Sie hat keine Ahnung von meiner Liebe !

D

Drakan

Neuer Benutzer
21. Nov. 2002
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Hallo ...

eines vorweg: Ich bin wirklich am Ende meiner seelischen Kräfte.

Ich bin 35 Jahre alt und abgrundtief verliebt in meine Arbeitskollegin. Ich bin 35 Jahre alt

und sie 27. Sie ist in unserem Betrieb "Chefsekretärin" und wir arbeiten eigentlich sehr

eng zusammen. Wir verstehen uns fantastisch. Aber eben "nur so".

Sie weiss natürlich nichts von meiner Zuneigung zu Ihr. Nur ich gehe mittlerweile

"am Stock". Ich kann einfach nicht mehr.

Ich muss dazu sagen, ich bin verheiratet ! Sie z.B. ist solo.

Mein Problem ist eigentlich, das ich weiss, das es eigentlich nie was werden könnte mit ihr (allein schon, weil ich ja verheiratet bin). NUR: Ich muss mit jemandem darüber reden. Ich habe niemanden, mit dem ich reden kann (bitte nicht auslachen.).

Ich möchte nun einfach in die Offensive gehen !! Ich spiele mit dem Gedanken ihr meine Liebe zu gestehen, und ihr natürlich zu sagen, dass es ja nichts werden kann.

Versteht Ihr ?? Damit ich meine Last endlich los bin. Ich würde sie wahrscheinlich bitten, sich mit mir mal "privat" zu unterhalten.

Oder löse ich damit womöglich eine mir nicht bekannte Katastrophe aus ??

Mein "Inneres" sagt mir sozusagen: Lieber eine abgewiesene Liebe, als diese Ungewissheit!! Kann das sein ??

Bitte, kann mir jemand helfen ?

 
hallo drakan,

du stehst ganz schön unter druck, oder?

probier mal folgendes: zettel nehmen, 2 spalten machen und pro und contra aufschreiben was dafür spricht und was dagegen dich ihr zu offenbaren. oder erzlähle erstmal hier noch mehr wie es dir mit ihr geht, wie es dir mit deiner frau geht, wie ist deine ehe?

ich bin ein fan von sich outen, weil das viel eigene klarheit bringen kann, aber in dem fall würde ich das im vorfeld gut abwägen, nicht das du am ende deinen job riskierst, weil sie sich bedrängt fühlt (jetzt mal den teufel an die wand gemalt).

erzähl doch erstmal etwas mehr, wie es zwischen euch ist, wie lange liebst du sie schon, habt ihr euch mal privat getroffen, was glaubst du wie sie dich sieht??

würde gerne mehr erfahren! vieleicht kannst du hier im forum rausfinden was ein guter weg für dich wäre!

gut das du hier gelandet bist, wird schon werden!

lieben gruß!

 
Hallo Drakan, die Frage, die du dir als erstes beantworten solltest müsste eigentlich lauten, was bedeutet mir meine Frau und meine Ehe und ist diese Versuchung es wert, deine Ehe auf`s Spiel zu setzen ? Du hast nichts darüber gesagt, wie lange und ob du glücklich verheiratet bist. Wenn du beabsichtigst, deiner Arbeitskollegin zu gestehen, dass du dich in sie verliebt hast aber gleichzeitig hinzufügen möchtest, dass das ja sowieso nichts werden kann, weil du verheiratet bist, dann kannst du dir dein Liebesgeständnis eigentlich gleich sparen. Werde dir einfach bewusst darüber, ob du bereit wärest, deine Frau zu verlassen. Lass einfach etwas Zeit vergehen bevor du eine Entscheidung triffst, die sich im nachhinein vieleicht als ein Riesenirrtum herausstellt. Ich glaube, in einer Beziehung und in einer Ehe ist man vielen Prüfungen ausgesetzt aber die Kunst ist doch eigentlich den Versuchungen und Prüfungen standzuhalten, die das Leben für ein Paar bereithält.

