verheiratet und verliebt in einen anderen

S

spatz

Neuer Benutzer
21. Juli 2003
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bin hier neu... und hab ein riesiges problem...

hab vor 2 jahren einen mann kennengelernt und wir haben uns sofort ineinander verliebt. ich bin aber verheiratet und er auch. also, was tun? haben uns schon die köpfe zerbrochen.. ohne erfolg. wollen unseren partnern nicht weh tun. wir treffen uns mehrmals in der woche, aber mittlerweile reicht mir das nicht mehr. es ist liebe auf den ersten blick gewesen und ich weiss, ER ist`s. wir sind beide zu feige einen "neuen" schritt zu wagen. ich weiss nicht mehr weiter :(

 
Hallo,

meinst du das das Belügen deines jetzigen Mannes besser ist als die Wahrheit? Also meine ex Freundin hat mich genauso mehr oder weniger belogen. Das war das schlimmste an der Trennung. Du MUSST mit der Wahrheit raus, sonst wird das schlimmere Folgen haben, also du dir das ausmalst.

Gruß

Lukas

 
Hallo;

Ui, dass ist ein sehr heikles Thema. Denn so eine Ehe ist absolut was anderes als eine Beziehung, deswegen möchte ich Dir keinen genauen Rat geben. Nur so viel, wenn ihr Angst habt was Neues zu beginnen, dann lasst es, dann solltet Ihr aber einen Schnitt machen. Wenn Du der Meinung bist, dass Er der Richtige ist, dann probiert es und zieht es durch, auch wenn es verdammt schwer wird.

Liebe Grüsse :)

 
Hallo spatz

wie lange bist Du schon verheiratet und habt ihr Kinder?

da hat Zach schon recht, es sind zwei verschiedene Dinge. Die Ehe ist ein sozialer Vertrag, da gehts um Verbindlichkeit, vor der Öffentlichkeit unterschrieben. da gehts gar nicht so sehr um Herzensfragen, was man fühlt und was nicht.

In der Liebesbeziehung aber steht die eigene Gefühlswelt im Mittelpunkt, die veränderlich ist, wie jeder weiss. wird das Bestand haben, wenn die Beziehung verbindlich werden soll?

Das ist sehr fraglich, weil dann eben die frühere Beziehung die zur Ehe führte, der folgenden Pate steht. Man weiss zum Beispiel, dass man sich in einer Folgebeziehung nicht mehr so absolut hinzuschenken wagt, wie in einer ersten ernsthaften Beziehung. Darum solltest Du da mal genau hinschauen, was mit Deiner Ehe ist.

Ihr wagt nicht, den Schritt zu gehen, das hat wohl einen tieferen Grund in einem Wissen um die Dynamik von Ehe und der darin reifenden Liebe, die eher verhalten ist, nicht so stürmisch wie eine Verliebtheitsgeschichte.

Lieben Gruss

dada

 
erst mal vielen dank für eure meinungen.

ich fühl mich ja auch ganz gewiss nicht wohl in meiner haut (meinem mann gegenüber). kinder? 14 + 19 Jahre.

es ist ja auch nicht so, dass ich mit meinem mann unglücklich bin. aber ich muss jede minute an "den anderen" denken. wir sehen uns ja auch oft, ich befürchte nur, dass uns irgendwann mal jemand sieht. dann gibt´s nen knall. ich denke auch, dass "er" zu feige ist, sich von seiner frau (kinderlos) zu trennen. er hatte mal sowas angedeutet, da war zu haus die hölle los.. tja uind was wird dann aus unseren Partnern? diese gedanken gehen einem ständig durch den kopf! wir würden ihnen zu weh tun.tja, und wenn ich die beziehung mit "ihm" beenden würde, ich weiss nicht, ob ich hier normal weiterleben könnte.. bin eh schon ´n nervenbündel !

scheiss geschichte... man denkt, sowas passiert nur anderen!

 
hallo!

also normalerweise würde ich jetzt sagen, tu das was für dich am besten ist und lebe dein leben, du hast nur eins und da sollst du das tun was dir am besten gefällt und wo du dich am wohlsten fühlst.. und wenn du denkst das du mit dem neuen glücklicher wirst... dann nix wie dran..

