Probleme wie im Buch: "Ich lieb' dich nicht, wenn du mich liebst"

Hat jemand von euch ähnliche Probleme wie in dem Buch: "Ich lieb' dich nicht, wenn du mich liebst" beschrieben. Bei mir und meinem Partner besteht nämlich dieses Problem. Er dominiert die Beziehung und ich bin die kleine maus, die klammert. So war es zumindest vor unserem Neuanfang, nur jetzt möchte ich dass ändern. Nur allein klappt das nicht.

Er ist halt ein mensch der sehr viel freiheit braucht, ich bin eher das gegenteil, ich brauche nähe. Vielleicht zuviel Nähe. Sobald er sich zurückzieht, renn ich ihm sozusagen hinterher. Dieses Verhalten bringt ihn aber dazu sich weiter zu entfernen.

Es würde mich freuen, wenn jemand, der schonmal in so einer situation war oder ist, mir tipps geben könnte oder erfahrungen mit mir tauschen würde.

LG Julie

Hallo Julie,

Ich hatte bis jetzt nur solche Beziehungen. Einer hinter dem anderen, manchmal tauschen beide die Rollen aber die Distanz bleibt immer die selbe. Wie du damit umgehen sollst? Alleine lösen kannst du es innerhalb der Beziehung nicht . Du müsstest schon mit ihm über dieses Problem reden und nur wenn er es einsieht und au´ch daran arbeiten will ist es zu lösen. Wenn nicht., dreht ihr euch immer im kreis.

Das sind meine Erfahrungen.

In meiner ersten Beziehung war ich die Überlegene und dann in der zweiten die Unterlegene. Beide habe ich verlassen.

Eine ''gleichberechtigte '' partnerschaft fkt. nur wenn beide zu echter Nähe und guter Kommunikation fähig sind und sich darauf einlassen. Und sich nicht in Machtspielchen verstricken.

Ich habe auch schon genug Erfahrung mit Männern , die sich nur für mich interessiert haben, wenn ich '' ichbinsooschwerzukriegenundnichterreichbar'' gespielt habe. Das kann es aber nicht sein!! Welche Frau will sich absichtlich verstellen nur damit der Mann endlich hinter ihr her ist? Ich habe es lange genug gemacht und es reicht!!! Es ist einfach zu anstrengend. Und den Mann bekommst du ja doch nie weil kaum zeigst du Interesse is er weg! X(

Mit mir nicht mehr!!

Ich hoffe es ist dir ein wenig geholfen :)

Lg

- Sasita -

hallo,

ja, so eine beziehung hatte ich 8 jahre lang. ich habe gegen ende, nicht zuletzzt wegen meines berufs gelernt, auch stellung zu beziehen. davor ahbe ich es aber auch lange genossen, meinem ex untertan zu sein. das hat er ausgenutzt und sich mehrere male von mir getrennt. klar, irgendwann war ich ja nicht mehr interessant. ich wurde wieder selbstständig, wurde für ihn interessant, wir kamen wieder zusammen, er dominierte mich wieder.

als es dann um zusammenziehen und wohnort wechseln ging, habe ich gemerkt, wie ausgeliefert ich diesem mann bin. für den fall, dass ich zu ihm gezogen wäre, wäre er zunächst mal der einzige mensch für mich gewesen. ich habe es mir damals nicht zugetraut, eigene freunde und hobbies an diesem fremden ort aufzubauen. ich bekam depressionen, zog zurück zu meinen eltern und letztendlich ging die beziehung kaputt.

und ich kann nur sagen, dass das der einzige weg war, damit ich ein "gesundes" leben führen konnte. ich bin jetzt seit über 3 jahren solo und muss mich privat und beruflich behaupten. es tut mir gut, das alleine machen zu müssen. insgesamt tenidere ich dazu, in einer beziehung frieden und harmonie herzustellen, aber ich lasse mich nicht mehr dominieren. denn ich habe viele dinge in meinem leben, die mir wichtig sind und für die ich lebe. nicht für den freund.

ich hoffe, dass esdir anders geht und dass du es mit deinem freund schaffst. was mir auch geholfen hat (fiel in die zeit der trennung): eine psychotherapie. da hat die therapeutin mein problem ganz klar erkannt. wenn cih damals mit meinem freund noch zusammengewesen wäre, hätte ich ihn vielleicht auch mal auf so eine sitzung mitgenommen. denn er hat ja auch seinen teil dazu beigetragen, dass die beziehung im ungleichgewicht war!

Hallo Julie,

ich habe das Buch auch und kenne die darin beschriebenden Phänomene nur zu Genüge. An deiner Stelle würde ich mir nochmal genau die Ratschläge durchlesen, die der Autor für "Unterlegene" gibt. Man soll ja gerade nicht das Pflänzchen "Rührmichnichtan" spielen, sondern sich eine gesunde Distanz schaffen, das heißt, sehen, dass das Leben mehr als nur aus einer Liebesbeziehung besteht. Diese Sicherheit strahlt man dann aus, und das kann einen dann wieder interessant machen, aber das darf nicht das primäre Ziel sein, sondern die eigene Sicherheit und weniger Abhängigkeit vom Partner. Ich weiß, ich habe gut reden, ich bin da ein pathologischer Fall, mir ist es bisher nur temporär gelungen, unter anderem deshalb mache ich gerade eine Therapie. Aber du bist jung, du kannst das wahrscheinlich noch aus eigener Kraft schaffen, nur nicht die Geduld verlieren.

LG

Danielito

Hola Danielito,

Ich kann mich dir nur anschließen. Bin ebenfalls ein pathologischer fall und auch in Therapie. :)

Aber wir dürfen die Hoffnung nicht aufgeben. Zuminest bei mir wird es von Mal zu Mal besser.

Lg

Sasita

Danke für eure antworten.

Jetzt weiß ich wenigstens dass es noch anderen so geht wie mir.

Ich würde das Problem so gerne in den griff bekommen. Naja werd mal das buch fertig lesen und schauen ob ich dabei ein paar erkenntnisse sammeln kann.

Habt ihr vielleicht irgendwelche tipps die auch in der praxis wirkung zeigen?

LG Julie

Hallo Julie,

zum praktischen Teil: kümmere dich um dich selbst. Tu dir jeden tag etwas gutes. Höre auf deine bedürfnisse die unabhängig von ihm sind: hobbies, freunde treffen, schaumbad nehmen, tu auf was DU gerade lust. hast. So a la was würde ich tun wenn er gar nicht da wäre Am Anfang fällt es schwer aber dann wird es leichter und besser. So kannst du dir selbst die liebe geben die du so vermisst.

Das ist mein vorschlag.

Lg

Sasita

Lohnt es sich dieses Buch zu lesen?

ganz ehrlich: ich würde eine therapie beginnen. denn das problem betrifft auch deinen alltag. und mit dieser beziehung, die deine erste ernste ist, legst du eine art grundstein für deine evtl. noch kommenden beziehungen. aus solchen mustern auszubrechen, ist schwer, das kann ich aus eigener erfahrung sagen

Unabhängig davon, ob du jetzt eine Therapie beginnst oder nicht. Überlege dir mal, was dir Spaß macht ohne deinen Partner zu tun, z. B. mit Freundinnen zu shoppen, Sport machen, generell Hobbys nachgehen. So etwas kann schon sehr befreiend wirken. Du bsit bestimmt viel mehr als nur die Freundin deines Freundes, du hast bestimmt auch Fähigkeiten und Talente, die er nicht hat. Besinne dich mal darauf, dann wirst du dich stärker fühlen. Wenn du merkst, es klappt nicht aus eigener Kraft, dann überlege es dir mit der Therapie.

Viel Glück,

Danielito