No way out...

Hallo zusammen... Ich war schon einige Male auf dieser Homepage und fand es einfach super... Nun habe ich endlich den Mut gefunden, meine Geschichte zu erzählen... Ich fasse es kurz, sonst könnte ich ein Buch damit füllen...





Vor 3 Jahren bin ich mit ihm zusammen gekommen. Am Anfang war alles wunderbar, nach einem halben Jahr sind wir zusammengezogen, haben uns einen Hund gekauft und es war toll.


Ich weiss nicht mehr, wie es das erste Mal schief lief... Auf jeden Fall kam er irgendwann stockbesoffen vom Ausgang nach Hause und rastete grundlos aus. Ich habe schon lange gepennt. Er beschimpfte mich Schlampe und noch schlimmeres, schlug mich, stiess mich Kopfvoran gegen die Wand etc. (Ich mag die Details nicht nochmals durchleben...)


Ich blieb bei ihm. Jedes Mal wenn er besoffen war, rastete er völlig aus. Und ich gab ihm doch nie einen Grund... :(


Es ging immer weiter, und ich verzieh ihm immer wieder. Er hat mich betrogen, einmal hat er sogar eine nach Hause in unsere Wohnung gebracht.


Irgendwann stellte ich ihn vor die Wahl. Entweder er hört auf zu saufen oder ich werf ihn raus. Er hat aufgehört. 7 ganze Monate lang. Doch ich kam nicht drüber weg. Ich drehte durch, wenn er wegwollte, konnte nicht schlafen, hatte Panikattacken, Depressionen, war am Ende. Das gab natürlich jedes Mal riesen Krach. Aber ich konnte nicht anders. Ich war auch beim Psychologen. Aber ich konnte nicht wirklich darüber sprechen...


Bitte verurteilt mich nicht dafür, dass ich nicht gegangen bin. Ich hätte nie geglaubt, dass man sich so etwas antut. Ich war mal ziemlich stark und stolz... und wenn ich ehrlich bin, habe ich andere Frauen in der selben Situation für blöd und schwach gehalten... Aber eben...


Auf jeden Fall hat er nach 7 Monaten wieder angefangen zu trinken. Und von da an gings bergab. Urplötzlich hatte er keinen Bock mehr auf die Hunde, wollte dass ich sie weggebe. Das hab ich nicht getan, die Hunde sind nämlich mein Leben!!!


Dann fing er wieder an wegzugehen, ich konnte schauen, wie ich die Nächte überstand, und dies auch unter der Woche, ohne Rücksicht auf mich und dass ich am nächsten Tag wieder zur Arbeit musste... er hat sich ohne zu übertreiben, ins Koma gesoffen. Und ich ertrug das nicht mehr, wenn er neben mir lag, und stank und ach.... ich kann das nicht mehr.


Ich kämpfte und kämpfte und kämpfte :mauer: Ich habe immer daran geglaubt, dass meine Liebe ausreichen würde, um alles gutzumachen.... Das war leider nicht der Fall.


Eines Abends fragte ich ihn, ob er mich überhaupt noch liebe. Er meinte, dass er das nicht wisse. Das wars. Wir wohnen noch zusammen, aber mehr nicht. Ich Vollidiot. Er geht zum telefonieren aus dem Zimmer und schliesst die Tür, er geht weg, lässt mich leiden. Immerhin habe ich ihn jetzt dazu gebracht, dass er wenn er in den Ausgang geht, bei einem Freund schläft, dass ich wenigstens ruhig schlafen kann. Nun gehts mir aber noch viel beschissener. Er geht das Wochenende an eine Party, kann bei einem Arbeitskollegen schlafen, der Familie und Kinder hat. Ich habe Schiss, dass wenn dieser gehen will, mein Ex noch bleibt (wie er es immer tut, wenn er besoffen ist) und dann doch nach Hause kommt. ich frage mich, von wem er mitten in der Nacht SMS kriegt, sein Handy vor mir versteckt, dauernd länger arbeitet etc. Ich dreh fast durch...


Ich dachte, er sei die Liebe meines Lebens... Wie kann man jemanden lieben, der einem soo weh getan hat????? Und wie kann mann jemandem so wehtun, den man angeblich liebt...





No way out.... :( :heulen: ?(

Hi Naturelle,

das ist eine erfahrung auf die man schön und gut verzichten kann!

es ist schon schrecklich wenn man sieht was Menschen sich gegenseitig antun!

