Vernunft oder Herz ? no way out.

Bei mir kommt an "Wie betreibe ich Schadensbegrenzung und komme möglichst glimpflich aus meiner Ehe raus?"

Wenn dem nicht so ist, dann formuliere die eigebntlich Frage bitte verständlich und dann sollte in diesem Thread aber von dir und den Antwortenden auch immer wieder zu dieser Fragestellung bzw. einer Antwort darauf zurückgekehrt werden.

Nein so ist es nicht.

wie ich mehrfach geschrieben habe, ich weiss nicht, was ich tun soll. Ich habe mich nicht entschieden und es geht nicht darum möglichst glimpflich rauszukommen. Die Frage ist, ob ich an der Ehe festhalten soll oder nicht. und ob ein festhalten überhaupt langfristig sinn macht.

Habe ich einfach ein Krise aus der Situation heraus und projeziere ich fälschlicherweise irgendetwas auf die neue und steigere ich mich in etwas hinein ?

Die Frage, wieso hat ers aber getan, die darf dann doch wohl gestellt werden oder ?

klar. allerdings gibt es ganz viele fragen, die vor dieser frage kommen. so etwa

habe ich alles getan um meine ehe zu retten?

habe ich meiner frau die chance gegeben, die situation zu hause zu ändern?

Nein so ist es nicht. wie ich mehrfach geschrieben habe, ich weiss nicht, was ich tun soll. Ich habe mich nicht entschieden und es geht nicht darum möglichst glimpflich rauszukommen. Die Frage ist, ob ich an der Ehe festhalten soll oder nicht. und ob ein festhalten überhaupt langfristig sinn macht.

Habe ich einfach ein Krise aus der Situation heraus und projeziere ich fälschlicherweise irgendetwas auf die neue und steigere ich mich in etwas hinein ?

Ob du an der Ehe festhalten sollst oder nicht. Diese Frage kann dir hier niemand beantworten. Ich habe jetzt immer wieder gehört, was alles negativ an deiner Frau ist. Traurig... Gibt es auch etwas das du an deiner Frau magst?

An der Neuen scheint ja alles perfekt zu sein.

Ja du hast eine Krise und diese schon länger. Eine Krise mit dir selber.

Ich glaube es wird Zeit, dass du dir Gedanken machts was du im Leben überhaupt willst.

Die Frage ist, ob ich an der Ehe festhalten soll oder nicht. und ob ein festhalten überhaupt langfristig sinn macht.

Du bist aber doch allerdings dabei, deine andere heimlich besser kennezulernen. Damit entfernst du dich aber immer weiter von deiner Ehe. Hast sie wahrscheinlich innerlich bereits beendet. Meinst du, du könntest dich neu in deine Frau verlieben? Wie oft habt ihr Zeit für euch, macht was zusammen, geht essen oder so? Wie ist es dann, wenn ihr zusammen seid?

wenn alles in ordnung ist und sämtliche Bedürfnisse befriedigt werden, dann muss man sich wohl auch nichtanderswo orientieren ?

Du meinst die Ursachen. Die mein ich ja auch. Ob jemand danach fremdgehen muss oder nicht, steht auf einem ganz anderen Blatt.

Aber lassen wir mal das Thema.

Du beschwerst dich, wie deine Frau mit dir umgeht. Durch die Neue merkst du plötzlich diesen Unterschied. Aber wie bist du vor der Neuen damit umgegangen? Wie hast du ihr gegenüber argumentiert? Bestand nur von ihrer Seite her die Forderung, dass du dich einschränken sollst oder hast du auch mal gesagt "So nicht, meine Dame! Vielleicht solltest du mal dein Verhalten überdenken und einiges daran ändern."

Mir kommt hier nämlich in den ganzen Postings zu wenig zum Ausdruck, dass sie ja auch für Kompromissen bereit sein muss. Sie kann nicht immer nur fordern, aber selbst ändert sie nix.

Die Frage ist, ob ich an der Ehe festhalten soll oder nicht. und ob ein festhalten überhaupt langfristig sinn macht.

Aber mal ehrlich: Hast du dich nicht schon längst entschieden? ;) Du schreibst hier etwas von "neu orienieren". Aber ist der Gedanke nicht schon eine innere Kündigung der Ehe?

Wie würdest du dich entscheiden, wenn ihr kein Kind hättet?

An der Neuen scheint ja alles perfekt zu sein.

Kannst du dir richtig bildlich vorstellen, wie der Alltag mit der Neuen wäre? Oftmals wird nämlich bloß bis zum Ende der Affäre gedacht - wie eine Beziehung daraus werden soll, ist meist nie so richtig klar. Nicht jede rosarote Wolke einer Affäre übersteht dann das Alltagsgrau. ;)

Du bist aber doch allerdings dabei, deine andere heimlich besser kennezulernen. Damit entfernst du dich aber immer weiter von deiner Ehe. Hast sie wahrscheinlich innerlich bereits beendet. Meinst du, du könntest dich neu in deine Frau verlieben? Wie oft habt ihr Zeit für euch, macht was zusammen, geht essen oder so? Wie ist es dann, wenn ihr zusammen seid?

das problem ist doch, dass ich moment wohl ein unvollständiges "perfektes" bild der neuen im kopf habe. meine hoffnung ist, dass sich diese bild entwickelt.

entweder es relativiert sich und ich merke, dass ich mir da zuviel reininterpretiert habe und alles nur rosarot gesehen habe

ODER sie bleibt perfekt bzw. wird es noch mehr.

schlussendlich soll mir das doch helfen die "richtige" Entscheidung zu treffen.

wenn ich die neue jetzt abhake, dann wird mir dieses bild -gegen das es sehr schwierig zu bestehen ist - wohl noch lange im kopf rumgeistern.

und wenn ich dann meine frau mit ihr vergleiche, dann kann das ja nie fair sein

die situation zuhause war und ist natürlich angespannt, weil wir in letzter zeit endlose diskussionen über soll und ist geführt haben. unter der woche haben wir wohl 2 abende etwas zeit für uns, wobei die kleine natürlich immer auch viel aufmerksamkeit fordert. und dann am wochende haben wir mehr zeit füreinander.

aber es ist klar, für uns als partner bleibt nur sehr sehr wenig zeit.

wenn wir uns dann mal zeit für uns nehmen, dann ist es schon schön, soweit wir eben wie gesagt, nicht probleme diskutieren müssen

Na so einiges kann man sich doch davon ableiten. Immer unter der Prämisse, daß das alles so stimmt, denn es gibt immer 2 Sichtweisen, Deine Frau könnte da durchaus eine völlig andere haben. Wenn ich das richtig verstehe ist die Kommunikation in der Ehe eher spärlich und somit das Wissen über den Anderen logischerweise stark begrenzt.

es ist klar, dass sie mehr zeit mit mir verbringen will. sie wusste jedoch von anfang an, dass ich beruflich und sportlich stark engagiert bin und ich nicht völlig nur in der beziehung aufgehen kann. das habe ich von anfang an immer klar kommuniziert und auch gesagt, das und das kann ich dir geben, take it or leave it.

so weit war alles abgemacht.

jetzt ist das plötzlich alles scheisse und sie versucht nach und nach mich zu ändern, mich dahin zu bringen wo sie mich gern hätte.

Mit anderen Worten, nicht Du hast Dich mit Deiner Frau zufrieden gegeben und Deine Ansprüche heruntergeschraubt, sondern sie hat sich mit Dir zufrieden gegeben?

Was denn jetzt? So richtig zu wissen scheinst Du das nicht.

dass sie nun dinge von mir verlangt, die klar abgemacht kein thema waren, empfinde ich dann halt als unfair.

Das verstehe ich sogar. Ich würde das auch als unfair empfinden. Das ist nichts Anderes, als das was Du tust. Wenn ich das richtig verstanden habe, dann war Deine Frau noch nie Fan von den philosophischen gesprächen die Du gerne führst und Du hast Dich damit zufrieden gegeben. Jetzt auf einmal, fehlen Dir genau diese Gespräche und Du hättest sie gern in Deiner Beziehung. Wie Du siehst ist das was Du Dir von Deiner Frau wünscht, wenn auch indirekt, genauso unfair wie das was Deine Frau von Dir jetzt erwartet.

Dein Problem scheint tatsächlich zu sein, daß Du mit Erwartungshaltungen an Dich große Probleme hast, da Du vor diesen lieber flüchtest, statt sie zu besprechen. Durch die Dauer der Ehe und jetzt das Kind ist es so unnormal nicht, daß die Erwartungshaltung an Dich steigt. An Deine Frau übrigens auch, nur kann die sich weniger einfach dem entziehen als Du es kannst, auch daraus wächst schnell Unzufriedenheit.

Im grunde hättet ihr nach Deinen Schilderungen beide einen fehler gemacht, ihr habt einen faulen Kompromiss geschlossen, mit dem keiner einverstanden war. Nämlich den, daß sich Deine Frau mit der wenigen Zeit die Du Dir für sie nimmst zufrieden gibt und Du im Gegenzug Dich damit zufrieden gibst, daß Du sie als intelektuell unterlegen ansiehst. Keiner von Beiden war mit diesem Kompromiss glücklich oder zufrieden, beide pochen aber jeweils auf die Einhaltung. Schwer da eine gesunde Beziehung zu führen in der sich Beide wohl fühlen.

Mich würde interessieren, was ich mir darunter vorstellen muss. Wieviel Zeit verbringst Du denn mit Deiner Familie? Ich meine qualittiv hochwertige Zeit in der ihr zusammen was spielt, essen geht, Gespräche führt usw.

Zeit in der selben Wohnung verbringen aber innerlich für sich sein, zählt dabei nicht. Wieviel ist das? Was muß ich mir darunter vorstellen?

entweder es relativiert sich und ich merke, dass ich mir da zuviel reininterpretiert habe und alles nur rosarot gesehen habe ODER sie bleibt perfekt bzw. wird es noch mehr.

Ja aber, wie soll es sich denn relativieren? Ihr macht doch nur schöne Sachen zusammen, natürlich wird sie immer perfekter erscheinen. Über was für Alltagsprobleme solltet ihr auch diskutieren müssen, ihr habt ja schließlich keinen zusammen. Du sagst ja selbst gerade, mit deiner Frau die Zeit alleine ist auch schön, sofern vorhanden.

Hast du vielleicht eher Angst, dass die Andere sich anders entscheidet, wenn du auf Abstand gehst?

wenn ich die neue jetzt abhake, dann wird mir dieses bild -gegen das es sehr schwierig zu bestehen ist - wohl noch lange im kopf rumgeistern.

und wenn ich dann meine frau mit ihr vergleiche, dann kann das ja nie fair sein

Das macht sogar Sinn! Allerdings unter der Vorbedingung, daß Deine Ehe Deine erste Langzeitbeziehung ist, denn dann fehlt Dir der Erfahrungswert, daß es so etwas wie eine perfekte Beziehung nicht gibt.

Ist das so? Ist Deine Ehe Deine erste Langzeitbeziehung?

Mit anderen Worten, nicht Du hast Dich mit Deiner Frau zufrieden gegeben und Deine Ansprüche heruntergeschraubt, sondern sie hat sich mit Dir zufrieden gegeben?

Was denn jetzt? So richtig zu wissen scheinst Du das nicht.

Dein Problem scheint tatsächlich zu sein, daß Du mit Erwartungshaltungen an Dich große Probleme hast, da Du vor diesen lieber flüchtest, statt sie zu besprechen.

beide sind kompromisse eingegangen. ihr unterstelle ich jetzt, dass sie gehofft hat mich so hinzubiegen, wie es ihr passt (und mal pauschal zu werden: etwas, was frauen oft gerne tun, und wenn man dannn so ist, wie sie einen wollen, dann verlassen sie einen, weil man dann langweilig geworden ist)

oh nein, ich diskutiere die erwartungshaltung dauernd. die fronten sind aber festgefahren. da bin ich nicht sehr kompromissbereit, weil das so im vornherein so abgemacht gewesen ist.

aber sie hat da immer druck gemacht, mit kinderwunsch etc, sie dachte wohl, dass ich dann alles dafür aufgeben würde

ich poche nicht auf philosophischen diskussionen, dass kann ich auch mit jemand anders tun. es geht nur darum zu zeigen, dass da mit der neuen einfach ein sehr guter match vorhanden ist bzw. wäre

Das macht sogar Sinn! Allerdings unter der Vorbedingung, daß Deine Ehe Deine erste Langzeitbeziehung ist, denn dann fehlt Dir der Erfahrungswert, daß es so etwas wie eine perfekte Beziehung nicht gibt.
Ist das so? Ist Deine Ehe Deine erste Langzeitbeziehung?

nein ist sie nicht, ich hatte mehrere längere beziehungen davor.

gibt es das nicht die perfekte beziehung ? das ist die gretchenfrage und hier schliesst sich der kreis zur erwartungshaltung und zum kompromisse eingehen.

ich poche nicht auf philosophischen diskussionen, dass kann ich auch mit jemand anders tun. es geht nur darum zu zeigen, dass da mit der neuen einfach ein sehr guter match vorhanden ist bzw. wäre

Das sehe ich anders. Ich bleibe nach wie vor bei meiner Sichtweise die ich am Anfang hatte. Du hast mit Deiner Ehe längst abgeschlossen, deswegen bleiben auch von Deiner Seite die Fronten verhärtet, damit eine Lösung der Beziehungsprobleme von Anfang an ausgeschlossen ist und Du aber so etwas wie unschuldig bist.Deswegen suchst Du Dir auch unbewusst Werte die Dir auf einmal an Deiner Frau fehlen, von denen Du weißt, daß sie sie nie erfüllen kann, weil sie eben nicht der Mensch dazu ist.

Auf diesem Wege konstruierst Du Gründe die Dich zum Beenden der Beziehung zwingen und die Verantwortung für diesen Schritt auf den Schultern Deiner Frau zu belassen.

Noch reichen Dir allerdings die Gründe nicht aus um die Sicherheit die Dir Deine Frau gibt zu opfern. Das ist es was Du innerlich abwägst.

gibt es das nicht die perfekte beziehung ?

Nein und Ja.Keine Beziehung ist perfekt, das gibt es nicht. Jede kann man aber als perfekt ansehen wenn man denn will und sich deswegen dann auch darum bemühen.

Ich muss sagen, ich sehe das wie CharliesBerta.

Ich kenne Situationen wie die deinige. Will man da noch ernsthaft an der alten Beziehung arbeiten, verhält man sich anders.

@ Charlies_Berta

ich bin einfach nicht bereit mich zu etwas zwingen zu lassen, was ich nicht möchte, was ich immer klar kategorisch abgelehnt habe und was klar abgemacht gewesen ist. solche "manipulationsversuche" mag ich einfach nicht, da gehe ich keinen Kompromiss ein. Sie im Übrigen auch nicht, deshalb schreibe ich, Fronten sind verhärtet.

ich denke auch nicht, dass ich einen schuldigen brauche, die schuldfrage ist völlig irrelevant. das ist auch etwas, was ich bei streitereien immer obsolet finde. man hat ein problem und bemüht sich es zu lösen. scheissegal, wer jetzt mehr dran schuld ist oder was auch immer.

Hallo prometheus,

ich weiss nicht ob ich es villt überlesen habe, wann war denn deine Frau das letzde mal im Fitnesstudio??

Wann hast Du ihr" frei" gegeben,dich ums Kind gekümmert??

Bei mir kommst Du so rüber,als dreht sich alles nur immer um Dich?

Das Wohlergehen Deiner Frau intressiert Dich schon lange nicht mehr!

Ein Mann der bissl "emotionale Intelligenz" besitzt ,hätte deine Probleme nicht!!

Du scheinst auch sexuell nicht in der Lage zu sein,deiner Frau was zu bieten!

Du hast Glück das Deine Frau Dich noch nicht verlassen hat!

Wenn sie" wach" wird,noch steckt sie im Kinderstress,bist Du eh abgeschrieben!

Sie entwickelt sich weiter,Du nicht !

Sry,meine Ansicht !!

Ich glaub, du bist gar nicht bereit, dich mal wirklich mit deiner Ehe auseinanderzusetzen.

ich bin einfach nicht bereit mich zu etwas zwingen zu lassen, was ich nicht möchte, was ich immer klar kategorisch abgelehnt habe und was klar abgemacht gewesen ist. solche "manipulationsversuche" mag ich einfach nicht, da gehe ich keinen Kompromiss ein. Sie im Übrigen auch nicht, deshalb schreibe ich, Fronten sind verhärtet.

Das ist es was Roya meinte. Es ist nicht relevant wie, wieso und warum. Die einzige relevante Tatsache ist, daß Du mit dem Finger auf sie zeigst und dies als Begründung nimmst Deine Position beizubehalten zeitgleich aber von ihr erwarest, einen Schritt auf Dich zuzugehen.

Du bist nicht auf den Kopf gefallen und Dir ist bewusst, daß das nicht passieren wird und eine Lösung so nicht gefunden werden kann. Deswegen läßt sich daraus schließen, daß Du an einer Lösung innerhalb der Ehe nicht mehr interessiert bist. Es geht nur noch darum Deinen Standpunkt als den "richtigen" durchzusetzen. Ein Miteinander ist somit unmöglich und damit auch eine Lösung die miteinander gefunden werden kann.

ich denke auch nicht, dass ich einen schuldigen brauche, die schuldfrage ist völlig irrelevant. das ist auch etwas, was ich bei streitereien immer obsolet finde. man hat ein problem und bemüht sich es zu lösen. scheissegal, wer jetzt mehr dran schuld ist oder was auch immer.

Wäre das so, hättest Du Deiner Frau längst eröffnet daß Du Dich bereits anderweitig orientierst und Dir neue Optionen außerhalb der Ehe suchst.

Wärst Du ernsthaft noch an eurer Ehe interessiert, würdest Du anders handeln. Alles was noch übrig ist sind Rechtfertigungen Deines Standpunkts.

Das ist ja ok, was soll's. Ich war selbst mal in einer ähnlichen Situation. Nur Deine Heimlichkeiten sind halt problematisch, weil die jede Veränderung blockieren.

ich bin einfach nicht bereit mich zu etwas zwingen zu lassen, was ich nicht möchte.

Wie z.B. heiraten und Kinder kriegen!!! Sie wollte dies ja so sehr und hat immer wieder mit dem Thema angefangen, bis du schliesslich ja gesagt hast. Super Voraussetzung für eine gute Beziehung/Ehe.

Ich bin auch der Meinung, dass du die Entscheidung eigentlich schon längst gefällt hast. Plötzlich stören dich soviel Dinge an deiner Frau, die früher offensichtlich keine Rolle spielten oder zumindest nicht so relevant waren. Du bist unzufrieden mit der Situation und versuchst jetzt alles schlechte an deiner Frau in deinen Kopf zu rufen, damit du sagen kannst: Aus diesem und diesem Grund stimmt es nicht mehr für mich....

Ist es nicht etwa so? Ja und dann ist da noch die Fitness-Tante, mit der du dich super verstehst und die sich in eine Ehe einmischt. Ich weiss nicht wie alt sie ist, aber das spielt auch keine Rolle. Wenn ich an einen Typen wie dich geraten würde, würde ich dir nur eines sagen: Klär die Dinge zu Hause und finde heraus was du wirklich willst!!!

Du willst diese Ehe doch gar nicht mehr. Denn hast du einmal ein nettes Wort über deine Frau verloren? Es geht immer nur, was DIR fehlt, was DICH stört usw. Vielleicht hätte deine Frau auch einiges zu sagen was SIE stört.

In einer Beziehung muss man Kompromisse eingehen. Immer wieder. Mal gibt man mehr, mal weniger. Aber du kannst nicht Abmachungen am Anfang der Beziehung machen und das Gefühl haben, dies zählen ein Leben lang. Durch die Geburt eures Kindes hat sich vieles verändert und es wird sich noch vieles verändern, aber Anscheinden hast du ein Problem mit Veränderungen. Du willst, dass es so ist, wie es vor eurer Heirat und vor der Geburt war. Genau so und nicht anders.

Aber jede Veränderung im Leben hat auch etwas mit Entwicklung und Lebenserfahrung zu tun. Daran kann ein Mensch wachsen und weiter gehen. Aber du bleibst lieber stehen. Schade eigentlich.

Ach wie schön, dass Charlies Berta ausformuliert, wozu mir gerade die Zeit fehlt.

Prometheus, eigentlich müsstest du mit deiner Frau gemeinsam schauen wie ihr zusammen eure Ehe retten könnt und nicht jeder nur Forderungen an den anderen stellen,d ann die Arme verschränken und abwarten.

Wenn es sein musst, holt euch eine neutrale Person dazu.

Wascht die schmutzige Wäsche, habt das klärende Gewitter, aber die Zielsetzung muss dieselbe sein. Im Moment ist sie das nicht.

Bei dir geht es um Ehe oder Fitfrau, bei deiner Frau um Ehe oder ein Dasein als alleinerziehende Muter, sie weiß ja noch nicht mal, wie tief der Karren schon im Dreck steckt, wofür du sie und deine Fitfrau verantwortlich machst, aber irgendwie nicht dich selber. Warum auch immer.

Ich finde das ganz schön gemein, was da läuft, weil du deiner Frau gerade das Gefühl gibst, dass ihr euch miteinander auseinandersetzt, dass du auch eine Einigung anstrebst, aber dem ist gar nicht so. Sie hat ja keine Fallback-Option so wie du und weiß nichts von deiner.

oh nein es gibt sehr viele gute sachen an meiner frau, sonst wäre ich nicht hier und würde mir nicht täglich den kopf zerbrechen und mich von der situation stressen lassen. mir ist auch klar, dass sie einen anderen standpunkt hat und sicher auch zurecht gewisse Kritikpunkte vorbringt.

@ gran dame:

eins mal vorweg, deine aussagen werden nicht besser, wenn du hinter jeden satz ein ausrufezeichen setzt.

etwas zur emotionalen Intelligenz: darunter verstehst du wohl, dass ich einfach immer nach der Pfeife der Frau tanze und alles wir gut oder ?

Rest siehe unten:

die schwangerschaft war schwierig und mit problemen behaftet, meiner frau war es sehr sehr lange schlecht und sie war extrem zickig.

das war für mich eine sehr schwierige zeit, ich musste mich extrem zurücknehmen und es hat viel kraft gekostet, immer für meine frau da zu sein, ihr Halt zu geben und immer positiv zu bleiben, obwohl ich mir selber sehr grosse sorgen machte. Gegen aussen konnte ich das ja nicht zeigen, es war genug, wenn jemand die nerven verliert, da muss der andere der fels in der brandung sein.

Ihre Launen und die waren wirklich schlimm, habe ich stoisch ertragen und habe manch bissige bemerkung heruntergeschluckt. Dann ging alles gut, worüber ich sehr froh war und ich dachte, okay, jetzt wird alles besser. Was aber nicht eintrat.

Meine Frau ist eine sehr gute Mutter und kümmert sich rührend um die kleine.

Dabei bleibt aber die Tatsache, dass ich nicht nur Vater sondern auch Partner bin leider ziemlich auf der Strecke.

Es ist mir klar, dass der Spagat zwischen Mutter und Partnerin nicht einfach zu machen ist. Trotzdem ist es für mich als Mann nicht einfach.

es ist mir auch klar, dass hier dafür wenig verständnis vorhanden sein wird, da die diskussion stark weiblich dominiert wird.

Fragt mal die Väter wie das so ist !