vernunft oder gefühl? besonders schwierig weil auch ein kind betroffen ist. weiss nicht mehr weiter!

hallo zusammen, mein problem ist etwas komplex, weil es mehrere personen betrifft. ich danke euch schonmal für die mühe, den ganzen text durchzulesen.

ich habe mich vor etwas mehr als 2 jaahren nach langem hin und her vom vater meines sohnes (nennen wir ihn x) getrennt. diese beziehung dauerte 3 1/2 jaahr und war vorrangig schwirig und ich habe mich ein stück weit selbst verloren darin.

da war ich nun 24, allein mit einem 1 jährigen, etwas überfordert, aber endlich frei. das letzte was ich wollte war eine beziehung und zwar für eine ganze zeit...

da lernte ich den mitbewohner (nennen wir ihn y) meines nachbarn kennen. wir verstanden uns auf anhieb, beendeten uns gegenseitig dje sätze und stellten sehr schnell, schon fast erschreckende, gemeinsamkeiten fest.

es war rein platonisch, wohl von beiden seiten, von meiner auf jeden fall.

ich genoss jede minute mit ihm, sah ich ihn mal einen tag nicht, begann ich auch schon ihn zu vermissen. nach etwa 2 monaten sind wir dann eines sehr betrunkenen abends dann übereinander hergefallen und hatten atemberaubend leidenschaftlichen sex.

für mich wäre es zu diesem zeitpunkt noch völlig ok gewesen es bei diesem wunderschönen erlebnis zu belassen und weiterhin einfach sehr gut befreundet zu bleiben. zumal ich ja sowiso keine beziehung eingehen wollte für eine ganze zeit.

wir haben sehr lange darüber geredet und er wollte es versuchen, da er sagte noch nie etwas annäherndes für eine frau empfunden zu haben. da wir beide sehr ähnliche vorstellungen einer guten beziehung hatten,

ich ihn mitlerweile auch sexuell sehr anziehend fand und ich fühlte das uns etwas ganz besonderes verband, liess ich mich schliesslich darauf ein.

es war wie der himmel auf erden, ich hatte meinen traummann gefunden.

der traum dauerte leider nicht sehr lange. nachdem er mir sagte ich sei die frau seines lebens und er könne garnicht glauben das er das überhaupt erleben dürfe, nach 3 wunschönen wochen des zusammenseins, sagte er mir, das er mich zwar liebe, aber momentan keinen platz habe für eine beziehung, da er sich auf andere vorallem berufliche dinge konsentrieren musste...

ich war so verletzt und fühlte mich derart verraten, (unterstellte ihm sogar eine andere was er immer wieder abstritt) das ich ihn unter übelster beschimpfung und den verletzensten worten die ich finden konnte, aus meinem leben schmiss und michselbst sogleich dem nächsten mann der mich wollte in die arme...

dieser versuch mich selbst zu überlisten klapte 3 wochen lang, dann holten mich die gedanken an y wieder ein und schienen mich zu beherschen, jede minute des tages und auch im schlaf liess es mich nicht los...

das ganze wurde so schlimm, das ich kaum einen klaren gedanken mehr fassen konnte und die zeit verstrich...

als ich ihn einmal in der disco sah ( nach fast 3/4 jaahren) hatte das zur folge, das ich 5 min später meinen mageninhalt draussen auf die strasse leerte...

wir schauten uns immer wieder an und weg wenn der andere hinsah, aber keiner von uns beiden hätte den ersten schritt getan...

ich bat ihn dann mal um ein treffen um die ganze geschichte für mich dann hofentlich zu einem abschluss bringen zu können. für ihn sei es abgeschlossen, aber wenn es mir helfen würde, könne man sich schon treffen. nachdem er mich aber 2 mal versetzte und sich dann nicht mehr meldete, schrieb ich ihm einen brief in der hoffnung, das ganze so endlich abschliessen zu können...

anfangs mit einigermassen erfolg. ich lernte dann anfangs diesen jaahres einen mann kennen (nennen wir ihn z)

das in einer zeit wo es mir psychisch sehr schlecht ging. meine ganze energie ging fast ein jaahr lang fast ausschliesslich an die gedanken an y. nebenbei saugten mich die ewig anhaltenden streitereien und unzuverlässigkeiten von x bezüglich unsres sohnes, völlig aus.

ich wurde immer depressiver, vernachlässigte

meine mutterpflichten sträflich und gab meiner mutter schliesslich meinen sohn für 2 monate, weil ich einsah, das ich mit meiner verfassung zu der zeit nicht mehr in der lage war für mein kind zu sorgen.

ich begann mit z eine afähre kurz bevor mein sohn zu meiner mutter kam, er hat die ganze sache also mitgekriegt und ist mir in der für mich sehr schweeren zeit immer beigestanden, hat mich gaholt damit ich mal aus meinen 4 wänden komme, ist mit mir durchs halbe land gefahren um meinen sohn zu besuchen und mich unterstützt und umsorgt so gut er konnte.

auch als mein sohn nach 2 monaten wieder zurückkam (mittlerweile waren wir ein paar) war er immer für uns da und mein sohn und er haben sich sehr schnell gegenseitig ins herz geschlossen.

ich empfinde sehr viel für ihn und verstehe mich auch gut mit seinem freundeskreis (hallte ich nicht für unwichtig), aber es ist nicht auch nur annähernd so wie mit y...

mein problem nun ist folgendes:

ich habe in der ganzen zeit y nie ganz vergessen können und vor etwas mehr als einem monat hat er sich wieder gemeldet und gefragt ob wir was trinken gehen wollen ( wir haben uns ein paarmal zufällig getroffen und uns jeweils gut unterhalten, wobei er einmal in der disco sogar seine tanzpartnerin aprupt stehengelassen hat, um mit mir an die bar zu gehen)

vor einer woche ging ich dann etwas trinken mit y und es war kein bischen komisch, wir waren sofort wieder sehr vertraut. es herrste nicht umbedingt eine sexuelle spannung, aber grosse nähe und vertrautheit.

nun überlege ich mir schon seit einiger zeit mich von z zu trennen, da er mich nie so verstehen wird und so eine nähe entstehen wird wie mit y.

vernünftig gesehen wäre z eigentlich der bessere partner, er ist verantwortungsbewusst, fürsorglich und bereit für eine ernsthafte beziehung zu der natürlich auch mein sohn gehört. mein sohn hängt auch sehr an ihm, besonders da x, sein vater, sich vor einigen monaten dazu entschlossen hat, sich gänzlich von seinem sohn zu distanzieren. ich habe nun angst das mein sohn ein weiteres 'verlassenwerden' nur sehr schweer verkraften würde, da er sich erst jetzt langsam vom 'abschied' seines erzeugers erholt. zudem bin ich ein stückweit immernoch auf seine unterstützung angewiesen.

ich kann aber y nicht vergessen es fühlt sich an, als ob alles in mir nach ihm schreit. überlege ich mir vernünftig nur mit dem verstand, sagt er mir ich soll auf der sicheren seite bleiben, auch wegen meinem sohn.

leider ist das herz nicht stillzukriegen und ruft mir y immer wieder ins gedächtnis... besonders seit ich ihn wieder gesehen habe.

wofür entscheide ich mich: für mein glück, meine liebe des lebens, oder die sicherheit eines geregelten lebens für mich und meinen sohn...

bitte helft mir, ich weiss nicht was ich tun soll, frage mich auch wiso sich y jetzt nach der ganzen zeit wieder meldet...

danke schon mal im voraus für eure hilfe...

liebe herzkopfkämpferin kurze frage:

es herrste nicht umbedingt eine sexuelle spannung, aber grosse nähe und vertrautheit

wenn da keine sexuelle spanng war:könnte mit y eine freundschaft möglich sein und dir genauso gut das geben,was du bei ihm suchst/brauchst?

@ exehefrau: hab ich mir auch schon oft überlegt, konnte mir selbst aber keine wirkich klare antwort darauf geben... einerseits fehlt er mir in erster linie als mensch und ich denke hauptsächlich an erlebnisse mit ihm, nicht an den sex. von dem her würde ich meinen das mir eine freundschaft alles geben würde. andrerseits versetze ich mich doch auch von zeit zu zeit in das gefühl hinein, in seinen armen zu liegen und seine lippen auf meinen zu spüren und es macht mich auch ein bisscben eifersüchtig wenn ich mir vorstelle das eine andere wichtiger für ihn ist als das ich es bin...

Solltest Du die erste sein, die es schafft mit dem Verstand zu lieben, schreib ein Buch. Du kommst auf die Bestsellerliste.

Bis Mr. Y verblasst ist, rate ich Dir die Finger von sonstigen Männergeschichten zu lassen. Hast ja gesehen wo Dich Deine Affären so hinbringen. Z wird's überleben. Dein Sohn auch.

schwierig,ich kann ja auch nur eine eigene Meinung hier hinschreiben und nicht sagen,du musst dass und dass tun,weil es ist dein Leben.Ich würd mich für diese Sicherheit entscheiden,schliesslich kann dein sohn am wenigsten für diese lage und entscheiden nichts.aber eine mutter die unglücklich ist, ist auch nicht so gut für ein kind....wie steht es mit der möglichkeit um den kontakt aufrecht zu erhalten(ohne sex) um dann dahinter zu kommen ob er wirklich Mr.Right ist.Schliesslich hat er dich 2 mal sitzen gelassen(dir somit ein wichtiges aufarbeitungsgespräch gedankenlos vorenthalten,was ich eher als karakterschwach beurteile.Wenn ich es richtig gelesen habe,hattest du noch nicht mal echt die chance/zeit um seine Macken zu entdecken,die jeder mensch nun mal hat.

Bis Mr. Y verblasst ist, rate ich Dir die Finger von sonstigen Männergeschichten zu lassen.

find ich eher nicht.Sie und ihr sohn sind ja echt gut aufgehoben bei Z.sonst könnten wieder psych. probleme hoch kommen,während gerade eine gewisse Stabiliteit herrscht.Aus einer sicheren Basis heraus eine Entscheidung treffen,kann viel ehrlicheres Resultat eintreten denke ich,

@charlies berta: ja leider kann der kopf gefühle nicht beherschen und man kann sie sich leider weder an-, noch wegdenken...

ich wollte ja warten bis ich über ihn hinweg war, jedenfalls nach meiner kurzen afähre nach der trennung mit ihm. ich hab zu der zeit als ich mit z was angefangen habe ja auch gedacht das ich über y hinweg bin, bis ich ihn wieder gesehen habe... und jetzt hat ja y die initiative ergriffen und um ein treffen gebeten... ich will y ja eigentlich auch nicht verblassen lassen, mindestens nicht als freund...

frag mich gerade mal wieder wesshalb immer alles so kompliziert sein muss...

@exehefrau: solange ich mit z zusammen bin ist eigentlich jeder kontakt, egal welcher art mit y nicht möglich, da z sehr eifersüchtig ist. ich frage mich halt auch ob es ok ist mit z zusammen zu bleiben wegen meinem sohn und der sicherheit die er mir bietet. ich empfinde schon viel für ihn, aber nicht annähernd so wie für y. für mich ist es zur zeit sicher einfacher mit ihm zusammen zu bleiben, aber ist es z gegenüber fair? natürlich geben wir ihm auch sehr viel, aber ich habe manchmal angst ihn auszunutzen...