Wie kann man jemanden lieben, der einem soo weh getan hat????? Und wie kann mann jemandem so wehtun, den man angeblich liebt...

Das ist natürlich ne sehr gute Frage! Aber so viel ich weiß, kann Alkohol das Wesen jeden Menschen Verändern. Du bist nicht Schwach weil du so lange mit Ihm durchgehalten hast, du hast es aus Liebe getan! Na ja letztendlich hast du es geschaft dein eigenes Leben wieder in den Griff zu kriegen! Gut gemacht :super:
Auch wenns jetzt total blöd klingt, hast aber eine erfahrung gemacht, die dir verständnis gegenüber andere Frauen, in deiner situation! Und dadurch hälst du Sie vielleicht nicht mehr für Schwach und idioten!

Durch diese erfahrung kannst du Sie vielleicht helfen...

Na ja wie auch immer ich weiß das so ne enttäuschung weh tun kann. Man fühlt sich selbst minderwertig! Bist du aber nicht, jetzt hast du ne neue chance, nimm dein Leben in die Hand und beweis dir selbst deine Stärke!

liebe Grüße Dalena

Hallo Naturelle,

ersteinmal :trost: :trost:, Dir geht es bestimmt überhaupt nicht gut....

Nun meine Meinung;

Du solltest sofort Deine Sachen packen und gehen, ziehe zu einer Freundin

oder zu Deinen Eltern , es gibt doch bestimmt jemanden der für Dich da ist.

Du kannst doch nicht ernsthaft mit ihm noch unter einem Dach leben und

ständig in Angst leben, dass er wieder besoffen nach hause kommt...

Stehe auf und denke an Dich, lass dieses "Leben" diese Beziehung hinter Dir und

gehe Deinen eigenen Weg.

Ich weiss dass es schwer ist, gerade wenn man diesen Menschen noch liebt...

aber dann frage Dich mal was Du noch an ihm liebst ?? Und Du wirst merken, da kann nicht mehr viel sein !

Bitte tue Dir das nicht länger an !

Die Geschichte mit seinem handy und lange arbeiten etc... weist mehr als deutlich daraufhin, dass er schon ganz woanders ist, aber nicht mehr bei Dir !

Tut mir leid, wenn es hart klingt, aber ich denke es wird Zeit Dir die Augen

zu öffnen.....

Meld Dich wieder und schreibe wie es Dir geht ja....

Lieben Gruß

Janina

:schmatz:

Hallo Dalena

Wow, vielen Dank für Deinen Beitrag... es tut gut, so aufmunternde Worte zu lesen...

Ja, darauf könnte man wirklich verzichten... Allerdings weiss ich, dass es mir irgendwie weiterhelfen wird... auch wenn sich das erst nach einiger Zeit zeigt... Das Problem ist ja, dass ich ihn noch immer liebe... Tja.

Dein Anhang lässt allerdings auch darauf schliessen, dass Dir schlimmes passiert ist....

Wünsche Dir nur das allerbeste! und Danke!!!

"schnief* :(

Hallo Janina

Vielen Dank für Deinen Beitrag... es macht Mut, aufmunternde Worte zu hören. Und danke für die "Tröst-Smileys". Die sind so niedlich...

Ich weiss was Du meinst. Ich habe schon tausendmal meine Sachen gepackt, und bin gegangen, und doch immer wieder zurückgekehrt...

Ich bin nicht soweit, dass ich für immer gehen könnte. Sonst hätte ichs längst getan. ;(

Ich weiss, dass es eigentlich das wäre, was mir helfen würde, aber ich habe ehrlich gesagt momentan nicht die Kraft zu kämpfen... Ich weiss, dann bin ich selber schuld... :(

Ich lasse einfach die Zeit für mich arbeiten und hoffe, dass es irgendwann, irgendwie wieder besser wird...

Danke... :compi:

this wounds won't seem to heal, there's just too much that time can not erase...

there is a way out but you have to do the first step...

so sorry, aber ich kann mich in den Reigen der anderen Poster nicht einreihen.

Liebe? Frag Dich einmal genau, was Du denn an diesem Mann noch liebst? Dass er Dich mit dem Kopf gegen die Wand knallt, dass er stinkt, wenn er neben Dir liegt, dass Du ihm in Wahrheit völlig egal bist? Dass er will, dass Du die Hunde hergibst?

