Warum?

Ich habe es einfach nötig, meine Gedanken niederzuschreiben... Meine momentane Verfassung zu beschreiben ist nur schwer möglich. Niemals hätte ich gedacht für jemanden noch einmal so empfinden zu können. Fest der Überzeugung die große Liebe schon einmal erlebt zu haben, fühlte ich mich sicher... Mir konnte nichts passieren. Ich war in der Lage mit einem Ehemann und einem Kind ohne Liebe zu diesem Mann, ohne Sexualität, einfach so nebeneinander zu leben. Fast drei Jahre hat es gebraucht bis ich merkte, dass das ein verlogenes und selbstbetrügerisches Leben ist. Aber es ist doch so schön bequem gewesen...! Es lief alles in geregelten Bahnen. Und dann traf ich ihn. Ganz langsam, ganz vorsichtig schlich sich ein wohliges, warmes Gefühl ein wenn ich an ihn dachte. Ich habe mich tatsächlich in diesen Mann verliebt. Anfangs war ich doch sehr überrascht, wie ging das? Jedoch nicht charakterfest genug, um mich von meinem Mann zu trennen, schickte ich ihn weg. Und machte vieles kaputt. Wir fanden zwar wieder zueinander, aber wäre nicht vielleicht alles anders gelaufen, wenn ich mich von Anfang positioniert hätte? Einfach Position beziehen... sich auf sich besinnen. Ehrlich durchs Leben gehen, wenigstens sich selbst gegenüber. Ist das nicht ein Anspruch, den jeder haben sollte? Er hat in mir etwas ausgelöst, von dem ich dachte es existiert nicht mehr. Ein unbeschreibliches Gefühl! Eigentlich müsste ich ihm dankbar sein. Warum kann ich es nicht festhalten? Warum gleitet mir alles durch die Finger? Warum kann er diese Liebe nicht erwidern? Warum nicht? Sätze wie: „Ich mag dich sehr, aber ich liebe dich nicht.“ oder „Ich hätte schon noch das Bedürfnis mit anderen Frauen zu schlafen“ sollten mich doch eigentlich in die Realität zurückholen. Viele Dinge verstehe ich nicht, ich verstehe es einfach nicht... Ich habe so unglaubliche Sehnsucht nach ihm, hätte ihn so gern in meiner Nähe. Je mehr ich mich gegen all diese Empfindungen wehre, um so unerträglicher wird es für mich.

Heute, einen Tag nach meinem 31. Geburtstag, fühle ich mich als würde ich vor einem Riesen-Scherbenhaufen sitzen. Das Chaos regiert meinen Körper, meinen Kopf. Das erste Mal nach vielen Jahren fühle ich mich wieder auf der Flucht. Wovor? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich vor mir selbst. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass es endlich aufhört... Es muss doch irgendwann vorbei sein.

ich bin der meinung du solltest ganz anders an dein problem rangehen.

es mag sein dass es nicht leicht ist sich von seinem mann zu trennen, schon gar nicht mit kind. aber ich schätze du hast dies dringend nötig. abstand. du musst wieder zu dir selbst finden.

ich weiß ja nicht wie dein leben so aussieht. ob du finanziell abhängig bist, etc.

aber nur wenn du ganz frei bist und wieder zu dir selbst findest bist du auch bereit für eine neue liebe. und wer weiß viell. ist der in den du dich verguckt hast nicht der richtige. viell. fühlst du dich generell ziemlich elend. was deine ehe betrifft und so.

ich würde dir raten von beiden männern abstand zu nehmen und dir bewusst werden was du wirklich vom leben erwartest.

ich wünsch dir was =)

Original von lena3... Warum kann er diese Liebe nicht erwidern? Warum nicht? Sätze wie: „Ich mag dich sehr, aber ich liebe dich nicht.“ oder „Ich hätte schon noch das Bedürfnis mit anderen Frauen zu schlafen“ sollten mich doch eigentlich in die Realität zurückholen.

Ich dachte , er liebt Dich auch und Du hattest ihn damals weggeschickt ?

Tschuldige , also den Kern Deines Problems habe ich verstanden , nur die Rahmenverhältnisse krieg ich noch nicht zusammen .

Also : wichtig ist immer , daß DU glücklich bist !!! ... und dass hängt davon ab , wo Du lebst und mit wem , leider ...

Du hattest gestern Geburtstag - Alles Liebe übrigens - also ist es doch ein hervorragender Zeitpunkt , um einen Cut zu setzen ...

Frage ist nur , wie und wo anfangen .

Alleine wirst Du das nicht ganz schaffen , denke ich , aber es ist nichts zu spät !

Was ist mit Deinem Kind ? ... wieso ohne Liebe ?

Und was ist mit dem Mann , der Dein Leben 2mal gekreuzt hat ?

Für außenstehende ist das sicher etwas verwirrend... ich habe auch einfach nur so drauf los geschrieben! Natürlich liebe ich meine Tochter, sie ist ein Teil von mir.

Ich lebe mit meinem Mann in völliger finanzieller Sicherheit und er ist verrückt

nach seiner Tochter und sie nach ihm. Ich war bislang einfach nicht in der Lage ihr diese heile Welt zu zerstören. Sie ist ein ziemlich sensibles Kind...

Ich übe zwar neben meinem Studium auch noch meinen Beruf in einem Verlagshaus aus, aber bin finanziell dennoch nicht unabhänig von ihm. Aber das ist alles Nebensache, es geht mir um keinen materiellen Besitz.

Der Mann, der mein Leben zweimal gekreuzt hat... das ist er, den ich im 1. Beitrag versucht habe zu beschreiben. Erst vor einer Woche habe ich diese "Beziehung", "Affäre" (ich weiß nicht, wie ich es nennen soll) beendet. Ich wollte mich nicht mehr zweitklassig fühlen. Ich glaubte immer zu spüren, dass meine Liebe erwidert wird, aber er sagt etwas anderes. Vielleicht ist es ja auch problematisch für ihn ein in seinen Augen fremdes Kind zu akzeptieren. Ich weiß es nicht. Gut, ich werde mich damit abfinden müssen, dass es ist wie es ist.

Original von lena3Gut, ich werde mich damit abfinden müssen, dass es ist wie es ist.

Falscher Ansatz !

Du kannst Deinem Kind ihre heile Welt nicht zerstören , weil es keine heile Welt gibt !

Und : wenn Du unglücklich bist , wird es die Familie auch irgendwann sein ... Du musst nicht gleich von heute auf morgen die Zelte abreissen , wie lange dauert Dein Studium noch ? ... ist das absehbar ?

wie wärs wenn du mal mit deinem mann sprichst.

bist du sicher das du ihn nicht mehr liebst? viell. ist es das nebeneinanderherlben was deine gefühle abgestumpft sind.

magst du mit ihm nichts unternehmen, schick essen gehn, kino, etc.? ohne kind natürlich.

und glaub mir, jedes kind ist sensibel was eltern betrifft:

und auch wenn ihr getrennte wege geht, wird er verrückt nach ihr sein und sie genau so nach ihm.

Ich befinde mich noch im Grundstudium, der Weg ist das Ziel.... (das ist zumindest mein Motto bezüglich des Studiums)

Ich bin mir bewusst, dass alles nur Fassade ist. Aber ich habe ein so wahnsinnig schlechtes Gewissen meiner Tochter gegenüber. Ich habe auch keine Ahnung, wie ich allein mit ihr meinen Alltag meistern soll...

Warum musste ich mich so in diese Liebes-Geschichte verrennen? Und warum ist das alles so schwierig? Ich habe immer geglaubt, die richtigen Gefühle können Berge versetzen.... ich glaube, ich habe mich einer Illusion hingegeben.

Aber jedesmal wenn wir zusammen waren, war das so innig, so zärtlich... So geht man doch nicht mit jemandem um, den man zum Sex benutzen will. Ich werde diese Gedanken einfach nicht los... ich muss mich eigentlich auf meine Arbeit konzentrieren, aber es geht gar nichts... Vielleicht ist das alles ja nur ein schlechter Film...