liebt mich nicht mehr

K

KleinerKäse

Benutzer
03. Aug. 2002
69
0
0
46
Hallo zäme

Schön, dass ich dieses Forum gefunden habe. Es geht mir echt scheisse. Seit über einer Woche habe ich fast nichts mehr gegessen, getrunken und geschlafen. Ich komme mir vor wie in einem Albtraum.

Es kam echt aus heiterem Himmel, und M. teilte mir letzte Woche mit, dass er mich nicht mehr lieben würde, sondern eine andere (die er gerademal ein Wochenende kennt) Gern habe er mich schon noch aber.... es sei zuviel nicht gut bei uns. Und die andere sei lieb, romantisch und wild!

Ja, unsere Beziehung war shon ein wenig Alltag und Routine geworden, aber das liegt bestimmt nicht nur an mir, eher im Gegenteil, das habe ich auch gemerkt, und darunter gelitten. Ich bin im 6. Monat schwanger, es sollte unser Wunschkind werden. Nun weiss weder er noch ich weiter. Irgendwie kann ich einfach nicht glauben das so einfach schluss ist, einfach so. Wenn er wenigstens einfach so Schluss machen würde, ohne eine andere zu haben, dann wäre es ja was anderes. Aber so... ausserdem habe ich das Gefühl, dass er sich nicht entscheiden kann. Einerseits zwischen mir, die er nur noch gerne hat und unserem Kind und auf der anderen seite die tolle Frau in die er sich verliebt hat.

Mich macht das ganze echt wahnsinnig. Wenn nur endlich eine Entscheidung fallen würde. Manchmal habe ich wieder alle Hoffnungen und dann ist wieder alles wie weggeblasen. Es war doch alles so super bei uns und wir dachten wir seien anders als die andern, aber das denkt wohl jeder.

Ich weiss einfach nicht wie ich mich verhalten soll, soll ich mit allen Mitteln kämpfen oder soll ich ihn frei lassen für eine Entscheidung, die ja dann vielleicht für uns ausfällt?

Danke fürs zuhören

KleinerKäse

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo KleinerKäse!

Du tust mir echt unendlich leid. Ich allerdings glaube nicht, dass dein Freund (Ehemann?) die andere schon liebt, so wie er gesagt hat. Nach einem Wochenende kann man doch noch nicht von Liebe reden! Er ist einfach nur begeistert von der Tussi, weil sie neu für ihn ist und ihn von seinem Alltag ablenkt. Ich weiß zwar nicht wie lange ihr schon zusammen seid, aber er kann das doch nicht alles von heute auf morgen vergessen und sich Hals über Kopf in eine neue Beziehung stürzen, zumal er sich das Kind das du trägst auch gewünscht hat, oder? Rede mit ihm in Ruhe über seine und deine Gefühle und frag ihn, was er in eurer Beziehung vermißt. Es kann doch nicht sein, dass seine ganzen Gefühle für dich auf einmal weg sein sollten.

Du darfst dich jedenfalls auf keinen Fall mehr so quälen in deinem Zustand wenn du das Kind austragen willst! Du mußt essen! Dein Kind will wachsen! Vergiß jetzt erstmal Manuel und denke jetzt vor allem an dein Kind!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
hallo kleinerkäse,

auch ich bin der meinung von entäuschte.es ist wohl mehr die faszination an der unbekannten, als liebe, die bei ihm eingeschlagen hat.

gleichzeitig finde ich es eine unverschämtheit, dass er in solch einer verantwortungsvollen phase solche entscheide trifft, ohne rücksicht auf die konsequenzen für das kind. wenn der alltag einkehrt, liegt es an beiden wieder etwas pepp in die beziehung zu bringen. und das machen die meisten paare durch. und da kann man sich nicht einfach so entziehen, das ist feige.

andererseits ist er auch ehrlich und gesteht dir offen seine gefühle. auch wenn sie für dich negativ sind. er könnte das ganze ja auch hinter deinem rücken machen. was auch wiederum viele männer (ich natürlich niee... :) ) ) tun. nun, das nützt dir jetzt nicht, aber es ist immer hin ne basis.

wie sehen eure diskussionen aus, wenn ihr diese thema beredet? oder sprecht ihr gar nciht mehr mit einander? darf ich fragen wie alt ihr seid?

ich wünsche dir viel kraft und bis bald.

gruss

ritter

 
Hallo Kaeschen,

ich schliesse mich im wesentlichen meinen VorschreiberInnen an. Nach einem Wochenende kann das eigentlich nicht wirkliche Liebe sein, da vermute ich eher eine ploetzliche Faszination, vielleicht weil bei ihr bzw. mir ihr mehr laeuft.