Er weißt es nicht, ob er Dich noch liebt? Hat er Dich jemals geliebt - oder auch nur gemocht? Ein Mann, der eine Frau liebt, behandelt sie anders. Manche spinnen ziemlich - aber letztlich bedeutet Liebe, dass man es gut meint mit einem Menschen.

Es kann passieren, dass jemand einmal ausrastet - aber dann sagt man "einmal ist keinmal, aber zweimal ist einmal zu viel".

Wie arbeitet dieser Mensch überhaupt, wenn er dauernd besoffen ist? Das macht doch kein Arbeitgeber mit? wovon lebt er?

Dein Freun/Mann ist schlicht und einfach krank. Er ist Alkoholiker und er gehört in Behandlung. Es gibt Häfenbrüder, die wegen einer Frau wieder ins normale Leben zurückgekehrt sind und Alkoholiker, die seit vielen vielen Jahren trocken sind und eine gute Beziehung leben. Wenn Du diesem Menschen irgendwas bedeutest, dann muss er sich schleunigst in Therapie begeben - und anschließend muss er trocken bleiben. Das heißt aber auch, dass er seine Freunde wechseln muss usw. Das ist eine harte Sache. Aber ansonsten wird sich nichts ändern. Da brauchst Du gar nicht auf die Zeit hoffen, und dass sich irgendwann man irgendwie was vieleicht aus irgend einem unerfindlichen Grund ändert. Willst Du Dein ganzes Leben warten? Warum sollte er sich auch ändern.?Er hat ja keinen Grund. Du läßt Dir ja alles gefallen, gehst brav arbeiten, schaufelst die Kohle ran, machst den Haushalt usw. Das nenn ich mir bequem für den Typen...

Setz' ihm eine Deadline - und zwar ganz brutal: Entweder Therapie und Änderung seines Verhaltens und zwar auf Dauer oder Trennung. Aus der Reaktion kannst Du ja dann ermessen, ob er es ernst meint mit Dir. Und lass Dir ja nichts erzählen - es zählt nicht, was er sagt, sondern was er TUT.

Hallo Ninette

Auch Dir danke. Ich bin für alles dankbar! ;(

Ich weiss, dass Du recht hast... und ich weiss auch, dass er Alkoholiker ist. Und er weiss es auch. Sein Vater war auch einer, ist aber seit einer Therapie seit 5 Jahren trocken. Allerdings hat er solchen Schiss davor, wie es ohne Alkohol sein wird, dass er nichts unternimmt. Er liebt mich nicht mehr, das weiss ich. Und ich glaube, dass er mich mal geliebt hat, er hat ja mal aufgehört, weil ich ihn vor die Wahl gestellt habe. Allerdings weiss ich auch, dass liebe etwas anderes ist...

Ich habe die Hunde nicht weggegeben, weil ich wusste, dass er früher oder später nicht mehr da sein wird. Die Hunde sind mein Ein und Alles. Ich hätte Sie nie nie niemals für irgendjemanden hergegeben. Ich hätte mich vorher selbst verkauft.

Irgendwie will ich ihn ja auch nicht mehr zurück. Allerdings habe ichs noch nicht raus, wie ich ihn ganz loslassen kann. Es tut so weh zu sehen, dass ich ihm scheissegal bin...

Weil ich ihm mehr als nur meine Liebe gegeben habe... das macht es umso schlimmer...

ich bin auf dem weg, mein leben wieder in den griff zu kriegen, aber es ist so verdammt hart... die schmerzen lassen Dich kaum etwas richtig anpacken... :mauer:

Und das schlimme für mich ist, dass ich mal ganz anders war. Ich hatte so viele Träume, so viele Ziele und Wünsche... und jetzt hab ich nicht mal annähernd mehr die kraft, sie zu verwirklichen...