so jetzt seh ich da einige dinge, selbst wenn du dich vom mann trennst, wer garantiert dir, das sich auch dein "Verliebter" sich von seiner freu trennt?

den dann wärst du nur die Geliebte von ihm...

das es nur ne schwärmerei ist glaube ich auch kaum, weils schon zwei jahre geht..

wie glaubst du würden deine kinder reagieren?

ich mein sie wären ja schon alt genug, der ältere zumindest, die es akzeptieren würden das die "mama" mit einem anderen glücklicher ist...

wie behandlet dich den dein jetziger mann? ist er in ordnung?

was sagt dein herz? was sagt dein kopf?

was sagt dein verliebter?

 
Hallo Spatz,

Deine Lage ist wirklich verzwickt. Nicht nur ein Eheparter ist betroffen, sondern zwei.

Dass Du und Dein jetziger Freund schon zwei Jahren zusammen sind macht das alles auch nicht leichter. Ihr habt doch eine Entscheidung zu treffen was wirklich schwer ist. Und so wie die Lage jetzt ist, kann es einfach so nicht weiter gehen. Ihr Beide liebt anscheinend Eure Ehepartnern noch, sonst hättet ihr sie wegen Eure Beziehung schon verlassen. Ihr verschweigt alles nicht nur aus Feigheit. Aber wann ihr Beide miteinander so glücklich seid, ist es Eure Partnern unfair gegenüber nichts zu sagen. Lieber die Karten auf den Tisch legen und alles sagen was geschehen ist, als dass die Partnern das von eine 3. erfährt. Das wäre für sie das schlimmste was je passieren könnte. Eure Risiko ist groß dass Eure Partnern Euch verlassen werden wann sie erfahren was mit Euch abgeht. Vielleicht ahnen sie schon etwas, das kannst Du auch nicht wissen.

Als Verlassene weiss ich zu gut wie es ist wann der Partner sich in eine andere verliebt. Ist mir auch vor 6 Monate passiert und ich und meine Kinder haben SEHR darunter gelitten. Dein Mann und Deine Kinder werden auch sehr leiden. Und auch die Familie von Deinen Freund. Diese langjährige Ehen wiegen auch schwer gegen Euch, aber am Endeffekt sind sie schon gescheitert....weil Eure Herzen schon gegen sie entschieden haben.

Es ist eine Tragödie aber mir ist es bewusst dass man die Gefühle doch nicht steuren kann. Habe ich von meinen Mann zu oft gehört und ich selber bin in eine neue Beziehung drin und erlebe das selber was das bedeutet.

Liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo Spatz,

wenn man sich trotz Ehe auf die Beziehung mit jemand anderes einläßt, stimmt meist die eigene Beziehung nicht mehr. Vielleicht ist Euch beiden in der Ehe langweilig geworden oder Ihr habt Euch nicht mehr richtig geliebt gefühlt. Du bist schon so lange verheiratet, da schleift sich so manches ein. Und plötzlich ist da jemand und füllt genau diese Lücke der fehlenden Emotionen aus.

Nach zwei Jahren solltet Ihr aber langsam wissen, was Ihr eigentlich wollt. Wenn Ihr beide angeblich zu "feige" seid, Euch aus Eurer jeweiligen Ehe zu lösen, dann würde ich mich aber doch fragen, was "feige" hier eigentlich bedeutet: wahrscheinlich ist es die Verantwortung für den eigenen Ehepartner, die Euch zurückhält.

Ich glaube nicht, dass er sich aus seiner Ehe lösen wird, dann hätte er das längst getan. Seine (kinderlose!) Ehe ist ihm wichtiger als Eure Liebe, soviel steht fest. Du dagegen scheinst trotz Deiner Kinder ernsthaft mit dem Gedanken zu spielen, Deine Familie zu verlassen, weil Du mit der Situation nicht mehr klar kommst.

Davon kann ich Dir nur abraten. Ich könnte mir vorstellen, dass Du am Ende nichts mehr hast. Keine Familie und auch keinen Geliebten.