Kann es aber auch sein, dass er Angst davor hat, Vater zu werden? Du schriebst zwar, dass es ein Wunschkind sei. Dennoch bedeutet ein Kind eine ziemlich Aenderung im Leben und davor hat er vielleicht auch ein Bisschen Angst. Habt ihr denn einmal darueber gesprochen, wie es nachher sein wird?

Zwar kann ich verstehen, dass Du im Moment weder Hunger noch Appettit hast, aber etwas (gesundes) essen musst Du! Dir und dem Kind zuliebe.

Alles Gute,

xixi

 
Hallo ihr alle

Vielen Dank für die aufmunternden Worte. Eigentlich denke ich auch die ganze Zeit so, dass das wirklich noch nicht ernstes sein kann, aber er sieht das nicht ein. Wir sind etwas mehr als 4 jahre zusammen. Manuel ist 33, ich 25 und die neue 17 jahre alt. Ja 17 ich weiss, das hört sich etwas unwirklich an, aber doch so ist es. Ich denke schon, dass daraus wohl eher nichts wird, aber irgendwie habe ich auch Angst, dass er mich trotzdem verlassen würde.

Ja, wir haben sehr viel geredet die letzte Woche, auch über unsere Gefühle und was falsch lief, auch meinte er, dass er Angst habe vor der Situation mit dem Kind.... und dass er aber auch an der Erziehung beteiligt sein will usw. aber irgendwie scheint er es nicht einzusehen. Im Moment reden wir gar nicht mehr, weil ich gesagt habe, ich könne so nicht mehr. Wir gehen einander so ziemlich aus dem Weg. Wir wollen zu einem oder einer Therapeutin gehen nächste Woche, er meinte aber ich solle nicht zuviel erwarten, schon gar keine 180 Grad wendung. Das erwarte ich aber, vielleicht erwarte ich auch zuviel?

Weiss auch nicht, was ein Therapeut bewirken kann, er meint einfach, dass er mich nicht mehr liebe nur noch gern habe.

Ach es ist doch alles so scheisse!!! Weiss einfach nicht wie ich mich verhalten soll, würde ihm so gerne um den Hals fallen, kann ich ja aber wohl nicht, wenn ich gesagt habe, dass es für mich aus ist. Nun warte ich auf ein liebes Wort von ihm........um wieder ein bisschen Hoffnung zu schöpfen.

Liebe Grüsse

Cornelia

 
Hallo Cornelia,

ich kann Dir gut nachfühlen, das muss grausam sein. Auch ich empfinde etwas Wut über Deinen Mann (ähnlich wie Flyby). Doch das nützt Dir nicht. Ich bin überzeugt, dass der Therapeut der richtige Weg ist, rauszufinden, ob es noch eine Chance gibt. Wenn er aber natürlich keinen Willen hat und für sich abgeschlossen hat, dann wird es schwer. Ich finde schonmal Klasse, dass Du es schaffst, in solch einer Situation Distanz zu bewahren. Das ist nicht einfach, aber bestimmt der richtige Schritt.

Wann geht Ihr zum Therapeut?

Bis bald.

 
Hallo Cornelia,

vielleicht mal aus der anderen Sicht ein wenig Hoffnung.

Ich war mal in der gleichen Situation, in der Dein Mann sich befindet (bis darauf, dass kein Kind im Spiel war). Wir waren 7 Jahre zusammen und plötzlich habe ich auch eine Frau kennengelernt und es hat irgendwie klick gemacht. Ich wusste nicht damit umzugehen. Hatte starke Gefühle für sie, aber auch für meine Freundin. Habe hin und her überlegt und meiner Freundin nach ein paar Tagen offen gebeichtet. Es war nicht leicht für uns beide, aber sie hat mir nach einigem Überlegen gesagt, dass ich auf mein Herz hören muss, sie aber bereit wäre mir zu verzeihen.

