mein Kind und mein Freund

Ich habe ein riesen Problem! und ich weiß nicht, wem ich das anvertrauen soll. weil es mir so peinlich ist.

ich habe einen sohn (5) aus meiner ersten beziehung. mit meinem freund bin ich seit 2 Jahren zusammen. bald wollen wir zusammenziehen. wie soll ich es schreiben, er hasst mein kind. er ist total genervt und fühlt sich gestört und will am liebsten, dass ich es bei meinen eltern abgebe. Trennung wäre die logische lösung, richtig?

aber das problem ist, dass wir uns beide (außer wenn dieses thema wieder im raum steht) super gut verstehen. das sprichwort "zu jedem topf passt..." trifft auf uns genau zu. wir ergänzen uns blendend. was soll ich bloß machen? ich bin so hinundher gerissen!

was kannst du da noch überlegen dein kind egal von wem es ist ist ein teil von dir und wenn er es nicht akzeptiert gehört ihr nicht zusammen wie egoistisch ist er denn was würde er machen wenn es seins wäre und du hättest nen neuen partner der so denkt??

also ich habe selbst ne tochter und wenn da einer so wäre wüste ich was meine ex macht und die kids meiner neuen exfreundin gehörten auch zu ihr ohne wenn und aber

Du hast anscheinend ein Riesenproblem weil Du diesen Menschen sehr gern zu haben scheinst und ihr euch super versteht.

Das ist aber leider der teilweise ziemlich harte Zynismus der Welt; Solange diese Person nicht mit Deinen Kindern klar kommt sind doch die Würfel schon gefallen..

Lies mal mein Gedicht :trost: , meine EX hatte auch zwei Seiten; die eine die total gut zu mir passte, und die andere dies mir volle Kanne gegeben hat.

Für mich wäre das kein riesen Problem. Es ist doch wohl klar das das Kind an erster stelle stehen sollte bei dir. Wenn dein neuer Freund das kind nicht akzeptiert ist er nicht der richtige für dich. Wenn man mit dir zusammen sein will gehört das kind dazu. Und er wird ja wohl nicht nur dein kind hassen sondern dann alle kinder. Das heißt dann wohl das er keine Kinder haben will.

Hi Leelon81,

also erstmal find ich das es eine Sache ist die Dir absolut nicht peinlich sein muß, das ist ein ernstes Thema und man muß drüber reden.

Ich finde eigentlich die Sache sollte eigentlich klar sein.

Dein Kind sollte Dir aufjedenfall vor gehen. Ich würde Deinem Freund vor die Wahl stellen. Entweder kommt er klar mit dem Kind und akzeptiert es oder die Beziehung hat kein Sinn.

Auch wenn er Dein Deckel sein sollte, dann ist es einer mit einem riesigen Loch in der Mitte. Wenn er Dein Kind nicht akzeptiert dann laß es sein...

genau einsames herz so sehe ich das auch das kind ist fleisch und blut von einem selbst und sollte zur beziehung dazu gehören ohne wenn und aber

Hallo Leelon81,

ich finde den Begriff „hassen“ bezogen auf die Gefühle eines Erwachsenen gegenüber einem Kind extrem krass. Als ich das gelesen habe, musste ich erst mal schlucken.

Warum „hasst“ er Dein Kind? Kannst Du das irgendwie einordnen? Hassen kann man ja eigentlich nur jemanden, den man auf einer bestimmten Ebene „für voll“ nimmt – ansonsten höchstens genervt oder gleichgültig sein. Hat Dein Partner das Gefühl, das Kind nimmt ihm „etwas weg“, z.B. Deine (ungeteilte) Aufmerksamkeit? Wenn Du herausfinden könntest, an was es konkret liegt, gibt es vielleicht eher eine Verständigungsebene mit Deinem Freund.

