Weggeworfen aus Angst?

Gestern Morgen vor einer Woche hat sich meine Freundin von mir getrennt.

Mit der Begründung "Ich liebe Dich, aber ich brauche Zeit für mich, will egoistisch sein, nicht mehr WIR denken, sondern nurnoch ICH. Ich kann keine Beziehung führen, bin Beziehungsunfähig. Ich will entweder ganz, und gebe mich dann fast komplett auf, oder eben garnicht".

Ihre Beziehung vor mir lief ziemlich beschissen. Sie wohnte mit ihrem 8 Jahre älteren Freund zusammen, hat den Haushalt geschmissen, sich ziemlich aufgeopfert, er hat sie betrogen, ihr ging's beschissen, irgendwann hat sie es dann geschaft, sich zu trennen.

In dem halben Jahr danach ist sie sehr viel weg gegangen, hat viele Leute kennen gelernt, wieder gemerkt, wer sie ist, ... Und dann kam ich.

Ich hatte sie Anfangs nichtmal bemerkt. Sie war es, die mich auf sie Aufmerksam machen musste, die die ersten Schritte getan hat. Die mir erzählte, dass sie mich schon länger im Auge hätte, weil ich nicht zu dem Typ Jungs gehöre, die ihr andauernd auf den Arsch schauen und versuchen sie in's Bett zu bekommen.

Sie hat während der Beziehung mehrmals gesagt "ich kann garnicht glauben, dass mir sowas wie Du passierst. Am liebsten würde ich die einfrieren, und in 5 Jahren wieder auftauen". Wahrscheinlich hätte ich da schon merken müssen, dass etwas nicht stimmt. Und beim Schlussmachen sagte sie dann "Du bist mein Traummann, aber ich kann gerade keine Beziehung mehr führen".

Ich kann das nicht nachvollziehen. Wenn ich dieser Traummann wirklich wäre, dann würde ihr doch nichts fehlen, oder? Dann würde es ihr nichts ausmachen, dass sie nicht mehr so flirten kann, wie wenn sie single ist.

Wenn sie mich wirklich lieben würde, dann hätte sie doch zumindest probiert eine normale Beziehung zu führen, oder??

Das härteste: Wir hatten ein tolles Wochenende verbracht, nichts deutete darauf hin, dass sie diesen Schritt gehen würde. Ich habe ihr beim Umzug geholfen, ihre Möbel aufgebaut und den PC repariert (später meinte sie, dabei hätte sie gemerkt, wie wichtig ich schon in ihrem Leben sei, und dass ihr das Angst mache).

Dieses Wochenende dann habe ich einen großen Fehler gemacht. Ein Freund, eine Freundin und ich waren bei Ihr zum Essen eingeladen (sie sagte immer, dass sie weiterhin wissen wolle, wie es mir geht, schließlic sind Gefühle für mich da, und dass sie hofft, dass wir Freunde bleiben könnte oder irgendwann werden.), und weil ich mir erhoffte, dass sie ihre Entscheidung nochmals überlegt und rückgängig macht. Ich war 10 Minuten vor den anderen da, weil sie den Weg nicht gefunden haben. Ich redete dann mit ihr, und dabei wollte sie mich die ganze Zeit streicheln. Irgendwann haben wir uns dann sogar geküsst, und dabei hat es sich angefühlt wie früher. Kurz bevor die anderen kamen meinte sie dann aber wieder ganz kalt "wir sind getrennt, und das wird auch so bleiben. Ich kann einfach gerade keine Beziehung haben, und will das auch nicht".

All das sagt mir (und vielleicht verrenne ich mich da in eine Idee), dass sie eigentlich Angst hat, sich wieder emotional so zu binden, wie bei ihrem letzten Freund, weil sie Angst hat, wieder verletzt zu werden.

Und jetzt frage ich mich natürlich, ob ich warten soll, weil sie sich genau so schnell wieder umentscheiden könnte, weil sie merkt, dass sie mich liebt und ich ihr Kraft geben kann, und keine Kraft koste. Oder ob ich sie abschreiben soll. Und wenn zweiteres, ob ich sie komplett aus meinem Leben streichen soll, oder versuchen, eine normale Freundschaft aufzubauen. An die erste Variante will ich schon garnicht mehr glauben. Sie komplett aus meinem Leben zu streichen fällt mir sehr schwer (wahrscheinlich weil ich auch immernoch hoffe, dass sie zu mir zurück kommt). Und sie als Freundin zu behalten funktioniert wahrscheinlich auch nicht, weil ich immer daran denken muss, was zwischen uns war. Und falls sie irgendwann wieder einen Freund hat, wird mich das sicherlich in Stücke reißen.

