Mein Mann hat Kontakt zu einer anderen Frauen

Hallo zusammen,

Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Mann verheiratet. Die Probleme haben von einem Jahr begonnen. Ich habe herausgefunden, dass mein Mann Sex SMS Dienste nutzte. Dies hat er ein 1 / 2 Jahr gemacht, bis ich es herausgefunden habe. Ich habe mit ihm versucht zu reden, was in dazu antreibt. Ich habe mich gefragt, ob es an mir liegt, ob er sich sexuell nicht erfüllt fühlt. Er hat immer nur gesagt, dass es nicht mein Fehler ist und ziemlich aggressiv reagiert, wenn ich ihn wieder darauf angesprochen habe. Er hat mir dann versprochen, damit aufzuhöhren, was er dann auch gemacht hat. Das eigentliche Problem konnten wir aber nie klären.

Jetzt habe ich gut 4 Wochen wieder gespührt, dass etwas nicht stimmt. Nach unzähligen Diskussionen und Streits ist der dann damit rausgerückt, dass er mit seinem Handy im Chat war und eine Frau kennengelernt hat. Mit dieser Frau hat er dann SMS geschrieben und auch telefoniert. Er hat mir versichert, dass er keine Gefühle für diese Frau hat und konnte mir auch nicht erklären, wieso er mich schon wieder so verletzt hat. Ich wusste weder vorwärts noch rückwärts und habe einem Paartherapeuten ausfindig gemacht. Er hat sich einverstanden erklärt, zu diesem Therapeuten mitzukommen. Mir war ganz wichtig, dass er sich nicht als Täter sieht, und es darum geht, und dass es um unsere Beziehung geht. Ich wollte alles für diese Beziehung tun. Er hat mir dann auch erklärt, dass er den Kontakt zu dieser Frau abgebrochen hat und dies auch in der ersten Sitzung bestätigt. Dabei konnte er mich ganz treu anschauen. Ich sagte ihm, dass er den Kontakt abrechen wollen muss. Er hat gesagt, dass er es für unsere Beziehung tut. Na ja, alles war nur gelogen. Ich habe einen gewissen Kontrollmechanismus entwickelt und die Nummernauszug für sein Natel bestellt. Ich habe ihm das aber auch gesagt. Er war sich aber anscheinend nicht im Klaren, was dies bedeutet.

Am Montag ist nun dieser Auszug gekommen. Ich habe gedacht, dass ich nur sehe, wieviele SMS und Telefonate er mit dieser Frau geführt hat. Zu meinem Entsetzen habe ich festgestellt, dass er immer noch Kontakt hat. Ich habe ihn dann angerufen und zur Rede gestellt. Was ich bis jetzt rausgefunden habe, ist dass es wie ein Trieb ist, mit dieser Frau in Kontakt zu sein. Unser Therapeut (habe ihn angerufen) hat gesagt, dass er eigentlich nicht erstaunt ist. Ich frage mich nun, was ich machen soll. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, ob ich die Kraft für diese Beziehung habe. Er hat mein Grundvertrauen zerstört. Ich war nach unser ersten Sitzung voller Hoffnung, jetzt im Moment habe ich keine Hoffnung mehr.

Was denkt Ihr?

Gruss,

Kendra

Also ich finde du solltest dir das nicht gefallen lassen.

Es kann doch nicht sein dass deinem mann eine fremde frau wichtiger ist als seine eigene frau. Er hat dich jetzt schon so oft angelogen. Du versuchst alles wieder hinzubiegen verzeihst ihm und er versiebt es immer wieder das kanns ja nun auch nicht sein.

Dass das n zwang ist würde ich ihm so leicht nicht durchgehen lassen. Ich finde jeder mensch kann selber entscheiden was er tut und was nicht und er hat sich jetzt schon langsam zu oft für die schlechte seite entschieden.

Zu ner beziehung gehört nunmal vertrauen und du musst wissen ob du ihm noch vertrauen kannst oder nicht

hallo kendra,

ich kann verstehen, dass du dich total unwohl fühlst und das als vertrauensbruch ansiehst... es ist schwer, dir etwas zu raten. wenn du deinen mann liebst und noch viele jahre mit ihm glücklich sein willst, kämpf! dazu gehört für mich, dass alles aufgedeckt wird, meine eltern haben ein befreudetes ehpaar, und der mann ist mal fremdgegangen,bzw. hatte eine affäre. er hat es gesatnden und es gab ein treffen zwischen allen beteiligten, es wurde sehr offen über alles gereet und nun sind sie wieder glücklich und diese frau hat keinen kontakt mehr zu dem mann. ob sie damals eine paartherapie gemacht haben, weiß ich nicht...aber ich könnte es mir vorstellen.

ich fidne es auf jeden fall sehr gut, dass du diesne weg geangen bist.

der therapeut kennt sich ja mit solchen Problemen aus. vielleicht fragst du mal in seinem beisein, wie sich dein mann die zukunft vorstellt? ihr seid ja noch nicht so lange verheirtate. erzähl ihm ruhig von deinen erwartungen...udn was du NICHT willst bzw. dir nicht vortstellen kannst (z.b ihn sexuell mit einer andern zu teilen) vielleicht kommt es ja auch wirklich zu einem treffen mit dieser frau..dann ist die heimlichkeit aufgedeckt....und fremdgehen lebt ja auch von der heimlichkeit und spannung...smoit nimmst du ihm den wind aus den segeln.

wenn du allerdings darauf keine lust hast und deinen mann so einschätzt, dass er nur leere versprechungen macht und ihn immer wieer erwischst - dann musst du dich fragen, ob du damit leben kannst. wenn nicht, dann zieh die konsequenzen. fände ich von ihm allerdings ziemlich unfair, wenn man merkt, dass man andere wünsche als der partner hat, dann heiratet man nicht.

ich wünsch dir auf jeden fall alles gute, es liegt ein weg vor dir, der nicht leicht und angenehm zu gehen ist.

aber schreib hier rein, wies dir geht udn was passiert. hier hast du imemr jemanden, der dir "zuhört" und der dir ein feedback gibt...auch wenn es viele unterschiedliche möglichkeiten und ebenso auch meinungen gibt.

Ich weiss, dass ich nur entscheiden kann, ob ich ihm vertrauen kann oder nicht. Er hat mir, nachdem dieses Mal alles rausgekommen ist, einen Brief geschrieben. Ein Satz ist "Eines musst du wissen, ich liebe Dich über alles und mein Herz gehört nur Dir. Wenn Du nicht mehr bei mir bist, weiss ich nicht, was ich auf dieser Welt machen soll". Ich möchte ihm ja gerne wieder vertrauen, aber momentan kann ich das einfach nicht. Ich wünsche mir Ehrlichkeit von ihm, aber ob er wirklich 100 % dazu bereit ist, kann ich nicht abschätzen.

In meiner Wut und Verzweiflung, habe ich gesagt, dass ich gehe. Das ich auch nicht mehr in die Therapie will. Ich bin so sehr verletzt und enttäuscht .

nichts überstürzen...wenn du gehst, dann erst mal befristet....ein paar nächte bei einer freundin oder bei deinen eltern, falls sie in der nähe wohnen.... und dann ein ernstes gespräch und ehrliche offene antworten auf offene fragen (hat er in den letzten tagen kontakt gehabt? was erwartet er sich von dieser frau? wie sieht er eure beziehung, auch in sexueller hinsicht?...).

hm, es isct schwer dir was zu raten. ich würde jetzt auf jeden fall nicht die entscheidung treffen ob du mit ihm zusammenbleibst oder nicht. wie gesagt, offene gespräche können eine menge klären. bisher ist er nicht fremdgegangen und ihr habt ein problem. wenn ihr euch beide um das problem kümmert (ich gebe zu, es ist unfair, weil er das problem verurscht hat und weil es eigentlich sein problem ist, aber als paar ist es halt so: geiteltes leid, geteilte freud), hat ihr eine chance. und ich würde diese beziehung nicht wegwerfen. ihr habt doch geheiratet, weil ihr euch liebt.

vielleicht muss er nur aufwachen, und das könntest du durch ein "auf eis legen" der beziehung evtl. erreichen.

Liebe Jane,

Danke für Deine Worte. Es tut einem wirklich gut, seine Gedanken aufzuschreiben. Ja, ich liebe meinen Mann wirklich. Es verreist teilweise fast innerlich, wenn ich ihn ansehe. Ich wünsche mir sehr, dass wir eine gemeinsame Zukunft haben. Was mich aber im Moment stört, ist dass ich das Gefühl habe, dass er nicht bereit ist zu kämpfen und unsere Probleme wirklich in Angriff zu nehmen. Natürlich muss ich eingestehen, dass ich kommunikativ wahrscheinlich stärker bin und dass er Mühe hat, seine Gefühle und Gedanken auszudrücken. Ich schaue ihn teilweise an und weiss, dass es in seinem Hirn arbeitet wir verrückt, er es aber nicht fertig bringt, die Gedanken über die Lippen zu bringen. Ich habe das Gefühl, dass ich ihm alles aus der Nase ziehen muss. Ich hoffe, dass er merkt, wie ernst die Situation ist.

Betreffend Treffen mit dieser Frau .... sie ist ebenfalls verheiratet und hat 2 Kinder. Ich würde wirklich gerne wissen, mit wem ich es zu tun habe ... wir werden sehen.

Liebe kendra,

es tut mir sehr leid, dass du dich so verletzt und enttäuscht fühlst :trost:

Doch solltest du - finde ich - eines bedenken:

Wenn du davon ausgehst, dass DU eine Beziehung zu einem Mann möchtest, in dem er der einzige ist, mit dem du intimen Kontakt hast, er der einzige ist, dem du dich überhaupt körperlich nähern möchtest, dann heißt das nicht notwendigerweise, dass dein Partner auch so denkt.

So wie du es erzählt hast, kann ich mir schon vorstellen, dass er dich liebt und du diejenige bist, mit der er leben möchte. Dass er dennoch auf andere Frauen schaut, muss nicht unbedingt heißen, dass er dich als Person nicht wertschätzt.

Klingt jetzt kompliziert.

Aber ich stelle mir vor, dass es eben in seiner – sexuellen – Welt Wünsche gibt, die er ausleben möchte. Dabei geht es gar nicht darum, ob du ihm etwas nicht geben kannst, was er braucht. Da geht es einfach darum, dass er bei bestimmten Dingen andere Menschen um sich haben will.

Das hat – vermute ich – überhaupt nichts mit Liebe zu tun.

Komischer Vergleich: du willst dich vll mit anderen Menschen über bestimmte Themen unterhalten, dich austauschen, über Sachverhalte reden, bei denen dein Lebenspartner nicht mitreden kann oder will. Oder du willst einfach eine andere Meinung hören. Was für dich dieses „miteinander reden“ wäre, ist für ihn vll der Sex.

Es gibt durchaus Menschen, für die es nicht notwendig ist, einen Menschen zu lieben und zu ehren, bevor sie sich ihm körperlich nähern, manchmal sogar umgekehrt. Sonst würden all diese Swinger-Clubs und Bordelle nicht überleben, oder denkst du, die Besucher sind alle Single?

Woher das kommt, kann wohl nur der Therapeut herausfinden. Aber eines ist sicher: du kannst ihm seine Vorlieben nicht ausreden und nicht austreiben. Und zu verlangen, dass er sie dir zuliebe aufgibt, ist ein großes Opfer, dass er vll gar nicht einhalten KANN.

Aber dich als seine Lebenspartnerin sieht er bestimmt in einem ganz anderen Licht als diese Frauen. Mit dir hat das alles nichts zu tun. Kannst du das nachvollziehen?

Ob du das auf Dauer akzeptieren kannst, ist natürlich eine andere Frage. Doch vermute ich, egal wie viele Versprechungen er macht, er wird es immer wieder tun, weil es ihm gefällt und er es tun will. Und du wirst immer wieder enttäuscht sein, wenn du dir erwartest, dass er sich so ändert, wie du ihn gern hättest.

meint

ui ui ui...

meine meinung ist immer noch, ob kinder oder heiraten (oder beides), wär mir egal, ich würde mich auf alle fälle distanzieren von ihm.

warum geht er nicht allein zum terapheuten? er soll allein mit ihm reden! viell. will oder kann er dir nicht alles sagen.

und solch treffen können schlimm auch ausgehn. denn wer weiß wie der ihr mann reagiert oder ihre kinder...

und was bringt es dir wenn ihr euch trefft? sie hatten ja keine affäire sondern sms kontakt.

is alles sehr schwierig, dass kann ich mir vorstellen, aber auch in der liebe hat es nun mal seine grenzen!

also lisabel,

so einfach ist es nun auch wieder nicht!

ich mein sorry, aber wenn er schon sexuelle vorlieben hat, dann hat er auch dazu zu stehen und es seiner freundin mitzuteilen!!!!!

und zwar bevor sie heiraten!!!!!!!! ich mein hallo, mann oh, ich fall da grade aus allen wolken...

wenn ich besondere sexulle vorlieben hätt, würd ich mir erstens keinen fixen partner suchen und zweitens würd ich mich verlieben, würd ichs ihm auch gleich sagen!! also mann, ich packs grad nicht...

sorry

nein, so einfach ist das sicher nicht.

Und natürlich ist es schwer und entsetzlich und nicht zu verstehen, wenn man erkennen muss, dass der Mann, den man geheiratet hat und mit dem man sogar alt werden wollte, ev. nicht der ist, den man sich vorstellte, wünschte, erträumte, für den man ihn hielt.

Es war nicht meine Absicht, ihn in Schutz zu nehmen, sondern nur einen anderen Aspekt aufzuzeigen:

Dass es ev. auch er nicht wusste, wie sich das entwickeln würde. Dass er eben schwach ist und seine eigenen Vorlieben nicht im Griff hat. Weil er ein Mensch mit Schwächen und Fehler ist, wie wir alle.

Ob er sich überhaupt ändern will, ob er meint, es zu können, und ob es für ihn erstrebenswert ist, kann hier niemand sagen - außer ihm.

Zum Therapeuten hingehen, und der "macht alles gut", wäre auch zu kurz gedacht. Der Thera kann nur dort Hilfe anbieten, wo sie angenommen wird, soll heißen: eine Änderung kann nur der Betroffene selbst herbeiführen (und das ist alles andere als einfach).

Worum es mir ging:

ich wollte kendra vermitteln, dass weder ihre Enttäuschung noch ihre Vorstellung von der idealen Ehe ihren Mann ändern werden. Das kann nur er selbst und nur, wenn er es wirklich will.

Und das wird er nur tun, wenn er sieht, dass seine Vorlieben mit seinem Leben, wie er es jetzt führt, nicht kompatibel sind.

Was er als Konsequenz daraus zieht, weiß wieder nur er.

meint die

@kleines mädl

er geht nicht alleine zum therapeuten, weil er ein mensch mit fehlern ist und weil es ein problem ist, das beide betrifft. außerdem scheint sie wesentlich offener zu sein und hat damit den part, probleme anzusprechen, obwohl er sie macht. warum? weil sie ihn liebt.

kein mensch ist perfekt und wenn sie jetzt ihre junge ehe wegwerfen würde, wäre das - in meinen augen - der totale wahnsinn.

ich finde, du solltest nicht so pauschal urteilen über einen menschen, über den du nur aus zweiter hand und nur per text etwas weißt. ist er pervers? ich glaube, es gibt im text seiner frau keinen anhaltspunkt dafür.

die probleme kommen sehr früh, aber eine ehe zu führen, bedeutet nicht, bei solchen problemen das handtuch zu werfen. er sollte wenigstens eine chance haben. abgesehen davon hat er sie nicht betrogen.

ich kann sagen, dass ich in meiner 8-jährigen beziehung gemerkt habe, dass man für eine beziehung kämpfen kann und dass nur so diese enge verbundenheit, das "Wir-haben-zusammen-viel-geschafft-und-so-manches-überstanden", das die Liebe vertiefen kann, empfinden kann. ich habe den eindruck, du verlangst perfektion von ehepartnern. leider ist der mensch aber ein ganz und gar unperfektes wesen...ich rede da insbesondere von männern:-)))))

und mal ganz ehrlich - ne perfekte beziehung, ohne macken, ohne fehler - das ist doch total langweilig, oder?

sicher hat der ein großes problem und leider betrifft das sie in starkem maße, wirft ihr leben teilweise aus der bahn. aber ich würde ihn nicht so verurteilen und auf die Anklagebank setzen, so wie du das tust

@jane, lisabel

Doch! ich setze ihn auf die anklagebank. wie gesagt, das ist meine meinung und so würde ich meine partnerschaft handhaben.

wie schon oftmals in diesem forum angesprochen, hab ich vieles durch meine eltern mitbekommen und ich weiß, dass ich den fehler niemals machen würd, bei jemanden zu bleiben, der einen bis auf letzte, belogen, betrogen, ausgenutzt, etc. hat.

ich würde sofort schluss machen. meine meinung.

und ja in solchen sachen verlang ich von meinem partner perfektion!!!!

ich habe durch so nen scheiss fast meine mutter verloren und mir geschworen, dass ich niemals so leben will!!!!

außerdem kommt für mich heiraten nicht in frage!

auch wenn es ein problem ist, dass beide betrifft, kann man doch allein mit seinem terapheuten darüber reden und manchen fällts nun mal leichter wenn der partner nicht daneben sitzt. und ich hab NIE behauptet das durch einen terapheuten ALLES WIEDER GUT WIRD.

und ich hab nie behauptet, dass eine beziehung ohne macken gut ist. ja und die gibts auch gar nicht. genausowenig bei mir.

doch wenn jemand andere gefühle entwickelt ob liebe oder sexueller natur, sollte er das dem partner mitteilen!!

belügen und verschweigen ist nun mal für mich unterste schublade.

natürlich, sie kennt ihren mann besser und nur sie weiß welche gefühle sie für ihn hat und ob es ihr wert ist um ihn zu kämpfen.

wenn kendra die glücklich macht, dann soll sie.

ich wünsche ihr nur das beste und ich hoffe ganz stark für sie, dass er sich ändert! für sie!

Hallo meine Lieben

Ich war selber in einer Therapie. Es ist mir absolut klar, dass ich / er / man nur etwas ändern kann, wenn man das auch wirklich will. Ich habe lange gebraucht, bis ich das gehörte, verstehen konnte und noch viel länger um es umzusetzen.

Bei meinem Mann habe ich mich gefragt, ob dies auch eine Sucht sein könnte. Er hat der Unbekannten in einem Monat über 1300 SMS geschickt und telefoniert. Habt Ihr schon einmal von so einer Sucht gehört? Ich könnte mir vorstellen, dass er suchtgefährdet ist, da er im letzten Jahr fast ein halbes Jahr kostenpflichtige Sex SMS verschickt hat. Ich habe ihn jetzt auch wieder gefragt, ob es ihn sexuell erregt habe, und er sich dabei selbstbefriedigt hat. Na ja, sexuell erregt ja, aber keine Selbstbefriedigung .... kann ja sein oder nicht, kann ich in der jetztigen Situation nicht beurteilen, da ich ja nicht weiss, was wahr ist und was nicht. Ich glaube, dass sicherlich irgendwelche sexuellen Phantasien vorhanden sind, aber ich bin wirklich nicht ein Mauerblümchen. Natürlich würde ich nicht mit machen, wenn es abartig würde, aber ich glaube das ist nicht das Problem.

Mir ist auch klar, dass wir uns innerhalb von einer Beziehung weiterentwicklen. Wir wissen ja nicht wo die Reise am Schluss hingeht. Aber was ich von meinem Mann wirklich erwarte ist, dass er ehrlich mit mir ist. Ich habe ja immer noch die Möglichkeit, selber zu entscheiden was ich will.

Im Moment habe ich einfach beschlossen, dass ich auf mich selbst schaue. Dies tönt vielleicht ein wenig egositisch, aber ich muss für mich entscheiden, wie es weiter gehen soll.

Ich werde meinem Mann sicherlich die Chance geben, die Therapie weiterzuführen. Es ist seine Entscheidung, was er daraus macht.

Gruss,

Kendra

also ich finde es sehr gut das du jetzt mal auch auf dich schaust und es ist oder klingt absolut nicht egoistisch!!!

ich schätze schon, dass sowas eine sucht sein kann.

denn ein vernünftiger mensch schmeisst doch kein geld für sowas zum fenster raus.

und wenn es für dich und deine gefühle in ordnung geht, dann wird das mit der zweiten chance schon eine gute idee sein!

Ich hoffe für dich das er weiß was er an dir hat und das er das alles nicht einfach so hinschmeißt.

viel glück =)

@Kendra

das finde ich gut! ich wünsche dir alles gute! und ich hoffe, dass er erkennt, was er an dir hat! wenn er sich in eine andere richtung entwickelt...dann musst du neu überlegen.... aber wenn es klappt, werde ihr in 5 jahren zusammen auf dem balkon sitzen und sagen: mann, war das ne krise damals....

Jane, kleines mädel

Ich danke euch. Tut mir gut, andere Ansichten zu diesem Thema zu erhalten. Glück kann gebrauchen, aber noch viel mehr, dass mein Mann auch ehrlich zu sich selber ist und sich selber kennenlernt und seine Probleme in Angriff nimmt und mir dann seine Entscheidung / Gedanken mitteilen kann.

Ich schätze ihn so ein, dass er es in seinem Leben nie gelernt hat, sich mit sich selber auseinanderzusetzen. Er ist in einer Grossfamilie aufgewachsen und hat nie Zärtlichkeit von seinen Eltern erfahren (soviel ich weiss). Ich war echt schockiert, als ich seine Familie etwas näher kennengelernt habe. Als Beispiel wie kühl seine Eltern sind, Geburtstage werden einfach ignoriert, ein Tag wie jeder andere. Manchmal habe ich das Gefühl, die haben ihre lieben Kinder nur auf die Welt gestellt, dass sie arbeiten können. Vor 3 Jahren, hat sein älterer Bruder Selbstmord begangen. Seine Mutter hat es nicht fertig gebracht, meinen Mann selber zu fragen, wie es ihm geht!!??? Ist wirklich schwierig, eine solche Schwiegermutter zu haben. Sie ist ein richtiges Plappermaul. Beklagt sich über jede Schwiegertochter, bei der anderen. Na ja, am Schluss kommt dann so manches ans Tageslicht. Dies soll keine Entschuldigung für meinen Mann sein, aber jeder hat mit seinen eigenen Problemen und seiner Vorgeschichte zu kämpfen. Ich habe ihn auch schon darauf angesprochen, was er denkt, ob es ihm gut tun würde, sich einmal alleine mit dem Therapeuten zu unterhalten. Er hat dies bejaht und gesagt, dass er sich auch schon Gedanken dazu gemacht hat. Wir werden dies in der nächsten Sitzung besprechen.

Ich wollte noch etwas zum Thema Betrug sagen. Ich frage mich immer wieder, wo der Betrug anfängt. Sicherlich hat er mich nicht körperlich betrogen, aber eventuell geistig? Ich denke, er hat mich betrogen, weil er mich belogen hat.

Habt Ihr noch eine Idee, wie ich im Moment am besten mit meinem Mann kommuniziere? Ich habe festgestellt, dass wenn ich ihn mit zu vielen Fragen bombardiere, dass er vollkommen überfordert ist.

ja, wenn jemand nicht gelernt hat zu reden, dann fällt es ihm schwer auf einmal damit anzufangen.... wenn du hoffnung hast und verzeihen kannst, dann sei lieb zu ihm! das heißt nicht, dass du alles für ihn tun musst...ganz im gegenteil, zeig ihm ruhig, dass du auch ein eigenes leben hast (sport, hobyy, mit freundinnen treffen, zu den eltern fahren), aber behandel ihn gut und verständig....solange ihr in die therapie geht, bleibt das thema ja im gespräch. und vielleicht kommt er irgendwann aus sich raus....von alleine. auf jeden fall ist das thema noch zu frisch, um es in allen facetten zu bereden. die zeit wird kommen.

zum thema betrug: für mich hat er dich nicht betrogen, aber dein vertrauen missbraucht. und du brauchst sicher viel zeit, bis dein vertrauen wiederkommt. ich denke, das weiß er auch...

ich weiss in der Theorie, dass ich jetzt Dinge für mich tun muss und ihm auch den Abstand geben muss, dass er seine Gedanken ordnen kann und ich meine. Mein Problem dabei ist, dass ich mich zum Kontrollfreak entwickelt habe. Habe einfach Angst, dass er wieder irgend einen Mist baut. Obwohl, mir ist schon klar, dass ich in nicht 100 % kontrollieren kann!!! Ich hasse diese Rolle, sie macht mich fertig. Ich habe mir vorgenommen, dieses Wochenende etwas alleine zu machen, so dass wir beide Zeit haben, uns Gedanken zu machen.