Allerdings – wie die Gründe auch immer sein mögen – ich finde es sehr bedenklich, dass er nicht bereit ist, das Kind zu akzeptieren. Das Kind ist ein Teil von Deinem Leben – und es hat das Recht, dass genau *das* niemals zur Diskussion steht. Es ist Dein Kind; davon kann man sich nicht einfach trennen wie von einem Partner, wenn es nicht mehr in die eigene Lebensplanung passt.

Zur Verantwortung eines Elternteils gehört meiner Meinung nach uneingeschränkte Solidarität, und von daher gibt es für mich nur eins: Entweder bemüht er sich, das Kind zu akzeptieren, oder Du trennst Dich. Ich finde, da gibt es kein Abwägen. Du hast dieses Kind geboren, es ist von Dir abhängig, und es sollte in jedem Fall und unter allen Umständen an erster Stelle stehen.

Gruss

missie

"Warum „hasst“ er Dein Kind? Kannst Du das irgendwie einordnen? Hassen kann man ja eigentlich nur jemanden, den man auf einer bestimmten Ebene „für voll“ nimmt – ansonsten höchstens genervt oder gleichgültig sein."

Eben weil das kind nicht von ihm ist. da stecken "drecksgene" in ihm drin und deshalb kann ja aus ihm sowieso nichts werden. einmal da hat mein sohn mal gesagt, dass er auch mal so große muskeln haben wird, wie mein freund. darauf antwortete mein freund, dass ihm (meinem sohn) wohl dafür die wichtigeste voraussetzung fehlt (anspielung darauf, dass er eben nicht sein kind ist. diese anspielung hat mein sohn natürlich nicht verstanden, aber mir hat das sehr wehgetan). mein sohn hat auch ein offenes herz für meinen freund, ist immer froh, wenn er da ist. aber mein freund hat absolut keinen bock,mit ihm zu spielen oder sonstiges.

einmal - das war auch krass, jetzt im nachinein - da hat er mit mir plötzlich schluss gemacht. er hat wohl mit seinen freunden darüber gesprochen und einen klaren ratschlag bekommen, mich zu verlassen, weil das absolut nicht, mit einer frau zusammen zu sein, die ein kind von jemand anderem hat. er hat sich für mich geschämt. es ist 1,5 Jahre her. danach sind wir wieder zusammengekommen, aber daran habe ich immer noch zu knabbern. nur ganz wenige verwandte und freunde wissen, dass ich ein kind habe, weil er es auch nie zugelassen hat, dass ich meinen sohn mitbringe.

wir hatten schon so oft darüber diskutiert. er hat so oft versprochen, dass sich das ändert. Aber es wird kein stück besser. in 3 monaten wollen wir zusammenziehen und ich fühle mich nur noch dreckig und habe angst davor, dass es alles so krass in die hose geht. ich habe so angst. mein freund sagt, das klappt schon irgendwie, und wenn nicht, dass ziehen wir halt wieder auseinander. aber ich habe kein vertrauen mehr. ich bin so verzweifelt.

laß es sein mit ihm das kann nicht gut gehen oder der kleine leidt drunter und wer weiß was dann passiert

sei vorsichtig es steht zu viel auf dem spiel dein kind braucht dich und deine liebe das ist zu wichtig

hallo

erstmal mein mitgefühl - ich kann genau nachvollziehen, wie es dir geht, da ich schon 2 x in dieser situation war.

eigentlich hast du schon zuviel akzeptiert im verlauf eurer beziehung, was die ablehnung deines sohnes betrifft. es kann und darf doch nicht angehn, dass du ihn nicht mitnehmen darfst zu freunden oder verwandten. er gehört ohne wenn und aber dazu, da gibt's gar nichts zu diskutieren.

geh aus dieser beziehung jetzt noch raus, bevor du noch eine gemeinsame wohnung beziehst und nachher noch mehr probleme hast als jetzt schon. zum glück ist dein sohn noch relativ klein und kriegt diese totale ablehnung nicht voll mit. stell dir vor, wie es sein wird, wenn er älter ist und voll alles mitkriegt - das gibt riesenärger für alle.