 
Hallo ...

schon mal vorab, vielen vielen Dank für die Denkanstösse.

Ich bin gerade im Betrieb, habe hier alle "Freiheiten" der Welt, nur muss ich mich natürlich trotzdem kurz fassen.

Also meine Ehe (5 Jahre verheiratet), läuft tatsächlich z. Zt. nicht so gut ...

Aber ich habe so eine Situation wirklich noch nie erlebt, und deshalb bin ich eigentliich der Meinung, das dieser Punkt nicht ganz so wichtig ist. Ich liebe meine Frau noch, aber ... ja, gut, wie sagt man, nicht mehr so sehr.

Ich werde darüber nachdenken, versprochen !!!

Kurz zu meiner "Angebeteten": Privat habe ich sie noch nicht getroffen, aber wir haben ein wirklich gutes "Klima".

Ich meine den Job wird's mich nicht kosten. Später mehr.

Aber die Idee ist auch gut, nachher fühlt sie sich tatsächlichh bedränkt. Obwohl ich meine beurteilen zu können, das diese "Sache" unter uns bleiben würde.

Meine Hoffnung ist einfach, das sie mein "Geständnis" anerkennen würde, wir trotzdem "nur" Freunde bleiben.

Wahrscheinlich will ich gar nicht wirklich mit "Ihr" zusammen kommen. Aber ich werde den Druck nicht los. Verdammt, wenn ich sie hier schon sehe. Es ist wirklich zum Heulen.

Ist meine Ansicht vielleicht egoistisch ???

Und wie lange ich sie schon liebe ? Ich kenne sie 2 Jahre, merkte es na klar nicht sofort und es wurde immer schlimmer,

bis ich darüber nachdachte und es mir fast wie Schuppen von den Augen viel.

Aber leider muss ich jetzt erstmal wieder ... Ich melde mich morgen, versprochen.

Und noch mal vielen lieben Dank.

 
klar, wenn man sich ausserehelich verliebt ist das ein anzeichen dafür das in der ehe etwas nicht so ganz stimmt. aber vielleicht brauchst du gerade auch nur etwas bestimmtes was zuhause nicht bekommst oder fehlt dir prickeln und romantik? ich persönlich finde schon das man auch in einer ehe mal so private gefühle haben darf, es kommt nur darauf an, wie weit man geht und was man dafür zu riskieren bereit ist. ganz eindeutig bist du ja auch nicht der rücksichtslose draufgängertyp der eine affäre nach der anderen am start hat... man muss ja letztendlich auch nicht gleich alles voll ausleben, nur weil das herz sich mal erlaubt etwas lauter zu schlagen als es sollte... spannend ist dabei das, was man in so einer situation über sich selbst erfharen kann.

nach deinen letzten zeilen sagt mir mein gefühl, das du dich vielleicht erstmal noch zurück halten solltest, warum mit der tür ins haus fallen??

könntet ihr euch einfach so mal treffen, mal was zusammen unternehmen und du findest erstmal bei dir raus, was du bei ihr überhaupt suchst. ich glaube die lösung für dein problem liegt nicht bei ihr, sondern bei dir.

was meinst du?

 
Hallo Drakan,

ich stand in meiner Beziehung (jetzt Ex-Beziehung, kannst Du in meiner Geschichte nachlesen) vor dem gleichen Problem. Auch ich habe mich damals in eine Arbeitskollegin verliebt, und stand vor der Entscheidung die Affäre zu beenden und meine Beziehung zu retten oder meine Beziehung zu beenden und etwas neues zu beginnen. Ich habe sehr mit mir gekämpft, habe aber immer meine Partnerin und ihre Liebe vor meinen Augen gesehen, und mich für meine Beziehung entschieden.

Bis heute habe ich diesen Schritt nie bereut, denn die Schmetterlinge für meine Kollegin haben sich schnell wieder verflogen.

