Wie handeln?

Guten Morgen,

ich stecke gerade in einer Situation, in der ich einfach nicht weiter weiß. Ich weiß auch gar nicht, wo ich wirklich anfangen soll. Im Dezember habe ich angefangen, mich mit Jemandem zu treffen. Ich wollte eigentlich nicht in eine Beziehung rutschen, aber er hat mich irgendwie gefesselt und um mich gekämpft und ich habe mich schließlich in ihn verliebt. Im Februar wurden wir schließlich offiziell ein Paar und ich hätte nicht glücklicher sein können. Noch nie zuvor hat mich jemand so zum Lachen gebracht und auch körperlich zieht er mich sehr an.
Und dann begann das Drama.

Vielleicht einmal vorab zu mir: Ich bin ein wirklich sehr eifersüchtiger Mensch, ich würde es als krankhaft bezeichnen (Anmeldung für einen Therapieplatz steht). Er ist jedoch auch ein eifersüchtiger Mensch, sodass er viel Verständnis aufbringen kann und mit den Situationen sehr zuvorkommend umgeht. Aufgrund dieser Eifersucht ist es mir jedoch sehr sehr wichtig, dass ich einer Person vertrauen kann und ich weiß, dass sie ehrlich zu mir ist.
Und dieses Vertrauen und diese Ehrlichkeit sind Stück für Stück immer weiter zerstört (worden).

Es fing damit an, dass wir im Dezember, als das Ganze für mich noch eher was Lockeres war, über Ex-Partner geredet haben. Ich war zu diesem Zeitpunkt ein halbes Jahr single und er sagte, er wäre auch seit ca einem halben Jahr single. Irgendwann (ich glaube im März) kam dann heraus, dass er gelogen hatte und seine letzte Beziehung gerade einmal 2 Monate her war, bevor wir uns getroffen haben.
Aufgrund meiner EIfersucht war das natürlich ein schmerzhafter Schlag ins Gesicht, dass er gerade einmal 2 Monate vor mir noch eine Freundin hatte. Viel Schlimmer war für mich aber in diesem Moment, dass er mich angelogen hat. Er erklärte sich damit, dass er mich nicht gleich am Anfang abschrecken wollte & dass für ihn die Sache abgeschlossen sei.
Ich habe da drüber nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das teilweise nachvollziehen kann. Ich wollte darüber hinwegsehen, jedoch kamen dann in dieser Verletztheit immer mehr Situationen, in denen er sich nicht an Abmachungen gehalten hat. Es waren immer nur Kleinigkeiten, z.B. gab es die Abmachung, dass er mir erzählt, wenn er z.B. bei Instagram neue Follower hat oder welchen folgt die weiblich sind. An dieser Stelle möchte ich auch erwähnen, dass ich weiß, dass das nach Kontrollverhalten klingt und vielleicht auch ist. Ich möchte meinen Part des ganzen Dramas auch nicht schön reden oder auslassen.
Jedenfalls hat er dies nicht getan, was mich unheimlich verletzt hat, er hatte dafür natürlich wieder einer gute Entschuldigung parat.
Wie gesagt, das sind im Grunde auch nur Kleinigkeiten, über die ich auch alle wegsehen konnte.
Dann kamen bezüglich seiner Arbeit aber immer mehr Sachen raus, in denen er mich angelogen hat oder mir Dinge verschwiegen hat.
Wir hatten z.B. eine Diskussion, in der ich deutlich machte, dass ich nicht weiß, ob ich mit seinem Beruf so ganz klarkomme. Als es darum ging, was denn für Leute auf der Wache arbeiten (es ging natürlich um Frauen) sagte er mir klipp und klar, dass dort lediglich zwei Frauen arbeiten, die beide mindstens Ende 20 seien.
Die erste Sache, bei der er dort nicht ehrlich war, war die Tatsache, dass dort noch eine junge Praktikantin in seinem Alter mit ihm arbeitet. Das hat mich arg verletzt und es kam wieder zu einem Streit.
Die zweite Sache war, dass eine der beiden Kolleginnen  noch sehr jung war, also nicht Ende 20. Was mich auch wieder sehr verletzt hat. Ich hatte dort bereits das Gefühl, dass ich ihm einfach überhaupt nix mehr vertrauen kann.
Wir hatten viele Gespräche und Diskussionen. Er hat sich stets entschuldigt und meinte, dass er sich nicht genau sicher ist, was er gesagt hat. Dass er die Situation in dem Moment einfach nicht schlimmer machen wollte als sie ist, weil ihm diese ganzen Leute da überhaupt nix bedeuten und er einfach nur keinen Streit mit mir wollte. Da sich diese ganzen Streitereien  auf dieses eine Gespräch über seine Arbeit zurückführen lassen, habe ich auch hier irgendwie versucht mir einzureden, dass er einfach unsicher war und Angst hatte und die Situation beruhigen wollte.

