Turbulente Trennungsphase mit Liebe

Hallo zusammen,da will ich nun auch meine Geschichte loswerden. Ist ein Riesentext aber hab es versucht zu strukturieren.Zu uns:

• M, 38, introvertiert, geschieden, keine Kinder, ganz paar Beziehungen durch (max 5J). Waage, ruhig und gelassen
  
• F, 34, extrovertiert, Spanierin, single keine Kinder, bisher nur wenig ernsthafte Beziehungen, bin erst der zweite den Sie Ihren Eltern und Freunden erzaehlt hat, laengste Beziehung 5j, ging auch nach 1 Jahr zusammenziehen kaputt. Eher feurig, Schuetze.
  
• Beide Auswanderer in Drittland und beide komplette Sturkoepfe.
  

Die Beziehung:

• Kennengelernt auf Datingplatform
  
• Haben den Seelenpartner in uns gefunden und eine unglaubliche Verbindung. Selbst die ersten Video Dates dauerten 6h die realen noch laenger. Selber Humor, Sprache der Liebe, romantische Gesten, Weltanschauung und Ziele, hatten aber immer tiefgreifende Gespraeche. Als wuerde man jemand aus einem frueheren Leben treffen.
  
• Beziehungsdauer 2J
  
• Missverstaendnisse aufgrund des neuen Partners ganz am Anfang die wir loesen konnten aber sonst nie Streit gehabt
  
• Sahen beide in uns die perfekten Partner und Eltern und planten entsprechend Kinder etc 2023
  
• Viel unternommen, mind alle 2-3 Monate an anderen Orten verbracht.
  
• Zusammenzug im August 2021
  
• Insgesamt die beste und gesuendeste Beziehung die ich erlebt habe.
  

Die Trennung(sgruende):

• Sie hat sich getrennt am 19. April 2022, Liebe aber keine Verliebtheit
  
• Beide wurden zu bequem, ich z.b. nur noch im Bademantel da Work From Home, Sie zugenommen
  
• In den letzten 3-4 Monaten war ich leicht depressiv+ geringes Selbstbewusstsein, kaum auf mich geachtet, keine Freunde getroffen und auch keine Hobbies mehr verfolgt.
  
• Corona bzw. meine depressive Phase der letzten Monate haben es mir nicht erlaubt Ihre Freunde zu treffen (kenne bisher nur eine persoenlich, da diese uns besuchen war, andere 2 Treffen hatte ich abgelehnt) > durch unsere unterschiedlichen Charaktere denkt sie z.b. dass ich mich nicht wohlfuehlen wuerde aber introvertiert heisst nicht ich lasse mich bremsen und stehe in der Ecke....
  
• Sie hat sich letztens wie einer Mutter gefuehlt (Helfen beim Fahrenlernen, auf mich acht geben)
  
• War zu routiniert fuer Sie, "Germanness" 
  
• Hatte oefters den Vater gespielt, z.b. Kommentare ueber Ihren Wein/Joint und Schokikonsum (nicht regelmaessig oder wo man sich sorgen machen muesste). Konnte mir egal sein aber nervt z.b. wenn Sie meint, dass Sie nicht genug Schlaf bekommt aber bis um 1 auf Instagram sinnlos rumhaengt statt kuscheln zu kommen, Suesses einwirft aber dann meint Sie ist zu dick, etc.
  
• Sicher kann man sich nie sein aber ich schaetze Sie sehr ehrlich ein und kenne die Zeichen. Sie hat keinen Neuen.
  
• Sie kennt mich nicht richtig meinte Sie? Was auch immer das heisst, Corona hat nunmal vieles verhindert wie zu unseren Familien reisen etc.
  
• Bin nicht sicher ob ich es richtig verstanden habe, aber Sie meinte wohl es ist zu frueh um jetzt schon Probleme zu haben, bzw. dass die Liebe runtergeht (zu unreif?)
  

-> Noch ein paar mehr Gruende aber ich denke vieles laeuft einfach auf sex. Anziehung und fehlende Polaritaet hinaus, warum Ihre Gefuehle verschwunden sind.Trennungsphase:Hier geht der Spass los. Das war meine erste Trennung mit Liebe beiderseits und wo ich sagen muss, dass eigtl nichts schlimmes passiert ist (wurde oft durch Monkeybrachning und co verlassen).Ich habe von Tag 0 der Trennung angefangen an mir zu arbeiten, Hobbies wieder aufgenommen, dazu Workout und Spazieren. Ferner lese ich wieder viel zum Selfimprovement und auch ausserlich Veraenderungen vorgenommen (neue Klamotten, Selfcare, Frisur) um der Frau einen kleinen Notch zu geben, sind ja alle visuell irgendwo. Unternehme sehr viel aber, dann denkt man nur was man schoenes mit ihr machen koennte bzw. selbst bei 100% Auslastung ist immer Zeit fuer sie im Kopf.Monat 1 nach TrennungTLDR: Noch zusammengewohnt, kamen uns wieder naeher und schliefen miteinander

• Sie war anfangs sehr kalt, hat sich schnell neue Wohnung gesucht und gleich allen Freunden am Telefon laut erzaehlt es gebe kein zurueck etc. so dass ich es hoeren konnte.
  
• Bin fuer eine Woche zum Haus einer Freundin (Housesitting, sie war im Urlaub) und Ex sagte mir hinterher dass sie dachte ich haette was am laufen und ging auch meine Sachen durch (Kondome gezaehlt etc.)
  
• Haben noch im selben Bett geschlafen aber auseinander
  
• Beide an Corona erkrankt und sind uns wieder naeher gekommen mit Kuscheln und in Arm nehmen. Hab Sie gesund gepflegt, da Sie zuerst krank wurde.
  
• Eine Woche vor Auszug hatten wir uns gekuesst und sind ueber einander hergefallen. Dies hatten wir ein paar mal wiederholt bis Sie tatsaechlich weg war.
  