nein, ich habe damals auch gelitten, weil ich die beziehung "sonst" sehr schön fand, doch bei diesem "sonst" ging es um meinen sohn, den ich über alles liebe und deshalb auch über jeden mann stelle, und sei er noch so toll. zudem wird mit diesen voraussetzungen nie eine harmonische, kleine familie werden, wie du dir das heimlich immer noch erhoffst, es wird ein ewiger kampf sein und du zwischen zwei stühlen, bzw. herzen sitzen und dich damit abmühen, beiden gerecht zu werden, bis du selbst nicht mehr kannst.

ne, wenn mich ein mann erobern will, dann nur über meinen junior; uns gibts nur im doppelpack und dies solltest du fortan auch so halten.

lg mörli

liebe leelon81

bei mir ist es gerade anders rum, mein partner hat bereits ein kind aus erster ehe und ich bin die "neu-dazugekommene" freundin.

für den neuen partner ist es oft nicht leicht, das kind eines früheren partners zu akzeptieren, ich kenne das ja aus eigener erfahrung.

was ich aber nicht verstehen kann, ist sein extrem abweisendes verhalten deinem kind gegenüber und sein hass. ein kind kann man eigentlich nicht hassen (wieso auch?). ist es möglich, dass er eher ein problem mit deinem früheren partner hat? ist er eifersüchtig oder hat er mühe zu akzeptieren dass dein kind nun mal einen anderen vater hat und das immer so bleiben wird? bereitet es ihm mühe dass dein kind für immer ein berührungspunkt bleiben wird zwischen dir und deinem partner?

ich brauchte auch einige zeit um mit der situation klar zu kommen und zu akzeptieren, dass mein freund beretis vater ist. jedoch war es bei mir eher der gedanke dass seine ex-frau immer eine rolle spielen wird und dieses negative gefühl hatte ich anfangs auf sein kind übertragen.

wenn dir viel an der beziehung liegt, versuch doch in aller ruhe ein klärendes gespräch mit deinem freund zu führen und sprich ihn mal auf deinen ex an. bei uns haben zahlreiche gespräche geholfen. ich habe erkannt dass die ex meines freundes keine "gefahr" für mich darstellt und bin gerade dabei sein kind in mein herz zu schliessen :) braucht aber trotzdem alles viel zeit.

bleibt dein freund aber weiterhin so hart deinem kind gegenüber, würde ich dir zu einer trennung raten. denn schlussendlich gibt es dich nur im "doppelpack" und dein kind sollte auf keinen fall unter seinen anspielungen und ablehnungen leiden.

ich hoffe ich konnte dir bisschen helfen und wünsche dir ganz viel kraft

liebe grüsse

Hallo Leelon81,

nach dem Lesen Deiner Beiträge habe ich den Gedanken, dass Du mal für Dich überlegen solltest, welche (vor allem inneren) Werte Du an Deinem Freund so sehr schätzt, dass Du ihn heiraten willst.

Vielleicht hilt es sogar, wenn Du Dich hinsetzt und es formulierst, um es anschließend gedanklich mit seinem Verhalten abzugleichen.

Liebe Grüße

Milestone

Also ganz ehrliche Meinung..wenn ich jemanden kennenlerne würde und sie würde meine Kinder nicht akzeptieren und so abgehen wie es Dein Freund macht...dann würde ich nicht länger überlegen!

Was möchtest Du von dem Kerl?! Er lehnt Dein Kind in jeder Hinsicht ab und sieht es als Dreck an..ich mein Hallo???!!! Vergiß den Typen...was willst Du mit dem?! Was bringt Dir das wenn Du zwar mit ihm klar kommst aber Dein Kind da extrem drunter leiden muß?!

Wach mal auf bitte...Du machst mit dem einen großen Fehler!

Sry wenn ich so hart spreche aber wenn ich sowas höre geht mir als Vater der Hut hoch!

Hallo!