Leider ist meiner Partnerin vor zwei Wochen nach viereinhalb Beziehungsjahren das gleiche passiert. Sie hat sich gegen uns entschieden, wahrscheinlich auch, weil ich ihr meine Affäre gestand. Ich wollte ihr aber damit nur klarmachen, dass man wegen Schmetterlingen nicht alles aufgeben soll, weil auch diese Schmetterlinge nicht von Dauer sein werden. ich muss dazu sagen, dass wir eine sehr gute und harmonische Beziehung führten.

Drakan, ich weiß dass Dein Gefühl im Moment nur für Deine Arbeitskollegin spricht und nicht für Deine Frau. Deswegen schalte auch Deinen Kopf ein. Spiele eine mögliche Trennung von Deiner Frau ins kleinste Detail durch, wäge die Vor- und Nachteile ab. Das hat mir damals sehr geholfen.

Und triff keine übereilte emotionale Entscheidung, die Du vielleicht später bereust.

Melde Dich wieder.

Gruß Bernd

 
Hallo Drakan, warum soll man sich, selbst in einer Ehe, nicht mal verlieben dürfen? Ich persönlich glaube, das ist völlig normal genauso wie die Tatsache, dass es in Beziehungen Phasen des verliebtseins und des weniger verliebtseins gibt.

Beziehungen sind ja kein statischer Zustand, sondern verlaufen in Intervallen. Du darfst auch nicht vergessen, dass die Beziehung zu deiner Arbeitskollegin, genau wie zu jeder anderen Frau natürlich anders ist aber das liegt doch eigentlich nur daran, dass man eben nicht in einer persönlichen Beziehung zueinander steht und demzufolge auch viel unemotionaler miteinander umgehen kann. Ich konnte das bei meiner Ex-Freundin mitverfolgen. Der Mann, den sie kennenlernte, war gerade in der Trennungsphase mit seiner Freundin (sie hatte sich von ihm getrennt). Die beiden Sprachen anscheinend sehr viel darüber und verstanden sich demzufolge auch gut. Nachdem mich meine Freundin dann für diesen Mann verlassen hat, um mit ihm eine Beziehung einzugehen, stand sie drei Wochen später einmal weinend bei mir vor der Tür und meinte, er wolle ihr ein "Halsband" umlegen und dass wir, sie und ich, uns das niemals verzeihen könntne, was passiert ist, womit sie recht hat. Du siehst, deren Verhältnis hat sich also auch verändert, nachdem aus dem zwanglosen, unverbindlichen Umgang miteinander eine Beziehung daraus geworden ist. Vieleicht solltest du versuchen, zunächst einmal deine Ehe für dich zu retten und nicht so schnell die Flinte ins Korn zu werfen. Überrasch deine Frau mal wieder. Bring ihr Blumen mit oder gehe mit ihr Essen oder fahr am Wochenende mal mit ihr Weg. Alles, was du gerne mit deiner Arbeitskollegin unternehmen würdest, kannst du auch mit deiner Frau unternehmen.

 
Hallo,

zuerst einmal bin ich Euch allen sehr sehr dankbar. Ich hätte nie gedacht, das man hier

so gut aufgenommen wird.

Wahrscheinlich habt Ihr ja so recht, das man es nicht übereilen sollte (kann ich es beurteilen, in dieser Lage???).

Noch kurz zu mir: justalady, Du meintest ich bin kein „Draufgänger“. Da hast Du wohl recht. Ich stehe mit beiden Beinen eigentlich fest im Leben. Was Frauen angeht, bin ich aber sehr, sehr zurückhaltend.

Nun beging ich aber gestern einen Fehler:

Im Betrieb haben wir z. Zt. „Tag der offenen Tür“ (Fahre nachher auch noch mal hin.),

Ich habe Ihr gegenüber eine Andeutung gemacht, das ich mehr oder weniger ein Problem

(privater Natur) habe und Sie z.B. nächste Woche gerne mal privat sprechen möchte.