In den letzten Wochen habe ich eine Depression entwickelt, die das ganze nur noch viel schlimmer gemacht hat. Wir waren total festgefahren in dieser Situation und es ging nicht mehr vor und zurück, sodass ich vorgeschagen habe, erstmal einen Gang zurück zu schalten. Wir hatten dann ein paar Tage Abstand, als ich ihn vermisst habe und gerne sehen wollte. Er kam dann zu mir und ich habe gemerkt, dass es einfach nicht geht, dass ich einfach bei allem nachhake und mir nicht sicher bin, ob er die Wahrheit sagt oder nicht. Und das hat mich sehr traurig gemacht, ich habe ihn dann gebeten zu gehen und ab da wurde alles nur noch viel schlimmer.
Wir haben gestritten, weil ich auch das Gefühl habe, dass er sich nicht wirklich Mühe gibt, mir das Gefühl zu geben, ich könne ihm Vertrauen. Er hatte mir zwar scon oft versprochen, er würde mich nicht mehr anlügen etc., aber so ganz sicher war ich mir einfach nicht. Es gab die letzten Tage ein stetiges hin und her wie es weitergehen soll, ob es überhaupt weitergeht. Er hat auch stark das Gefühl, dass er mir nicht gut tut und mir nur weht tut, er erkennt das Lügen ja als seinen Fehler und das tut ihm unendlich leid.Und er hatte mir auch hoch und heilig geschworen, dass er mir nie wieder etwas verheimlicht, egal ob mir die Wahrheit kurzzeitig weh tut oder nicht, weil mir die Wahrheit das Wichtigste ist. Und Gestern waren wir eigentlich auf eine Hochzeit eingeladen seitens seiner Familie. Nach all dem Drama wollten wir diesen Tag einfach zusammen genießen uns es einfach probieren. Wir saßen dann ein paar Minuten im Auto, als ich daran dachte, dass das erst meine zweite Hochzeit wird. Ich hatte mal mit ihm drüber geredet und meine mich zu erinnern, dass er mal erwähnte, bei Verwandten auf einer gewesen zu sein. Ich sprach dies dann an und sagte "Das ist jetzt deine 2. Hochzeit oder?"
Er: Zweite? Ne...meine Erste.
Ich: Oh, echt? Sagtest du nicht mal, dass du schon auf einer gewesen seist? Von Verwandten?
Er: Ne. Also ich war mal auf einer türkischen Hochzeit, aber das zähle ich nicht so richtig.
Ich: Türkisch? Cool.  Von wem denn?
Er: (zögerlich) Bekannte.

Da habe ich den Braten bereits gerochen und gefragt: Leute von deiner Ex?
Er: Ja.....

Und da war es vorbei für mich. Ich hab ihn gebeten anzuhalten, wir haben uns noch gestritten und ich bin gegangen. Wieso sagt er denn nicht einfach dass es von seiner Ex war? Da ist an der Sache an sich doch überhaupt nix bei! Aber wieder musste er mir sowas für mich relevantes verheimlichen, statt sein versprechen zu halten und mir alles zu sagen. Es hat mich einfach zerstört in diesem Moment. Wieso verheimlicht er das denn?
Er sagte, er wollte den Tag einfach nicht kaputt machen, aber ihm muss doch klar sein, dass ich nachhake. Und zurecht. Ich weiß einfach gerade nicht weiter.

Ich weiß, dass er mich liebt und mir die Welt zu Füßen legt, aber ich bin so verletzt. Ich habe einfach das Gefühl, dass er mich auf ewig anlügen wird. Ich weiß auch, dass mein Verhalten teils überreagiert ist, aber ich fühle nun einmal so. Ist sein Verhalten, die Angst vor Streit und mich zu verlieren, nachzuvollziehen? Habe ich ihn selbst dazu getrieben mit meiner Eifersucht?
Ich möchte nicht, dass die Beziehung vorbei ist, aber ich füürchte, dass er sich nicht melden wird, weil er denkt, er tut mir nur weh und es sei besser so. Ich bin aber auch gerade emotional überhaupt nicht in der Lage, ihm das zu verzeihen, ohne dass was von ihm kommt. Ich bin einfach total überfordert.

Liebe Guest,

Ich kann ihn irgendwie verstehen. Vieles von dem, was Du unter Lügen bezeichnet, ist eben auch ein Vermeidungsverhalten. Sagt er es Dir, wird genau analysiert ob die Details so Stimmen oder nicht und lässt er es, ist es auch nicht gut. Er hat da so oder so verloren. Ich will ihn nicht in allem in den Schutz nehmen, aber Du sagst selbst, dass Du extrem eifersüchtig bist und Du eine Therapie machen willst. Finde ich übrigens gut! Top! Leider neigt man dazu mit der Eifersucht den Partner genau dahin zu bringen, wo man ihn gar nicht haben will...

Wieso versuchst Du so sehr etwas schlechtes zu finden anstatt Dich auf das Schöne zu konzentrieren? Auf die Liebe?

Wie wichtig ist es, ob man eine, zwei, drei oder mehr Hochzeiten mitgemacht hat? Was kann er dafür, wenn sich - auch weibliche - Follower den Kanal abonnieren? Kriegt er überhaupt immer alle mit? (ich z. B. Würde das nicht zwangsläufig immer auf dem Schirm haben). Und warum ist jede - absolut jede - Frau so eine Gefahr für Dich? Er hatte sich doch für Dich entschieden. Und warum ist es so wichtig wie viel Zeit zwischen Dir und der Ex steht? Was wäre akzeptabel für Dich? Wenn etwas vorbei ist, ist es vorbei. Theoretisch könnte man da doch ab dem nächsten Tag offen für etwas Neues sein?!

Und zu guter letzt: was genau für eine Reaktion erwartest Du nun von ihm? Und ist ihm das bewusst, dass Du da eine Erwartung hast?

Sei jetzt ruhig einmal überfordert. Das darf es auch geben. Und dann brösel das Ganze langsam auf.

Alles Liebe
Minusch

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Liebes Ahornblatt

Erstmals tut es mir leid, dass es Dir und sicher auch Deinem Freund so schlecht geht. Es ist schwer, wenn man feststellen muss, dass trotz der grossen Liebe so vieles im Argen zu sein scheint. Ich finde es deshalb super, dass Du Dich für eine Therapie entschieden hast. Gewisse Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, könnte Dir eine grosse Hilfe sein...

Ich denke, Minusch hat in vielem Recht. Dein Freund liebt Dich und möchte mit Dir glücklich sein. Wenn er spürt, dass Dich etwas belasten könnte, ist er versucht, Dinge zu verschweigen oder zu beschönigen, damit Du Dir nicht so viele Gedanken machst. Wenn dann aber die Wahrheit ans Licht kommt, macht er damit leider alles nur viel schlimmer.

Stell Dir aber einmal vor, er hätte bezüglich Arbeitskolleginnen und Praktikantin mit offenen Karten gespielt: Wie wäre das bei Dir angekommen, wenn Du gewusst hättest, mit wem er zusammen arbeitet? Leider auch nicht gut, fürchte ich. So hat er vermutlich lieber an der Wahrheit "gedreht". Ich möchte ihn nicht in Schutz nehmen, aber er weiss natürlich zu gut, wie Du in dieser Situation reagiert hättest und dass Du keine Ruhe gehabt hättest. Aber klar: Es war nicht richtig und im Nachhinein war es so natürlich noch viel schlechter für Eure Beziehung. 

Ich weiß, dass er mich liebt und mir die Welt zu Füßen legt, aber ich bin so verletzt. Ich habe einfach das Gefühl, dass er mich auf ewig anlügen wird. Ich weiß auch, dass mein Verhalten teils überreagiert ist, aber ich fühle nun einmal so.

So lange er annehmen muss, dass er Dich mit für ihn unproblematischen Informationen vor ein weiteres Problem stellt, wird es ihm schwer fallen, Dich mit der Wahrheit zu konfrontieren. Das macht eine gemeinsame Zukunft sehr, sehr schwer. Das ist um so mehr traurig, weil ja eigentlich die Gefühle stimmen würden... Vielleicht ist die Therapie ja eine Chance, um den richtigen Weg doch noch zu finden...

Guten Abend zusammen!
Erst einmal vielen lieben Dank für eure lieben & sanften Antworten.

Ich kann ihn irgendwo ja auch total verstehen. Ich weiß ja, dass er niemals lügen würde, um des Lügens willen oder um mir etwas zu verheimlich. Ich denke auch, dass er das Gefühl hat, dass er so oder so verloren hat. Und auch wenn ich gerne anders antworten würde, muss ich dem aber zustimmen. Es gibt Situationen, in denen kann ich nicht einmal sagen, was genau ich jetzt richtig empfinde und wie er mit mir umgehen soll. Wie kann ich denn erwarten, dass er mir gewachsen ist, wenn ich mich selbst stetig überfordere?
Und ich kann daher auch nicht genau sagen, wie ich reagiert hätte, wenn er mir damals die Wahrheit gesagt hätte. Ich glaube, dass es in diesem Moment alles schlimmer gemacht hätte. Der Schmerz und der Streit hätten dann aber einen Abend angehalten. So kam immer wieder etwas neues dazu, was auf lange Sicht noch viel schlimmer ist.

Und ja, gute Frage, wieso versuche ich immer so sehr, was schlechtes zu finden? Ich weiß es selbst nicht. Jeder, der mich kennenlernt, kennt mich als ein Mädchen, was vor selbstbewusstsein strahlt. Ich habe so viele Komplimente schon bekommen, dass ich mit meiner Art so viele Leute um mich herum mitreiße, gute Laune verbreite und witzig bin. Und in der Beziehung, im Privaten, sieht es halt ganz anders aus. Ich weiß nicht, wieso. Diese Art, die ich habe, wenn ich mit Freunden zusammen bin, ist ja nicht gespielt. Irgendwo bin ich so selbstbewusst. Aber irgendwo auch einfach überhaupt nicht. Ich denke dann einfach, dass ich nicht so einen schönen Körper habe & z.B. mit dem hübschen Mädchen von Gegenüber mithalten kann. Dass er da irgendwas an ihr sieht, was er super toll findet, was ich eben nicht habe.
Und ja, logisch betrachtet weiß ich auch, dass das überhaupt nicht schlimm ist. Objektiv betrachtet gibt es sicher auch Männer, die etwas haben, was mir besser gefällt als an ihm, aber subjektiv liebe ich ja eben ihn und niemanden sonst. Und so sieht er mich ja auch.
In einem klaren Moment wie jetzt kann ich das ganze auch gut beurteilen, aber wenn mich die Eifersucht einmal packt, ist vorbei.


Ich hätte mir gewünscht, dass er sich von sich aus bei mir meldet, vielleicht sogar entschuldigt & mir sagt, dass er keine Trennung möchte. Aber ich bin auch niemand, der die Dinge einfach passieren lässt & gut auf Abstand gehen kann, wenn man im Streit ist (auch wenn dies sicherlich manchmal besser wäre). Also hab ich ihn kurzerhand nach einem Gespräch gebeten. Ich hab es einfach nicht mehr ertragen, zumal heute auch der Geburtstag meiner Mama ist und ich nicht mit nem langen Gesicht dasitzen wollte.

Es war komisch, als wir uns gesehen haben, weil wir beide nicht recht wussten, wie wir uns begrüßen sollen. Nach diesem peinlichen halb-umarmen/halb-lass-uns-einfach-rein-gehen, haben wir dann angefangen zu reden. Das Ganze wäre beinahe wieder in die Falsche Richtung gelaufen, weil von seiner Seite, nachdem er sich für sein Verhalten Gestern entschuldigt hat, der Einwand kam, dass ich mir Jemanden suchen soll, der mich glücklich macht und er es nicht mehr erträgt, dass er mir nur weh tut. Ich war erst total überfordert, weil es bereits das 3. Mal innerhalb der letzten Woche war, dass ich angekommen bin und er mich so weggestoßen hat.
Ich habe dann fürchterlich geweint und ihm gesagt, dass mir das weh tut und ich nicht verstehe, wieso er mich so einfach gehen lassen will. Wir haben viel geweint, viel geredet, waren arg verzweifelt. Aber letzten Endes hat er es geschafft, mich in den Arm zu nehmen und mir zu sagen, dass wir das schaffen. Ich musste ihn zwar darauf Aufmerksam machen, dass ich das gerade möchte und brauche, weil er Zweifel hatte, aber er konnte es schließlich sagen und auch glauben. Er hat dann plötzlich bitter angefangen zu weinen & mich gefragt, wieso ich überhaupt noch mit ihm zusammen sein möchte, wenn er charakterlich so ein Arsch ist. Und das hat mich ganz hart getroffen. Natürlich finde ich es gut, wenn er solche Situationen wie gestern auch ein Stück weit als seinen Fehler akzeptiert und sich entschuldigt, aber das hat mir deutlich gemacht, dass er wirklich glaubt, dass er schlecht zu mir ist & ein schlechter Partner. Und das alles habe ich wohl zu verschulden. Mit meinem Drama und meinen Emotionen. Natürlich mache ich das nicht absichtlich, aber dennoch kommt es von mir.
Ich habe ihn dann in den Arm genommen & ihm deutlich gemacht, was ich alles an ihm liebe und was für ein wunderbarer Mensch & Partner er ist. Dass dieses ganze "Lügen-Drama" nicht ausschließlich seine Schuld ist, sondern auch meine. Dass meine übertriebenen Emotionen fehl am Platz sind, dass meine Eifersucht das Problem ist & das wir beide einfach aufeinander zugehen müssen.
Er muss in so einer Situation wie gestern lernen, dass er mir einfach reinen Tisch machen kann, ohne Angst zu haben.
Ich muss lernen, dass mir solche Details auch einfach nicht mehr wichtig sind. Ob er jetzt mit seiner Ex da war oder nicht sollte nicht relevant sein.
Er muss auch lernen, dass er Dinge anders sieht und anders bewertet als ich. Wenn er eine Frau nicht erwähnt, dann nicht um sie zu verheimlichen, sondern weil es nicht wichtig für ihn ist. Sie ist dann einfach ein Mensch, ein Arbeitskollege o.ä.
Ich muss lernen, dass nur weil er anders mit Situationen umgeht als ich, er mich nicht weniger liebt.
Er muss lernen, ein bisschen mehr Rücksicht zu nehmen und zu versuchen, Details zu erwähnen oder mir in anderen Kleinigkeiten entgegen zu kommen.

Ich muss lernen, ihn nicht so zu kontrollieren. Keine Panik zu bekommen, wenn er mit Freunden unterwegs ist und ne Stunde mal nicht antwortet. Da könnte er mir entgegen kommen und in Zukunft dran denken, sein Handy für Notfälle wenigstens für Anrufe auf Laut zu stellen.

Ihr seht, es gibt eine menge Arbeitspotential, aber ich denke das wird die Beziehung letzten Endes wert sein. Mir ist das heute auch auf keinen Fall leicht gefallen, mir und ihm das alles selbst einzugestehen. Die Fehler, die ich habe. Dass meine verletzten Gefühle vielleicht irgendwo auch meine eigene Schuld sind - wenn nicht sogar hauptsächlich.
Aber das alles müssen wir 1. zusammen angehen und 2. muss ich mir da Hilfe holen. Alleine schaffe ich das nicht, so viel läuft da in meinem Köpfchen irgendwie nicht normal.

Es tut auf jeden Fall gut, mir hier alles von der Seele zu schreiben. Ich glaube, das hilft unheimlich, die Dinge von außen zu betrachten und etwas Abstand zu der Situation zu bekommen. Als wäre man irgendwie nur der Erzähler einer Geschichte. Danke dafür :)

 

Schön, dass wieder alles Friede-Freude-Eierkuchen ist.

Aber das ist es nicht. Und das wird auch nicht einfach aufhören bei euch.

So viel Drama. So viel Kindergarten. So viel Kampf.

Du hast ein ganz gestörtes Verhältnis zu dir selbst und das überträgst du auf die Beziehung. Und damit machst du auch ihn fertig.

Dass er dir manchmal etwas vorflunkert hat vielleicht damit zu tun, dass er wirklich etwas verstecken will; aber ich glaube, das ist eher deswegen der Fall, weil du ihn so bedrängst und er dir a) nur so viel sagen will, dass du keine Krise schiebst und er nix abkriegt oder b) dass er in sich einen Widerstand spürt und den so durch Unterlassung oder Flunkerei etabliert, weil du so übergriffig bist und er sich das eigentlich nicht gefallen alssen will, aber vor stärkeren und vielleicht endgültigen Konsequenzen (noch) zurückschreckt.

Wo ich mir ziemlich sicher bin: Was er oder du jetzt sagt, ist nicht, wie es ganz genau ist und ist auch nichts, woran ihr euch festhalten könnt. Es ist eine Illusion.

Trotzdem wünsche ich dir alles Gute.