Und Männer sind doch Schweine...

Hallo,

ich bin so verletzt, enttäuscht und wütend, dass ich das mal alles aufschreiben muss, um vielleicht auch ein Feedback zu bekommen, das mich in meinen Gedanken bestätigt - oder eben eine gegenteilige Meinung (auch von anderen Männern).

Ich bin mit meinem seit ein paar Tagen Ex-Freund im achten Beziehungsjahr gewesen.

Das komplette letzte Jahr lief nicht soooo gut, weil wir beide sehr im Stress waren. Ich war mit meinem Studium und meinen vielen Jobs beschäftigt, weswegen wir schon länger nicht mehr zusammen gewohnt haben, da ich kein Auto mehr hatte und gut weg kommen musste, und er hat sich beruflich neu orientiert. Wir haben uns also letztes Jahr jeweils nur einmal die Woche gesehen.

Seit Anfang dieses Jahres hat sich die Situation sehr verschlechtert. Anfangs machte er mir Vorwürfe, dass ich für meine Freunde angeblich Zeit hätte, aber für ihn nicht. Dass ich mit anderen viel telefonieren würde und mit ihm angeblich nicht usw. Er hat dann irgendwann nicht mehr jeden Tag angerufen, sondern jeden zweiten oder dritten. Wenn ich ihn angerufen habe, ist er nicht mehr immer sofort dran gegangen, sondern rief irgendwann im Laufe des Tages zurück, er fragte nicht mehr, ob wir uns sehen, es sei denn, es wären andere Leute dabei gewesen (das kam dann von mir aus) usw.

Vor drei Wochen habe ich länger als zwei Tage nichts von ihm gehört. Deshalb fragte ich ihn, ob das einen bestimmten Grund hätte. Er sagte darauf, dass er sich nicht mehr sicher wäre, ob das mit uns beiden Sinn machen würde. Genau das, was ich ihm im März gesagt habe. Da war es so, dass ich ihm versucht habe ihm klar zu machen, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen müssen, sonst würde unsere Beziehung das nicht aushalten. Ich erzählte ihm auch, und das war wahrscheinlich ein sehr großer Fehler, dass ich einen anderen Mann kennen gelernt habe und dieser neue Mann so ganz anderes wäre als er – er würde sich um mich bemühen, und dass ich mir das von meinem Freund wünschen würde und nicht von anderen Männern. Dass mir deswegen aufgefallen ist, dass ich das sehr vermisse. Daraufhin änderte er sich aber in seinem Verhalten nicht. Stattdessen wurde es immer schlechter und vor drei Wochen eben, hatte er quasi angedeutet, dass er keinen Sinn mehr in unserer Beziehung sehen würde. Darauf hin hab ich ihn gefragt, ob seine Gefühle weg wären. Das verneinte er aber und dann beschlossen wir, dass wir erstmal schauen wie das mit uns weiter läuft. Wir haben uns dann am Wochenende getroffen und da hatte ich tatsächlich wieder das Gefühl, dass ich ihm nicht egal bin.

Das hielt ca. vier Tage an, denn da kam es mir so vor, als wenn er wieder gleichgültig mir gegenüber geworden wäre. Ich bin dann quasi „ausgerastet“ und habe ihm alle möglichen Sachen an den Kopf geworfen. Da hieß es dann nur, dass ich ihm super wichtig wäre, aber er dass er auch denkt, es würde für eine Beziehung einfach nicht mehr ausreichen. Ich drängte ihn in meiner Wut doch zu sagen, wenn er mich nicht mehr lieben würde und dann sagte er es tatsächlich auch und fügte noch hinzu, dass er ziemlich sauer über mein ungehaltenes Verhalten sei. Ich fragte ihn, ob er verliebt sei, ob er eine Neue hätte. Beide Fragen verneinte er. Dann fragte ich ihn, ob er sich sicher wäre, dass er mich nicht mehr liebe oder ob da auch seine Wut mit reinspielen würde. Dazu sagte er, dass er nicht wüsste, ob er das jetzt nur aus Wut gesagt hätte. Ich habe daraufhin entgegnet, dass ich noch Gefühle für ihn hätte und mir wünschen würde, dass es funktioniert, dass ich aber alleine daran nichts machen kann. Dazu müssten beide mitziehen, und dass ich meine, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen müssten. Er stimmte mir zu und ließ sich auf ein Treffen ein.

Wir trafen uns und da lief es wieder wunderbar. Er sagte mir, dass er die Zeit mit mir genossen hätte und dass er sich morgen wieder melden würde. Er rief am nächsten Tag und auch am übernächsten, aber am übernächsten verabschiedete er sich mit den Worten, man würde ja voneinander hören. Er sollte eigentlich nach unserem Treffen eine ganze Woche lang in einer anderen Stadt wegen Vorstellungsgesprächen sein, aber kam schon diese Woche verfrüht zurück. Den Grund dafür wollte er mir nicht nennen und gestern trafen wir uns bei ihm mit einem anderen Pärchen.

Und da habe ich in seinem Badezimmer ein fast leeres Frauendeo gefunden und ein Shampoo für blondierte Haare. Da hab ich natürlich gedacht, dass da doch auf jeden Fall eine andere Frau reinspielen muss und habe mich freundlich verabschiedet. An der Tür sagte ich ihm noch, er hätte wenigstens die Frauenkosmetik wegräumen können. Er fragte nur, ob ich das Shampoo meinte und das war eigentlich für mich Bestätigung genug, dass er ganz genau weiß wovon ich spreche. Ich sagte ihm dann nur noch, dass wir nichts mehr voneinander hören würden und er meinte nur in einem pampigen Ton „ja ja“ und schloss die Tür hinter sich zu.

Was denkt ihr darüber? Warum hat man denn ein Frauendeo in seiner Wohnung? Da gibt es doch keine andere Möglichkeit als dass er eben schon länger was mit einer anderen am Laufen hat, oder? Hat er sich mich die ganze Zeit warm gehalten? Ich denke nämlich jetzt, dass sich das mit seiner Neuen gefestigt hat und er mich deswegen erst jetzt absägen wollte, aber warum auf diese Art nach 8 Jahren? Ich bin so wütend und frage mich jetzt warum er mir dann noch erzählt hat, wir würden uns Zeit für uns nehmen. Er hätte mir doch auch ganz einfach auf meine Frage hin, ob er eine neue hätte sagen können, dass es da eine gibt. Ist das nicht unverschämt und ziemlich respektlos mich das so rausfinden zu lassen? Warum hat er sich denn mir gegenüber so verhalten wie er es getan hat? Wenn er mir letzte Woche nicht Hoffnungen gemacht hätte, hätte man die Trennung auch sauber über die Bühne bringen und evtl. auch befreundet bleiben können, aber wenn man merkt, dass man angelogen wird, dann rastet man doch irgendwann aus. Ich würd am liebsten noch mal mit ihm reden, aber wenn jemand so lügt, dann bringt es nichts. Dann ist wirklich alles vorbei.

Bin dankbar für jede Meinung!

Guten Morgen,

der Threadtitel klang sehr vielversprechend (sorry), aber nachdem ich dein Posting gelesen habe, sehe ich nicht, wo er ein Schwein sein soll.

Meiner Meinung nach lagen eure Probleme in zu wenig Kommunikation, zu wenig Zeit für euch als Paar.

Dass du den neuen Mann erwähnt hast, hat er sicherlich in den falschen Hals bekommen. Er hat nur "Mann" gehört und auf den Rest nicht mehr. Ich glaube nicht, dass bei ihm angekommen ist, dass du dir von ihm das Verhalten des anderen Mannes wünscht. Er dachte, du würdest dich neu orientieren. Er dachte sicher auch, dass er dir nicht mehr so wichtig ist, daher auch die Vorwürfe von wegen mit Freunden mehr telefonieren als mit ihm usw.

Dann hat er eben angefangen, sich auch zurückzuziehen.

Das mit dem Frauendeo und -shampoo würde ich erstmal entspannt sehen. Kann auch sein, er hat es mit Absicht plaziert. Das wirkt mir irgendwie zu offensichtlich, kann mich natürlich auch irren ... er wusste doch, dass du in seine Wohnung kommst, da hätte er es doch vorher wegräumen können. Vielleicht wollte er ne Reaktion provozieren. Also möglich wäre das durchaus, nicht auszuschliessen jedenfalls.

Und dass er sofort wusste, was du meinst, könnte auch ein Indiz dafür sein, dass er es eventuell mit Absicht hingestellt hat.

Natürlich kann es auch sein, dass er ne Neue hat. Aber die müsste ja praktisch ständig oder häufig bei ihm übernachten, quasi schon bei ihm wohnen. Und wo wären dann Zahnbürste und andere Pflegeutensilien? Die müssten logischerweise auch da sein. Also so sehe ich das jedenfalls.

Eine andere Frage: Was willst du? Ist für dich die Beziehung vorbei, siehst du noch Chancen, willst du noch was von ihm oder ärgerst du dich jetzt gerade einfach nur? Das kam für mich nicht ganz klar raus.

lG SP

Hey, danke Dir für Deine Antwort.

Jetzt wo Dus so ansprichst, könnte der Titel wirklich irreführend sein. Hab versucht ihn zu ändern, aber es geht nicht mehr.

Wieso muss sie ständig bei ihm sein? Sie kann ja auch nur eine Nacht bei ihm verbracht haben und den Kram da vergessen haben. Meine Theorie ist, dass er vor zwei Wochen gemerkt hat, dass es mit der Neuen was wird. Mich hat er sich bis dahin noch warm gehalten und als er gemerkt hat, dass die neue Beziehung anläuft, hat er versucht mit mir Schluss zu machen. Er hatte lediglich nicht den Mut es mir direkt zu sagen. Verständlicherweise, denn das würde dann bedeuten, dass er mich schon länger hintergangen hätte. Dann, ne Woche später, hat er sich vielleicht gedacht, oh, ich muss da doch konkreter werden und sagte dann, dass er mich nicht liebe. Auf meine Fragen hin, ob er ne Neue hätte usw. antwortete er mit nein, um sein Gesicht nicht zu verlieren und wollte es doch wieder probieren, da wir da ja vorher Streit hatten. Also hatte er wieder nicht den Mut es mir zu sagen, dass da ne Neue mit reinspielt, aber da ja klar war, dass er mich nicht mehr will, hat er eben die Hammer-Methode gewählt aus Feigheit. Sie hat sich da einquartiert bzw. da übernachtet und jetzt stehen ihre Sachen da und da ich ja bei ihm war, musste ich so merken, dass definitiv Schluss ist. Wieso muss die Zahnbürste da sein? Vorher war ich ja da, also hätte sie schlecht ihre Sachen da stehen lassen können. Jetzt kann sies, weil ja Schluss ist, nur dass sie da eben noch nicht wohnt. Er hat ja auch so reagiert als wüsste er worum es ginge als ich ihm den Tipp gegeben habe beim nächsten Mal doch die Kosmetik da wegzupacken, wenn er seine Lügen doch aufrecht erhalten möchte.

Ich hätte es gerne noch einmal mit ihm versucht. Ich weiß ja, woran es lag, dass wir uns so auseinandergelebt haben und hab auch diesbezüglich konkrete Vorschläge gemacht, auf die er nicht eingegangen zu sein scheint. Im Moment bin ich natürlich richtig wütend und sehr enttäuscht, denn letzte Woche hat er mir noch Hoffnungen gemacht und mich hingehalten. Im Moment sehe ich auch keine Chance dafür, dass es ein "Zurück" geben könnte. Das Vertrauen ist einfach weg und ich fühle mich hintergangen. Spätestens als ich ihn direkt nach ner Neuen gefragt habe, hätte er meiner Meinung nach ehrlich sein müssen. Insofern ist er eben doch nur ein Sch...kerl bzw. Schwein.

Aber wieso sollte er mich provozieren wollen? Das verstehe ich nicht.

Es scheint eindeutig zu sein, dass er schon länger keine Lust mehr hat, nur hat er es eben erst jetzt gesagt. Von seiner Seite aus ist da anscheinend rein gar nichts mehr. Nicht einmal mehr Freundschaft und dass ich ihm nicht egal sein soll, so wie er es sagte, kann ich ihm auch nicht abnehmen, denn dann hätte er doch nicht diese Nummer abgezogen, denke ich.

Manchmal frage ich mich, ob ich die Absicht der postenden User überhaupt verstehe. So frage ich mich bei diesem Thema, ob der Thread die Funtion hat, nur die Wut rauszulassen und Zustimmung zu erhalten. Oder ob es auch darum gehen soll, die Beziehung zu retten.

Als Außenstehender ohne gefühlsmäßig involviert zu sein - und darum geht es ja wohl in einem anonymen Forum - erkenne ich in diesem Text irgendwie die typische Ignoranz der Möglichkeit, dass man selber einen entscheidenden Beitrag zu einer Krise geleistet hat. Ich finde es erstaunlich, mit welcher Großzügigkeit eigenes Handeln nur am Rande herausgestellt wird. Dabei besteht die Großzügigkeit nicht etwa darin, dass Ereignisse ausgeklammert werden - das Problem ist die Verwendung bestimmter Begriffe oder Formulierungen, die die ganze Wahrnehmung sehr subjektiv erscheinen lässt.

Das komplette letzte Jahr lief nicht soooo gut, weil wir beide sehr im Stress waren. Ich war mit meinem Studium und meinen vielen Jobs beschäftigt, weswegen wir schon länger nicht mehr zusammen gewohnt haben, da ich kein Auto mehr hatte und gut weg kommen musste, und er hat sich beruflich neu orientiert. Wir haben uns also letztes Jahr jeweils nur einmal die Woche gesehen.

Seit Anfang dieses Jahres hat sich die Situation sehr verschlechtert. Anfangs machte er mir Vorwürfe, dass ich für meine Freunde angeblich Zeit hätte, aber für ihn nicht. Dass ich mit anderen viel telefonieren würde und mit ihm angeblich nicht usw.

Wir brauchen uns wohl kaum darüber zu unterhalten, dass es in einer Beziehung unangebracht ist, den Partner überhaupt Vorwürfen auszusetzen. Genauso ist es wohl auch generell indiskutabel, dass ein Partner kein Verständnis für die berufliche Qualifizierung des anderen aufbringt.

Es ist aber dennoch interessant, wie du die oben beschriebene Situation bewertest. Die Tatsache, dass er sich beklagt, zu wenig von dir zu haben, betrachtest du als Vorwurf. Zumindest hier in deinem Text gehst du auch nicht weiter darauf ein, ob du an einem Entgegenkommen interessiert warst oder ob du etwas getan hast, diesen Eindruck deines Freundes zu widerlegen.

Aus dem, was du geschrieben hast, kann man nur schließen: Dein Freund hat die Situation weiter so gesehen... nämlich, dass du dich "nur" um dein Studium und deine Bekannten kümmerst. Also... "logische" Schlussfolgerung deines Freundes: Wenn es nix bringt, das zu thematisieren, dann hat sie wohl andere Prioritäten. Also schaltet er wohl auch einen Gang zurück und meldet sich immer weniger.

Er hat dann irgendwann nicht mehr jeden Tag angerufen, sondern jeden zweiten oder dritten. Wenn ich ihn angerufen habe, ist er nicht mehr immer sofort dran gegangen, sondern rief irgendwann im Laufe des Tages zurück, er fragte nicht mehr, ob wir uns sehen,

Auch, wenn es ziemlich kindisch ist, sich ein wenig beleidigt zurückzuziehen, so ist es aber keinesfalls so, dass er nicht von sich aus versucht hätte, etwas an der Situation zu ändern. Oder du musst das hier klarer zum Ausdruck bringen. Deine Wahrnehmung, er mache dir Vorwürfe, zeigt nicht gerade, dass du ihm viel Verständnis entgegenbringen wolltest. Weder damals, noch heute.

Zur Sache mit dem anderen Mann: Ich verstehe immer nicht, wieso überhaupt angefangen wird, am Partner rumzumäkeln. Wenn du Defizite in der Aufmerksamkeit siehst, die dein Freund dir entgegenbringt, dann ist es auf jeden Fall unklug, andere Männer (oder im umgekehrten Fall natürlich Frauen) als Beispiele für vorbildliches und gewünschtes Verhalten anzuführen. Und ansonsten gilt generell: Es bringt wohl in den seltensten Fällen etwas, wenn man Aufmerksamkeit einfordert. Das ist ein bisschen so, wie wenn zwei Menschen unterschiedlichen Geschlechts sich begegnen und der eine verlangt vom anderen: Lieb mich. Im übrigen sehe ich keinen Unterschied zwischen euch beiden. Das, was du als zu wenig Aufmerksamkeit empfindest, fasst du umgekehrt von ihm als Vorwurf auf. Scheint tatsächlich ein Kommunikatons- oder Wahrnehmungsproblem in der Beziehung gegeben zu haben.

Insgesamt habe ich den Einruck, dass ihr beide nicht mehr sehr sorgsam miteinander umgegangen seid. Für die Verarbeitung bzw. das Verständnis deiner Situation wäre es sicher hilfreicher, wenn du ein Funken mehr auch auf dich selber zu schauen bereit wärest. Obige Thread-Überschriften tragen definitiv nicht dazu bei. Ich weiß aber nicht, wie anfangs erwähnt, ob dies überhaupt deine Absicht ist.

Hi,

ich finde, Du bewegst Dich sehr im Bereich von Vermutungen, und ihr redet aneinander vorbei, aber nicht wirklich mehr miteinander.

Frag ihn konkret! Die berühmten W-Fragen WESHALB stand da das Shampoo/Damen-Deo?

WEM gehört's? So'n Zeugs in Bude eines offiziell vergebenen Herren ist durchaus nicht alltäglich, es sei denn es gehört seiner Mutter, er führt ein Doppelleben als Transvestit oder lebt verstärkt seine weibliche Seite aus (das alles würde ich nicht allerdings nicht anmerken, lenkt vom Thema ab und Ironie wäre hier dem Ganzen nicht förderlich ;) )

Ich lese allerdings auch aus Deinen Beiträgen heraus, dass Du auch selbst die Beziehung als solche nicht mehr als das ganz Wahre ansiehst.

Falls ich richtig liege, und Du eigentlich auch schon länger innerlich auf dem Absprung bist, bist Du vielleicht einfach nur vor allem verletzt, da Du Dich vom ihm hintergangen fühlst und nicht willst, das es SO endet? Aber DASS es endet, wäre Dir vielleicht gar nicht mal so unrecht?

Nur mal so als Denkanstöße..

Gab's den anderen Mann eigentlich wirklich?

@PunkAnderson

Natürlich ist das alles subjektiv gefärbt. Natürlich bin ich im Moment wütend und natürlich weiß ich auch sehr gut, dass immer zwei Seiten dazu gehören. Ich könnte natürlich auch jede Menge mehr schreiben und auch differenzierter, aber wer würde sich den Text dann noch durchlesen? Also habe ich es für sinnvoll erachtet, mich etwas kürzer zu fassen.

Dass der Text sich wütend lesen kann, war mir vorher noch nicht so bewusst, aber dass andere Menschen mit Wut zuerst einmal nicht so viel anfangen können und Wut "Gegenwut" provozieren kann, weiß ich, weswegen ich Deine Antwort nicht als Angriff aufnehme.

Ich hätte gerne die Beziehung gerettet. Das hätte ich wirklich gerne gemacht, aber wenn man selber das Gefühl bekommt immer einstecken zu müssen, dann muss man für sich selber einen Schlussstrich ziehen, auch wenn es weh tut. Dass es sich dagegen so liest als bräuchte ich Bestätigung für meine Interpretation, war schon zum Teil beabsichtigt. Denn im Moment möchte ich gerne andere Meinungen hören, um zu überprüfen, ob ich mit meiner Einschätzung richtig liege.

Dass man nicht am Partner rummäkelt etc. ist richtig. Das waren u.a. die Fehler, die ich gemacht habe und die ich nicht mehr rückgängig machen kann. Manchmal ist es eben so, dass man aus Verzweiflung seine Gefühle und Gedanken falsch äußert und genau das Gegenteil davon bewirkt, wie in meinem Fall. Nur sind wir eben alle Menschen und machen Fehler, was dieses natürlich nicht entschuldigt.

Der Titel bezieht sich auf meine Enttäschung, da ich davon ausgehe, dass er mich bewusst hinters Licht geführt hat usw. Dass er nicht ganz passend ist, habe ich während ich das alles schrieb, nicht so wahrgenommen. Jetzt kann ich es, nachdem ich bereits schon einmal darauf hingewiesen worden bin, verstehen.

@Mafalda

Ja, den anderen Mann gabs wirklich. Auf ihn habe ich mich allerdings nicht eingelassen bzw. ihm gesagt, dass ich vergeben sei.

Ich habe schon bei der ersten Antwort gemerkt, dass mein Post anders verstanden wird als es von mir beabsichtigt war. Leider kann ich den nicht mehr editieren.

Es stimmt nicht, dass ich die Beziehung beendet sehen möchte. Ich hätte sie gern weiter geführt, aber harmonischer. Dass da aber von ihm aus nichts mehr kommt bzw. jetzt diese Utensilien da im Bad stehen, zeigt mir, dass er kein Interesse mehr hat an der Beziehung zu arbeiten. Zumindest habe ich das so interpretiert.

Ja, Du INTERPRETIERST, aber Du weißt noch gar nichts. Du überlässt das ganze Deinem Kopfkino.

Du schreibst, Dein Freund habe Dir Vorwürfe gemacht, dass Du mehr Zeit für Deine Freunde (gehabt) hättest als für ihn (das mit dem Zitieren von Beiträgen übe ich gerade noch, sorry). Wie hast Du dazu gestanden?

Gruß

Mafalda

Hallo Xendrama.

Meines Erachtens, hat Dein Exfreund sich keineswegs wie ein Schwein verhalten, sondern eher gesund und selbstbewusst reagiert.Du schriebst:

"Ich war mit meinem Studium und meinen vielen Jobs beschäftigt, weswegen wir schon länger nicht mehr zusammen gewohnt haben, da ich kein Auto mehr hatte und gut weg kommen musste, und er hat sich beruflich neu orientiert. Wir haben uns also letztes Jahr jeweils nur einmal die Woche gesehen. "

Das ist eine klare Rückentwicklung, der Beziehung. Ich würde es jedenfalls definitiv so empfinden. Nach acht Jahren entwickelt sich eine Beziehung für gewöhnlich doch in Richtung gemeinsame Zukunft. Finanzen, Familienstand, räumlich. Zusammen zu wohnen und dann auseinander zu ziehen und sich nur noch einmal wöchentlich zu sehen, das stelle ich mir absolut schwierig vor. Kein Wunder also, dass Dein Freund:

" Anfangs machte er mir Vorwürfe, dass ich für meine Freunde angeblich Zeit hätte, aber für ihn nicht. Dass ich mit anderen viel telefonieren würde und mit ihm angeblich nicht usw. Er hat dann irgendwann nicht mehr jeden Tag angerufen, sondern jeden zweiten oder dritten. Wenn ich ihn angerufen habe, ist er nicht mehr immer sofort dran gegangen, sondern rief irgendwann im Laufe des Tages zurück, er fragte nicht mehr, ob wir uns sehen, es sei denn, es wären andere Leute dabei gewesen (das kam dann von mir aus) usw."

Völlig verständlich, dass ihn diese Umstellung emotional und vielleicht auch aus gewohnheit nahe gegangen ist. Er hat sich offensichtlich zurückgesetzt gefühlt und unter der Distanz (nicht nur räumlich) gelitten. Ich weiß ja nicht, was ihr vorher für einen Bezug zueinander hattet, aber dafür, dass ihr acht Jahre ein Paar wart, klingst Du zumindest irgendwie recht wenig nah an ihm. Kann es sein, dass zumindest Du Probleme hattest, Deine Gefühle und Liebe zu zeigen? Du klingst nämlich, mit dem aufzählen, dass er sich nicht mehr jeden Tag meldete usw auch recht fordernd. Hast Du denn dass nicht als natürliche Konsequenz erkannt/ gesehen, dass Du offenbar nichts verändert hast und ihm nicht mehr Zeit gewidmet hast? Oder bist Du auf auf seine Wünsche eingegangen- das geht aus dem Text nicht hervor.

Jedenfalls hat er scheinbar die logische Schlussfolgerung getroffen, dass er Dir nicht mehr wichtig ist und sich zurück gezogen. Das empfinde ich als gesunde Reaktion.

Daraufhin schienst Du nun aktiv zu werden und das Gespräch zu suchen. (Ist er Dir eigentlich wirklich wichtig, oder bist Du nur auf ihn zugegangen, weil es Dich geärgert hat, dass er sich distanziert??) Und dann erwähnst Du ganz nebenbei:

"Er sagte darauf, dass er sich nicht mehr sicher wäre, ob das mit uns beiden Sinn machen würde. Genau das, was ich ihm im März gesagt habe."

????? Hab ich etwas überlesen, oder sagst Du damit, dass Du ihm bereits vorher, womöglich als er darauf aufmerksam machte, dass er sich vernachlässigt fühlt gesagt hast, dass Du Dir Deiner Gefühle nicht mehr sicher wärest???

Naja und da wunderst Du Dich noch über irgenetwas? Und dann schiebst Du noch die Sache mit dem anderen Mann hinterher? An der Stelle wird er sich gedacht haben okay- hier klink ich mich aus. Es macht keinen Sinn mehr. Hier hat er sicherlich jedes ernsthafte Interesse begraben. Und ich finde, das kann man in Betrachtung eurer Beziehungsentwicklung nur als gesundes Verhalten bezeichnen.

Warum sollte ihn das anstacheln zu kämpfen, worum? Er fühlte sich nicht mehr genug beachtet, ihr saht euch kaum noch und hattet euch augenscheinlich entfremdet, oder standet euch nie so nah, wie andere es in acht Jahren Beziehung vielleicht tun. (Oder irre ich mich, ich orientier mich natürlich nur an Deinem Text).

Du hast dann wieder mehr Interesse gezeigt, aber es war wohl zu spät.

Sorry, aber selbst wenn das Duschzeug einer anderen Frau gehört- man kann ihm seine Schlussfolgerung, dass die Beziehung keinen Sinn mehr macht und Dein Interesse nicht stark genug ist, nicht verübeln. Dein jetziges Interesse wirkt auch eher, als bestünde es, weil er Dir jetzt nicht mehr nach läuft.

Ich kann schon verstehen, dass Du wütend bist. Aber ich denke, dass es für ihn eben auch nicht sofort klar war, was er empfindet und ob die Sache noch eine CHance hat.

Hoffe ich konnte vielleicht ein Tick helfen

@Mafalda Stimmt, ich weiß es nicht. Das ist das Schlimme daran. Das mit dem "mehr Zeit für Freunde haben" hat er wohl so empfunden, aber das stimmte nicht, denn ich habe ständig gefragt, ob wir uns mal sehen und das auch sehr oft - mehr als 1x die Woche. Darauf ist er schon eingegangen, aber von sich aus hat er eben nicht gefragt und dass ich auch mal mit anderen etwas mache ist an und für sich nicht verwerflich. Deswegen fand ich seine Vorwürfe ungerechtfertigt. Ich hatte eher das Gefühl, dass er sich von mir distanziert und mehr mit seinen Freunden macht. In der Beziehung schienen wir ständig aneinander vorbei zu reden.

@miaflorentine "Er sagte darauf, dass er sich nicht mehr sicher wäre, ob das mit uns beiden Sinn machen würde. Genau das, was ich ihm im März gesagt habe." Das ist etwas missverständlich ausgedrückt worden. Im März habe ich mich so vernachlässigt gefühlt, dass ich alles in Frage gestellt habe, aber ich habe ihm auch gesagt, dass wir an unserer Beziehung arbeiten müssen und ich das nicht alles wegwerfen möchte. Ich mein, irgendwo im ersten Post steht das auch so da. - Du meinst jetzt, dass er erst jetzt Klarheit bekommen hat, dass es doch nichts mehr bringt?? Wir hatten ja letzte Woche eigentlich noch besprochen, dass wir uns noch eine Chance geben und deswegen verstehe ich das alles nicht. Auch die Sache mit den Kosmetika. Das passt so gar nicht zusammen. Denn ich war immer diejenige, die gesagt hat, dass wir dringend was ändern müssen. Ich wollte es auch umsetzen und letzte Woche schien es so, als würden wir es tatsächlich umsetzen, aber war wohl doch nicht so.

Ich geb jetzt auch nochmal meinen Senf dazu ...

Mir kommt es nach wie vor so vor, als ob das Hauptproblem bei euch Missverständnis in der Kommunikation wäre.

Hier passiert Ähnliches - du fühlst dich, oder wirst, von Anfang an, sprich seit deinem Eingangsposting, missverstanden.

Ich will damit nicht sagen, dass du zu dumm wärst, dich auszudrücken - ganz und gar nicht.

Aber könnte es sein, dass du manche Gedankengänge nicht klar genug / bis zum Schluss ausformulierst, weil du irgendwie unterschwellig davon ausgehst, dass dein Gegenüber schon wissen wird, was du meinst, bzw. dich automatisch versteht bzw. dir automatisch nachfühlt?

Nur so eine Idee - und no offence intended, ja?

SP

Ich weiß überhaupt nicht, was ihr eigentlich wollt. Der Titel ist doch KLASSE. „Männer sind Schweine“ , damit ist doch alles gesagt. Jedes noch so kleine Problem, vom dumm gelaufenen Chat bis zur sexuellen Unlust nach Menopause lässt sich doch darin verarbeiten. Das „Ringelschwänzchen“ wird natürlich ausgelassen, man will ja nicht Hauptgewinner der Niveacreme durch die Mods sein.



Es ist auch viel einfacher, Pauschalplätze einzunehmen, als den vormals „reservierten“ Platz zu verteidigen. Also schließe ich mich mal an und teile nun die Meinung: Männer sind Schweine.



Upps, vielleicht wird das Schwein zum Ferkel, weil da steht, Du hättest ihn vernachlässigst. Natürlich mit bestem Gewissen, da war ja das Studium, die Jobs, dies muss man doch verstehen. Also: Die Sau wieder raus lassen. Es ist auch ungeheuerlich, dass er sich einfach Deiner Bedarfslage nicht anpassen kann.



Und nun dies: FrauenDEO. Ungeheuerlich zum 2. Neeeee, wir fragen noch nicht mal nach, woher es kommt. Männer sind Schweine und benutzen kein DEO. So ist es nun mal und damit zerbröselt der Keks.



Verdammte Axt, wenn ich mal eine Beziehung (wieder) haben werde und diese vernachlässige, dann werde ich hieran denken. Ich bin die GUTE und Männer sind Schweine.



PS: Eben bekomme ich Appetit auf Haxe, muss ich einen Psychologen aufsuchen?

Du hast ihm bei Eurem letzten Treffen gesagt, dass ihr nun ja wohl nichts mehr voneinander hören würdet. Eigentlich hast Du damit Schluss gemacht, oder wie siehst Du das?

Und es gibt jetzt mehrere Möglichkeiten:

1) Du meldest Dich nicht mehr, er meldet sich nicht mehr. Das war's dann nach acht gemeinsamen Jahren.

2) Du meldest Dich nicht mehr, er meldet sich - aber eher unwahrscheinlich nach Deinen o. g. Worten - und ihr sprecht Euch aus.

3) Du meldest Dich und ihr sprecht Euch aus.

Die Aussprache bringt natürlich nur was, wenn zumindest eine Seite sich Mühe gibt, völlig auf Machtkämpfe und Vorwürfe, und darauf, den anderen zur Schnecke zu machen, zu verzichten. Am besten also, wenn nicht Du gerade vor Wut oder sonstigen Emotionen kochst.

Ich hoffe, ich konnte Dir damit ein bisschen weiterhelfen.

Liebe Xendrama!

Alles wird gut! Es kommt wie es kommt. Irgendwie kann ich verstehen wie du dich fühlst. Er könnte doch auch ganz klar sagen wieso er diese Sachen in seinem Bad hatte. Das hat er nicht gemacht. Es beteiligen sich immer zwei an Kommunikation. Beruhige dich ein bisschen, lass dir und ihm Zeit bevor ihr wieder redet.

Ich habe irgendwie sehr genau verstanden wieso du so ein Titel gewählt hast. Es ist absolut nicht gegen alle Mäünner gerichtet, sondern drückt deine ganze Enttäuschung aus. Fühle dich verstanden hier im Forum.

Frühlingsmädchen