Liebe Grüße

Schnuti

 
es ist einfach gesagt, wenn man nicht drinsteckt, das steht fest.

ich verstehe aber nicht, das eure beziehung nun schon zwei jahre dauert. das ihr nicht eher konsequenzen gezogen habt. das ihr nicht funkstille und "nie mehr sehen und hören" vereinbart habt, das ihr alles heimlich tut und so wie es sich anhört, eure partner dann doch nicht verlassen wollt.

das man sich in jemand anderes verliebt kann ich gut verstehen. das ist mir auch schon passiert. wie ihr aber mit der tatsache umgegangen seid, verstehe ich nicht. ihr seid ja erwachsene menschen. gefühle kann man nicht steuern, aber sehr wohl, wie es danach weitergehen soll.

übernimm endlich die verantwortung und lös dich von deiner familie (würde ich niemals tun) oder von deinem freund. und falls du dich für deinen freund entscheidest, musst du damit umgehen können, wenn er sich nicht von seiner frau trennt, oder eure beziehung in "freiheit" nicht mehr diesselbe sein wird.

wie gesagt, leichter geschrieben als getan. aber möglich ist es..

 
hmmmm........

ich frag mich grad, ob eure partner wirklich nichts wissen oder zumindest ahnen von der ganzen geschichte......

was sagst du denn deinem mann zum beispiel, wenn du dich mit deinem geliebten triffst?

lügst du ihn schon seit zwei jahren an?

versteh mich nicht falsch, doch ich denke mir einfach, dass man so was nicht zwei jahre durchziehen kann ohne das der partner nichts merkt.......das geht doch nicht!

deine kinder sind 14 und 19 jahre alt....hast du angst, dass diese vielleicht komisch reagieren oder dich gar verstossen?

redest du mit deinem freund darüber? was sagt er dazu.......wie steht er zu dir und vorallem, was fühlt er für seine frau?.......

sorry, doch ich glaube, das hier noch ein paar fragen offen sind bevor ich hier urteilen oder dir was raten möchte!

gruss

spacy

 
hm, ich denk nicht das es so schwierig ist, sich neben bei mit einen anderen zu treffen, 1.wird der mann ja arbeiten und 2. kann man ja eine imaginäre freundin oder sowas erfinden bei der man ist. das was ich bewundere ist, das ihr eure zeiten so koordinieren könnt der geliebte und du... das es immer so zusammenpasst, das beide ehepartner keine ahnung davon kriegen. aber ich denke wenn man solange verheiratet ist, ist man auch schonmal froh ein paar stündchen allein zu sein? oder täusch ich mich da?

 
mensch, ich bin überwältigt, wie gross hier die anteilnahme ist!

konnte die ganze zeit nur ab und zu mit meiner freundin darüber reden. das frisst einen richtig auf. also: ich würde sagen, das ich recht glücklich mit meinem mann war (bis eben vor 2 jahren der blitz eingeschlagen hat). er ist lieb und nett und ein richtiger familienmensch. da er tagsüber arbeitet und ich bis dahin nicht (der kinder wegen) (ändert sich aber ab august, da hab ich nen job) - ja da haben wir "seine" mittagspausen und so manchen 1/2 freien tag (von dem seine frau natürl. nichts weiss.) obwohl das schon 2 jahre so geht, ist das gefühl noch immer ganz genauso stark. wie gesagt, ich würde, obwohl es meiner familie sehr weh tun würde, den schritt machen. und er? ich weiss nicht. er liebt seine frau (so wie ich das sehe und fühle) nicht so stark, wie mich. aber über 20 jahre ehe lässt mann ja auch nicht so einfach fallen. tja, das sage ich so.. trotzdem.. ich würd´s wohl für ihn machen. andererseits will ich ihm nicht die pistole auf die brust setzen. das hört sich alles so bescheuert an, aber ich konnte noch nie so viele verschiede meinungen hören - und das tut unheimlich gut. mancher wird mich für einen miesen menschen halten (tut ich schon von anfang an, macht das gewissen auch nicht leichter) aber ich kann nicht mehr ohne "ihn".

ich hoffe, dass irgendwie bis ende des jahres eine entscheidung fällt, denn jetzt wo ich bald nen job habe, werden wir uns nicht mehr so oft treffen können.

na ja, wieder ein paar tränenreiche nächte mehr.ich danke euch allen trotzdem für eure meinungen und das ihr mich (hoffentlich) nicht verurteilt.

liebe grüsse an euch..