• Die letzten zwei Tage war Sie wieder kalt und meinte auch ich rede zuviel von S*x (Mein Selbstbewusstsein hatte sich gestaerkt, war mehr in der Mannrolle und habe entsprechende Kommentare abgelassen auch wenn nur S*x nicht meine Absicht war)
  
• Danach Auszug 20.05
  

Monat 2 nach TrennungTLDR: 2mal Treffen, Kontaktsperre gestartet, Sie schrieb mir konstant habe stets freundlich geantwortet

• Kein Kontakt fuer fuenf Tage. 25.05 Sie wollte noch etwas mit der Vermieterin klaeren und kam ins Haus. Abends wuenschte Sie sich dann ob wir nicht zusammen bestellen und haben den abend verbracht.
  
• 26.05 Sie sagte wie weh Ihr die Trennung tut, schickte mir ein Bild von Ihrem verweintem Gesicht und hat sich im grunde ausgeweint bei mir ueber die Trennung
  
• 27.05. unser Jahrestag. Sie schrieb: wie dankbar Sie ueber die letzten zwei Jahre ist, sie das beste Date in Ihrem Leben hatte... und dass es schade ist, dass wir den Tag so verbringen. Ich schrieb: Dass wird das nicht muessen und lud Sie ein. Sie willigte ein. Wir haben zusammen gekocht, waehrenddessen viel gelacht und auch getanzt in der Kueche und haben uns waehrend des abends mehrmal gekuesst (ging von ihr aus). Sie ist dann irgendwann kuschelnd in meinen Armen eingeschlafen. Am naechsten Tag war Sie kaelter kuessten uns aber weiterhin bis zum Abschied. Sie bedankte sich fuer den abend und meinte warum wir das nicht oefter gemacht haben,
  
• 06.06 Sie schickt mir ein Bild von einem gemeinsamen Trip und fragte wie es mir geht. Nach etwas hin und herrschreiben fragte ich Sie erneut nach einem Treffen. Dieses mal verneinte Sie es da es Sie zurueckwerfen wuerde. Ich sagte Ihr nur Sie soll mich kontaktieren, falls Sie Ihre Meinung aendert.
  
• Ueber die naechsten Wochen meldete Sie sich immer wieder alle 2-3 Tage. Entweder um zu Fragen wie es mir geht, ein Bild von einer alten Reise, ein suesses Tier-Video auf Instagram (hatten wir frueher immer gemacht) oder um sich auszuweinen, dass es Ihr schlecht geht ohne mich. Ich habe entweder nur ein Like zurueck gegeben oder das Gespraech kurz gehalten bin aber immer auf Sie eingegangen.
  
• Sie bemerkte auch irgendwann an, dass Sie die einzige ist, die schreibt.
  

Monat 3 (laufend im Moment) nach TrennungIch dachte Monat 2 war verwirrend aber es wird noch schlimmer.TLDR: Ein erfolgreiches und ein halberfolgreiches Treffen danach war die Leitung tot.

• 19.06 Sie fragte mich nachts, nach einer Party ob Sie die Nacht mit mir verbringen koennte. Ich gab Ihr nur ein kurzes ok. Sie kam und wir umarmten uns, sie meinte dass sie ein Typ angebaggert hat aber sie nur an mich denken musste und dort weg wollte. Wir kuessten uns und konnten uns natuerlich nicht beim Rest zurueckhalten und es wurde nicht viel mit Schlaf. Am naechsten Tag haben wir fast nur gekuschelt und gekuesst und uns berichtet wie es uns erging, wie sehr wir uns vermisst haben usw. bis sie abends nach Hause ging. Sie hat sich an dem Tag bzw. auch waehrend des S*x wie frueher verhalten (frauliche Unterwuerfigkeit, Kosenamen, usw), bzw. als waeren wir wieder zusammen. Sie meinte auch, dass Sie sieht dass ich mich veraendert habe bzw. angefangen und sie auch langsam anfangen will an sich zu arbeiten. Auch in der Nacht schrieb Sie mir wie sehr sie es vermisst hat in meinen Armen zu sein, da Sie dort zu Hause ist (sagte Sie immer waehrend der letzten 2 Jahre). Sie ist dankbar dass ich geboren bin und dass wir uns trotz allem so viel Liebe geben. Sowie dass unserer Verbindung auch waehrend der Trennung unglaublich stark ist (ich dachte an Sie und Sie schrieb mir etc). Sie sagte mir auch, dass naechstes Date bei Ihr ist.
  
• 20.06. Sie schickte mir ein Screenshot vom KM Zaehler, dass Sie das erste mal spazieren war und dass es Zeit wird an sich zu arbeiten. Ich hab Ihr gratuliert und hatten noch bisschen geflirtet
  
• 22.06. das erste mal, dass ich Ihr schrieb. Nach dem guten Wochenende ladetete ich Sie zum Picknick ein. Sie antwortete, dass Sie mir auch eben schreiben wollte und willigte ein. Wir verabredeten nur wer was bringt (50/50) und trafen uns. Sie war am Tele mit Ihrem Bruder beim Treffen und zur Begruessung paar Minuten spaeter gabs nur eine Umarmung. Definitiv wieder kaltes Verhalten und auch die Art wie Sie waehrend des Treffens gesprochen hat. Sie schob den "Ausrutscher" auf den Alkohol (Sie war definitiv nicht betrunken) und meinte dass Liebe nicht genug ist fuer eine Beziehung (hatte Sie mir schon mehrmal an den Kopf geworfen). Ich denke ich habe schon bisschen Needyness ausgestrahlt, da ich oefters mal was von Zukunft geredet habe (naechstes Date... weiterhin Kinderwunsch agesprochen > zu viel Druck) und auch zu viele Jokes unterhalb der Guertellinie (Sie sagte Sie kann zu Tinder gehen wenn Sie soetwas will). Gekuschelt zusammen und ab und zu gekuesst (kann sein, dass Kuessen mehr von mir war, Kuscheln wollte sie). Sie hatte auch Eifersucht gezeigt als ich irgendnen Joke ueber Frauen machte also gefuehlstot scheint sie nicht zu sein. Zum Abschluss haben wir uns gedrueckt und auch gekuesst. Nachts schrieb Sie mir wieder um sich zu bedanken fuer den schoenen Abend, wir haben uns beide Gute Nacht gewuenscht und Kuesschen gesandt.
  
• Seit dem herrscht Funkstille.
  

Bisher ist es das laengste, dass Kontaktsperre herrscht (12d und counting). Wie oben ersichtlich habe ich mich bisher nur einmal gemeldet und Sie stetig. Rede weder mit Ihren Freunden noch Familie. Bin vollkommen ratlos wie ich mich weiterhin verhalten soll. Gerade nach dem alles so gut lief am Sonntag, dachte ich wir gehen endlich vorwaerts und nun dieser komplette Bruch, ist unverstaendlich.Als ich noch Brotkrumen und von Ihr gehoert hatte ging es mir besser, auch wenn ich mit dem Heulen nie aufgehoert habe nur eben jetzt noch mehr. Zumindest beim letzten Treffen, trug Sie noch unser Armband von dem Sie mir auch eine Kopie geschenkt hat (Seelenpartner in altirish) und auch auf Facebook / Instagram sind noch all unsere Bilder, dass gibt mir zumindest etwas Hoffnung.Noch als Anmerkung vorher, Sie wird am naechsten WE Ihre Familie besuchen und bringt dann bis zum 18. auch Ihre Mutter mit und wird gut beschaeftigt sein. Daher waere es vlt ohnehin sinnlos etwas bis dahin zu unternehmen.Was meint ihr wie ich weiterverfahren sollte? Mein Herz sagt ihr zu schreiben wie sehr ich sie vermisse aber mein Herz hat schon als Junger Spund mich zu dummen Dingern mit Ex getrieben, daher. wenn ich mir die meisten Videoratgeber wie Corey Wayne und co. anschaue ist der Ball immer in Ihrem Park als Verlasser und Sie muss sich weiterhin melden und Kontakt suchen / es fixen. Aber dann wieder, hatten wir den Kontakt nicht schon reestablished? Vollkommen verwirrend :shakehead:Es wird auch immer schwerer nicht auf mein Herz zu hoeren und ihr einfach zu sagen, dass ich sie vermisse. Ich schaue mir Ihre Stories und Co nicht aber man kann es indirekt sehen und Sie postete auf Instagram: "Ich dachte du warst es der weit weg war, dabei war ich es der sich entfernt hat" und auf WhatsApp "Leben bedeuet zu lernen, dass zu verlieren, was man gewonnen hat" (Grob aus dem spanischem) das hoert sich doch sehr an mich gerichtet an. Dagegen spricht nur ihr Verhalten, dass nach dem letzten Date ploetzlich Funkstille herrscht.Bin mir nun vollkommen unsicher a) ob ich wieder Kontakt aufbauen soll b) warum dieses hin und her von Ihr in den letzten drei Monaten und nun komplettes zurueckrudern.Vielen Dank!

Zu deiner ersten Frage : ich habe keine Ahnung 🤔wie leidensfähig bist du?

Glaubst du es gibt noch eine realistische Chance? 

Was genau ist denn dein Wunsch für die Zukunft? 

Frage b) Ich glaube mittlerweile, daß viele Dinge nicht absichtlich geschehen, sondern man handelt in dem Moment so, weil man es so fühlt und sich vielleicht auch wünscht... Mit Abstand betrachtet sieht man es dann eventuell anders... 🤔

Liebe Grüße, 

Elfie 

Du deutest irgendwelche Zeichen,  statt offen zu sagen,  was du empfindest. Warum kann man nach so einer langen Beziehung nicht offen miteinander reden? 

Ratgeber werden dich nicht weiter bringen,  du kennst sie besser als jeder Ratgeber,  sie ist ein Individuum und es gibt hier keine Regeln, wenn sie schon ihren Gefühlen folgt. Die sind nämlich nicht berechenbar. 

Für mich steckt sie in einer Lebenskrise und weiß gerade nicht, was sie will. Irgendwas fehlt ihr und sie hat gedacht, den Fehler gefunden zu haben.  Sie hat sich daher getrennt und dachte, die Lösung gefunden zu haben und jetzt merkt sie, dass sich dadurch dieses Gefühl doch nicht aufgelöst hat, dass sie sich ev. geirrt hat und die Ursache woanders liegt. (Depressiv? Schilddrüse?)

Ich glaube,  du machst alles richtig,  gibst ihr Die Zeit, sich Gedanken zu machen und herauszufinden,  was sie will. An deiner Stelle würde ich offen sagen,  was du empfindest und dann auf Abstand gehen. So wäre die Situation klar und es wäre für sie so vielleicht einfacher,  eine Entscheidung zu treffen..

Und künftig besser nicht zusammen ziehen, also getrennte Wohnungen. 😉

Ja, zusammenziehen nicht mehr, die Frau kann auch ohne zusammen ziehen schwanger werden und dann kann man es immer noch tun 😀

Ich denke, ich habe ihr ziemlich offen gesagt, auch bei dem Auszug waren meine Worte: Ich akzeptiere es aber stimme nicht zur Trennung zu und dass Sie sich melden soll wenn Sie Ihre Meinung aendert. Beim letzten Picknick, hatte ich auch wiederholt, dass ich noch daran festhalte und glaube genau dass hat Sie abgeschreckt (ich: ich habe immer noch unser Ziel vor Augen, kann mich nicht an ihren Wortlaut erinnern aber war eher negativ bzw. meinte Sie nochmal "Liebe ist nicht genug" fuer eine Beziehung, was denn dann?). Ob ich nun noch ein letztes mal ansprechen soll was ich will? Ich dachte eigtl dass habe ich ihr ganz klar gemacht.

Im Deuten und zerdenken bin ich Weltmeister ja :D  . Aber wie man sieht stimmen Aussagen und Handlungen nicht ueberein, daher immer auf Handlung schauen. Leider ist die Handlung nun ins Gegenteil gewandert.

Sie war in der tat bisschen depressiv und hat Probleme mit der Schilddruese? Will aber die Tabletten nicht nehmen. Ob das nun ein Witz von dir war kann ich nicht sagen :D  Sie ist ein guter Schauspieler und kann viele Unsicherheiten verbergen aber Sie meinte Ihr Selbstbewusstsein ging auch runter (Gewichtzunahme als Beispiel) und oft ist sie unsicher z.b. im neuen Job kann es aber ueberspielen. Job+Kurse+Zusammenziehen haben fuer sehr viel Stress bei Ihr gesorgt und tun es noch so wie Sie sagte.

Bin schon sehr ZEN bzw strapazierfaehig aber im Moment macht micht alles fertig. Ich glaube schon, dass eine Chance besteht, klar wird es nicht so weitergehen aber warum nicht bei 0 anfangen und neuverlieben aber das geht nur wenn man sich sieht oder zumindest den Versuch wagen. Sie glaubt uebrigens nicht an Ex zurueck aus ihrer Vergangenheit. Sie hatte jedoch einmal mich gefragt, ob ich weiterhin an Kindern mit Ihr festhalten will wenn es noch was werden sollte und auch ob wir unseren jetziges Land verlassen um z.b. nach DE zu gehen (Kinderversorgung besser, denke ich) aber das ist auch schon ewig her *1 Monat nach der Trennung*.

Ich denke auch, sie hat mir nicht absichtlich Brotkrumen zugeworfen, vlt hat es aber die Trennung fuer Sie erleichtert. Ihr Frauen und wechselnden Gefuehle alle fuenf Minuten 😗 habe zu oft lernen muessen, dass egal wie viel man auf das Beziehungskonto einzahlt am Ende nur das zaehlt was Frau im Moment fuehlt. Von du bist der Vater meiner Kinder zu wat wer bist du denn.

Gut zu hoeren, dass ich es bisher richtig gemacht hab. Unter dem Fenster wie Romeo singen werde ich nicht mehr, dass hat man als junger Spund schon durch 🙈. Vlt muss ich in den sauren Apfel beissen weiterhin so fortfahren. Klappe halten und warten bis sie sich meldet und dann schauen wir.

Nun bin ich zwar immer noch 50/50 aber gut auch mal andere Meinungen zu hoeren. Danke euch.

Diese Handlung vs. Worte Geschichte macht für mich auch nur bedingt Sinn... 

Wenn die Taten negativer sind als die Worte macht es ja Sinn, bei mir ist es andersrum, da erschließt sich mir das nicht mehr so wirklich was man da klar sehen soll, aber vielleicht bin ich ja auch zu doof🤔🤭

Der Kinderwunsch spricht für dich, zumal man mit 34 langsam anfangen soll, ihn umzusetzen.  

Sie hat zugenommen,  hat Selbstzweifel, ist unzufrieden und merkt dass sie jetzt Entscheidungen für das ganze Leben trifft möglicherweise, wenn du jetzt nichts Falsches machst, hast du vermutlich noch Chancen,  zeig Verständnis und Geduld.  

Job+Kurse+Zusammenziehen haben fuer sehr viel Stress bei Ihr gesorgt und tun es noch so wie Sie sagte.

Und du scheinst ziemlich gut organisiert zu sein und alles im Griff zu haben (so wie du hier schreibst, würde ich gerne meinen Schreibtisch-Job machen😂, hoffentlich sehen deine Liebesbriefe nicht so aus). vermutlich zeigst du auch nicht viele Emotionen? Du weinst, aber sie ahnt es nicht einmal?

Auszug waren meine Worte: Ich akzeptiere es aber stimme nicht zur Trennung zu und dass Sie sich melden soll wenn Sie Ihre Meinung aendert.

Bist du Anwalt oder Buchhalter?

Wenn sie eine leidenschaftliche,  chaotische Spanierin ist, setzt  sie diese Art vielleicht unter Stress?

habe zu oft lernen muessen, dass egal wie viel man auf das Beziehungskonto einzahlt am Ende nur das zaehlt was Frau im Moment fuehlt.

Bei Männern ist es nicht anders, alles ist deine aktuelle Chemie im Gehirn, was du heute glaubst und empfindest, wird morgen vielleicht nicht mehr da sein. Und umgekehrt: Aus den Augen bedeutet nicht zwingend aus dem Sinn. Wenn sie Gefühle für dich hat,  musst du sie nicht dauernd an dich erinnern,  man vergisst nicht so schnell jemanden,  mit dem man 2 Jahre seines Lebens verbracht hat. 

Unter dem Fenster wie Romeo singen werde ich nicht mehr, dass

Eine romantische Geste kann nicht schaden,  du solltest dich nicht stolz zeigen.  wenn du sie zurück haben willst, soll sie das wissen,  tue nichts, was sie daran zweifeln lassen würde, sie zweifelt jetzt schon an der Beziehung,  dazu kommen die Selbstzweifel,  sie muss sich wenigstens dieser Sache sicher sein, zumindest so lange,  wie du bereit bist,  zu warten. Wenn du meinst, dass sie dir versteckte Botschaften über ig schickt, weil sie nicht bereit ist, das offen auszusprechen, mach vielleicht auch ab und zu eine solche Andeutung 🤔 auch wenn ich für direkte Kommunikation bin: vielleicht erwartet sie das Gleiche? Grundsätzlich empfinden wir es als positiv,  wenn andere unser Verhalten spiegeln, aber das muss natürlich nicht sein🤷🏼‍♀️

Hallo Auswanderer,

Im Deuten und zerdenken bin ich Weltmeister ja :D  . Aber wie man sieht stimmen Aussagen und Handlungen nicht ueberein, daher immer auf Handlung schauen. Leider ist die Handlung nun ins Gegenteil gewandert.

und was hält Dich davon ab, deine Aussagen mit deinen Handlungen in Einklang zu bringen?

Das ist ein Problem richtig, dass ich meine Emotionen meist verstecke. Sie meinte dies auch, dass ich nicht genug gezeigt habe waehrend der Beziehung. Ich bin nun mal selbst "Damaged goods" durch meine Ehe, Beziehungen und auch Kindheitstraumata da ist man doch eher vorsichtig wie viel man zeigt nach dem man oft enttaeuscht wurde. Nicht fair Ihr gegenueber, ich weiss. Etwas woran ich arbeiten muss und bin selbst erstaunt, da ich eigtl der Romantiker bin oder war.

Ne, ne ich bin vollkommen chaotisch, aber ich habe auch ein sehr analytisches Gehirn und das hilft bei den Fakten zu bleiben :D . Mit genau dem Wortlaut habe ich es nicht gesagt bezgl. melde dich wenn du dich um entscheidest aber der Inhalt war wichtig.

Waehrend der Trennungsphase habe ich Ihr immer bestaetigt, dass ich weiterhin an uns festhalte bzw. glaube. Die Reaktionen waren aber immer negativ.

Gestern abend habe ich meinem Herzen gefolgt und habe Sie einfach angerufen. Ihr gesagt, dass ich Sie vermisse und von ihr hoeren moechte, wie es ihr geht, mir Sorgen machte usw.

Wir kamen auf die Trennung zu sprechen und am Anfang hat sie nochmals wiederholt, dass Sie keine Gefuehle mehr hat so wie bei Trennung auch und nicht glaubt, dass diese wiederherstellbar sind. Was nicht wirklich mit dem Verhalten uebereinstimmt aber gut.

Sie hat im Grunde nur die Punkte wiederholt die Sie mir auch am 19. gab. Ich musste dieses "Liebe ist nicht genug" von ihr hinterfragen, hatte Sie mehrmals erwaehnt.  Paar Sachen stehen nicht in meinem Anfangsthread aber diese sind mir als meine Schattenseiten bekannt wo ich definitiv dran arbeiten muss. Wie der Hang zum Papi spielen wenn sie sich gehen laesst (Kontrolle loslassen), Gefuehle offener zeigen (Verletzbarkeit), Routine, Zerdenken u.a..

Andere Sachen waren vollkommen unverstaendlich wie, wir konnten nichts unternehmen aufgrund meiner fehlenden Impfung (sind alle 3 Monate weggefahren im Sommer sogar hauefiger) aber konnten nicht ins Kino, Restaurant, Ausland etc fuer gewisse Zeit. Hat mir meine Depriphase (keine Freunde Treffen, Hobbies mehr) angekreidet und dass ich dadurch Sie vernachlaessigt habe. Denke dies ist nicht fair.

Sie will versuchen abzuschliessen und meint, dass ihr Verhalten uns beide schadet da es nicht vorwaerts geht. Auch wenn Sie mir tausenmal geschrieben und die Nachrichten wieder geloescht hat, denkt Sie es ist besser den Kontakt komplett abzubrechen.

Sie kann kein Zwischending anstreben bzw. will es nicht indem wir versuchen uns ein paar mal locker zu treffen und sehen ob wir das wieder das wieder kitten koennen. Entweder Boyfriend oder gar nichts und ersteres sieht sie nicht im Moment.

Am Ende haben wir uns erzaehlt wie es uns ergangen ist, sie ist depressiv im Moment und auch vollkommen ueberfordert von Arbeit, Trennung, Kurs und co. Sie ist extrem traurig und vermisst mich in 1000 und 1 Situation, mir geht es auch so und dann kommen die Traenen weil man die Momente nicht teilen kann. Ich konnte Sie noch ein paar mal zum lachen bringen und hatten auch geflirtet bis ich das Gespraech beendete.

Sie hat Ihre Meinung leicht abgeschwaecht bzgl "No chance" und meinte, dass sie sich wuenscht irgendwann ueber die negativen Gefuehle gewachsen zu sein und dass man sich ohne diesen Schmerz treffen kann um evtl einen Neuanfang als Paar anzugehen. Ob dies nun eine Floskel war kann ich nicht sagen aber zumindest, kann ich sagen, dass sie immer aufrichtig und geradeaus mit mir war, was ich sehr an Ihr geschaetzt habe.

Habe ihr klar gesagt, ich werde sie nicht mehr kontaktieren bzw. versuche es  (war ja erst das zweite mal). Sollte Sie Ihre Meinung ueber uns aendern und an uns arbeiten wollen weiss sie wie sie mich erreicht und sie sagte ja, sie weiss wo man mich findet. 

Heute morgen, schrieb Sie mir nun wieder..., denke aus der Traurigkeit hinaus. "Sie fuehlte sich wie am 19. April, konnte nicht aufhoeren zu weinen, nicht schlafen und super traurig". Sie ging noch auf mein WhatsApp Status (I shall take the heart. For brains do not make one happy, and happiness is the best thing in the world - Wizard of Oz Ihr Lieblingsfilm) ein "dass es ihr leid tut, dass Sie auf ihren Kopf hoert statt auf ihr Herz aber sie hat zuviel um die Ohren. Ich habe ihr nur gesagt, dass wir danach handeln was sich im Moment richtig anfuehlt und was auch immer sein soll, wird sein. Sie fuehlt sich "extrem verwirrt, deprimiert und traurig" am liebsten wuenschte sie sich an meiner Schulter auszuweinen und sie "denkt nur an mich wenn sie emotionalen Support braucht". "Hat zuviel Druck und denkt Ihr Kopf explodiert". Meine Antwort war, dass ich deswegen auch keinen Druck meinerseits aufbaue und "Sie sich ueberlasse" (klingt bloed uebersetzt  :D ) bis Sie etwas anderes entscheidet.

Habe Ihr noch "viel liebe Huebsche 😘" gewuenscht und ihre Antwort war "danke liebster ❤️"

Nun weiss ich zumindest, warum sie in den letzten 2 Wochen auf Tauchstation gegangen ist. Ich denke ein Hinweis von Ihr, dass es Ihr nicht gut tut etc waere schoen gewesen aber gut.

Ob Sie nochmal zurueckrudert wer weiss.

Hallo Auswanderer,

ich finde es begrüßenswert, dass Du sie angerufen hast. Immerhin. Nun solltest Du aber ihre Entscheidung als solche auch akzeptieren lernen.

Ich denke, Du tust Dir selbst beim Ganzen ein Bein stellen, siehst Du euch in Zukunft wenn, dann lediglich wieder als Pärchen, was sie ausgeschlossen hat.

Mit ein bisschen Abstand überlege eher, ob Du auf ihren Vorschlag/ Wunsch eingehen kannst, dass ihr freund-schaftlich verbleibt.

Manchmal passt man -trotz Liebe- als Paar eben einfach nicht optimal zusammen, als Freunde dafür um so mehr. Eine wahre und passende Freundschaft ist auch eine Bereicherung für`s Leben, wenn beide das -nach einer Trennung- so können.

Solltest Du das so nicht leisten können oder gar wollen, lass den Kontakt halt auslaufen. Aber nicht, um sie damit zu bestrafen.

Was Du aus der Sache trotzdem für Dich mitnehmen kannst, ist nunmal, dass es keine gute Idee war, seine Gefühle hinterm Berg zu halten. Nur, weil Du mal schlechte Erfahrungen hattest. Zur Liebe gehört eben auch Mut und das Risiko.

Sie hat Ihre Meinung leicht abgeschwaecht bzgl "No chance" und meinte, dass sie sich wuenscht irgendwann ueber die negativen Gefuehle gewachsen zu sein und dass man sich ohne diesen Schmerz treffen kann um evtl einen Neuanfang anzugehen

Was hat denn die negativen Gefühle und Traurigkeit verursacht?  sie hat die Beziehung beendet,  nicht du, es war ihre Entscheidung,  sie könnte jederzeit zurück und es ist auch nichts Schlimmes zwischen euch vorgefallen. Also warum so ein Drama?

Ansonsten: Sie mag dich, es wird vermutlich wieder gut,es liegt offenbar ausschließlich an ihrer aktuellen Krise, vielleicht muss sie zuerst diese behandeln lassen. 

Gefühle zeigen ist sehr wichtig,  man sollte Menschen wissen lassen,  dass man sie mag. Es ist auch nicht schlimm,, sich verletzlich zu zeigen,  im.Gegenteil. 

Mit ein bisschen Abstand überlege eher, ob Du auf ihren Vorschlag/ Wunsch

eingehen kannst, dass ihr freundschaftlich verbleibt.

Achso, nein Sie meinte schon mit Ihren letzten Worten Richtung Beziehung nicht Freundschaft. Ich uebersetze immer und dann geht manchmal auch was verloren.

Freundschaft waere auch keine Option fuer mich, da bin ich zu strikt bzw. bedeutet es mir zu viel. Koennte mir dies auch mit keiner Ex vorstellen.

Richtig, aus der Beziehung kann man immer viel mitnehmen an Dingen, die man arbeiten muss. Bei meinen frueheren war ich immer dankbar, dass mir neue Wege aufgezeigt wurden (Bin durch eine gescheiterte Beziehung ausgewandert und super gluecklich). Obwohl meine bisherigen Beziehungen sind immer sehr schlecht geendet (Neuer Typ, Cheating...)

Zu den negativen Gefuehlen bei Ihr denke es ist eine Mischung:

• Neue Arbeit (toxisch, hoher Druck) und Studium, beides sehr stressig und fuehlt sich nicht wohl und wird versuchen ersteres zu Wechseln und zweites abschliessen im August
  
• Entzauberung des Traumes Familie mit mir und des perfekten "Seelenpartners"
  
• Ihre Gefuehle die verschwunden sind aufgrund von Verhaltensweisen, die ich an den Tag gelegt habe. Kann ich nachvollziehen und habe definitiv Sachen aufzuarbeiten.
  
• Laut Ihr sind wir auf lange Sicht nicht mehr passend. Muss ich vollkommen widersprechen aber gut.
  
• Mangel Selbstbewusstsein, durch Zunahme und Verwandlung in Couchpotato
  
• Erstes mal dass Sie ueberhaupt allein wohnt in Ihrem Leben > Stress
  
• letztes Jahr war Verdacht auf Zysten und anderes aber hatte sich als Ente herausgestellt
  

Ich denke auch dass nichts schlimmes vorgefallen ist und wir super zusammenpassen. Aber ich bin auch nicht Sie und in Ihrem Kopf daher kann ich mir auch keine Urteil erlauben und sagen "ihre Gefuehle sind quatsch oder uebertrieben". Vieles laeuft auf den Gefuehlsverlust hinaus und dass Sie nicht aus Ihrer Haut kann, wenn Schluss ist, ist schluss.

Ich kann nur Ihre Entscheidung akzeptieren, sie ihren Gefuehlen und Entwicklung ueberlassen. An meinen eigenen Schatten arbeiten und den Fokus auf mich legen. Sollte sie sich umentscheiden, beide keine "Dummheiten" in der Zwischenzeit machen und sie ueber den Sturkopf wegkommen, denke ich schon dass eine neue Beziehung aufgebaut werden kann.

Dazu gehoeren aber immer zwei und allein kaempfen ist aussichtslos. Es gibt eigtl nur 2 Ausgaenge, entweder wir werden gluecklich ohne uns oder mit uns. Gewinnen werden wir so oder so. Die Zeit wird zeigen welchen Weg wir einschlagen. 

Hallo Auswanderer,

Stress, Probleme usw., im Grunde alles egal, wenn sie das hier:

Ich denke auch dass nichts schlimmes vorgefallen ist und wir super zusammenpassen...

eben anders sieht.

Ich bin z.B. auch ein emotionaler Mensch und wenn ich Stress oder Probleme habe, bin ich froh, meinen zu mir passenden Partner an meiner Seite zu wissen, der mich hier einfach auffängt, versteht usw.

Bei unpassenden Kandidaten hatte ich hingegen dann erst recht das Gefühl, mir wächst das Ganze komplett über den Kopf und die Partnerschaft stellt in diesem Sinn nur eine zusätzliche Belastung dar.

Und mal eine andere Frage: hast Du Dich selbst noch nie von einer Frau getrennt, für welche Du zwar noch Gefühle hattest, aber trotzdem zu der Erkenntnis gekommen bist, dass es mit euch auf lange Sicht einfach nicht als Paar passt?

Genau, die Gruende waren fuer sie so gravierend, dass sie keine Zukunft fuer uns gesehen hat. Wichtig ist was sie fuehlt nicht, ob ich die Gruende fuer schwerwiegend halte oder nicht. So hart es auch klingt, hast du recht ich war hier eher ein Hindernis als Hilfe.

Wo ich nicht uebereinstimme ist, dass die Trennungsgruende tatsaechlich auf lange Sicht uns unpassend als Partner machen. Soweit ich mich persoenlich einschaetze und den Verlauf sind die Gruende Resultate von Verhaltensweisen, die ich besonders waehrend der letzten Monate an den Tag gelegt habe. Ich habe den Grossteil nicht zuvor bzw. in anderen Beziehungen gezeigt. Ich glaube zumindest, dass hier Schattenseiten in mir aufgetaucht sind die sich auf geringes Selbstwertgefuehl, Depression und einigeln zurueckzufuehren sind. Dies zu erkennen und eine fehlende Bereitschaft das auch anzunehmen hat mir/uns am Ende das Bein gestellt. Anderes, wie zum Beispiel Sturheit hat auch vorher bestanden aber ich habe dies auf Situationen angewendet wo es fehl am Platz ist.

In Bezug auf Familienplanung, moegl. Kindererziehung, Zukunftsplanung, eigene Energie / Freizeitgestaltung usw. was langzeit Probleme bereiten koennte sind und waren wir uns einig. 

Teilweise bin ich schon dran, Selbstarbeit zu leisten. Wie gesagt, hat es mich seit Tag 0 wachgeruettelt, sie selbst hat mir auch mehrmals gesagt dass sie die Veraenderungen sehen kann und froh darueber ist. Dies mache ich aber fuer mich selbst, da ich erkenne das etwas nicht stimmt und ich mich so nicht sehe wie ich zuletzt war. Wenn dies ins Zukunft "uns" helfen sollte, schoen, falls nicht wird es jemand anderem zu Gute kommen.

Lieber Auswanderer,

ich sehe da kein „Rückkehrpotential.“ Anscheinend hat sie Sehnsucht nach dir und sie geht dieser Sehnsucht hin und wieder nach. Wäre sie an einer echten Rückkehr interessiert, würde sie zumindest die Probleme ansprechen, die es in der Beziehung gegeben hat und aktiv an deren Lösung arbeiten.

Wenn ich mir bei jemandem nicht sicher bin, frage ich mich, ob der Mann auch dann passen würde, wenn ich keine Liebesgefühle für ihn hätte. Wenn ich die Frage verneine, geht es nicht weiter. 
Vielleicht geht es mit euch weiter, aber du solltest nicht ihre Launen mitmachen. Entweder sie kommt ganz zurück oder gar nicht. Das ist auch sehr unerotisch-, wenn eine Frau alles machen kann mit dem Mann und so kommt es mir vor. Du arbeitest an dir, um ihr zu gefallen. Ich würde eher sagen „Take it or leave it.“

Du scheinst wirklich nett, vernünftig und bemüht zu sein..Und du hast auch nichts richtig falsch gemacht. Wenn sie noch Gefühle für dich hat, wird sie zurückkommen. Falls nicht,  kannst du gar nichts machen. Hab noch etwas Geduld, vielleicht braucht sie noch Zeit. Da sie jetzt schon die schönen Momente vermisst, die Trennung doch irgendwie als Verlust empfindet, bin ich optimistisch: melde dich eine Weile  gar nicht, gib ihr die Gelegenheit,  dich zu vermissen. 🍀

Sie hat ihm zu verstehen gegeben, dass Liebe allein nicht ausreicht. Ich vermute eher, dass die Ex den Auswanderer als zu wenig männlich empfindet. Er lässt mit sich spielen.

Hallo Auswanderer,

In Bezug auf Familienplanung, moegl. Kindererziehung, Zukunftsplanung, eigene Energie / Freizeitgestaltung usw. was langzeit Probleme bereiten koennte sind und waren wir uns einig...

mag sein, aber auch das allein genügt eben nicht, um als Paar ein gutes Team

zu bilden.

Ich denke, in ein paar Wochen, wenn Du emotional etwas Abstand gewonnen hast, könnt ihr euch sicher noch mal treffen und offen über die Trennung spre-chen.

Meiner Meinung nach, sieht sie da nicht wirklich Potenzial für einen Neuanfang, weil sie Dir ja ein paar Charakterzüge nannte, mit denen sie nicht klar kommt.

Du sollst ja nicht deinen Charakter/ dein Wesen für sie ändern bzw. diesen ihren Vorstellungen anpassen.

Mit meinem Ex war ich etwas länger zusammen, als Du mit ihr und trennte mich aus vermutlich ähnlichen Gründen, trotz noch vorhandener Gefühle. Wir sind trotzdem weiterhin freundschaftlich verblieben, fuhren mindestens zweimal im Jahr mit gemeinsamen Freunden in den Urlaub (und den jeweils eigenem Kind) und wir hatten die nächsten 3 Jahre auch immer wieder mal Sex miteiander (ich

hatte da noch keine neue Partnerschaft, wie es bei ihm stand, weiß ich nicht).

Im Grunde halt: Freundschaft+.

Befreundet sind wir heute immer noch, das mit dem Sex habe ich dann aber ir-

gendwann doch als eher hinderlich zur eigenen (emotionalen) Verabeitung empfunden. Denn auch, wenn er sonst immer wieder kleine Fortschritte mach-

te, ging es meißt eher nach dem Motto: "Ein Schritt vor, drei Schritte zurück".

Im Emotionalen kam er dazu einfach halt nicht wirklich aus seiner Haut heraus.

Dafür war er bei Problemen, die nicht uns betrafen, schon ein guter und zuver-

lässiger Ansprechpartner (da er viel halt eher rational betrachtet und mich lange kennt).

Ich nannte diese Lücke immer als "emotional am langen Arm verhungern"- Seite, da es ihm in solchen Dingen u.a. oft auch u.a. an Empathie fehlt und er insgesamt eher selbstgedreht und stark unabhängig/ fast "eigenbrödlerisch" ist. Man nennt das, wie er "tickt" schizoide Persönlichkeit. Ihm bereitet zu viel Nähe (emotionale Bindung) einfach Angst. Da wird er dann leicht deskruktiv bzw. muss gefühlt die "Oberhand" über alles behalten. Er weiß das alles selbst, beschäftigt sich damit, arbeitet daran... Nur ändert es ja nichts daran, dass es mit uns so halt nicht passt/ passte und ich mochte meine Lebenszeit nicht da-

rin verausgaben, bloß zu hoffen, das könnte mal passend werden.

Kaum das ich losließ, lief mir per Zufall mein jetziger Freund "über den Weg", wo es direkt funkte und er zu meinen Vorstellungen viel besser passt.

