plötzlich alles anders....unsicherheit!

ich bin bei euch gelandet weil ich gefülsmäßig in einer ziemlich verqueren situation bin. kurz gesagt: ich hab liebeskummer. und weil ich nicht groß um den heißen brei herum reden möchte, fang ich einfach mal an:

vorwort:

ich habe einen fast vierjährigen sohn und wohne noch mit dem vater zusammen. allerdings leben wir seit fast 3 jahren in keiner beziehung mehr, sondern halter eher ein "freundschaftliches" verhältniss aufrecht, damit unser sohn mit beiden elternteilen aufwachsen kann. dass das nicht immer einfach ist, kann sicher jeder nachvollziehen. hier herrscht oft dicke luft und streit. das kann wegen alltäglichen dingen sein oder auch weil wirklich existenzielle probleme auf uns lasten (hab mein studium abgebrochen, noch keinen ausbildungsplatz; er hat schulden gemacht, von denen ich nichts wusste, etc).

kapitel 1:

vor drei jahren habe ich in einem online-rollenspiel jemanden kennen gelernt. zuerst hab ich mir nichts dabei gedacht, denn ich war ja in einer beziehung (die zu dem zeitpunkt schon mehr als schlecht lief), bin fünf jahre älter als er und hab ein kind UND wohne 500 km entfernt. alles ausschlusskriterien für eine funktionierende beziehung, so dachte ich.

natürlich kam es anders und wir verliebten uns. wir haben viel telefoniert und wollten uns schlussendlich treffen. er kam dann zu mir während mein sohn mit seinem papa für ein langes wochenende die großmutter besucht hat. alles war toll, die gefühle waren groß und wir wollten es ernsthaft miteinander versuchen. die fernbeziehung ging 1 jahr gut, bis er mir nach einem gemeinsamen wochenende den laufpass gab. er saß am letzten abend weinend auf meinem sofa und sagte er wisse nicht ob er mich noch liebe. ich war wie vor den kopf gestossen, denn es war ein tolles wochenende! als er fuhr, sagte er mir nur, er wisse nicht wie es mit uns weitergehen würde und wollte seine ruhe haben. wir haben dann noch eine woche kontakt gehabt, wo ich ihn immer wieder nach dem warum gefragt habe. ich konnte es nicht verstehen! es gab immer andere argumentationen weshalb er sich nicht sicher sei bzw. wieso die beziehung besser beendet werden sollte (kind, fernbeziehung, angebliches klammern meinerseits, keine weiteren verletzungen durch ihn, usw). im nachhinein erfuhr ich dass er online ein aderes mädel kennengelernt hatte. sie hatte auch ein kind und lebte noch weiter entfernt. ich war so sauer, dass ich die beiden erstmal zur schnecke gemacht hatte...danach wars besser und ich begann ihn aus meinem kopf zu streichen.

es war hart, aber irgendwann wurde es besser und auch dass er zu ihr gefahren war, machte mich nicht mehr wütend, sondern versetzte mir nur noch einen stich.

und als ich nicht mehr an ihn dachte, lief er mir "online" über den weg und wir begannen wieder miteinander zu sprechen...nach und nach, ganz vorsichtig näherten wir uns wieder an und eines nachmittages rief er an und entschuldigte sich unter tränen für seine fehler. er würde mich noch lieben und hätte jetzt erst erkannt wie wichtig ich für ihn sei. nun gut, ich war skeptisch, merkte aber dass ich auch noch gefühle für ihn hatte und einige tage und telefonstunden später, war ich bereit ihm eine zweite chance zu geben.

kapitel 2:

wir trafen uns wieder und sprachen von angesicht zu angesicht über unsere fehler und wie wir sie vermeiden wollten. über unsere zukunft, über unsere liebe. es stand dann auch kurz im raum dass er zu mir ziehen wollte, leider hat sich das dann aufgrund seiner arbeit fürs erste zerschlagen. die monate vergingen und wir versuchten nicht wieder in den alten trott zu gelangen (wenn es bei einer fernbeziehung so etwas überhaupt gibt ;) ). im januar war ich dann bei ihm und er schenkte mir einen tollen ring und kaufte sich den passenden ring für sich selber. Es war eine schöne zeit, harmonisch und liebevoll. leider ging auch diese zeit vorbei und ich musste zurück in meinen alltag mit ex-partner und kind.