 
Salü Spatz

Das mit dem die Wahrheit offenbaren ist nicht so leicht zu nehmen. Schliesslich gefährdet man damit die eigene Beziehung noch konkreter, als mit dem Liebesverhältnis allein. Natürlich ist alles offenzulegen ethisch besser vertretbar als eine Beziehung im Verborgenen. Aber die Offenlegung ist selbst auch ein Akt der Störung des Status quo, und ein Ausdruck des Wunsches nach Beendigung der Ehe.

In Deiner konkreten Situation finde ich schon mal gut, dass Du das Forum kontaktiert hast und Dir Gedanken machst und die Meinungen anderer anhörst. Es ist meiner Erfahrung nach deswegen hilfreich, weil das einen Prozess in Dir in Gang setzt, der anderes zu Bewusstsein bringt als dieses ständige Unterdrücken- und Verheimlichenmüssen das zulässt.

Du sagst das ja auch klar, wie Dich das erleichtert. Was ich hier aber meine, ist, das manches klarer wird und in seiner Konsequenz realer fassbar, wenn man es mit Aussenstehenden bespricht. Darum würde ich Dir als nächsten Schritt empfehlen, eine/n profesionelle/n Eheberater/in aufzusuchen und um Rat zu fragen. Da wird sicher manches noch klarer, und auch professionell neutral, ohne das Mitschwingen von Verurteilung rüberkommen. Als erstes würde ich das alleine für mich selbst machen, dann auch mit dem Liebhaber, um später die Option offen zu halten, auch den Ehepartner, sachte vorbereitet, einzubeziehen.

Es gibt heutzutage andere Formen des Umgehens mit solchen Konflikten, beispielsweise über sogenannte Mediation. Da würd ich mich einfach mal umschauen, was es da gibt, und das auch mal praktisch angehen, nicht nur einfach die Gefühle und die Erregung spielen lassen und es dem Zufall überlassen, wann was an die Öffentlichkeit kommt.

Du handelst damit auch im Sinne des Schutzes Deines Noch-Ehemannes, und das ist auch ehrenwert. Da ihr Euch bis zum Kennenlernen Deines Freundes gut verstandet, würd ich da schon auch noch genauer hinschauen, ob du nicht die Erfahrung mit Deinem Liebhaber kreativ in die Ehe einbringen könntest, auch wenn sich jetzt alles in Dir gegen diesen Gedanken wehrt.

Lieben Gruss

dada

 
auch dir dada, danke für deine lieben worte.

an eine eheberatung habe ich auch schon mal gedacht, aber ich weiss nicht, ob die mir so wirklich helfen könnten.

ich denke, die meisten leute sagen: es gibt nur schwarz oder weiss. hab ich auch immer gedacht. aber so ist es ganz und gar nicht.

ich war noch nie in meinem leben in so einer gefühls-zwickmühle, wie seit 2 jahren. auf der einen seite der wunsch, mein leben zu leben mit dem mann, von dem ich glaube, dass ER es ist - und auf der anderen seite das wissen, dem mann, den ich seit meiner jugend habe, der der vater meiner kinder ist und der mich immer noch liebt, nicht weh tun zu wollen. was wiegt jetzt mehr?

entweder sind unsere beiden partner die verlierer - oder wir.

kann ich egoistisch genug sein? und das wäre ich ja dann!

(obwohl, das bin ich ja genaugenommen seit 2 jahren schon).

das macht mürbe.

ich glaube auch nicht, dass das noch lange so gehen kann.

meine laune ist nicht die beste und das merken die hier zu hause auch.

am ende muss ich sowieso da allein durch, ich weiss.

egal, ich hab´s mir nicht ausgesucht (soll keine ausrede sein)..

es ist einfach passiert. schade, dass ich "ihn" zu spät erst kennengelernt hab und das andere jetzt leiden müssen.

ich würd gern in die zukunft sehen können :(

bis dann ...

 
Ich möcht noch mal auf den konkreten Berater zurückkommen. Es geht nicht darum, was der zu sagen hat, ob schwarz oder weiss, sondern welche Prozesse der in euch in die Wege leiten kann.