Im Übrigen glaube ich nicht, dass deine Ex "flatterhaft" ist bzw. nur mit Dir spielt. Ich kann sie gut verstehen, dass es ihr emotional (als emotionaler Mensch) eben schwer fiel, wirklich konsequent im Anschluß los zu lassen.

Da da jeder anders tickt, sollte man als Verlassener gut für sich selbst abwä-

gen, ob man da erstmal noch emotionale Nähe usw. zu lässt oder sich lieber

aus den Augen geht. Manchen fällt es "zusammen" leichter, gemeinsam los

zu lassen, soweit man hierbei ehrlich bleibt und niemand sich darauf nur ein-

lässt, weil er insgeheim noch Hoffnungen pflegt.

Wenn man jemanden als Menschen ja trotzdem noch gern hat, hat man m.E.n.

wohl -vor allem nach gemeinsamen Jahren- die größte Angst davor, diesen

Menschen mit einer Trennung gänzlich aus einem Leben zu verlieren. Aber,

das muss ja gerade nicht so "für immer" sein.

Ich denke auch nicht, dass sie bewusst spielt, das ist aber im Endeffekt das Resultat. Ihr fällt das Loslassen schwer und dann kommt sie wieder an, er lässt sich darauf an, darauf hoffend, dass die Beziehung weitergeht und dann ist es doch nur ein Moment gewesen, der als solcher einfach verpufft.

Gestern nacht schrieb sie mir nun wieder 🙄 bzw reagierte auch auf eine Story. Was sie macht in Ihrem Trip und dass sie die ganze Zeit an mich denken musste. Ich schrieb nur zurueck, dass ich auch auch an sie dachte (waehrend meines Trips) und Ihr viel Spass wuensche. Ich weiss nicht ob dies immer aus dem emotionalen heraus ist oder einfach nur zu "schauen ob ich noch da bin"/Aufmerksamkeit. Eine Absicht bei ihr sehe ich da auch nicht, dies wuerde unter Persoenlichkeitsstoerung fallen.

Mir faellst es da auch schwer die Grenze zu ziehen und einfach mal zu sagen "schreib mir erst wenn du an uns arbeiten willst". Ich bin kein Freund von Ultimaten, wenn es nicht 100% noetig ist (z.b. hoechstens  wenn es darum geht Freundschaft vs Liebe) Aber vlt. sollte ich die Grenze doch mal ziehen? Man klammert an jedem Strohhalm und hab sicher Angst dass bei einem Machtwort alle Tueren von meiner Seite verschlossen werden.

Die Trennungsgruende sind bekannt, aber wirklich was tun um daran zu arbeiten, macht sie nicht. Daher, hoffe ich aber bin nicht ueberzeugt. Vielleicht werden Ihre Gedanken und Gefuehle ueber die Zeit nochmal klarer, daher habe ich mich auch zurueckgezogen seit Beginn an und Antworte nur um zu zeigen, dass ich da bin.

Bezueglich der fehlenden Maennlichkeit, wuerde ich auch unterstreichen, dass dies in den letzten Monaten abgenommen hat > mangelndes Selbstbewusstsein, keine Ziele / Hobbies verfolgt, mich nicht den Aufgaben gestellt (Fuehrerschein als Bsp), zu viel nachgedacht statt Entscheidung zu faellen.

Bezgl. an mir arbeiten. Nein, ich finde mich gut so wie ich bin und genau das ist auch meine Einstellung Take it, or leave it. Alles andere wuerde, nur nach Tagen oder Monaten wieder zum gleichen fuehren und ich verstehe auch die Leute nicht, die nicht zu Ihren Wuenschen/Beduerfnissen stehen beim Dating und/oder sich unpassende Partner suchen. Ala "das wird schon", "ich werde Ihn/Sie schon ueberzeugen". Wenn man sofort zu sich steht, findet man auch nur passende Partner.

Aus allen Beziehungen habe ich gelernt, welche Schatten in mir auftauchen und diese wurden entsprechend danach reflektiert und abgestellt. Das koennten Trennungsgruende gewesen sein, oder einfach nur Verhalten, die das Zusammenleben schwerer gemacht haben. Die Trennungsgruende in dieser Beziehung sind keine Probleme an meiner Person, zumindest sehe ich es nicht so. Es sind negative Verhalten, die ich selber nicht an mir gut heisse.

Als Beispiel

Negatives Verhaltensweise:

Ich hab ein Problem mit Kontrolle / dem Verlust derer.

Ursache:

Geringer Selbstwert bzw. Kindheitstraumata. 

Auswirkung:

Mache lieber Sachen selbst und wenn ich jmd. was ueberlasse, muss ich nachfragen ob es tatsaechlich so und so gemacht wurde.

Bin zu strikt in meinen Regeln.

Das verdeutlicht hoffentlich was ich meine als Unterschied zwischen eigener Persoenlichkeit und angelernten Verhalten/Coping Mechanismen.

Oder vielleicht noch bloederes Beispiel nicht die Person betreffend: ich rauche, trinke, kiffe seit Jahren nicht mehr. Fuer mich und niemand anderen. Hier geht es nicht darum dem (verflossenem) Partner zu gefallen.

Ob es denn ihr zu gute kommt und nicht eher einem neuen Partner ist ohnehin fraglich. Die Trennung gab es ja schon, also ist definitiv zu viel passiert und im Argen gewesen. Ich habe keine Erfahrung ob sich so etwas nochmal kitten laesst. Bisher ging es nie zurueck mit der Ex bzw. ich war einmal in der Rolle des Verlassers, der Ex zurueck wollte (daraus wurden am Ende 5 Jahre zusaetzlich). Da ist wieder diese bloede Spruch "was zu einander gehoert..." 🤣

Du solltest nicht so schlecht über dich denken. Fast alles, was du aufführst,  kommt bei jedem vor. Allerdings ist geringes Selbstwertgefühl der Abtörner schlechthin.

 Ich halte es für einen Fehler, zu zeigen, „dass du da bist.“  Sobald ein neuer Mann in ihrem Leben ist und alles deutet darauf hin, dass es so kommen wird, wird sie vermutlich nicht für dich da sein. Außerdem zeigt es ihr weiterhin, dass du nach ihrer Pfeife tanzt. Vielleicht kannst du nicht anders. Dann musst du damit leben, dass sie bald weg ist.