Kann es wirklich sein, dass man aus Angst eine Beziehung wegwirft? Oder glaubt ihr eher, dass etwas anderes vorgefallen ist? Kann ich mir aber nicht vorstellen. Oder könnte es einfach sein, dass sie festgestellt hat, dass sie mich eben doch nicht liebt, und mir das so nicht sagen möchte??

hallo labatt

für mich hört es sich an, dass sie wirklich die "nackte" angst gepackt hat. sie will unter keinen umständen mehr dasselbe erleben, wie in ihrer letzten beziehung.

traurig, dass es dich nun damit trifft und du anscheinend zum falschen zeitpunkt mit ihr zusammen gekommen bist.

sie hat wieder entdeckt, wer sie ist und welche chancen sie hat, schreibst du. auch dies wird mit ein grund sein, dass sie so plötzlich alleine durch die welt ziehen und ihren spass haben will.

doch dies lässt sich immer leichter (aus-)leben, wenn man einen verlässlichen partner an seiner seite hat, wo man immer wieder aufgefangen wird.

vielleicht findet sie es bald nicht mehr so toll, einen auf spass zu machen, wenn du nicht mehr da bist.

nach deinen schilderungen würde ich die hoffnung auf ihr zurück kommen auch nicht ganz begraben. doch es wird noch einige zeit dauern und ich weiss nicht, wie du damit zurecht kommst.

und in deiner situation einen auf gute freund machen, ist wirklich nicht möglich, nachdem was du mit ihr erlebt hast.

zieh dich erst mal zurück, damit sie überhaupt realisiert und erlebt, wie es ohne dich ist!

alles liebe und gute für dich :trost:

lg mörli

ach du armer kerl.

ich kann momentan auch ganz gut mitfühlen mit dir.

wurde auch einfach so, aus heiterem himmel verlassen :heulen:

ob du sie abschreiben sollst ist eine schwere frage.

du solltest als aller erstes ihren schritt akzeptieren.

für mich, wenn du mich fragst, wär kontaktabbruch das beste.

warum?

um dir selbst im klaren zu werden und um wohl oder übel über sie hingwegzukommen.

es geht nicht auf einen tag auf den anderen.

aber was bringt es sich jetzt mit ihr befreundet zu sein?

du verletzt dich immer wieder aufs neue.

natürlich hofft man und wartet damit der andere vielleicht doch wieder zurückkommt. aber du kannst auch nicht ewig warten.

das kann keiner...

ob sie aus angst schluss gemacht hat weiß ich nicht. du hast ihr doch das gefühl gegeben das sie auf dich zählen kann. da sollte sie keine angst haben und wenn doch sollte sie mal über das mit dir reden als gleich schluss zu machen.

denn wenn ich meinen traummann gefunden habe, werde ich ihn festhalten...

und nicht aufgeben!

Danke für Die Antworten! Irgendwie hilft es zwar schon, wenn man schreibt, was in einem los ist, aber Antworten helfen noch weiter.

Ich schaffe es nicht, ihr aus dem Weg zu gehen. Aber sie anscheinend auch nicht. Gestern Abend hat sie mich angerufen, und wir haben fast eine Stunde ang telefoniert. Sie wollte sogar, dass ich zu ihr komme. Angeblich aber nur, damit ich in ihrer Nähe bin, weil es mir ziemlich beschissen ging. Wieso macht oder sagt sie sowas? Wieso will sie mit mir in einem Bett schlafen? Und wieso quäle ich mich so??

Wieso kann ich keine Distanz aufbauen? Sollte mir doch nicht so schwer fallen, wenn dadurch die Möglichkeit besteht, dass sie merkt, dass ich eine Stütze bin, und keine Last; oder dass ich von ihr los komme, falls ersteres nict eintritt.

Ich weiß auch nicht ob es so ganz ideal war ihr meine Gefühle und Gedanken so auszuschütten. Einerseits ist die Hoffnung da, dass sie dadurch merkt, dass ich ihr nicht das antuen werde, wie ihr Freund. Aber das sollte sie auch aus meinen Verhalten vorher wissen. Andererseits denke ich, dass ich mir dadurch in gewisser Weise selbst geschadtet habe, weil ich ihr gezeigt habe, wie sehr mich die Situation belastet.

Mein Verstand sagt mir einerseits "lass endlich locker, komme damit klar, irgendwann geht es vorbei, und es springt Dir eine Frau über den Weg, die Dich glücklich machen wird". Aber er sagt mir auch "wenn es nur dieses Gefühl ist, dass sie sch selbst einengt, dann wird sie es vielleicht verarbeiten können und zurück kommen".

Und meine Gefühle sagen mir "verdammt, ich liebe sie immernoch".

lieber labatt

verzeih dir selbst den "fehler", dass du dies gestern wieder zugelassen hast. ist doch in deiner lage völlig normal, dass du noch nicht stark genug bist, um die nötige distanz aufzubauen.

ich finde es alles andere als feinfühlig von IHR, dass sie dich daran hindert und deine nähe sucht. denkt sie denn nie an deine gefühle?

nun, sie weiss nun klar über deine gefühle und gedanken bescheid und ich bin gespannt, wie sie sich weiterhin dir gegenüber verhalten wird. sie ist jetzt natürich in der komfortablen lage, dass sich sich schön zeit lassen kann mit ihrer entscheidung, da du dich ehrlich geoutet hast. zum deinem nachteil. ist jetzt nicht zu ändern.

versuch aber trotzdem, dich für eine weile zurück zu nehmen und ihre wünsche nach zusammen sein abzublocken. sonst drehst du dich im kreis und leidest immer aufs neue, wenn du ihr immer wieder begegnest in dieser phase. mensch, schliesslich hat sie dich weg geschickt, dann soll sie dies auch selbst in die tat umsetzen. wenigstens vorläufig, bis sie genau weiss, was sie möchte und von ihrem egotripp runter ist. oder eben dort bleiben will.

lg mörli :trost:

Ich habe eben nochmal mit Ihr geredet. Es kam dabei noch heraus, dass sie durch ein Verhalten von mir an Verhalten von ihrem Ex erinnert wurde (ich war am „schmotzigen Donnerstag“ betrunken), und sie ab und zu noch daran denken muss, was er getan hat, die Wunden noch sehr tief sind. Außerdem meinte sie, dass sie, wenn er jetzt ein größeres Problem hätte ihm helfen wollen würde. Eine Beziehung mit ihm würde sie aber nie wieder eingehen. Sie könnte ihn nie wieder lieben. Aber eben helfen würde sie, obwohl er ihr so wehgetan hat. Sie kann es nicht verstehen, aber deutet es als Problem, dass es so ist. Ist wahrscheinlich auch eins wenn sie sagt „manchmal hoffe ich sogar, dass es ihm schlecht geht und er meine Hilfe braucht).

Zeugt das jetzt davon, dass sie über ihn noch nicht hinweg ist? Oder dass sie wirklich nicht über die Beziehung komplett weg ist? Oder zeigt das wieder nur, dass sie eine tierische Angst hat?

Vielleicht hat mir das jetzt auch geholfen. Zu wissen, dass vielleicht wirklich etwas nicht stimmte. Aber wieso hat sie mir das nicht sofort gesagt. Dann hätte ich gewusst, was sie mit „unfair“ meint.

Ich habe ihr (und damit vor allem mir!) versprochen, dass ich mit ihr über das Thema „Beziehung/Wir“ nicht mehr reden werde. Damit baut sich eine Distanz auf, weil mir in der ersten Zeit bei ihrem Anblick sicherlich nichts anderes einfallen wird, und somit erst mal ein unangenehmes Schweigen aufkommen wird, aus dem man sich dann entweder mit Smalltalk oder Entfernung flüchtet.

Zweiter Vorteil aus diesem Versprechen (hoffentlich): Ich werde meine Gefühle besser ausschalten und verarbeiten können, und irgendwann dann hoffentlich völlig gleichgültig gegenüberstehen. Entweder sie will mich irgendwann zurück, oder eben nicht. Erstere Variante wird mich dann sicherlich sehr freuen (dann werde ich entscheiden, ob ich es will). Zweitere Variante kann mir dann egal sein, weil die Gefühle weg sind (ab einer gewissen Zeit kommen sie nicht wieder, besonders, wenn ich bis dahin eine neue Freundin haben sollte).

Jetzt im Moment geht’s mir echt gut. So ging es mir gestern nicht, aber vorgestern ne ganze Weile auch. Hoffentlich dauern diese Wohlfühlphasen jetzt immer länger (ist ja jetzt schon 1,5 Wochen her, das heftigste könnte also so langsam mal vorbei sein).

Vielleicht ist es ja wie, wenn man mit dem Rauchen aufhört: Am Anfang ganz heftig, und dann wird es immer besser, bis die Symptome irgendwann ganz aufhören (Hürdenlauf mit immer länger entfernten und niedriger werdenden Hürden).

Tja, jetzt ist wirklich viel Zeit vergangen, und nichts hat sich wirklich verändert.

Ich liebe sie immer noch, würde fast alles dafür tun um sie davon zu überzeugen, dass sie auch in einer Beziehung alles haben kann und sie selbst bleibt, ...

Leider habe ich noch nicht die richtige Art und Weise gefunden, um endlich mit dieser Geschichte abzuschließen.

Trotz allem fühle ich immer noch, dass sie die tollste Frau ist, die mir je begegnete, dass ich mit ihr zusammen sein will. Andere Frauen interessieren mich nicht, kaum eine gefällt mir, ich kann mir nicht vorstellen, etwas mit einer anderen anzufangen, ... "Verzweifelt" wie ich bin habe ich letztlich versucht sie aus meinem Kopf zu bekommen, indem ich auf das Angebot eingegangen bin, als ich in ner Disko gefragt wurde, ob wir den nicht zu ihr gehen sollen. Nach 5 Minuten habe ich gemerkt, dass ich sowieso nur an meine Exfreundin denke, und aus irgend einem Grund das Gefühl hatte, sie zu betrügen.

Was für ein Mist. Wir sind nicht zusammen, sie wil es auch nicht mehr, und ich kann mich trotzdem nicht von ihr lösen. Irgendwann sollte das doch mal ein Ende haben, ich wieder offen für neues sein, sie mir egal werden, ...

Hi,

so doof und abgedroschen das auch klingt: ZEIT HEILT ALLE WUNDEN!

so lange du immer noch hoffst, dass sie zu dir zurückkommt, so lange wirst du auch nicht offen für neue erlebnisse sein. eines tages wirst du aber erkennen, dass du nun dein leben leben musst und sie ihrs. denn so wirst du nicht glücklich.

und aus eigener erfahrung kann ich nur sagen, dass es nicht funktioniert, dass man einen menschen "vergisst", nur weil man mit einer anderen person in die kiste springt.meist fühlt man sich danach noch beschissener :( das hast du ja zum glück schon davor erkannt.

du musst erstmal für dich realisieren, dass dein leben weiter geht.ohne sie ...

trotzdem tuts mir sehr leid für dich :trost:

Laß Ihr die Zeit Dich zu vermissen und positiv an Dich zu denken.

Menschen denken imer mit einiger Zeit positiv über die Vergangenheit.

Sie kommt ganz bestimmt wieder zurück, da bin ich mir sicher.

Hallo, und erstmal danke für die Antworten,

mittlerweile geht's mir mal wieder bedeutend besser. Ich habe dieses Wochenende eine Freundin besucht, die ich zwar schon seit Ewigkeiten kenne, aber lange nicht mehr gesehen habe. Ewig lange Gespräche bis in den Morgen, gemeinsame Unternehmungen, ...

Der Grund, wieso ich mich so besser fühle ist der, dass ich, auch wenn ich es vorher ja eigentlich schon gewusst habe, wieder gemerkt habe, dass es auch andere tolle Frauen gibt. Zugegeben: der einzige Grund, wieso ich nie mit dieser Freundin zusammen war, war immer die Distanz. Zusammen passen würden wir sehr gut, und die Gefühle haben wir nur nie zur Entfaltung kommen lassen, weil wir wissen, dass dies Kummer mit sich ziehen würde.

Aber wie gesagt: Es ist ein tolles Gefühl wieder zu merken, dass man sich zu anderen Frauen hingezogen fühlt, die Fehler der ach so vergötterten Ex nicht nur erkennt, sondern auch als solche annimmt, und nicht hinter seiner rosaroten Brille als kleine Macken verklärt, ...

Jetzt bleibt nurnoch zu hoffen, dass es auch so bleibt. Nachdem ich meiner Exfreundin heute über den Weg gelaufen bin, und sie mich aus mir nicht wirklich erklärebaren Gründen komplett ignoriert hat (nichteinmal ein "Hallo" war drin), sollte dem aber nichts mehr entgegen stehen.

hallo labatt,

klar hat sie angst, und das nicht zu wenig, aber doch verständlich.

es fehlt ihr sehr stark an selbstvertrauen, wie doch den meisten, wenn etwas endet.

die fehler- u. ursachensuche ....

was sie will und denkt zu brauchen - in gewissem maße auch ok - ist einfach das gefühl des gebraucht und begehrtwerdens.

für entscheidungen ist sie momentan nicht fähig, denn entscheidungen bedeuten immer auch zu gewissen dingen nein sagen zu müssen, und sie nimmt alles was sie kriegen kann, auch von dir.

doch sobald sie merkt, es könnte konsequenzen für sie haben, blockt sie ab.

die entscheidungen die du brauchst, können nur von ihr selbst kommen, somit bist du zur handlungslosigkeit verurteilt, das nagt an dir.

aber:

never say never,

in diesem sinne

die besten wünsche für dich,

diamond.

Das jemand aus Gründen der eigenen Freiheit, Unabhängigkeit, oder Egozentrik alles hinwirft kenne ich auch.

Und wenn sie sagt sie braucht dieses Gefühl, dann kann es leider aus meinen Erfahrungen stärker sein als Gefühle.

Mein Freund wollte (der einzige Grund den ich kenne) auch keine Beziehung mehr, als es langsam darauf zuging näher zueinander zu ziehen.

Dies geschah auch von heut auf morgen, lief allerdings nicht so ab wie bei dir, eher ziemlich gemein von seiner Seite aus.

Aber man soll die Hoffnug nie aufgeben und vielleicht ist sie ja ein anderer Typ als mein Ex .

Wünsch dir dabei alles Gute.

Mittlerweile sind 3 Monate vergangen, seitdem sie Schluss gemacht hat. Und in dieser Zeit (vor allem den letzten Wochen) wurde mir klar, dass ich sie, wenn sie denn zurück käme, wahrscheinlich nichtmal zurück wollte.

Wie könnte ich mich je wieder so fallen lassen, nachdem sie mit mir aus "Freiheitsliebe" Schluss gemacht hat? Nicht mit mir darüber geredet hat um gemeinsam zu versuchen eine Lösung zu finden? Ich will mir in einer Partnerschaft sicher sein können, dass diese auch Bestand hat. Zwar ist diese Sicherheit nie 100%ig gegeben, aber nachdem sie bereits einmal beschlossen hat, dass ihr andere Dinge wichtiger sind, wäre diese Sicherheit kaum noch vorhanden. Dauernd zu befürchten, dass es wieder so endet, wäre keine gute Basis.

Hinzu kommt, dass sie sich ihre Gefühle wohl nur eingebildet hat. Anders kan ich mir ihre Entscheidung immernoch nicht erklären. Und auch nicht, wie es ihr direkt nach der Trennung so gut gehen konnte.

Selbst wenn sie also auf einmal merken sollte, dass sie mich wieder zurück haben möchte wäre dafür sehr viel Arbeit ihrerseits notwendig. Und da dies sehr wahrscheinlich nicht passieren wird, bin ich wieder offen für alles.

Klar, sie fehlt mir manchmal immernoch, ich denke des öfteren an sie, aber ich weiß, dass es noch andere Frauen gibt, in die ich mich verlieben kann, die sich in mich verlieben können, mit denen ich glücklich werden kann. Und durch die ich sicherlich meine Exfreundin abhaken, und ein neues Kapitel aufschlagen werde. Bleibt nur zu hoffen, dass diejenige dann etwas weiter ist in ihrer Vergangenheitsbewältigung und auch der Ansicht ist, dass eine Partnerschaft nicht einschränkt, sondern einen Zugewinn darstellt.