:(

Vielen Dank für Deine Mitteilung... !!!

hallo naturelle :trost:

tut mir leid das du das alles ertragen musst. ich denke mal bei ihm ist nichts mehr zu retten. er hat dir schon so oft weh getan und ich denke wenn du nicht gehst dann wird es nur noch schlimmer.

ja, es ist manchmal schon komisch, dass man menschen lieben kann die so mit einem umgehen oder umgegangen sind.

ich glaube mal das wir hier alle dieses problem haben das wir einfach nicht loslassen können. normaler weise hätten wir dann endlich unsere ruhe aber wir sehen immer wieder das gute im menschen den wir lieben und hoffen immer auf besserung. nur wissen wir alle das es eine charaktersache ist die wir eh nicht ändern können.

es ist schwer nach dem verstand zu gehen wenn man noch so tief mit dem herzen drin ist.

es ist traurig zu wissen das du alles für ihn getan hast und das du dafür einfach nichts bekommst. auch ist es schmerzlich zu wissen das er dich nicht mehr liebt.

er hat sein eigenes problem und wird sich wahrscheinlich selbst nicht mehr lieben und hat den zug zur realität verloren.

du bist schon mal auf dem richtigen weg wenn du sagst das du ihn ja eigentlich auch nicht mehr möchtest. der rest wird nicht einfach sein aber du hast nur eine möglichkeit wenn du gehst.

dann kannst du erst mal richtig abstand nehmen und die zeit wird es bringen. es ist klar das du von diesem menschen mit dem du deine träume verwirklichen wolltest so enttäuscht bist.

versuche dich von ihm zu lösen und schöpfe neue kraft damit du deine träume irgendwann einmal verwirklichen kannst.

ich wünsche dir dafür viel kraft und willensstärke.

drück dich mal :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost: :trost:

lg

dg

Hallo Naturelle





Und hallo ihr anderen.


Ich hab hier die frage gelesen was sie noch an ihm liebt .. ist das nicht einfach? Ist es nicht ersichtlich? Wen lieben wir wenm der mensch den wir lieben sich so stark verändert? Das was er mal war, die Person die wir gekannt haben, die Person die uns einst glücklich gemacht hat, um dieser Person willen lieben wir den menschen der er wurde, auch wenn er uns weh tut. Es ist schwer etwas gehen zu lassen was mal so wertvoll und wichtig für uns war.





Vielleicht fällt es den Männern leichter, aber ich habe dieses festhalten der Liebe schon oft erlebt, vorherrschend bei frauen...


Bedingungslos Fühlen, ist etwas was viele Frauen tun, deswegen vergeben wir so oft, und so viel.








Aber zu Naturell


Ich denke nicht das es schwach ist, zu versuchen wem beizustehen der so schwere Probleme hat, und sei es ein Alkoholproblem.


Es erfordert viel Kraft, wie du selbst gemerkt hast.


Ich denke es ist nicht falsch zu sagen das er Alkoholiker ist, oder?


Mach dir eines bewusst: wenn es so ist, hilfst du ihm nicht mit da bleiben. Löse dich von ihm. Ich weiss es wird schwer für dich, aber es ist nötig, für ihn ebenso wie für dich, denn jemand mit einem Suchtproblem, dem auch noch beigestanden wird, wird nie die erkentniss haben das das was er da tut falsch ist, udn das er es beenden muss.


Bezeichne dich nicht als schwach weil du jemanden so sehr liebst das du ihm helfen und beistehen willst. Das bist du nicht. Auch wenn der glaube das deine Liebe ihm helfen kann vielleicht nicht ganz richtig ist.





Ich wünsche dir die Kraft zu tun was di situation erfordert, und die Kraft dein Glück in dir zu finden, und deinen weg zu gehen.

hallo

naturelle, ich bin beeindruckt von deinen postings, denn deine geschichte lese ich, als ob du genau wüsstest, was gerade passiert, aber seltsamerweise kannst du nicht handeln.

alle poster haben recht, denn sie sagen, dass du nichts verloren hast in dieser beziehung und dein freund sagt es selbst ja auch, wenn er meint, er weiss nicht, ob er dich noch liebt. wer liebt, weiss es, wer nicht liebt, weiss es eben nicht.

ich hab ein posting von dir in @ venice's thread gelesen, und ich wünsche dir, dass venice dir auch einmal etwas schreibt. venice hat deine geschichte schon erlebt, und ganz sicher weiss sie 100%, was bei dir grad los ist.

ich selbst hab mich einmal mit einem extrem-kiffer eingelassen, ich war übrigens auch genau drei jahre lang mit ihm zusammen, dann hab ich es kapiert: wer abhängig ist, wer süchtig ist, der ist erfüllt von dieser sucht und es bleibt kaum etwas von ihm übrig in dieser welt. er lebt in seiner sucht, alles andere gibt es für ihn nicht.

