene Selbstverauen über seine Optik zu definieren, im Grunde aber nicht mit sich und seinem Charakter zufrieden ist.

Lieben Gruß,

Nico

Oho...heftig...

habe gerade, als ich deinen Beitrag gelesen habe gedacht, du würdest mich beschreiben =)

Ja, bei mir ist es sehr ähnlich und wie du richtig mitbekommen hast, hatte ich meine Wilde Phase damals mit 15 - knapp 18, als ich nun meinen jetzigen Freund kennegelernt habe und sich alles verändert hat.

Ich habe ja immer geglâubt, dass ich genügend selbstvertrauen habe, aber wenn es wirklich das bei dir gewesen ist, muss ich mir das nochmals überlegen, da es bei mir wirklich genau gleich ist, wie bei dir damals...

Aber dann verstehe ich nicht, warum es nicht reicht, wenn mich Männer anschauen und mir nachrufen usw.

Ich meine, dann wäre mein Selbstbewusstsein doch auch gestärkt und zufrieden - aber ich will Männer, die mich anziehen nicht nur anschauen, bzw. mich von ihnen anschauen lassen...

Wie hast du denn dieses Gefühl damals bekämpft??

Guten Abend, Sadfeelings.

Es kann einen nicht befriedigen, sich über sein Äusseres zu definieren. Das vergeht oder irgendwann langweilt es dich. Du weißt ja, wie du aussiehst. Du brauchst keine Bestätigung von anderen mehr, um es zu wissen.

Aber um das auch selbst zu erkennen, musst du lernen, über andere Vorzüge dein Ego zu bekommen. Dann wirst du von ganz alleine ruhiger, gelassener.. Du freust dich über Komplimente, aber hast es nicht nötig, deine Achtung herzugeben, weil jemand nett zu dir ist.

Frag dich selbst, woher dein Selbstbewusstsein kommt, was dein Gedanke ist, weshalb du dich selbst sehr magst. Ist deine erste Antwort, "mein Aussehen", dürfte die Frage meines oberen Posts bereits beantwortet sein.

Genieß es, anziehend zu wirken, aber vergiss dabei nicht, dass du:

1. einen Freund hast, der es verdient haben soll, dich als Partner zu haben

2. eine hohe Verantwortung gegenüber deines Freundes hast

3. nicht billig zu haben bist...

Natürlich ist es ein Reiz, Menschen zu treffen und sich vorzustellen, eine tolle Nacht mit ihr zu verbringen. Aber gib dich nicht billig her. Wer sollte noch Respekt und Achtung vor dir haben... Letztendlich wirst du sie selbst verlieren und eines dieser "Dinger" werden, zu denen die Kerle nett sind, weil sie mit dir ins Bett wollen. Wer will das schon?!

Gruß,

Nico

Hello SadFeelings

Nun dieses Kribbeln entsteht durch das Unbekannte und den Wunsch dieses Unbekannte zu erfahren.

Beim Mann würde dies als Eroberungsgelüste definiert. Bei Dir wahrscheinlich auch.

Nun vor allem im sexuellen Bereich ist dieses Verlangen nach diesem Kribbeln weit verbreitet und deswegen gibt es ja auch so viele ONS und Swingerclubs usw.

Es gibt Paare die können sich auf sowas einigen und sich gegenseitig die Freiheit geben. Dein Partner macht hier nicht den Anschein. Wie verhält es sich den mit Dir?

Könntest Du Deinem Partner einen ONS erlauben?

Ein anderer Hint ist. Wie läufts den sexuell? Sind da Überraschungen noch vorhanden oder ist es Routine geworden? Es ist gut möglich, dass sich hier noch vieles machen lässt. Denn solches kann auch wieder ein Kribbeln erzeugen.

lg

Hallo ihr zwei...

Ja, eigentlich wollte ich ja nicht darüber schreiben, aber nun denke ich doch, dass es dazu gehört...

Mein Freund und ich haben seit ein paar Wochen keinen, bis kaum Sex zusammen. Ich finde es schön mit ihm zu schlafen, verspüre aber eben nicht mehr dieses Kribbeln, wenn er mich anfasst.

Ich finde ihn sexuell sehr anziehend und überaus gutaussehend - doch es zieht mich (momentan) nicht dazu hin, Sex mit ihm zu haben.

Wir kuscheln sehr gerne (Gott klingt das grausam :P )...

Doch mehr passiert nicht.

Habe ja zueerst gedacht, es liegt an mir, doch eben zu anderen Männern fühle ich mich sehr hingezogen, auch sexuell....

Ich verstehe mich glaub ich selber nicht.

Ich liebe dieses Mann (ob ihrs glaubt oder nicht) über alles und bekomme bei ihm alles, was ich vermisst habe...

Und trotzdem zerstöre ich im Moment alles...

Habe ihm gestern gesagt, dass ich nicht an Monogamie glaube und es ging ihm den ganzen Abend schlecht...Das schlimme ist, dass er dann nicht wütend auf mich ist, sondern einfach nur traurig ist.

Er hat mich nicht verdient =(

Nun Du Traurige

Wie Du gemerkt hast geht es eben nicht ohne darüber zu sprechen, denn es geht hier ganz einfach um Sex.

Es geht darum, dass Du Dich begehrt fühlen willst. Du willst auch begehren und das tust Du ja auch nur eben andere welche Du noch nicht kennst, zumindest nicht so wie ihn.

Ich kenne Dein Alter nicht, denke aber, dass Du noch nicht sehr viele Beziehungen hattest. Wenn ich falsch liegen sollte, vergib mir bitte diese Frechheit. :)

Nun wie bereits nico gesagt hatte. Rein das Äussere reicht nicht mal für den Mann, welcher doch tendenziell eher dazu neigt. Nein das Äussere verliert über kurz oder lang seinen Reiz. Nicht umsonst gibt es das Kamasutra und weitere leichter verständliche Dokumente darüber wie eine Sexual-Beziehung variantenreicher, spannender gemacht werden kann. Dazu braucht es aber eben den Willen von Beiden Seiten, daran zu arbeiten. Einerseits darüber zu sprechen, aber noch vielmehr den Partner damit auch zu überraschen. Natürlich fein und in sanften Schritten.

Aber das Kribbeln, kann schon wieder kommen, wenn Ihr Euch nicht einfach nur ins Bett legt, ein wenig kuschelt und dann noch zusammen schläft.

So wie ich es einschätze, bist Du aber auch gerne die passivere Seite und lässt Dich gern verwöhnen. Nun dies geht den meisten so, nicht nur Frauen.

Wenn ich mich zurückerinnere, war es vorwiegend dieses passive Verhalten, meiner Exfreundinnen, welches mich über längere Zeit auch meine Lust verderben liess.

Es darf also auch was von Dir kommen.

Nun nur Du allein kannst entscheiden, was Du willst. Du hast ja bei ihm auch das Thema Monogamie angesprochen.

Habe ihm gestern gesagt, dass ich nicht an Monogamie glaube und es ging ihm den ganzen Abend schlecht...Das schlimme ist, dass er dann nicht wütend auf mich ist, sondern einfach nur traurig ist.Er hat mich nicht verdient =(

Dass er traurig ist und nicht wütend wird, zeigt dass er zu diesem Zeitpunkt in der Empfänglichen eben eher weiblichen Gemütsverfassung ist. Dies findest Du zwar schön, so lange es nicht um Sex geht, aber eben nicht dann. Dies musst Du ihm verständlich machen.

"Er hat mich nicht verdient" klingt schlecht für ihn. Natürlich hat er Dich verdient, sonst wäre er nicht Dein Freund. Dies bedeutet aber auch nicht, dass er sich nicht auch entwickeln muss.

Ihr müsst es nämlich Beide. Entwickeln ist nicht immer schön. Im Gegenteil, diese Schritte welche Euch wirklich viel weiter bringen die schmerzen auch.

Ich hoffe schwer hier nichts falsches geschrieben zu haben, aber ich denke nun mal so.

Ich verspüre immer wie mehr das Bedürfnis, dass ich mit einem anderen Mann flirten will oder ihn auch küssen will - natürlich nichts ernstes, sondern einfach ein Abenteuer.

Das ist der Fortplanzungstrieb der Evolution den hat jeder sogar ich. =)Hat es wenigstens einen Grund warum du jemanden küssen möchtest? Vielleicht weil die Person eine nette Charatkereigenschaft hat die du an deinem Mann vermisst?

So träume ich nun fast jede Nacht von einem fremden Mann...

Träumen darf man. :]

Jetzt brauchst du dich nur noch zu entscheiden ob du dem Fortplanzungstrieb der Evolution folgst oder es deinem Freund zuliebe sein lässt. ;)