Ich habe (nach weiterem Überlegen) die Entscheidung getroffen, dass es für dieses kurzfristige Gefühl und die Ungewissheit, ob das nur eine Eintagsfliege ist, auf keinen Fall wert ist jemanden, mit dem man sehr lange zusammen ist, den man sich auch sehr verbunden fühlt, in den Wind zu schiessen. Ich habe mich für meine Freundin entschieden und die andere nicht mehr getroffen.

Ich habe mir diesen Ausrutscher fast selbst nicht verziehen und bin heute überzeugt die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

Zeig Deinem Mann, dass Du ihn noch liebst und ihm verzeihen kannst. Aber mach es bloss nicht indem Du das Kind ins Spiel bringst. Er muss sich für Dich entscheiden und nicht nur des Kindes wegen, sonst werdet ihr beide nicht glücklich.

Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute !!!

 
Ich stimme im Großen und Ganzen readme zu.

Du liebst deinen Partner, bekommst ein Kind von ihm. Die Angst, allein dastehen zu können, wenn er sich für die "Andere" entscheidet, ist natürlich groß.

Einen anderen Rat, als readme es getan hat, kann ich dir auch nicht geben, außer vielleicht darüber nachzudenken, was passiert, wenn dein Partner sich nun wirklich in "die Andere" verliebt und trotzdem mit dir zusammenbleibt, weil du sein Kind erwartest. Wie glücklich würdest du werden?

So krass wie FlyBy würd ich es nicht ausdrücken, dennoch sage ich mir oft: Entweder er liebt mich ganz, oder gar nicht.

Sprich: er muß sich von sich aus für mich entscheiden, nicht einen falschen Kompromis eingehen.

Es ist mit Sicherheit einfacher, sich jetzt zu trennen, wenn es wirklich nicht geht, als in ein paar Jahren, wenn das Kind älter ist.

Lass ihm Zeit nachzudenken, rede mit ihm darüber. Zumal er mit einer 17Jährigen aller Wahrscheinlichkeit nicht glücklich werden können wird. Denn: die Persönlichkeit einer Jugendlichen (und das ist sie!) verändert sich noch extrem. Bzw ihre Prioritäten werden sich verschieben und und und.

Ich denke mal, er wird selber dahinter kommen, wie es readme auch schon schrieb.

Behalte dich und dein Wohl im Auge, zwinge ihn zu nichts... du kannst dein Leben auch so meistern, da bin ich mir sicher.

 
Hallo zäme

Vor ein paar Wochen habe ich schon mal hier ins Forum geschrieben unter dem Titel: "liebt mich nicht mehr" es war am 4.8.02, nun möchte ich weiterschreiben.

Kurz zusammengefasst; Ende Juli brach für mich eine Welt zusammen, Manuel sagte, er würde eine andere lieben, die habe er aus dem Chatt kennengelernt und hat sie an zwei Weekends getroffen. Sie lebt 350km weit weg von hier.

Nach zwei Wochen bedenkzeit und hin und her entschied er sich gegen mich. Er habe das Gefühl er müsse die Beziehung zu mir nur abhocken, er liebe sie sie gebe ihm das was er schon lange vermisst habe; guten Sex und schöne Küsse.

Dazu muss ich sagen, dass ich schon immer extrem Angst vor Zungenküssen gehabt habe, ich fühlte mich extrem eingengt, und wollte jedesmal am liebsten davonrennen. Mit der Zeit kam ich drauf, dass dies mit einem Erlebnis aus meiner Kindheit zu tun haben müsste, da gab es einen Bekannten, der sehr oft bei uns zu Besuch war, bei dem musste ich immer auf dem Schoss sitzen und er hat mich abgeküsst (keine Zungenküsse) schon damals hatte ich immer dasselbe Gefühl, das ich am liebsten davon rennen wollte, genau gleich wie jetzt, ich konnte es ihm aber nicht sagen.

Mit Manuel habe ich schon öfter darüber geredet, und er war immer sehr rücksichtsvoll, und hat dann halt drauf verzichtet, sodass ich auch nicht kennenlernen konnte, wie schön solche Küsse doch sein könnten. Ich werde nun mein Problem mal mit einer Therapeutin besprechen, ich hoffe ich kann meine Angst überwinden.

Nun, für mich, wie auch für Manuel war unsere Beziehung die erste, in der wir sexuelle Erfahrungen machen konnten. Der Sex mit ihm war immer sehr zärtlich und am Anfang supertoll. Mit der Zeit wurde leider alles Rutine, und schon bald hatte ich das Gefühl, ich müsste ihn dazu überreden, das machte mir dann auch keinen Spass mehr und so lies ich auch das. Ein weiterer Grund, für unsere Probleme, war, dass ich am Anfang unserer Beziehung starke Schmerzen beim Geschlechtsverkehr hatte, auch hier war Manuel sehr rücksichtsvoll, vielleicht zu sehr. So schliefen wir recht lange nicht miteinander. Als es dann auf einmal ging, wollte Manuel immer wissen, wie es denn sei für mich. Es war nicht wirklich supertoll für mich, aber ich fands wunderschön, ihn so nah, und ihn mir zu spüren. Das verstand er wohl falsch, und dachte ich würde nur ihmzuliebe mit ihm schlafen. Das ganze hat sich dann halt irgendwie zugespitzt, und ist ja logisch, dass eine Beziehung nach über 4 Jahren nicht mehr gleich ist wie am Anfgan, man muss sich halt mehr anstrengen, das wollte er scheinbar nicht. Naja, ist ja auch schön und toll, wenn man sich frisch verliebt.

Nun, lange Rede kurzer Sinn, jetzt hat er scheinbar das gefunden, was er sucht, eine Frau die toll küssen kann, und toll ist im Bett. Ich finde es ja auch irgendwie komisch, schon am ersten Tag, als sie sich sahen haben sie miteinander geschlafen. Also ich würde das als Frau wahrscheinlich nicht grad wollen. Ach es sieht für mich halt einfach so aus, als liebe er sie nur wegen dem Sex und wegen dem Küssen.

Wir wohnen schon seit über 3 Jahren zusammen, wir wollten eine Familie, das war der Traum von uns beiden. Ich bin auch schwanger im 7. Monat. Das zählt für ihn nun alles nicht mehr. Wir wären wahrscheinlich sowieso keine glückliche Familie geworden, meinte er. Er erzählte mir auch, dass er sich am Anfang meiner Schwangerschaft gar nicht auf das Kind gefreut habe, es sei ein Schock für ihn gewesen, obwohl wir das Kind ja geplant hatten. Also irgendwie sieht das ganze manchmal wie eine Flucht aus für mich.

Nun diese Woche werde ich ausziehen, ich werde mir meine eigene Wohnung einrichten. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass er zu mir zurückkommt, wenn er sieht, dass ich nicht mehr da bin, wenn er mich vermisst. Oder spätestens dann, wenn das Kind da ist (bei der Geburt möchte er dabei sein, sofern ich das auch will).

Und jetzt wenn ich am packen bin, wenn wir unseren Haushalt, unser gemeinsames Leben aufteilen, dann merke ich auch das es ihm ein wenig weh tut, das wir jetzt alles aufteilen müssen, was uns gemeinsam war. Dann schöpf ich wieder Hoffnung, oder wenn er mich umarmt, weint und sagt, dass ihm das alles so leid tue, und was echt das Kind mal von ihm denken wird.

Auf der anderen Seite bläst er mir alle Hoffnungen weg, wenn er schon wieder Möbel aussucht, für die Wohnung.

Irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass das mit seiner neuen nicht funktionieren wird, oder besser gesagt, ich wünsche ihm das sogar. Ich meine nach soooo kurzer Zeit kann man ja wirklich noch nicht von Liebe reden. Und vorallem hat er sich ja emotional noch gar nicht richtig von mir gelöst, und wir sie immer wiedermal mit mir vergleichen, meint ihr nicht?

Manchmal frage ich mich, wieso ich nicht wütend bin auf ihn, und wieso ich ihn immer noch zurückhaben will, er hat mir so prutal weh getan, die letzten Wochen waren die schlimmsten in meinem Leben. Aber wieso bin ich nicht wütend. Wenn er jetzt kommen würde und mich wieder will, würde ich wahrscheinlich auch wollen, nüchtern betrachtet kann ich mein Verhalten nicht ganz nachvollziehen.

Die letzten Tage, die wir noch gemeinsam in der Wohnung verbringen, verlaufen irgendwie so komisch normal, ausser das wir uns nicht berühren. Wir kochen und essen zusammen und reden über unseren Tag. Am Samstag waren wir zusammen Möbel angucken usw....

Manchmal sagt er auch, dass wir mehr an unserer Beziehung hätten arbeiten müssen, dann merke ich, dass es ihm schon leid tut, dass es nicht geklappt hat zwischen uns. Wir möchten ja Freunde bleiben, müssen wir ja auch wegen dem Kind. Ich habe das Gefühl, dass für ihn das schon so ist, und mir es immer noch so extrem weh tut, wenn er z.B. mit ihr Telefoniert.

Egal, ob wir wieder zusammenkommen, oder nicht, ich möchte, dass er seine Entscheidung einmal bereut.

In meinem Bekannten und Verwandtenkreis steht er natürlich jetzt wie das Arschloch da; lässt einfach seine schwangere Freundin hocken. Ich habe Angst, dass das für ihn ein Hinderungsgrund sein könnte zu mir zurückzukommen, weil er weiss was alle von ihm denken.

Ach es ist ja alles so verzwickt, ich hoffe es hat überhaupt jemand bin hierhin mitgelesen, wurde sicher ganz schön lang das ganze.

Danke fürs Zuhören

Liebe Grüsse

Cornelia

 
hallo cornelia!

zunächsteinmal: ich hab mir alles bis zum ende durchgelesen. wahrscheinlich ist das auch schon die beste hilfe die ich dir geben kann...

dein kummer ist irgendwie ein bißchen anders als sonst hier im forum. er wirkt so leise und gar nicht so kämpferisch wie bei anderen oft. ich kanns nicht genau beschreiben.

was ich aber noch sagen wollte: wünsch deinem ex-freund kein unglück.. das bringt dir doch gar nichts - höchstens daß er wegen seinem unglück zu dir kommt und wieder geht, sobald er ein neues glück gefunden hat.

ich wünsche dir viel kraft und zuversicht :trost:

~tank

 
Hallo Kleiner Käse

Auch ich habe mir Deine Geschichte genau durchgelesen...!

Ich denke das sein Verhalten ziemlich rücksichtslos und unverantwortlich ist!! Du solltes ihm jedoch nicht die Möglichkeit geben über Dein Leben bestimmen zu können.

Die Situation ist vorallem durch Deine Schwangerschaft ziemlich schwierig geworden, und auch das Du in dieser Krise keinen Abstand gewinnen kannst (ich meine durch die Wohnverhältnisse), ist auch nicht besonders von Vorteil!!

Motiviere Dich neu, versuch Deine Bedürfnisse und die Deines Kindes in den Vordergrund zu stellen und dem kleinem Wesen die Liebe zu schenken Die Du geben kannst!! Du wirst sehen das gerade dieser Part in Deinem Leben (Schwangerschaft) Dir mindestens genauso viel geben kann... wenn nicht sogar mehr.

Nutzte Deine neue Wohnung als Neuanfang, zeige Ihm das auch Du ein Leben ohne Ihn führen kannst!! Irgendwann wird auch ihm bewusst werden was er verloren hat.... und dann kannst Du Dir die Frage stellen welche Rolle er für Dich und Dein Kind spielen soll.

Ich denke das auch er im Moment mit der Situation überfordert ist und das Bedürniss hat auszubrechen, guten Sex und gute Küsse zu erhaschen ist einfacher, als sich mit einer neuen Lebenssituation auseinander zu setzen!!

Keep a smile on your face

Gruss Choccolate

 
übrigens noch zu den zungenküssen:

meine letzte freundin mochte das auch überhaupt nicht. aber davon hängt keine beziehung ab.

ich habe das eher lustig genommen - obwohl ich das eigentlich auch ganz gerne mag :p . ich hab sie dann immer geärgert, wenn wir gerade normal am küssen waren, hab ich ihr auf einmal aus heiterem himmel versucht die zunge reinzudrücken - bäh. sie fands auch lustig - hoffe ich.

auf jeden fall ist das vollkommen in ordnung wenn du das nicht magst. ich würde mir nicht ZU viele gedanken darüber machen

~tank

 
Hallo kleiner Käse,

habe gerade deine story gelesen und fühlte mich so zurückversetzt. Auch mein erster Freund und ich haben zusammen gewohnt und die Beziehung ist zerbrochen weil er eine andere hatte (das hat sich dann hinterher recht schnell und für ihn schmerzhaft erledigt)

Ich war im Gegensatz zu Dir nicht schwanger. Klar liegt mir auf der Zunge "zum Glück" aber andererseits hast Du ein klares Ziel vor Augen, Du mußt Verantwortung übernehmen und kannst dich nicht ewig damit beschäftigen, was schiefgelaufen ist. So gesehen wird Dir das Kind sicher sehr helfen.

Da ich lange darüber nachgedacht habe, warum er nicht anders mit mir Schluß gemacht hat, irgendwie fairer, schildere ich Dir eben kurz meine Theorie:

Wir waren total verwoben; die Wohnung, die ganzen Möbel etc. Alles gehörte UNS und es schien unmöglich, das alles zu trennen. Wir waren von einer kleinen Wohnung in unsere Traumwohnung gezogen. Keiner wollte ausziehen; allein war sie aber nicht zu finanzieren. Er hat öfter versucht, mit mir über unsere Beziehung zu reden. Leider habe ich es nie wirklich ernst genommen. Ich habe mich ein paar Tage oder Wochen zusammengerissen und danach war's wieder wie vorher.

Er konnte nur von mir weg, indem er eine andere hatte. Denn nur dann ist für mich definitiv Schluß. Sonst ist da irgendwie immer noch Hoffnung.

Vielleicht ist das alles ein bißchen viel für Euch beide. Nur daß Du dich nicht mehr so einfach umentscheiden kannst. So eine Schwangerschaft hat auch schon funktionierende Beziehungen auf die Probe gestellt. Er kann Dir vielleicht nicht anders entfliehen. Die andere ist vielleicht auch nur ein Vorwand. Und Du schiebst es auf das Küssen und den Sex. Und wenn er gut geküßt hätte und einfühlsam wäre, hättest Du vielleicht auch mehr Spaß dran gehabt.

Warum fragen wir Frauen uns eigentlich immer "was hat sie was ich nicht habe?" Die Lösung ist doch wohl einfach: Sie ist für ihn was Neues; Aufregender und sicher anziehender als der Alltag mit einer Frau, die man auch mal mit zerwuschelten Haaren sieht oder in Schlumperhosen, müde oder böse.

Richte Dir deine Wohnung schön ein. Freu Dich auf dein Kind und nimm vielleicht eine gute Freundin oder jemand anderen mit, der Dir nahesteht. Du bist doch während der Geburt so verletzlich. Soll er Dich wirklich so sehen dürfen? Da wäre ich viel zu stolz.

Paß auf dich auf,

alles Gute

Tina

 
Hallo, danke für Eure lieben Antworten

@tank, Du schriebst: "dein kummer ist irgendwie ein bißchen anders als sonst hier im forum. er wirkt so leise und gar nicht so kämpferisch wie bei anderen oft. ich kanns nicht genau beschreiben. "

Ach ja, komisch. Aber weisst Du ich habe gekämpft, die ganzen zwei, oder warens drei... Wochen, von dem Punkt an an dem er mir von Andrea, der neuen erzählt hat, bis zu dem Tag als die Entscheidung fiel. Jetzt besteht meine Art zu kämpfen darin einfach abzuwarten, auf Distanz zu gehen. Ich liebe ihn immernoch, würde ihn gerne zurückhaben, sehe aber im Moment nicht sehr grosse Chancen. D. h. das wechselt von Stunde zu Stunde, ich befinde mich auf einer richtigen Gefühlsachterbahn.... immernoch, und frage mich wann es damit wohl vorbei ist, oder wann es endlich schwächer wird.

Vielleicht habe ich auch schon aufgegeben, manchmal ja, manchmal auch nicht....

Wegen dem Unglück wünschen: ich habe das Gefühl, dass ich erst dann keine Hoffnungen mehr haben werde, wenn das mit der neuen Beziehung nicht funktioniert hat, weil ich einfach immer noch denke, dass wir zusammengehören, und das er im Moment einfach "irgendwie ausser sich" ist. Und falls das mit der neuen nichts wird, und er nicht zu mir zurückkommt, dann weiss ich, dass es aus ist, kommt er aber zu mir zurück, dann denke ich liebt er mich wirklich.

@Tina: Deine Theorie finde ich recht gut, nur bei uns ist es glaub ich irgendwie umgekehrt, ich habe das Gefühl, dass es für ihn so endgültiger ist. Oder dass er zu feige war sich vor der neuen Beziehung von mir zu trennen, denn dann wäre er ja alleine dagestanden, und wer will schon alleine leben? Ich habe immernoch total viel Hoffnungen, obwohl es doch recht auswegslos aussieht.

Tina schrieb:

"Und wenn er gut geküßt hätte und einfühlsam wäre, hättest Du vielleicht auch mehr Spaß dran gehabt. "

Tja, so habe ich das noch nie gesehen. Meinst Du es gibt solche Männer? Ich dachte immer Manuel sei schon sehr rücksichtsvoll. Er gibt so aber auch immer mir das Gefühl Schuld an allem zu sein, aber ich finde er hat auch seinen Teil daran schuld. Aber vielleicht ist es ja auch grad praktisch sein schlechtes Gewissen abzuladen, indem man die Schuld dem anderen gibt?

Tina schrieb weiter:

"Die Lösung ist doch wohl einfach: Sie ist für ihn was Neues; Aufregender und sicher anziehender als der Alltag mit einer Frau, die man auch mal mit zerwuschelten Haaren sieht oder in Schlumperhosen, müde oder böse."

So gesehen wird die neue wohl gar nie Alltag werden für ihn, sie wohnen ja 350km auseinander, und keiner kann/will von seinem Ort weg, sie weil sie ja noch zur Schule geht, und er wegen dem Kind.

Also wird er noch lange Gefallen an ihr finden, wenn sie nicht zusammenwohnen ;-(

Wegen der Geburt. Im Moment kann ich mir einfach nicht fortstellen jemanden anderen als Manuel bei mir zu haben. Wir wollen ja auch Freund bleiben und das Kind soweit als möglich gemeinsam erziehen, obwohl es ja bei mir wohnt. Ja, bei der Geburt ist man wohl wirklich sehr verletzlich. Aber vielleicht tut ihm das ja auch gut, mich so zu sehen, um aufzuwachen, um zu merken, dass er mich doch noch liebt, und merken, dass er doch noch eine Familie möchte, so wie wir es geplant hatten.

Vielleicht möchte ich das ja, weil ich darin eine meiner letzten Chancen sehe zu kämpfen, ihn zurückzugewinnen?

Liebe Grüsse

Cornelia

 
Hallo Cornelia,

wollte Dir schon viel eher antworten, bin aber leider nicht reingekommen. Aber dafür jetzt.

Klar denke ich, daß es sehr einfühlsame und gute Küsser unter den Männern gibt. Bin ihnen ja schon begegnet.

Nur leider haben sie dann manchmal doch andere Macken. Aber Spaß gemacht hat es trotzdem. Außerdem hängt es auch immer von Dir ab. Wenn Du den Mann wirklich gern hast und er gut riecht und auch ansonsten gepflegt und attraktiv ist, wirst Du ganz von allein Lust bekommen, ihn zu Boden zu knutschen.

Zu der Theorie: Ist doch gar nicht das Gegenteil. Mein Ex konnte nur so die Trennung von mir durchziehen. Daß es für mich irgendwie leichter war, weil ich wußte, daß er eine Neue hatte, war ja nur der Nebeneffekt.

Du scheinst ja wirklich wenig Selbstwertgefühl zu haben, daß Du ihn nach so einer Aktion wirklich zurückhaben willst. Ich weiß verdammt gut, wie schwer es ist, aber willst Du ihn überhaupt wiederhaben? Was, wenn die nächste Krise kommt? Rennt er dann wieder weg? Dein Kind wird glücklich sein, wenn Du glücklich bist. Und mit diesem Mann wirst Du vielleicht nie mehr glücklich, weil Du dir immer Gedanken machen mußt, ob er nicht gerade wieder irgendeiner anderen hinterhersteigt (nett ausgedrückt). Das Vertrauen ist doch wohl futsch. Ich würde Dir gern sagen, komm' mit Dir selbst und dem Kind klar und irgendwann begegnet Dir ganz sicher der Richtige. Aber auch wenn ich daran glaube, kann es doch sein, daß es nicht eintritt. Und was dann?

Eines ist aber ganz deutlich: Du "verkaufst" dich weit unter Wert, wenn Du zu ihm zurückgehst nach der Geschichte. Das hast Du doch wohl nicht nötig. Ich wünsche Dir soviel Gutes, eine gute Geburt und ganz viel Freude mit deinem Kind. Und irgendwann, wenn Du alles verarbeitet hast, wünsche ich Dir einen liebevollen, zärtlichen und verständnisvollen Partner, der auch in Dir die Lust auf gute Küsse und all das andere weckt und mit dem Du viel Spaß hast.

Klar hat dein Ex ein Recht, sein Kind zu sehen. Aber dann solltest Du zwischen Euch aufräumen. Benutze das Kind nicht als Vorwand, ihn an Dich zu binden. Dann wird er nicht freiwillig bei Dir sein und das willst Du doch auch nicht, oder?

Kopf hoch! Kümmere Dich um Dich und dein Baby. Das ist viel wichtiger als er.

Du schaffst das ganz sicher!

Liebe Grüße,

Tina;)

 
hmm was soll ich sagen

erst mal zu Tina

vertrauen kann man wieder aufbauen!!

also für mich hört sich das ganze hir an als ob

Manuel angst vor den aufgaben hatt und versucht davon weg zu rennen

also wenn er wieder zurück zu dir kommt und du ihn immer noch wilst dann lass ihn erst etwas zappeln und

zeige ihm das es dir verdamt weh getan hatt gebe ihm nicht alles aber zeige ihm das du ihn liebst!!!

Ich habe alles für meine freundin gemacht wirklich alles

was in meiner macht stand (ich habe ihr den boden abgeleckt bevor sie darüber gelaufen ist, auf deutsch gesagt ) sie hatt mich am freitag auf samstag verlassen

und sogut wie alle haben zu mir gesagt: Du hast zuviel führ sie gemacht du must den frauen zeigen das du sie liebst aber nicht alles machen was sie wollen du must geheimnisvoll bleiben ( jetzt habe ich die erkentnis leider zuspät )

und wenn er zu dir kommen solte soltest du mit ihm reden und paar schtriche zihen!!!

soviel von mir

gruß Gawal

 
Hallo zäme

@Tina,

- zum Thema Küssen: Ich hoffe, ich kann/darf es irgendwann mal erleben, sei es mit Manuel oder jemand anderem. Ich denke die Ursachen liegen hier auf beiden Seiten. Er hat es anfänglich immer wieder mal versucht, ich denke es ist vielleicht wirklich schwierig, man weiss nicht wie man sich verhalten soll, wenn der andere den Kopf wegdreht. Nun und ich, mich überflog immer das Gefühl der Enge, und des davonrennen wollen. Ob da ein superguter Küsser was an meinen Gedanken geändert hätte, nun ich weiss es nicht.

- Das mit dem Selbstvertrauen: Zur Zeit ist es vielleicht wirklich nicht das beste, logisch irgendwie auch, wenn man verlassen wird, oder? Aber ansonsten, habe ich das Gefühl, dass ich schon ein gesundes Selbstvertrauen habe. Ich habe halt einfach tief in mir drin immer noch extrem das Gefühl, dass wir beide zusammengehören, ich kann das nicht so genau erklären. Und einfach wie er sich mir gegenüber verhält, und die ganze Situation, kommt mir einfach immer noch wie eine Flucht von ihm vor. Es kam, denke ich mal für beide wie aus heiterem Himmel, dass er sich verliebt hat.

Er konnte sich ja gar nicht von mir lösen, und vielleicht vermisst er mich ein bischen, wenn ich nicht mehr da bin. Und falls nicht, oder falls sich nichts ändert zu mir, wenn seine neue Beziehung in Brüche geht, dann ich denke erst dann kann auch ich endgültig von ihm Abschied nehmen.

- Ich habe nicht vor, ihn mit dem Kind an mich zu binden. Ich möchte einfach sehen, ob ihm unsere Familie, die wir mal zusammen geplant haben, die unseren grossen Ziele waren, nicht wichtiger ist als die neue Beziehung.

- Danke, liebe Tina für Deine Aufmunterung.

@Gawal:

- Ich denke auch, dass man Vertrauen wieder aufbauen kann, schön, dass das jemand anders auch so sieht.

"zeige ihm das es dir verdamt weh getan hatt gebe ihm nicht alles aber zeige ihm das du ihn liebst!!! "

Ja, so habe ich mir das auch in etwa gedacht, falls er es sich nochmals überlegen sollte mit uns.

Liebe Grüsse

Cornelia

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück