Sprache der Männer-wie soll ich das deuten?

Hallo,

ich habe seit 9 Monaten eine "Affaire" die eigentlich gar keine richtige ist, mit einem ganz tollen Mann. Leider hat er in seiner Vergangenheit (auch Kindheit) viel Mist erlebt, hat totale Bindungsangst, hat schnell Schuldgefühle, fühlt sich schnell eingeengt, meint, die Frauen haben ihn immer als Besitz gesehen, im die Luft zum atmen genommen und ihn nie um seiner selbst willen geliebt.

Ich weiß von anfang an, daß er keine feste Beziehung möchte, habe das auch nie in Frage gestellt, nie gedrängt, nie erwartet. Allenfalls im stillen gehofft, obwohl die Umstände momentan sowieso keine feste Beziehung zulassen würden.

Unser Verhältnis ist geprägt von Toleranz, Respekt, Vertrauen und viel Verständnis füreinander. Ich spürte von Anfang an eine tiefe Bindung zu ihm. Und denke, er spürt das genauso.

Nun ist ewas passiert, daß die Sache beendete. Wir haben beide einen Fehler gemacht und den Wunden Punkt des anderen getroffen, ohne dies zu wollen. Ich wollte das so nicht stehen lassen und schrieb ihm einen klärenden Brief. Daraufhin rief er an: (hätte es aber auch ohne den Brief getan)

Es war ein sehr langes Gespräch, aber folgende Sätze von ihm, schwirren mir immer im Kopf herum:

- Ich war bei einer hellseherin (ging um meine Gesundheit, weil ich unter einer chron. Krankheit leide) die sagte dies und das....und auch, daß es da noch einen anderen Mann gibt, kann ja nur dein Exfreund sein.

- Ich kann Dir keine Beziehung anbieten.

- Ich möchte keine Verpflichtungen oder Erwartungen.

- Ich kann mich nicht öffnen, nicht fallenlassen.

- Ich kann mich nur verlieben, wenn ich eine Perspektive sehe.

- Ich habe immer noch ambivalente Gefühle.

- Ich kann Dir keine Sicherheit oder Garantie geben.

- Ich kann mich nicht auf Dich einlassen, denn dann gehe ich unter.

- Wir haben keine Liebesbeziehung.

- Du hast mal gesagt, Du liebst mich nicht.

- Du bist oft so schroff und sagst dann was was mich trifft.

- Beim letzten Mal sagtest Du, daß Du schon oft daran gedacht hast, die - Sache zu beenden-wenn ich mich emotional total auf Dich eingelassen hätte, dann hätte mich das tief getroffen.

- Ich habe vor einer Beziehung schon Angst vor der Trennung.

- Ich will niemandem wehtun, weil ich dann furchtbar unter Schuldgefühlen leide.

- Aber wenn ich mich nach langer Zeit öffne und fallenlasse und dann ist Schluß, davor hab ich auch Angst.

- Ich will die Sache mit uns nicht beenden.

- Ich weiß auch nicht wo das hinführt, vielleicht wird mal eine Freundschaft draus.

- Ich würde Dich gerne treffen und nochmal mit Dir reden.

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Ich liebe diesen Mann schon so lange. Und als ich damals sagte, ich liebe ihn nicht, war das reiner Selbstschutz. Ich habe ihm aber gesagt, daß ich verliebt bin, damals.

Er dagegen sagt nie was. Deshalb auch meine Zurückhaltung.

Ich habe mich aber von meinem Freund getrennt, mit dem ich 6 Jahre zusammenwar, weil es keine Liebe mehr war, eher Gewohnheit. Ich wollte meinem Herzensmann und mir einfach eine Chance geben. Meines Erachtens ist das doch Zeichen genug von mir.

Was haltet ihr davon?

Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Entweder seine Gefühle reichen nicht aus. Aber warum will er dann weitermachen? Und wenn er sonst so ehrlich ausspricht was er fühlt, hätte er doch auch sagen können, Du, es reicht nicht für mehr. Das wäre doch einfacher gewesen. Oder er hätte es beim Aus belassen können, nachdem Fehler von uns beiden.

Oder hält er seine Gefühle nur zurück aus Angst, verletzt zu werden oder wieder zu leiden?

Ich weiß nicht ob es gut ist, ihm beim nächsten Treffen zu sagen, was ich wirklich empfinde. Gebe ich ihm damit Sicherheit? Oder verschrecke ich ihn damit erst recht?

Was meint Ihr?

Liebe Grüße

Johanna

Original von Johanna72Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Entweder seine Gefühle reichen nicht aus. Aber warum will er dann weitermachen?

hallo johanna

er will weitermachen? ?( ach herrje, doch nicht etwa die masche "ich-würde-dich-ja-gern-lieben-aber-ich-kann-nicht-ich-armer"???

:schief:

lesetipp für dich: "muss ich jetzt loslassen" von @guppi (http://liebeskummer.ch/thread.php?threadid=14552&sid=).

weißt du, ich glaube auch, dass du dich eindeutig geäußert hast. deine trennung von deinem vorherigen partner spricht schon eine sehr deutliche sprache. ausserdem braucht er sich nicht zu wundern, was du so gesagt hast, denn immer schallt es ja so aus dem wald, wie man es hineingerufen hat: wenn ER sich nicht zu dir bekennt, was erwartet er dann? dass du ihm jeden tag schwülstig deine liebe gestehst etwa?

hey, wenn du ihm jetzt mal deine gefühle im klartext sagen WILLST, dann ist das aber sicher auch richtig. so einmal sollte man schon die karten auf den tisch legen.

warum er aber sozusagen im vorhinein schon mit vorwürfen kommt (marke: "Du hast mal gesagt, Du liebst mich nicht." und " Du bist oft so schroff und sagst dann was was mich trifft." :rolleyes: ), dann kannst du dir aber schon denken, dass er sich wunderbar :schief: "verbarrikadiert" hat mit allerlei denk-fantastereien. ich fürchte, er wird dich nicht verstehen und dir nicht glauben.

für einen menschen (wie dich), der liebt, ist aber die wahrscheinlichkeit, dass er "erfolg" hat mit seinen versuchen, ziemlich belanglos. also folge deinem herzen, ich würde das jedenfalls tun.

eines würde ich dir gerne mit auf den weg geben: mach dir keinen kopf wegen SEINER beziehungsprobleme. frag dich lediglich und ausschließlich, ob DU glücklich bist in dieser affäre. alles andere ist SEIN problem. du kannst seine probleme nicht lösen, und bitte begib dich nicht in die rechtfertigungs-falle. lass ihn spinnen, lächle und sag auch mal: "du weißt selbst am besten, dass ich dich liebe". steter tropfen höhlt den stein. argumentativ kannst du nichts erreichen! so ist das mit ängsten und auch mit der liebe nunmal.

du bist nicht für SEIN glück verantwortlich. aber achte darauf, dass du glücklich wirst / bleibst.

gruß

sine

Hallo Johanna

ich stimme @sine voll zu.

DU bist nicht für seine Probleme und Aengste verantwortlich! Du musst zu dir schauen. Lass ein wenig mehr den Egoist in dir raus!

Beim lesen deiner Geschichte kamen mir zwei Gedanken in den Sinn:

- der will sie nur für ins Bett, ohne Bindung und Verpflichtung

oder

- er ertrinkt in Selbstmitleid. Er ist doch sooo ein Armer, alle Welt will ihm Böses. Für mich sollte er nicht zu einer Hellseherin (?), sondern zu einem Therapeuten. Damit er ein wenig sein Selbstwertgefühl aufbauen kann.

Wer sich selber nicht liebt, liebt auch niemand anders

Dort sollte er glaube ich ansetzen.

Darf ich eine Einschätzung zu deiner Person abgeben? Vielleicht irre ich mich völlig, schliesslich "kenne" ich dich nur von einem einzelnen Post.

Könnte es sein, dass du ein "Helfer-Syndrom" hast? Da ist ein Mensch, der Hilfe benötigt, weil die ganz Welt gegen ihn ist. und DU kannst ihm helfen.

Liege ich falsch? Höre auch mal ganz tief in dich hinein. Wenn es so ist, wird er kaum der richtige für dich sein. Wenn's ihm dann besser geht, wird er dich verlassen.

Ich hoffe, ich liege total daneben! :trost:

Alles Gute und viel Kraft

Jessi

mein erster gedanke war, dass er ne nette bett-beziehung haben möchte.

und er hat dir klar gesagt, was du nicht von ihm zu erwarten hast.

hmmm......

ich würde wohl im nächsten gespräch die karten auf den legen und ihm sagen, was du darüber denkst und auch fühlst.

nimm mal keine rücksicht auf ihn sondern schau, dass du alles loswirst, was du dazu zu sagen hast.

das du ihn liebst, du ihn gerne für dich hättest, usw....

und wenn er dann sagt, dass er dir all das nicht geben kann oder möchte, wüsste ich, was zu tun wäre.

...und ihn nie um seiner selbst willen geliebt.

wegen was denn dann?

Ich kann mich nur verlieben, wenn ich eine Perspektive sehe.

aha, die sieht er wohl nicht mit dir? ?(

Wir haben keine Liebesbeziehung.

dann doch ne bettgeschichte?

liebe johanna,

führe ein klärendes gespräch wie schon geraten.

sag, was sache ist.

und wenn er sich nicht auf dich einlassen kann, verschwendest du deine wertvolle zeit.

solange er dir "im weg" ist, hast du keine augen für andere möglichkeiten.

wie sine schon sagte:

du bist nicht für SEIN glück verantwortlich. aber achte darauf, dass du glücklich wirst / bleibst.

lg

monsti

Hallo,

danke Euch für die Antworten.

Mit einer reinen Bettbeziehung hätte ich leben können. Aber er hat diese Ernsthaftigkeit in die Sache gebracht. Schon vor Monaten. Er will oft nur kuscheln und einfach nur bei mir sein. Ihn interessiert mein Innenleben oft mehr als mein Körper.

Ich hätte manchmal lieber eine heiße Sexaffaire, da könnte ich leichter mit umgehen. Zumal der Sex mit ihm immer wie ein Rausch war.....es war wahnsinn..

Nicht ich habe das Helfersyndrom, sondern er. Denn ich bin chronisch krank und er würde mir gern helfen, leidet mit, fühlt sich verantwortlich.

Das ist es auch, was eine Beziehung schwierig machen würde.

Diese Sätze waren auch keine Vorwürfe von ihm. Ich war froh, daß er als sonst so extrem schweigsames Exemplar überhaupt mal so offen über seine Gefühle und Gedanken spricht.

Liebe Grüße

Johanna

Original von Johanna72Nicht ich habe das Helfersyndrom, sondern er.

gut, aber es ist schon komisch, dass du seine worte, die dich ja nunmal verletzt haben und die offensichtlich das eine oder andere missverständnis zwischen euch auftun, so in den himmel hebst.

natürlich ist es ein besonderer moment, wenn einem ein mensch, den man mag oder liebt, hinter "die fassade" blicken lässt. aber das ist auch schon alles.

du fühlst dich scheinbar in einer situation, in der du ihm was geben "sollst". du nimmst an, es sei an dir, etwas zu tun. nun, rede mit ihm!

aber dann ist auch gut.

gruß

sine

Macht es überhaupt Sinn, mit einem Mann, der Bindungsangst hat, weiterzumachen?

Er bedeutet mir wirklich sehr viel.

LG

Johanna

Hallo Johanna,

den Vermutungen der anderen, dass dein Freund diese Unverbindlichkeit erhalten will und sie mit einer "Rechtfertigungsfalle" (@sine: :super: ) am Leben hält, schließe ich mich an!

Doch ist mir noch etwas - ich meine, etwas Entscheidendes - aufgefallen:

In seinen Sätzen steckt so viel Angst! Alles was er sagt ist symptomatisch für seine Bindungsängste, die du ja kennst und auch ihre Entstehung nachvollziehen kannst. Aber eines ist dabei wichtig zu bedenken:

Es ist ein allgemein anerkannter Mythos, dass man immer an "die gleichen Typen" kommt, kennst du das auch? Es sind die Muster, die sich in jeder Beziehung wiederholen und damit erklärt werden, dass die Nachfolger dem/der Ex so ähnlich wären.

Tatsächlich ist es aber so, dass wir immer versucht sind - unbewusst - die Ängste und Verhaltensmuster derjenigen, die uns enttäuscht haben, auf den nächsten Partner zu projizieren. Ihn solange zu provozieren und in die Ecke drängen, bis er/sie sich so verhält wie der/die Ex. Um dann sagen zu können: ich falle immer auf die gleichen Typen herein. :rolleyes:

Erst wenn es gelingt, diese Muster zu erkennen und zu durchbrechen, kann man sich anders verhalten. Weil man aufmerksamer geworden ist und die alten Fehler nicht mehr unbewusst wiederholt.

Dein Freund scheint mir ein gutes Beispiel für diese Theorie. Er meint, alle seine Frauen haben sich ähnlich verhalten? Dabei ist er es doch, der einem Muster folgt.

Du fragst, ob es Sinn macht, diese Freundschaft aufrecht zu erhalten?

Sie macht so lange Sinn, so lange du dich bei ihm wohl fühlst. Sobald du das Gefühl hast, du leidest und die Freundschaft ist keine Bereicherung für dein Leben, würde ich immer raten auf Distanz zu gehen.

Denn zu erwarten, er kann das, was du weißt und was du sehen kannst, auch erkennen, ist eine Erwartung zuviel! Wenn er etwas erkennen und ändern wird, dann nur, weil er von sich aus das Bedürfnis hatte, deine Hilfe und deine Worte werden ihn nicht ändern können.

Alles Gute! :trost:

Hallo,

@ Frühling: nein, das sehe ich nicht so. Es geht nicht um das Kuschelbedürfnis. Ich hab das ja auch. Ich wollte damit nur klarmachen, daß es ihm nicht nur um Sex geht.

Ich fühle mich von ihm keinesfalls benutzt. Er war bisher immer für mich da wenn ich Trost oder Mut brauchte, und hat mir immer seine Hilfe angeboten, weil ich momentan auch viel Mist durchhabe.

@Lisabel: Danke für Deine Gedanken dazu. Es ist richtig, er provoziert immer mit dem selben Muster und wundert sich dann, daß die Frauen so reagieren.

Im Grund ist er aber sehr selbstreflektiv und weiß daß er totale Blockaden hat, weiß das das nicht normal ist und daß er damit viel kaputt machen kann. Ich gehe davon aus, daß er seine Muster selber erkennen kann.

Ich hab auch nicht gemerkt, daß es wirklich so schlimm ist bei ihm. Dafür haben wir uns eben doch zu selten gesehen. Und dadurch daß ich noch gebunden war, konnte ich ja auch nicht viel erwarten oder bzw. einschätzen wie er sich so verhält, wenns ernst wird.

Liebe Grüße

Johanna

hallo johanna!

du willst wissen, ob man (wer, der statistische durchschnitt oder wer ist "man"? ?( ) eine chance hat bei einem (!) mann mti bindungsängsten?

Original von Johanna72Leider hat er in seiner Vergangenheit (auch Kindheit) viel Mist erlebt, hat totale Bindungsangst, hat schnell Schuldgefühle, fühlt sich schnell eingeengt, meint, die Frauen haben ihn immer als Besitz gesehen, im die Luft zum atmen genommen und ihn nie um seiner selbst willen geliebt.

hm naja. ich habe schon manches mal geschrieben, dass eine geringe chance immer noch groß genug ist für jemanden, der liebt und der seinem herzen folgt.

aber mal ganz allgemein gesprochen wäre es natürlich schöner, man hat eine perfekte wollmilchsau vor sich: er soll sexy sein, er soll geistig fit sein, er soll innerlich schön sein, er soll charme haben, und natürlich soll er einen verstehen als könnte er gedanken lesen und dazu noch wohlwollend und liebevoll agieren.

nee johanna, du musst schon nehmen, was da ist. die kunst ist es, sich abzugrenzen. du kannst mit dem verschrobensten schrat glücklich werden, who knows...? :) )

es kann ja sein, dass dein angebeteter nach 2 wochen plötzlich vertrauen bekommt und echt liebe spürt. es kann aber auch sein - mein kleines inneres wahrscheinlichkeitsbarometer zeigt hier eine deutlichere anzeige ;) -, dass er dauernd die beleidigte leberwurst markiert und sich genauso verhält, wie @lisabel es so interessant behauptet hat: er drängt dich dann in eine ecke und du bekommst so lange frust, bis du ihm auch (so) wehtust, wie er es "erwartet".

weißt du, ich habe mal eine psychotherapie gemacht. ich habe nämlich immer gedacht, dass ich emotional stark bin und es "mir leisten" kann, einen "schwachen" mann neben mir zu haben. fehlanzeige. wer sich mit gehemmten und verschrobenen menschen umgibt, traut sich einfach keinen gleichberechtigten partner zu.

ich muss allerdings hinzufügen, dass ein abschließendes urteil darüber, wer denn nun "stark" und wer "schwach" ist ziemlich schwierig ist. ich gehe daher bis heute nicht durch die welt und "selektiere" oder so ähnlich... :D aber ich glaube schon, dass die menschen, mit denen wir zu tun haben, ein spiegel unserer seele bzw. des zustandes unser eigenen seelenlandschaft sind.

hm

ich find das so spannend, was @lisabel gepostet hat (und was ein stück weit in meine theorie vom spiegelbild der seele tendiert):

Original von LisabelEs ist ein allgemein anerkannter Mythos, dass man immer an "die gleichen Typen" kommt, kennst du das auch? Es sind die Muster, die sich in jeder Beziehung wiederholen und damit erklärt werden, dass die Nachfolger dem/der Ex so ähnlich wären.

Tatsächlich ist es aber so, dass wir immer versucht sind - unbewusst - die Ängste und Verhaltensmuster derjenigen, die uns enttäuscht haben, auf den nächsten Partner zu projizieren. Ihn solange zu provozieren und in die Ecke drängen, bis er/sie sich so verhält wie der/die Ex. Um dann sagen zu können: ich falle immer auf die gleichen Typen herein. Augen rollen

Erst wenn es gelingt, diese Muster zu erkennen und zu durchbrechen, kann man sich anders verhalten. Weil man aufmerksamer geworden ist und die alten Fehler nicht mehr unbewusst wiederholt.

:rolleyes:

ich sag's mal so: schon recht häufig haben mir (ex)partner etwas unterstellt. und am ende hab ich es tatsächlich manchmal so (oder so ähnlich) gehalten, wie mir meine partner es unterstellt haben. mein grund: frust. aber vor allem auch, dass eh die ganze zeite schmutz an meine haltung künstlich drangeklebt worden ist durch seine negativen unterstellungen. irgendwann ist die eigene hemmschwelle - bei mir jedenfalls - weggewesen und ich hab spasseshalber mal was gemacht, sozusagen als ausgleich für die vielen vorabbestrafungen und launen, die ich schon erlitten hatte bis dato. und ausserdem fängt man ja tatsächlich selbst an, die welt mit diesen augen zu sehen. man muss nur jemanden neben sich haben, der dauernd alles in einen bestimmten blickwinkel rückt. am ende IST es dann auch so.

die welt ist für jeden so, wie er sie sieht. was will man dagegen ausrichten?

aber nochmal zurück zu meinem votum, dass die wahrscheinlichkeit, dass etwas in die hose geht, schnurzpiepe ist:

diese unterschiedlichkeit der weltsicht, diese unterschiedlichkeit der menschen und ihrer erfahrungen ist auch eine chance. das leben möchte, dass du dich selbst gut behandelst und dir nur das nimmst, was DIR guttut. das kann also gut sein, dass du diesen achso sehr leidenden mann gut gebrauchen kannst in deinem leben. aber ich würde dann sagen: mach dich darauf gefasst, dass seine ängste euch immer mal entzweien werden. und grenz dich ab. mach dich bereit für eine zeit, die immer mal von aussetzern jeglicher coleur durchsetzt ist.

vielleicht findest du eine beziehung ohne allzugroße nähe ja auch gut?

versteh mich nicht falsch: ER will vielleicht mit dir tag und nacht zusammensein (kuscheln etc.). aber seine wünsche sind ja auch in dieser hinsicht geprägt von seinen ängsten, so vermute ich jedenfalls. da kann man ruhig mal "nein" sagen. er muss doch eines tages mal seine gefühle zulassen. so lange er immer nur von dir etwas erwartet, dich sozusagen für seine psychischen probleme in anspruch nimmt (und sei es zum trösten), liebt er ja nicht wirklich, sondern ist mit sich selbst beschäftigt.

ist so meine these...

gruß

sine

Hallo Sine,

mag sein, vielleicht sehe ich in ihm auch etwas, was ich gerade in meiner Lebenssituation brauche......keine Ahnung..

Ich hab ihn ja bisher nie als schwachen Mann gesehen oder erlebt, eher im Gegenteil, er war immer für mich da, ganz besonders als seelische Stütze.

Er ist auch beruflich in einer hohen Postition, trägt hohe Verantwortung, sehr intelligent, selbstbewußt ect. Daß er Ängste hat, hab ich immer wieder mal rausgehört, aber daß es eben so ausgeprägt ist, das war mir nicht klar.

Er sieht mich allerdings auch als starke Frau, weil ich eben auch nicht gern Schwäche zeige und immer so tue als würde ich niemanden brauchen. Ich vermeide jegliche Abhängigkeit, habe immer unabhängig gelebt mit oder ohne Mann. Ich gehe zwar furchtlos Beziehungen ein, aber hielt es immer so, daß es selten ein WIR gab.

Weil wir nun beide ähnliche Vorstellungen hatten von Beziehungen allgemein, dachte ich immer es könnte mit uns klappen, auf einem anderen Niveau als die üblichen Beziehungen die ich so hatte.

Naja, vielleicht haben wir auch wirklich beide irgendeinen Knacks was Bindungen betrifft und spiegel uns da.

Auf jeden Fall ist er es mir Wert, noch Geduld aufzubringen um zu sehen, wie es sich entwickelt.

Nein gesagt hab ich die letzten Monate oft genug. Wenn er mich sehen wollte und ich nicht konnte, hat er unendliche Geduld und Verständnis aufgebracht. Hat sein Leben weitergelebt aber nie aufgegeben.

Nun werde ich das eben auch tun.

Ich danke Euch, vorallem Dir liebe Sine.

Johanna

wow ... @sine: vielen Dank auch von mir,

denn genauso wie du es schreibst, meinte ich es. Es ist schon schön, wenn mein manchmal vll wirres Geschreibsel ... :rolleyes: tatsächlich auch verstanden wird, danke für das Beispiel!

Und für die interessante Sätze, die mich zum Nachdenken bringen:

Original von sine... wer sich mit gehemmten und verschrobenen menschen umgibt, traut sich einfach keinen gleichberechtigten partner zu.

...aber ich glaube schon, dass die menschen, mit denen wir zu tun haben, ein spiegel unserer seele bzw. des zustandes unser eigenen seelenlandschaft sind.

... so lange er immer nur von dir etwas erwartet, dich sozusagen für seine psychischen probleme in anspruch nimmt (und sei es zum trösten), liebt er ja nicht wirklich, sondern ist mit sich selbst beschäftigt ...

ist so meine these...

Ich hoffe, ich habe die Sätze jetzt nicht zu sehr aus dem Zusammenhang gerissen. Aber ich nehme daraus viel mit und bestimmt auch die anderen, die hier lesen.

Ich hätte deine Ausführungen so verstanden, dass dieses "Helfersyndrom", dieses weitverbreitete, oft hemmende und viele Male mit frustrierenden Ergebnissen verbundene, allen voran ein Ausdruck mangelnden Selbstbewusstseins sein könnte: man traut sich einfach keinen Partner zu, der stärker wäre und engagierter, zielstrebiger und erfolgreicher?

Lieber möchte man selbst der/diejenige sein, die "stark" ist, die Orientierung vorgibt, leitend und kontrollierend ist (und so oft auch leidend)? Eine Frage der Macht, des Wunsches nach Kontrolle? :rolleyes:

Der Versuch einer Selbstanalyse in aller nur möglicher Bescheidenheit hat ergeben: die gute sine hat den Nagel auf den Kopf getroffen ... 8o

Und die Guten, die uns da quälen in unserer selbstauferlegten ewig helfen wollenden Rolle, lieben doch vor allem sich selbst. Denn für wen anderen gibt es in einem Leben voller künstlicher erzeugter Probleme dann kaum noch Platz ... hmm ...*nachdenkt*

@Johanna: die eigenen Schwächen zuzugeben ist etwas, das kaum jemand kann. Aber nicht, weil sie/wir es nicht wollen, sondern weil man sich dieser Schwächen nicht bewusst ist, sie nicht sehen will.

Du schreibst, dein Freund wäre gebildet und intelligent und selbstbewusst in seinem Job. Das ist aber keine Voraussetzung, dass er das im Gefühlsleben auch kann. Oft ist es sogar genau das Gegenteil: ich habe oft erlebt, dass Männer, die im Job wirklich top waren, erfolgreich, schlau, eloquent, und und und

im Gefühlsleben gehemmt waren, kalt, unterentwickelt.

Das nur ganz allgemein gesagt, ob und wie es auf deinen Freund zutrifft, weiß - wenn überhaupt - ja nur er.

Ich wünsche dir sehr, dass deine Geduld belohnt wird. Dass das Seltene aber doch Mögliche passiert. Jeder Tag bringt eine neue Chance.

Alles Gute! :trost: