Nachtarbeit..

Es läuft darauf hinaus, dass er seinen Traumjob hat, ich aber verlier meinen traum..

ich glaube auch, dass es eher auf Trennung hinausläuft. Ich kann Dich und Wynnie da auch nachvollziehen. Bei mir gehört zu ner Beziehung auch Nähe, Geborgenheit und ein Miteinander sein. Das hat überhaupt nichts damit zutun, ob das nun die richtige oder falsche Sicht einer Beziehung ist, so ist es nun einmal für manche. Für andere ist die höchste Priorität der Traumjob. auch legitim und weder falsch noch richtig. Nur muss man dann vielleicht bald schauen, dass diese beiden Wege nicht zueinander passen. Was gestern galt, muss heute nicht mehr gelten. Traurig aber oft wahr. ---- oh, sorry! hab garnicht gesehen, dass es schon ne zweite seite gibt...

Hallo Marli,

wie mir deine Geschichte bekannt vorkommt!

Bei meinem Ex ist es das Militär. Auch ich heulte viel und fühlte mich einsam, auch kenne ich das mit den Feiertagen oder Geburtstage (ich war die letzten 3 Jahre alleine zu Hause an meinem Geburtstag und es gab nur eine Glückwunsch-SMS, 1.August hat er gearbeitet, sein Geburtstag war ihm unwichtig und die andere naja, usw...)

Du wartest nur bis er wieder eine freie Minute hat und lebst dein Leben nicht. Klar, warscheinlich gehst du mal mit einer Freundin weg, aber zu wenig.

Kümmere dich um dich selbst, machen Sachen, die dir gut tun. Ich denke eine eigene Wohnung wäre besser in dieser Situation. Du wartest nicht auf ihn und wenn ihr euch seht, dann ist die Freude, die Liebe und die Leidenschaft da.

Mein Bruder arbeitete auch als Croupier im Casino. Am Anfang war natürlich auch interessant und spassig, mit der Zeit wurde es negativ. Kaum soziale Kontakte, die Nachtschicht vertrug er nicht mehr, die Kundschaft kam ihm schäbig vor (Geld, Zigarettenrauch, unfreundlich, usw.) Das er diesen Job für 40 Jahre macht, nee mit Sicherheit nicht. Nicht mal 20, nicht mal 10, 5 denke ich auch weniger. Er finds jetzt cool, klar alles ist neu und interessant. Gib ihm Zeit. Gibt es wirklich einen Traumjob?

Dass mit dem Job suchen bei dir.... Nicht jeder ist für den Schichtdienst gemacht. Schau doch trotzdem mal zwischendurch bei Jobportalen oder in der Zeitung nach, vielleicht gibts da auch etwas für dich? Als einen Jahr lang auszuharren.

Die erste eigene Wohnung wäre ein wichtiger Schritt.

Weiterhin viel Kraft, Skade

@ sunshine_girl

Ich versuche mich damit zu arrangieren. Ich mach in der zeit die ich allein bin vieles um nicht gelangweilt rumzusitzen. Es ist nur so, dass mir die Beziehung nicht mehr das gibt was ich für mich brauch. Dank eurer tipps hab ich schonmal geschafft, den ärger über die Arbeit dort zu lassen. Es ging mir dadurch getern etwas beser.

@anne40

Ich muss wegen neid wieder widersprechen. Ich weiß was neid ist und neidisch bin ich wirklich nicht. Den job würd ich nicht machen wollen. Was meinen job angeht, hab ich bereits Gespräche gefürt. Da wo ich jetzt bin gibt es nicht mehr Arbeit und da wi ich hinkomm ist es zu 90% sicher dass ich hinkomm und der job wäre vom verdienst gut und der arbeit und der Position. Dafür muss ich halt warten. Ich bin eh nicht sicher ob ich das ein jahr durchhalt....

Wir haben auch gestern gesprochen und er hat sich mal richtig informiert.

Die nächsten 4 jahre muss er am 31.12 arbeiten. Urlaubssperre für das nächste halbe jahr. Die Urlaubszeit die ihm eig. zusteht verfällt mit Jahresende. Also er sagte selbst, ich kann ihn die nächsten 6 monate vergessen. Das nächste freie wochenende ist im September. Und es ist naheliegend dass er nächstes jahr den ganzen sommer irgendwo im casino arbeitet und 3 monate nicht nachhause kommt. Er war gestern sehr unglücklich deswegen. Er fragte mich ob er den job wechseln soll oder mal ein halbes jahr machen soll. Ich hab ihm gesagt, dass ich ihm die Entscheidung nicht nehmen kann.

Ich überlege auch schon seit einer Woche ob ich den Job wechsle oder das Jahr einfach aussitze und auf den besseren Job in dieser Firma warte.. Ich kann mir schon vorstellen, dass es besser wird wenn mein Job wieder stimmt, aber mein Privatleben bleibt ja der gleiche mist.

An dieser Stelle wurde ich ein wenig stutzig. Wie kommst Du eigentlich darauf, daß Du einen besseren Job in der Fa bekommst? Auf was wartest Du eigentlich? An was machst Du es fest, daß Du eine Beförderung bekommst. Du hast nix zu tun auf der Arbeit...in einem Jahr kommt dann DIE Beförderung! Wenn mir mein Vorgesetzter soetwas verspricht, würde ich ihm sagen, daß "ich mich über das Angebot sehr freue. Leider bin ich auf meinen jetzigen Arbeitsplatz unterfordert und möchte mich auf die kommende Herausforderung gerne vorbereiten. Ich möchte mich deswegen mit den Aufgaben der von Ihnen angebotenen Stelle vertraut machen". HIER würde ich die Zeit nutzen, wenn mein Arbeitgeber rumdruckst, würde ich ihn fragen, weswegen das aus seiner Sicht nicht möglich ist und wenn das nur eine Hinhalte-Taktik ist, bitte schön, weiter bewerben! Aber auf ein neues Angebot waren und meine Fähigkeiten nicht weiterbilden: :nono:

Es läuft darauf hinaus, dass er seinen Traumjob hat, ich aber verlier meinen traum..

Okay, Du hast Dich also entschieden. Im Grunde genommen brauchst Du ja eigentich gar keine Überlegungen, oder?

Wie gesagt, an Deiner Stelle würde ich handeln:

1.) Deinen Arbeitgeber abklopfen, wie er das mit der Beförderung meint und was Du jetzt tun kannst, damit Du Dich jetzt schon an der neuen Arbeit vertraut machst

2.) Bez. klären! Willst Du das wirklich? Wenn ja, dann ist es doch eigentlich kein Probl. mehr. Er macht seinen Traumjob und hat ja auch Unterstützung durch Dich (muß sich ja auch nicht ändern) oder Du gehst Deinen eigenen Weg. Viell. wird er merken, daß sein Job ihn einsam machen wird...

Aber es scheint, Deine Entscheidung ist gefallen...(Entscheidungen kann man ja auch jederzeit revidieren ;) )

Er fragte mich ob er den job wechseln soll oder mal ein halbes jahr machen soll. Ich hab ihm gesagt, dass ich ihm die Entscheidung nicht nehmen kann.

Hat er was gesagt, wie er sich entschieden hat? Daß er ein halbes Jahr Urlaubssperre hat ist normal. Da würde ich mir überlegen, alleine in den Urlaub zu fahren. Ich war damals in Rom als mein Freund in der Probezeit war. War schön...besser als zuhause rumsitzen.

er nächstes jahr den ganzen sommer irgendwo im casino arbeitet und 3 monate nicht nachhause kommt

nächstes Jahr? :eek: Na, ja...woher weiß er dat denn? Arbeitet er dann außerhalb Eures Wohnortes, weil er ja dann 3 Monate nicht nach Hause kommt!

Alles Gute für Euch

wy.

Die nächsten 4 jahre muss er am 31.12 arbeiten.

Es ist sehr gewagt, schon so lange im Voraus zu planen. :cool:

Urlaubssperre für das nächste halbe jahr. Die Urlaubszeit die ihm eig. zusteht verfällt mit Jahresende. Also er sagte selbst, ich kann ihn die nächsten 6 monate vergessen.

Völlig normal. In der Probezeit bekommen die wenigsten Arbeitnehmer ihren Jahresurlaub.

Und es ist naheliegend dass er nächstes jahr den ganzen sommer irgendwo im casino arbeitet und 3 monate nicht nachhause kommt.

Meinst du, dass bis dahin eure Beziehung noch besteht? :cool:

Er war gestern sehr unglücklich deswegen. Er fragte mich ob er den job wechseln soll oder mal ein halbes jahr machen soll.

Ja, dann ist es doch toll. Du hast ihm jetzt ein schlechtes Gewissen eingepflanzt, was langsam aufgeht. Wenn du ihn noch zwei- oder dreimal bearbeitest, kannst du dir sicher sein, dass er seinen Job aufgibt. :super: Zieh es durch!!! :super: Du schaffst es! Vor allem wenn du dein Glück über das der anderen stellst, ist es auf jeden Fall eine gute Basis, dass du deinen Willen bekommst. :super:

Ich hab ihm gesagt, dass ich ihm die Entscheidung nicht nehmen kann.

... und er wird gemerkt haben, was es für ihn bedeutet ...

Ich dachte ich bewerbe mich und wenn ein gutes angebot kommt wechsel ich. Es ist jetzt so dass ich jemanden ersetzen werd der in pension geht.. Nur keiner weiß wann das ist und 100% kan man nie zusagen... Das ist die Situation grade

Die infos wegen dem casino sind vom casino selbst





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@ Rundo


Deine giftigen Aussagen kannst du dir wirklich sparen.


Nur um eines zu klären:


ALLE aussagen betreffend seine Arbeitszeit sind vom Casino selbst. Da ist nichts vorausgeplant oder spekuliert oder sonst was das sind alles Tatsachen.





Ja ich denke dass die Beziehung so lange bestehen wird!





Außerdem brauch ich mir hier in diesem Forum garantiert kein schlechtes Gewissen einreden lassen. Ich komm her um Hilfe zu bekommen, nicht nur Kritik und Verachtung. Dass er überlegt den Job zu wechseln ist SEINE Entscheidung. Ich hab ihm mehrmals gesagt dass es besser ist, den Job nicht zu wechseln da er den Job mag. Ich hab ihm meinen Standpunkt gesagt, aber im gleichen Satz genauso gesagt, dass er auf gar keinen Fall den Job wechseln soll. Das Gespräch das wir geführt haben war ein offenes Gespräch wo ich ihn auch gefragt hab wie es ihm dabei geht und er meinte von sich aus, dass ihn das sehr nerven würde, dass sein Privatleben auf der Strecke bleibt.


Mir hier die ganze zeit einreden zu wollen dass ich die Böse bin und am besten auf mein Glück verzichten soll wäre am ende das gleiche wie eine Aufforderung mich aufzuhängen denn wenn ich kein Recht auf Glück hab, dann brauch ich auch nicht existieren!


Also wenn du keine guten Tipps hast halte dich bitte aus dem Forum raus. Ich bin hier um Rat zu erhalten und nicht nur Kritik. Wenn man hier keinen Rat mehr bekommen kann dann bitte. kann ichs nicht ändern...

Liebe Marli, bist du wirklich schon 28? Klingt eher so, als wärst du 16 und das deine erste Beziehung.. Mädchen, lass es doch langsam angehen, das ganze Vorausschauen und -planen bringt doch eh nichts, ausser dass du darüber ganz vergisst, im Hier und Jetzt zu leben! Deine Gedanken kreisen viel zu sehr um die Zukunft, was sein könnte, was sein würde wenn, etc. Fakt ist, dass du nicht weisst was kommt, geschweige denn, ob ihr in 1-2 Jahren noch zusammenseit! So wie du überlegst und Dinge fast hellseherisch heraufbeschwörst machst du deine Liebe eher kaputt als sonstwas! Planst du gedanklich eigentlich schon eure Heirat und Kinder??

Versuche unbedingt, deinen Denker im Kopf zu bremsen, denn der denkt gerade nur Mist und Negatives! Hör auf dein Herz und wie es zu dir spricht, denn

gestern ist Vergangenheit

morgen ist ungewiss

lebe und geniesse den Moment!

@ Rundo


Deine giftigen Aussagen kannst du dir wirklich sparen.


Nur um eines zu klären:


ALLE aussagen betreffend seine Arbeitszeit sind vom Casino selbst. Da ist nichts vorausgeplant oder spekuliert oder sonst was das sind alles Tatsachen.

Ich würde auch nie deine Angaben anzweifeln. Es ging ja mehr um den Rest und WIE du es wiedergegeben hast.

Außerdem brauch ich mir hier in diesem Forum garantiert kein schlechtes Gewissen einreden lassen. Ich komm her um Hilfe zu bekommen, nicht nur Kritik und Verachtung. Dass er überlegt den Job zu wechseln ist SEINE Entscheidung. Ich hab ihm mehrmals gesagt dass es besser ist, den Job nicht zu wechseln da er den Job mag. Ich hab ihm meinen Standpunkt gesagt, aber im gleichen Satz genauso gesagt, dass er auf gar keinen Fall den Job wechseln soll. Das Gespräch das wir geführt haben war ein offenes Gespräch wo ich ihn auch gefragt hab wie es ihm dabei geht und er meinte von sich aus, dass ihn das sehr nerven würde, dass sein Privatleben auf der Strecke bleibt. Mir hier die ganze zeit einreden zu wollen dass ich die Böse bin und am besten auf mein Glück verzichten soll wäre am ende das gleiche wie eine Aufforderung mich aufzuhängen denn wenn ich kein Recht auf Glück hab, dann brauch ich auch nicht existieren!

Also wenn du keine guten Tipps hast halte dich bitte aus dem Forum raus. Ich bin hier um Rat zu erhalten und nicht nur Kritik. Wenn man hier keinen Rat mehr bekommen kann dann bitte. kann ichs nicht ändern...

Ja, das ist das Blöde, wenn man sich an die Öffentlichkeit wendet, dass man dann nicht immer nur einen Streichelzoo erlebt. Und dann wirst du auch das hören, was tatsächlich dahinter steckt.

Es ist schwer nachvollziehbar, weshalb du so einen Terror machst. Zum einen geht es um einen Job, der auch dir sehr viele Annehmlichkeiten bringen wird. Im Moment zickst du ohne Ende run, wo gar kein Grund besteht. Er ist erst seit ein paar Wochen dabei. Hat noch nicht einmal die Probezeit überstanden. Hat noch nicht einmal ein Jahr dort gearbeitet. Er weiß bis jetzt noch nicht einmal, wie der Job laufen wird - und dann bearbeitest du ihn und stellst den Job als schlecht hin, obwohl du null Ahnung davon hast. Hast du dir vielleicht schon einmal überlegt, ob er überhaupt für den Job geeignet ist? So etwas stellt ein Arbeitgeber in der Probezeit fest - und kann ihn danach auch rausschmeißen. Du hingegen machst Panik ohne Ende, obwohl du gar nicht weißt, wie mal alles wird.

Wie schon erwähnt, dann such dir einen anderen Job, dann wirst du ihn auch besser verstehen können. Nur weil du unzufrieden mit deinem Leben bist, versuchst du dich an einen Partner zu klammern. Und wenn du deine Zufriedenheit und dein Glück ausschließlich aus einem Partner und einer Beziehung ziehst, ist das doch schön - nur kannst du es eben nicht von jedem erwarten. Dann aber deinem Freund nicht den Traumjob zu gönnen (was eben zur Zeit für ihn "Glück" bedeutet), ist schon heftig. Liebe um der eigenen Zufriedenheit willen wird nicht funktionieren. Auch keine vier Jahre.

Ich bin hier um Rat zu erhalten

Es ist ein sehr guter Rat, das eigene Glück nicht auf dem Unglück anderer aufzubauen. Das man das Leben mit den Einnahmen eines Jobs bestreiten muss, ist ebenfalls ein sehr guter Rat, denn das ist heutzutage bei weitem keine Selbstverständlichkeit mehr. Nichts weiter beinhalten meine Worte.

Und scheinbar brauchst du immer noch solche Hilfestellungen, sonst würdest du dich nicht über sie beschweren.

@Rundo

Ich werde mich nicht weiter mit deinen Aussagen beschäftigen. Mir hier Dinge zu unterstellen ohne mich zu kennen und nicht mal ansatzweise Verständnis aufzubringen auch für meine Seite und meine Denkweise ist in so einem Forum vollkommen fehl am platz. DU sagst alles liegt an MIR also bin ich allein in einer Beziehung. DAs kommt bei deinen Aussagen heraus.

Ich weter nicht gegen den job. Ich hol ihn mitten in der Nacht ab damit er nachhause kommt. Ich koch und mach alles damit er ohne Probleme dem Job nachgehen kann. Dass ich unglücklich bin in meinem Privatleben von meinem Job abgesehen ist nun mal so. Das alles hat nix mit gönnen nix mit meinem job oder sonst etwas zu tun. DU urteilst über mich ohne mich zu kennen und das ist eine bodenlose Frechheit. Wenn du keine konstruktiven Ratschläge hast und nur angreifen kannst halte dich aus dem Forum raus





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Weiters sollte das Thema einfach geschlossen werden.

Scheinbar will mir hier niemand wirklich helfen. Ich werde hier nur persönlich angegriffen. Kaum jemand fragt nach meinem Wohlbefinden, denn für seins tu ich alles was ich kann.

Es sieht so aus als wär mein Glück egal und fertig. So viel hab ich aus diesem Forum nun mitgenommen. Danke für die NICHT-Hilfe.

Nun atme mal tief durch und ärgere dich nicht, wenn nicht alle Welt deine Ansicht teilt.

Er war gestern sehr unglücklich deswegen. Er fragte mich ob er den job wechseln soll oder mal ein halbes jahr machen soll.

Warum genau war er unglücklich? Stört ihn das Arbeitspensum, und der Umstand dass dieses wenige gemeinsame Zeit zulässt, auch? Oder ist er unglücklich, weil er weiß dass du unglücklich bist.

Dass er dich fragt, ob er den Job wechseln soll finde ich merkwürdig. Warum drückt er dir die Verantwortung für so eine wichtige Entscheidung auf? Wenn der Traumjob sich als Alptraum entpuppt, soll er gehen. Möchte er bleiben, dann soll er es tun. Für 6 Monate Beziehung würde ich auch keinen Job aufgeben.

Gib ihm noch ein bisschen Zeit. In ein paar Monaten wird sich rauskristallisieren, ob er da zufrieden ist oder nicht. Wenn du gar nicht mehr kannst musst du die Beziehung eben beenden. Was soll man dir sonst raten? Du willst logischerweise nicht dafür verantwortlich sein, dass er den Job kündigt. Die Beziehung möchtest du auch nicht beenden, obwohl du unglücklich bist. Was willst du? Dass er von allein kündigt und wieder mehr bei dir ist, aber trotzdem glücklich. Sollen wir dir Tipps geben wie du ihn so weit bringen kannst?

was willst du denn hören, das dir hilft?

Du musst ein wenig Logik einsetzen:

Du kreidest ihm an, dass er zu wenig da ist

Du bist unglücklich

Du willst aber nicht, dass er den Job wegen dir wechselt...

Tja, löse erst mal diese Verstrickung, und dir wird es wieder besser gehen.

Und wenn du es noch nie gehört hast: Jeder ist für sein Glück selber verantwortlich.

Bevor du also nicht alles unternommen hast, dass in DEINEM EIGENEN Bereich alles so läuft, wie du es gerne hättest, musst du nicht deinen Freund bearbeiten. Denn selbst wenn er den ganzen Tag dir zur Verfügung stünde, wärst du auch nicht glücklich. Sein Glück auf den Schultern von andern aufbauen ist eine schlechte Idee und zeugt von wenig Selbstbewusstsein (so quasi: Mach mich glücklich!) Oder siehst du darin den Sinn einer Beziehung?

wir hier können nichts für deine Situation. Und wenn dir die Ratschläge nicht gefallen, dann ist das eben so. Es gibt viele Meinungen und Lösungsvorschläge. Und du zupfst dir eben die heraus, die dir helfen.

Manchmal hilft aber etwas, an das man gar nie gedacht hat. Und weil man es eben nicht denken konnte, ist man ja auch nicht vom Fleck gekommen. Um aus dem Unglücklichseinkreis heraus zu kommen, musst du dein Denken erweitern. Was du bisher gedacht hast, hat dich ja nicht daraus gebracht.

Anderes Denken ist oft unangenehm, darum will man es auch nicht hören. Aber einen Kreis kann man nicht Quadrieren - und Lösungen bestehen immer auch in Kompromissen.

Sollen wir dir Tipps geben wie du ihn so weit bringen kannst?

Den Eindruck habe ich auch. :cool:

Ich hol ihn mitten in der Nacht ab damit er nachhause kommt. Ich koch und mach alles damit er ohne Probleme dem Job nachgehen kann.

Das machst du sicherlich völlig freiwillig. Du bist aber nicht dazu verpflichtet. Oder hat er dich explizit darum gebeten?

Kaum jemand fragt nach meinem Wohlbefinden, denn für seins tu ich alles was ich kann.

Das machst du ausschließlich um deines eigenen Glückes wegen, nicht um ihn einen Gefallen zu tun. Solche Aktionen laufen doch meist auf einen Kuhhandel hinaus: Du gehst in Vorleistung und bietest ihm "Annehmlichkeiten", um später sagen zu können "Schau, das habe ich ja nur für dich getan". Und dann fangen die emotionalen Erpressungen an. Es ist nicht dagegen zu sagen, wenn du ihn von Arbeit abholst u.ä., aber bitte stelle es nicht so dar, dass es dir dabei nur um seine Zufriedenheit geht. Er wäre genauso zufrieden, wenn er sich selbst das Essen kochen müsste. Hat u.a. auch schon Berta geschrieben. ;) Ist also keine neue Erkenntnis.

DU sagst alles liegt an MIR also bin ich allein in einer Beziehung. DAs kommt bei deinen Aussagen heraus.

Schon mal überlegt, dass es bei deinem Problem keine Schuldfrage gibt? :rolleyes:

Mir hier Dinge zu unterstellen ohne mich zu kennen

Das Blöde ist, dass ich keine 18 mehr bin und so manche "menschliche Neigung und Untiefe" kenne. ;) Schon der Satz von ihm

Er fragte mich ob er den job wechseln soll oder mal ein halbes jahr machen soll.

lässt bei mir gewaltig die Alarmglocken schrillen. Magst du im Moment nur an dein eigenes Glück denken, aber sein Ansinnen wird dir spätestens bei der ersten handfesten Krise auf die Füße fallen. Das magst du jetzt noch ausblenden, aber bei manchen Entscheidungen sollte man auch mal in die Zukunft schauen und nicht das unmittelbare Glück sehen.

Es ist ok wenn es andere Meinungen gibt aber persönliche attacken lass ich mir nicht gefallen.

Ich hab ihn gestern gebeten sich mal richtig zu informieren, denn viell. Ist es nicht so dramatisch wie ich es sehe. Genau das sagte ich. Denn kam er heim und war sauer und genervt und hat mir das alles gesagt. Er ärgert sich dass wir keine zeit mehr haben und er nie wo dabei sein kann.

Ich will nur wissen was andere tun würden oder da reagieren würden

Liebe Marli, ich glaube ihr seid ein aussergewöhnlich starkes Paar und wenn ihr an eure Liebe glaubt, werdet ihr einen Weg finden! Sowieso, bei euch läuft es anders ab, als bei anderen Paaren, denn ihr seid so ein Traumteam, dass ihr euer Glück in gegenseitiger Abhängigkeit und unterschwelliger Unterdrückung findet werdet! (das war Sarkasmus). Marli, dass Du so aufgebracht wegen ein paar klarer Worte reagierst ist alamierend. Du willst Dir ein paar Wahrheiten nicht anschauen! Vergiss aber nicht, dass DU diejenige bist, die hier gefragt hat und Du auch mit Deiner Situation leben und umgehen musst! Nicht wir, wir schalten den Laptop nachher wieder aus und sind in unserer eigenen Welt.

Ich hab ihm meinen Standpunkt gesagt, aber im gleichen Satz genauso gesagt, dass er auf gar keinen Fall den Job wechseln soll. Das Gespräch das wir geführt haben war ein offenes Gespräch wo ich ihn auch gefragt hab wie es ihm dabei geht und er meinte von sich aus, dass ihn das sehr nerven würde, dass sein Privatleben auf der Strecke bleibt.

Wo ist das ein offenes Gespräch? Du WILLST doch, dass er "freiwillig" seinen Job beendet! Dir ist doch auch längst klar, dass es nur diese Möglichkeit gibt, damit du wieder an dein Glück kommst, so wie du es dir wünschst! Aber du sprichst es nicht offen aus, weil du nicht dahinter stehen willst, dass du dir das von ihm wünschst. Das hat nichts mit Offenheit zutun und ist eine subtile Weise, ihn in die gewünschte Richtung zu beeinflussen ohne dafür selber was verändern oder Stellung beziehen zu müssen. ------------------------------------ Du hast hier konstruktive Hinweise bekommen, wie Du das sonst noch anpacken könntest: Umdenken! Glück ist subjektiv und es lässt sich auch auf anderen Wegen empfinden. Du stehst jetzt vor ner Wand, wo du siehst du kommst da nicht ganz drüber, willst aber dass dein Freund den Sprung macht, alles hinschmeisst und dir das am besten noch von den Augen abliest. Wenn ihr son starkes Paar seid wie ich zu beginn geschrieben hab, dann tu DU was dafür (das rumkutschieren und Essen kochen meine ich damit nicht- sowas sollte man übrigens nur machen, wenn man keine Gegenleistung dafür erwartet!) und stell dich ein paar emotionalen Unannehmlichkeiten und nutze die Chance Dich weiterzuentwickeln! Lange zusammen bleibt man, wenn beide sich weiterentwickeln und NIEMALS (zumindest nicht glücklich): Wenn einer von der Weiterentwicklung abgehalten wird! Du musst das nicht an dich herankommen lassen, aber solang du nicht ehrlich zu dir bist, ändert sich auch der Umstand nicht, dass du der Beziehung eine Richtung gibst momentan, die sie früher oder später an die Wand karren lässt. Liebe Grüsse

Ich will nur wissen was andere tun würden oder da reagieren würden

Ist schwer zu beantworten. Mein Freund ist beruflich auch sehr eingespannt, aber so krass wie bei deinem ist es nicht.

Du wusstest, dass er diese Ausbildung macht/machen würde und hattest schon im Vorfeld Bedenken. Eine Beziehung wolltest du dennoch aufbauen. Jetzt stehst du da und bist unglücklich, obwohl du dich sehenden Auges darauf eingelassen hat.

Dein Freund soll nun die Kohlen aus dem Feuer holen ...jedenfalls klingt es sehr danach.

Ich hab immer gesagt, dass ich mich nie auf einen Mann von der Bundeswehr einlassen würde, weil ich so eine Beziehung nicht führen könnte. Daran hab ich mich gehalten, obwohl ich den ein oder anderen netten Soldaten kennengelernt habe.

Was andere tun würde muss dir noch lange nicht helfen. Du siehst doch wie die Meinungen hier auseinander gehen. Wenn man dir sagt, dass du mehr für dein Wohlbefinden tun sollst und dich nicht jetzt schon verrückt machen, weil er den Job noch gar nicht lange ausübt ...dann wirfst du uns vor, dass man dein Glück außer Acht lässt. Kümmer dich selbst um dein Glück!

Dies willst du nicht, jenes geht nicht ...nur Gezicke. Dann noch dieses aufrechnen von Gefälligkeiten. Wenn ich jemandem einen Gefallen tue, dann mache ich das freiwillig und verlange keine Gegenleistung. Was soll das? Verlangt er, dass du dir ein Bein für ihn ausreißt?

Überlege dir einfach was genau du eigentlich willst und dann gucke, ob deine Bedürfnisse in dieser Beziehung realisiert werden können.

Ich kann dich schon verstehen, aber du stellst dich teilweise auch ganz schön an. Es gibt Frauen die sind mit kleinen Kindern daheim, während der Mann auf Montage ist. Die jammern weit weniger als du ...weil sie vermutlich gar keine Zeit dafür haben. Du musst dich lediglich um dich kümmern und machst einen Aufstand, wenn du alleine zu einer Feier gehen musst. Find ich schon ein bisschen drüber.

Ihr versteht mich alle grundlegen falsch. Lassen wir das thema sein, schließen das forum und ende. Jeder hier intrpretiert alles möglich in das was ich schreibe und angegriffen werd ich auch. Tolles hilfeforum





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Außerdem sag ich hier die dinge die ich tu nur um euch klar zu machen dass ich ihn unterstützen will. Ich mach das gern und beschwere mich nicht

Das wollte ich noch gesagt haben.

Ich mach das gern und beschwere mich nicht

na dann ist doch alles Bestens! Dann gibt's ja auch hier kein Problem oder?

marli...wozu braucht ER denn DEINE unterstützung?

ihm scheint´s ja für´s recht erste gut zu gehen. bist nicht DU diejenige, die sich unterstützung wünscht?

ich hab noch einen gedanken, der möglicherweise echt abwegig ist, vielleicht lohnt sich´s aber auch, jurz drüber nachzudenken:

wie war das denn zu beginn. er ist 5 jahre jünger und ihr habt gemeinsam studiert. du bist die ältere, die lebenserfahrenere und hast sicher bei den einen oder anderen gelegenheiten dafür gesorgt, dass die dinge "richtig" laufen. hast ihn unterstützt, ihm steine aus dem weg geräumt usw. oder?

hat sich in DER beziehung vielleicht was geändert? hast du das gefühl, er ist jetzt selbständiger und "braucht" weniger unterstützung? hast du das gefühl er entgleitet dir?

Du schreibst etwas und wir reagieren darauf. So läuft das in einem öffentlichen Forum. Wir sind nicht dafür da, um dir zu schreiben was du lesen willst. Was immer das auch sein mag.

Für eure Situation gibt es keinen Masterplan. Entweder wartest du, versuchst dich zu arrangieren oder stehst ganz klar dazu, dass du keine Zukunft siehst, wenn er diesen Job behält.

Du willst etwas, dass es so momentan nicht gibt. Nämlich, dass er freudig seine Arbeit aufgibt und mehr Zeit für dich hat. Traurig, dass du nicht mal zu dem stehen kannst was du willst.

Ich frag mich ehrlich wie du eine dauerhafte Beziehung führen willst, wenn du nicht ehrlich sein kannst und deine Ziele durch Manipulation und emotionale Erpressung zu erreichen suchst. Hilf dir selbst!

Genau so wie du sagst ist es. Ich wünsch mir auch ein wenig Unterstützung. Ich will mich einfach nur wieder so fühlen als wären wir in einer Beziehung.


Mehr will ich gar nicht. Für mich gehört es zu meinem Glück einfach dazu, dass ich mit meinem Partner Zeit verbringe und nicht nur mal 2 Stunden zwischen Tür und Angel.


Weil ich weiß, dass er sich freut dass ich ihm was koche, dass ich ihn abhole oder noch wach bin wenn er kommt mach ich das und ich tus gern. Ich halte es nicht vor und ich beschwer mich nicht drüber. Aber das was ich brauch bekomm ich im Moment einfach nicht von ihm. Das ist alles was ich aussagen will. Auch wenn jetzt alle über mich herfallen werden wie furchtbar und wie dumm und egoistisch ich nicht bin sag ich das hier jetzt noch. Ich schlaf schon nicht mehr neben ihm, weil ich das Gefühl hab, es ist ohnehin egal ob ich da bin oder nicht.





Und wie schon mehrmals erwähnt, will ich nicht dass er seine Arbeit aufgibt. Ich will einfach eine andere Lösung für uns und die such ich verzweifelt.








EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ich werde mich jetzt auch aus diesem Forum zurückziehen.

Alles was ich bis jetzt von euch erfahren hab ist, dass ich hier der mieseste Mensch bin und am besten gar nicht existieren sollte.

Noch mehr gemeinheiten und persönliche angriffe will und kann ich nicht ertragen.

Ich bin um Hilfe suchend gekommen und gehe depressiver als ich es vorher war