Ich muss allerdings sagen, du scheinst mir doch sehr verliebt zu sein, und das ist, mit Verlaub gesagt, keine gute Voraussetzung um eine Entscheidung fürs reale Leben zu treffen. Kannst du Deinem Neuen auch begegnen und nahe sein, ohne überschwängliche Gefühle? habt ihr schon echte Konflikte gehabt miteinander (abgesehen von solchen, die die Heimlichkeit betreffen), welche Verliebtheit verblassen liessen, und habt ihr die Konflikte einander unterstützend durchgestanden?

ich will dir nix ausreden. aber stell dich auf die Probe, bevor du den nächsten Schritt tust.

 
spatz,

niemand hier wird dich für einen schlechten menschen halten.....und wenn doch, dann kann er deine geschichte nicht nachvollziehen und darf nur schon deshalb kein urteil über dich fällen.......das zu dem thema....

nun zu deinem "problem"

das du an deiner familie hängst ist klar und verständlich, doch deine kinder werden immer deine kinder bleiben und wenn sie es heute nicht verstehen, dann werden sie es eines tages verstehen.........

was ich dir rate ist folgendes:

red mal offen und klartext mit deinem freund......wie stellt er sich die zukunft vor......soll das so weitergehen wie bis anhin?....frag ihn ganz klar, was er will..........das hat meiner meinung nach nichts mit "pistole auf die brust setzen" zu tun...sondern mit klarheit schaffen!

diese situation, wenn ich es so nennen darf, ist wirklich zermürbend.....nicht nur für dich, sondern auch für deine familie und seine frau......

zwei jahre sind doch wirklich genug um zu merken, ob man das eine oder das andere will, oder?

du hast ja geschrieben, das du für ihn deine familie verlassen würdest......würde er das auch für dich tun?

weisst du spatz, ich kann verstehen das deine situation alles andere als leicht ist, doch irgendwann muss man konsequenzen ziehen.......vorallem, wenn es noch um einen menschen geht.......diese zwei jahre sind genug um nun endlich ehrlich zu deinem mann zu sein, denn das hat er verdient........er muss ja nicht wissen, das du schon seit zwei jahren ein verhältnis hast........(das meine persönliche meinung).......

doch bevor du konsequenzen ziehst, solltest du wissen, was dein geliebter zu der ganzen "angelegenheit" meint und wie er darüber denkt.........

ob du dann einen paarth%rapeuten brauchst oder nicht, das kannst du dann immer noch entscheiden.......doch rede klartext mit deinem freund......

das würde ich dir raten!

ich wünsch dir alle liebe und viel glück und kraft!

spacy

 
ja spatz, das ist auch meine meinung..ich würde wirklich mal klartext reden mit deinem freund!du hast eine ehrliche antwort verdient!!er soll sich entscheiden..sonst wird die sache immer komplizierter und verwirrender für alle!

 
gefühle sind wirklich kompliziert und unberechenbar..deshalb mach dir keine vorwürfe...du hast dir diese situation ja nicht ausgesucht!ich habe mich mal unbewusst in einen verheirateten mann verliebt..tja, das kann es geben..mach das was für dich richtig ist!das ist dein leben und nur du allein kannst und darfst darüber verfügen!lieber gruss

 
klartext reden ist schon in ordung. aber warum soll ER sich entscheiden? ihm wird es genauso schwer fallen wie spatz.

eine entscheidung fällen ist eine sache des kopfes. aber hier sind vorallem gefühle im spiel. wenns so einfach wäre, hätten sie bestimmt schon eine entscheidung gefällt.

dada hat etwas angesprochen. es gibt noch andere lösungen eines solchen kofliktes als die schwarz-weiss lösung.

der tip mit dem berater finde ich gut. da kommen dinge ins rollen. denn spatz scheint sich irgendwie schon fast für den liebhaber entschieden zu haben, wenn er sich nur auch sicher für sie entscheiden würde...

das ist aber garnicht sicher...

 
eben, deshalb muss ER sich ja entscheiden..weil sie hat sich ja schon für ihn entschieden (so hört es sich jedenfalls an) also ist er nun an der reihe!

 
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