(Wortlaut kann ich nicht wiedergeben, war eher ein „rumgruckse“.) Ich habe es getan, weil wir uns eigentlich oder auch komischerweise sehr „private“ Dinge anvertrauen,

obwohl das bis jetzt immer nur in der Firma!!

Aber, hoffentlich passiert nicht ein Unglück. Insofern habt Ihr eigentlich Recht, ich sollte noch einige Zeit darüber nachdenken. Meine innere Stimme sagt mir ich müsse zu

meiner Ehe stehen. Übrigens lief meine Ehe wirklich vorher schon nicht mehr so

harmonisch.

Ich bin am überlegen, wenn ich mit ihr tatsächlich „privat“ rede, ob ich mir nicht etwas „Belangloses“ ausdenke, nur um "es" doch noch zu vermeiden.

Andererseits habe ich das Gefühl, bzw. unbedingt das Bedürfnis Ihr mein „Geheimnis“ mitzuteilen.

Ich bin wirklich nur am Schwanken: Einmal, das ich es lieber sein lasse, auf der anderen

Seite überlege ich mir Details für dieses Gespräch: Z.B. es nicht so plump anzugehen („Ich liebe dich“ zu sagen), sondern, das ich sie einfach gern habe … leider viel zu gern,

Fest steht es muss irgendwas geschehen, ich kann nicht jede Nacht heulen !!!!!!

Verzeiht mir, vielleicht schreibe ich ein wenig zusammenhanglos.

Eines noch, so bescheuert es sich wirklich anhört, ich bin nicht auf Sex aus (wie peinlich);

wenn ich sie nur mal fest in den Armen halten könnte …

Bis später … Drakan.

 
Hallo Drakan,

Ich kann deine Geschichte sehr gut nachvollziehen!

Ich habe selber nach vier Jahren Beziehung in meiner Lehrfirma einen Angestellten kennengelernt. Er war etwas älter als ich und mit der Zeit haben sich da immer mehr Gefühle entwickelt. Das Schwierige daran ist ja immer wenn man plötzlich merkt, dass es dem anderen genauso geht.

Ich hatte damals mit meinem Freund ebenfalls eine Krise und musste mir wirklich überlegen was ich wollte! Denn schliesslich wollte ich schon damals möglichst bald eine eigene Familie haben! Er hätte mir für eine Familie mehr Sicherheit bieten können als mein Freund. Und trotzdem ich liess es nie darauf ankommen, war immer ehrlich zu beiden! Ich liebte meinen Freund trotzallem viel mehr! Das Prickeln bei dem anderen habe ich als sehr angenehm empfunden. Ich blieb bei meinem Freund und heutigen Ehemann und ich habe es nie bereut! Der andere hat dann fast gleichzeitig wie ich den Betrieb gewechselt. Ich glaube anders wäre das auch nicht gut gewesen. Ich habe das Gefühl gehabt, dass er es einfach nicht mehr aushielt mich jeden Tag zu sehen.

Frag dich doch einfach mal was es denn bei dir ist, was diese Frau so anziehend macht (der Sex ist es nicht sagst du!). Ist es einfach die Romantik, das Prickeln? Was bekommst du von ihr, was dir deine Frau nicht mehr gibt?

Könntest du dir ein Leben mit ihr vorstellen? Ich höre eher heraus, dass du deine Frau nicht aufgeben willst. Also geniess das Prickeln, dass du bei der anderen verspürst, aber versuch es dann mit deiner Frau auszuleben. Solche Situationen können auch immer einen positiven Effekt für die "alte" Beziehung haben. Mir persönlich tun solche Momente immer sehr gut und im Nachhinein ist die Beziehung dank solchen Situationen auch immer wieder wie neu, und erst noch viel Besser!!!!! :klatsch:

Im Leben werden wir alle immer wieder (selbst in den besten Beziehungen) mit solchen Situationen konfrontiert werden. Das ist auch gut so, wenn auch nicht immer ganz so einfach!

Ob du ihr etwas sagen sollst oder nicht.....vertraue einfach darauf, dass du schon im richtigen Moment das Richtige tust!

Ich wünsch dir von Herzen alles Gute

und viel Glück bei deinen Entscheidungen

Alles Liebe Jessy :schmatz:

 
hallo drakan,

ich überlege grade ob es nicht sinnvoll wäre jetzt erstmal zuhause klarheit zu bekommen, bevor du irgendeine annäherung oder offenbarung startest.

ist dir selbst klar, was in deiner ehe nicht so gut läuft, woher das kommt, etc.?? wie ist euer umgang miteinander? redet ihr darüber? bevor du dich jetzt ablenkst indem du dich weiter mit der verliebtheit beschäftigst, schau dir doch erstmal an, was in deiner ehe als nächster schritt angesagt wäre. vielleicht bist du ja einfach ein bißchen feige (provokante theorie, verzeihung) und versuchst mit der verliebtheit der konfrontation mit dem eigentlichen problem auszuweichen.

was meinst du dazu? wie siehst du überhaupt den zusammenhang zwischen deiner ehe und dem umstand das du dich jetzt verliebt hast?

 
Hallo Drakan, ich kann mich meiner Vorrednerin nur anschliessen. Flucht scheint zwar zunächst die einfachere Möglichkeit zu sein aber wenn du mit deiner Frau noch keine ernsthafteren Krisen durchgestanden hast, wäre dies vieleicht der erste Bruchtest in eurer Ehe.

 
Vielen Dank für die Hilfestellungen …

Also zu der Frage, was meine "angeknackste Ehe" mit der Verliebtheit in meine Kollegin

zu tun hat, kann ich nur noch mal wiederholen. Vor meiner "Schwärmerei", war meine

Ehe schon "angegriffen" !!

Aber mittlerweile habe ich mich entschlossen (Dank Eurer Hilfe): Ich versuche meine Ehe

zu "retten" und Abstand von der ganzen Sache zu bekommen. Langsam rede ich mir

schon fast ein, dieses Prickeln, diese Verliebtheit, wäre eine Krankheit, die ich bekämpfen

müsste (Hört sich wirklich bescheuert an, oder?). Ob ich das letztendlich durchstehe,

wage ich nicht vorherzusagen, wie auch. Ich hoffe, ich schaffe das.

(Aber ich glaub' Ihr habt recht ...)

 
Hi Drakan,

befinde mich in einer ähnlichen Situation.Nur umgedreht. Ich bin seit einem jahr auch verliebt, leider einseitig, platonisch, der gute weiß es nicht, allenfalls ahnt er es. ich kann mich auch unmöglich outen, denn ich habe es noch paar jahre mit der institution zu tun und mit der person.

mit der zeit scheint es, als habe ich mich da in eine unrealistische fiktion reingesteigert, er hat sich auch bei nähererer betrachtung nicht als der mensch herasgestellt, für den ich ihn hielt.

es wurde und wird auf alle fälle allmählich zum leidensdruck, schwer zu beschreiben. es ist leider so, man liebt und da bleibt es nicht aus, dass man auch besitzen möchte oder auch anders gesagt, die person kennenlernen, näher eben und alles ist aber aussichtslos und wenn dann ist es nicht die person, die ich in meinen träumen sah, sondern ein gefühlskalter mensch, der sich nicht um einzelschicksale schert.

es ist mir unerklärlich, wie diese liebe entstanden ist, einfach so aus dem nichts heraus, da ich sehr realistisch und bodenständig bin.

ich selber bin single, er aber gebunden, dennoch immer auf affären aus ( alles dinge, die ich später erfuhr).

er ist ein typ mensch, den ich im grunde hassen würde, dennoch habe ich mich in ihn verliebt.

da ich den druck nicht mehr aushalte, versuche ich mir jetzt wie du, die liebe aus zu reden, in dem ich es mir oft vorsage und so zu sagen meine gedanken versuche um zu lenken, sie seinem wahren bild näher bringe und ich versuche ihn zu vergessen, als das was ich ihn sehe.es ist sehr schwer, denn ganz umgehen kann ich ihn auf dauer nicht.

aber ich will ihm endlich gleichgültig und entspannt gegenüber treten können.

Klingt etwas verworren, wollte es dennoch mal loswerden.

Alles Gute für dich

 
@drakan

die metapher ist nicht schlecht, der organismus war wohl geschwächt, sonst hätte kein erreger eindringen können..

sieh es so und finde raus, warum der organismus geschwächt war. dazu musst du den erreger nicht klassifizieren, weder als gefährliche krankheit noch als harmloses bakterium, das doch nur existierende vitalität anzeigt.....

@drakoran

was ist es, was dich weiter fesselt wo du schon alles durchblickt hast? hast du schon mal versucht dich in gedanken über ihn lustig zu machen? ihn dir mal in peinlichen situationen vorgestellt?

 
Lieber Drakan,

Verliebtsein ist doch nicht überhaupt nicht zu vergleichen mit einer Krankheit! Die Schmetterlinge zeigen Dir, wie schön es sein kann, zu leben (und zu lieben). Du hast es in der Hand, dich wieder gut zu fühlen. Vielleicht nicht mit dieser Frau aber mit der Frau, die Du einmal so sehr geliebt hast, daß Du sie geheiratet hast!

Meinst Du nicht, daß deine Frau auch mal gerne wieder diese Schmetterlinge spüren würde? Was tust Du dafür, daß Ihr wieder glücklich miteinander werdet?

Sei mir nicht böse, aber ich finde, daß Du deine Probleme auf deine Arbeitskollegin abwälzt, wenn Du ihr deine Liebe (?) gestehst. Sie weiß, daß Du verheiratet bist. Du offenbarst ihr deine Gefühle für sie, stehst aber nicht dazu. Damit belastest Du sie doch im schlimmsten Fall ganz furchtbar.

Versuche, selbst damit klarzukommen und auch, wenn es Dir schwerfällt: erinnere Dich an die Dinge, die Du an deiner Frau so wunderbar fandest. Was hat damals die Schmetterlinge ausgelöst? Tu' was für deine Ehe. Nimm' es als Warnschuß und ändere etwas. Das Glück liegt in deinen Händen.

Tina

 
Hi Drakan

Ich habe immer etwas Mühe, wenn man sich gegen etwas wehrt, denn mit kämpfen und wehren kommt man nicht weit, es holt einen immer wieder ein!

Also du hast keine Krankheit, du spürtest wieder mal so richtig das kribbeln im Bauch. Nimm es an wenn es wieder kommt!!!

Versuch es bewusst wahrzunehmen und zu geniessen. Nur wenn du akzeptierst und annimmst wird es allmählich verschwinden wenn du dagegen kämpfst, wird es dich immer wieder einholen!!!

Annehmen ist hier das Zauberwort: Glaub mir ich rede aus eigener Erfahrung (allerdings in einem anderen Zusammenhang), aber Gefühle müssen angenommen werden, damit sie ihre Gefährlichkeit verlieren!

Geniesse es wenn du es das nächste mal spürst und versuche es an deine Frau weiterzugeben: Geh mit ihr wieder mal fein essen oder macht euch sonst einen schönen Abend, irgendetwas, was euch gut tut! :]

Ich wünsch dir viel Glück und dass deine "alte" Liebe wieder aufgefrischt weiterleben kann (dank den Schmetterlingen, die jemand anders ausgelöst hat!)! :super:

Liebe Grüsse Jessy

 
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