Soll man die Hoffnung aufgeben?

Hey scraper,

Klar, wenn du meinst, dass du noch Zeit brauchst, dann nehm sie dir. Jeder hat ja auch eine andere Art Situationen zu bewältigen. :)

Aber es macht mich traurig mit anzusehen, wie du dich selbst hinunter ziehst. Ich hoffe für dich, dass du da einen Weg aus dem Loch findest... und zwar am besten in nicht so ferner Zukunft.

Ich wünsche dir alles Gute! Finde deinen Mut und deinen Stolz wieder... die beiden werden dir helfen!

LG

Sutthekk

haha ... danke Sutthekk, aber ich glaube du gibts mir mehr Mitleid als ich gerade brauche. Es geht mir nicht wirklich schlecht, manchmal ist der Gedanke daran, nie mir ihr zusammenzusein kein Problem (wie z.B. gerade jetzt) und manchmal zieht mich das in ein mittleres Tief. Im Moment gehts mir gut. Ich schreibe und lese viel, gehe regelmässig ins Fitness und pflege passioniert meine Gitarrenkünste. All das hilft ungemein und macht bisweilen auch Spass. Die letzten Tage schwanke ich immer hin und her, ob ich nun wieder mit den Chats anfangen soll oder nicht.

Ich glaub ich hab einfach Schiss, das ist alles ...

Eigentlich habe ich mein Selbstbewusstsein sehr gut konservieren können, ich bin auch stolz auf das was ich bin und leiste und ich habe genügend Motivation weiter an mir zu arbeiten und meine Ziele zu erreichen. Seltsamerweise geht mir genau jetzt durch den Kopf, dass mir genau diese positiven Dinge mehr oder weniger durch die verliebtheit geraubt wurden. Man verliert die Ziele die man hatte aus den Augen, man beginnt sein Selbstbewusstsein und das eigene Wohlbefinden von der Anerkennung der angebetenen Person abhängig zu machen und die Motivation irgendwas zu machen ist immer davon abhängig, was wohl die angebetene Person davon hält. Davon bin ich aber mittlerweile mehrheitlich befreit ... ich habe nur Angst davor, das alles wieder zu riskieren.

Zwar ist es schon so, dass ich mir dessen vorher nicht so bewusst war, und das jetzt wohl besser steuern könnte. Aber ich kenne mich wohl selber noch nicht genug, als dass ich mir da sicher sein könnte ...

Liebe Threadleser,

Heute ist was seltsames passiert. Ich war mehr oder weniger den ganzen Abend unterwegs, das Handy war auf lautlos. Da schau ich um halb zwölf auf mein Handy und da sind 5 Anrufe drauf. Alle von ihr ... :confused:

Ich hab zurückgerufen. Sie war völlig aufgelöst und wohl auch etwas alkoholisiert und sagte mir, dass sie das nicht aushält, einfach von fast täglich chatten zu kein Kontakt mehr und dass sie einfach nicht damit umgehen kann einfach so verlassen worden zu sein.

Sie hat dann (zugegeben, es war alles recht verwirrend) beteuert sie sei nicht in der Lage oder fähig für eine Beziehung. Sie habe die letzte Zeit ihr Leben so gut in den Griff bekommen und jetzt sei wieder alles aus den Fugen geraten. Immer wieder betonte sie wie emotional kaputt sie ist und wie "doof". Sie hat auch davon geredet wegzuziehen, ziemlich in meine Nähe, obwohl ich jetzt nicht denke wegen mir. Ich glaube sie will einfach davonlaufen, fliehen von erlebtem. Was das ist weiss ich nicht, und ich hab zwar ein klein wenig nachgebort aber da war nix zu machen. Und aufdringlich wollte ich natürlich auch nicht sein.

Was ich dazu gesagt habe? ... eigentlich ist das der Grund warum ich mich verliebt habe ... ;) ... ich weiss das klingt seltsam, aber um so verrückter, kaputter und doofer die Menschen sind, desto anziehender finde ich diese.

Ich habe ihr geduldig zugehört und ihr versucht ein wenig Mut zuzusprechen, und ihr auch garantiert, dass sie, wenn es ihr beschissen geht sich immer an mich wenden darf. Diese Zusage haben alle meine Freunde und sie gehört halt einfach auch dazu.

Ich glaube schon, dass sie meine Situation auch versteht, warum ich mich zurückziehen musste und mich selbst wieder einkriegen musste. Sie hat das selber schon genug durchgemacht, das muss ich nicht erklären. Sie hat auch gesagt, dass sie das versteht, wobei ich glaube, dass sie es in dem Moment schon nicht so richtig begriffen hat. Sie hat sich die ganze Zeit entschuldigt, dass sie mich "nerven" würde und sie es wirklich versucht habe sich daran zu halten.

Ich bin jetzt gerade sehr stabil. Sehe das ganze rational und kann es auch richtig einordnen, auch wenn ich auf einige Fragen jetzt keine Antwort habe und auch recht verwirrt darüber bin. Ich hab ihr angeboten, mir einmal in der Woche für unsere Chats Zeit zu nehmen. Ich muss natürlich gut auf mich aufpassen und schauen, dass mir das jetzt nicht an die Substanz geht.

Irgendwie kann das aber nicht nur eine Sympathie sein oder nur eine Freundschaft. Später hat sie gesagt, sie habe ALLES auf meinem FB Profil gelesen. Da steckt mehr dahinter. Irgendwas blockiert sie. Irgendwas steht ihr im Weg. Allerdings hilft mir das natürlich nicht, und ich kann nicht davon Leben. Ich akzeptiere nach wie vor den Fakt, dass mir 2x das Herz gebrochen wurde und ich versuchen muss eine freundschaftliche Beziehung zu pflegen. Wenn sie es irgendwann schafft, und das muss sie SELBER schaffen, diese Blockade zu lösen, dann werde ich wahrscheinlich da sein, aber wenn nicht, muss ich trotzdem meinen Weg weitergehen. Ich werde nicht noch einmal durch die Hölle, ich werde mir nicht ein 3. mal das Herz brechen lassen.

ich glaube du lügst dir in die tasche wenn du sagst du wirst dir kein 3. mal dein Herz brechen lassen. deine gefühle gehen über freundschaft weit hinaus. oder? lass es einfach zu. sei verliebt ohne erwartungen zu haben. schaue eifnach was kommt. was anderes bleibt uns die sich sinnloser oder sinnvoller Hoffnung fröhnen nicht übrig. du darfst sie lieben auch wenn sie dich nicht liebt bzw. verliebt sein. es ist eigtl. immer nur die erwartungshaltung und der egoismus der uns verleitet auf gegenliebe zu pochen. kann man auch nicht einfach so lieben? Ohne etwas zu erwarten?

die frau mag dich mehr als nur nen kumpel. warte ab.

Du hast schon recht, zu behaupten da wären meinerseits keine Gefühle mehr wäre eindeutig falsch. Trotzdem muss ich das auf Sparflamme halten. Ich übe mich in Geduld und versuche einfach ein Freund zu sein. In den letzten Kontakten, in denen es nur darum ging einen Termin zu finden, wo wir uns gemeinsam Zeit nehmen für den wöchentlichen chat, hat sie immer wieder versucht ein Gespräch aufzuziehen. Ich war zwar immer nett und taktvoll, bin aber auch nie näher drauf eingestiegen. Ich kann jetzt nicht wieder ins alte Muster zurückfallen.

Ich frage mich einfach wie ihr Frauen da so tickt. Wie kann es sein, dass, obwohl ihr genau wisst, dass jemand auf euch steht, ihr trotzdem nicht die Finger von ihm lassen könnt. Sie weiss es genau, ich habs ihr 2x überdeutlich gesagt und auch in dem erwähnten Telefongespräch muss sie einfach bemerkt haben, dass meine Gefühle nicht einfach weggeblasen sind. Sieht sie im Moment vielleicht nur sich selber, und wie mies es ihr geht, wenn sie nicht die Möglichkeit hat mit mir zu chatten, und vergisst (oder übersieht) dabei einfach, dass sie auf dem besten Weg ist mir schon wieder das Herz zu brechen?

Ich frage mich, ob ich ihr bei nächster Gelegenheit das klar machen soll. So im Sinne von: "Mädchen, ist dir eigentlich klar, dass du auf dem besten Weg bist mir das Herz schon wieder zu brechen!" ... vielleicht ist es aber auch besser einfach abzuwarten, was aber wenn mich das dann irgendwann trotzdem zerreisst?

in meinem fall war es so, dass ich es bemerkt habe, welche gefühle er für mich hatte (klar, hatten alle anderen um mich herum schon längst :rolleyes: ) und es tat mir auch sehr weh und leid, aber ich war innerlich einfach noch nicht 'frei' für ihn. wir konnten es beide nicht lassen, ich wollte ihn nicht als freund verlieren und er nicht seine hoffnung auf mich und nach 3 monaten kamen wir dann auch zusammen.

wenn es für dich zuviel wird, wirst du das merken. dann setzt dein selbstschutz ein und du distanzierst dich.

Danke für deine aufmunternden Worte, heartflower!

Ich kann's aus meiner Warte aus gesehen einfach nicht nachvollziehen. Ich könnte problemlos mehere Wochen, oder wenns sein muss auch ein paar Monate auf einen Freund verzichten. Klar, wenn man sehr viel Kontakt hat, gewöhnt man sich aneinander, aber muss man wirklich in Kauf nehmen, dass man dem anderen extremen Schaden zufügt, nur um das eigene Bedürfnis zu stillen? Ist das dann Freundschaft oder einfach ein egoistisches aussaugen einer ergiebigen Quelle?

Um die eine oder andere Parallele zu deiner Erfahrung zu ziehen: Unsere gemeinsamen Freunde meinten ja schon lange, dass es da gefunkt hätte. Eine Freundin von mir hat sie auch schon drauf angesprochen, so nebenher einfach, als Antwort erhielt sie nur so ein undefinierbares Brummeln ... ^^

Lieber Scraper,

Ich weiß, dass ich momentan aufgrund meiner eigenen jüngsten Erfahrungen vielleicht die Dinge alle ein wenig zu positiv sehe.

Trotzdem muss ich dazu jetzt nochmal was sagen. =)

Also... meines Erachtens steht ihr euch momentan einfach gegenseitig im Weg. Ich hab nochmal gelesen, was du alles geschrieben hast... und denke folgendes.....

Sie hat selber 3 unglückliche Lieben erlebt, sie sagt von sich selber, dass sie desswegen nicht in der Lage ist sich zu verlieben, sie hat auch gesagt, dass sie sich gerne verlieben würde, aber es einfach nicht kann. Ich weiss, dass mir das nicht weiterhilft und mich in meinem Prozess eher hindert.

Das ist jetzt sehr spekulativ... ich weiß. Aber könnte es nicht genauso gut sein, dass sie einfach ihre eigenen Gefühle blockiert aus Angst sie könne wieder verletzt werden?!

Das würde ins gesamte Bild passen. Dass sie sich immer wieder meldet... dich nicht los lassen kann. Sie hat einfach Angst... und das bedeutet viel Arbeit um diese Angst zu lösen.

Und du... naja... du bist verletzt und enttäuscht, dass sie bisher nicht darauf eingegangen ist. Und hast jetzt natürlich deinerseits Angst nochmal verletzt zu werden...

Deswegen verfällst du mal wieder hier hinein...

Ich habe mich, damals ohne Ankündigung, ohne Gespräch oder Geständnis komplett zurückgezogen. War nur noch zynisch und extrem ignorant.

;) Nicht böse gemeint... nur überspitzt gesagt. Nicht übel nehmen.

Aber deswegen kommentiere ich deinen letzten Beitrag auch einfach mal nicht.

So... ich denke nämlich, dass sie schon eigentlich weiß, dass sie auch mehr für dich empfindet. Mal ehrlich... es war ja auch nicht so, dass ihr jahrzehnte befreundet wart vorher oder? Dann wäre sowas vll verständlich. Aber sooo ruft man keinen "nur Freund" mitten in der Nacht leicht alkoholisiert an um ihm zu erzählen, wie sehr man ihn vermisst und dass es einem so schlecht tut "verlassen" worden zu sein... :rolleyes:

Ich glaube ... sie braucht einfach Zeit, viel Geduld und gute Zusprache, damit sie sich ihre Gefühle eingestehen kann und damit sie es nochmal wagt sich auf eine Liebe einzulassen.

als Antwort erhielt sie nur so ein undefinierbares Brummeln ... ^^

;)
Die offene Frage die sich mir nur noch stellt ist... ob du die Kraft dazu hast so geduldig abzuwarten, für sie da zu sein und ihr ihre Ängste zu nehmen? ... Da sagt man jetzt instinktiv..na klar!... aber denk da gut drüber nach, ob das wirklich stimmt.

So... das war meine Spekulation dazu. :)

Liebe Grüße

Sutthekk

Lieber Sutthekk

An dieser Stelle möchte ich mal sagen wie sehr ich deine Beträge schätze. Vielen Dank dafür. Auch wenn du ein hoffnungsloser Optimist bist, aber ich mag Leute die an ihre Illusionen und Träume glauben. :P Ich muss zugeben, ich wusste, du kannst es dir nicht verkneifen deinen Senf auch noch dazuzugeben, ;) und ich hab mich wie ein kleines Kind darauf gefreut. :D

Ich gebe dir Recht, und was du schreibst entspricht ziemlich genau dem was ich auch vermute. Aber wie gesagt, ich muss auch auf mich aufpassen. Ich geh das jetzt einfach mal dosiert an und schau Schritt für Schritt weiter. Ich hab mich ja auch an dem Abend nicht einfach aus der Affäre gezogen, sondern war für sie da und hab ihr gut zugeredet, obwohl ich damit viel riskiert habe und das vielleicht auch übel auf mich zurück kommt. Aber was solls ... ich will mich auf der anderen Seite auch nicht den Rest meines Lebens fragen müssen: "was wäre wenn ... "

Ich bin ja noch jung (Achtung: Selbstironie) und hab Zeit. Meine grösste Prüfung könnte meine Ungeduld darstellen. Aber es ist sicher kein Fehler diesen Anlass dazu zu benutzen mir gleich die Tugend der Geduld anzueignen. ;)

bei mir war es statt einem brummeln ein grinsendes und gleichzeitig beschämtes 'ich weiß' ;) ja ich weiß er ist damals durch die 'hölle' gegangen aber er hat ja auch nicht die freundschaft beendet, sicher hätte mir das wehgetan aber ich hätte ihn gelassen, wenn es ihn dadurch weniger geschmerzt hätte. aber wie gesagt, er wollte es ja auch nicht beenden.

ich war nicht frei, weil ich einen anderen im kopf hatte und erst gestern sagte er mir wieder wie seltsam es für ihn ist, bilder von unserer freundschaftszeit anzuschauen, wissend, dass ich damals nicht das gleiche für ihn empfand während wir für ihn von tag 1 schon wie ein paar waren und ich 'sein' war ;)

ich sag mal so, wir waren beide teilweise in unserer eigenen welt und sind dann endlich 'aufgewacht', somit waren die weichen gestellt.

allerdings muss ich dazu sagen dass bei uns nie so eine angst vorgeherrscht hat wie bei euch. wir waren beste freunde, wir haben uns alles erzählt, körpernähe gespürt, nur war da eben immer diese grenze, die ich nicht überschreiten wollte.

sutthek hat da sicher einige sehr gute gedanken niedergeschrieben und deinen geduldigen willen finde ich großartig :)

in jedem fall, wie ich immer gern sage, du kannst nur durch die situation lernen und an ihr wachsen. alles liebe

Moin Scraper,

Ich muss zugeben, ich wusste, du kannst es dir nicht verkneifen deinen Senf auch noch dazuzugeben

Verdammt, ich bin zu durchsichtig. Ich muss daran arbeiten mystischer zu wirken. :P

Aber da hast du Recht. Und danke für deine hohe Meinung. Ich fühle auch irgendwie mit dir... auch wenn die Geschichte anders ist... so glaub ich doch trotzdem den ständigen Zwiespalt von dir zu kennen. ;)

Ich geh das jetzt einfach mal dosiert an und schau Schritt für Schritt weiter.

Ja, genau das ist auch das Richtige momentan. Erstmal ohne große Erwartungen gucken wie sich die Geschichte entwickelt. Das Positive ist ja an der ganzen Sache: Deine Position ist ja relativ klar. ;) Von daher kannst du (mehr oder weniger) ganz entspannt gucken, ob sich ihre Position geändert hat.

Meine grösste Prüfung könnte meine Ungeduld darstellen.

Ich selbst bin eigentlich auch total ungeduldig...und ich habe keinen Plan, warum oder wie ich das bei meiner Geschichte ausgehalten habe. :D Das ging gar nicht anders.

Du bekommst das schon hin. Ich drück dir weiterhin die Daumen!

LG

Sutthekk

Gestern hab ich ja seit gut 1,5 Monaten das erste mal wieder mit ihr gechattet, allerdings ist das ein wenig schief gelaufen ... ich habe mind. 2 meiner eigenen Regeln gebrochen: 1. Ich habe über meinen Verarbeitungsprozess geredet, und 2. habe ich mir schon wieder Hoffnungen gemacht, das hab ich allerdings mittlerweile wieder im Griff!

Sie konnte sich nicht mehr an alles erinnern, was sie alles mit mir geredet hat, als sie mir da betrunken angerufen hat. Ich solle ihr also erzählen, was wir da geredet haben. Hab ich dann auch gemacht, ich bin allerdings nicht dazugekommen alles zu erzählen. Sie hat einerseits bekräftigt, dass es ihr eben mies ging und sie nicht damit umgehen kann, vom einen Tag auf den anderen keinen Kontakt mehr mit mir zu haben. Sie meinte, das sei wohl normal und nur verständlich ... ich bin leider darauf eingegangen und hab wohl irgendwie den Eindruck vermittelt, das ihr ihr Verhalten vorwerfen würde. Ich hab halt gesagt, dass diese Chats für mich mit einem erheblichen Risiko verbunden seien, wieder in das Loch zurückzufallen in das ich reingepurzelt bin. Dann wurde es 20° kühler und es kam nur noch die Aussage: "Ich muss was erledigen" .... und *zack* ... aufgehängt ... (im Skype) (angeblich musste sie zur Waschmaschine, warum man dafür aber in Skype aufhängt bleibt mir schleierhaft ;) )

Ich hab dann mal nachgefragt, ob sie jetzt nicht mehr chatten will. Sie meinte dann "eigentlich nicht". Darauf hab ich halt gesagt, dass ich mir das nicht so vorgestellt habe, dass ich mich eigentlich auf einen positiven chat gefreut habe und es auch nicht so enden soll und ihr vorgeschlagen, dass wir einfach nochmal von vorne beginnen. Das fand sie gut und dann kams zu einem guten und lockerem chat. Einige Sachen aus dem Gespräch vom Mittwoch konnt ich mir dann doch nicht verkneifen, aber irgendwie hab ich's dann viel lockerer und besser formuliert.

Ich hab dann noch gefragt, ob für sie das ok wäre mit dem 1x pro Woche chatten. Darauf meinte sie, das wäre zwar etwas unflexibel, aber ja, sei ok.

Dass ich jetzt nicht wirklich verstehe was das alles soll, liegt wohl auf der Hand. Ich mache einfach da weiter, wo ich aufgehört habe. Ich gehe grundsätzlich davon aus, dass da nicht mehr als freundschaftliche Gefühle sind, und arbeite auch nur auf diese Freundschaft hin, so gut das eben geht. Und falls da mehr ist, als nur freundschaftliche Gefühle, dann sind die so tief begraben, dass das lange dauern wird, oder gar nie das Tageslicht erblickt.

Hey scraper,

ich habe das Gefühl, dass du gerne zurück in Löcher fällst, stimmt das?

Du scheinst sehr gerne mit dem Risiko zu spielen, dass sie dich verletzen könnte. Ähnlich einem Masochisten. Dein Plan, den Kontakt zu ihr erst ganz zu unterbrechen, und jetzt auf eine reduzierte Art fortzuführen, spielt bei der ganzen Geschichte eigentlich keine Rolle.

Verliebtheit ist eine Illusion, die du in ihrem Anfangsstadium als real und unmissverständlich empfindest. Diese Phase jedoch kühlt relativ schnell ab, und du hast eher wieder Kontrolle über dich selbst, als du denkst. Nur macht man sich als Verliebter eben kaum die Mühe, die Reste dieser Illusion zu eliminieren. Man klammert sich immer wieder an gewisse Erinnerungen und lässt diese neu aufleben. Ebenso begibt man sich sehr gerne wieder auf das Schlachtfeld um die Spannung und die Reste der Hoffnung wieder neu aufleben zu lassen. Auch wenn es schmerzt, tut es gut. Denn wenn dieses Gefühl auch nur einen kurzen Augenblick seine Sonnenseite zeigt, nimmt man gleich alles in Kauf.

Ich will damit sagen, dass du vermutlich schon längst stark genug bist, um sie loslassen zu können. Um wieder Energie in anderen Bereichen zu schöpfen. Die Verliebtheit kommt, zieht dich in ihren Bann, und geht. Du aber versuchst, sie nicht gehen zu lassen. Du hältst sie fest mit beiden Händen, und zwar bewusst. Denk mal drüber nach, lieber scraper. Du wirst sehen, dass eine Freundschaft einfach wird, wenn du erst mal mit dieser Verliebtheit fertig geworden bist.

Gruss

NicM

Hey NicM

Ich verstehe zwar was du meinst, aber ich kann dir guten Gewissens sagen, dass ich überhaupt nicht gerne in die Löcher zurückfalle, und im Moment wäre mir nichts lieber, als einfach die Kontaktsperre wieder aufzubauen. Ich hab überhaupt keinen Bock mehr auf das ewige auf und ab. Ich würd jetzt auch nicht sagen, dass ich mit dem Risiko spiele, ich scheue es sogar gewaltig. Ich hab auch ziemliche paranoia davor, dass alles wieder hochkommt, alles wieder aufflammt und ich wieder von vorne beginnen darf.

Aber du hast absolut Recht. Ich muss sie komplett loslassen, alle Hoffnungen begraben (bzw. damit weitermachen). Leider scheint sie damit irgendwie nicht klarzukommen, ich hatte eben einfach Mitleid, und auch wenn ich weiss, dass mich keine Schuld trifft, so fühle ich mich doch irgendwie mitschuldig an diesem Dilemma. Desshalb fühle ich auch eine seltsame art der Verantwortung ihr gegenüber, keine Ahnung wo das hinführt ...

Ein Brief, den ich wohl nicht absenden werde ... oder vielleicht doch? ... ich hab keine Ahnung ... :(

"Ich verstehe das nicht. Wie kannst du mich bloss so stark vermissen? Es ist mir klar, wenn man einen Freund oder eine Freundin verliert, wird man ihn oder sie vermissen. Was ist eigentlich deine Definition von einem Freund? oberflächlicher Smalltalk, schön täglich? Einfach irgendjemanden, den man aussaugen kann, bis er trocken wie Mehl in sich zusammenfällt und nur noch als ein häufchen Sand erscheint? Du hast keine Ahnung wer ich bin und ich weiss wohl noch weniger über dich, als du über mich. Warum beteuerst du mir, unsere Freundschaft bedeute dir so viel, dass du nicht mal 6 Wochen auf mich verzichten kannst?

Was soll das heissen: "Du hast dich an mich gewöhnt"? Bin ich jetzt eine TV Soap? Oder Beschäftigungstherapie? Hast du mich zum Entertainer degradiert? Bin ich deine Waffe im kampf gegen deine Langeweile? Oder bin ich dein persönlicher Psychologe geworden? Glaubst du ich wäre der Lila-Laune-Bär? Immer ein Lächeln auf dem Gesicht, immer pünktlich am Sonntag Morgen da wo man ihn haben will, immer bereit dazu dir etwas gutes zu tun?

Wenn ich das bin, was erhalte ich dafür? Ich habe bis heute keinen Lohn erhalten, ich fühle nur wie ich ins Leere greife, wenn ich versuche für dich da zu sein, dir etwas von mir zu geben. Du machst mir nur immer wieder klar, wie schuldig ich bin, dich einfach verlassen zu haben. Wie bitte soll ich denn das verstehen? Ich habe dich verlassen? Es tut mir wirklich leid, aber das hört sich nach der totalen Ironie an ... was kann ich schon für meine Gefühle? Glaubst du ich leide gerne?

In unserem Fall muss ich dich leider fragen: Wenn du wirklich mein Freund bist und mich respektierst, warum tust du mir das alles an? Genau weil du mein Freund bist solltest du die Verpflichtung spüren meinen Wunsch zu respektieren. Ich kann einfach nicht mehr, ich bin ausgebrannt. Ich will mir auch den Vorwurf nicht gefallen lassen, dass ich unfair wäre, dir gegenüber. Was soll ich denn sagen? Soll ich dir vorwerfen, dass du, obwohl du genau gewusst hast was ich für dich empfinde, einfach weitergemacht hast, keinen Schlussstrich gezogen hast, oder wenigstens mich gewarnt hättest? Du wusstest, ich würde alles versuchen und um dich kämpfen, dich besser kennenzulernen, dich besser verstehen zu lernen um dir näher zu kommen.

Du weisst aus eigener Erfahrung (wobei ich eigentlich gar nichts darüber weiss, wenn ich mal ehrlich bin) wie schwer es ist, von jemandem loszukommen, die endlosen Träume und Illusionen die man sich zusammengebaut hat aufzugeben und neu anzufangen, sich selber neu zu definieren. Alles was du tust, schreibst oder sagst, alles verursacht neue Hoffnungen oder entfacht die Eifersucht auf andere, die entweder ohne diese unerwiderten Gefühle deine Freunde sein können oder schlicht die Eifersuch auf jemanden der ein potentieller Partner von dir sein könnte.

Ja ich habe dich gewarnt, ich werde zynisch. Das ist meine Art mich zu wehren, gegen Angriffe auf mein Wohlbefinden. Meine Schutzmauer hast du entzwei gerissen, nun bleibt mir nur noch der Nahkampf, und der ist blutig! Ich war das erst Opfer in diesem Krieg, und, auch wenn du verwundet wurdest, so hast du mich wohl eher zerstückelt. Verteilt liegen sie herum, meine Körperteile, meine Gefühle und ich muss sie mir wieder zusammensuchen, zusammensetzen und das eine oder andere Teil erneuern.

Warum zur Hölle brichst du Gespräche einfach ab, wenn sie dir zu haarig werden? Offensichtlich bedeute ich dir trotzdem nicht so viel, offensichtlich bist du nicht bereit deinen Teil zu einer möglichen Freundschaft beizutragen. Danke! Das macht es mir einfacher einen Schlussstrich zu ziehen. Wir werden niemals Freunde sein. Niemals wieder wirst du mir das Herz aus meiner Brust herausreissen und niemals wieder wirst du die Möglichkeit erhalten an mir Teil zu haben."

Bitte hindert mich daran, sowas jemals zu sagen oder abzusenden! Verdammt ... ich hab einfach keine Lust mehr auf das Theater :(

Schicks bitte nicht ab, es ist einfach an dramatik fast nicht zu überbieten und wird bei ihr als „too much“ ankommen…glaub mir einfach..



Irgendwie versteh ich zwar, dass du dir so einen kopf machst, anderer hinsicht übertreibst du ein wenig..steigerst dich da in was rein.



Fakt ist doch: du wolltest sie, sie dich aber nicht ! und? shit happends…

Jeder mensch ist im tiefsten inneren ein egoist, so auch sie. sie macht sich in erster linie mal gedanken um sich selbst, dass es ihr gut geht, und dazu hast du eben mit täglichen chats, guten gesprächen und was auch immer beigetragen. Das vermisst sie jetzt und hat es dir mitgeteilt, dabei ist für sie erstmal völlig irrealevant, wie es dir dabei geht, ob du mit dem kontakt schwierigkeiten hast, du nicht von verliebtheit in freundschaft einfach so umschwenken kannst..sie macht nur das, was ihr gut tut und fordert entsprechendes von dir ein. Es liegt ganz alleine an dir, dafür zu sorgen, dass es DIR gut geht, nämlich indem du abstand nimmst, ganz konsequent!



Wenn du ehrlich bist und das versuchst zu reflektieren: sie verhält sich wie ein verwöhntes kind, dem man das spielzeug weggenommen hat, und du machst dir gedanken drum, ob da eventuell gefühle oder gar liebe im spiel sein könnten?? Ziemlich naiv, oder?



Lass es nicht mit dir machen, ziehe einen schlussstrich, wenn du das schaffst,dann wirst du gestärkt und selbstbewußter aus der sache herausgehen…



Alles andere, z.b aus einer verliebtheit eine freundschaft „aufzubauen“ ist absoluter quatsch..funktioniert nie!!



Viel Glück!



B.

Lieber Scraper,

Tut mir Leid...aber ich musste gerade ein wenig über deinen Brief schmunzeln. :D

So ... und erstmal: DIESEN BRIEF WIRST DU NIEMALS ABSCHICKEN!!! Damit das mal klar gesagt wurde jetzt hier. ;)

Du schreibst darin zwar sehr ehrlich und offen deine Gefühle auf und lässt den Druck mal ab. Und das ist auch gut so, dass du es aufgeschrieben hast. Aber dieser Brief ist besser hier aufgehoben als in ihren Händen!

Seien wir doch mal ehrlich. Dieser Brief ist viel zu verletzend geschrieben und enthält zu viel Agression. Wem würde das etwas bringen den ihr zu senden? Niemandem. Dir würde es kurz besser gehen, danach käme die "OH MEIN GOTT WAS HABE ICH GETAN" Phase... und sie wäre ebenfalls verletzt und wütend.

Was für ein besch....... Plan!

Und jetzt zur Analyse der Systematik:

Warum beteuerst du mir, unsere Freundschaft bedeute dir so viel, dass du nicht mal 6 Wochen auf mich verzichten kannst?

Weil sie es selbst noch nicht weiß, wie sie das einordnen kann, was da zwischen euch ist.

Was soll das heissen: "Du hast dich an mich gewöhnt"?

Das heißt: Sie hat dich gern. Nicht mehr, nicht weniger.

Ja ich habe dich gewarnt, ich werde zynisch. Das ist meine Art mich zu wehren, gegen Angriffe auf mein Wohlbefinden.

Ja, das ist deine Art. Und das ist okay. Aber lass die Art lieber hier an uns aus. Und übe dich bei ihr mal in Geduld. :rolleyes:

Trotzdem hast du in dem Brief ein paar interessante Fragen versteckt. Ich finde die Idee eines Briefes gar nicht mal so schlecht. Da kannst du dir in aller Ruhe überlegen wie du was schreibst und ihr Fragen stellen und sie zum Nachdenken über Sachen bewegen, ohne dass sie davon laufen kann. Denn allein ihre Neugier wird sie ihn lesen lassen. ;)

Schreib ihr einen Brief, aber bitte einen Neuen!!!!!!!

In dem Brief reißt du dich zusammen und verzichtest auf deinen geliebten Zynismus... und packst da folgende Fragestellungen rein:

Wie kannst du mich bloss so stark vermissen? Es ist mir klar, wenn man einen Freund oder eine Freundin verliert, wird man ihn oder sie vermissen..."Ich verstehe das nicht.

Was soll das heissen: "Du hast dich an mich gewöhnt"?

Ich habe dich verlassen?

Du weisst aus eigener Erfahrung (wobei ich eigentlich gar nichts darüber weiss, wenn ich mal ehrlich bin) wie schwer es ist, von jemandem loszukommen

Danke! Das macht es mir einfacher einen Schlussstrich zu ziehen.

Das so ungefähr ohne die folgenden Beleidigungen. ;)

Frag sie einfach offen und ehrlich und respektvoll nach ihren Ansichten. Sag dass du versuchst sie besser zu verstehen und dass es dir sehr helfen würde, wenn sie einige Dinge mal klarer erläutern würde.

Der Ton macht die Musik! :rolleyes:

So und am Ende noch ein gut gemeinter Rat: Geh ins Fitness Studio oder lauf ne Runde und power dich soweit aus, dass du die Agressionen wieder los wirst! ;)

LG

Sutthekk

Lieben Danke euch beiden :-) ... ich war schon auf bestem Weg die Kontrolle komplett zu verlieren. Das Fitness heute ist fix geplant, direkt nach der Arbeit!

Auszug aus dem Chat Protokoll, nachdem sie das Telefonieren beendet hat, und wir nur noch gechattet haben:

Ich: ... ich versteh dich einfach nicht so recht ... :-/

Sie: hab nie behauptet dass ich leicht zu verstehen bin

Ich: ich würds ja gerne wenigstens versuchen

Sie: schau es geht ma nicht drum fix 1x die woche zum quatschen... ich will nur einfach nicht garkeinen kontakt haben, verstehst du das nicht? du kannst dich nicht zerst zu einem bestandteil in meinem leben machen, eine freundschaft aufbauen, und dann von einem tag auf den anderen garnix mehr... ich glaub dass das unlustig war für mich is schon nachzuvollziehen?

Ich: dass es dir nicht um die fixen 1x pro woche geht ist mir schon klar ... dass das für dich auch unlustig ist versteh ich auch

Sie: was is denn dann so unverständlich

Ich: naja ... ich hätt einfach nicht gedacht dass dir das so nahe geht

Ich: oder so viel bedeutet ...

Sie: jeder meiner freunde bedeutet mir was das is doch klar.. und natürlich gehts mir nah wenn einer davon quasi den kontakt zu mir abbricht.. das is doch ganz normal

Sorry ... hört sich nicht danach an, dass da Gefühle wären ... eher nach dem was B52 schon geschrieben hat. :( klar ... dank meiner beschissenen Ungeduld bin ich ihr auch ordentlich auf die Pelle gerückt, das hat sie bestimmt abgeschreckt und sie war wohl auch recht sauer. Trotzdem ... ich bin nicht ihr Spielzeug.

Ich weiss das der Brief ultra dick aufgetragen ist. Er soll auch eher ein Ventil sein, kurzzeitig hab ich aber echt geglaubt, ich hätte den Brief ihr geschickt, statt ihn im Forum zu posten. Da bin ich schon ein bisschen erschrocken ... :eek:

Ich schreibe ihr einen Brief, lieber Sutthekk. Und natürlich werde ich ihn ordentlich anders formulieren. Vielleicht heute NACH dem Training ;)

Ich werde darin schreiben, was sie mir an der besagten Nacht, als sie mich betrunken angerufen hat alles gesagt hat. Ich werde sicher auch ein paar der Fragen, die schon oben stehen auch reinpacken. Vielleicht werde ich auch noch erwähnen, dass sie mir dadurch Hoffnung gemacht hat, weiss jetzt aber nicht ob das besonders sinnvoll ist.

Ich habe gestern (innerhalb von ca. 2h) zu dem Thema meinen ersten Rap geschrieben (für mich als totalen Anti-Hip-Hopper eine beachtliche Leistung :D ). Ich hab ihn in meinem Post in der Gedichte Sektion gepostet. Vielleicht hat der eine oder andere von euch mal Lust sich meinen verbalen Ausdünstungen hinzugeben. ;)

Liebe Treadleser

Es hat sich viel getan in der Zwischenzeit. Die Berlin Ferien mit Freunden und auch der Frau, die mir schon 2mal das Herz brach, von denen ich schon erzählt habe, sind nun vorbei und vieles hat sich getan. Ich stehe nun vor einigen Problemen, bei denen ich nicht weiss, wie ich die anpacken soll, und ich könnte ein paar Tips von Leuten mit Erfahrung/Wissen über die Psyche gebrauchen.

Ich fang mal mit dem Brief an, den ich ihr geschrieben habe. Den ersten hab ich Ende Februar abgeschickt. Ich hab mich anschliessend 3 Wochen geduldet für eine Antwort oder Bestätigung. Da aber nichts dergleichen geschah, erlaubte ich mir nachzufragen, ob sie den Brief denn nun erhalten hätte. Sie beteuerte, sie hätte den Brief nicht erhalten. Nun, ich hatte schon Zweifel ... ich sagte ihr, ich werde den Brief vielleicht nochmals schreiben. Allerdings glaubte ich ihr nicht so richtig. Nun beschloss ich, sie auf die Probe zu stellen, indem ich mich für eine gewisse Zeit (ich dachte an 2-3 Wochen) zurückziehe. Sie erwartete nun, dass ich den Brief nochmals schrieb und schon nach 5 Tagen kam ein SMS: "Immer noch kein Brief ..." und noch ein paar Tage später ein SMS, ich solle doch mit ihr wieder Chatten. Ich hab mich nach 15 Tagen Funkstille mal wieder im Skype auf online gestellt. In dem anschliessenden Chat warf sie mir dann die Funkstille vor. Sie hätte jeden Tag ihren Postkasten durchsucht nach dem Brief. Ich hab ihr dann versprochen, dass ich den Brief noch einmal schreiben werde. Hab ich dann auch gemacht. Später waren wir mal wieder beide online im Skype und das war wohl das erste mal, dass ich absolut NICHTS zur Unterhaltung beigetragen, praktisch nur reagiert. Der Chat war entsprechend fade ;) ... 15min nachdem wir uns verabschiedet hatten kam von ihr ein SMS: "Ich kann das nicht gut, aber ich mag dich und du bist wichtig für mich, und ich hoffe du bist so müde, dass du diese SMS auch gleich wieder vergisst" :klatsch: Ein paar Tage später erhielt ich den Antwortbrief von ihr. In diesem erhielt ich einige Antworten auf meine Fragen. Unter Anderem schrieb sie auch, dass ich für sie von Anfang an etwas ganz Besonderes für sie gewesen sei, dass sie aber nicht sicher sei, wie sie das einschätzen soll. Sie wollte mich das eigentlich nicht wissen lassen, weil sie mich nicht enttäuschen möchte, aufgrund der Hoffnungen die dadurch bei mir entstünden. Es kam der Tag wo wir uns dann in Berlin begegnet sind. Mir schnürte es sofort den Hals ein und ich bezog eine totale Rückzugsposition, versuchte ihr aus dem Weg zu gehen und möglichst wenig mit ihr zu Reden. Das ging 3 ganze Tage so und in diesen ging es ihr richtig schlecht. Sie ist eine miserable Schauspielerin, sie hat gelitten, hat sich immer wieder von der ganzen Gruppe entfernt und mit ihren Freunden geredet, nur mich konnte sie nicht ansprechen, bis ich dann eine SMS erhalten habe. Ich habe einen Tag nicht darauf reagiert, danach aber zurückgeschrieben und wir haben ausgemacht, dass wir uns zusammen von der Gruppe trennen und reden. Es kam auch so. Was dann geschah, konnte man so nicht erwarten. Ich hab sie in den Arm genommen und sie mich (nachdem ich sie dazu aufgefordert habe). Wir redeten über alles. Zwischen uns ist nun klar, dass auch sie in mich verliebt ist, aber eine Beziehung ist noch nicht möglich. Ich bin, nach ihrer eigenen Aussage und auch nach der ihrer besten Freunde, der erste der es bei ihr so weit geschafft hat. Sie hatte noch nie einen Partner. Sie hatte wirklich eine schlimme Kindheit und dadurch wohl eine Soziophobie entwickelt. Früher konnte sie nicht mal in öffentlichen Verkehrsmitteln fahren, weil das in ihr Angstzustände auslöste. Sie war aber nie bei einem Psychiater, sie hat sich leider nie selbst professionelle Hilfe geholt. Wir haben uns beide darauf geeinigt, dass wir es sehr langsam angehen. Ich hab ihr dann gesagt, dass der Tag für mich sehr schön war und sie gefragt, wie es für sie war. Darauf sagte sie: 50% schön, 50% Zukunftsangst. Sie zieht im Juli von ihrer jetztigen Heimat (die sehr weit von mir weg ist) ganz in meine Nähe. Und in dem Zusammenhang meint sie auch, dass das für uns eine Gelegenheit ist, dass wir uns besser kennenlernen und Näher kommen. Auf der anderen Seite hat sie eine riesen Angst, dass wenn sie mir mir eine Beziehung anfängt und das nicht klappen würde, dass sie dann alle ihre Freunde verliert, weil das ja in erster Linie meine Freunde sind. Das ist eine Angst, die nicht rational ist, denn das stimmt nicht, ich weiss aber nicht wie ich ihr diese Angst nehmen kann ...

Die Situation ist jetzt etwas kompliziert. In der Zeit, als wir alleine waren, war sie super zugänglich, beide haben Körperkontakt gesucht (keine Küsse, für sowas ist's noch zu früh), sie hat offen und ehrlich mit mir geredet und es war wirklich schön. Aber sobald Menschen in der Nähe sind, die ihr nahe stehen, geht das nicht mehr, dann ist ihr das sehr unangenehm, obwohl sie es eigentlich geniesst. Der Körperkontakt und auch die Menge an Aufmerksamkeit die ich in der Gruppe erhalte sind sehr dürftig, sogar weniger als die, die andere (auch Männliche) Freunde von ihr erhalten. Zu mir hat sie gesagt, dass ihr z.B. sogar öffentliche Streicheleinheiten bei anderen Paaren unangenehm sind. Die Nähe zu mir, oder auch der Gedanke an eine Beziehung mAm letzten Abend hatte sie Migräne und solange wir alleine waren, hab ich sie getröstet/gestreichelt, sobald aber Andere da waren, hab ich aus Rücksicht zu ihr damit aufgehört. Sie hat dann auch zu mir gesagt, dass sie das schön gefunden hat. An demselben Abend hat sie mir gesagt, dass sie sich wie ein gefühlskaltes ********* fühlen würde, weil ihre Gefühle für mich nicht gleich stark wären, wie die, die ich für sie habe. Ich hab ihr versichert, dass ich verstehe, warum das so ist, und dass das ihre Angst ist, die ihr diese Möglichkeiten nimmt. Sie hat mir auch versichert, dass wenn es jemals einen anderen Mann geben sollte, sie mir das sofort sagen würde. Das war eine Aussage, die ziemlich weh tat, und ich weiss nicht so recht wie ich damit umgehen soll ... ich hab darauf gesagt, dass es natürlich hart wär für mich, aber in erster Linie will ich, dass sie glücklich wird. Hat sie hier gerade versucht mir schon wieder das Herz zu brechen, um mich auf Abstand zu halten?

Die Fakten sind:

- Sie ist in mich verliebt, und zwar richtig!

- Sowohl ihre als auch meine Freunde (auch unsere besten, und ich weiss das von beiden Seiten) sind davon überzeugt, dass wir zusammengehören und drücken uns die Daumen.

- Ich bin bisher am weitesten von allen Verehrern (und davon gibts (zu)viele)

- Sie kann sich in der Gruppe nicht auf mich einlassen, nur wenn wir Privat sind

- Ihre Ängste stehen ihr im Weg, bzw. dominieren ihre Gefühlswelt und ihre Verhaltensweisen

Die Gretchenfrage ist nun: Was kann/soll ich nun tun?

Aufgeben ist unter den gegebenen Umständen keine Option. Ich weiss auf was ich mich einlassen würde, ich brauche das sogar! Macht es Sinn, sie von einem Gang zum Psychiater zu überzeugen, vielleicht sie sogar dazu überreden? Was kann ich machen, um die Ängste zu mildern oder gar wegzunehmen? Hat jemand vielleicht Antworten oder Vermutungen, die ihr Verhalten erklären, oder zumindest einen Hinweis dazu geben?

Da es niemanden gross zu interessieren scheint, was jetzt weiter abgeht in der Geschichte mache ich auch das Ende kurz. Sie hat mir vor 1 Woche zum 3. und definitiv letzten mal das Herz gebrochen. Damit ist die Sache nun endgültig erledigt. Das macht keinen Sinn und ich beende das jetzt auch von meiner Seite. Die Kontaktsperre ist vollständig und absolut wieder aufgebaut. Ich werde alles was von ihr kommt abblocken oder einfach ignorieren. Damit fängt für mich nun eine neuer Lebensabschnitt an. Irgendwie bin ich froh darüber. Ich bin jetzt frei von all den Fragen und Zweifel, von diesem ewigen hin und her. Nun kann ich mein eigenes Leben weiterleben und mir meinen Weg suchen, ohne ständig sie im Hinterkopf zu haben.

Danke für eure Hilfe, auch wenn dieses mal die Pessimisten recht hatten :-)

Lg

Scraper