ich hab jüngst ein buch gelesen, in dem heißt es, dass jemand, der sich selbst mit einer droge zerstört, mehr angst vor dem leben hat als vor dem tod.

ich glaube, das trifft den nagel auf den kopf.

und es verdeutlicht vielleicht zugleich auch, in welchen kategorien jemand, der süchtig ist, nur noch denkt und auch nur noch denken kann. spritties sind in ständiger angst, alles zu verlieren, und sie wissen, dass sie alles verlieren müssten, wenn sie weitermachen und keinen schluss-strich ziehen. jeder, der sie auf diesem weg in den tod oder in das delirium begleitet, macht es ihnen nur leichter, ihre ängste, alles zu verlieren, zu verdrängen.

du ermöglichst ihm sein suchtverhalten, wenn du da bleibst.

Original von GhostofaRosetun was di situation erfordert

Original von Janina Stehe auf und denke an Dich, lass dieses "Leben" diese Beziehung hinter Dir und gehe Deinen eigenen Weg.

ich glaube, ich kann mir vorstellen, wie es aber in dir ausschaut, was die frage angeht: gehen oder bleiben.

ich selbst hab mich innerhalb von 2 monaten in einer ex-beziehung von fullpower auf plus-minus-null runterwirtschaften lassen, was meine kräfte, mein selbstbild und meine selbstachtung angeht. der partner, der in grenzenlosem egoismus seine sucht oder (in meinem fall) seine psychische störung auslebt und sich nicht geneigt sieht, eine therapie zu unternehmen, saugt uns etwas "weg".

du machst das schon wesentlich länger mit und du bist auch schwer verletzt worden, körperlich und psychisch.

ich bin sehr betroffen davon, dass du bei deiner psychotherapie dich nicht öffenen konntest bisher. woran liegt das nur? schämst du dich etwa? beim arzt? vergiss das, sofort, das ist wirklich falscher stolz. du kannst nichts mehr verlieren, naturelle, in wahrheit bist du kurz davor, dich endgültig in dieser kranken beziehung aufzugeben. kämpf darum, dass dir geholfen wird und such dir eine psychotherapie, die es dir ermöglicht, dass du deine probleme schildern kannst.

als erstes würde ich auch empfehlen, dich räumlich von deinem freund zu trennen, koste es, was es wolle.

wirklich! es gibt keine chance für dich, deinem freund zu helfen. das ist ein riesenirrtum, dass man glaubt, die liebe könnte berge versetzen. die liebe zu einem süchtigen versetzt nur den einen berg, nämlich den, dass er sein krankes leben weiterführen kann, obwohl dies ja eigentlich ein ding der unmöglichkeit ist.

es ist nicht deine aufgabe, dir das schicksal deines partners wie ein eigenes aufzubürden und ihn mit seiner sucht zu akzeptieren, insbesondere auch dann nicht, wenn dein partner dich schädigt.

bitte naturelle, geh sofort raus aus dieser unmöglichen situation!

@ venice zum beispiel hat heute noch schlafstörungen, weil ihr alki sie nachts verdroschen hat...

die zeit arbeitet NICHT für dich, die zeit arbeitet gegen dich. eigentlich saugt dir JEDER einzelne tag deinen lebensmut weg, und ich hoffe sehr, du verwechselst deine probleme, dich aus der beziehung zu befreien nicht mit falsch verstandener liebe.

du bist für das glück deines partners nicht verantwortlich, wohl aber bist du für dein eigenes wohl verantwortlich. gib die macht über dein leben nicht länger in die hände deines kranken freundes.

gruß

sine

hallo naturelle

das was du erlebt hast - geht ziemlich unter die haut! was mich interessieren würde ist, ob dein freund schon von anfang an (anfang eurer beziehung) so viel alkohol konsumiert hat?

wenn nicht - dann ist es gut möglich, dass er mit einer ganz bestimmten situation in seinem leben nicht klar kommt. vielleicht ist er unzufrieden mit dem job und sieht keinen ausweg, oder, oder... ich habe leider was ganz ähnliches erlebt und ich wollte einfach verzweifelt den grund herausfinden, warum dieser extreme alkoholkonsum?!! und dieser war ein hauptgrund dafür, dass er minderwertigkeitskomplexe hatte, sich selber nicht genügt und das gefühl hatte - dass alle anderen das leben besser im griff hätten als er selber. er wollte unbedingt so sein wie die anderen - aber er schaffte es nicht und stürzte sich in den alkohol.

