soll ich bei ihm kurz vorbeigehen und das klären?

Hallo ihr Lieben!

Also ich hab mich im Dez. 09 v. einem Typen getrennt, in den ich mich leider in der kurzen Zeit dir wir zusammen waren bzw. uns kannten ziemlich verliebt hab. So dass ich 4 Mon danach ihn immer noch total vermisse und Liebeskummer hab u. mich jetzt vor lauter Verzweiflung an das Forum wende.

Die Frage ist, soll ich mal kurz bei ihm vorbeischauen u. das klären? Weil mich das ganze immer noch beschäftigt, od. ist es besser weiter zu leiden u. auf den Tag zu hoffen, dass es irgendwann v. alleine aufhört weh zu tun.

Also wir kannten uns 3 Monate. Haben uns in derzeit regelmäßig gesehen, gut verstanden, sehr liebe Emails geschrieben, ohne das was lief, aber Interesse wohl da war. Im letzten Monat lief was - mit Küssen + mehr + leider hat er meine Familie kennen gelernt, die ihn auf ein Essen eingeladen haben.

Nach dem ersten Kuss fragte ich ihn gleich, ob er ne Beziehung will u. er sagte "ich weiß nicht". Was mich ziemlich misstrauisch machte, in allem was folgte, aber er war super lieb und vertrauenswürdig (z.B. obwohl auf Geschäftsreise u. am nächsten Tag wieder irgendwohin unterwegs, nahm er den Stress auf sich, mich für eine Stunde am Bahnhof zu sehen). Dann aber reiste er am Ende des Monats in dem wir zusammen waren nach Hause. Rief mich nicht an, meldete sich nicht, nichts => dann kam ne ganz normale, liebe SMS. Ich war wütend, weil misstrauisch, wegen seinem ("ich weiß nicht, ob ich ne Bez. will"). Schrieb ne wütende SMS zurück. Wir redeten am Abend. Ich sagte, dass ich wissen wolle woran ich bin, dann könne ich mich auf ihn einstellen, wäre nicht so misstrauisch u. würde auch nicht so viel Wert darauf legen, dass er sich meldet. Erzählte ihm auch v. meiner letzten Beziehung (die 7 Jahre dauerte) - ich war da einfach anderes gewöhnt. Er sagte, dass er Gefühle für mich hat, aber dass er sich nicht immer melden wolle. Er müsse sich schon so oder so immer überall melden (Job, Familie, etc.). Ich fand das ne ziemlich schadenfeinige Begründung, weil wenn du jemanden magst (wirklich), dann meldest du dich bei demjenigen.

Dann am Wochenende (noch in der selben Woche v. dem Gespräch) schrieb er, dass er mit mir reden müsse. Küsste mich nicht bei der Begrüßung. Sagte, er sei sich nicht sicher, wo sein Platz ist, zu Hause oder hier in der Stadt in der wir wohnen, er wisse auch nicht was mit ihm los ist und er wolle mich im Dez. nicht sehen u. dann im Januar bei "Null" anfangen. Ich sagte, dass ich das nicht könne "einfach so bei Null anfangen". Ich bräuchte mindestens 6 Monate Abstand. Er sagte: "Bist du sicher, überlegs dir noch mal". War traurig u. zitterte, als er mir das sagte. Ich war mir damals sehr sicher, weil, wenn er mir so einen bescheuerten Vorschlag macht, kann er es unmöglich ernst mit mir meinen. Daraufhin gingen wir außeinander. Ich sagte ihm: "Alles Gute." Von ihm kam nichts. Die Woche drauf hatte ich wichtige Prüfungen, von ihm kam kein "Viel Glück." Zwei Wochen später hatte ich Geburtstag (er wusste das): Kein "happy birthday", kein "frohes WEihnachten", kein "a happy new year". Mir tat das sehr weh. Er hat mir schon viel beudetet u. dann war ich ihm nicht mal so ein paar müde Floskeln wert. Weil ich mir Vorwürfe machte, dass die Funkstille auch an mir liegen könnte, schrieb ich ihm Mitte Januar ne Email à la: "Ich bin ein ziemlich harmoniebedürftiger Mensch u. mag es nicht, wenn ich jemanden kenne v. dem ich nicht weiß in welche Schublade ich ihn stecken soll. Ich hätte gern normalen Kontakt mit dir, darunter verstehe ich nicht wortwörtlich Kontakt, also nichts bestimmtes, aber auf jeden Fall nicht einen zu ignorieren oder zu meiden. Ich hätte ihm das gerne persönlich gesagt, aber so (per Email) ist das vielleicht besser. Das wäre meinerseits noch alles, was ich zu sagen hab. alles gute." - daraufhin kam - natürlich - NICHTS zurück.

Und mich beschäftigt das so. Ich bin ihm noch nicht mal ein "alles Gute", "Viel Glück", "ich will meine Ruhe", "finde ich gut, normalen Kontakt - aber ich hab im Moment eh keine Zeit für mehr" wert. Nichts. Und die Monate die wir zusammen verbracht haben waren so das Gegenteil!!

Ich glaube grad, dass es eine Lösung wäre, besser den Schmerz zu verkraften, wenn ich ihn besuche u. ihm sage, dass ich es blöd finde, dass er sich gar nicht mehr meldet. Ich würde ihm gern sagen, dass es ok ist, wenn er für sich rausgefunden hat, dass er keine Bez. mit mir will, aber dass ich es total scheiße finde, wenn er sich nach all dem einfach gar nicht mehr meldet. Ich würde auch gerne wissen warum. Ob da was anderes dahinter steckt, als dass er halt für sich rausgefunden hat, dass er nix v. mir will u. sich deswegen nicht meldet (z.B. wenn er auf mich noch dazu sauer wäre wegen irgendwas). Ich hätte wirlich gerne ein normales Verhältnis zu ihm, weil mich das so beschäftigt.

Ist das doof? Auf der anderen Seite denke ich: ISt das wirklich so eine gute Idee ihn zu sehen und zur Rede zu stellen. Was wird mir das bringen? :confused:

Die Frage ist, soll ich mal kurz bei ihm vorbeischauen u. das klären?

Ja, könnte eine gute Sache für dein Seelenheil sein.

Weil mich das ganze immer noch beschäftigt, od. ist es besser weiter zu leiden u. auf den Tag zu hoffen, dass es irgendwann v. alleine aufhört weh zu tun.

Das wäre die Alternative, welche dir so oder so nicht erspart bleibt.

Nach dem ersten Kuss fragte ich ihn gleich, ob er ne Beziehung will u. er sagte "ich weiß nicht". Was mich ziemlich misstrauisch machte,

Er war/ist nicht bereit eine Beziehung mit dir einzugehen. Ist nicht so schwer zu deuten.

Ich war wütend, weil misstrauisch, wegen seinem ("ich weiß nicht, ob ich ne Bez. will"). Schrieb ne wütende SMS zurück.

:) Auf ne liebe SMS schreibt man üblicherweise keine wütende zurück.

Er sagte, dass er Gefühle für mich hat, aber dass er sich nicht immer melden wolle. Er müsse sich schon so oder so immer überall melden (Job, Familie, etc.). Ich fand das ne ziemlich schadenfeinige Begründung, weil wenn du jemanden magst (wirklich), dann meldest du dich bei demjenigen.

Du bist ihm NICHT das wichtigste auf der Welt, sein Lebensmittelpunkt. Er hat auch noch andere Sachen um die er sich kümmern will/muss.

Weil ich mir Vorwürfe machte, dass die Funkstille auch an mir liegen könnte, schrieb ich ihm Mitte Januar ne Email - daraufhin kam - natürlich - NICHTS zurück.

Du bist ihm NICHT wichtig genug. Ist schwer einzusehen.

Ich würde ihm gern sagen, dass es ok ist, wenn er für sich rausgefunden hat, dass er keine Bez. mit mir will, aber dass ich es total scheiße finde, wenn er sich nach all dem einfach gar nicht mehr meldet.

Er meldet sich nicht mehr, WEIL er herausgefunden hat, dass er keine Beziehung mit dir will.

Ich würde auch gerne wissen warum.

Weil sich seine anfängliche Gefühle für dich nicht bestätigt haben und du ihn unter Druck gesetzt hast, im Moment als er dich um noch ein bisschen Geduld gefragt hat.

Auf der anderen Seite denke ich: ISt das wirklich so eine gute Idee ihn zu sehen und zur Rede zu stellen. Was wird mir das bringen? :confused:

Ja ist es. Allerdings kann es sein, dass er dir wieder nicht klaren Wein einschenkt und du weiter in der Luft hängst. Schön wäre es von ihm, wenn er dir klipp und klar sagen könnte, dass du nicht so wichtig bist. Wie sagt man das einer Person, die mehr verlangt als man bereit zu geben ist?

Man bricht den Kontakt einfach ab, ist eine Lösung. Nicht die feinste, ist aber eine Lösung.

Ich weiß nicht, was du von ihm erwartest.

Es war deine Idee mit den 6 Monaten abstand. Du glaubst garnicht wie hart solche Worte sein können. Er war sich seiner Gefühle im unklaren und wollte es langsam angehen lassen. Du dagegen hattest wohl keine Zeit und wolltest ihn dazu drängen (erinnert mich an meine Freundin und mich...).

Alles wichtige was ihr euch zu sagen hattet, wurde gesagt. Es wäre totaler quatsch ihn aufzusuchen, weil du noch gern ein normales Verhältniss zu ihm hättest, weil du ihn vermisst. Es klingt teilweise etwas egoistisch. Das einizigste was jetzt vielleicht etwas bringen könnte, wäre eine Entschuldigung deinerseits (sehe grad das du ne mail geschickt hast, dann heisst es warten). Ansonsten kannste nur noch weitere 4 Monate warten und gucken was kommt.

Das einizigste was jetzt vielleicht etwas bringen könnte, wäre eine Entschuldigung deinerseits (sehe grad das du ne mail geschickt hast, dann heisst es warten). Ansonsten kannste nur noch weitere 4 Monate warten und gucken was kommt.

Also sorry,aber das ist ja totaler Quatsch! :mauer:

Sarah84, es ist nicht deine Schuld und du hast richtig reagiert. Du musst es dir nicht gefallen lassen, wenn er sagt, er will sich nur ab und zu bei dir melden. Wie dreist ist das denn! Vor allem weil er wusste, dass du Gefühle für ihn hast und die hat er anfangs mehr oder weniger ja auch absichtlich geweckt! Du musst dich nicht mit was Unverbindlichem zufrieden geben, wenn du doch mehr willst.

Es hätte alles so schön sein können, aber das wollte er ja nicht! Es lag an ihm, nicht an dir, seine Gefühle reichen nicht aus. Und ich finde es auch sehr bezeichnend, dass er sein Verhalten geändert hat, nachdem mehr bei euch lief. Ich kann mir denken, wie du dich jetzt fühlst. Am Anfang hat er einen auf große Liebe gemacht und dann von heute auf morgen ist er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher. Sehr unfair, aber es zeigt auch seinen Charakter und mangelnde Reife. Es gibt eben Männer, die geben anfangs richtig Gas und nachdem sie dich erobert haben, sinkt dein Wert enorm und sie gehen über zur Nächsten.

Sowas hast du nicht nötig Sarah und du musst ihn auch nicht zur Rede stellen. Und schon gar nicht ihm hinterher laufen! Das würde nur peinlich für dich werden, glaub mir. Du weißt eigentlich alles, was du wissen musst! Wenn ein Mann sich nicht sicher ist, ob er dich will oder nicht, dann schieß ihn in den Wind! Es würde nie mehr besser werden zwischen euch, verkauf dich nicht unter Wert! Schließ mit ihm ab, die Entscheidung musst du treffen, du hast alle Antworten. Du musst es nur endlich einsehen, auch wenn es weh tut. Er ist nicht der Mann, für den du ihn gehalten hast. Du hast was Besseres verdient und das wirst du auch finden! Einen Mann, der sich wirklich für dich interessiert und dich zu schätzen weiß!

:schmatz:

schön, dass ihr auch so schnell geschrieben habt.

Ich schließe aus seinem Verhalten, wie die anderen auch, dass er halt nicht das selbe für mich empfunden hat, wie ich für ihn u. ich ihn auch überfordert u. bedrängt hab, weil ich halt einfach erst vor kurzem (damals) aus ner 7 Jahres-Beziehung kam u. einfach nicht damit rechnete, wie kompliziert u. vorsichtig man am Anfang sein muss. Sein "ich bin mir nicht sicher ob ich ne Bez. will" hat mich aber auch so verunsichert. Ich konnte mich da auch nicht richtig auf ihn einstellen u. daher dann also auch noch mal der Druck meinerseits. Hab ja schon 4 Monate keinen Kontakt mehr zu ihm. Da hat man die Sachen schon genug außeinander analysiert.

Es ist auch ok. Ich will auch keine Bez. mehr mit ihm. Hab natürlich noch Gefühle für ihn, sonst würde ich mir nicht so'n Kopf machen, aber ich finde es, wie Katy geschrieben hat, halt auch keinen guten Beziehungseinstieg, wenn der eine sagt: "Ich weiß nicht, ob ich ne Bez. will" und "ich weiß nicht wo gerade mein Platz im Leben ist - ich will diesen Monat erstmal keinen Kontakt zu dir" und "ich will mich nicht immer melden müssen" => Also ich meine, das ist so eindeutig, dass er mich vielleicht mochte, mehr aber nicht, da hab ich keine Lust mehr ihn JETZT zurückzuerobern bzw. da kann ich mir jetzt keine Bez. mehr mit ihm vorstellen.

Noch kurz zu seinem Typ: Er ist eher schüchtern u. es hat wie bereits geschrieben auch lang gedauert, bis zwischen uns was lief u. er hat ja auch meine Familie kennen gelernt (ist v. sich aus zu einem Familienessen mitgegangen), also ich glaube nicht, dass er einer v. der Sorte "die erobert, jetzt bitte die Nächste war".

Wenn ich kurz mit ihm reden will, dann ist das, weil ich mir erhoffe, dann leichter über ihn hinweg zu kommen. Mich verletzt nicht, dass er keine Bez. mehr wollte, aber mehr, dass er sich dann echt nicht mehr gemeldet hat. Nicht zum Geburtstag, nicht zu Prüfungen, nicht auf mein "Versöhnungsangebot" - das wäre das mindeste gewesen. Ich hab mich jetzt echt in den 4 Monaten nur 1x mit der Mail bei ihm gemeldet, ich laufe ihm also echt nicht hinterher. Hatte jetzt auch erst mal den emotionalen Abstand zu gewinnen u. sowas.

Im Moment hab ich halt auch Angst: Ich gehe nächstes Jahr aus der Stadt weg, er vielleicht auch - dann ist das nicht mehr geregelt u. hängt mir dann immer nach. Auf der anderen Seite frag ich mich selbst, was ich eigentlich "regeln" will. Aber ich glaub ich will ein "happy end". Kein Happy End à la: "Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende", sondern ein Happy End à la: Und sie redeten noch mal miteinander, weil sie im Dezember einfach so doof getrennte Wege gegangen sind und glücklich ging jeder seines Weges... klingt das nicht realisierbar???? :rolleyes:

Und sie redeten noch mal miteinander, weil sie im Dezember einfach so doof getrennte Wege gegangen sind und glücklich ging jeder seines Weges... klingt das nicht realisierbar????

Er scheint daran aber nicht interessiert, ansonsten hätte er auf deinen Kontaktversuch reagiert! Du musst das nach 4 Monaten jetzt leider auch mal einsehen und den Abschluss für dich finden. Ein Mann, der sich monatelang nicht meldet, hat längst mit dir abgeschlossen, so leid es mir tut. Er sieht überhaupt keinen Grund mehr für ein Gespräch oder Sonstigen, weil es eben vorbei ist. Wahrscheinlich hat er längst eine Neue. Du musst für dich abschließen und die Antwort hast du auch bereits: Er war nicht der Richtige.

Ach noch eines mit dem Besuchen: Also ich denke halt auch, dass ich nichts zu verlieren hab. Ich sehe ihn ja eh nicht wieder u. hab keinen Kontakt mit ihm. Was soll dabei also peinlich werden => wenn ich ihn besuch, wäre das egoistischerweise nur für mich.

Also zusammenfassend: Ich würde gerne bei ihm vorbeischaun:

a) für den eigenen Seelenfrieden u. ich hab eh nix zu verlieren

und

B) ich will ein Happy End wie oben beschrieben

Ich hab Angst, dass er mich nicht anhören will. Mir durch die Sprachanlage sagt: "Hey, du Sarah, ich mag eigentlich nicht mehr mit dir reden." Das wäre nicht fair u. außerdem hätte ich da das Gefühl, dass ER aus irgendwelchen Gründen verletzt ist wegen mir u. das hätte ich ja echt nicht gewollt u. würde ich auch gerne in Ordnung bringen. Also es gibt auch ein c) warum ich ihn gerne sehen möchte u. mit ihm reden mag:

c) ich will nur sicher gehen, dass er nicht "sauer" auf mich wegen irgendwas ist. Sondern sich "nur" nicht gemeldet hat u. das alles, weil er halt eine Bez. wollte u. fertig u. dann eben anstatt mir das ins Gesicht zu sagen, Weg "B" wählt u. den Kontaktabbricht.

Was sagt ihr?

Danke sarah, dass du meinen Kommentar einfach mal ignorierst. Aber so machst du es auch mit seinem Verhalten, daher denkst du ja auch noch über die Sache nach, obwohl die längst Geschichte ist - nach 4 MONATEN!!!

Ja fahre zu ihm und frag ihn mal. Er wird sich zwar wundern und denken, was ist das für Eine, aber bitte, wenn du dann deinen Seelenfrieden findest...

Liebe Sarah! Ich verstehe dein Problem nicht. Du bist dir doch deiner Entscheidung längst sicher.

Ich finde Katis Gründe wirklich nachvollziehbar.

Und mal ehrlich: Was "du für dich egoistischerweise tust", kommt bei anderen maximal ziemlich lächerlich rüber. Es ist schlicht und einfach ein Nachgerenne. Und das werden dir auch andere irgendwann mal über diese Situation sagen. Weiß ja nicht, ob du dich dann besser fühlst... :rolleyes:

Was sagt ihr?

Das es schon fast an Wahrsagerei grenzt und diese Varianten einfach nicht so richtig ernst gemeint rüberkommen.

ok. Ich muss halt echt langsam irgendwie darüber weg kommen u. werd nicht meinen "harmonsichen Ausgang" bekommen. Ihr habt sicher recht, deswegen finde ich es gut mich an das Forum gewendet zu haben.

Er hat seine Entscheidung getroffen. Es war nicht gerade die nette Art sich danach einfach nicht mehr zu melden, aber so ist es halt. :(

@ Katy: Ich hab deinen Beitrag nicht ignoriert. Das hat sich hier im Forum mit dem Senden überschnitten. Ich hab meinen 2. Kommentar wohl gesendet, nachdem du deinen geschrieben hast. Also kein: "Danke sarah, dass du meinen Kommentar einfach mal ignorierst. Aber so machst du es auch mit seinem Verhalten (...]." Ich weiß, dass das schon 4 MONATE her ist u. mich das immer noch beschäftigt. Deswegen denke ich ja über so Aktionen nach ihn aufzusuchen. Mich nervt das einfach so, dass er mich so leicht ignorieren kann u. sich nicht melden kann u. ich denke immer noch jeden Tag an ihn! Es ist zum Kotzen. Manchmal gibt es Tage, da ist es besser, dann wieder nicht. Deswegen dachte ich halt, das eine kurze Aussprache mir vielleicht irgendwie helfen würde.

Sarah, glaub mir, du wirst nicht hören, was du hören willst und egal, was er sagt (wenn er überhaupt was Sinnvolles sagt), es wird dich nicht befriedigen! Du musst einfach akzeptieren, dass es schon lange vorbei ist und dass er es nicht wert war! Du musst dich lösen, dafür braucht es kein Gespräch mit ihm. Noch mal: Du hast bereits alle Antworten, du musst sie nur akzeptieren, dann kannst du auch loslassen.

>>Du hast bereits alle Antworten, du musst sie nur akzeptieren, dann kannst du auch loslassen.<< du hast damit sicher recht, kati. Wahrscheinlich ist dass das problem, dass ich davon nicht los komm, weil ich's halt nicht akzeptieren will, so wie's ist. :(

Aber es kann halt auch einfach anders ausgehen, ohne dass man sich ignorieren u. meiden muss. Ich hab z.B. mit meinem Exfreund, mit dem ich 7 Jahre lang zusammen war, nach 'ner 3 monatigen Pause wieder Kontakt gehabt u. am Anfang nur sporadisch u. auch irgendwie komisch, mittlerweile aber wirklich guten, normalen Kontakt u. das ist super. Irgendwie war das für beide das beste.

Jetzt bei ihm ist das so scheiße ausgelaufen. Wir hatten uns so gut verstanden u. alles u. er war auch immer nett u. hat Emails geschrieben u. sich gemeldet u. auch das er dann keine Bez. will ist kein Weltuntergang, aber ich finde es eben unglaublich verletzend, dass er dann nicht mal mehr auf ne Email antwortet à la: War schön für die Zeit, mehr wars aber auch nicht- verpiss dich bitte. Das ist ziemlich hart zum Verdauen, ehrlich gesagt u. irgendwie auch komisch: Ich hätte ihn halt nicht zu der Sorte Männern gesteckt, die für gewöhnlich ne Frau rumkriegen wollen u. danach fallen lassen. bla bla.

Ja. OK. Ich muss das jetzt einfach akzeptieren. Scheiße gelaufen.

Ich habe das Gefühl, dass er eher keine Partnerschaft mit dir möchte. Es ist im peinlich und er möchte dich nicht verletzten. Darum diese Ausreden. Jemand der eine Partnerschaft möchte, der verhält sich meiner Meinung nach nicht in dieser Art.

Er hat dir ja durch sein Distanziertes Verhalten seine Antwort schon gegeben, was er von dem "Ganzen" hält.

Ich an deiner Stelle würde es bleiben lassen und versuchen durch Ablenkung ihn möglichst schnell zu vergessen.

Noch andere Mütter haben schöne Söhne.

Lg Sita

Irgendwie war das für beide das beste.

Warum das Beste?

Ich z.B. möchte nix mehr mit den Typen zu tun haben, mit denen ich mal zusammen war. Zu was? Hat´s erst nicht funktioniert, muss ich nicht danach krampfhaft auf Freundschaft machen. Das wirkt dann immer so kindergartenmäßig wie "Ich muss mit allen ganz lieb sein". Zu was? So viel Selbstbewusstsein sollte doch jede® haben, dass er nicht permanent jeden braucht.

Mal ganz davon abgesehen kann das auch zu einem ganz miesen Spiel der Gefühle werden.

aber ich finde es eben unglaublich verletzend, dass er dann nicht mal mehr auf ne Email antwortet à la:

Natürlich ist das verletzend. Aber immer noch besser, als wenn sich das Schlussmachen endlos zäh hinzieht und dir wird immer wieder Hoffnung gemacht. So zeigt er dir, dass endgültig Schluss ist - ohne Wenn und aber.

Ich z.B. möchte nix mehr mit den Typen zu tun haben, mit denen ich mal zusammen war. Zu was? Hat´s erst nicht funktioniert, muss ich nicht danach krampfhaft auf Freundschaft machen. Das wirkt dann immer so kindergartenmäßig wie "Ich muss mit allen ganz lieb sein". Zu was? So viel Selbstbewusstsein sollte doch jede® haben, dass er nicht permanent jeden braucht.Mal ganz davon abgesehen kann das auch zu einem ganz miesen Spiel der Gefühle werden.

Ich kann mich Tilly nur voll und ganz anschliessen.

ok. danke für eure Kommentare. Hat mir sehr geholfen, dass ganze einfach wieder realistisch zu sehen. Ich werd ihn auch nicht besuchen u. so. Ich hoffe es dauert jetzt nicht noch mal 4 Monate bis ich da endlich drüber weg bin.

Hallo Sarah,

ich frage mich wie gut du ihn überhaupt gekannt hast, was du wirklich über sein Leben wusstest. Mich machen nämlich so einige Dinge stutzig.

Die da wären:

Nach dem ersten Kuss fragte ich ihn gleich, ob er ne Beziehung will u. er sagte "ich weiß nicht".

Bis hierhin kann ich sein Verahalten noch ganz u. gar nachvollziehen. Ich würde auch Reißaus nehmen wenn mich jemand nach dem ersten Kuss gleich auf eine Beziehung festnageln will. Woher, zum Kuckuck, soll man das denn so schnell wissen?

Ich hoffe doch, dass man sich auch heute noch, in der angeblich "Ach, so modernen u. aufgeschlossenen Welt" die Zeit nehmen darf sich gegenseitig langsam näher kommen u. beschnuppern darf.

Wenn ich hier so im Forum lese bekomme ich wirklich eine Abneigung davor mich überhaupt noch auf Männer näher einzulassen....anscheinend basiert jegliches sich Näher - Kennenlernen heutzutage auf einen unheimlichen Erwartungszwang, den es zu erfüllen gilt, von Lockerheit u. alles mal einfach auf sich zukommen lassen....keine Spur mehr.

Ich bin ein sehr offener Mensch, jobbe seit wenigen Monaten nebenbei noch in einem Kiosk, in der kurzen Zeit gibt es mindestens 4 männliche Kunden die nach ihrem Einkauf fragen: Und, gehst noch draussen mit eine rauchen?

Hat sich ungezwungen u. durch Gespräche so ergeben, der eine ist Bayern München - Fan, genau wie ich, also Thema Fussball. Der andere unterhält sich gerne über allgemeine Tagesthemen, genau wie ich, soweit sie mich interessieren, der nächste ist Werder Fan u. ich seine schlimmste Feindin, eine Verräterin =) , also müssen wir das Thema diskutieren u. uns gegenseitig beschimpfen :party: ... usw. usf., da kann ich doch wohl davon ausgehen das sie sich genauso wenig dabei denken wie ich u. sich nicht in irgendetwas Wirres hineinsteigern. Nicht einer von ihnen wäre mein Typ.

Ich kann mir gut vorstellen, bei soviel Erwartungsdruck geht vielen offenen Menschen ihre Spontaneität verloren, aus Vorsicht nicht unbedacht in etwas hineinzuschlittern an das sie selber nicht einmal im entferntesten gedacht haben.

Spätere Freunde kennenlernen wird einem heutzutage ganz schön schwer gemacht.

Warum Sarah, muss Schönes immer durch Druck zerstört werden? Genieß doch einfach mal u. lass genussvoll einfach alles auf dich zukommen wenn du einen interessanten Mann kennenlernst.

Dann aber reiste er am Ende des Monats in dem wir zusammen waren nach Hause. Rief mich nicht an, meldete sich nicht, nichts =>

Teil 1 v. stutzig: Vielleicht keine Möglichkeit, da Daheim die Partnerin lebt?

Er sagte, dass er Gefühle für mich hat, aber dass er sich nicht immer melden wolle. Er müsse sich schon so oder so immer überall melden (Job, Familie, etc.).

Woraus besteht seine Familie?

Auch aus einer Partnerin, welche selbstverständlich erwartet das er sich meldet? Noch eine Frau mit solch einer Erwartungshaltung wäre in der Tat anstrengend für ihn.

Ich fand das ne ziemlich schadenfeinige Begründung, weil wenn du jemanden magst (wirklich), dann meldest du dich bei demjenigen.

Wenn er frei schalten u. walten kann wie ihm lustig ist, ja.

Wenn er sehr vorsichtig handeln muss, nein.

Sagte, er sei sich nicht sicher, wo sein Platz ist

:rolleyes:

er wisse auch nicht was mit ihm los ist und er wolle mich im Dez. nicht sehen u. dann im Januar bei "Null" anfangen.

Tja, der interesssante Dezember, kennen wir doch aus vielen anderen Threads. Familienmonat, da ist es schon besser nicht von ständig eingehenden SMS ´en belästigt zu werden, könnte gefährlich werden.

Sarah, er mochte dich, fand dich nett, von mehr hat er nicht gesprochen u. als du anfings Druck auszuüben wurdest du unbequem.

Aber ich zumindest habe das dumpfe Gefühl, du bist haarscharf an einer Affäire mit einem gebundenen Mann vorbei geschlittert. Von daher sei froh das es gekommen ist wie es nun einmal gekommen ist.

Er meldet sich nicht weil du zu unbequem wurdest, Anforderungen gestellt hast von denen er weiß, er kann sie eh nicht erfüllen, aus o.g. Gründen.

Wenn du unbedingt zu ihm gehen musst, dann bitte ohne Voranmeldung, die Überrumpelungstaktik fahren, so kann er sich keine Antworten zurecht legen.

Allerdings hast du ihm ja selber gesagt du möchtest ein halbes Jahr keinen Kontakt u. kein Kontakt heißt nun einmal auch keine Glückwünsche o.ä.

Wenn ich es genau nehme hat er sich wie von dir verlangt verhalten.

Das dir dann auf einmal einfiel, so kontaktlos möchtest du nun doch nicht sein, dafür kann er nichts.

Wenn er, wie ich vermute, vergeben ist, hat er zu solch wirren Getue keinen Nerv.

Herzlichst,

sageslaut2002!

Hey, wow. Diesen Aspekt, mit dem er hat eine andere, da wo er ursprünglich herkommt, hatte ich auch schon erwogen. Der Gedanke ist ganz schön bitter, aber er erklärt so manches.

Allerdings: Ich hab doch mal ganz oben erzählt, dass ich ihm am Anfang nicht so vertraut habe, ich mir dann aber sicher wurde, weil er z.B. so Aktionen gestartet hat v. wegen er hatte nur eine Stunde Zeit zwischen einer Geschäftsreise u. einer Wochenendurlaubsfahrt mit seiner Schwester. In dieser Stunde wollte er mich sehen. Erst wollte er den Treffpunkt auf bei mir zu Hause verlegen. Da ich aber misstrauisch war und wusste, dass er eben mit seiner Schwester im Zug am Bahnhof weiter fährt, wählte ich den Bahnhof als Treffpunkt aus. Ich war gespannt, ob er sich mit mir vor seiner Schwester zeigen würde. Er hat sich mega beeilt und alles und es war ne super schöne Stunde an dem Bahnhof. Der Zug seiner Schwester (sie kam von woanders her und musste in der Stadt bei uns umsteigen) hatte noch Verspätung u. dann kam der Zug an und gleichzeitig der Zug, mit dem Sie weiter in Urlaub fahren sollten. Er hat die ganze Zeit während der Ankunft des Zuges v. seiner Schwester meine Hand gehalten, nur leider ist die Schwester schnell in den Wagon des anderes Zuges gesprungen (die Züge standen sich an den Gleisen gegenüber) u. er hat sich dann auch verabschiedet und die beiden sind abgefahren.

Also ich denke wegen dieser Begebenheit nicht, dass er eine Affäre irgendwo bei sich zu Hause hatte. Er war auch sonst total ehrlich. Und es wäre schon sehr krass, wenn er vor seiner Schwester meine Hand gehalten hätte und die hätte gewusst, dass er zu Hause ne andere hat. Ich meine nichts ist unmöglich, aber ich weiß ja auch nicht.

Nein, sicher ich bin nicht unschuldig daran, dass es nicht gehalten hat. Er war scheinbar ein bisschen über ein Jahr lang singel. Ich hatte damals meine 7 Jahres Beziehung gerade mal 6 Monate beendet gehabt. Ich war einfach noch so in dem Beziehungsmuster drin. Ich bin auch nicht der Typ für einen Flirt u. nur für Sex, wenn mir der Kerl was bedeutet und das hat er. Sicher, ich hab ihn mit der Frage "willst du eine Beziehung" überrumpelt, aber ich gehe auch ehrlich gesagt nicht mit einem Typen zusammen, der nur das eine will, wenn der mir wie gesagt was bedeutet.

Also, meine "Fehler" zusammenfassend waren:

Ich hab eine Beziehung gewollt, weil er sich da so eine Zwischenposition frei geschaufelt hat, hab ich Druck gemacht => Ergebnis, es hat nicht gehalten.

Er mochte mich. Sagte auch, dass er Gefühle für mich hat, wollte aber auf jeden Fall seine Freiheit bewahren, außerdem war ich halt nicht die Frau für ihn, mit der er sich eine Bez. hätte vorstellen können. :( => Ergebnis, das hat einfach nicht zwischen uns zusammen gepasst.

Noch zur "6 Monate Kontaktsperre". Also ich hatte gesagt, auf seinen Vorschlag mit dem "Ich möchte, dass wir uns im Dezember nicht sehen und im Januar wieder bei Null anfangen", dass ich das nicht könnte, weil ich Gefühle für ihn habe. Ich bräuchte mindestens 6 Monate dafür. Ich hatte keine Kontaktsperre damit gemeint, nur einfach die Tatsache, dass man von Verliebt auf normales Verhältnis nicht von heut auf morgen umschalten kann. Im Nachhinein haben mir dann Freunde schon bewusst gemacht, dass man das auch so deuten könne, dass ich 6 Monate nichts von ihm hören will. Daraufhin schrieb ich dann Mitte Januar die Mail, dass ich gerne normalen Kontakt möchte und darunter nichts bestimmtes verstehe, aber sicher ein ignorieren oder meiden. Dann kam ja nix zurück. :(

Ich hoffe das wurde jetzt ein bisschen deutlicher.

Du wurdest zwar deutlicher, das ändert aber den Sachverhalt überhaupt nicht. Vielleicht war es einfach für ihn ein Strohfeuer, das ganz schnell erloschen ist..so etwas gibt es tatsächlich!!

lg mendalay