in der zwischenzeit bahnten sich hier einige probleme an. finanzielle sorgen, heftige streitigkeiten mit meinem ex-partner, mit dem ich mir ja eine wohnung teilte, probleme mit meiner familie und berufliche ängste. all das blieb meinem freund nicht verborgen und ich benutzte ihn immer fleißig als seelischen mülleiner. er half wo er nur konnte, war geduldig und wir planten unser nächstes treffen. leider konnte dieses erst jetzt im mai stattfinden und so versuchten wir diese lange zeit durch häufige telefonate zu überbrücken. im laufe der zeit fiel mir allerdings immer mehr auf wie er sich zurückzog und verschlossener wurde und so gab es auch am telefon ab und an auf meiner seite tränen, nervige fragen, die von ihm aber nur mit noch mehr verschlossenheit abgeblockt wurden.

dann war endlich der tag meiner abreise da und ich setzte mich am 17. mai in den zug und fuhr endlich wieder zu ihm. meine erwartungen waren groß und ich freute mich sehr ihn wieder in die arme schließen zu können. Die ersten tage verliefen eher ruhig und harmonisch, dann aber im laufe der woche veränderte sich etwas. ich war geplagt von zahnschmerzen und war dementsprechend genervt,fand immer neue gründe zu nörgeln. Ich nörgelte weil wir abends nicht weggingen, warum er den ganzen tag verschlafen würde, warum er mir in der öffentlichkeit nur ungern küsse gab. Ich fragte ihn immer wieder ob er mich noch lieben würde, ob alles ok wäre und eines abends sogar ob er sich trennen möchte. an diesem abend bin ich heulend eingeschlafen und er blieb wach und sah fern.

2 tage später, am sonntag, einen tag vor meiner abreise, musste er morgens auf die toilette und ich fragte mich wieso sein handy im bett lag. Ich konnte meine finger nicht davon lassen und schaute unter seinen empfangenen nachrichten nach. und tatsächlich, da waren 4 sms von einer unbekannten nummer. im grunde waren die sms harmlos, aber sie waren von einem anderen mädchen. Dieses mädchen hatte er wohl 4 wochen vorher bei WoW kennen gelernt und sie unterhielten sich oft ingame und nun gab es wohl auch die ein oder andere sms (eine sms hat er ihr geschrieben als ich neben ihm schlief). in den sms standen keine liebesschwüre, aber schon dinge wie „ich vermisse dich und freu mich auf dich im spiel, gute nacht süße träume, küsse“. ich sprach ihn auf die sms an, als er wieder aus dem bad kam und wollte wissen was er für gefühle für dieses mädchen hatte. er meinte, er würde sich gut mit ihr verstehen und hätte ihr ingame einmal gesagt, dass er sie lieb hätte. das wars. er würde mich lieben und seine gefühle mir gegenüber wären viel stärker.

Ich brach in tränen aus und konnte mich nicht mehr beruhigen, denn dies war die situation vor der ich seit mehr als 1 ½ jahren angst hatte. er hatte mir damals versprochen von irgendwelchen mädels zu erzählen. enn im grunde hatte ich nicht dagegen wenn er mal mit einer anderen flirten würde…ich wollte nur dass er klare verhältnisse schafft. ich fragte ihn, ob sie von mir wüsste, er verneinte und ich heulte noch mehr. ich bat ihn, es ihr noch vor meiner abreise zu sagen, aber er wollte nicht. er wollte es „auf seine art sagen“. sie wäre sensibel und er wolle ihr nicht weh tun.

ich ging duschen, zog mich an und ging raus. weg, einfach weg von ihm. ich hatte niemanden zum reden dort und so ging ich nach dem ende der servicezeit zu seinem chef (besitzer eines restaurants) und weinte mich dort aus. die beiden haben ein sehr gutes verhältnis zueinander und erzählen sich alles. er war erstaunt, er wusste von nichts, er wusste nur dass mein freund sich sehr auf mich gefreut hatte. er bestärkte mich aber und meinte auch, dass mein freund es ihr (dem mädel aus wow) noch vor meiner abreise sagen sollte, damit unser vertrauensverhältnis nicht zu sehr belastet war.

ich ging zu meinem freund nach hause und bat ihn noch einmal darum, dem mädchen zu sagen was sache ist. er blieb stur. ich weinte. ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen. mit jedem „nein“ aus seinem mund wurden meine tränen mehr und ich fühlte mich verraten, hilflos, ausgenutzt und wütend. warum stellt er ihre gefühle über meine? wieso tut er mir so leid an? warum sind ihm meine tränen egal? ich war am ende…immer wieder ließ ich ihn alleine, damit er die chance hatte dem mädel alles in ruhe zu erklären….er tats nicht. keine ahnung wie viele stunden ich geweint habe. er kam mir immer nur hinterher und streichelte mir den rücken oder nahm meine hand, aber das tat mir nur noch mehr weh. ich redete auf ihn ein…es war egal.

schließlich wurde es dunkel und wir legten uns ins bett, er umarmte mich und ich wollte diesen moment festhalten, denn ich hatte angst ihn zu verlieren. wir hatten sex und ich sagte ihm, dass ich ihn liebe. er sagte es mir auch. wir küssten uns und wir versuchten zu schlafen.

am nächsten morgen wurde ich früh wach und ich wollte mit ihm reden. ich weckte ihn und fragte ihn wie es nun weitergehen würde…und dann passierte es.

er brach in tränen aus und sagte mir plötzlich, dass er sich nicht sicher wäre ob er mich noch lieben würde. das war ein schlag ins gesicht. Ich war sprachlos. es war als ob die zeit stehenblieb! ich musste mich fertig machen, denn mein zug ging um neun uhr. ich ging duschen, ich weinte, ich zog mich an, ich weinte, ich sprach mit ihm, ich weinte. es war schrecklich. er saß auch auf dem bett und weinte nur und sagte immer wiede nur, dass er nicht mehr wisse was er fühlen würde.

auf dem weg zum bahnhof, nahm er meine hand, am bahnhof küssten wir uns unzählige male, zärtlich und liebevoll. Ich fragte ihn ob wir uns wieder sehen würden. er sagte, er wüsste es nicht, wahrscheinlich schon, ja, doch!

ich stieg in den zug und mir ging es beschissen. ich brach nur nicht zusammen weil ich noch 5 stunden zugfahrt vor mir hatte…wir telefonierten fast die gesamte zugfahrt. ich redete auf ihn ein und bat ihn nicht unsere gemeinsame zeit wegzuwerfen, für ein mädchen dass er nicht einmal kannte. er sagte er wisse nicht was ist, das mädchen würde keine rolle spielen. er würde mich nicht weiter zum weinen bringen wollen und deswegen wäre jetzt schluss. eine halbe stunde später, meinte er, ok, wir versuchen es noch mal um am abend, als ich daheim war, noch einmal zu sagen dass schluss wäre. er nannte nie wirkliche gründe, nur dass er nicht wisse ob er mich noch lieben würde. und dabei weinte er wie ein mädchen….wie ich. :P

am nächsten tag telefonierten wir nochmal am frühen morgen und am mittag rief ich ihn unter tränen in der arbeit an und sagte ihm, dass ich ihn liebe und ihn nicht verlieren will. ich fragte ihn nach einer chance für unsere liebe und er sagte „ok, wir versuchen es noch mal. lass uns am nachmittag in meiner pause reden.“ ich war aufgeregt wie nie und ich fragte ihn später am telefon ob er es ernsthaft von ganzem herzen noch mal versuchen möchte. er sagte nur „ja, aber ich möchte auch ein paar tage meine ruhe.“

nachwort:

ich hörte die worte, die ich so gerne hören wollte, konnte sie aber nicht ganz glauben. sein tonfall passte gar nicht zu dem gesagten und so fiel es mir schwer ihm seine ruhe zu lassen. ich fragte und sagte ihm immer und immer wieder, ob er sich sicher wäre, dass er nicht mit meinen gefühlen spielen solle, dass ich ihn nicht drängen wolle. dann wollte ich es hören, ich sagte ihm dass ich ihn liebe und sagte, dass er mir antworten solle, falls er es auch noch tun würde. ich wollte hören wie er die worte sagt, wie seine stimme klingt. sein „ich liebe dich auch“ klang komisch und es verwirrte mich zutiefst, aber er beteuerte, dass es ihm einfach gerade nicht gut ginge und er ein paar tage pause bräuchte. ich versprach ihm seine ruhe zu lassen und er sagte nur noch einmal, dass ich mir keinen kopf machen soll. alles würde gut werden.

und da ist das problem…..ich schaffe es nicht. in meinem kopf läuft ein film ab und ich zweifle an allem gesagten, dabei möchte ich doch glauben und muss ihm auch vertrauen wenn unsre beziehung eine zukunft haben soll. ich breche regelmäßig in tränen aus, meine wohnung verkommt und mein sohn wird im moment immer öfter vor dem tv geparkt. es ist schrecklich. alle gedanken drehen sich nur um ihn. ich will hoffnung haben, traue mich aber nicht, weil ich angst habe enttäuscht zu werden.

wir wurde von einem lieben freund geraten, ihm wirklich die zeit zu geben und mein eigenes leben erstmal auf die reihe zu bekommen….es ist hart, verdammt hart und es tat gut, mir mal alles von der seele schreiben zu können. ich hoffe ihr habt bis zum ende durchgehalten. ;) es wurde etwas länger als geplant. :P

danke fürs lesen und liebe grüße,

morgana

Oje liebe morgana, das ist ein böses GEFÜHLSCHAOS dass ihr BEIDE da momentan durchlebt!

Ich möchte nun auch keineswegs anmaßend sein, aber dir sollten nun in erster Linie deine eigenen Fehler auffallen, bevor du seine zerkaust! In der anfänglichen Kennenlern- und Verliebtheitsphase sollte doch alles wunderbar, prima, rosa-rot-also-Verkehrspurpur :rolleyes: und fantastisch sein. Laut deiner Schilderungen war dem aber nicht so...

Und dann hast du natürlich privat und beruflicher Hinsicht auch viel um die Ohren. Du solltest dir und deinem Kind zu Liebe eine neue Perspektive suchen; dich quasi neu orientieren. Ansonsten gibt es einen riesen Bruch in deiner Biografie den du bestenfalls noch sinnvoll füllen solltest und KANNST! ;) Das ist doch schon mal was woran du mit viel Elan und höchster Motivation ran gehen kannst!

Ich musste meinen Beitrag splitten, weil das tippen so lang gedauert hat, dass ich rausgeflogen bin... So ist das im Leben ;)

Gut, nun zu ihm und euch: Ich habe den Eindruck, dass du dich von Anfang an viel zu sehr, ja schon fast gewaltvoll, auf ihn gestürzt hast... WARUM? War er vielleicht dein einzigster Halt im Leben? Weil alles andere nicht nach Wunsch verläuft? Wenn dem so ist, dann ist das eine logische Konsequenz, die man dir nicht für übel nehmen kann. Ihn hat das allerdings total überfordert... Dein fehlendes Vertrauen in ihn UND DICH haben dazu geführt, dass du jedes aufkeimende Gefühl erstickt hast. Er selbst war dir gegenüber nicht fair und hat hier und da eine tiefgehendere Bekanntschaft gemacht. Eigentlich ist das auch nicht verwerflich... Du möchtest ihn doch sicherlich nicht in Ketten legen? :rolleyes:

Also, was kannst du erkennen und was glaubst du, wärst du imstande zu verzeihen bzw anders/besser zu machen?

Liebste Grüße!