von seifenblasen und luftballons.

schneckentempo. das scheint das motto des tages zu sein. es ist noch nicht mal 6. unglaublich. wie es sich heut schleppt.

[...]mir ist warm... ich weiß grad nicht, was schlimmer ist. ich mag keine hitze und ich mag keinen herzschmerz.

ich mag hitze. sonnesonnesonne. meer. wasser. ich glaub, wenn ich groß bin, möcht ich am meer wohnen. mit vielviel sonne. ein bis drei kindern. mit großen leuchtenden kuschelaugen. einem mensch an meiner seite. und unser aller glück ist, die anderen glücklich zu sehen. das strahlen in den augen der anderen zu erhalten.

tagträumen ist schon was schönes.

heute nacht habe ich wieder von ihm geträumt. :-(

was hast du geträumt heut nacht linchen?

meinen ex hatte ich auch über das internet kennen gelernt. es ist halt in unserer heutigen zeit nur eine weitere möglichkeit, um jemanden kennen zu lernen. ob es klappt oder nicht ist genauso wenig vorherzusagen wie wenn man jemanden im "real life" kennen lernt. allerdings muss ich sagen, dass ich mit diesen internetgeschichten abgeschlossen habe. ich könnte dir da auch tausend sachen erzählen, die ich mit diesen internetburschen erlebt habe. ich mag das einfach nicht mehr. ich möchte jemanden von hier kennen lernen, jemanden, den ich immer sehen kann, wen nich möchte und nicht bis zum wochenende warten und wieder 100 km fahren müssen. hatte ich schon, will ich nicht mehr.

weißt du. grundsätzlich wünsche ich mir auch einen menschen. hier bei mir. zu dem ich fahren kann, wenn mir gerade danach ist. der zu mir kommen kann, wenn ihm danach ist. dem ich einen zettel ans auto klemmen kann. ihm ein lächeln ins gesicht zu zaubern, wenn mensch sich ins auto setzt. dem ich achweißweißichnichtalles. aber. für mich. sind menschen wenig austauschbar. begegnet mir ein mensch, der für mich besonders ist, der 800km oder mehr weit weg wohnt, was soll ich tun? mich mit minderwertigerem zufrieden geben, nur weil es vielleicht hier vor ort ist? ist das tatsächlich ein grund, einen menschen vorzuziehen. der ort? ich weiß nicht, ich kann mich schlussendlich mit diesem gedanken nicht anfreunden. ich weiß. ich kenn mich in beziehungsdingen nicht aus. aber. gehört nicht zu einer beziehung hinzu, sich früher oder später in eine gemeinsame richtung zu bewegen? entscheiden sich zwei menschen füreinander, die weit voneinander entfernt leben. dann. dann haben sie doch noch den rest ihres lebens, sich zusammen zu finden und früher oder später eben an einem ort zu leben. nicht? aber vielleicht ist dieser gedanke ja auch naiv. tatsächlich. glaube ich. bin ich wohl generell ziemlich naiv.

doch im real life klappt es leider auch nicht.

wie oft hast du es im real life versucht? neben deiner jetztigen nichtmehraffäre?

meine gegenwärtigen umstände erlauben es mir auch nicht, jedes wochenende rauszugehen[...]

was hindert dich daran? rauszugehen? was sind dies für umstände? was machst du. für dich. wie ist es mit sport? einem hobby? freunde treffen?

weißt du. ich geh zum sport. mehrmals die woche. und. nun. es ist super. ich selbst fühl mich sehr wohl damit. und ja. es passiert desöfteren, dass ich gefragt werde, ob ich mit dem. dem. oder dem. was trinken gehe. in kino. whatever. nur. bin ich eben ein wenig kompliziert. und. begegne eben sehr selten menschen, mit denen ich genau dies tun will. doch. du siehst, es geht. deshalb raus mit dir. zeig dich der welt. und sieh du die welt. und die menschen in ihr. tu dinge, die dir guttun. lache. power dich aus. begegne menschen. rede. und lass dich entdecken.

ja, damit zu leben ist vielleicht das beste. oder zumindest für den anfang zu akzeptieren, dass es eben momentan keinen passenden partner gibt. trotzdem irgendwie versuchen, das leben zu genießen ... wobei mir das mittlerweile ehrlich gesagt ziemlich schwer fällt. denn alles ist so anstrengend als single. ich empfinde es jedenfalls so. immer dafür zu sorgen, dass jemand zeit für einen hat. dass man am wochenende nicht alleine ist.denn niemand denkt an einen. man muss immer mitdenken, sonst ist man verlassen und einsam.

grundsätzlich geht es mir als single sehr gut. auch fällt mir mein leben als single sehr leicht. ich muss mich auf nichts und niemanden einstellen. kann meine wohnung gestalten, wie ich will. kann leben wie ich will kann mich zurückziehen, wenn mir danach ist. kann flirten wie ich will. traurig machen mich so dinge wie jetzt. dass ich dann doch einen menschen beginne, sehr zu mögen. dass es sich so gut an(ge)fühlt. hat. und dass es da vielleicht doch eine möglichkeit gibt, zweisamkeit zu leben. glück abzurunden. durch die bereicherung eines fantastischen menschens im leben an der eigenen seite. aber. dass ich eben doch immer wieder genau darin scheiter.

ich mag keine sonntage mehr.... da kreisen die gedanken noch mehr.[...]

ja.diesen sonntag mag ich gerade auch nicht. den nächsten werde ich noch viel weniger mögen. denn. ich hatte ihn gefragt, ob er über Pfingsten nicht zu mir kommen mag. also werd ich mich in einer woche wieder damit konfrontieren müssen. dass er es nicht möchte. nicht wollte. werde mich gedanklich damit wieder auseinandersetzen.

heut fühl ich mich ganz unglaublich naiv. dumm. dass ich kurzzeitig daran geglaubt. gehofft. hatte. dass es diesmal anders sei.

von dummheit und realität. yeah,

sophisticated.

huhu,

ja, der tag geht wirklich langsam um heute. habe mich auch vorhin gewundert, als es erst 18 h war... wobei ich trotz allem froh bin, wenn der montag weit weg ist .... ;-)

mit meinem ex hatte ich auch eine fernbeziehung über 360 km und nach eineinhalb jahren bin ich zu ihm gezogen. klar, wenn es sich richtig anfühlt, dann überwindet man auch solche hürden. dennoch ist für mich ganz klar, dass ich sowas einfach nicht mehr will, deswegen halte ich mich auch von chats und singlebörsen fern.

also, naiv ist das nicht, wenn du denkst, dass man auch über die ferne jemanden finden kann, der zu einem passt und mit dem man eine gemeinsame zukunft plant.

wenn beide es wollen, dann ist es doch super.... nur leider findet man so jemanden eben auch nicht immer.

was hab ich geträumt?

ich weiß es nicht mehr genau. nur dass wir uns getroffen haben und uns so nahe waren. ich träume des öftern von ihm... frustrierend. träume werden ja nie wahr.

wie oft habe ich es im real life probiert? öhm ... gute frage. seit der trennung von meinem ex.... vor fünf jahren... ein jahr trauer....... seit vier jahren also..... 2 x glaube ich. ja doch .... es gab einen auf arbeit vor drei jahren...aber der signalisierte mir deutlich, dass das nichts wird.

zwischendurch immer mal wieder typen ausm netz....

und jetzt eben meine ex-affäre...... ;(

das problem ist, ich lerne halt einfach niemanden kennen.

ich habe freunde, aber die sind teils auch vergeben und selbst da gibt es in deren freundes-/bekanntenkreis niemanden. also, ich lerne grundsätzlich niemanden über andere kennen. es ist komisch. ich weiß auch nicht, warum das so ist. ich habe viele leute die letzten jahre kennen gelernt. aber nie hat sich auch nur ansatzweise was in die richtung "mann kennen lernen" ergeben.

ich habe das gefühl, das passiert nur anderen.

vielleicht habe ich auch einfach nur den falschen freundes-/bekanntenkreis. selbst wenn ich frage, kennst du nicht jemanden.... nein, sorry, da ist niemand.

offenbar sind alle vergeben. :(

es ist ja nicht so, dass ich mich nicht mit mir beschäfftigen kann.

sport mache ich auch.

freunde treffe ich auch.

ich lese, höre musik, gehe auf konzerte....... auch alleine.

aber kennen lernen tu ich keinen.

wieso, weshalb auch immer. ich weiß es nicht.

das klappt eben nur bei anderen.

naja, aber was ist, wenn wir nicht mehr hoffen?

es ist doch nur menschlich, dass man hofft, dass es mit der neuen bekanntschaft klappt. es kann doch nicht immer schief gehen. :-(

ach, frust.

Hey, ich glaube es liegt nicht an ihm, nicht an Dir.

Der Mann kam frisch aus einer Beziehung. Da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Falls da nicht schon längere Zeit vor dem Beziehungsende die Luft komplett raus war, geht so was einfach nicht gut. Punkt.

Also - please stop your Selbstzerfleischung:)! Sieh es mal objektiv. Zur falschen Zeit am falschen Ort.

liebe Mafalda,

lieben dank für deine antwort. ja. vielleicht hast du recht. jedoch. muss ich zugeben, dass mich dies wenig beruhigt. denn. zugegeben. ich glaube nicht wirklich an die falsche zeit, falscher ort sache.

ich kann verstehen, wenn er noch viel an sie denkt. auch. wenn sein vertrauen sehr geschädigt ist. dafür hab ich viel verständnis. ist ja ganz klar nach allem, was geschehen ist. und. es ist noch so nah. jedoch. glaube ich nicht an die geschichte, dass dies die gründe für die "nur freundschaftsansage" sein sollen. er steht einfach nicht auf mich. da kann ich auf und nieder huppen. es ändert nichts daran. und alle gründe, die gemutmaßt, vielleicht genannt werden, sind doch immer nur vorgeschoben. wenn mensch nicht will, will mensch einfach nicht. punkt. dafür muss es keine gründe geben. außer eben, dass mensch das herz, die gedanken, die gefühle des anderen nicht berührt hat. that's it. ich kann es drehen und wenden, wie ich will. er will mich nicht. das bleibt am ende der einzige fakt.

oder sag Mafalda, hast du es schon mal erlebt, dass du einen menschen wirklich wolltest? die ganze zeit an diesen menschen gedacht hast und dich zu diesem mensch gesehnt hast? nichts lieber wolltest? und dann aber gesagt hast: nein. falscher zeit. falscher ort. ich glaube ja kaum. dass mensch je agiert, wenn mensch so fühlt.

liebe grüße,

sophisticated.

hast du es schon mal erlebt, dass du einen menschen wirklich wolltest? die ganze zeit an diesen menschen gedacht hast und dich zu diesem mensch gesehnt hast? nichts lieber wolltest? und dann aber gesagt hast: nein. falscher zeit. falscher ort.

heul

genau so ist

ich muss mir grad wieder ein foto anschauen, dass seine freundin bei facebook reingestellt hat. er und sie ... und ich frag mich immer, was er nur an ihr findet.

nicht denken. nicht denken.

linchen, sag. wenn er sich nun für dich entscheiden würde. deine exaffäre. könntest du ihm je vertrauen? dass er dir treu wäre? könntest du mit dem wissen leben, dass er potentiell seine freundin betrügt. und somit potentiell auch dich, wenn ihr zusammenfinden würdet?

und. frag dich nicht, was er an ihr findet. diese frage ist, zugegeben nicht nett. wenn auch irgendwie verständlich. aber. du sagst z.b. selbst er ist eigentlich nicht dein typ mensch. den du optisch präferierst. aber dennoch hat er es geschafft, dein interesse zu wecken. hättest du ihn lediglich auf einem bild gesehen, hättest du dich vielleicht auch gefragt, wer überhaupt was an ihm finden kann. hinter einem menschen steckt soviel mehr als ein bild. als dessen optik.

und das traurige an eurer geschichte ist. dass du und sie. ihr eigentlich das gleiche leid tragt: er ist es, der euch für sein wohl benutzt. die frage ist somit irgendwie vielmehr, was ihr zwei beide an ihm findet. als er an euch. nicht, linchen?

das hab ich mich doch auch schon alles gefragt und bin es in meinem kopf durchgegangen.

und trotzdem werde ich schier wahnsinnig ohne ihn. :(

hm. tag fünf ist fast vorüber.

es ist. ich glaube eben. er und ich. das hatte wirklich potential. aus meiner perspektive heraus, war, was uns ausgemacht hat, dass wir eben viel verständnis hatten. für den anderen. dass wir die skills hatten, uns bei problemen beizustehen. wenn er zum beispiel an dem zu knabbern hatte, was mit ihr geschehen ist. oder. auch wenn wir uns beruflich motivieren wollten. ich hatte das gefühl, wir können uns gegenseitig unterstützen. über probleme reden. und. sie meistern.

doch. anscheinend. hab nur ich das so gesehen.

vielleicht bin ich ja doch ein bisschen romantisch. denn ich glaube. was sein soll. wird sein. wenn er doch zu schätzen weiß, es vielleicht doch merkt, was wir hatten. wird er sich melden. wird dafür kämpfen. tut er das nicht. wird auch das seinen sinn haben. den ich dann später eines tages erkennen werde.

unglaublich, dass es noch nicht mal 12 ist. sonntage sind seltsam. gefühle sind seltsam. leben. alles seltsam.

oder sag Mafalda, hast du es schon mal erlebt, dass du einen menschen wirklich wolltest? die ganze zeit an diesen menschen gedacht hast und dich zu diesem mensch gesehnt hast? nichts lieber wolltest? und dann aber gesagt hast: nein. falscher zeit. falscher ort. ich glaube ja kaum. dass mensch je agiert, wenn mensch so fühlt.

Ja absolut! Aber dieser Mann war vergeben. Eine andere war da zur richtigen Zeit und ich zur falschen, einfach zu spät. Also wieder allein geblieben. Ich denke, wäre er frei gewesen, wir wären irgendwann mit Pauken und Trompeten zusammengekommen.

Natürlich kann es auch sein, dass dieser Mann zusätzlich nichts weiter von Dir will. Allerdings ging es nach meiner (reichhaltigen) Erfahrung immer in die Binsen, wenn eine alte Beziehung bei einem innerlich noch nicht abgeschlossen war. Und daher musst Du, meine ich, jetzt auch nicht so in Sack und Asche gehen. Dass frau mal wieder allein auf weiter Flur hängen bleibt, ist doch schon doof genug :rolleyes: . Dir die Hoffnung abzuschminken, ist trotzdem das Schlauste, was Du gerade machen kannst. Außerdem denk mal dran, dass er Dir eigentlich immer eine Nummer zu kühl war.

liebe Mafalda,

ja,

Außerdem denk mal dran, dass er Dir eigentlich immer eine Nummer zu kühl war.

daran denke ich. dies war nicht immer. für einen kurzen zeitraum war er durchaus authentisch. rundum die zeit als wir uns sahen. da erschien er mir genau er zu sein. das zu sagen, was er denkt. fühlt. aber ja. mit seiner höflich kühlen art kann ich tatsächlich gar nicht umgehen. und mir ist auch bewusst, dass ich dies nicht möchte.

zu deinem beispiel. auch da. ich muss zugeben. ich glaube nicht an wäre. hätte. könnte. wollte. sollte. ich glaube nur an ist. und. war. denn das spiegelt die realität. alles andere ist spekulation. die gern oft ausgeschmückt wird. ich neig selbst dazu. zu kleinen großen gedankenspielchen. regisseur für den film in meinem kopf zu sein. ihn zu drehen, wie ich ihn mir wünsche. viele kleine szenen möglicher happyends durchzuspielen. jedoch. sind diese alle spekulation. vorstellung. aber nie real. aber die realität ist die einzige, die ist. die ich annehmen und danach leben kann. muss. will. darf. und. es bringt mir wenig, mir einzureden, wenn das und das so gewesen wäre, dann... nichts bringt es. denn am ende bleibt nur das ist.

mir geht es relativ gut. denke ich. meine woche war dennoch irgendwie schon ziemlich schön. mein leben ist toll. beruflich habe ich am freitag eine sehr gute nachricht erhalten. meine freunde und kollegen sind noch immer die besten der welt. und ich hatte sehr angenehmen besuch. alles gut. nur. nun. mein glaube in zweisamkeit. und. dass ich sie je leben werde. das macht mir gerade schon ein wenig zu knabbern. und fesselt meine gedanken. ein bisschen zu sehr. zugegeben. aus aktuellem anlass eben. sonst auch. immer mal wieder. nur sonst nicht ganz so intensiv.

lich glaube nicht an wäre. hätte. könnte. wollte. sollte. ich glaube nur an ist. und. war. denn das spiegelt die realität. alles andere ist spekulation. die gern oft ausgeschmückt wird. ich neig selbst dazu. zu kleinen großen gedankenspielchen. regisseur für den film in meinem kopf zu sein. ihn zu drehen, wie ich ihn mir wünsche. viele kleine szenen möglicher happyends durchzuspielen. jedoch. sind diese alle spekulation. vorstellung. aber nie real. aber die realität ist die einzige, die ist. die ich annehmen und danach leben kann. muss. will. darf. und. es bringt mir wenig, mir einzureden, wenn das und das so gewesen wäre, dann... nichts bringt es. denn am ende bleibt nur das ist.

Ich eben auch nicht. Ich sehe, da ist ein Mann, der mir gefällt, und er ist nicht für mich frei. Und das ist die Realität. Sicher, das andere war Wunschdenken, aber so wie es zwischen uns geknistert hatte, war da durchaus eine Möglichkeit. Die nicht sein konnte, sein konnte nur die Realität. Wir reden daher eigentlich vom Gleichen :)

Schön, dass es Dir gut geht. Ja, ich kenne das mit der nicht vorhandenen Zweisamkeit.. bei mir auch nicht in Sicht und hin und wieder Grund für eine nachdenkliche Phase. So ist der Mensch (in der Regel), will nicht gern auf Dauer allein sein.

liebe Mafalda,

ja. ich glaub, ich bemitleide mich gerade ein wenig zu sehr selbst. dabei ist eigentlich verdam.mt vieles, ziemlich grandios in meinem leben. und dennoch mit raum für entwicklung. was gut ist. mir hilft, nicht zu stagnieren.

auch weiß ich, dass ich gar nicht um was betteln will. einem menschen auch nicht näher sein möchte, wenn dieser das nicht möchte.

es ist wohl mein selbstwert, der aktuell schon ziemlich angekratzt ist. und natürlich auch. ihn nicht mehr präsent zu haben. er war eine bereicherung. und ich mag ihn sehr. selbstredend. es ist schon irgendwie ein armutszeugnis von mir, dass ich die freundschaft ablehne. ihn. als weitere bereicherung. weil es meinen selbstwert noch mehr tangieren würde.

however. "am ende wird alles gut. und wenn es nicht gut ist, ist es noch nicht das ende." mit diesen worten von Oscar Wilde euch allen eine gute nacht. und einen zauberhaften start in die neue woche.

liebe grüße und danke an dieser stelle an alle,

sophisticated.

hallöchen,

heute mag ich mich auch mal wieder melden.

wie vergehen die tage, sophisticated?

ich finde nicht, dass es ein armutszeugnis ist, dass du eine freundschaft ablehnst. du musst dir eben die frage stellen, was dich weiter bringt im leben.

der kontakt zu ihm - aber mit dem wissen, dass nichts aus euch wird.

oder eben die kontaktsperre, eben weil du weißt, dass nichts aus euch wird und du somit besser damit klar kommst.

ich hab mich für den kontakt entschieden. er fehlt mir jeden tag. die letzten vier wochen waren schrecklich... diese angespannte situation zwischen uns.

und ... er schwankt. deswegen gehe ich von aus, dass er sich erstmal nicht treffen wollte.

er schreibt, was er will und was geht sind zwei paar schuhe.

und er will, dass es mir gut geht...

ehrlich, ich weiß, dass klingt blöd...aber nur ein stück von ihm zu haben, ist besser als nichts von ihm zu haben. dass ich ihn nicht ganz haben kann, damit kann ich mich abfinden.

er meinte, er steckt in der zwickmühle. ich schrieb, dass er nicht wegen mir in der zwickmühle stecken soll, sondern wegen seiner freundin. ja, somit wäre er jetzt noch mehr in der zweckmühle.

ich weiß auch nicht, ich habe sowas immer abgelehnt. affären.... aber ich sehne mich sehr nach nähe und aufmerksamkeit und dass da jemand ist ...wenn auch nur für ein paar stunden. wer weiß denn, wie lange ich noch alleine bin? und deshalb auf alles verzichten?? hätte auch nie gedacht, dass sich meine meinung mal so ändern wird.

hmm

liebes linchen,

schön, dich zu lesen. danke für deinen post.

die tage vergehen schleichend. heut sind acht tage vergangen, dass ich die mail von ihm erhielt. in der er mir sagte, dass nur freundschaft drin ist.

er fehlt.

und doch. ich finde es tatsächlich ein armutszeugnis. dass ich meinen angekratzten selbstwert über die bereicherung setze, die er mir als person gebracht hat. ich finde es ein armutszeugnis, dass ich nicht für ihn da bin. in zeiten, in denen er eine stütze braucht. ich finde es ein armutszeugnis, dass meine antwort an ihn einer retourkutsche gleichkommt. obwohl mir bewusst ist, dass es nichts verwerfliches ist, sich von einem anderen menschen einfach nicht angezogen zu fühlen. für einen anderen menschen einfach nicht mehr als freundschaft zu fühlen. all das. ist ein armutszeugnis von meiner seite.

und ja. ich erwische mich nachwievor dabei, wie ich hoffe, dass sein name auffluppt, wenn ich meinen mailaccount öffne. und gleichzeitig hab ich ein wenig angst davor. denn. die einzige mail, die ich in den letzten wochen erhielt. und die auch einen so lieben betreff trug. nun. das war jene von vor acht tagen. mit so gar keinem lieben inhalt. ich mag es, wenn menschen lieb zu mir sind, weißt du. nun. und dann. dann fällt mir auf, dass ich mir wünsche, dass sein nick gelb aufblinkt, wenn ich mein skype öffne. dass ich dieses kleine briefchen sehe, wenn ich auf mein handy schau. doch da ist nichts. da ist nichts. nichts. kein name. kein nick. kein briefchen.

doch. es ist egoistisch. und gefühle. sind kein ort dafür, erfüllt zu werden, im egoistisch sein.

ich hatte dennoch tolle tage. mit grandiosen menschen. erlebnisse. gedanken. austausch. lächeln. alles. was ich nicht mehr mit ihm teilen kann. ihm berichten kann. mich austauschen kann.

hm.

linchen. du liest dich traurig. weißt du linchen, ich denke ja immer, es ist wichtig, seine ideale beizubehalten. manchmal. ja. da gibt es zeiten. momente. augenblicke. in denen gibt mensch seine ideale auf. und kann sie testen. und ja: wenn mensch dann merkt, die ideale waren überholt. unangebracht. dann. war dies die richtige entscheidung. nur linchen. sag. wirst du je wieder daran glauben können, dass ein mensch wirklich lieben. und treu sein kann. wenn du gerade live miterlebst. fast unterstützt. dass mensch untreu ist? ist die sehnsucht nach nähe. mit jemand. soviel wichtiger? als der glaube an ideale? und die sehnsucht nach einem mensch, der deine ideale erfüllt?

liebe fragende grüße,

sophisticated.





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guten morgen welt. forum. leser.

der start heut in den tag wird von vielen fragen begleitet.

habt ihr auch manchmal das gefühl, wünscht sich mensch so sehr, dass der andere sich meldet, dass dies nie. wirklich nie. geschieht? und dann. wenn mensch gar nicht mehr dran denkt. auf einmal flupp. da ist sie. die langersehnte nachricht. der anruf. die mail. whatever.

neinnein. bei mir immernoch kein name. kein nick. kein briefchen. dafür wünsch ich mir das alles wohl noch zu sehr. aber sagt, woher kommt das? wie kommt das? dass das herbeigesehnte melden immer erst dann zu kommen scheint, wenn mensch beginnt nach vorn und nicht mehr zurückzuschaun?

kann nicht einfach mal alles flauschig laufen? wünsche einfach mal in erfüllung gehen? eine ausgeglichenheit vorherrschen anstatt seltsame machtkämpfe? weshalb ist das so? weshalb kann es nicht einfach mal einach. gut. sein?

und. ich komm mir heut so lächerlich vor. dass ich hier bin. hier schreibe. schon fast theatralisch. weil mir ein mensch fehlt, den ich einmal gesehen habe. während andere... wisst ihr. mein bester freund ist seit jahren mit seiner freundin zusammen. seit beginn des jahres haben sie große probleme. die einfach nicht abreißen. er wohnt weit weg. mein bester freund. aber dieser tage. monate. telefonieren wir viel. denn es geht ihm nicht gut. seine stimme ist in der letzten zeit immer so traurig am telefon. und ich denke mir. what the fu.ck? er ist seit jahren mit ihr zusammen. und er droht seine Liebe zu verlieren. die frau, die er heiraten will. wollte. das ist ein grund, traurig zu sein.

und ich bemitleide mich selbst wegen eines menschens, den ich einmal gesehen habe. der vermutlich nicht mal wirklich an mich denkt. er hat es schon lang nicht mehr gesagt. geschrieben gehabt, dass er an mich denkt. vor ein paar wochen noch so oft.

heut ist es tag neun. neun tage. ist es nicht seltsam, wie lang neun tage sein können?

und. ärgert ihr euch auch manchmal, den letzten moment, dass ihr einen menschen gesehen habt. ihr ihn hörtet. nicht soviel mehr genossen zu haben? dass der gedanke irgendwie so traurig ist. einen menschen zum letzten mal. gesehen. gehört zu haben.

mensch sollte soviel mehr. jeden einzelnen augenblick seines lebens genießen. denn. es könnte immer das letzte mal sein.

nachdenkliche grüße,

sophisticated.





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heut. geht's mir wirklich gar nicht gut.

dsjkfzhuazgureiglhjkghd.khgöoy!!!!!!!!

hallöchen,

hey, heute klingst du aber gar nicht gut.

sag mal, was hindert dich daran, dass du dich bei ihm meldest?

du empfindest es als armutszeugnis, dass du ihm keine freundschaft bieten kannst.... es scheint dich sehr zu wurmen. was also hält dich davon ab, ihn zu kontaktieren? angst, dir die blöse zu geben? als schwach zu gelten?

ich meine, wenn er dir wirklich fehlt als mensch, dann melde dich bei ihm!

es ist nicht lächerlich, dass du hier bist...es tut doch immer gut, wenn man sich auch mal mit menschen austauschen kann, die einen nicht kennen. die dinge mit abstand sehen.

das mit deinem besten freund und seiner beziehung hört sich nicht gut an ... dennoch, du bist auch ein mensch mit gefühlen...du hast gefühle in einen menschen investiert, den du sehr in dein herz geschlossen hast. du hast auch das recht, traurig zu sein. es gebe noch tausend andere schicksale, mit denen man sich vergleichen könnte... aber es geht hier um dich und dass es dir nicht gut geht. wir haben im leben große und kleine probleme und jedes hat seine daseinsberechtigung.

ja, dieses gefühl, den moment nicht richtig genossen zu haben, kenne ich auch. wegen meiner affäre ging es mir ständig so...... weil ich ja nie wußte, wann es eine ende nimmt...

er - ist also wieder da.

wir haben uns gestern abend noch spontan getroffen und ja - wir sind wieder übereinander hergefallen und --- es tat sooooo gut!!!!!!

ideale.... es gibt da einen schönen spruch:

ideale sind wie sterne.

wir erreichen sie niemals,

aber wie die seefahrer auf dem meer,

richten wir unseren kurs nach ihnen.

ich habe mich immer zurückgehalten. habe immer verzichtet. und ja, die sehnsucht nach nähe und zweisamkeit überwiegt momentan. ich glaube, ich muss einfach tun, was mir gut tut. ich darf nicht so viel nachdenken, was könnte sein... es geht um das hier und jetzt. und hier und jetzt fühle ich mich gut, wenn er da ist. ich mag ihn derzeit nicht missen.

liebes linchen,

ja. mit geht's heut wirklich nicht gut.

es ist linchen. nein. ich will ihn einfach nicht als freund. ich kann nicht damit umgehen, wenn es ihm egal ist, dass mich ein mensch anspricht. und er mich vielleicht sogar noch darin bestärkt, dass ich es doch mit dem mensch dann versuchen soll. ich kann nicht damit umgehen, dass er einfach so. anderen menschen flirtig, tiefgehend schreiben wird. mit ihnen telefonieren wird. sie treffen. mit ihnen... sie... nein. das geht einfach nicht. und. ich würde mich doch auch nur selbst belügen und die ganze zeit darauf hoffen, dass er seine meinung eben doch ändert.

ich möchte dann zu ihm wieder kontakt, wenn ich weiß, wir geben dem ganzen eine chance. sehen, was sich entwickelt. aber mit der bremse der freundschaftsansage kann ich derzeit nicht leben. ich könnte mich nie frei verhalten. müsste mich zurückhalten im ausdrücken meiner bedürfnisse. meiner wünsche. meiner gedanken. nein. es geht einfach nicht.

wie geht es jetzt weiter bei dir. euch. linchen? habt ihr darüber gesprochen? wie seid ihr verblieben?

ja gut, das kann ich verstehen. von der seite aus beneide ich dich auch. ich kann sowas nicht... obwohl es besser wäre... aber wir kennen uns eben schon eineinhalb jahre.... ich kann das nicht einfach alles wegschmeißen..... :-(

nun, verblieben sind wir gar nicht.

wir schrieben heute abend..... ich meinte am ende, dass ich hoffe, dass er es nicht bereut.

er meinte, wenn er ehrlich ist, dann hat er doch ein schlechtes gewissen..... egal...

naja, egal ist das nicht.

ich hab bisher nicht mehr geantwortet. ich weiß nicht.... ohne ihn geht es nicht. aber er ist zerrissen. ich muss wohl wieder zurückstecken. irgendwie.

hallo,

auch heut bin ich sehr nachdenklich gesinnt. mein glaube in mich selbst ist nicht mehr vorhanden. nicht, was beziehungsangelegenheiten. Liebe. betrifft. ich glaube, ich bin kein mensch, der andere menschen emotional in einer weise berührt, dass sie sich eine beziehung wünschen. und ich glaube. dies war immer so. dies wird immer so sein.

vermutlich gibt es einfach menschen, die sind nicht dafür gemacht. dafür vielleicht für andere dinge. wie menschen mental zu unterstützen, wenn sie drohen, einzubrechen. wie, die eigenen potentiale zu entfalten. karriere vielleicht tatsächlich auf biegen und brechen zu leben. vielleicht soll es einfach so sein. dass ich mich 187% meinen ureigenen fähigkeiten widmen soll. anstatt. mich gefühlsduseleien hinzugeben. die mich immer nur wieder enttäuschen. finally.

wie ist es bei dir heut linchen? was ist weiter zwischen euch geschehen seit gestern?

liebe grüße,

sophisticated.

hallöchen

endlich wochenende! ich sollte mich freuen auf ein paar tage zuhause - dennoch, meine gedanken werden wieder nur bei ihm verweilen und sehen werden wir uns wohl nicht.

gestern schrieben wir wieder hin und her und er wäre nicht abgeneigt gewesen, aber er musste nach arbeit sofort heim. ja, ich glaube, jetzt stecken wir wieder drin, in diesem dilemma. aber noch finde ich keinen weg hinaus. der einzige weg wäre, dass wir uns gar nicht mehr sehen. aber will ich das? :(

ich war gestern bei einer freundin und da sprachen wir auch wieder über das thema männer kennen lernen. sie muss ja nicht mehr - sie saß mit ihrem im neunten monat schwangeren bauch vor mir - aber sie wußte auch keinen rat. denn sie kennt im prinzip auch nur pärchen oder eben singlefrauen. wo frau heute noch einen mann kennen lernen soll .... ein rätsel. für mich im prinzip nur möglich auf arbeit. und da ich eben erst ein paar wochen dort bin, hab ich ja noch gar nicht alle männer gesehen. :rolleyes:

dennoch bleibt da die angst, dass es wieder schief geht... wieder gefühle investieren, die nicht erwidert werden. ich will doch nicht mein ganzes leben lang nur mit schmerz umherlaufen. ;(

ich weiß auch leider keine aufmunternden worte für dich... weil ich ja oft genauso denke. das warten auf den prinzen kann einen kirre machen.

ich hoffe, du kannst dich am we etwas ablenken. ich muss jetzt erstmal zu meinem nebenjob und dann muss ich noch zig sachen erledigen und dann ist der tag auch fast schon wieder rum. und dann kommen sie wieder, die langweiligen tage..... naja.

es gab da diese situation. wir hatten uns noch nicht gesehen. aber da war schon dieser sehrsehr enge kontakt. ich war im ausland auf dienstreise und allein im hotel. wie gewohnt schrieb ich ihn in skype an. wir schrieben jeden abend. wisst ihr. jeden abend. nun, er antwortete auch kurz und hörte dann auf einmal auf mit schreiben. ich schrieb ihm immer wieder. auf einmal bekam ich absolutes kopfkino. dass ich irgendwas falsch gemacht habe. er sauer auf mich ist. ihm das alles zuviel sophisticated wird. und er. er antwortete nicht. schließlich schrieb ich ihm, dass ich das netbook jetzt ausmachen muss, sonst klatsch ich es noch an die wand. das tat ich dann auch. also. das netbook ausmachen.

es dauerte ungefähr 10min und mein handy klingelte. er rief an. und dann. dann erlebte ich etwas, das ich noch nie erlebt habe: er erklärte sich mir. dass er in einer kneipe mit einem kumpel war und nur kurz mit seinem tab online gewesen sei. und dann nicht mehr drauf geschaut hatte. er verstand, dass das für mich aufreibend gewesen sein muss und sagte, dass er das verstehen kann und dass er hätte bescheid sagen müssen.

das hat mich so berührt. dass er wirklich sein handeln reflektiert hat. dass es ihm scheinbar nicht egal war, wie es mir geht. dass er daran interessiert war, wie wir eine lösung finden, dass es uns beiden gut geht. dass wir in der lage waren, darüber zu sprechen.

doch auf einmal. ist er wie ausgewechselt. da ist nicht mehr er, der verstehen will, was in mir ist. warum mich was beschäftigt. was mich nicht loslässt. da ist kein verständnis mehr für handlungen. worte. die mir weh tun. da ist nur noch unverständnis. nur noch genervte höflichkeit.

das, was uns. was ihn ausgemacht hat. dass er ehrlich war. wenn er an seine exfreundin z.b. denken musste. oder etwas rundum sie beschäftigt hat. das alles ist nicht mehr. es ist nicht mehr. keine ehrlichkeit mehr. nur noch verwaschene, zurechtgerückte wahrheiten. kein verständnis mehr. nur noch genervte höflichkeit. keine reflektiertheit mehr. über seine handlungen. worte. die mich verletzen. nichts mehr von all dem.

und ich frage mich die ganze zeit, wie das nur geschehen konnte. wie konnte das nur geschehen? weshalb sind menschen so? woher diese unfähigkeit, über dinge zu sprechen, die einen bewegen? die einen beschäftigen? wie konnte, das, was so wertvoll war, nur verloren gehen? und. kann es tatsächlich sein, dass nur ich das alles so gesehen habe? und. es. die ganze freundschaft. unser austausch. alle geteilten gedanken. worte. es ihm die ganze zeit. einfach. egal war?