Unglücklich verliebt... :-(

Ehrlich gesagt weiss ich nicht so ganz, wo ich anfangen soll. Zuerst einmal muss ich weit weit weit ausholen, damit man überhaupt kapiert, was in mir so alles vorgeht.

Vor ca. 5 Monaten habe ich mich von meiner (immer noch) Frau getrennt. Die Scheidung ist im Gange. Wir haben gemeinsam eine 11 jährige Tochter. Während der Trennung, das war vor ca. 2 Monaten habe ich im Ausland eine tolle Frau kennengelernt. Es war Liebe auf den ersten Blick. :-) Sie hatte mich auf einer Webseite angesprochen, denn ich hätte sicherlich nicht den Mut dazu gehabt... gerade in meiner jetzigen Situation. Wir kamen sofort ins Gespräch und verstanden uns auf anhieb super. Ich hatte das Gefühl endlich meine Seelenverwandte gefunden zu haben. Das Problem war: Ich hatte Ihr nicht erwähnt, das ich zurzeit in einer Scheidung stecke und habe das eine Zeitlang geheimgehalten, denn ich hatte einfach Angst Sie zu verlieren.

Während dieser Zeit war Sie immer ehrlich zu mir und irgendwann einmal habe ich es nicht mehr ausgehalten und habe Ihr meine Lage geschildert. Ich wollte gerade den Satz beenden und da sagte Sie... ja ich weiss schon was kommt... Du bist verheiratet nicht wahr... Für Sie war das ein Schock und in meinem Hals steckte ein felsenartiger Klos, denn normalerweise bin ich 100% ehrlich, was mein Herz anbelangt. Komischerweise sagte Sie mir, wenn ich Ihr das von Anfang an erzählt hätte, wäre Sie nicht so schockiert gewesen.

Danach war unsere Lage gespannt... so gespannt, das ich sogar Angst hatte Ihr zu schreiben. Das letzte mal hat Sie mir folgendes geschrieben: "... gerade eine solche Situation habe ich mein Leben lang vermieden und gehasst und ausgerechnet passiert das mir. Ich bin nicht diese Person, die Du kennst. Ich bin nicht so eine. Ich mache mir Sorgen um Deine Tochter. Ich weiss nicht in was ich da reingeraten bin. Gott steh mir bei." Das wars, aber Sie hat mir keinen Laufpass gegeben. Sie ist so sehr speziell für mich... eine solche Seelenverwandte werde ich niemals wieder finden. Bei uns passte einfach alles zusammen. Ich weiss noch ganz genau, wann ich mich in Sie verliebt habe. Sie sagte mir folgendes:"Eros ich bin hungrig nach Liebe... bitte Liebe mich sehr... ich brauche das", denn das war ich nämlich auch... hungrig. Beinahe wäre dieses Gefühl in mir ausgestorben, aber Sie hat dieses Gefühl in mir wiedereweckt und das habe ich Ihr auch so gesagt.

In den letzten 3 Jahren war ich todunglücklich und meine Frau auch und jetzt kam Sie auf einmal. Sie hat mich regelrecht überrollt. Ich wollte Sie dieses Jahr im Sommer besuchen. Hatte schon alles vorbereitet... Geschenke usw... :-) aber nach dem letzten Mail, das Sie mir geschrieben hatte... sass ich heute erst einmal 2 Stunden lang vor dem Computer und habe überlegt, was ich am besten schreiben soll. Ich mache es kurz:"... manchmal muss man in der Liebe kompromisse eingehen, damit man der Person, die man liebt nicht schadet.

Ich habe das Gefühl, das Du mir meine Vergangenheit immer wieder an den Kopf werfen wirst und das kann ich nicht ertragen, denn ich brauche eine Person, die mich so akzeptiert, wie ich im moment bin und mich so liebt, wie ich bin. Vom ersten Augenblick an habe ich Dich gemocht. Es war der falsche Zeitpunkt und nicht die falsche Person. Ich möchte nicht, das Du mir antwortest. Lass es uns einfach beenden. Ich werde Dich vermissen: Deine Gespräche... Dein Lächeln... Deinen Humor... sogar Deine schimpfereien werde ich vermissen..."... ich wusse einfach nicht was ich tun soll. Ich hatte eine Art Black-Out.

War das letzte Schreiben von mir ein Fehler? Was soll ich nur machen? Ich möchte Sie nicht verlieren. Ich habe im moment sehr grosse Schmerzen. Sie war die Person, die mich angesprochen hatte und bin derjenige, der Ihr den Laufpass gegeben hat. Da stimmt doch etwas nicht oder irre ich mich? Ehrlich gesagt... ist es mir Scheissegal, wo Sie sich im moment befindet... von mir aus hinter dem Mond, wenn ich nur wüsste, was ich in solcher Situation machen soll. Wie kann ich Sie wieder zurückerobern? Ich bin in so einer beschissenen Lage. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich werde solch eine tolle Frau nie wieder finden. Sie ist so anders. Sie ist wundervoll. Einfach wundervoll. Natürlich... ehrlich... lieb... alles was ich brauche steckt in Ihr... einfach alles und das alles auf einmal verlieren... tut einfach furchtbar weh. Bitte um Rat. Bitte. :-(((

Hey lieber Eros, Okay, du machst grad eine ziemliche schwere Zeit durch; eine Trennung/ Scheidung ist für beide Seiten mit Verlusten verbunden! Du gestehst aber auch, dass Sie ein Wesen mit & von & der besonderen Couleur ist ;) . Also wärst du wahrlich ein "Glücksganove" solltest du deine Chance nicht wahr-nehmen! Ich vermute mal dass du bei deiner Liebsten nicht auf Ignoranz/Intoleranz stoßen wirst, wenn du deine wahren Gefühle offenbaren würdest... Alles Gute & alles (nur) Liebe (stimmt's ;) ) !

lg

hallo la mare... vielen vielen Dank für Deine Antwort. Ich dachte fast schon, das keiner mehr schreibt, denn ich kann im moment mit niemandem darüber sprechen und deshalb kam es, das ich hier in diesem tollen Forum gelandet bin. :-) Ich glaube, das jeder Mensch auf dieser Welt einen Seelenverwandten hat, aber nur wenige erleben dieses Glück. Ich hatte schon lange nicht mehr diese Gefühle in mir... na Du weisst schon... Schmetterlinge im Bauch... Appetitlosigkeit... Insomnia... ;-) usw... usf... Ich habe im moment ein sehr schlechtes Gewissen, wegen meinem letzten Mail an Sie. Sie hat mich so in die enge getrieben, da wusste ich einfach nicht mehr weiter. Es ist einfach ungerecht mich wegen meiner vergangenen Ehe zu bestrafen. OK... wie schon gesagt, war es ein Fehler, das ich Ihr das am Anfang nicht offenbart habe, aber gerade über das Internet kann man nicht sofort ein Vertrauen aufbauen... und darum dachte ich warte erst einmal ab. Ich konnte doch nicht wissen, das Sie so eine ehrlich Haut ist und als ich es Ihr wegen meiner Scheidung beichtete, war ich Sie irgendwie los. Ich hatte das sofort in meinem Gefühl. Ich bin von Natur aus ein Kämpfertyp, aber wie soll es nur weitergehen?!?! War mein letzter Mail an Sie ein schwerer Fehler?!?! Ich habe noch vergessen zu schreiben, das Sie mir das letzte Mal geschrieben hat... das Sie noch von Ihrem Ex belästigt wird und das ich Sie im moment in Ruhe lassen soll, weil Sie mir aus diesem Grund nicht wehtun wolle und das war auch der Grund, warum ich Ihr geschrieben hatte. Ich wollte Sie in Ruhe lassen. Ich merkte einfach, das nach meiner Beichtung... Gefühlmässig von Ihrer Seite aus nichts mehr hinüberkam... war Sie so enttäuscht von mir... habe ich denn keine 2. Chance verdient??? Im moment habe ich einfach einen riesengrossen schiss Ihr wieder zu schreiben... wie gesagt... ich hatte Ihr gestern geschrieben... und am nächsten Tag um Vergebung zu beten... ich weiss nicht... ist nicht meine Art. Ich möchte Ihr doch nur das Gefühl übermitteln, das Sie mit Ihren Problemen nicht allein da steht... obwohl ich tausende kilometer von Ihr weit entfernt bin, aber dennoch sehr sehr nahe bei Ihr bin... mit meinem Herzen. Wir hatten unglaubliche Dialoge... das ist einfach unbeschreiblich... Sie ist unglaublich... ich habe eine Menge Bilder von Ihr... habe für Sie stundenlang Wallpaper kreiert... und Sie hat auch eine Menge Bilder von mir... da läuft natürlich was... Was meint Ihr: Wann sollte ich wieder versuchen Kontakt aufzubauen???... Ehrlich gesagt möchte ich den Vulkan nicht zur "Explosion" bringen und danach alles schlimmer machen. Ich möchte vorallem die Frauen bitten... sich in Ihre Situation zu versetzen und sagt mir bitte danach, was in euch so alles vorgehen würde. Ich bin langsam am verzweifeln. Bitte um weitere Ratschläge. Vielen Dank im voraus. :-)

was ich noch sagen wollte... natürlich haben wir auch am Telefon (Natel... ;-) viel viel miteinander gesprochen... so viel, das ich Ende Monat eine Rechnung von CHF 600 erhalten habe... ;-) ... Sie findet zum Beispiel meine Stimme am Telefon sehr attraktiv... sagte Sie mir und jetzt kam mir die Idee, ob ich es per Telefon versuchen sollte, denn vielleicht kann ich Sie damit (mit meiner Stimme... :-) ) wieder zum schmelzen bringen oder soll ich lieber noch warten?

Habt Ihr Euch eigentlich schon mal im realen Leben getroffen???

Mhh... Ich bin frau & mensch, aber selbst meine Betrachtung ist sehr, sehr exemplarisch.

Ich versuche mal:

Ich (in der Situation und in ihrer Haut) bräuchte nach so einer Mail erstmal ein paar Tage Zeit um das Geschriebene zu verdauen, würde mich aber letztlich an das Schöne & zwischenmenschliche erinnern, mir also wünschen nochmal von "dir" zu hören. Ich würde mich nicht zufrieden geben das Letzte so stehen zu lassen!

Das Eis würde nach einigen Bedenken wieder schmelzen ;)

Sie hat Probleme mit dem Ex! Darf frau fragen an was die beiden noch zu knabbern haben? Steht da noch was konkretes zwischen den beiden?

@ lasola

Neee... noch nicht. ;-) Wie schon gesagt: Ich hatte vor (so verrückt ich bin ;-) ) Sie im Sommer zu besuchen. Ich habe Ihr einige Geschenke gekauft und wollte Ihr einfach eine Freude machen und kam das. :-( Sie wollte mich auch unbedingt treffen. Na ja... wer weiss... verrückte Gedanken gehen mir im moment wieder einmal durch den Kopf... vielleicht werde ich Sie einfach "überraschen", aber ich denke noch nicht jetzt. Erst einmal werde ich versuchen, das "Eis" zum schmelzen zu bringen... ganz lieb und ganz sachte. :-)

@ la mare

... Du machst mir wieder Hoffnung... schön. Na klar... so etwas muss man erst mal verdauen... ich Idiot... :-((( Von mir wird Sie bestimmt noch hören... :-)

... zwischen den beiden ist nichts mehr... der Arsch belästigt Sie einfach und deshalb hatte Sie in letzter Zeit so eine miese laune... kann ich 100 pro verstehen und dann kam ich auf einmal... ;-)

Mir machen eure antworten wieder Mut und d.h. im klartext: Noch nicht aufgeben! OK... also ganz lieb und sachte... :-) Nochmals vielen Dank. :-)

hallo zusammen

wie vielleicht viele von euch schon wissen erlebten wir heute in basel ein erdbeben der stärke 4.5. bin ganz kurz wach geworden und das ganze dauerte vielleicht 4-5 sekunden. das leben hätte während dieser zeit vorbei sein können... innert 4-5 sekunden. als erstes... wie sollte es schon anders sein... kam mir meine tochter in den sinn und als 2. person, die Frau in die ich im moment verknallt bin... :-) ich hatte ihr vor einigen tagen eine mail geschrieben, das ich das ganze nicht mehr ertragen kann und will, denn sie zeigte mir, nachdem ich ihr erzählt hatte, das ich in einer scheidung stecke, danach nur noch ihre kalte schulter, als hätte ich eine unheilbare krankheit oder so. das fand ich ungerecht, denn ich habe ihr versucht zu erklären, das ich ihr verhalten nicht verdient hatte. wie schon weiter oben gesagt: alles hätte innerhalb von 4-5 sekunden vorbei sein können... mein leben (unser leben)... meine liebe gegenüber ihr... ich dachte mir, das werde ich so nicht zulassen... dass das ganze so "billig" endet, denn ich habe soviel gefühle in sie investiert, wir verstehen uns eigentlich super... es ist unbeschreiblich. das letzte mal war ich vor 11-12 jahren verliebt, aber nicht so intensiv wie heute.

heute hatte ich es nicht mehr länger ausgehalten und so kam es, das ich ihr geschrieben habe, das es mir leid tut und von dem erdbeben von heute morgen. ich habe ihr versucht zu erklären, das es keinen sinn macht in unserer sterblichen welt, sich gegenseitig zu verletzen, das ist es wirklich nicht wert, denn fast hätte es vorbei sein können und vielleicht war es auch ein zeichen für mich, das ich ihr wieder schreiben soll. wenn das so ist, dann danke ich gott dafür. :-) hoffentlich geht es nicht in die hose... :-))) für mich ist sie einzigartig. sie ist 5000 kilometer von mir entfernt, aber meine augen sehen nur SIE. überall. ich weiss, das sie mich auch mag, denn sie hat mich ja angesprochen. :-) aber meine situation hat fast alles in ein scherbenhaufen verwandelt. irgendwie hat sie das gefühl ich hätte sie betrogen oder sowas, aber ich steckte in einer scheidung und mit meiner frau habe ich seit 4-5 monaten nichts mehr... also wo ist das problem? was habe ich nur falsch gemacht. hätte es die situation verbessert, wenn ich von anfang an offen und ehrlich gewesen wäre? ich hatte eine solche angst sie zu verlieren, wenn ich das ganze offenbare und das gegenteil ist eingetreten, weil ich eben nicht ehrlich war habe ich jetzt das gefühl sie verloren zu haben. auf der einen seite erwarte ich keine hoffnungsballaden von euch, aber auf der anderen seite möchte ich trotzdem nochmals fragen vorallem die frauen: würdet ihr mir... in ihrer haut evtl. nochmals eine chance geben, obwohl ich wirklich nichts ernstes verbrochen habe? wie kann ich ihr nochmals zeigen, das ich sie ernsthaft liebe? das ich nur sie will und keine andere in meinem leben. wie mache ich ihr das 100% klar. durch die blicke kann ich das im moment nicht und ihre hand halten auch nicht, aber wie sonst. bitte helft mir ein bisschen... danke. tschüss und bis bald.

... wie schon weiter oben erwähnt hatten wir längere telefongespräche und ihre natelnummer habe ich noch... ich würde sie so gerne anrufen... ihre stimme wieder hören, aber ich habe angst, das sie mich evtl. zusammenscheisst. das würde mir so gut tun. ehrlich. was soll ich nur machen???? :-(

... ich meinte natürlich, das ihre stimme mir wieder gut tun würde und nicht wenn sie mich zusammenscheisst... :-)))))))))