Nicht anders verdient

Hi

Ich hab hier ganz schön viel gelesen. Und ich hab auch gesehen, welche Antworten man erwarten darf, wenn man eine Affäre hatte... Aber irgendwo will ichs loswerden und vielleicht gibts ja troztdem jemanden, der mir etwas Hoffnung machen kann.

Ja, ich hatte eine Affäre. Mir fällts schwer zu erklären, wie es dazu gekommen ist. Ich hatte das nicht gewollt und ich hatte auch nicht geglaubt, dass mir das passiert. Ich glaube, ich war nicht mehr glücklich in meiner Beziehung. Ich habe diese Last und die Schuldgefühle ganz allein getragen, ein halbes Jahr. In der Zeit war ich sehr hin- und her gerissen. Ich habe meinen Freund geliebt. Irgendwie. Vielleicht nicht genug, ich weiss es nicht. Auch den anderen. Das alles hat mich so mitgenommen. Ich habe versucht zu verstehen, was ich will. Und ich weiss es nicht. Ich habe die Affäre nun beendet, weil ich glaube, dass sie mir nicht gut tut. Und weil ich glaube, dass ich meinen Freund mehr liebe als ihn. Und weil ich hoffe, dass ich mit ihm wieder glücklich werden kann. Wie am Anfang, als ich ihn so gewollt habe. Gleichzeitig bin ich so traurig, dass es vorbei ist.... Gerade jetzt, ich kann nicht aufhören zu weinen. Wie geht das denn? Wie hört man damit auf. Ich seh gerade so schrecklich aus und ich kann nicht aufhören. Das alles tut so weh. Ich wünsche mir so, dass ich wieder eine ruhige, normale Beziehung führen kann. Ich weiss, mein Freund ist gut für mich, auch wenn ich manchmal nicht weiter weiss - nicht mehr weiss, wie ich mit ihm reden soll. Ich weiss, dass der andere mich nicht geliebt hat. Ich weiss, dass ich nichts verloren habe. Bis jetzt hab ichs geschafft, keinen Schaden an anderen anzurichten. Ich will es auch nicht mehr riskieren. Aber, verdammt, es tut so weh. Wie kann ich denn an meiner Beziehung arbeiten, mich wieder richtig und ernsthaft auf sie einlassen, wenn ich innerlich so zerfetzt bin.... Gibts hier jemanden, der es geschafft hat, nach einer Affäre wieder glücklich zu werden?

Entschuldigt, aber ich hab gerade den Boden unter den Füssen verloren. Es geht mir gleich wieder besser, und ich fang mich wieder. Bitte versucht mich nicht zu verurteilen. Ich kann verstehen, dass das für manchen Hier wie eine Ohrfeige ist. Ich will ja gar nicht, dass ihr mich entschuldigt. Nur, wenns ganz schlimm ist, dann ignorierts einfach...

Ondina

Hallo Ondina,

du hast schon recht: hier schreiben viele, die sich hintergangen und betrogen fühlen. Doch zeigt dein Beispiel, wie unberechenbar Liebe ist und dass niemand davor gefeit ist, sich zu verlieben. Und was so schön klingt und auch schön sein sollte, kann auch ein Dilemma sein, wenn man sich entscheiden muss.

Wenn deine Gefühle echt sind und du so sehr leidest, wird dich bestimmt niemand verurteilen. Du zweifelst und du trauerst und wünschst dir ein ruhiges, harmonisches Leben? In deinem Schmerz unterscheidest du dich nicht von den anderen, und ich befürchte, die schlimmste Zeit steht dir noch bevor.

Als erstes müsstest du dir wohl klar werden, ob du deinen Freund noch liebst. Du schreibst hier zwar von "glauben" und "irgendwie lieben", aber überzeugt dich das? Ich vermute, du kennst den einzigen Weg, es herauszufinden, aber der ist gefährlich - du bewegst dich auf dünnem Eis:

Denn ich meine -das ist nur meine Meinung- der einzige Weg wäre, aufrichtig mit deinem Freund zu sprechen, ihm alles zu sagen und seiner Reaktion entsprechend zu handeln. Die Gefahr, dass er sich enttäuscht von dir abwendet, ist groß. Die Möglichkeit, dir zu verzeihen, ist gegeben, je nachdem wie sehr er dich liebt. Vielleicht hilft dir seine Reaktion herauszufinden, was du tatsächlich für ihn empfindest.

Ich wünsche dir viel Kraft und viel Glück!

Liebe Grüße von

Danke, Lisabel

ja, ich leide sehr. Und ich kanns nicht mal zulassen - ich kann nicht hemmungslos um den anderen trauern, denn es weiss ja niemand davon. Nur ich ganz allein.

Der "richtige" Weg wäre schon, mit meinem Freund darüber zu sprechen. Aber ich habe mich entschiden: ich tus nicht. Ich hab sehr viel darüber nachgedacht - ich tus nicht. All das unnötige Leid, das ich anrichten würde. Ich weiss, wenn ich nichts sage, nehme ich ihm die Chance, irgendwie darauf zu reagieren, ich nehme ihm die Chance, mich so zu sehen wie ich wirklich bin. Aber ich will ihm meinen Abfall nicht auftischen. Es ist doch MEIN Abfall. ICH muss wissen, ob ich mit ihm weiter leben möchte oder nicht. ICH muss wissen, ob ich ihn wieder so lieben kann, mit ihm so umgehen kann, wie er es verdient. Das muss ich jetzt so schnell wie möglich herausfinden, damit ich ihm keine weitere Zeit stehle. Verstehst Du, was ich meine? Möglicherweise schreibe ich gerade etwas wirr, weil ich gerade wieder so traurig bin. Ich hatte heute einen schönen Abend mit ihm, aber ich war noch etwas bedrückt. Es war so ein Gefühls-Mix zwischen "ich bin so froh, dass er da ist" und "ich will nach Hause und um den anderen weinen". Okay, es ist noch frisch, vielleicht seh ich in ein paar Tagen wieder klarer.

Es ist so leicht passiert. Ich wollte das alles wirklich nicht, aber ich bin so schnell hineingerutscht. Ich versuche, das in Worten zu erklären, aber es geht nicht - ich muss es gleich wieder löschen, es klingt alles so billig und primitiv, wenn man erklären will, wie man in eine Affäre rutscht. Hätte ich gewusst, wieviel Leid mir das bringt.... ich hätt frühzeitig gestoppt. Und jetzt weiss ich das, wie schnell man sich verlieren kann, wie schnell eine Grenze überschritten ist - und in eine Einbahn gerät. Und ich schäme mich für meine Tränen, weil ich mir sage, ich habe kein Recht zu weinen, weil ich das alles so gewollt habe.

Ich bin übrigens auch schon betrogen worden und für mich ist damals eine Welt zusammengebrochen (aber das war nicht mein Freund, es war vorher). Durch meine Erfahrung kann ich im Nachhinein ein bisschen besser verstehen... Vielleicht kann ich dadurch das nächste Mal besser damit umgehen, falls ich wieder betrogen werde.

Was schreib ich da überhaupt.... ich bin doch nur froh, dass ich irgendwas tun kann...irgendwas schreiben, damits raus ist....

Ich weiss schon, du hast recht, ich muss herausfinden, ob ich meinen Freund noch liebe. Und ich darf ihm nicht zuviel Zeit stehlen.

Das beste wäre vielleicht, eine Pause einzulegen, eine Weile zu verreisen,um mich zu sammeln, um mich wieder zu spüren. Aber die Umstände erlauben es überhaupt nicht.

Nein, das alles überzeugt mich nicht. Ich frage mich nur, ob ich in diesem energiesaugenden halben Jahr meinen Freund überhaupt richtig wahrgenommen habe. Das Doppelleben hat mich so beansprucht, dass ich wahrscheinlich weder den einen noch den anderen richtig sehen konnte. Ich frage mich, ob es so ist, dass ich meinen Freund nicht mehr geliebt habe, und deshalb eine Affäre hatte, oder ob es so ist, dass ich eine Affäre hatte und deshalb meinen Freund nicht mehr so geliebt habe. Kompliziert, ich weiss. Ich weiss auch, dass niemand mir helfen kann, niemand es für mich lösen kann - ich bin schon froh, wenn ichs irgendwo aussprechen kann. Diese Last auf mir - ich kann sie nicht abwerfen, und ich will sie ihm nicht vor die Füsse werfen. Ich habe so entschieden, hab sie getragen und ich werde es auf eigene Faust lösen, und wenn ich mich nochmals selbst verletzen muss, aber nicht ihn. Nein, nicht ihn.

Ich hab schon viel Liebeskummer gehabt, und ich weiss, auch dieser wird irgendwie vorbei gehen. Ich weiss nur nicht wie. Ich wär schon froh, wenn mir jemand hier sagen könnte, dass er dasselbe erlebt hat und wies ausgegangen ist. Ich hoffe so, dass es wieder klappen kann....

Entschuldigt, dass ich so viel schreibe, obwohl niemand danach gefragt hat. Ich bin einfach randvoll - es muss raus. Irgendwo. Zum Beispiel hier.

Danke fürs Lesen.