und alkohol kann, wie du selber feststellen musst, einen menschen brutal verändern.

das er nicht weiss ob er dich noch liebt - das glaube ich ihm nicht. ich denke, du wirst ihm noch sehr viel bedeuten - sonst wäre er bestimmt schon lange gegangen. normalerweise fackeln da männer nicht allzulange herum - wenn ihnen etwas nicht mehr passt und sie sicher sind, dass sie dies nicht mehr wollen - dann gehen sie. ich vermute eher, dass er keinen ausweg mehr aus dem alkohol sieht - oder einfach angst vor einer therapie hat.

du erwähntest auch die nächtlichen sms - logisch, dass wir frauen sofort darauf schliessen, dass es etwas mit anderen frauen zu tun haben könnte... doch dies denke ich auch nicht - denn wäre dies der fall, es wäre ihm doch zu blöde bei dir zu bleiben. er kann ja nicht gut eine "neue" bekanntschaft mit nach hause nehmen (du hast zwar geschrieben, dass er schon einmal eine frau mitgenommen hat - aber seither ja nicht mehr) - denn diese würde ja auch sofort feststellen, dass er mit einer anderen frau zusammenlebt...!!

und überhaupt - ich denke dies wäre einem mann auf dauer zu kompliziert.

viel mehr bin ich der ansicht, dass dein freund ein RICHTIGES problem mit sich selber hat - und angst vor dem leben hat - vor der zukunft.

nun aber zu dir: so sehr es auch schmerzen wird - trenne dich baldmöglichst von ihm, und wenn es auch am anfang nur räumlich ist! aber du wirst sehen, sobald du deine eigenen vier wände hast, wirst du zwar am anfang sehr leiden (wegen der neuen situation und weil du dich allein fühlst) aber du kannst ALLES rauslassen! und du musst es rauslassen - nur so kannst du all dies verarbeiten! es tut zwar am anfang wirklich brutal weh - aber es nimmt ab...

ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen...

alles liebe und viel kraft wünsche ich dir

Sind es nicht die Leute, die trotz aller Widrigkeiten beim geliebten Menschen bleiben, die sich dabei selbst aufgeben, Ihre eigenen Beduerfnisse unterordnen, unter der Situation mehr leiden als unter einer Änderung, aber sich selbst nicht aus der Situation befreien können ohne Hilfe von aussen, diejenigen, die man mit dem Attribut

C O A B H Ä N G I G

bezeichnet?

Wo bist Du geblieben?

Diese Hoffnung, helfen zu können, Einfluss nehmen zu können..

Das caritativ-selbstbelohnende Gefühl, wenn Du doch erreicht hast, dass er immerhin 7 Monate trocken war.. 7 Monate.. ja, eine lange Zeit. Wenn es denn jetzt bloss nicht schlimmer wäre als vorher. Aber was Du einmal geschafft hast, meinst Du, kannst Du wieder schaffen?

Du glaubst wirklich sein Leben besteht nur noch aus Dir?

Nein, auch aus Dir besteht sein Leben nicht. Er liebt Dich nicht, weil er keine Kraft hat, zu lieben, und kein Leben in ihm ist, solange er süchtig ist. Die Zeit, wo Du haettest Einfluss nehmen können, ist laengst vorbei.

ich denke, du wirst ihm noch sehr viel bedeuten - sonst wäre er bestimmt schon lange gegangen.

Nein wieso? Ist doch bequemer. Der letzte Halt vor dem Riss. Oder einer der wenigen verbliebenen Haltemöglichkeiten.

Halte Dich nicht an solchen Hoffnungen auf.

ich bin zutiefst beeindruckt von sine's post..

*Djimmy recht geb*

hey du!noch da

Was macht man ,wenn man seit 3 Jahren mit jemand zusammen ist und jemand schon länger gut findet.IWeiß jemand einen Rat?

Ich musste da noch was adden..

und es verdeutlicht vielleicht zugleich auch, in welchen kategorien jemand, der süchtig ist, nur noch denkt und auch nur noch denken kann. spritties sind in ständiger angst, alles zu verlieren, und sie wissen, dass sie alles verlieren müssten, wenn sie weitermachen und keinen schluss-strich ziehen. jeder, der sie auf diesem weg in den tod oder in das delirium begleitet, macht es ihnen nur leichter, ihre ängste, alles zu verlieren, zu verdrängen.(sine)

Die Kategorien sind einfach.. es ist die Angst vor dem Leben, das Aufrechterhalten eines subjektiv lebenswerten Zustandes.