Ich kann Dich sehr gut verstehen! Stecke in einer ähnlichen Situation und weiß nicht was ich machen soll. Mein Freund hasst meine Tochter,7 (zum Glück) nicht, dafür ist er aber super genervt und hat keine Kraft mehr in unsere Beziehung zu investieren. Noch dazu kommt das wir eine Fernebziehung führen und uns eh nur am We sehen. Jetzt wird es wohl nur jedes zweite sein(bei Ihm), da er Ruhe braucht und sich am We entspannen möchte und nicht Programm für meine Tochter machen will. Es liegt nicht an meiner Tochter, er sagt, das er im Moment überhaupt keine Kinder um sich haben möchte! Und jetzt, wo er weiß, wie das mit einem Kind ist, froh ist keine bekommen zu haben.

Ansonsten führen wir auch eine super Beziehung. Aber in dieser Woche wird sich wohl entscheiden, ob wir überhaupt noch zusammen bleiben, denn er möchte die Beziehung aufgeben, weil er keine Kraft mehr hat zu kämpfen und auch mal wieder an erster Stelle stehen möchte! Und ich sitze jetzt hier und muss abwarten, was bei seinen überlegungen diese Woche heraus kommt!

Aber eins weiß ich, wenn er meine Tochter hassen würde, bzw. sie in seiner Familie verschweigen würde, dann wäre es leichter für mich, denn dann wär ich schon weg.

Auch wenn Du Dich nicht trennen möchtest, ziehe bitte noch nicht mit ihm zusammen. Erst muss er in die Rolle mit Kind rein wachsen und vor allem wollen! Und wenn das passiert ist und auch seine Familie Bescheid weiß, dann denkt an das zusammen ziehen. Glaub mir, das gibt eine echte Katastrophe, wenn ihr unter den Umständen zusammen zieht! Könnte noch sooooo viel dazu schreiben...wünsche Dir aber, dass Du die richtige Entscheidung triffst. Viel Glück dabei...

und viele Grüße

@leelon

hi,

ich möchte auch noch was dazu sagen,weil ich in einer ähnlichen situation war.meine letzte beziehung,welche auch eine große liebe war-und es fällt mir heute noch schwer,obwohl ich abgeschlossen hab-ist genau an denselben dingen gescheitert.

ich hab zwei kinder und ich denke,das mein freund meine beiden in der dreijährigen beziehung die wir hatten auch liebgewonnen hat.es gab nie ein böses wort,ich wär sonst auch weggewesen.

als nun aber aufgrund der entfernung ein zusammenziehen anstand,hat er mich vor die entscheidung gestellt:er oder die kinder,auf alltag hatte er keine lust,seine kinder waren soweit groß,er wollte leben.

ich habe sehr gelitten in dieser zeit.was mir geholfen hat war diese unglaubliche wut auf ihn.inzwischen fühle ich nur noch verachtung.er wußte worauf er sich einließ,genau wie dein freund.

wenn ich meine kinder nachts friedlich schlafend sehe spüre ich umso mehr wie sehr ich diese unschuldigen geschöpfe liebe.lass nicht zu,das er etwas kaputt macht bei deinem sohn.kinder merken das.keiner hat das recht ein kind zu verurteilen nur weil es vielleicht nicht aus seinem genpool ist.weißt du was? gott sei dank!

ich wünsche dir etwas von dieser wut,sie wird dir helfen besser damit fertig zu werden.er wird sich nicht ändern.mach die augen nicht zu.er ist nicht der richtige.der schmerz ihn zu verlieren ist nichts gegen den schmerz den du deinem kind ersparst.

ich wünsch dir viel kraft.

Um mich in die Situation Deines Freundes zu versetzen:

Ich hätte Angst vor der Zukunft, wenn das Kind größer wird. Sollten der Wunsch nach eigenen Kinder da sein, wie sollen sie verstehen, dass es einen anderen Vater hat, ohne ihre "heile Welt" zu zerstören? Ich hätte auch Angst davor, einem Kind zu begegnen, das Teil meines Partners ist, aber nicht von mir. Ich hätte einfach Angst vor der Verantwortung in Kombination mit der Ungewißheit. Wieviel Fürsorge will der Vater leisten? Inwiefern wird "er" "euer" Leben beeinflussen?

Klar sollte doch sein, dass das Kind selbst schutzlos ausgeliefert ist und unterstützt werden muss. Für mich wäre es dabei wichtig, dass ich gebraucht werde und auch einbezogen werde. Ich denke diese Einstellung hilft allen am besten mit der Situation klarzukommen.

Ich denke nicht dass Dein Freund Kinder haßt. Sein Verhalten läßt doch eher darauf schließen, dass er eifersüchtig ist und an einem Ego leidet, das es nicht zulässt, dass seine Freundin ein Kind von einem andern hat, und er selbst als Gehörnter diesen "ungewollten Störenfried" auch noch mit großziehen soll. Das ist denke ich eine instinktive Angst, die dem ursprünglichen Selbsterhaltungsprinzip unterliegt.

Was ich wirklich bedenklich finde, ist dass Dein Freund sich dem Kind gegenüber nicht zurückhalten kann, was seine Ängste angeht. Er scheint nicht in der Lage zu sein über seinen Schatten zu springen und dem Kind ein gutes Gefühl zu geben, was doch das wichtigste ist. Da er doch sozusagen mit euch lebt sieht er doch, wie er gebraucht wird. Ich finde es gnadenlos und überheblich wie er auf die Muskelgeschichte reagiert hat. Dein Sohn will zu ihm aufschauen und er drückt ihn nieder. Es ist fraglich ob Dein Freund diese Charakterschwäche einstellen kann.

Hallöchen,

das Thema ist ja schon der Knaller echt!

Warum fragt sich eine Frau selbst was sie vorziehen möchte/muss...?

Das eigene Kind natürlich, wie hier schon oft richtig zu lesen war!!!

Ein anderer Hintergrund tut sich aber hier noch auf, du stehst unter dem Pantoffel deines jetzigen Freundes!

Wie wäre es mal selbst zu versuchen etwas Selbstbewusstsein in dein Leben zu lassen, du wirst merken so erreichst du viel mehr das was du selbst möchtest für dich und für dein Kind.

Das fällt zwar besonders zu Anfang schwer, aber das ist auch eine Routine in die du dich selbst manövrieren musst. Eine Hilfe ist entweder der richtige Partner, den du jetzt noch nicht hattest, oder eine Freundin etc mit der du einfach frei reden kannst.

Hey ich wünsch dir viel Kraft, und schick den typen in die Wüste, der ist es einfach nicht wert!

Schenke den Kommentaren hier mal Glauben und entscheide selbstbewusst was du mit deiner fragenden Frage eigentlich selber schon vorher beantwortet hattest.

Toi toi toi

Fruchtzwerg 1973

Das mit deinem tollen freund kommt schon gut, wenn du ihm ein wenig entgegenkommst, so dass er sich nicht an einem kind stören muss, das drecksgene von einem fremden mann hat, nur weil es nicht von ihm ist.

Am einfachsten ist es, wenn du deinen sohn zur adoption freigibst, dann stört er eure wunderbare und innige zweisamkeit niemals mehr und du musst nicht hin und hergerissen sein zwischen ihm und deinem freund. Und dein freund muss auch nicht mehr über deinen sohn herziehen, und wenn dein sohn nicht mehr mit so einem kretin von mann konfrontiert wird, der wohl nur mit seinem schwanz denkt, dann kommt es schon gut. Jedenfalls viel besser, bei fremden leuten aufzuwachsen, die ihn lieben, als bei einer mutter, deren freund ihn seelisch kaputt machen wird und nichts dagegen tut.

Aber ja doch, dir fällt es schwer, dich zu entscheiden. Du scheinst sehr von ihm abhängig zu sein. Schade für deinen sohn. Er kann nichts dafür, dass er da ist, aber er muss dafür büssen, dass du einmal mit einem andern mann als deinem derzeitigen freud geschlafen hast (hat er dir das noch nie vorgeworfen?, wenn nicht: kommt sicher noch) und du lässt deinen freund gewähren.