Ich meine.. mal vom Alkohol weg, generell zu Drogen hin - die folgenden Saetze sind keine leeren Floskeln, da steckt einiges mehr dahinter aber ich will es aus diversen Gruenden nicht ausfuehren - .. diese Depressionen kann kein Mensch ertragen, wenn sie kommen. Naja, vielleicht doch. Aber irgendwann stellt sich die Frage, ob man leben oder sterben moechte. Weil es irgendwann den Punkt gibt, an dem man etwas aendern muss, ohne so tief zu rutschen, dass nichts reparabel ist. Oder dass es nur unter so grossen Muehen wieder reparabel ist, dass man es gar nicht mehr in Angriff nimmt.

Dass nach einem solchen Entschluss FUER das Leben, einem ernsthaften Entschluss, jemand da ist, der einen stuetzt, der einen traegt, das ist.. wichtig. Ansonsten ist ohne professionelle Hilfe wohl nicht viel drin.

Aber davor kann man das nicht wuerdigen.. nicht umfassend..

Ein Entschluss fuer das Leben..

Weg von den Todessehnsuechten..

die Kraft, das Leben anzugehen..

Wie zum Geier willst DU als außenstehende Person ihm so etwas geben?

Nein..

Ich frage mich, ob Du begreifen KANNST, dass Du ihm diese Entscheidung nicht abnehmen kannst.

Mach Deinen eigenen thread, Reni.

Original von DjinnyAttribut

C O A B H Ä N G I G

huhu

ach det is "coabhängig"! 8o ach sooo... wieder was gelernt. ich dachte, das schlimmste wort dafür ist "helfersyndrom", aber wenn jemand auf beziehungsbasis ein helfersyndrom auslebt, dann ist es einfach irgendwie zu schwach, diese bezeichnung als "helfersyndrom", find ich auch.

mann

mit meinem kiffie hatte ich unglaublich dinge erlebt, und sie wurden von jahr zu jahr dramatischer. abgesehen davon, dass ich natürlich immer mit nem riesenbong im auto rumgegurkt bin, obwohl ich überhaupt nicht kiffe ( :rolleyes: ), hab ich mich im ersten jahr nur leicht gelangweilt, denn selbst das noch so stark ermüdende bier kann einem nicht den gleichmut von cannabinoiden vermitteln. nungut, aber ich hatte ja auch so meine sachen zu laufen in meiner seele und ich weiß ganz genau: diese beziehung zu dem kiffie bin ich nicht nur aus versehen eingegangen, sondern ich habe seine ruhe gebraucht.

aber dann. oh je. am ende hat er mit selbstmord gedroht, und er erzählte mir jahrelang, kiffen ist völlig ungefährlich... jetzt letztens hatte ich einen realen fall über einen, der auf dem kiffen hängengeblieben ist. der junge mann hört jetzt stimmen und ist schizophren. ernsthaft.

so

ich will nur sagen:

ich weiß, dass die verbindung von "liebe" und "notsituation des partners" enorme blüten treiben kann, diese verbindung hat mir auch jahre meines lebens geraubt und wäre ich nicht so furchtbar störrisch, ich wäre ewig in dieser seltsamen scheinwelt meines abhängigen partners verblieben, nehme ich mal an.

der oberwitz ist, man wird immer sensibler für die nöte des partners, der seiner sucht frönt, wahnsinn. am ende kriegt man selbst schon ein leises ziehen, wenn man glaubt, beim partner setzt jetzt der affe ein.

ich fand das ne weile ganz spannend, am ende dachte ich hin und wieder sogar: wahnsinn, was ich alles erlebt habe in meinem leben.

aber ernsthaft, war das denn MEIN leben?

ich kam doch nur als mutter-figur und als puffer für seine sorgen, nöte und ängste in seinem leben vor. ging es eigentlich um MICH als person? das hätte doch ne 80-jährige oma mindestens genausogut hinbekommen, was ich da so geleistet habe: da sein für den armen armen kranken abhängigen freund...

och jee

von seiner sozialhilfe von 450 dm (damals) hat er 400 dm für kiff ausgegeben. zumindest war das die summe, die ich kannte. ich nehme an, von den verbleibenden 50 dm hat er papers gekauft.

ich habe interessante kochkünste kennengelernt und hab sie auch ernsthaft bis heute in mein leben integriert... reis mit sosse. kartoffeln mit sosse.

für uns war es das größte, wenn wir mal ein bier im monat getrunken haben, denn für sowas war kein geld da. wir hatten doch leitungswasser. bier hatte dann so einen romantischen touch.

ich war ein totaler asket geworden, der witz war aber leider: was hatte ich davon? bis ich es überhaupt realisiert habe, dass ich diesen süchtigen finanziere und ihm bei jedem dope nicht nur die hand halte, sondern ihm das zeug geradezu reindrücke, sind halt echt jahre vergangen. ich kann also mehr als gut verstehen, dass du, naturelle, gar nicht begreifst, wo der zug hinfährt, auf dem du und dein freund sitzen...

seit meiner erfahrung mit dem kiffie hab ich gelernt, dass ich für das leid meines freundes nicht verantwortlich bin. bin ich wirklich nicht.

und du bist das doch auch nicht, naturelle.

du brauchst kein mitleid mit ihm zu haben. irgendwann konnte er sich entscheiden, und er hat sich falsch entschieden.

respektiere diese falsche entscheidung von ihm und lass ihn alleine.

du hast es auf jeden fall verdient, dass du dein leben wieder zurückbekommst!

gruß

sine

Hallo Dummgelaufen... :schmatz:

Ganz lieben Dank für die vielen Tröste-Smileys! Die allein stellen schon ein bisschen auf! :]

Natürlich hast Du recht... es ist wirklich eine riesen Enttäuschung... ich wollte mit diesem Mann alt werden...

Wenn ich ehrlich bin, habe ich mir unsere "Beziehung" in den letzten Wochen nur noch "schön-geträumt". Sie war nicht mehr schön. Es war keine Beziehung mehr, nur noch ein einziges grosses Leiden. Aber ich habe mich an die kleinsten ANzeichen gehalten und weitergehofft. Jedes Lächeln das von ihm kam, jedes nette Wort, jede klitzekleine Aufmerksamkeit hat mich hoffen und träumen lassen... nur leider hat das nicht gereicht... Er hatte sich nicht im Griff und ich mich auch nicht... :(

Ich bin manchmal so sauer...und denke, dass er mir gestohlen bleiben kann. Aber solange es noch Tränen gibt, ist es noch nicht vorbei...

Es ist so ätzend, es tut so weh, wenn er Ferien mit seiner Familie plant, wo wir doch gemeinsam hinwollten... alle diese Kleinigkeiten...

Ich liebe ihn noch immer, aber ich weiss auch, dass er so wie er mittlerweile ist, nicht mehr der Mann ist, mit dem ich mein Leben verbringen wollte... Ich liebe eine Illusion, einen Traum...

Darf ich nochmals gedrückt werden??? Das tut gut... ;(

Hallo Geist der Rose :)

Mir sind fast die Tränen gekommen, als ich gelesen habe, was Du geschrieben hast... ;(

Genau das ist es... Man liebt ein Bild, eine Illusion, einen Traum... die Vergangenheit. Das ist mir eben auch klar geworden... Ich liebe ihn nämlich nicht so wie er ist... sonst würde ich ihn akzeptieren. ich liebe ihn so, wie er mal war... und mein Wunschbild, wie ich es gerne gehabt hätte... wie ich ihn (und unsere Beziehung) erträumt habe...

Ich habe mich an jeden Hoffnungsschimmer geklammert, doch genützt hat es nichts...

Er hat mich früher mal Engel der Liebe genannt. Das war es vielleicht. Die bedingungslose Liebe, man gibt und gibt und gibt und wenn man nichts zurückerhält, versucht man noch mehr zu geben... weil man glaubt oder hofft, wenn man mehr gibt, kommt auch etwas zurück... Noch so eine schöne Illusion... :(

Ich bin echt froh, dass es dieses Forum gibt... es tut so gut, sich mal alles von der Seele zu schreiben... und da sind Menschen, die einem "zuhören" und Tipps und Ratschläge geben können, oder einfach ihre Geschichte erzählen...

Danke!! :schmatz: